Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно.

Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
  На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
• Второй-третий год: появление в семье малыша
  После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
  
  Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
  Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
  Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
  В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов,

синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
  «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», —
  рассказывает психолог.
• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
  «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно.
  .. А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
  «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше.
  Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т. д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Путин: восстановление отношений России и Украины должно состояться «чем раньше, тем лучше» — Политика

ВЛАДИВОСТОК, 3 сентября. /ТАСС/. Отношения России и Украины должны рано или поздно восстановиться, и чем раньше это произойдет, тем будет лучше, заявил президент РФ Владимир Путин.

«Считаю, что та ситуация, в которой мы сегодня находимся, является абсолютно ненормальной, неестественной. Рано или поздно, а лучше, если это произойдет рано, чем раньше, тем лучше, мы в полноформатном масштабе восстановим наши отношения с Украиной», — сказал российский лидер в пятницу на пленарном заседании Восточного экономического форума (ВЭФ).

Путин также отметил, что он очень рассчитывает, что когда-нибудь украинский президент посетит ВЭФ или Петербургский международный экономический форум (ПМЭФ).

Отвечая на вопрос, возможно ли, что именно нынешний лидер Украины Владимир Зеленский посетит один из этих форумов, Путин сказал: «Это зависит не от нас, а от украинского народа и избирателя». По его словам, именно граждане Украины должны «определять уровень, качество и результат работы тех людей, за которых они проголосовали».

«Если президент Зеленский будет избран и реально свою политику не на словах, а на деле выстроит на нормализацию отношений с Россией, то, конечно, да», — подытожил Путин.

Реальное положение дел

В то же время, констатировал российский лидер, на практике «все происходит совсем наоборот». «Не одно поколение украинских руководителей приходит с лозунгами о восстановлении отношений с РФ и решении всех вопросов, которые накопились за предыдущие годы, а потом беспардонным образом обманывает своих избирателей и откручивает реальную политику в совершенно другом направлении», — заметил Путин.

Он связал такое положение дел с влиянием националистки настроенных частей украинского общества. «Такое впечатление, что вновь избранные лидеры после того, как вошли в высокие кабинеты, начинают опасаться именно этой части общества и все делают для того, чтобы удовлетворить их амбиции. К каким результатам это приводит, мы видим по состоянию украинской экономики и социальной сферы», — заключил президент РФ.

Кризис в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка — это счастье. Однако родители не всегда оказываются готовы к изменениям, которые следуют за этим радостным событием. Зачастую страдают семейные отношения. Рассмотрим в статье тему семейных кризисов.

---

Семья…Что мы представляем, когда произносим это слово? Уютный дом, куда хочется возвращаться, вечерние разговоры за столом, совместные праздники? Наверное, у каждого найдется и еще что-то свое, особенное, теплое, понятное ему одному. В современном мире мы испытываем всё большую потребность в эмоциональном и душевном комфорте дома. Наши близкие, правильно выстроенные отношения с ними и есть та поддержка, благодаря которой человек может восполнить потраченные силы и ресурсы. Роль семьи переоценить сложно. Это воспитательная база, защита, источник мотивации, общение, радостные эмоции, тыл. 

Наверняка ты слышала о таком явлении, как временные семейные кризисы. Каждый кризис сопровождает определенную стадию отношений, повторяющихся во многих семьях. Поговорим об этом подробнее.

Кризис первого года. А где же романтика?

Первый семейный кризис возникает в тот момент, когда заканчивается «медовый месяц» и начинается обычная жизнь. В этот период партнеры ближе знакомятся с привычками друг друга, с режимом дня, организуют совместный быт. Кто и под кого должен подстроиться? Нужно сразу определить, в чем вы будете не против уступить, а где на компромиссы идти не готовы. Психологи рекомендуют парам своевременно обсуждать все назревающие поводы для конфликтов, ведь только это поможет перейти в следующую стадию отношений¹. Границы кризисов условны, это естественные этапы развития семьи. Важно учитывать опыт семейных отношений ваших родителей. Это позволит лучше понять, почему ваш партнер ведет себя сейчас тем или иным образом.

Кризис трех лет. Теперь мы родители

Кардинальные перемены в уже, казалось бы, неплохо организованном быте появляются в семье вместе с первенцем. Новый член семьи меняет привычки обоих родителей, заставляет перестраивать весь быт. На себя времени теперь почти не остается. 

