Содержание
Детские шутки
|
Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.
В этом году в военкомате аншлаг … молодежь пришла поглазеть на пожар.
Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.
Девочка, воспитанная режиссёрами, во сне кричит “Мотор” и делает громкий хлопок руками.
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Очередной бал выпускников в Москве пройдет под девизом
– “Женщиной не рождаются, Женщиной становятся”!
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: “Молись и кайся…” У него просто мультик любимый был… “Малыш и Карлсон”.
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 4 часа сна.
Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят: Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?
Мальчик, воспитанный пианистами ненавидит ФАСОЛЬ.
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Береги себя сынок! Ты мой поручитель.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, это мальчик был!
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
– Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу! – Не спугни, дурочка!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Детские анекдоты — самые смешные анекдоты для детей до слез
Детские анекдоты
На этой странице собраны детские анекдоты, самые смешные до слез.
Дети нередко сами создают поводы для анекдотов. Чего стоят только вопросы к родителям о том, откуда они появились на свет. В данный момент существует целый свод и плеяды различных смешных историй, происходивших на самом деле. Мамы и папы сами нередко рассказывают их с превеликим удовольствием.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Папа, а что это за ягода?
— Это чёрная смородина дочка…
— А почему она красная?
— Потому, что она ещё зелёная…
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты! Голову забыл помыть.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…
Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке. И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо…
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
Фея получает сообщение на пейджер:
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
Самая приятная мысль 1-го сентября: «Скоро лето!»
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: «Ой! Я в школу опоздала… Ну ладно, домой пойду.»
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!
Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены:
— А где Буратино?
— В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Детские анекдоты про школу: смешные истории про детей учителей и родителей — Досуг
Все мы родом из детства.
А значит, не найдется читателей, которым не понравится наша очередная подборка смешных шуток, уверен Joinfo.com! Вашему вниманию предлагаются детские анекдоты про школу.
Реальные и выдуманные истории, которые поднимут настроение!
На уроке русского языка:
Учитель: Дети, сегодня мы с вами уделим внимание букве «Х». Кто может назвать слова на эту букву?Вовочка усиленно тянет руку.
Учитель: Нет, Вовочка, сиди спокойно. Я все никак не дождусь твоего отца после изучения буквы «Б».
Папа рассматривает дневник сына.
— Ты посмотри, мать. Математика – 2, Чтение-2, Физукультура – 2, Пение – 3. Господи, этот товарищ еще и поет!
Урок православия. Учитель, рассказывая о плохих и хороших поступках, приводит пример: «Те, кто учится на 5, попадут в рай, двоечники – в ад».
Вопрос из класса: «Людмила Петровна, а закончить школу живыми есть какие-то шансы?».
Бабушка с внучкой любят играть в школу.
Девочка – учитель, старушка – ученик. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:— Когда собака привязана!
Мальчик приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
У советских школьников был по всем предметам один замечательный репетитор – отцовский ремень.
Сочинение ученика младшего класса: «Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.»
Старшеклассник жалуется маме: «Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю».
Вам понравилось? Тогда наверняка вы оцените и анекдоты про семейную жизнь! Все они придуманы, благодаря мудрому и неиссякаемому одесскому юмору.39 Смешные родительские анекдоты и цитаты, которые сделают вас LOL
Воспитание может быть трудным.
Почему бы не посмеяться над этими веселыми лайнерами!7 августа 2020 г.
Воспитание иногда можно описать как «ступать по воде», а затем отдавать некоторых кошек. И никакое чтение книг или занятия не могут подготовить вас к первому выбросу подгузников или разбитому сердцу ребенка в подростковом возрасте. Умение находить юмор в хаосе может иметь большое значение для сохранения вашего рассудка.В конце концов, смех — лучшее лекарство, верно? Ознакомьтесь с этим списком некоторых из наших любимых статей о воспитании детей, которые весело (и точно 😳) описывают воспитание детей. Если вам нужны родительские шутки и цитаты, держитесь за шляпу.
«Никто не делает больше наблюдений, чем ребенок, который делит кабинку со своей матерью в общественном туалете». — @ LHLodder
«88% родителей говорят« пора спать »150 раз с 8:00 до 9:00 каждую ночь». — @ SardonikTart
«Родительство — это путешествие, за исключением того, что это просто путешествие из комнаты в комнату, целый день складывая одни и те же игрушки.
»- @ OneFunnyMummy
« Воспитание — это просто информирование детей о том, сколько еще минут у них есть на что-то ». — @ yoyoha
«Вы знаете, что являетесь родителем, если вымылись детскими салфетками, чтобы сэкономить время по утрам». —Anonymous
“Я спросил маму, усыновили ли я меня. Она сказала: «Еще нет, но мы разместили объявление». — Дана Сноу
«Ездить в 3 часа ночи под тихую музыку по радио — это не нормально, но для родителей это нормально». — @ Batman1285
«Моя любимая часть воспитания детей — это когда я бросаю детей в школу.Я шучу. Это после того, как они ложатся спать. — @ CallMeDraper
«Рождение детей — это как жить в братском доме — никто не спит, все сломано, и много рвоты». —Рэй Романо
«Материнство — это экстремальный вид спорта. Вот почему мы должны носить спортивную одежду каждый день ». — Аноним
«Пятилетние дети говорят самые милые вещи, такие как« Я люблю тебя »и« Эй, мама, когда ты только что сняла штаны, все было шатко и шатко ».
