Содержание
Детские анекдоты самые смешные для детей
Детские анекдоты самые смешные для детей
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6.
Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!
Детские анекдоты самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.
Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
Детские анекдоты | 100％ ЮМОРА
Смешные, веселые детские анекдоты про Гену и Чебурашку
Читать далееШутки от детей 6 лет
Читать далееАнекдоты про вовочку в школе , очень приличные, без мата
Читать далееАнекдоты Детские Свежие Смешные До Слез — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да […]
Читать далееВот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?! Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил […]
Читать далееПапа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.Нам с мамой часто не доставалось еды.
На уроке:— Так, дети, придумайте […]
— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!— Ты не секретарша, ты — позор семьи, сынок. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый […]
Читать далееНа грузинской свадьбе один другому:— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.— […]
Читать далее— А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твоей бритвой!— Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой! — Вы своего сына […]
Читать далееПоела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:— Мужика бы!Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:— Музика бы! — Сынок, собери свои […]
Читать далееНа конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: «представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке […]
Читать далееИван Грозный:— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?— Зачем?— Мало ли, вдруг нарисовать че надо будет… — Мама, вы, наверное, […]
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?». — […]
Читать далее— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?— Папа помогал.— Ну […]
Читать далееЖенщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред. Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки […]
Читать далее— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…— Сынок, […]
Читать далее— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?— Да, именно за него!— Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он […]
Читать далееМужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети! Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.Когда ее пыл […]
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Читать далееОснователь сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: «Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!».
Читать далееСмешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
О других идеях для детского творчества смотрите здесь –
Смешинки: анекдоты и забавные истории | Сайт для всей семьи
— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка.
………
Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…»
………
— У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную я отвез ее на Багамы. Может, привезти обратно?
………
Турист в одном техасском городке спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем!
— Совершенно верно. Недавно мы открывали новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…
………
Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли государственной службе журналистику?
………
Три друга проходят проверку памяти. Врач спрашивает первого: «Сколько будет трижды три?»
— Двести семьдесят четыре, — отвечает тот.
— Гм… — Врач поворачивается ко второму другу: — Сколько будет трижды три?
— Вторник, — отвечает тот.
— Сколько будет трижды три? — спрашивает врач у третьего.
— Девять.
— Отлично, — восклицает врач. — Как вы догадались?
— Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.
………
— Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что предлагали таблетки людям и обещали им вечную молодость. Были ли вы уже когда-нибудь осуждены по этому обвинению?
— Да, ваша честь, три раза.
— Когда это было?
— В 1831-м, 1904-м и последний раз — в 1950-м.
………
Вор крадется в темноте по чужому дому.
— Иисус наблюдает за тобой, — раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
— Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
— Да, — отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Моисей, — говорит попугай.
— Что за идиот дал попугаю такое имя?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
………
Вездеход — это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут.
………
Маленький сын смотрит, как отец красит потолок. Мама наставляет: «Учись, сынок, подрастешь — будешь папе помогать!»
— А что, он к тому времени еще не докрасит?!
………
Мобильный телефон — это техническое средство, позволяюшее превращать любимую мелодию в ненавистную.
………
Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку!
………
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
………
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
………
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры никого еще не сбивали…
………
На собеседовании:
— Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов.
Позже будем платить триста.
— Ну, тогда я попозже зайду.
………
Не важно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не меньше шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
………
Здесь я все решаю! Потому что я учитель математики…
………
Деревенский житель приехал в большой город и решил поселиться в шикарном отеле в центре. У стойки он рисует крест вместо своей фамилии и собирается уйти. Затем вдруг передумывает и обводит крест кругом.
— Доводилось мне встречать всяких из захолустья, которые подписываются крестом, — замечает клерк. — Но чтобы еще и кругом обводили… И что же это значит?
— Понимаете, когда приезжаешь на чужбину, порой не хочется называться собственным именем.
………
— Вы вчера ночью не слышали, как мы вам столько времени стучали в стену?
— Ну что вы, ничего страшного! Мы так хорошо погуляли!
………
Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.
………
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот.
………
Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый в мире кондиционер.
………
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
………
Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
— Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
………
Жена видит, как муж, стоя на напольных весах, втягивает живот. Полагая, что так он старается весить меньше, она говорит ему:
— Не поможет.
