Достаточно хорошая мать

Достаточно хорошая мать

: Время прочтения:

В мире нет такой женщины, которая бы хотела быть плохой матерью своему ребенку. Хотеть быть хорошей мамой — это нормально. Но какая она — «хорошая мать»?

Помимо очевидной «бытовой» стороны воспитания (ребенок одет, обут, накормлен, под присмотром, не болеет), есть сторона психологическая — как сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым? В процессе воспитания мать сталкивается со страхом, что ее действия навредят ребенку в ближайшем или далеком будущем. Страх не дает женщине морального права на ошибку: накричала, шлепнула, отказала, разозлилась — а у него травма на всю жизнь.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка. Это повышает тревогу женщины и не дает наслаждаться временем, которое она проводит с малышом. Ситуацию подогревает уровень психологического просвещения общества — в любом детском или книжном магазине вы встретите стеллажи с литературой по «правильному» воспитанию детей.

На женщину обрушивается поток информации, как полезной, объективной и честной, так и надуманной, приукрашенной. Так что значит быть хорошей матерью?

Термин «достаточно хорошая мать» (good enough mother), появился благодаря замечательному британскому психологу и педиатру Дональду Винникоту. По его мнению, каждая мать сама инстинктивно знает, как лучше для ребенка. Основная обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать. Она знает, что может уставать от ребенка, злиться, наказывать, ставить свои интересы и желания в приоритет, отказывать ребенку, требовать послушания и не испытывать ни по одному пункту чувства вины. Важно, чтобы мать удовлетворяла большее количество потребностей ребенка основную часть времени, но не все потребности всё время напролет.

Как стать «достаточно хорошей матерью»?

Не существует алгоритма «как стать достаточно хорошей матерью», но можно выделить несколько шагов:

1. Не зачитывайтесь литературой по воспитанию детей. Да, есть общие для всех детей особенности развития, но каждый ребенок уникален, и каждому нужен индивидуальный подход. Так, как знаете и чувствуете малыша ВЫ, его не знает никто — тем более иностранный автор, который работал несколько десятилетий назад. Если, например, вы понимаете, что ребенку больше подходит кормление по часам, а не «как попросит», так и поступайте.
2. Расслабьтесь. Прекратите сравнивать себя с другими матерями (особенно со знаменитостями). Прекратите добиваться невозможного — стать идеальной супермамой. Примите факт, что ребенка нельзя оградить от всего плохого. Он будет болеть, испытывать боль, страдать, грустить, злиться, может не вырасти успешным или счастливым человеком, может впасть в депрессию, у него могут быть вредные привычки — но это не ваша вина. Я не говорю о полной амнистии и снятии ответственности в родителей. Я говорю, что ограничение просмотра мультиков в детстве не связано с алкоголизацией в будущем.
3. Ребенку важнее качество проведенного времени с родителями, а не количество. Не бойтесь заниматься своими делами и тратить время на себя, но будьте всегда готовы вернуться к ребенку и встать на сторону его интересов, если этого потребуют обстоятельства.
4. Разговаривайте с ребенком про чувства, про его и про свои. Говорите ребенку, когда вы сердитесь или раздражены из-за его поведения (поведения, а не ребенка), объясняйте, почему. Говорите с ребенком про свои страхи — он должен понимать, что взрослые тоже боятся (и не всегда только за детей). Облекайте в слова сильные детские эмоции: «Я вижу, как ты сердишься на меня»; «Ты очень испугался»; «Тебе очень обидно, что ребята не берут в игру, хочется уйти».
5. Заставьте поверить, что вы на его стороне. Создайте ребенку надежный психологический тыл — твердое знание и уверенность, что что бы ни произошло, как бы он себя ни вел, какие бы трудности ни случались в жизни, есть место (дом) и люди (родители), которые всегда на его стороне, всегда примут и придут на помощь в случае необходимости. Не отвергайте ребенка, когда он просит помощи (даже если до этого он эту помощь отвергал сам), утешайте в минуты горести, не сомневайтесь в его «нормальности» и «хорошести», ни с кем не сравнивайте, принимайте и поддерживайте.