— @ DisCourt
Дети.Просто откройте пакет чипсов, и они появятся из ниоткуда ». — @ ThisOneSayz
«90% родителей просто думают о том, когда можно снова лечь». — Бетси Фаррелл
«В аду нет ярости, как у малыша, у которого бутерброд разрезан на квадраты, когда им нужны треугольники». — Аноним
«Стать мамой для меня означает, что вы согласились с тем, что в следующие 16 лет вашей жизни у вас будет липкий кошелек». —Nia Vardolas
«По словам моего ребенка, идеальное время, чтобы побыть в парке, — это еще пять минут.»- @ RockabillyJay
« Я не понимал, что я должен был знать, как делать все на моем втором родео. Это по-прежнему очень мало родео ». — @ SimonCHolland
«Никто не любит своих детей больше, чем мои друзья, у которых нет детей». — @ CydBeer
«Двухлетний ребенок — это как блендер, но для него нет вершины». —Джерри Сайнфельд
«Я: Иногда мне приходится рыться в мусоре, чтобы перечитать инструкции для сыра Mac‘ n ’.»- @ mommy_cusses
« Когда я говорю своим детям, что сделаю что-нибудь через минуту, я на самом деле говорю: «Пожалуйста, забудьте» »- @ SarcasticMommy4
« Мой ребенок сейчас такой же, как я.
сыграно, карма. — Аноним
«Я просто мама, стоящая перед мужем и пытающаяся сказать что-то, чего я уже не могу вспомнить, потому что мой ребенок перебивал нас 75 раз». — @ LHLodder
«Я бы хотела быть мамой Pinterest. Но оказалось, что я больше мама Amazon Prime.- Аноним
«Как будто никто в моей семье не ценит того, что я не спал всю ночь, слишком много размышляя о них». —Anonymous
«Самое главное, что я помню, это то, что перехода просто не было. Ты упал с подгузником ». —Пол Рейзер
«Уборка дома, пока ваши дети еще растут, — это все равно, что расчищать тротуар, пока не перестал идти снег». —Филлис Диллер
«Прежде чем завести ребенка, самое важное, что нужно спросить себя: готов ли я смотреть один и тот же мультфильм на повторе в течение следующих 4 лет?» — @ RobFee
«Наличие одного ребенка делает вас родителем.Имея двоих детей, ты становишься судьей ». —Дэвид Фрост
«Лучшее в попытке дать ребенку имя — это осознать, скольких людей вы ненавидите».
— @ BrianGaar
«Не можете найти своих детей? Не волнуйтесь; сидеть в туалете. Они тебя найдут. — @ MamaJessieC
«Ты можешь быть беспорядком и при этом оставаться хорошей мамой. Нам разрешено быть и тем, и другим». — @ KatieBinghamSmith
«То, что я мама, не означает, что я больше не спонтанная. Смогу ли я сегодня избавиться от этих пижамных штанов? Может … может НЕ.Вы просто не знаете ». — @ DivergentMama
«Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и выглядеть комфортно». —Lane Olinghouse
«Когда ребенок просит своего брата поиграть в бирку, они в основном спрашивают, хочет ли его брат или сестра совершить пробежку, которая заканчивается дракой». — @ ParentNormal
«И вдруг ты мама, объявляющая владение подметенной грязью на кухонном полу, крича« НЕ СМЕЙТЕ ПРОХОДИТЬ ПО МОЕЙ ГРЯЗИ! » — @ LooksLikeTutTut
«До того, как у меня были дети, я не знал, что могу испортить чей-то день, сказав:« Одевайся, пожалуйста.
‘- @ SarcaticMommy4
«Привет, моя дочь опоздает в школу, потому что она сама может застегнуть молнию на куртке». — @ ksujulie
«Самый простой способ делать покупки с детьми — не делать этого» — @ Relaxingmommy
20 Библейские шутки, которые понравятся детям ~ ДЕТСКОЕ СЛУЖЕНИЕ
Анекдоты — отличный способ пообщаться с детьми. Вот 20 библейских анекдотов, которые вы можете рассказать детям индивидуально или в группе.
Кто был самым низким мужчиной в Библии? Неемия (выше колена).
В какое время дня был сотворен Адам? Незадолго до Евы.Когда медицина впервые упоминается в Библии? Когда Бог дал Моисею две скрижали.
На какой машине ездили ученики? А Хонда — там сказано, что все было единогласно.
Кто был самым большим грешником в Библии? Моисей. Он нарушил сразу все 10 заповедей,
Кто самая большая няня, упомянутая в Библии? Дэйвид. Он погрузил Голиафа в глубокий сон.
Когда мясо впервые было упомянуто в Библии? Когда Ной взял Хама в ковчег.
Как мы узнаем, что автомобили упоминаются в Новом Завете? Потому что Иисус был маляром автомобилей (плотником).
Кто был величайшим комиком в Библии? Самсон. Он обрушил дом.
Когда в Библии они играли в теннис? Когда Иосиф служил при дворе фараона.
Как Пол готовит кофе? Евреям это.
Кто был самым умным человеком в Библии? Авраам. Он много знал.
Кто был самым быстрым бегуном в гонке? Адам, потому что он был первым в человеческом роде.
Какому животному Ной не мог не доверять? Гепард.
Какие огни были у Ноя на ковчеге? Прожекторы.
Почему Ною пришлось наказывать цыплят на Ковчеге? Потому что они использовали «птичий» язык.
Какое оправдание Адам дал своим детям, почему он больше не жил в Эдеме? Твоя мать съела нас из дома и дома.
Кто был первым серфингистом в Библии? Павел. В Деяниях он «сошел на берег на доске» !.
У какого библейского персонажа не было родителей? Иисус Навин, сын Нун.
