Свежие анекдоты из России до слёз, 100 смешных анекдотов, смешные до слез, пошлые, для взрослых, в картинках, короткие, видео, для детей

Немного отвлечься и продлить себе юмором жизнь может каждый. Главное, найти удачную подборку анекдотов на разные темы. Юмор поднимет настроение и поможет отвлечься от насущных проблем.

Содержание статьи

• Свежие смешные анекдоты
• Короткие свежие анекдоты
• Свежие анекдоты про Вовочку
• Свежие анекдоты для детей
• Свежие анекдоты Маменко, видео
• Свежие смешные анекдоты до слез
• Свежие анекдоты евреи
• Одесские свежие анекдоты
• Свежие анекдоты про футбол
• Пошлые свежие анекдоты
• Видео анекдоты свежие пошлые
• Анекдоты свежие в картинках с надписями
• Свежие политические анекдоты

Свежие смешные анекдоты

• Собеседование.
  — Расскажите о ваших сильных сторонах.
  — Я быстро обучаемый.
  — Умножьте 12*12. Сколько будет?
  — 1212!
  — Даже не рядом. Будет 144.
  — Будет 144!
• Друг позвал меня на свою вторую свадьбу свидетелем. На первой свидетелем также был я. Нормально ли будет, если я начну речь со слов: «Я снова рад всех вас приветствовать?»
• Развелись мы с женой и поделили на 2 части квартиру. Мне досталась та часть, которая снаружи.
• Если вас ненавидит немалое количество людей, нужно помнить, что есть не меньше 7 миллиардов, которые вообще не знают кто вы.
• — Задумалась, куда ходила мама семерых козлят за молоком, если сама она коза?
  — Любой матери необходим аргумент, чтобы иногда сбежать из дома, где ее семеро детей сидят.
• Психиатр: Вы утверждаете, что с радостью платите налоги. И как давно это у вас началось?
• В старину детский невроз принято было травами лечить. Например, ударами по голой попе пучком крапивы.
• Быть толстым, это когда селфи делаешь в режиме «Панорама».
• — Пытаюсь книгу скачать из интернета, весь день потратил. По ссылкам вечно кидает на сайты с девушками легкого поведения.
  
  — Так возможно книга у них?

Короткие свежие анекдоты

1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.
2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Свежие анекдоты про Вовочку

1. Вовочка наблюдает, как отец занимается покраской потолка. Мать говорит:
   — Запоминай. Вырастешь – отцу помогать будешь.
   — А он к тому времени сам не докрасит?
2. – Господи, подари мне велосипед на День Рождения!
   — Вовочка, что ты так орешь! Господь тебя услышит, даже если ты шептать будешь.
   — Он то услышит, а папа в соседней комнате не услышит.
3. Урок географии.
   — Вовочка, какой на карте нашей страны самый большой масштаб?
   — Коррупционный масштаб.
4. Отец Вовочку спрашивает:
   — Ты зачем всему классу рассказал, что видел, как физрук с Марией Ивановной целуются?
   — А она сама меня попросила.
   — ?
   — Ну сказала: «А ну, Вовочка, расскажи над чем ты на задней парте смеешься. Давайте все вместе посмеемся!
5. У директора:
   — Вовочка, ты побил Иванова и будешь наказан.
   — А говорили победителей не судят…
6. – Вовочка, рот рукой закрывай, когда кашляешь.
   — Ой, бабушка, не бойся. У меня не вылетят зубы, как у тебя вчера.
7. Бабушка вернулась из салона красоты, сделав короткую модную стрижку.
   — Вовочка, а теперь я не похожа на старенькую бабушку?
   — Нет, ты теперь на старенького дедушку похожа.
8. Учительница по биологии попросила на урок принести говорящую птицу. Вовочка взял сову и воробья. Учительница:
   — Разве эти птицы говорящие?
   — Воробей, по чем в лесу хлеб?
   — Чирик!
   — Подтверди, сова.
   — Угу!
9. Папа смотрит на сына:
   — Так, Вовочка, осторожно. Шажок, еще шажок, смотри не упади…Молодец, Вовочка! Маш, неси камеру, сын вернулся с выпускного!
10. – Вовочка, сказку про русалочку кто написал?
    — Андерсон.
    — А имя?
    — Памела, вроде?