А может всё-таки стремиться к идеалу?

Каждый практикующий психолог признается, что длительная терапия «скатывается» в работу с базовыми потребностями клиента, которые не были удовлетворены: безопасность, привязанность, принятие, защита. При этом у клиентов может быть обеспеченное детство, и родители, в целом, не были плохими. Но чего-то всё равно не хватало, более тонких настроек…

Оказывается, что взрослому, который долго работает с психологом, не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания, что «ты хорош и с тобой всё в порядке».

Постепенно становится понятно, что клиенту не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания (как говорит Вирджиния Сатир), что «ты хорош и с тобой всё в порядке». Это знание может дать только мать, уверенная в себе и своем воспитании, которая знает и понимает ребенка.

Такая мать не имеет ничего общего с образом «идеальной матери», которую транслируют СМИ — всегда радостная, ухоженная, лучезарная, добрая, улыбающаяся женщина. У мамы из телевизора дети не плюются едой, сами просятся в музей и не мечтают о планшете. К счастью, реальность не такова. Дети капризничают, не слушаются, ленятся, хулиганят, но это не делает их плохими так же, как злость, недовольство, эгоизм, требовательность — это не признаки плохой мамы. Стремиться быть идеальной матерью — значит умереть в погоне за горизонтом, недостижимым идеалом, который не нужен ребенку для счастливого и здорового взросления. Детям не нужны идеальные матери — они не отражают реальную картину мира.

Родительская функция — дать ребенку базовое чувство безопасности (будущее отношение с миром), надежную привязанность (будущее отношение с людьми), принятие (будущее отношение с самим собой), защиту (будущая способность переживать трудности). Дополнительный важный фактор — понимание и признание детских эмоций и переживаний: мать дает понять ребенку, что он может испытывать сильные негативные эмоции, и это не разрушает её. Что же видим мы? Как мамы обижаются на трехлетних детей, когда те не хотят делиться игрушками в песочнице.

До 9 лет все проблемы ребенка (кроме непосредственной травмы) — отражение неполадок и трудностей в семье.

Женщина приносит в материнство психологический багаж «доматеринской» жизни: из неуверенной женщины не получится уверенной матери. Если психологические проблемы не были решены до рождения ребенка, потому что не доставляли особого дискомфорта, период материнства может их актуализировать и обострить. В некоторых случаях нужна помощь специалиста — психотерапевта.

Из-за проблем с ребенком принято бежать к детскому психологу, чтобы тот «починил» малыша. Тонкость заключается в том, что лет до 9 действительно детских проблем практически не встречается (за исключением травмы — ребенок пережил насилие, сильный стресс, теракт, катастрофу). Ребенок находится в такой сильной симбиотической связи и зависимости от значимого взрослого, что большинство проблем — вовсе не его. Проблемное поведение ребенка — симптом неполадок или трудностей во всей семье. Тут может помочь обращение к семейному психологу.

Когда следует идти за помощью к специалисту?

К детскому психологу — после сильных негативных событий в жизни ребенка: авария, длительная госпитализация без взрослых, насилие, смерть близкого, катастрофа.

К семейному психологу — когда поведенческие трудности ребенка «включают» остальных членов семьи: супруги ссорятся из-за капризов ребенка, бабушка ложится в больницу после каждых выходных, которые проводит с внуком наедине, ревность между сиблингами (родными братьями и сестрами), уходы из дома, нарушение пищевого поведения, детская депрессия.

Индивидуальная помощь психолога матери — послеродовая депрессия, если ребенок часто вызывает сильный эмоциональный аффект (хочется его ударить, оставить в парке, причинить боль), сверхопека ребенка, чувство нелюбви к ребенку, «утопание» в материнстве (потеря других интересов, желаний, амбиций), сильная болезнь ребенка, а также рождение ребенка с особенностями развития.