Почему они не играли в карты на Ковчеге? Потому что Ной стоял на палубе.
Ваша очередь. Какие еще библейские анекдоты вы слышали или читали? Поделитесь ими с нами в разделе комментариев ниже.
Детские и детские анекдоты, Прикольные, Интернет, Страшные, Школьные, Глупые и спортивные анекдоты на английском языке
Кофе и муха
Клиент заказал чашку кофе в ресторане! Официант подал кофе. Покупатель обнаружил в кофе муху.Он позвал официанта.
Клиент: Как мне пить этот кофе!
Официант: Разве ты не умеешь пить кофе?
Клиент: Официант, видите, в моем кофе есть муха.
Официант: О да, сэр, вы правы! В твоем кофе есть муха.
Заказчик: Официант, я сказал, есть муха в кофе MMY (он подчеркнул слово MY)
Официант: Да не беспокойтесь, сэр, муха много не напьется!
Клиент: Официант, он плывет в моем кофе.
Официант: Сэр, вы хотите, чтобы я нанял спасателя для мухи, сэр?
(Раздраженно) Заказчик: муха мертва, это раздражает!
Официант: Я думаю, он не умеет правильно плавать.
Клиент: Как мне пить этот кофе?
Официант: Разве ты не умеешь пить? Я научу тебя!
Он пил кофе! И сказал, вот как следует пить кофе.
Начальник станции и дама-пассажир
Женщина бежала, чтобы успеть на поезд до Бангалора. Она добралась до станции и искала поезд.
Пассажир: (Спрашивает начальника станции) Сэр, это мой поезд?
Начальник станции: Нет, мадам, это не ваш поезд, это поезд департамента железных дорог.
Пассажир: (раздраженно) Хорошая шутка. Не веди себя слишком умно.Я имел в виду, могу ли я сесть на этот поезд до Бангалора?
Начальник станции: Нет, мэм, нельзя! Этот поезд такой БОЛЬШОЙ, что ты не можешь сесть на него.
Пассажир: Действительно забавно! А теперь скажи мне, этот поезд доставит меня в Бангалор?
Начальник станции: НЕТ, мэм. Поезд не может вас отвезти. Машинист отвезет его в Бангалор!
Пассажир упал в обморок!
Мать Джонни: «Как прошел экзамен, все вопросы сложные?»
Джонни: «Нет, мама, все вопросы были простыми, это были ответы, которые доставили мне все хлопоты»!
Холодным зимним днем жена написала мужу, что «окна замерзли».
Муж ответил, чтобы полить их теплой водой.
Через некоторое время мужу снова пришло сообщение: «Ни за что, компьютер сейчас полностью испорчен»!
Однажды в море утонул инженер-программист. На пляже много людей, и они слышали, как он кричал. Но никто не понял, что он пытался сказать. Вы можете догадаться, что он пытался сказать? «F1, F1»!
Клиент позвонил в службу технической поддержки: «Мой компьютер не подключается к Интернету»
Техническая поддержка: «Хорошо, какую операционную систему вы используете?»
Заказчик: «Internet Explorer»!
Техническая поддержка: «Нет, просто щелкните правой кнопкой мыши« мой компьютер »и выберите меню свойств»
Заказчик: «что вы говорите, это не ваш компьютер, это мой компьютер»!
Четыре женщины, живущие по соседству, были приглашены на вечеринку.
Они обсуждали платье, которое наденут на вечеринку. В конце концов они решили выбрать цвет, соответствующий цвету волос их мужа.
Первая женщина сказала: «Я выберу рыжий, потому что мой муж покрасил волосы в красный цвет»
Вторая женщина сказала: «Я всегда предпочитаю черный цвет, потому что у моего мужа от природы черный цвет!»
Третья женщина сказала: «Да, тогда я предпочитаю носить желтое платье, так как у него светлые волосы!» (Желтый)
Четвертая женщина молчала.Все остальные настаивали на ее предпочтительном цвете.
Она сказала: «Я много думала, но не могу выбрать цвет, я не могу носить платье, потому что мой муж лысый!»
Пациент: Доктор, вы можете мне помочь?
Врач: Да, вы можете выйти так же, как входили.
Какой танец может быть любимым для компьютера?
Диск — о!
Как сделать семь четным?
Просто уберите из этого букву «s»!
В каком месте карандаши любят отдыхать?
Карандаш — ваня!
Почему компьютер посоветовался с врачом?
Потому что он был заражен вирусом!
Что принадлежит вам, но в основном используется другими?
Ваше имя!
Какой цветок на лице?
Вт — губы!
Какой путь выбирают сумасшедшие?
Психологический путь!
Можете назвать медведя без носков?
Босиком!
Может ли леопард где-нибудь спрятаться?
Нет, его всегда замечают!
Как приготовить золотой суп?
Просто добавьте в суп 24 моркови!
Какая звезда может быть рискованной?
Падающая звезда!
Как заключенные общаются друг с другом?
Через сотовые телефоны!
В каком банке Дракула любит копить?
В банке крови!
Какие волны бывают на маленьких пляжах?
Микроволны!
20 самых смешных анекдотов из детских фильмов
Мы живем в золотой век детских фильмов.
При всем уважении к ранним классическим произведениям Диснея, таким как Пиноккио, Золушка, и Белоснежка и Семь гномов , их может быть трудно смотреть. Они движутся оооочень медленно, и шутки … ну, возможно, они взбесили публику в начале 20-го века, но на самом деле они тоже не выдерживают. Мы привыкли к детским фильмам, которые заставляют смеяться и детей, и взрослых. Современный кинотеатр для молодых малышей настолько хорош, что на них не нужен собственный выводок.