— Поможет! — отвечает муж. — А как иначе я смогу увидеть цифры?
………
Врач объявляет пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: «Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?»
— Она живет в моем доме этажем выше.
………
Мы тратим деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума.
………
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
………
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один — с водой, другой — без воды. Первый — на случай, если захочет пить, второй — если не захочет.
Pages: 1 2 3 4 5
Детские анекдоты | Мир детства
Здравствуйте, мои дорогие читатели!
Сегодня речь пойдет о детских анекдотах. Но сначала давайте выясним, что из себя представляют анекдоты? Обратимся за разъяснениями к Википедии.Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.
д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
Детский анекдот – это детский фольклор, смешные истории о детях. Дети старшего дошкольного, да и школьного возраста любят анекдоты и с удовольствием рассказывают их друг другу.
Работая с детьми, я проводила игры: Расскажи анекдот, или кто больше расскажет анекдотов. Здесь развивается у детей речь, память и чувство юмора.
Предлагаю вашему вниманию детские анекдоты, учите своих детей рассказывать их, устраивайте день юмора, кто больше расскажет анекдотов.
Детские анекдоты
— Папа, скажи лук очень полезный?
— Да сынок.
— Папа, а сметана очень полезная?
— Ну конечно сынок.
— Папа, а тогда купи мне чипсы с луком и сметаной.
* * *
Учительница спрашивает у класса:— Дети, скажите, кто-нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— А почему, Вовочка?
— Да она же в часах сидит!
* * *
Прилетели заяц и волк в аэропорт. Волк выходит из самолета, а у него бац, штанишки свалились!
Заяц хохочет, а волк ему говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните.
* * *
Белый медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не заметили тюлени и мы не замерзали.
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам все это? Мы же в зоопарке живем.
* * *
Говорит крокодил Гена Чебурашке?— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять то ли с 8 Марта?
* * *
Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску, и спрашивает папу:
— Папа, а что они делают?
— Это они так готовятся к войне, — отвечает ему папа.
А мальчик подумал и говорит:
— А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
* * *
Дедушка спрашивает:
— А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает?
— Знаю. Потому, что до выключателя не достают.
* * *
Сломался у крокодила Гены будильник. Приносит он его в ремонт Чебурашке. Тот открыл будильник, оттуда дохлый таракан вывалился. Чебурашка и говорит:
— Все, теперь будильник точно работать не будет. Механик сдох.
Напишите, пожалуйста, в комментариях знают ли ваши дети детские анекдоты.
Похожие записи
Пытаетесь острить по любому поводу? Возможно, вы больны
- Дэвид Робсон
- BBC Future
Автор фото, Getty
Есть люди, которых непреодолимо тянет шутить — в любое время дня и ночи. Обозреватель BBC Future решил разобраться, чем это объясняется.
Супруга Дерека терпела дольше, чем вытерпел бы иной человек, но в итоге все-таки решила позвонить врачу.
Почти еженощно ее муж будил ее, чтоб рассказать очередную шутку, пришедшую ему в голову. Желая наконец-то выспаться, она убедила его записывать остроты, а не делиться ими посреди ночи.
Вскоре Дерек прилежно настрочил 50 страниц шуток такого рода:
«Прихожу я как-то проверять зрение, чтобы получить водительские права. Врач показывает мне буквы, а я такой говорю: «А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, давайте мне права уже».
«Как избавиться от голода? Надо отойти от шведского стола».
Его остроты совершенно явно не тянули на талант Оскара Уайльда, но Дерек (имя изменено) радостно хихикал, читая их. Многие шутки были грубыми, и в этой статье мы их приводить не будем.
Несложно догадаться, что после пяти лет выслушивания этих юмористических потуг жена Дерека уже не могла их больше терпеть.
К тому же ее беспокоили и другие странности в поведении мужа — к примеру, склонность воровать конфеты в местных магазинах.
В итоге она договорилась о приеме у невролога Марио Мендеса из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.