Если вам нужна помощь и поддержка опытного психолога, приходите в центр «Алвиан» — мы поможем.

Автор статьи: Самоцветова Мария Алексеевна

 

Поделиться

Отправить

Вотсапнуть

Цены

Услуга	Длительность	Стоимость
Консультация психолога по вопросам детско-родительских отношений	60 мин	5 000 ₽

Приём по этому направлению ведут

Сальникова Ирина
Анатольевна

Клинический психолог, нейропсихолог, кандидат психологических наук

Самоцветова Мария
Алексеевна

Клинический психолог, семейный системный психолог

Посмотреть всех специалистов

Читать

Мать — это святое! Или…?

Эмоциональное насилие распознать труднее, чем физическое. И причинять его может самый близкий человек.

Читать статью

Читать

Почему не стоит уступать детям

Детский шантаж: почему поддаваться ему — плохая стратегия?

Читать статью

Читать

Что делать, чтобы ребенок никогда не стал самостоя­тельным

Учеба закончилась, но летом ребенка тоже надо чем-то занять. Или, может, пора ослабить контроль?

Читать статью

Кто такая «достаточно хорошая мать»? Дональд Винникотт

23 нояб. 2020 г.

Дональд Винникотт (1896 — 1971) — выдающийся английский педиатр и психоаналитик. Всю свою жизнь он посвятил работе с детьми и изучению их развития. Важнейший аспект развития, который изучал Винникотт — отношения матери и ребенка.

Дональд Винникотт (1896 — 1971) — выдающийся английский педиатр и психоаналитик. Всю свою жизнь он посвятил работе с детьми и изучению их развития. Важнейший аспект развития, который изучал Винникотт — отношения матери и ребенка.

В книге (а если быть точнее, то в сборнике статей и материал конференций) “Игра и реальность” (1951—1971) он ввел понятие, изменившее подход к материнству на многие десятилетия вперед — “достаточно хорошая мать”.

Кто такая “достаточно хорошая мать” по мнению Дональда Винникотта? 

• Это не та, которая бежит к ребенку по первому зову, а которая знает, когда можно немного подождать.
• Это та, которая способна приспосабливаться к меняющимся условиям и учит этому своего ребенка. Она сама подстраивается под него, когда это нужно.
• Это та, которая не только кормит и одевает своего ребенка, то дарит ему тепло и ласку, при этом умея вовремя сепарироваться от него.

Достаточно хорошая мать дает достаточное (но не избыточное) количество внимания и заботы. Она в достаточной степени обеспечивает ребенку безопасность, но не ударяется в гиперопеку. Достаточно хорошая мать — это не идеальная мать. Это такая мать, которая дает ровно столько, сколько нужно для правильного и здорового развития своего ребенка. И она не боится совершать ошибок.

Но всего этого не найти в самой книге “Игра и реальность”. Этот концепт раскрывается там довольно опосредованно. А вот в книге “Маленькие дети и их матери” об этом рассказано гораздо подробнее.

“Игра и реальность” — сложная и специфическая книга, которая не предназначена для широкого круга читателей. Для ее чтения требуется знания и истории психологии, и психоанализа. Поэтому саммари этой книги мы постарались сделать максимально понятным, раскрывая некоторые понятия, уточняя их. Основная тема книги — связь матери и младенца и то, как она проявляется в дальнейшем в творчестве и умении адаптироваться к жизни.

Саммари «Игра и реальность»

“Маленькие дети и их матери” — книга, посвященная вопросом ухода за младенцами. А еще тому, как качество ухода влияет на будущее ребенка. Здесь в полной мере раскрывается понятие “достаточно хорошей матери”. Эта книга научит не бояться ошибок и правильно поддерживать связь с ребенком, несмотря на трудности.