Причины обострения отношений

Недостаток общения. Мама, весь день заботящаяся о ребенке, испытывает дефицит общения со взрослыми людьми. Она пытается выговориться вечером мужу, который провел весь день на работе и уж точно наговорился. Столкновение интересов налицо.

День сурка. Однообразные действия на протяжении нескольких месяцев, а то и лет изматывают мам, копится раздражение, которое выплескивается на самых близких — мужа и других близких родственников.

Финансовые трудности. Из-за декрета женщина часто вынуждена временно не работать, ей приходится все траты согласовывать с мужем. Кроме того, одной зарплаты может не хватать на прежний уровень жизни.

Гормональные перемены. Роды, кормление, завершение кормления, восстановление менструального цикла — все это заставляет скакать гормональный фон: настроение меняется как будто без видимых причин.

Болезни и кризисы ребенка. Больной ребенок точно не прибавляет оптимизма и спокойствия маме.

Интересы мамы меняются: она сосредоточена на ребенке. Мужу не хватает той молодой женщины, на которой он женился. Сейчас она вечно хочет спать, отказывается от секса и говорит только о пеленках.

Что делать?

Причина многих проблем в том, что женщине трудно объяснить мужу: «сидеть в декрете» — это не отдых, а изматывающий труд. В таком случае попробуй для сравнения дать возможность провести мужу один день с ребенком вместо себя. И он, скорее всего, сразу все поймет. Но и обесценивать труд мужчины не стоит, ведь он для семьи в это время — главный добытчик.

В идеале лучше до рождения ребенка подумать о грядущих изменениях и договориться с мужем. Ищи возможность общаться в этот период не только с мужем и ребенком, но и с друзьями. Зови в гости, гуляй на улице, ходи вместе с ребенком в развивающие студии, бассейн. Только помни о том, что грудной ребенок легко перегревается в помещении и может стать более подверженным инфекционным заболеваниям, поэтому лучше всего это делать не в сезон простуд, чтобы не прибавить к ежедневной рутине уход за больным ребенком. Это позволит тебе немного переключиться с постоянных домашних хлопот, поддержит эмоционально. А в случаях возникновения проблем даст возможность услышать совет или получить другую помощь.

Очень важно привлекать папу к заботам о младенце, даже если поначалу это вызывает сопротивление. Так он будет лучше тебя понимать, у вас появится общая тема для разговоров.

Конечно, здесь не все зависит от тебя. Если муж не хочет работать над отношениями, то найти решение проблем будет непросто. В этот период (да и любой другой) может помочь работа с психологом. Профессионал поможет вам услышать друг друга и договориться между собой.

Завершая наш разговор, хочется пожелать супругам стараться всеми способами наладить конструктивный диалог и находить те формы общения, которые не заставят выстраивать стены, чтобы защитить свой внутренний мир.

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

2. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

3. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

4. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

5. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

У вас проблемы в отношениях?

Многие мужчины не замечают предупреждающих знаков того, что их отношения в беде, или игнорируют эти знаки в надежде, что все наладится.

Иногда проблемы в отношениях и разлука становятся полной неожиданностью, когда их инициирует партнер.

Переживание разлуки или развала семьи огорчает всех, кого это касается. Это особенно ужасно, если вы застигнуты врасплох и не инициируете расставание — человек, который инициирует расставание, обычно испытывает большее беспокойство перед принятием решения.

Каждые отношения так же уникальны, как и вовлеченные в них люди. Нет надежного способа предсказать, закончатся ли отношения. То, с чем будет мириться одна пара, может разлучить другую. Однако всегда есть четкие сигналы, что не все в порядке. Наблюдение за этими признаками, их распознавание и своевременные действия жизненно важны для здоровья ваших отношений.

Проблемы во взаимоотношениях: некоторые общие признаки

• Связь минимальная и часто отрицательная
• Различия скорее критикуют, чем наслаждаются
• Вы проводите меньше времени вместе
• Один партнер указывает на проблемы в отношениях
• Один партнер редко готов слушать
• Конфликт ведет к негодованию, а не к решению
• Меньше веселья
• Оскорбления встречаются чаще, чем комплименты
• Юмор часто бывает за чужой счет.

Если вы узнали какой-либо из этих предупреждающих знаков, были ли вы:

• Уткнуться головой в песок и вести себя так, будто все в порядке?
• Обвинять своего партнера в том, что происходит, надеясь, что проблемы исчезнут, или ожидая, что ваш партнер что-то с этим сделает?