Вот двадцать самых смешных анекдотов из наших любимых детских фильмов, которые не кажутся неуместными в фильме, предназначенном для взрослых. Если вы хотите больше юмора для детей, посмотрите эти 20 забавных анекдотов из детских книжек.
«Когда вы пишете с птицей, это называется твиттером».
— Мауи (Дуэйн Джонсон), подписывая весло Моаны клювом петуха, в Моане (2016)
Если вам нравится юмор о животных, не пропустите наш список из 40 самых смешных анекдотов о животных.
«Настоящая любовь — величайшая вещь в мире, за исключением хорошего MLT. Сэндвич с бараниной, салатом и помидорами, где баранина хорошая и нежирная, а помидор спелый. Они такие задорные, мне это нравится».
— Чудо Макс (Билли Кристал) объясняет приоритеты жаждущего мести фехтовальщика Иниго в Принцесса-невеста (1987)
Если вам больше 40 лет, вы оцените эти 40 лучших анекдотов про 40 лет.
«Ах, медведь в естественной среде обитания: Студебеккер.«
— Медведь Фоззи (Фрэнк Оз) готовится к поездке, в The Muppet Movie (1979)
Эта шутка почти такая же банальная, как и те, что в нашем списке из 40 анекдотов, над которыми нельзя не смеяться.
Эдит: «Эти кровати сделаны из бомб?»
Gru: «Да, но они очень старые, и маловероятно, что они взорвутся. Но постарайтесь не ворочаться».
—Грю (Стив Карелл) пытается успокоить своих гостей в Despicable M e (2010)
Неловкое молчание — хуже всего.
Избегайте их навсегда с этими 20 забавными шутками, чтобы избавиться от неловких моментов.
«Поздравляю, Сан-Франциско, вы испортили пиццу! Сначала гавайцы, а теперь и вы!»
— Гнев (Льюис Блэк), узнав, что пицца Сан-Франциско идет с брокколи в качестве начинки, в Inside Out (2015)
Поделитесь смехом со своим партнером и посмотрите эти 30 лучших шуток для вашего партнера.
Гермиона: «Перестаньте двигаться, вы оба.Это дьявольская ловушка! Вы должны расслабиться. Если вы этого не сделаете, это только быстрее убьет вас! »
Рон: «Убей нас быстрее? О, теперь я могу расслабиться!»
— Гермиона (Эмма Уотсон), не умеющая успокаивать своих друзей, пока пытается их спасти, в Гарри Поттер и философский камень (2001)
«Никогда не подводит. Вы садитесь в ванну, а лампа натирает».
— Джин (Робин Уильямс), просто пытается расслабиться в ванне, в Аладдин (1992)
.
Робин Уильямс вошел в наш список 50 удивительных шуток из комедийных легенд.
«Если бы добрый Господь предназначил нас ходить, он бы не изобрел роликовые коньки».
— Вилли Вонка (Джин Уайлдер) объясняет своим гостям, почему Вонкамобиль — лучший способ путешествовать, в Вилли Вонка и шоколадная фабрика (1971)
«Ой, бедняга. Я понимаю. Быть изгнанным непросто. Возьмите моего приятеля Снежного человека. Когда его изгнали, он сделал огромный подгузник из ядовитого плюща. Носил его на голове, как тиару.Звал себя «Король Зуд».
—Йети (Джон Ратценбергер), Monsters, Inc . (2001)
Чтобы узнать больше о ваших любимых персонажах фильмов, узнайте, кто вошел в наш список 30 самых забавных персонажей фильмов всех времен.
«О, я видел все это, чувак! Сначала ты подумал, эй! А потом мы подумали: Ого! А потом ты подумал, эй».
—Краш Черепаха (Эндрю Стэнтон) впечатлен столкновением Марлина (Альберт Брукс) с медузой в фильме В поисках Немо (2003)
Симба: «Какой девиз?»
Тимон: «Ничего! Какой у тебя девиз?»
— Комедийные образы суриката (Натан Лейн) и бородавочника (Эрни Сабелла) в Король Лев (1994)
«Мы все умрем, и они никогда не дадут мне мою лицензию!»
— Майкл (Роберт МакНотон), начинающий задаваться вопросом, может ли выдаваться за федерального агента и украсть фургон когда-нибудь сложнее получить водительские права, в E.
Т. Инопланетянин (1982)
Чтобы получить больше кинематографического остроумия, посмотрите эти 30 веселых анекдотов из некомедийных фильмов.
«Безусловно, это лучший день в моей жизни. [Начинает таять] И, вполне возможно, последний».
— Снеговик Олаф (Джош Гад) понимает, что счастье и исчезновение не могут быть взаимоисключающими, в Frozen (2013)
Энди: «Я не могу сказать… это ля-диез или си-бемоль!»
Майки: «Если ты ошибешься, мы все будем плоскими!»
— Энди (Керри Грин) пытается играть на органе, чтобы помочь банде Goonies сбежать из заминированной подземной пещеры, в Goonies (1985)
«В одну минуту вы защищаете всю галактику… и внезапно вы обнаруживаете, что засасываете Дарджилинг вместе с Марией Антуанеттой и ее младшей сестрой.«
— Базз Лайтер (Тим Аллен), подавленный своей новой ролью, в История игрушек (1995)
«Победитель этого турнира — нет, нет, привилегия — будет иметь честь спасти прекрасную принцессу Фиону из огненной ямы этого дракона! Если победитель не вернется, его место займет занявший второе место, и и так далее и так далее… Некоторые из вас могут умереть, но я готов принести эту жертву ».