Саммари «Маленькие дети и их матери»

Дональд Винникотт:

“Некоторые мамы функционируют как бы в двух плоскостях. На одном уровне (можно назвать его верхним) они хотят только одного — чтобы ребенок вырос, вышел из-за ограды, пошел в школу, вышел в мир. Но на другом, более глубоком, как я думаю, и на самом деле, не сознаваемом, они не могут допустить, что ребенок станет свободен. Здесь, в глубине души, где логика не имеет большого значения, мать не может отказаться от самого для нее драгоценного, от своей материнской роли — ей легче чувствовать себя матерью, когда ребенок во всем зависим от нее, чем когда он, по мере роста, становится все более отдельным, независимым и непослушным.”

Поделиться

Юридические документы

Договор оферты Персональные данные Пользовательское соглашение

Добро пожаловать!

Вам на почту направлено письмо.
Откройте его, пройдите по ссылке и подтвердите адрес.

Продолжить

«Достаточно хороший» родитель – Центр перинатальной психологии

«Достаточно хорошая мать – это та, которая активно адаптируется к потребностям младенца, причем эта активная адаптация постепенно ослабевает в соответствии с растущей способностью младенца учитывать неспособность адаптации и терпимости к результатам фрустрации». – Д. В. Винникотт, педиатр и детский терапевт

«Достаточно хорошее» воспитание включает в себя чуткость, теплоту и сопереживание по отношению к ребенку, физическую и эмоциональную доступность для него и чуткое удовлетворение его потребностей. Это также включает в себя создание заботливой среды, в которой ваш ребенок чувствует себя в безопасности, сдержанным и удерживаемым — буквально и эмоционально. Чтобы быть достаточно хорошим в этих отношениях, требуется способность адаптироваться к спонтанному опыту вашего ребенка.

Достаточно хорошая позиция отличается от «идеального» родителя и признает, что невозможно всегда быть эмпатичным, доступным и немедленно реагировать.

Идеальным родителям может быть трудно терпеть чувства дискомфорта, разочарования или гнева своего ребенка. Они стараются не допустить, чтобы их ребенок испытал эти тяжелые эмоции. Поступая таким образом, они не оставляют ребенку места для выражения этих негативных чувств и вместо этого заблаговременно реагируют на потребности ребенка, так что шансы на то, что он расстроится, минимальны.

Напротив, достаточно хорошие родители осознают, что в первые месяцы жизни на их ребенка нужно реагировать быстро и с сочувствием, чтобы защитить его от подавления своими чувствами. Это дает младенцу опыт успокоения и утешения и помогает ему со временем научиться успокаивать себя. Ребенок, на которого в первые месяцы чутко реагировали и который обладает некоторой способностью успокаивать себя, находится в лучшем положении, чтобы научиться терпеть ожидание. Младенцы должны научиться испытывать разочарование понемногу с течением времени. Достаточно хороший родитель поощряет выражение целого ряда чувств своего младенца. Они могут терпеть чувства своего ребенка, не теряя себя в этих чувствах. Они не могут управлять этим все время, но достаточное количество времени.

Концепция достаточно хорошего воспитания также признает, что не существует единственного «правильного» способа воспитания; скорее, воспитание может принимать разные формы и все же быть достаточно хорошим, обеспечивая чуткий и отзывчивый уход. Важно понимать, что надлежащая чувствительность и отзывчивость с точки зрения младенца, а не родителя. Итак, степень чуткости и отзывчивости в повседневном уходе зависит от уникальных потребностей, темперамента и развития вашего малыша. Достаточно хорошая позиция состоит в том, что доверие своим врожденным способностям к воспитанию поможет вам приблизиться к тому, чтобы сделать это правильно в большинстве случаев. Младенцам не нужны идеальные родители, им нужны родители, которые большую часть времени стараются чутко и чутко удовлетворять их потребности.

Д.В. Винникотт, педиатр и детский психотерапевт, которая ввела термин «достаточно хорошая мать», считала, что чуткое и чуткое реагирование на младенца с течением времени позволяет младенцу стать зависимым и переходить во все более автономную позицию, терпя разочарование и ожидание. в свое время. Отличные ингредиенты для социального и эмоционального развития!