«Во время нашей беседы он шутил так много, что его было трудно прервать», — вспоминает Мендес, опубликовавший отчет об этом случае впрофильном неврологическом журнале.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Страдающие этим странным расстройством беспрерывно плоско шутят
Мендес диагностировал у пациента морию (патологически повышенное настроение в сочетании с дурашливостью, возбуждением и склонностью к глупым шуткам), вызванную, судя по всему, двумя инсультами, случившимися с промежутком в пять лет.
Так семья Дерека узнала, что на самом деле это нешуточное расстройство. Но при этом оно способно помочь нам понять сложные мыслительные процессы, лежащие в основе обычного человеческого чувства юмора.
Один из первых описанных случаев мории был обнаружен германским неврологом Отфридом Фёрстером в 1929 году при весьма необычных обстоятельствах.
Фёрстер оперировал опухоль у пациента-мужчины. Пациент пребывал в сознании, как это часто бывает при операциях головного мозга.
Когда Фёрстер начал работать с его раковой опухолью, мужчина неожиданно разразился потоком слов, выдавая одну ужасную шутку за другой.
В том же самом году психиатр Абрахам Брилл сообщил о том, что сталкивался в своей практике со схожими случаями: некоторые его пациенты постоянно шутили на абсолютно любые темы, при этом не обязательно будучи пристегнутыми к операционному столу.
С тех пор было описано множество аналогичных случаев. Как ни странно, многие такие пациенты — в том числе Дерек — не смеются над остротами других, хотя свои собственные находят уморительными.
Судя по всему, такое поведение связано с характерными повреждениями лобных долей головного мозга.
Автор фото, Getty
Подпись к фото,Непрекращающиеся шутки могут стать серьезной обузой для домочадцев
К примеру, Дерек около 10 лет тому назад перенес кровоизлияние в мозг, повредившее правую лобную долю.
После этого случая его поведение изменилось: он стал тщательно обыскивать мусорные баки, чтобы найти утиль, который можно было бы сдать во вторичную переработку.
Однако на том этапе его не очень выраженное чувство юмора оставалось таким же, как и прежде.
Затем, похоже, с ним случился второй инсульт, травмировавший так называемое хвостатое ядро мозга. Этот глубоко упрятанный отдел работает в качестве связующего звена между лобными долями (отвечающими за сознательные, аналитические размышления) и остальным мозгом.
В результате на Дерека напала тяга безудержно шутить, доводившая его супругу до белого каления.
Чтобы понять, каким образом такие повреждения мозга могут стать причиной склонности к плоским шуткам, для начала стоит задуматься над тем, как мозг обрабатывает юмор в целом.
Возьмем анекдот, признанный исследователями из Оксфорда одним из самых смешных в мире:
Три человека на необитаемом острове нашли лампу с джинном, который согласился исполнить каждому по одному желанию.
Один захотел вернуться домой. Второй тоже попросился домой. Когда джинн исполнил их желания, третий высказал свое: «Как-то скучно стало. Ящик водки и вернуть собутыльников!»
Пожалуй, бывают анекдоты и посмешнее. Но большинство подобных острот построено на некоем несоответствии финальной фразы ожидаемому развитию событий, и мозгу приходится сделать несколько умозаключений, чтобы понять соль.
Нужно представить себя на месте людей, оказавшихся на необитаемом острове, то, что они чувствуют, когда их сокровенное желание исполняется, а потом нас ждет неожиданная концовка.
Процесс построения нужной логической цепочки раздражает мозговые центры удовольствия, и человек смеется (или хотя бы вежливо улыбается).
«Момент, когда становится понятной суть анекдота, сродни любому моменту озарения», — поясняет Джейсон Уоррен из Университетского колледжа в Лондоне.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Остроты других не кажутся таким пациентам смешными
Эти мыслительные процессы происходят в районах, расположенных в лобных долях мозга — тех самых отделах, которые отвечают за аналитическое мышление, и повреждения которых наблюдались у Дерека и других пациентов с аналогичным расстройством.
«Они не видят связи ключевой фразы с началом анекдота, поэтому не выказывают удивления», — говорит Мендес.
Но при этом такие повреждения мозга, похоже, нарушают сигнальные цепи, соединяющие лобные доли с центрами удовольствия.
Поэтому хотя остроты других не кажутся таким пациентам смешными, их собственные мысли и чувства, вытекающие из случайных ассоциаций, могут приводить к выбросам нейромедиатора дофамина и вызывать приступы смеха.