Свежие анекдоты для детей

1. – Мам, когда дети взрослеют, они потом отдельно живут?
   — Да, сын.
   — А куда потом вы с папой пойдете?
2. Когда колобок увидел форму для выпечки в виде квадрата, он понял, что укатиться не получится.
3. Зоопарк:
   — Внук, держи хлеб, слона покорми.
   — А куда кормить, у него с обеих сторон хвост.
4. – Мне вчера папа рассказал самую длинную сказку.
   — Это какую?
   — Жили на свете Хрр-пщ, хрр-пщ…
5. – Пап, а наш котенок испачкался молочком.
   
   — Не волнуйся, его мама вылижет.
   Дочь поворачивается к своей маме:
   — Вылижешь?
6. Ребенок читает учебник биологии.
   — Бабушка, у тебя могут быть дети?
   — Нет.
   — Получается ты самец.
7. Отец снял сына с люстры и пообещал ему, что с этих пор на надувной матрац будет садиться аккуратно.
8. – Дедушка, ты детство свое помнишь?
   — Еще помню, внучек.
   — А дети смеялись над твоей лысиной?

Свежие анекдоты Маменко, видео

Свежие смешные анекдоты до слез

1. – А врачебная тайна точно сохраняется докторами?
   — Вы их почерк видели?
2. – Друг, хочу открыть тайну тебе. Ты слишком тормозить стал.
   — Какую?
3. – У вас картина странная, «Кот в сапогах». Сапоги есть, кот где?
   — В сапогах.
4. – Алло, это со школы. Ваш сын постоянно лжет!
   — У мальчика отлично получается, у меня нет сына.
5. Планшет изобрели, чтоб люди прекратили сидеть в интернете и начали лежать в нем.
6. Разговор старушек на лавке:
   — Я от воров включаю радио, чтоб за дверью разговор постоянно слышен был.
   — А я на вторую дверь записку прикрепила: «Вячеслав, все змеи расползлись. Не успела их собрать, собери сам»
7. Отец гостит у дочери.
   — Дочь, дай мне газету срочно!
   — Пап, 21 век, планшет мой возьми.
   Эта муха даже не поняла, что ее убило…
8. У меня такое ощущение, что, когда помру, жена скажет: «Умер специально, что опять ничего не делать!»

Свежие анекдоты евреи

1. Абрам сидит возле маленького Мойши, читает ему книгу «Му-му». После прочтения Мойша плачет.
   — Сынок, тебе так жалко собачку?
   
   — Конечно. Ее же еще продать можно было.
2. – И кто таки успел поставить свой Мустанг на входе! Ни выйти, ни зайти! Чей он, еще раз спрашиваю?
   — Моня, это ж твой. Шо ты орешь?
   — Я знаю, просто может кто еще не в курсе.
3. – Мойшу помнишь, который напротив тюрьмы жил?
   — Таки шо?
   — Он теперь живет напротив дома.
4. – Сарочка, твоя мечта сбылась. Мы теперь жить будем в дорогой квартире.
   — Собирать вещи? Ты таки купил квартиру?
   — Нет, нам квартплату повысили.
5. Таможенник в аэропорту у еврея:
   — Откуда прибыли?
   — Я в убытках весь год, какие прибыли?
6. Муж: Был у Цукерманов сегодня, наши серебряные ложки назад украл.
   Жена: Молодец.
7. В ресторане обедают китаец, еврей и американец. Каждому в суп попала муха. Американец скандал устроил, китаец муху съел. А еврей свою муху китайцу продал.
8. – Изя, не могли бы вы мне сотню одолжить?
   — Могу, но у кого?

Одесские свежие анекдоты

1. — Самуил Абрамович, правду говорят, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
   — А кто вам об этом сказал?
2. Привоз.
   — Подскажите, а килограмм огурцов в мой кулек влезет?
   — Мой килограмм – да.
3. В Одессе на одной из улиц парень обгоняет пожилого еврея. Тот ему вдогонку:
   — Молодой человек, вы в прачечную?
   — Да.
   — За мной в очереди будете.
4. Вышел турист из троллейбуса и спрашивает у первого встречного:
   — А где тут ваша Дерибасовская знаменитая?
   — Так вам еще три остановки надо было ехать.
   — Но мне сказали встать здесь.
   — Простите, а вы ехали сидя или стоя?
5. – Изя, а куда все побежали? Там бесплатно что-то дают?
   — Ага, по морде дают.
   — По целой?
6. – Алло, Сарочку можно?
   — Нет, в роддоме она.
   — А шо случилось?
7. В Одессе на балкон выходит мать, зовет сына:
   — Аркаша, домой!
   — Я замерз?
   — Нет, ты кушать хочешь.
8. Одесское чаепитие:
   — Вам без какого варенья чай?
9. Одесское угощение:
   -Вам сколько ложек сахара в чай бросать, две или три?
   — Одну, но так, чтобы я видел.