— Лорд Фаркуад (Джон Литгоу), объясняющий менее чем обнадеживающую сделку своим рыцарям, в Shrek (2001)
Чтобы получить более быстрые комментарии к фильмам, ознакомьтесь с этими 30 смешными строками из фильмов всех времен.
Frozone: «Где мой супер костюм?»
Жена: «Убрала».
Frozone: «Общественность в опасности!»
Жена: «Мой вечер в опасности!»
— Фрозон (Сэмюэл Дж. Джексон), забывая, что у него было свидание с женой, в Суперсемейка (2004)
Имбирь: «Так что, откладывать яйца всю жизнь, а затем собирать, начинять и жарить — это достаточно для тебя, не так ли?»
Бэбс: «Это живая.«
— Амбициозная курица (Джулия Савальха) пытается убедить товарища по ферме, что в жизни есть что-то лучшее, в Chicken Run (2000)
«Плавать, как Кадиллак, жалить, как Бимер».
— Молния Маккуин (Оуэн Уилсон) изо всех сил старается, Мухаммед Али, в Cars (2006)
Дон: «Я не хочу, чтобы ты считал меня своим новым отцом.
В конце концов, мы в первую очередь братья по братству».
Squishy: «Это так странно.«
Дон: «Только подумай обо мне, как о своем старшем брате, который женится на твоей матери. Подожди, подожди, мы братья, у которых одна и та же мать-жена».
— Старший студент Monster U (Джоэл Мюррей) сообщает хорошие / плохие новости своему братскому брату Сквиши (Питер Сон) в Университете монстров (2013)
Все еще хотите больше? Посмотрите эти 30 самых смешных фильмов всех времен.
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей !
Почему дети находят «какашки» такими веселыми и как взрослые должны с этим справляться
Мальчик встречает мужчину, несущего кучу коровьего навоза, и спрашивает его, что он собирается со всем этим делать.Мужчина говорит маленькому мальчику: «Я беру его домой, чтобы положить клубнику».
Мальчик смотрит на мужчину и говорит: «Я не знаю, откуда вы, но откуда я, мы добавляем сливки и сахар в нашу клубнику».
В то время как большинство из нас может оценить шутку о экскрементах, дошкольники и дети часто находят ее смешной на совершенно другом уровне. Простая беготня по дому, говорящая вслух слово «фу», часто может вызвать истерический смех. Но почему это?
Пожалуй, наиболее известный аргумент Зигмунд Фрейд утверждал, что в этом возрасте ребенок проходит «анальную стадию», когда он или она получает огромное психосексуальное удовольствие от развития анального контроля посредством приучения к туалету.Хотя верно то, что обычно возникают противоречия вокруг обучения детей в этом возрасте процессу пользования туалетом, такие теории больше не имеют большого отношения к нашему мышлению.
Этапы развития юмора
Современные исследования уделяют больше внимания такому поведению как важной части развития юмора у детей. В конце концов, юмор — универсальный аспект человеческого поведения.
Где бы вы ни встретили людей, вы найдете смех. Подобного рода смех также наблюдается среди нечеловеческих приматов, он возникает во время игровых социальных взаимодействий, и совместный смех является важной частью социальных связей.
Исследования с участием детей показывают, что тема юмора меняется по мере их развития. У очень маленьких детей игра в прятки вызывает много веселья. В дошкольном возрасте мы наблюдаем увлечение анекдотами про экскременты и туалеты. Тогда шутки о социальных и гендерных ролях становятся забавными.
Ребята, а вы не постарели для таких шуток? Джейсон Сэлмон / Shutterstock Эти исследования позволили выявить две закономерности. Во-первых, детям смешно, когда они развивают свои познавательные способности.Несоответствие — это ключевое качество развлечения, и оно должно быть представлено на правильном уровне и в правильном контексте, чтобы получатель был щекоткой. Факты показывают, что после прохождения когнитивного уровня субъект теряет свою потенцию.
Другое ключевое качество — социальная напряженность, порождающая юмор. Для младенцев игра в прятки может быть очень интересной, потому что она связана как с угрозой разлуки, так и с концепцией «постоянства объекта» (когда маленький ребенок все еще учится тому, что когда что-то выходит из строя). зрение его можно скрыть, вместо того, чтобы его больше не было).Но если у ребенка есть тревога разлуки, он боится незнакомца, играющего в игру, или уже давно прошел стадию понимания концепции постоянства объекта, игра в прятки перестает быть забавной.
Таким образом, юмор можно рассматривать как важнейший аспект социальной игры. Игра — это не только ее роль в социальных связях, но и то, что мы все должны делать, чтобы практиковать ряд навыков, которые потребуются для выживания и репродуктивного успеха. И навыки социального взаимодействия — очень важная часть этого.Мы играем со смешными рожицами, жестами и языком, используя одни и те же слова по-разному, чтобы они означали разные вещи.
Иногда мы используем слова в разных контекстах, чтобы увидеть, какой эффект они имеют. Когда мы играем в игры, важно убедиться, что все игроки знают, что это игра, и поэтому у нас есть смех, чтобы дать четкий сигнал.
В возрасте от двух до трех лет обучение детей бурно развивается, поскольку они развивают познавательную способность создавать «вторичные» мысленные представления мира, отличные от первичных представлений о реальности.Это означает, что они начинают осознавать себя, узнают о притворстве и понимают, что слова могут обозначать объекты.