Проблемы обычно не проходят сами по себе, если о них не говорят. Часто именно в это время кто-то принимает решение уйти. Ответственность за здоровье и благополучие отношений лежит как на вас, так и на вашем партнере.

Проблемы во взаимоотношениях: советы по возвращению вещей на круги своя

• Найдите время для разговоров и регулярно общайтесь
• Если ваш партнер говорит, что ему кажется, что что-то не так, послушайте его
• Взять на себя ответственность за прошлое поведение и внести изменения, где это необходимо
• Обратите внимание на то, что не сказано, а также на то, что сказано
• Используйте утверждения типа «я», например: «Мне больно, когда вы это говорите»
• Проявлять интерес к жизни другого человека; знать, что для них важно
• Будьте ясны, но реалистичны в том, что вам нужно и чего вы от них хотите.
• Сделайте что-нибудь доброе: услуга часто возвращается.

Хорошая дружба, удовольствие в обществе друг друга и наличие большего количества положительных моментов, чем отрицательных, — признаки хороших отношений. Приведенные выше советы о том, как изменить баланс, максимизируя положительные моменты и минимизируя отрицательные. Отношениям портит не борьба, а то, как мы ссоримся.

Дополнительную информацию о проблемах во взаимоотношениях можно найти в последней брошюре «Отношения в Австралии»:

Восстановите отношения (PDF: 8.46 МБ)

Renovate your Relationship — это буклет о мужчинах, поддерживающих отношения. Он предназначен для того, чтобы заставить мужчин задуматься о практической стороне поддержания отношений и о том, как это сделать. Этот ресурс был создан и обновлен Relationships Australia Victoria (RAV) и MensLine Australia. RAV имеет более чем 70-летний опыт оказания услуг по поддержке семей и отношений в Мельбурне и Виктории и стремится к инклюзивности, предоставляя безопасные, инклюзивные и доступные услуги для всех людей.

В MensLine Australia есть профессиональные консультанты, доступные 24 часа в сутки, семь дней в неделю, предоставляющие конфиденциальную и анонимную информацию и поддержку по всем вопросам взаимоотношений.

Позвоните нам по телефону 1300 78 99 78 или воспользуйтесь онлайн-консультацией.

Мужчины испытывают больше эмоциональной боли во время разрыва — ScienceDaily

Новое исследование онлайн-поддержки отношений показывает, что мужчины, как правило, испытывают эмоциональную боль больше, чем женщины, когда их отношения ухудшаются.

Международная группа психологов под руководством исследователей из Ланкастерского университета впервые провела анализ проблем взаимоотношений на основе «больших данных». Исследование началось как попытка составить карту наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях, с которыми сталкиваются люди за пределами клинических и консультационных пунктов.

«Большая часть того, что мы знаем о проблемах во взаимоотношениях, получена из исследований людей, проходящих терапию пар, которая включает довольно специфическую подгруппу людей — людей, у которых есть время, деньги и мотив, чтобы работать над своими проблемами во взаимоотношениях», — сказала Шарлотта Энтвистл. ведущий автор исследования.«Мы хотели понять не только, с какими проблемами в отношениях чаще всего сталкивается широкая публика, но и , испытывает какие проблемы больше».

Используя методы обработки естественного языка, команда проанализировала демографические и психологические характеристики более 184 000 человек, которые разместили свои проблемы во взаимоотношениях на анонимном онлайн-форуме. Затем исследователи смогли статистически определить наиболее распространенные темы, которые возникали в каждом посте, создав «карту» наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях.

Результаты показали, что коммуникативные проблемы были самой частой проблемой №1, при этом почти каждый пятый человек отметил трудности с обсуждением проблем, а каждый восьмой упомянул проблемы доверия в своих отношениях.

Из данных также были выявлены ранее неожиданные закономерности, включая ключевые гендерные различия, в которых темы использовались чаще всего.

«Когда мы проводили исследование, мы поняли, что это была важная возможность проверить многие общие идеи о гендерных различиях в отношениях», — сказал доктор Райан Бойд, ведущий исследователь проекта.«Например, действительно ли мужчины менее эмоционально вовлечены в отношения, чем женщины, или же мужчины просто подвергаются стигматизации из-за того, что они делятся своими чувствами?»

