Содержание
Самые смешные до слез (свежие)
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Муж ругается с женой.
— Да ты первая начала!
Да потому, что ты первый кончил!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
Урок русского языка.
— Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что»,
Машенька тянет руку.
— Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
— Бабуля взяла газету,
Ну и что?
— Вероятно, она пойдет срать, потому, что читать не умеет.
Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
Разговаривают двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!
Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.
Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Детские анекдоты
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
— Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
— Сынок, наверное, она много воды выпила.
— Папа, а ребенок там не утонет?
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
Дети любят рисовать, поощряйте их.
Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Кондуктор спрашивает еврея:
— Вы билеты на детей взяли?
— Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!
Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.
Приходит домой сын из школы:
— Сынок, как успехи в учебе?
— Папа, ты только не волнуйся!
— Хорошо, только ты не обижайся!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Более 65 свежих и забавных шуток и каламбуров для детей – по-отечески
Вы можете спросить себя: действительно ли моим детям нужна поддержка или новый материал, когда дело доходит до туалетного юмора? В конце концов, большинство детей уже одержимы шутками и каламбурами. Они не могут насытиться эмодзи какашек. «Понос» и «какашки» радостно выбрасываются как серьезные предложения по названиям спортивных команд, плюшевых игрушек и заказов на пиццу. И правда в том, что большинство их глупых шуток о какашках вращаются вокруг мира, который выходит за рамки повторения (или пения) слова «какашки».
В то время как непрекращающийся туалетный юмор и каламбуры с какашками могут быть трудными для родителей, чей единственный устойчивый интерес — какашки, требующие приучения к горшку, для детей это совершенно подходящий этап развития и обряд посвящения. Так что, если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним. Хотя ваш ребенок может и не придумывать самые умные шутки про какашки, веселые изюминки и комичные каламбуры про какашки существуют. Вот несколько действительно забавных, которые гарантированно порадуют ваших детей и даже заставят вас смеяться. Проверьте нашу кучу свежих ниже:
Веселые анекдоты про какашки
Моя любовь к тебе похожа на понос. Я не могу сдержаться.
Почему курица перешла дорогу? Курица рядом с ним пукнула.
Что мухи вежливо говорят друг другу? «Эта табуретка занята?»
Когда Дензелу Вашингтону обычно нужно тусоваться с Ох уж эти детки? День приучения к горшку.
Как называются королевские пердежи? Благородный газ.
Политики как подгузники. Их нужно часто менять по тем же причинам.
Как пахнут клоунские газы? Они забавно пахнут.
Что какашка сказала пердуну? «Ты меня поразил».
Что чернослив сказал своим сотрудникам? «Давайте сделаем это дерьмо».
Почему, по словам врачей, четверо из пяти человек страдают диареей ? Потому что одному парню это нравится.
Какая лучшая закуска для просмотра отстойного фильма? Кукуруза!
Почему шутник положил какашки в лифт? Потому что он хотел вывести свои шалости на новый уровень.
Что общего между какашками и талантом? Оба выйдут, когда придет их время.
Дети как пердуны. Ваши собственные почти терпимы, но все остальные ужасны.
Какие шутки про какашки вам никогда не стоит рассказывать? Банальные.
Как называют вегетарианца, страдающего диареей? Салатный стрелок.
Как по-немецки означает запор? Далекооткрой.
Каламбуры
Готовы пошутить про какашки? Нет, они воняют.
Шутки про какашки — не мои любимые шутки. Но они прочные номер два.
Вообще-то я люблю шутки про какашки. Я думаю, что они дерьмо.
Что вы называете волшебными какашками? Пудини.
Шутки про дерьмо? Я просто ненавижу, когда они слишком банальны или запущены.
Вчера я съел четыре банки алфавитного супа. Потом у меня было, наверное, самое большое движение гласных.
Вы слышали о запоре бухгалтера? Он просто не мог составить бюджет.
Говорят, что какать — это зов природы. Значит, пукание — это пропущенный звонок?
Вы слышали о запорном фильме? Так и не вышел.
Вы слышали о сиквеле Диарея? Он просочился, поэтому его пришлось выпустить раньше.
Какой фильм о какашках из трилогии самый худший? Какашка.