Трехлетний ребенок, бегающий по дому со словами «какаши» или притворяющимся, что идет в туалет, вероятно, понимает несоответствие возможности использовать это слово свободно. Они также играют с действием туалета, связанными с ним социальными условностями и возможными постыдными последствиями недержания мочи. Таким образом, туалетный юмор — естественная часть их развития.
Туалетный юмор имеет тенденцию исчезать с возрастом, но обычно до некоторой степени присущ всем, хотя не всем это вначале кажется смешным.
Некоторые дети со страхом перед микробами, повышенным сенсорным отвращением, проблемами с недержанием мочи или страхом разоблачения публики могут просто находить весь бизнес слишком тревожным или неприятным, чтобы над ним смеяться. В их случае необходимо признать их опасения и уважать их конфиденциальность.
Роль родителей
Сегодня большинству из нас повезло жить в мире, где ценится легкомыслие и смех.Мы ценим ценность игры, и право на игру закреплено в Конвенции о правах человека о правах ребенка. На самом деле это недавнее культурное развитие западного общества. На протяжении многих веков, от греческих ученых до 20-го века, философы рассматривали юмор как довольно унизительную форму интеллектуальной деятельности. В Библии также нет места юмору, и христианская традиция не одобряет смех, что подтверждается многими строгими протестантскими традициями.
Посмотри, что делает Тедди! Это было появление когнитивной психологии, которая принесла новые способы мышления о разуме, с теорией облегчения, предполагающей, что смех был способом высвобождения накопленной энергии, и теорией несоответствия, признающей, что шутки играют с когнитивным несоответствием.
Сейчас большинство психологов, занимающихся вопросами развития, осознают решающую роль юмора, легкомыслия и смеха в здоровом социальном развитии и что-то, что нужно использовать для хорошего воспитания и образования.
Итак, для родителей, чьи малыши находят экскременты очень забавными, это, вероятно, признак здорового развития, если они также учатся правильно пользоваться горшком. Это показывает, что они думают и размышляют над тем, что они изучают, а также над социальными правилами, которые это окружают. А то, что родители могут посмеяться со своим малышом над этим процессом обучения, показывает им, что это хороший предмет для обсуждения.Это ограничивает стыд и смущение, которые возникают во время неизбежных несчастных случаев, помогает развивать социальные связи и способствует открытому каналу общения между родителем и ребенком, который так важен в долгосрочной перспективе.
БЕСПЛАТНАЯ печать — 50 анекдотов для ланчбоксов
Ищете забавную идею ланч-бокса? Ознакомьтесь с этой коллекцией из пятидесяти распечатанных анекдотов для детей.
Им понравится этот сборник милых шуток и заметок о ланч-боксах!
Изображение предоставлено: © Boudewijn Berends | CC на 2.0
Снова наступило то время года — снова в школу! Я предпочитаю, чтобы дети съели здоровый упакованный ланч, а не те варианты, которые доступны в школьной столовой. Короткая шутка, простые анекдоты, заправленные в ланч-бокс вашего ребенка, — это простой способ заинтересовать детей здоровым питанием.
Упаковка здорового, желанного обеда без холодильника может показаться сложной битвой. Прежде чем мы сразу перейдем к розыгрышам для детей, я хочу поделиться некоторыми из моих любимых ресурсов для обеда на творческой семейной кухне.
Идеи для детских ланчбоксов
Не забудьте прикрепить эти сообщения, когда в конце семестра у вас закончатся идеи ланч-боксов!
БЕСПЛАТНАЯ РАСПЕЧАТКА — Детские анекдоты
Помимо вкусной еды, еще один игривый способ сделать привезти упакованный ланч в школу веселее — это добавить к обеду глупые шутки, анекдоты или даже шутки по математике! Начните новый семестр с правильной ноги.
Отправьте своего малыша в школу с «детской шуткой дня» в течение первых двух недель.Им понравятся их ежедневные шутки за обедом.
Распечатайте первую страницу (вопросы), а затем повторно загрузите лист, чтобы напечатать заднюю страницу (ответы).
СКАЧАТЬ PDF И ПЕЧАТЬ анекдотов
Ланчбокс Шутки для детей
В: Почему рыбак бросил арахисовое масло в океан?
A: Чтобы пойти с медузой!
Q: Что начинается с P, заканчивается на E и содержит миллион букв?
A: Почтовое отделение!
В: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Они всегда набиты!
В: Как пчелы попадают в школу?
A: Школьный кайф!
В: Что библиотекари берут с собой на рыбалку?
A: Книжные черви.
В: Что бумага сказала карандашу?
A: Продолжайте писать!
В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
A: Для достижения высоких нот.
В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!
Q: Как вы называете сыр печальным?
A: Голубой сыр.
Q: Что движется вверх и вниз, но не движется?
A: Лестница.
Честно говоря, скажи мне, что ты не хихикаешь над этими глупыми шутками о ланч-боксе. Нажмите здесь, чтобы распечатать анекдоты для ланч-бокса вашего ребенка.
БОНУС: пустые ланч-заметки + еще 50 анекдотов для детей из ланч-бокса
Вы знаете чувство юмора своего ребенка лучше, чем кто-либо! Щелкните здесь, чтобы распечатать заполненную версию PDF-файла. Ознакомьтесь с длинным списком дополнительных шуток ниже и выберите несколько, которые пощекочут забавную кость вашего малыша.
Q: Что такое черный; белый; зеленый и ухабистый?
A: Рассол в смокинге.
В: Почему банан пошел к врачу?
A: Потому что плохо отслаивалась!
В: Что вы дадите больному лимону?
A: Лимонная помощь!
В: Что один унитаз сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим.