Анализ показал, что чаще всего люди, рассказывающие о проблемах в отношениях, упоминали эмоциональную боль, вызванную проблемами, а не сами проблемы. Самая распространенная тема была о «душевной боли» и состояла из таких слов, как сожаление , расставание , крик и горе .

Вопреки их ожиданиям, результаты исследования показали, что мужчины обсуждают разбитое сердце гораздо чаще, чем женщины. Эти данные свидетельствуют о том, что стереотип о том, что мужчины менее эмоционально вовлечены в отношения, чем женщины, может быть неточным.

Шарлотт Энтвистл сказала: «Примечательно, что тот факт, что тема душевной боли чаще обсуждалась мужчинами, подчеркивает, что на мужчин по крайней мере так же эмоционально влияют проблемы во взаимоотношениях, как и на женщин».

Кроме того, исследователи обнаружили, что мужчины чаще обращались за помощью в отношениях, чем женщины, в сетевых условиях.

Д-р Райан Бойд отметил, что «традиционно женщины с большей вероятностью выявляют проблемы во взаимоотношениях, рассматривают терапию и обращаются за терапией, чем мужчины. Однако, когда вы устраняете традиционные социальные стигмы против мужчин за то, что они обращаются за помощью и делятся своими эмоциями, они кажутся справедливыми. как женщины, вкладывающиеся в преодоление трудностей в отношениях «.

Выводы команды имеют значение как для широкой публики, так и для клинических условий. Исследователи отметили, что формирование более точной картины проблем в отношениях помогает нам лучше понять, когда и почему в наших отношениях что-то идет не так, потенциально помогая парам избежать наиболее распространенных неудач на пути к романтическому успеху.Авторы исследования также предполагают, что результаты могут также помочь дестигматизировать обращение за помощью, показывая, насколько часто встречаются проблемы в отношениях, и показывая, что мужчины так же склонны, как и женщины, в первую очередь обращаются за помощью.

Исследователи говорят, что эта работа также указывает на важные будущие направления для дополнительных исследований. «Одна из самых важных вещей, которые мы здесь видим, — это то, что мы можем создать невероятно точную картину проблем в отношениях, с которыми сталкиваются обычные люди, основываясь исключительно на том, что люди говорят в Интернете», — сказал д-р Бойд.«Это вселяет в нас серьезную надежду на то, что мы сможем использовать поведение, связанное с обращением за помощью, чтобы лучше понять все типы социальных и психологических проблем, причем так, как мы просто не можем сделать, используя традиционные методы исследования».

Отношения и поддержка дружбы и онлайн-сообщество

★ Сделайте Субсообщество вашим домом !!

★ Начни работу с сообществом отношений !!

★ Руководство по поддержке взаимоотношений и дружбы

★ Добро пожаловать! Ресурс: Добро пожаловать в Подсообщество поддержки взаимоотношений!

★ Календарь обсуждений : Ресурс для вас, чтобы узнать о предстоящих сессиях поддержки по отношениям.

★ Часто задаваемые вопросы о расставании: это отличный ресурс для всех, кто сталкивается с трудностями при расставании в своей жизни.

★ 7Cups Самопомощь: , чтобы немного помочь вам справиться с некоторыми проблемами, с которыми вы можете столкнуться в ваших отношениях.

✔ Расставание

✔ Семейные отношения

✔ Выживший после домашнего нападения

✔ Прощение

★ Ember’s Relationship Resources: список ресурсов, которые могут помочь вам лучше понять ваши отношения.

★ 12 советов по взаимоотношениям: хороший контрольный список для улучшения ваших отношений.

★ Вики поддержки отношений: место, где вы можете найти отличные ресурсы по отношениям.

Другие ресурсы:

★ Команда Форума Поддержки Отношений: Узнайте больше о Команде Лидеров и Модераторов Сообщества Поддержки Отношений.

★ Подайте заявку на участие в форуме !: Если вы не являетесь сторонником форума и хотели бы им стать, подайте заявку через приложение.

★ Станьте частью группы поддержки взаимоотношений:

✔ Чтобы присоединиться к подгруппе форума / канала, нажмите здесь!

✔ Чтобы присоединиться к команде поддержки взрослых, подайте заявку здесь!

Спасибо !!