По крайней мере, такова теория. И для дальнейшего изучения этого расстройства есть серьезные причины.
Уоррен работает с пациентами с лобно-височной деменцией — она возникает у людей в расцвете сил. Среди ее симптомов — появление трудностей в распознании чувств и мотивации окружающих людей.
«В результате сильно ухудшаются их социальные способности», — говорит специалист. Эти проблемы нередко накладываются на нарушенное чувство юмора.
Один из пациентов, которому Мендес поставил диагноз «мория», страдал и лобно-височной деменцией — хотя эти два расстройства не всегда связаны.
Не так давно Уоррен попросил своих пациентов рассмотреть и оценить разные подборки карикатур, сопоставляя результаты со снимками их мозга.
Выяснилось, что многие из них плохо понимают сложные, неоднозначные шутки, предпочитая юмор погрубее (к примеру, рисунок растерянной женщины, с которой сорвало платье проезжающим автомобилем).
Чем сложнее пациентам казалась эта задача, тем более серьезные повреждения наблюдались в их «юмористической мозговой системе».
Ученый считает, что эти наблюдения могут помочь предсказать приближение заболевания.
Врачам стоит интересоваться тем, не замечала ли семья пациента каких-то перемен в чувстве юмора: это может быть первым признаком расстройства.
«Были случаи, когда о таких изменениях близкие пациента сообщали за годы (в одном случае — за девять лет) до того, как ставился диагноз», — говорит Уоррен.
Не исключено, что удастся даже разработать стандартный тест на чувство юмора, позволяющий отслеживать перемены в социальных способностях таких людей.
Ну и в конце концов это лишний повод задуматься над тем, какую сложную серию умозаключений должен сделать мозг, чтобы понять шутку собеседника.
«Юмор — это очень сложный феномен, но мы зачастую воспринимаем его как данность», — резюмирует Уоррен.
Книга: Детские анекдоты. — Валерий Морозов
Просмотров: 22016
Письма незнакомке
Андре Моруа
В «Письмах незнакомке» (1956) Моруа раздумывает над поведением и нравами людей,…
Просмотров: 8343
Куриный бульон для души. Я решила – я…
Эми Ньюмарк
Героини этого сборника танцуют, не дожидаясь, пока закончится дождь. Сталкиваясь с…
Просмотров: 5938
Как же называется эта книга?
Рэймонд Смаллиан
Книга Рэймонда Смаллиана, вероятно, самый увлекательный сборник задач по логике. Около…
Просмотров: 5185
Говори как бог
Ксения Чернова
Ксения Чернова много лет занимается с известными кремлевскими политиками, топ-менеджерами…
Просмотров: 2620
1918 год: Расстрелянное лето
Виктор Тюрин
Профессиональный военный попадает в тело поручика царской армии на альтернативной Земле.
…
Просмотров: 2004
Психосоматика. Как выйти из адского…
Павел Федоренко
Вас без видимой причины накрывают приступы паники или депрессии? Долгое время боретесь с…
Просмотров: 1907
Девчонки, я приехал!
Татьяна Устинова
После внезапной трагической смерти отца юная Надинька осталась круглой сиротой. Она…
Просмотров: 1560
Качать пресс должно быть запрещено!…
Ольга Байкина
Вы мечтаете о красивом и здоровом теле? Хотите подтянутый живот, но упражнения и диеты не…
Просмотров: 1497
Закон войны
Дмитрий Силлов
1941 год, 21 июня… Завтра начнется самая страшная война в истории человечества. И в этот…
Просмотров: 1450
Моя вина
Мерседес Рон
Николас Лейстер – мой сводный брат и все, от чего я бежала всю свою жизнь.
Он высокий, с…
Просмотров: 1283
Что вы несете, или Как разобраться в…
Екатерина Гресь
Книги великих философов заключают в себе лучшие идеи и принципы жизни. Однако понять их…
Просмотров: 1232
Искушение
Трейси Вульф
Моя жизнь изменилась навсегда. Да, я вернулась в академию Кэтмир, но моя память…
Просмотров: 1138
Жена напрокат. Любовь (не) предлагать
Алиса Квин
Жизни Марины вряд ли кто-то позавидует: лодырь-муж с его любовью к онлайн-играм,…
Просмотров: 1084
Я не твоя вещь
Мэри Кларк
Шоу «Под подозрением», где раскрываются давние и заброшенные полицией преступления, –…
Просмотров: 1077
Круг
Бернар Миньер
Бестселлер № 1 во Франции.