В: Почему велосипеды падают?
A: Потому что они устали вдвоем!
Q: Какая часть машины самая ленивая?
A: Колеса, потому что они всегда устают!
Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайтесь со мной, и мы пойдем по местам!
Q: У чего четыре колеса и мухи?
A: Мусоровоз!
Кстати, мы любим эти контейнеры LunchBots из нержавеющей стали, потому что они идеального размера и их можно мыть в посудомоечной машине.
Ну, это и маленькие контейнеры для приправ ROCK для моркови и соуса ранчо. (партнерская ссылка)
Еще больше забавных анекдотов для детей
В: Почему грабитель принял ванну перед тем, как украл из банка?
A: Он хотел убежать чисто!
В: Что земля сказала о землетрясении?
A: Вы меня взломаете!
Q: Почему картина попала в тюрьму?
A: Потому что это было оформлено.
Q: Почему Нос не хотел ходить в школу?
A: Он устал, когда к нему придираются!
Q: Чему эльфы учатся в школе?
A: Эльфийка!
Q: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная!
Q: Что держит солнце в небе?
A: Солнечные лучи!
В: Какое здание самое высокое в мире?
A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
В: У чего есть голова, хвост, коричневый и без ног?
A: Пенни.
Q: Можете ли вы написать «испорченный» двумя буквами?
A: DK (распад)
В: Что полно дыр, но все еще может выдерживать критику?
A: Губка!
Вопрос: Как узнать, что океан дружелюбен?
A: Он машет.
Вопрос: Что Марс сказал Сатурну?
A: Дайте мне когда-нибудь кольцо.
В: Что большой цветок сказал маленькому цветку?
A: Как дела, Бад.
В: Когда Луна самая тяжелая?
A: Когда он заполнится!
Q: Что вы называете сыром, который не ваш?
A: Сыр начо! (не твой сыр!)
Q: Как заставить мышь улыбаться?
A: Скажи сыр!
В: Какое животное лучше всего бьет бейсбольный мяч?
A: Летучая мышь!
Q: Как вы называете спящего быка?
A: бульдозер.
В: Почему 6 боятся 7?
A: Потому что семь съели девять (7 8 9)!
В: Почему у горилл большие ноздри?
A: Потому что у них большие пальцы!
В: Какие звуки издают дикобразы, когда целуются?
A: Ой!
В: Почему змея перешла дорогу?
A: Чтобы добраться до другой стороны!
В: Как вы называете корову, которая не дает молока?
A: Молочный мусор!
Q: Как вы называете медведя без ушей?
А: В!
В: У какого животного больше жизней, чем у кошки?
A: Лягушки, они квакают каждую ночь!
В: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Потому что они используют соты.
В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.
Детские приколы для детей
Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, и вы все узнаете!
Тук-тук.
Кто там?
Кто.
Кто Кто?
Сова там есть?
Тук-тук.
Кто там?
Ву.
У кого?
Не волнуйтесь, это просто шутка.
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин ты хоть съешь что?!?
Тук-тук.
Кто там?
Брокколи?
Брокколи кто?
У брокколи нет фамилии, глупец.
Тук-тук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
Ледяной крем, если ты не впустишь меня!
Нужны еще анекдоты для детей?
Вот еще пара дополнительных ресурсов анекдотов для ланчбоксов:
Счастливого обеда, упаковка друзей!
стр.
СУБЪЕКТ: Ознакомьтесь с этими дополнительными сообщениями…
Помимо шуток для детей: дополнительные ресурсы для родителей
Раскрытие материальной связи: некоторые ссылки в сообщении выше являются «партнерскими ссылками». Это означает, что если вы перейдете по ссылке и купите товар, я получу партнерскую комиссию. Я получил один или несколько продуктов или услуг, упомянутых выше, бесплатно в надежде, что упомяну о них в своем блоге. Тем не менее, я рекомендую только те продукты или услуги, которыми пользуюсь лично, и считаю, что они принесут пользу моим читателям.Я раскрываю это в соответствии с 16 CFR, Часть 255 Федеральной торговой комиссии: «Руководства по использованию одобрений и отзывов в рекламе».
Прикрепите на потом:
шуток для детей, чтобы рассмешить их
Эти детские анекдоты такие смешные; они заставят взбеситься и взрослых. Все мы знаем, что один из самых простых способов заставить детей улыбнуться — это рассказать глупую или смешную шутку.
Омолаживающая сила смеха не только заставляет вас чувствовать себя хорошо, но также может принести пользу детям, поскольку влияет как на их эмоциональное, так и на физическое здоровье.Когда вы застряли в долгой поездке на машине или хотите хорошо повеселиться вместе дома. Итак, вот наш огромный список, где ваши дети могут по очереди читать и смеяться вслух.
Прикольные приколы для детей
Эти ребрышки понравятся всей семье, чтобы помочь вам сохранить рассудок и развлечь детей. Прочитав и выбрав свои любимые, вы даже можете попробовать сделать свои собственные!
Веселые стоны
Что вы будете делать, если увидите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.
Что снеговик сказал другому снеговику?
Вы тоже чувствуете запах моркови?
Какой любимый напиток у дерева?
Коренное пиво.
Как закрыть конверт под водой?
С печатью.
Хорошие шутки для детей
Какое животное всегда нарушает закон?
Гепард.
Кто зарабатывает на жизнь тем, что отгоняет клиентов?
Таксист.
Почему машины не играют в футбол?
Потому что у них только одна загрузка.
Что море сказал пингвину?
Ничего, только махнул.
Как вы называете собаку в туалете?
Пудель.