Проблемы взаимоотношений — Board.ie — Теперь вы говорите

	** УСТАВ ВОПРОСОВ ОТНОШЕНИЙ. ПРОЧИТАЙТЕ ПЕРЕД Публикацией **> 17 октября 2021 г. Прикреплено	22-06-14 20:14 LegacyUser	1	28.2К
	Информация о проблемных плакатах — Обновлено 21 июля 2020 г. Sticky	28-03-14 13:26 Токио	1	28,2 К
	Денежные проблемы	07-11-21 20:46 подходит	11	1,1 К
	Совершенный снаружи, фальшивый внутри… 1234	07-11-21 20:07 bb1234567	95	7.9K
	Я чувствую себя в ловушке токсичных отношений из-за чужого ребенка 12	07-11-21 18:50 Ганнибал Смит	51	6,8 К
	Пo деньги пo проблем 12	07-11-21 12:55 Flinty997	44	3,5 К
	Тревога в новых отношениях	06-11-21 11:43 все это видел	20	2.1К
	Парень, с которым я встречаюсь, отвергает мои сексуальные заигрывания и никогда не инициирует	06-11-21 11:32 Эффекты	22	2,7 К
	Как помочь другу — газлайтинг и психологическое насилие со стороны мужа	05-11-21 15:15 Neyite	7	1,7 К
	Помогите избежать токсичных отношений	04-11-21 15:33 Unreg for RI	23	2.1К
	:::::: ЗАПРОС / ПРЕДЛОЖЕНИЕ PM — ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ ::::::	03-11-21 21:32 Большой мешок чипсов	2	23,1 К
	Сообщения с отчетами	03-11-21 12:06 Большой мешок чипсов	4	577
	Парень отправляет кокетливое СМС 12	03-11-21 10:37 Pawwed Rig	58	4.5K
	Партнер сбивает меня	03-11-21 07:30 Ганнибал Смит	13	1,2 К
	У подруги была невылеченная депрессия — меня немного пугает.	02-11-21 21:30 перекодировать сайт	21	1,6 К
	Знакомство с ирландским мальчиком	01-11-21 18:10 Рим2021	28	2.5K
	Не уверен и нужен совет	27-10-21 23:06 витит	30	3,5 К
	Хотела расстаться, но теперь мне грустно?	27-10-21 21:42 витит	8	1,3 К
	Переспала с кем-то 1234	25-10-21 18:15 Большой мешок чипсов	98	14.1К
	Бывшая вышла замуж 12	25-10-21 16:57 Ганнибал Смит	36	4,7 К
	Мы расстались, но я все еще люблю его.	25-10-21 13:42 Жесткий набор	26	2,4 К
	Он мне нравится, но мне угрожает его прошлое? 12	24-10-21 06:59 Ганнибал Смит	47	5.4K
	Первая катастрофа на свидании 12	22-10-21 20:50 Большой мешок чипсов	55	4,4 К
	Петля Дата	20-10-21 06:34 Ганнибал Смит	10	2,8 К
	Пытаюсь понять, это тревожный сигнал или я слишком много думаю?	18-10-21 18:05 Ганнибал Смит	12	1.9K
	Как я могу дать понять, что хочу, чтобы мы занимались сексом, но не расстраиваться, если ответ отрицательный?	17-10-21 21:26 Альберта64	22	2,9 К
	Сожалею о разрыве 123	17-10-21 05:31 Большой мешок чипсов	71	9,4 К
	Бывший расстался со мной из-за ограничений, но теперь хочет, чтобы я вернулся 1234	14-10-21 11:15 плюшевый6	97	9.8K
	Как начать секс?	11-10-21 06:14 Ганнибал Смит	12	5K
	Призрак и чувствую себя дураком ..	06-10-21 19:53 Хильда	12	2,4 К
	Проблемы во взаимоотношениях во время блокировки	05-10-21 15:16 Ганнибал Смит	12	4.5K
	Муж запретил мне разговаривать с соседом 123	04-10-21 09:00 Уши Ваббита	72	8,1 К

В исследовании говорится, что мужчины испытывают больше эмоциональной боли во время разрыва отношений

Согласно новому исследованию, изучавшему состояние онлайн-отношений, мужчины после разрыва, вероятно, будут испытывать больше эмоциональной боли по сравнению с женщинами.

Исследование и его результаты опубликованы в Journal of Social and Personal Relationships.