Вы слышали о композиторе с запором? У него были проблемы с последним движением.
Сегодня я узнал, что диарея передается по наследству. Он бегает в твоих джинсах.
Что пума сказал своему другу, который шутил про какашки? «Перестань смешить меня, или я спущу штаны!»
Что вы получите, если случайно нагадите в комбинезоне? Навоз.
Что хорошего в шутках про какашки? У тебя будут болеть щеки.
Почему руки пекаря воняли? Он замешивал какашки.
Вы слышали о математике с запорами? Он нарисовал это карандашом.
Тук-тук Шутки про какашки
Тук-тук. Кто там? Запах швабры.
Запах швабры кто? Нет, я не буду нюхать твои какашки!
Тук-тук! Кто там? Иууу. Я ип кто? Гросс, ты ешь какашки?!
Тук-тук! Кто там? Какашки. Какать кто? Ха-ха-ха, ты дважды каканул!
Тук-тук! Кто там? Я сделал. я сделал кто? Фу. Ты какал?
Тук-тук! Кто там? Европа. Европа кто? Эй! Ты пу!
Тук-тук! Кто там? Люк. Люк кто? Люк, выходи, я сейчас пукну!
Тук-тук! Кто там? Я куча. Я куча кого? Нет!
Тук-тук! Кто там? Вонючка. Вонючка кто? Да, твои какашки воняют.
Тук-тук! Кто там? Я пахну.
Я пахну кем? Нет, ты прекрасно пахнешь.
Тук-тук! Кто там? Потрепанный. Перетертый кто? Потрепанный Я не дойду до ванной, мне надо покакать!
Анекдоты про туалеты
Мне нравятся туалеты по двум причинам. Номер один и номер два.
Что один унитаз сказал другому унитазу? «Ты выглядишь раскрасневшимся».
Почему солдат отказался смывать унитаз? Это не его баловство.
Что вы никогда не цените, пока оно не исчезнет? Туалетная бумага.
Почему туалетная бумага покатилась вниз по склону? Чтобы добраться до сути.
Почему сиденье унитаза плачет? Ее бросили.
Почему одна женщина принесла туалетную бумагу на день рождения? Она была тусовщицей.
Когда уборщика увольняют за отказ прочистить туалеты, как это называется? Пренебрежение дурью.
Что общего у женщин и туалетной бумаги? Они оба занимаются ерундой.
Почему в некоторых банках нет туалетов? Потому что не все банки принимают вклады.
Шутки про какашки не всегда заставляют ходить на горшок, , но они обязательно заканчивают.
Как открыть туалет, если вы спешите? С ду-ключом.
Где какают пещерные люди? В стойле Неандера.
Как зовут фею в ванной? Вонючка.
Почему туалетная бумага не перешла дорогу? Потому что он застрял в трещине.
Что бутылка кондиционера сделала с сиденьем унитаза? Он помыл его шампунем.
Почему Тигра сунул голову в унитаз? Он искал Пуха!
Когда варить овощной суп в туалете? Когда в нем есть лук-порей!
Где любят играть овцы? В прихожей.
Что делают осьминоги после туалета? Они моют руки, руки, руки, руки, руки, руки, руки, руки.
Сколько человек нужно, чтобы в ванной запахло? Просто уф.
Почему на сиденье унитаза были свечи? Потому что на день рождения горшок был сюрпризом.
Почему полицейские не смогли найти вора туалета? Потому что им не на что было опереться.
Почему Человек-паук всегда смывает унитаз? Потому что это его придурок.
Почему люди засыпают в ванной? Потому что его еще называют уборной.
Если ты американец в гостиной, то кто ты в ванной? Евро-пе-ан.
Что вы будете делать, если обнаружите, что медведь ходит в туалет в вашей ванной? Дай закончить!
Эта статья была первоначально опубликована
55 Веселых анекдотов для взрослых и детей
В последнее время мы все чаще обнаруживаем, что нам нужно смеяться. Смех необходим для нашего благополучия.