Миньер – это огромный талант рассказчика и умение вселить в…
Просмотров: 1070
Читайте людей как книгу. Как…
Патрик Кинг
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной…
Просмотров: 953
Цитадели гордыни. Воин вечного льда
Алекс Каменев
Соперничество великих родов и внутриклановые интриги, кибернетические атаки и…
Просмотров: 952
Взлет разрешаю!
Юрий Корчевский
Павел Игнатов волею судьбы попал из нашей современности в 1938 год. Закончил авиаучилище…
Просмотров: 947
Эхо смерти
Нора Робертс
Лейтенант полиции Ева Даллас и ее муж Рорк едут домой после благотворительного бала. На…
Просмотров: 933
Что упало, то пропало
Сабин Дюран
Эйлса Тилсон и ее на первый взгляд идеальная семья – муж и трое детей – переезжают в…
Просмотров: 837
Липовая жена
Дина Рубина
Семьи, которые изображает Дина Рубина, далеки от идеала.
Всё как у всех. Одинокая мать,…
Просмотров: 836
Нечаянная невеста
Елизавета Соболянская
Не желая отдавать дядюшке и кузине титул и родовые земли, граф дю Боттэ женился на первой…
Просмотров: 807
Оттепель не наступит
Даша Пац
Холодная, ледяная Земля будущего. Климатическая катастрофа заставила людей забыть о…
Просмотров: 802
Рассказы про школьников
Виктор Драгунский
В книге собраны самые смешные рассказы детских писателей – В. Драгунского, Л. Пантелеева,…
70 глупых шуток для детей, которые заставят их смеяться
Шутки! Дети их любят, особенно глупые шутки. И, к счастью для родителей, которые любят хвастаться отцовскими шутками, дети не возражают против глупых или глупых шуток. Им больше интересно смеяться, чем критиковать, даже если шутка не совсем умен.
Плохая новость для родителей заключается в том, что осталось всего несколько лет, которые мы будем называть эрой до подросткового возраста, когда они смогут насладиться тем, на что способны глупые детские шутки, поэтому мы рекомендуем рассказывать как можно больше.Мы говорим каламбуры, пошлые шутки, анекдоты и другие плохие шутки для детей, от которых любой здравомыслящий взрослый застонал бы. Насладитесь этим мимолетным моментом, когда плохие шутки по-прежнему сопровождаются смехом. Этот сборник глупых отцовских шуток и глупых загадок для детей поможет вам начать работу, но когда ставки так низки, варианты безграничны. Учитесь и держите некоторые из этих шуток в заднем кармане на тот случай, когда вам нужно развлечь своих детей.
- Что полицейский сказал своему пупку?
Ты под жилетом. - Что коричневое и липкое?
Палка. - Как узнать, что вампир болен?
Вы прислушиваетесь к кашлю в его гробу. - У какого животного больше жизней, чем у кошки?
Лягушки, они квакают каждый день! - В чем разница между хорошо одетым человеком на одноколесном велосипеде и плохо одетым человеком на велосипеде?
Наряд. - Когда шутка превращается в отцовскую шутку?
Когда это станет очевидным. - Может ли одна птица сыграть каламбур?
Нет, но тукан. - Когда дверь не дверь?
Когда оно приоткрыто. - Почему письмо не было доставлено?
Это были канцелярские товары. - Почему светофор стал красным?
Пришлось менять посреди улицы. - Как узнать, что мотоцикл думает?
Их колеса крутятся. - Какие мероприятия любят посещать пауки?
Тесьма. - Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда набиты. - Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищи. - Что надевают дети, когда не могут играть с телефоном?
Скучные игры. - Какую обувь носят ниндзя?
Кроссовки. - Почему печенье попало в больницу?
Потому что он чувствовал себя убогим. - Как в горах согревается зимой?
Снежные шапки. - Почему художникам постоянно холодно?