Достаточно хорошее воспитание предполагает чуткий, отзывчивый уход, который постепенно позволяет младенцу испытывать разочарование, когда он в состоянии терпеть его.

Нахождение тонкого баланса между достаточно хорошим воспитанием детей и удовлетворением потребностей всех членов семьи является проблемой для всех нас. Это баланс, который мы хорошо понимаем в Центре перинатальной психологии . Мы можем помочь вам найти свой путь на этом важном жизненном этапе.

Об авторе

Д-р Бронуин Ли — клинический психолог, перинатальный и младенческий клиницист и консультант по раннему воспитанию детей. Директор Центра перинатальной психологии . Бронвин специализируется на психологических аспектах становления родителем, эмоциональном развитии младенцев и отношениях между родителями и младенцами.

Свяжитесь с нами сегодня

Найдите психолога рядом с вами, который может помочь вам со сложностями воспитания детей и младенцев или малышей. Вы можете искать по местонахождению, и многие из наших психологов принимают заказы онлайн.

Позвоните нам по телефону 1300 852 660 или свяжитесь с нами, чтобы назначить встречу или задать вопрос.

Что такое «достаточно хорошая мать»?

Фраза «достаточно хорошая мать» была придумана британским педиатром и психоаналитиком Д. У. Винникоттом в его знаменитой книге Игра и реальность .

Обсуждая адаптацию матери (или другого опекуна) к потребностям ребенка, Винникотт подумал, что «достаточно хорошая мать» начинает с почти полной адаптации к потребностям своего ребенка. Она полностью предана малышу и быстро выполняет все его потребности. Она жертвует своим сном и своими потребностями, чтобы удовлетворить потребности своего младенца.

Однако с течением времени мать позволяет младенцу испытывать небольшое разочарование. Она чуткая и заботливая, но не сразу бросается на каждый крик ребенка. Конечно, поначалу срок этого разочарования должен быть очень коротким. Она может позволить ребенку поплакать несколько минут перед ночным кормлением, но только несколько минут. Она не «идеальна», но она «достаточно хороша» в том смысле, что ребенок испытывает лишь небольшое разочарование.

От иллюзии к реальности

Самое интересное в представлении Винникотта о достаточно хорошей матери заключается в том, что он связывает процесс материнства с когнитивным развитием ребенка и развитием здорового представления о внешней реальности. Сначала младенец воспринимает мать как часть себя. Малыш влюблен в свою мать и переживает ее не как отдельную личность, а как часть себя. С течением времени моменты, не связанные с полным эмфатическим сонастроением матери с потребностями ребенка, зажигают зачатки умственной деятельности ребенка и чувства внешнего мира.

Если полная адаптация матери к потребностям ребенка продолжается слишком долго и не уменьшается естественным образом, то развивающееся у ребенка ощущение реального внешнего мира, отличного от него самого, прерывается. Он задерживается в волшебном мире иллюзий и галлюцинаций. То есть он считает, что просто наличие потребности приведет к ее немедленному удовлетворению. Это, говорит Винникотт, иллюзия , хотя необходимая иллюзия.

Хотя Винникотт настаивает на том, что если младенец не испытывает незначительных фрустраций, у него не сформируется представление о внешней реальности, он подчеркивает, что ранняя фаза материнства не менее важна для здорового развития ребенка. Способность иметь иллюзию является необходимой предпосылкой для развития чувства реальности:

«В начале адаптация [матери] должна быть почти точной, и если это не так, младенец не может начать развивать способность испытывать отношения с внешней реальностью или даже формировать представление внешней реальности».

Баланс

Так что быть «достаточно хорошей матерью» довольно сложно. Он включает баланс между двумя одинаково важными процессами для здорового когнитивного развития ребенка и даже его будущего счастья: 1) сначала мать или опекун должны преданно удовлетворять все потребности младенца; 2) Мать должна постепенно позволять ребенку испытывать потребность помимо ее немедленного удовлетворения, хотя, естественно, этот период времени должен быть сначала очень коротким и увеличиваться со временем.