Он был проведен международной группой психологов под руководством исследователей из Ланкастерского университета. Они провели первый в истории анализ проблем во взаимоотношениях с использованием «больших данных». Целью исследования было составить карту наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях, с которыми сталкиваются люди за пределами клинических и консультационных пунктов.

KTIS

«Большая часть того, что мы знаем о проблемах во взаимоотношениях, получена из исследований людей, проходящих терапию пар, которые включают довольно специфическую подгруппу людей — людей, у которых есть время, деньги и мотив для работы над своими проблемами во взаимоотношениях. «сказала Шарлотта Энтвистл, ведущий автор исследования.

«Мы хотели понять не только, с какими проблемами в отношениях чаще всего сталкивается широкая публика, но и с тем, кто испытывает какие проблемы больше».

Команда исследователей проанализировала демографические и психологические характеристики более 184 000 человек, которые разместили свои проблемы в отношениях на анонимном онлайн-форуме.

Затем исследователи смогли составить «карту» наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях. Согласно результатам, коммуникативные проблемы были самой частой проблемой №1, при этом почти каждый пятый человек отметил трудности с обсуждением проблем, а каждый восьмой упомянул проблемы доверия в своих отношениях.

«Когда мы проводили исследование, мы поняли, что это была важная возможность проверить многие общие идеи о гендерных различиях в отношениях», — сказал доктор Райан Бойд, ведущий исследователь проекта. «Например, действительно ли мужчины менее эмоционально вовлечены в отношения, чем женщины, или же мужчины просто подвергаются стигматизации из-за того, что они делятся своими чувствами?»

iStock

Анализ также показал, что наиболее частыми проблемами, упоминаемыми людьми, были вызванные ими эмоциональные боли, а не сами проблемы.

Самая распространенная тема была о «душевной боли» и состояла из таких слов, как сожаление, разрыв, плач и разбитое сердце. Вопреки их ожиданиям, результаты исследования показали, что мужчины гораздо чаще обсуждают разбитое сердце, чем женщины.

Это также означало, что стереотип о том, что мужчины не так вовлечены в отношения, как женщины, может быть неверным.

Шарлотл Энтвистл сказала: «Примечательно, что тот факт, что тема душевной боли чаще обсуждалась мужчинами, подчеркивает, что на мужчин по крайней мере так же эмоционально влияют проблемы в отношениях, как и на женщин.

Исследователи также обнаружили, что мужчины чаще обращаются за помощью в отношениях, чем женщины, в сетевых условиях. Д-р Райан Бойд отметил, что «традиционно женщины с большей вероятностью выявляют проблемы в отношениях, рассматривают терапию и обращаются за терапией, чем мужчины. Однако когда вы устраняете традиционное социальное клеймо в отношении мужчин за то, что они обращаются за помощью и делились своими эмоциями, они, похоже, так же вкладываются в преодоление трудностей в своих отношениях, как и женщины ».

Klearminds

« Одна из самых важных вещей, которые мы «Мы видим, что мы можем создать невероятно точную картину проблем в отношениях, с которыми сталкиваются обычные люди, основываясь исключительно на том, что люди говорят в Интернете», — сказал доктор Бойд.«Это вселяет в нас серьезную надежду на то, что мы сможем использовать поведение, связанное с обращением за помощью, чтобы лучше понять все типы социальных и психологических проблем, причем так, как мы просто не можем сделать, используя традиционные методы исследования».

Чтобы узнать больше интересных историй со всего мира, посетите Indiatimes.com

Как проблемы с эрекцией могут повлиять на отношения | Работа с ED

Какие проблемы с эрекцией?

Проблема эрекции — это неспособность поддерживать эрекцию, которая достаточно хороша для достижения мужчиной проникновения или оргазма, — объясняет д-р Ананд Патель, терапевт и специалист по сексуальной функции.

«Некоторые люди могут мастурбировать относительно мягким пенисом и при этом достигать оргазма, но этого может быть недостаточно для проникновения. Это также зависит от того, какой у вас секс, потому что если это оральный секс, это очень отличается от вагинального секса, который опять же отличается от анального секса, так что это очень индивидуальный случай », — говорит он.

ED может быть вызвано рядом проблем, включая гормональный дисбаланс, ограничение притока крови к половому члену и психологические причины, такие как беспокойство и депрессия.

Влияние проблем с эрекцией на отношения

«Мужчины часто могут чувствовать себя довольно разочарованными из-за того, что не могут достичь эрекции, и это может быть очень демаскулинизирующим — тот факт, что они могут рассматривать это как символ своей фертильности и мужественности и они не могут добиться этого по запросу », — говорит Патель.