Какого размера и формы слон, но ничего не весит?
Его тень.
Что есть у слонов, чего нет у других животных?
Слонята.
Почему теннис такая громкая игра?
Потому что каждый игрок поднимает ракетку.
Отъезд — Скороговорки: хорошо, весело и лучше всего.
Тук-тук-шутки
T: Тук-тук.
Кто там? Ной.
М: Ной, кто?
Ной, хорошее место, чтобы перекусить?
T: Тук-тук.
Кто там? Люк.
М: Люк, кто?
Люк в глазок, и ты увидишь.
T: Тук-тук.
Кто там?
Сэди.
M: Сэди, кто?
Волшебное слово Сэди, и я исчезну.
T: Тук-тук.
Кто там? Джастин.
М: Джастин, кто?
Джастин пора обедать.
T: Тук-тук.
Кто там?
Клэр.
М: Клэр, кто?
Клэр, кстати, я прохожу.
T: Тук-тук.
Кто там?
Майки.
М: Майки, кто?
Майки не влезает в замочную скважину. Впусти меня.
Детские шутки
T: Тук-тук.
Кто там?
Каноэ.
М: Каноэ кто?
Каноэ помочь мне с домашним заданием?
T: Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
M: Салат-латук кто?
Салат-латук. Здесь холодно.
Отъезд: 117+ лучших шуток.
Лучшие короткие анекдоты
Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts.
Какой у кошки любимый цвет?
Мурлыкать.
Как кролики путешествуют?
Самолетом.
Какие волосы у океанов?
Волнистый.
Почему Чарли пошел с черносливом?
Потому что он не мог найти дату.
Wisecracks — детские приколы
Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин за меня.
Как вы называете динозавра, когда он спит?
Дино-храп.
Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета.
Почему рыбы такие умные?
Потому что рыбы живут косяками.
Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лаваю.
Как Луна подстригает свои волосы?
Eclipse it.
Какая любимая закуска у компьютера?
Компьютерные микросхемы.
Какой любимый фрукт вампира?
Красный апельсин.
Глупые, но умные шутки для детей
Что читают коровы?
Бревна скота.
Во что одевается невеста паука?
Платье из тесьмы.
Где компьютеры танцуют?
Диск-о.
Каких букв нет в алфавите?
Те, что по почте.
Почему банан пошел к врачу?
Просто плохо шелушился.
Какой любимый стиль танца кролика?
Хип-хоп.
Проверьте: удивительные, сложные загадки.
Анекдоты для детей Мем
Corny Jokes For Kids
Как осьминог идет на войну?
Хорошо вооружен.
Что вы называете умной группой деревьев?
Мозговой лес.
Что одна лошадь сказала другой во время танца?
Ты, мустанг, со мной.
Как вы это называете, когда динозавр разбивает свою машину?
Затонувшие корабли Tyrannosaurus.
Что делает календарь таким популярным?
У него так много дат.
Что бумага сказала карандашу?
Продолжайте писать.
Почему метла опоздала?
Перемел.
Как узнать, простужен ли вампир?
Она заводит гроб.
Что сказала лошадь, когда упала?
Я упал, и у меня не кружится голова.
Что один лифт сказал другому лифту?
Я думаю, что у меня что-то не так.
Еще несколько пошлых шуток и мемов.
Детские шутки о животных
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер.
Как увеличить количество свиней на ферме?
Сделайте стай-скребок.
Как фермер назвал корову, у которой не было молока?
Отказ вымени.
Почему у горилл большие ноздри?
Потому что у них большие пальцы.
Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать.
Где мыши припарковывают свои лодки?
На пристани Гикори Дикори.
Куда ушла овца на отдыхе?
Баааахамы.
Как вы называете вороватым аллигатором?
Крукодил.
Что такое тик-так, лук-вау, тик-так, лук-вау?
Сторожевой пес.
Когда хорошо одетый лев похож на травку?
Когда он одуванчик.
Как лев приветствует других животных в поле?
Рад вас съесть.
Совет: эти детские шутки станут отличным дополнением к обеденным пакетам. Просто напишите их на стикерах.
Отличные приколы для детей
Вы слышали о похищении в парке?
Они разбудили его.
Почему на спортивной арене так ветрено?
Все эти фанаты.
Что одно яйцо сказало другому?
Ты меня взломал.
Что носит облако под плащом?
Громовая одежда.
Зачем в дереве появился компьютер?
Для входа в систему.
Что говорят дикобразы, когда целуются?
Ой.
Когда бейсболист похож на паука?
Когда он ловит муху.
Как уберечь быка от нападения?
Заберите свою кредитную карту.
Где белый медведь хранит свои деньги?
Сугроб.
Почему этого человека уволили с завода по производству апельсинового сока?
Недостаток концентрации.
Что одна миндалина сказала другой?
Лучше оденься.Док забирает нас сегодня вечером.
Приколы для малышей
Что такое черное и белое и что ходит по кругу?
Пингвин в сушильной машине.
Как называется муха без крыльев?
Прогулка.
Что в небе колышется?
Медуза.
Какая любимая игра монстров?
Проглотите вожака.
Какое животное всегда теряется?
А где волк.
У чего четыре ноги, но никогда не бегает?
Стул.
Что делать с больной осой?
Отнесите его в столицу особы.
Кто исполнил желание рыбы?
Сказочная треска.
Энди Аттикус
Энди — писатель, живущий в Сент-Поле.
и т.д.
Вы находитесь на нашей странице «Анекдоты для детей».
Вам может понравиться:
Математический юмор
Каламбуры на день рождения
Головоломки и загадки
.