Однако мы не можем все быть Карлинами, Прайорсами или Шаппелями. Мы не можем все выплевывать эти прекрасно продуманные интроспективные шутки, когда захотим. Не бойся! Нам все еще нужны глупые шутки! Любой может рассказать старый глупый анекдот и вызвать улыбку на лице друга. Вот 52 веселых анекдота для вашего прочтения и использования.
Веселые шутки для детей
Прошлой ночью на моей тарелке было написано: «Знаешь что? Ужин за мной!»
Почему плюшевый мишка прошел по пустыне? Он уже был набит.
Что одна рубашка сказала другой в шкафу? Мы должны потусоваться как-нибудь.
Чем знаменит огурец? Он был своего рода большим укропом.
Как определить, что перец любопытен? Они занимаются халапеньо.
Что газета сказала ножницам, пока они стояли в очереди в кино? «Привет! Не резать!»
Что сказала точилка, что обидело карандаш? — Ты какой-то скучный.
Как вы называете овощ, который работает в розничной торговле? Sell-ery
Как пишущая машинка могла попасть в любую комнату? У них было много ключей.
Что сказала одинокая гитара? «Ты больше никогда не выберешь меня!»
Какая самая спокойная еда, которую вы можете съесть? Перец чили.
Как остановить плач младенца-космонавта? Вы качаете это.
Почему печеньке нужно было обратиться к врачу? Он чувствовал себя каким-то паршивым.
Следующий: 91 Чистые глупые глупые шутки
Веселые шутки для взрослых
Почему мужские голоса громче женских? Имеют встроенную антенну.
Что нельзя говорить женщине во время менструации? «Ты работаешь яичниками!»
У меня эмоциональный запор — уже несколько дней мне плевать.
Почему русалки носят бюстгальтеры из ракушек? Обычно они вырастают из В-оболочек.
Почему каннибалы избегают клоунов? На вкус они забавные.
Каких насекомых кормят грудью? Бу-пчелы.
Как называют человека, который становится сильнее, когда пьет? Эл может тащить-это.
Что делать, если жена начинает курить? Используйте больше смазки.
Если ты разобьешь зеркало, это семь лет невезения. Но если вы порвете презерватив, это как минимум 18 лет.
Что самое худшее в дешевом обрезании? Это развод.
Что вы скажете женщине с обширной коллекцией специй? “Хорошая стойка!”
Что сказал слепой с эректильной дисфункцией? — Значит, ни одна из моих удочек не работает?
Веселые анекдоты для знатоков поп-культуры
Вы слышали, что кролик Энерджайзер был арестован? Заряд аккумуляторный.
Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите свежие отпечатки.
Как называется копия серебристо-лисого актера? Джордж Клон-у.
Вы слышали о проклятии, окружающем актеров, играющих Супермена? По иронии судьбы, Кристофер Рив доказал, что у теории есть основания.
Как называется рыба, которая делает тебе предложение, от которого невозможно отказаться? Марлин Брандо.
Веселые шутки для жуткого сезона
Что Франкенштейн оставил в туалете? Чудовищное месиво.
Что ели все гули в замке Дракулы? Картофельное пюре монстров.
Как это называется, когда ты танцуешь под новую хэллоуинскую песню, но тебе нужно быстро уйти? Призрак монстра.
Какой фильм ужасов для тревожных людей? «Кошмар на улице Овервеллм»
Как назвать убийцу в хоккейной маске, страдающего аллергией? Джейсон Фор-чих.
Как назвать фильм ужасов, в котором убивают только красивых девушек? «Хэллоуин».
Как назвать злодея из техасского фильма ужасов, который стал веганом? Кожаное лицо.
Как вы называете вампира на каблуках, синхронизирующего губы? Драгула.
Следующий: 90 Хэллоуинские шутки, каламбуры и загадки
Для животного мира
Как вы называете маленького сумчатого, который прав на поэзию? Эдгар Аллен По-Ала.
Какое самое недоверчивое животное? Лев
Какое животное всегда изменяет? Гепард.
Как назвать обезьяну с красивой попой? Орангу-ДАНГ.
За какое преступление был арестован слон? Вождение багажника.
Что сказал бессонный пастух, когда его стадо убежало? «Я теряю овец из-за этого!»
Что сказал пони, когда вырос и потерял голос? — Я ушел на лошадь.