«Существует также внешнее давление, такое как порнография или люди, которые пишут в СМИ о том, что лучше заниматься сексом дольше. Часто реальность такова, что если вы в стрессе, у вас был напряженный день, вы поздно поели, а дети кричат, а затем вы пытаетесь заняться сексом, но этого просто не произойдет.»

Женщины-партнеры могут беспокоиться, что они недостаточно привлекательны или что у их мужа роман и он не может получить эрекцию из-за того, что занимается сексом в другом месте, — объясняет Патель. Но это вряд ли может быть причиной.

«И иногда женщина может быть обеспокоена тем, что ее партнер пристрастился к порно, что может быть проблемой, а иногда может быть тем, что вы не можете получить эрекцию в реальной жизни».

Однако, опять же, есть и другие, более возможные объяснения Вы можете узнать больше о психологических и физических причинах проблем с эрекцией в нашей брошюре.

Разговор с партнером о проблемах с эрекцией

Конечно, парам может быть сложно обсуждать проблемы с эрекцией, но открытый разговор часто может быть лучшим способом разрешения стресса и выявления основных причин. Говорить о том, что происходит, — гораздо лучший подход, чем притворяться, что проблем с эрекцией не происходит, или просто избегать секса без объяснения причин.

«Я думаю, что лучшее, что можно сделать, — это открыто общаться — и признать, что ваши отношения и сексуальная жизнь не всегда будут идеальными, и расслабиться по этому поводу.В идеале у вас будут здоровые отношения, которые позволят вам разговаривать », — говорит Патель.

:« Поймите, что это не навсегда, и, возможно, изучите свой образ жизни вместе, который является таким большим фактором для проблем с эрекцией ».

Он предлагает поговорить о том, есть ли в вашей жизни что-то, что вы можете изменить — это может быть лучше питаться, бросить курить, больше заниматься спортом или снизить уровень стресса. Или, возможно, вам нужно просто найти время друг для друга, где вы » re не сосредоточен на детях, домашних животных или работе.

Измените свое представление о сексе

Есть много способов, которыми вы можете быть близки вместе, не испытывая сильной эрекции. Сосредоточьтесь на создании близости, а не на проникновении.

Патель говорит: «У вас может быть много секса без проникновения, и вы можете достичь оргазма без проникновения. Итак, подумайте о сексе шире. Увеличьте свой сексуальный сценарий и занимайтесь сексом немного по-другому. Занимайтесь сексом в например, может быть достаточно разных комнат, или заниматься сексом утром, а не вечером, когда у вас повышен уровень тестостерона, тоже может помочь.«

Когда вам следует обратиться за помощью?

« Если у вас сохраняются проблемы с эрекцией или у вас были проблемы более двух-трех месяцев, обратитесь к терапевту », — объясняет Патель.

Они смогут предоставить вам медицинский осмотр, так как ЭД может быть признаком основных заболеваний (например, болезни сердца), а также предложить широкий спектр лечения.

Если проблемы с эрекцией продолжают оставаться препятствием в ваших отношениях, это может быть стоит поговорить с психосексуальным терапевтом, который поможет определить, в чем заключаются трудности.

Как исправить отношения за 5 шагов

«Можно ли исправить эту взаимосвязь?»

Обеспокоенные пары часто задают этот вопрос при консультировании по вопросам взаимоотношений или брака. Исчерпав все инструменты в своем арсенале, партнеры прибегают к терапии в качестве последнего средства, чувствуя себя довольно безнадежным.

Налаживание отношений не требует изменения личности, но требуются усилия и энергия, чтобы отточить свои коммуникативные навыки и создать более глубокую близость и связь.Эти пять шагов начнут вас на пути к ремонту:

1. Признайте и примите свои различия.

Вы когда-нибудь знали пару, которая, казалось, никогда не спорила, кому завидуют другие пары в вашем кругу друзей? Они казались идеальной парой. Следующее, что вы знаете, вы шокируетесь, когда слышите, что они расходятся.

Мы видим это все время. Пары, которые кажутся наиболее спокойными, могут не справляться со своими разногласиями. Они могут хорошо выглядеть снаружи, но за всем этим скрывается гора боли, гнева, негодования, печали и страха, которые они не смогли разделить в своих отношениях.