Потому что они окружены сквозняками. - Как вы называете старого снеговика?
Вода! - Почему призраки такие плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них. - Что имеет уши, но не слышит?
Кукурузное поле. - Как поймать целую косу рыб?
С книжными червями. - Какой предмет у ведьм любимый в школе?
Орфография! - Почему зомби не ходил в школу?
Он почувствовал себя гнилым! - Что одна пластина сказала другой пластине?
Ужин за меня! - Почему пони отправили в его комнату?
Он не переставал возиться. - Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
Муфель для газонов. - Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать! - Что рыбак сказал фокуснику?
Выбери треску, любую треску. - Что делает любопытный перец?
Начинает бизнес с халапеньо! - Почему банан попал в больницу?
Он очень плохо шелушился. - Почему Микки Маус полетел в космос?
Он искал своего приятеля Плутона. - Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
Обед и ужин. - Где вы научитесь делать банановые колки?
В школе мороженого. - Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит! - Какой динозавр любит поспать?
Стега-храп-нас. - Почему чайки живут у моря?
Потому что, если бы они жили у залива, они были бы рогаликами! - Какую кость собака никогда не ест?
Тромбон. - Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами! - Почему этого человека уволили с завода по производству апельсинового сока?
Недостаток концентрации. - В какую игру торнадо больше всего любят играть?
Твистер! - Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку! - Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда заметят! - Почему нельзя позволить медведю управлять пультом?
Он будет нажимать кнопку лап. - Какая любимая закуска у роботов?
Компьютерные микросхемы. - Какая самая большая бабочка в мире?
Мамонт. - Что получится, если скрестить лягушку с кроликом?
Кролик в виде кролика. - На каких рынках собаки избегают?
Блошиные рынки! - Что общего у музыки и цыплят?
Бах, Бах, Бах! - Почему собаки не умеют хорошо танцевать?
У них две левые ноги. - Как вы называете слепого динозавра?
Ты думаешь, он нас видел. - Что один пенни сказал другому?
Изготавливаем копейки. - Что левый глаз сказал правому глазу?
Что-то между нами пахнет! - Почему часы пошли в кабинет директора?
Для перебоев. - Почему норвежские корабли идут со штрих-кодами?
Так что, когда они вернутся в порт, они могут скандинавские. - Как вы называете нечестным гадом?
Крокодил. - Как назвать беззубого медведя?
Мармеладный мишка. - Что вы называете тихим смехом на Мауи?
Алоха. - Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру?
Он хотел наличные деньги! - Откуда мы знаем, что океан такой дружелюбный?
Волны. - Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Он пытался наверстать упущенное! - Почему драконы спят днем?
Так они могут сражаться с рыцарями! - Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча. - Что ноль сказал восьмерке?
Хороший пояс! - Почему трава такая опасная?
Он полон лезвий. - Почему на спортивной арене так ветрено?
Все эти фанаты. - Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога! - Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка. - Как Гарри Поттер больше всего любит спускаться с холма?
Прогулка….Дж.К. Роулинг.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Веселых Рождественских Шутов для Детей (Том 2): Молния, Арни: 9781535359139: Amazon.com: Книги
Рождественские Шутки для Детей!
Рассказывать анекдоты очень весело, и они могут вызвать улыбку на лицах окружающих.
Дети любят шутки! Шутки могут помочь в рассказывании историй, вызвать смех и помочь в разговоре и социальных навыках. Вашему ребенку понравится эта веселая книга анекдотов, полная чистых рождественских анекдотов для детей.
Дети могут попрактиковаться в чтении и рассказывать анекдоты с помощью этих забавных рождественских шуток для детей. С помощью глупых шуток и забавных иллюстраций начинающие и ранние читатели могут часами веселиться и развлекаться.
Эта книга особенно хороша для путешествий, залов ожидания и чтения вслух дома!
- Веселые рождественские анекдоты для детей
- Отлично подходят для начинающих и начинающих читателей
- Лабиринты и головоломки включены
- Много веселья и развлечений для вашего ребенка
- Милые и красочные иллюстрации для еще большего удовольствия
- Отлично подходят для длительных поездок, залы ожидания и чтение вслух
В: Как вы называете поющего эльфа?
A: Обертка!