Свежие анекдоты про футбол

1. Зачем англичане такую сложную игру придумали, что сами в нее выиграть не могут.
2. Недавно моим любимым футболистом стал Неймар. Ведь он объединил в себе два моих увлечения: лежать и футбол.
3. – Хотелось увидеть финал Россия-Бразилия, но увы…
   — Мда, подвела Бразилия.
4. Еще не закончился чемпионат, а мы уже пенсию проиграли…
5. Испанский футболист пишет СМС жене: «Русские – зверюги. Нам – забили! Даже себе забили! Хоть бы домой вернуться живыми!»
6. А лучшим игроком в матче Нигерии и Аргентины признали Диего Марадону, который забил пару косяков на трибуне.
7. Слова иностранного болельщика: «Я историю учил хорошо, Германия в России не выигрывала никогда.»

Пошлые свежие анекдоты

1. Никого не удивляет, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Странно все это…
2. Собрание. Начальник:
   — Это я раньше почему злой был и вас всех дрючил? Потому что у меня секретарши не было!
3. Жена: А я изменяла тебе с лучшим другом Петей.
   Муж: А я, а я… А я тоже!
4. – Почему у ведьм нет нижнего белья?
   — Чтоб можно было крепче за метлу держаться.
5. Соседи из дома напротив занимались любовью на подоконнике. Я им помахала. Они тоже помахали в ответ. Не обманула риэлтор, район тихий, соседи дружелюбные.
6. — Какого лешего?!
   — Вы что ругаетесь, здесь же дети!
   — Вот именно, какого лешего на вечеринке свингеров делают дети!
7. Когда Таня занималась любовью с Евгением в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Видео анекдоты свежие пошлые

Анекдоты свежие в картинках с надписями

Свежие политические анекдоты

1. – Дмитрий Анатольевич! Хочу сообщить, что наши ученые разработали препарат, который поможет дожить до 400 лет!
   — Отлично. Будете теперь на пенсию выходить в 405 лет.
2. Хакеры из Америки никогда не повлияют на результаты выборов в России. Ведь у нас сразу придумывают результат, а потом запускают сам процесс.
3. – Очень хочу узнать историю моего рода, но не знаю, с чего начать…
   — Выставьте вашу кандидатуру на выборы.
4. В России профсоюз проституток заявил, что на вызов к депутатам будут ездить самые опытные, которые достигли предпенсионного возраста 63-х лет.
5. Необходимо всех депутатов роботами заменить. Ведь первое правило робототехники – робот не может человеку причинить вред.
6. В России обещают людей на ноги поставить. Повысят цену на бензин.
7. – Если б вы деньгами распоряжались, кому бы их отдали? Личностям, которые их проедят-пропьют или тем, кто вложит их в образование детей, недвижимость?
   — Второй вариант!
   -Голосование по распределению средств Пенсионного Фонда можно считать закрытым!

Какой бы ни была жизнь, нужно уметь расслабляться и улыбаться. Смотрите на жизнь позитивно, а в необходимых ситуациях вспоминайте анекдоты.

Об Авторе

31 короткие шутки для детей, которых легко запомнить

Jokes

Что им не хватает, они восполняют в юморе

по Lilian Ogbuefi

Обновлено: 461Z»> декабря 2022 года

.

Первоначально опубликовано: 26 марта 2021 г.

Иппей Наой/Момент/Getty Images

Родители забывают. В «Индиана Джонс и последний крестовый поход » Шон Коннери напоминает своему сыну, что он что-то записал в дневник, «чтобы мне не пришлось вспоминать». И если вы пытаетесь придумать умные вещи, чтобы сказать своим детям, вам понадобятся несколько простых шуток про пап, которые вы действительно сможете запомнить.

Так что, если вы тот самый папа, которому нужна достойная ехидства банальная шутка на все случаи жизни (для всех?), вы вскоре поймете, что ваш арсенал шуток не так прост, когда они состоят из пяти предложений. Какой смысл в шутке про папу, если она приходит через 5 минут после кульминации. Введите короткие шутки для детей: чрезвычайно веселые шутки помогут вам в комедийных попытках, когда вам нужно быстро посмеяться. То, чего им не хватает в длине, они компенсируют юмором, и если есть одна вещь, в которой мы уверены, так это то, что они не заставят ваших детей смеяться.

1. Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? / Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
2. Что сказало одеяло, когда упало с кровати? / «О лист!»
3. Вы слышали о страдающем клаустрофобией астронавте? / Ему просто нужно было немного места.
4. Как Моисей заваривает чай? / Он варит.
5. Почему никогда нельзя упоминать число 288? / Это два брутто
6. Что левый глаз сказал правому? / Между нами что-то пахнет.
7. Как назвать пони с кашлем? / Маленькая лошадка.
8. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна? / На вкус это немного забавно.
9. Почему леопард не мог играть в прятки? / Потому что его всегда замечали.
10. Может ли февраль маршировать? / Нет, но апрель может.
11. Почему Шалтай-Болтай любит осень? / Потому что Шалтай-Болтай сильно упал.
12. Почему M&M ходили в школу? / Он хотел быть умником.
13. Почему дыни не поженились? / Потому что они дыни.
14. Как устроить космическую вечеринку? / Ты, планета!
15. Почему призраки такие плохие лжецы? / Потому что сквозь них легко увидеть.
16. Что вы называете поющим ноутбуком? / Делл!
17. Как деревья подключаются к сети? / Они просто входят в систему!
18. Где овца стрижется? / Магазин баа-баа!
19. Почему апельсин остановился? / У него закончился сок!
20. Слышали о новом ресторане Карма? / Меню нет: Вы получаете то, что заслуживаете
21. Чем искусственные зубы похожи на звезды? / Они выходят ночью!
22. Как назвать свинью, которая занимается карате? / Свиная отбивная!
23. Как вы называете грустную клубнику? / Черника!
24. Какой самый нелюбимый месяц у дерева? / Сентябрь-древесина!
25. Как вы называете спящего быка? / Бульдозер!
26. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар? / Потому что она позволила этому уйти!
27. Почему помидор покраснел? / Потому что он увидел заправку для салата.
28. Что быстрее горячее или холодное? / Жарко, потому что все простужаются.
29. Что делает океан, когда видит своих друзей? / Волны!
30. Почему ученые не доверяют атомам? / Потому что они составляют все.
31. Как называется медвежонок без зубов? / Мармеладный мишка
32. Почему плюшевый мишка пропустил десерт, когда она была на свидании? / Она была набита.
33. Почему малыш выбросил масло в окно? / Чтобы она увидела бабочку.

Эта статья была впервые опубликована 26 марта 2021 г.

30 забавных анекдотов и комиксов о бейсболе для детей – журнал Scout Life

Эти забавные анекдоты о бейсболе, присланные вам читателями Boys’ Life , доставят вам массу удовольствия. Знаете забавный бейсбольный анекдот? Нажмите здесь, чтобы отправить его нам.

Исаак: Сколько времени бейсболист провел в библиотеке?
Вера: Я в тупике.
Исаак: Пять минут. Это была короткая остановка.

Шутка прислал Исаак Б., Гранд-Рапидс, Огайо

Мужчина на бейсбольном матче задался вопросом, почему мяч становится все больше и больше. Затем он ударил его.

Шутка прислал Колин Х., Элликотт Сити, Мэриленд

Дэниел: Кто из бейсболистов любил камины?
Брэдли: Какой?
Дэниел: Микки Мантл.

Шутка, присланная Дэниелом П., Онтарио, штат Орегон.0011 Кто из бейсболистов готовит оладьи?
Итан: Не знаю.
Остин: Тесто!

Шутка прислал Брэдли К., Орландо, Флорида

Кристофер: Почему сосиска перестала играть в бейсбол?
Энтони: Меня бьет.
Кристофер: Потому что он был лучшим в своей команде.

Шутка прислал Кристофер Ф., Беллингем, Вашингтон

Боб: Как вы называете крылатое насекомое, которое бьет хоум-раны?
Фред: Понятия не имею.
Боб: Мухобойка.

Шутка прислал Джаред Д., Кейв-Крик, Аризона
Комикс Дэрила Коллинза

Лайл: Знаете ли вы, что бейсбол — первый вид спорта в Библии?
Дейл: Нет, не знал.
Лайл: Да, в Книге Бытия сказано: «В большом иннинге!»