Они могут быть «приятелями», избегая конфликтов любой ценой. Или, может быть, один человек контролирует отношения, а другой подчиняется. В любом случае, они не сталкиваются со своими проблемами и не принимают их.

Самые глубокие эмоциональные связи любви и близости — это те, где вы и ваш партнер искренне выражаете самые тяжелые чувства в самые трудные моменты; где вы решите не скрывать уязвимость; и где вы охотно погружаете друг друга в настоящие чувства — гнев, страх, боль и любовь.

2. Практикуйте эффективные коммуникативные навыки.

• Выделите время для обсуждения проблем. Излагайте свои мысли в терминах поведения, без осуждения, нападок или обвинений. Будьте конкретны, конструктивны и позитивны.
• Используйте утверждения «я», чтобы передать свои мысли и чувства. Примите свою долю в проблеме. Расскажите партнеру, как его поведение влияет на вас и почему; например: «Когда вы ушли на работу, не попрощавшись, я боялся, что вы рассердитесь на меня.”
• Полностью выслушайте историю своего партнера. Восприятие каждого действительно, независимо от того, согласны вы с ним или нет. Слушайте, не перебивая и не осуждая. Интересуйтесь точкой зрения вашего партнера; например, «Помогите мне понять, что вы имеете в виду под…»
• Перефразируйте мысли своего партнера. Подтверждение того, что вы его слышали, не означает, что вы согласны или не согласны. Это просто означает: «Я понимаю и верю, что вы это видите».
• Сочувствуйте чувствам вашего партнера. Чувства никогда не бывают правильными или неправильными; они просто чувства. И все они настоящие. Выражение сочувствия подтверждает, что вы слышали чувства своего партнера без осуждения; например, «Я понимаю, что ты так чувствуешь».
• Подойди. Как только ваш партнер почувствует себя услышанным, поделитесь своей историей и попросите партнера подтвердить и посочувствовать вашим мыслям и чувствам. Когда люди действительно чувствуют, что их слышат и подтверждают, согласны они или нет, это похоже на волшебство. Они автоматически чувствуют себя лучше.Только тогда люди смогут решить проблему и прийти к консенсусу в отношении решений.
• Поместите проблему на «классную доску», рассмотрите ее как команду и решите проблему. После того, как каждый партнер получил возможность быть услышанным, становится намного проще быть рациональным и работать над поиском решений. Определите конкретные действия, которые каждый человек может предпринять, чтобы решить свою часть проблемы.

3. Любите своего партнера так, как он хочет получать любовь.

Составьте список ответов на: «Я чувствую себя любимым, когда ты…» Что угодно — подари мне цветы, спланируй выходные, принеси домой мой любимый шоколадный батончик, инициируй секс.Списки обмена. Дарить любовь так, как это нравится вашему партнеру, — это величайший подарок из всех. Получать любовь так, как вам нравится, тоже неплохо.

4. Создайте привычку любить.

В праздники мы выражаем нашу любовь подарками и привязанностью. В другие дни мы часто забываем. Сознательное ежедневное выполнение небольших любовных действий создает «любовные привычки» — любовное поведение, которое становится привычным. Практика любовных привычек укрепляет связь и близость. Это так же просто, как приветствовать друг друга каждый день после работы поцелуем в губы и долгими объятиями, назначить регулярное свидание, вместе ложиться спать и планировать регулярные сексуальные свидания.Когда вы покажете свою любовь, вы почувствуете свою любовь.

5. Выразите благодарность за «то, что ваш партнер в любом случае должен делать».

Большинство людей благодарят своего партнера, когда он или она делает что-то особенное. Что, если бы вы поблагодарили ее за приготовление еды или его за стрижку газона? Но ждать. «Почему я должен благодарить партнера за рутинные дела?» Ответ: «Потому что это хорошо». Каждая капля любви, которую вы выражаете, питает и питает отношения.

Выполнение этих пяти шагов укрепит вашу любовь и связь.Начни сегодня. Поделитесь этой статьей со своим партнером и убедитесь, что ваши отношения продлятся всю жизнь. Это не случайно.

«Любовь — это не поиск подходящего человека, а создание правильных отношений. Дело не в том, сколько любви у вас было вначале, а в том, сколько любви вы строите до конца ». —Неизвестно

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Лори Холландер. LCSW-C, BCD, эксперт по теме «Отношения и брак»

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.