ХАХА!
В: В чем разница между рождественским алфавитом и обычным алфавитом?
A: В рождественском алфавите нет Ноэль!
LOL!
Q: Что лучше всего положить в рождественское печенье?
A: Твои зубы!
ХАХА!
Тук-тук!
Кто там?
Мэри!
Мэри кто?
Мэри Рождества!
Веселые рождественские анекдоты для детей! (Чистые анекдоты для детей)
Эта смешная книга анекдотов полна веселых рождественских анекдотов, которые заставят вас смеяться часами! Это один из лучших сборников анекдотов в мире.
Эти анекдоты о Рождестве, Санта-Клаусе, оленях, снеговиках, эльфах и многом другом вызовут у вас смех. Эти забавные анекдоты отлично подходят детям, детям, подросткам и взрослым. Читатели раннего и начального возраста могут практиковаться в чтении вслух и обучении.
Автор бестселлеров детской книги, Арни Лайтнинг
Арни Лайтнинг — автор бестселлеров детской книги с простой целью. Он хочет, чтобы его работа оказала положительное влияние на жизнь других с помощью детских книг.Изучение морали, уроков и хорошего характера можно начать в юном возрасте. Книги Арни отражают это. Благодаря комфортной и развлекательной среде обучение может стать увлекательным занятием!
Прокрутите вверх и нажмите «купить», чтобы получить эти забавные анекдоты!
50 лучших шуток для детей 2021 года: смешные и глупые шутки, которые заставят детей смеяться
(Фото: Shutterstock)Нам всем время от времени нужно посмеяться, в том числе детям.
Чтобы ваши дети улыбались, пока идет лето, вот 50 лучших (чистых) шуток для самых маленьких:
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей
Информационный бюллетень i прорезал шум
Что сделал космонавт сказать, когда он врезался в луну? «Аполло-жиза.
«
Что сказал волк, когда ударил его ногой? « Оуууу-ч! »
Почему скелет не перешел дорогу? У него не хватило мужества.
Как ты очистить курицу? Мытье яиц!
Почему ученые не доверяют атомам? Потому что они составляют все!
Какой ключ открывает банан? Обезьяна!
Почему чучело победило награда? Потому что он выделялся в своей области.
Почему ребенок перешел дорогу? Чтобы попасть в магазин нытье!
Почему кролик был счастлив? Потому что его любил какой-то кролик!
Как остановить нападение быка? Забирайте кредитку!
Кто выиграл гонку принцесс? Рапунцель, клянусь!
Какой у кошки любимый цвет? Мурчание!
Куда идет крыса, когда у нее болит зуб? К грызунам.
Что такое коричневое и липкое? Палка.
Как вы называете кролика со вшами? Багз Банни.
Что больше всего нравится зомби? Мозговая еда.
Почему король пошел в ванную? Он хотел сесть на трон.
Как отвечают на телефонные звонки в малярном цеху? Желтый!
Какой любимый фрукт чучела? Клубника.
Что светофор сказал машинам? Не смотри, я меняюсь!
Как вы называете монахиню, которая лунатирует? Бродячий католик.
Как вы назовете двух обезьян, у которых есть общий аккаунт Amazon? Primemates!
Почему женщина стала археологом? Потому что ее карьера была разрушена.
Как вы называете обезьяну на Северном полюсе? Потерян.
Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!
Что книга по естествознанию сказала книге по математике? Вау, у вас проблемы.
Что коробка для завтрака сказала банану? У вас действительно есть апелляция.
Какое дерево умещается в руке? Пальма!
Будет ли февраль март? Нет, но апрель май.
Почему медведь коала не получил работу? Они сказали, что она была чрезмерно убита коалой.
Что носит облако? Thunderwear!
Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.
Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.
Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.
Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.
Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.
Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что обязательно визжать.
Во что одевается невеста паука? Платье из тесьмы.
Где молодые коровы обедают? В телятнике.
Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.
Что раздают птицы на Хэллоуин? твитов.
Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!
Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!
Что зимой падает, но не пострадает? Снег!
Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!
Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!
В какую комнату никто не может войти? Гриб!
Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковь!
26 анекдотов для детей, которые на самом деле довольно забавны
Множество шуток, которые рассказывают ваши дети, менее чем увлекательны.Но мы обещаем, что эти звонкие посмеются над всем в семье.