Шутка прислал Лайл Х., Вестервиль, Небраска,

Комикс Скотта Никеля

Ty: Чем пишут самцы крупного рогатого скота?
Люк: Удивительно.
Ty: Кульки!

Шутка прислал Тайлер Р., Талладега, Алабама.

Натан: Что бейсбольная перчатка сказала мячу?
Кайл: Я в тупике.
Натан: «Увидимся позже!»

Шутка прислал Натан Р., Санта-Фе, Нью-Мексико,

Комикс Дэрила Коллинза

Майкл: Почему некоторые судьи толстые?
Андрей: Скажи.
Майкл: Они всегда убирают свою тарелку!

Шутка прислал Ной Б., Линкольн, Небраска

Боб не верил, что собака Фреда может говорить. Поэтому Фред спросил свою собаку: «Что находится на крыше дома?»

«Крыша», — залаяла собака.

Боба это не убедило. Итак, Фред спросил собаку, как она себя чувствует наждачной бумагой.

«Грубый».

Он все еще не был убежден.

«Хорошо, кто был величайшим бейсболистом всех времен?» — спросил Фред у собаки.

«Рут».

С этими словами Боб ушел, недоверчиво качая головой. Пес повернулся к Фреду и спросил: «Это был Хэнк Аарон?»

Шутка прислала Эмили С., Освего, Иллинойс

Питер: Какой фильм из «Звездных войн» не нравится бейсболисту?
Сэмми: Понятия не имею.
Питер: Судья наносит ответный удар.

Шутка прислал Питер С., Гринвич, Коннектикут
Комикс Дэрила Коллинза

Крис: Кто из бейсболистов держит воду?
Джон: Не знаю. Который из?
Крис: Кувшин.

Шутка представлена ​​Кристофером В., Ривер-Ридж, Ла.

Питчер-новичок боролся с насыпью, поэтому кэтчер вышел, чтобы поговорить с ним. «Я разобрался с твоей проблемой, — сказал он питчеру. «Ты всегда теряешь контроль в один и тот же момент в каждой игре». «Когда это?» «Сразу после национального гимна».

Шутка прислал William E., Morganton, N.C.

Noe: Почему бейсбольный стадион — самое крутое место?
Джо: Почему?
Noe: Потому что там полно фанатов.

Шутка представлена ​​Ноэ О., Вестбери, Нью-Йорк
Комикс Дэрила Коллинза

Мэтью: Как бейсболисты поддерживают связь?
Коннор: Не знаю. Как?
Мэтью: Время от времени они касаются базы.

Шутка прислал Мэтью Р., Фуллертон, Калифорния

Эрик: Что имеет 18 ног и ловит мух?
Виктор: Понятия не имею.
Эрик: Бейсбольная команда!

Шутка прислал Каден Б., Колумбус, Индиана

Майк: Почему Золушка так плохо играла в бейсбол?
Мэтт: Почему?
Майк: У нее была тыква вместо тренера.

Шутка прислал Майкл Р., Брютон, Алабама.

Джон: В чем разница между сильным ударом в бейсболе и отцом личинки?
Том: Что?
Джон: Один поп-муха. Другой — поп-муха.

Шутка предоставлена ​​Джоном В., Страудсбургом, Пенсильвания

Никогда не написанная книга: «Как стать лучшим игроком в бейсбол» Бена Швармера.

Шутка прислал Стивен С., Apple Valley, Minn.

Марка: Каковы правила в бейсболе зебра?
Майк: Что?
Марка: Три полоски и ты вылетаешь.

Шутка прислал Марк Л. , Сиклервиль, Нью-Джерси

Таннер: Почему Золушку выгнали из бейсбольной команды?
Нэнси: Почему?
Таннер: Она убежала от мяча.

Шутка прислал Таннер Ф., Кент, Вашингтон

Таннер: Что используют бейсболисты для выпечки торта?
Педро: Не знаю. Какие?
Кожевник: Прихватки, сковороды BUNT и тесто.

Шутка прислано Таннером М., Питтсбург, Пенсильвания.

Никогда не написанная книга: «Самый быстрый бейсбольный матч» Эрла Э. Винна.

Шутка прислал Alex N., Milford, N.J.

Warped Wiseman задается вопросом: «Почему мы поем «Take Me Out to the Ballgame», когда мы уже там?»

Шутка прислал Т.С. C., Oakdale, Tenn.

Riddler: Мужчина выходит из дома, поворачивает налево, делает еще один поворот налево, затем еще один поворот налево и снова идет домой.