Да, да, банальные детские шутки — ну супер банальные. Но поверьте нам, они настолько плохи, что они хороши.
Почему вы не слышите , как птеродактиль идет в ванную?
Потому что моча молчит.
Что полицейский сказал пупку своего партнера?
Ты под жилеткой!
Почему все хотят дружить с Mushroom?
Потому что он гриб.
Как вы назовете того, кто отказывается пердеть на публике ?
Частный репетитор.
Почему Санта такой спокойный?
Потому что ему нравится жить настоящим, приятель.
Почему зомби заболел?
Он действительно чувствовал себя испорченным.
Что одна пластина сказала другой?
Ужин в подарок сегодня вечером!
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?
Десять — перья.
Что один соленый огурчик сказал другому, упав на землю?
Укроп с ней.
Что коричневое и липкое?
Палка. Ага.
Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге?
Роберто.
30 забавных вещей, которые ваш ребенок может задать Алексе на вашем Amazon EchoКакое еще название для лапши из кабачков?
Импаста!
Что светофор сказал машине?
Смотри, я собираюсь измениться!
Что сказал бизон своему сыну, когда он подбросил его в школу?
Зубр.
Почему креветки не любят делиться?
Потому что они , маленькие моллюски .
Почему земляника не пересекает дорогу?
Он вызовет пробку.
Почему в джунгли не играют в покер?
Слишком много гепардов.
Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш.
Что сказал лифт , когда он чихнул ?
Я кое-что приеду.
Что делает злой перец?
Получает лицо халапеньо.
Вы слышали о парне, которого сбивал один и тот же байк каждый божий день?
Это был порочный круг.
Что такое полный грабеж?
Липучка.
Где впервые приготовили картофель фри?
В Греции.
Как назвать человека, у которого нет тела и носа?
Никто не знает.
Как вы называете собаку, которая может творить волшебство?
Лабракадабрадор.
Что бы вы почувствовали, если бы кто-то украл ваше кольцо настроения?
Вы бы не знали.
Подробнее:
Как у детей развивается чувство юмора
Эти веселые детские вопросы о сексе показывают, почему раннее половое воспитание так важно
5 ВИДОВ ЗАБАВНЫХ ШУТКОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ
5 ВИДОВ СМЕШАННЫХ ШТУК ДЛЯ ВАШИХ ДЕТЕЙ
5 типов забавных анекдотов, которые стоит рассказать вашим детям : Есть веская причина для поговорки: «Смех — лучшее лекарство.«Смех действительно приносит пользу для здоровья. Помимо выработки эндорфинов, которые помогают вам чувствовать себя хорошо, смех также временно снимает боль и защищает сердце. Когда люди смеются вместе, это также может вызвать чувство принадлежности и принятия. По этим причинам смех хорош не только для взрослых, но и для детей.
Один из способов рассмешить ваших детей — это рассказать им несколько анекдотов. Вот пять забавных видов шуток и примеры каждой, которые наверняка пощекотят их забавную кость.
1. Тук-тук-анекдотыОдин из самых популярных видов детских приколов — это классическая шутка в стиле «тук-тук». Предполагается, что эта шутка похожа на стучание в дверь дома. Когда кто-то отвечает, он произносит культовую мысль, что обычно является каламбуром. Вот несколько примеров анекдотов:
Тук Тук.
Кто там?
Кто.
Кто кто?
Я не знал, что ты сова!
Тук Тук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это шутка!
Тук Тук.
Кто там?
Заклинание.
Кто заклинание?
W-H-O!
Трудно поверить, что шутка «Цыпленок переходящая дорогу» восходит к 1847 году! Версия анекдота впервые появилась в нью-йоркском журнале под названием The Knickerbocker. Оригинальная шутка звучит так: почему курица перешла дорогу? Чтобы попасть на другую сторону! На протяжении многих лет было несколько вариаций.Вот некоторые для ваших детей:
Почему резиновый цыпленок перешел дорогу?
Она хотела размять ноги!
Почему курица пересекла игровую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду!
Почему корова перешла дорогу?
Чтобы добраться до стороны вымени!
Почему утка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок!
Загадка — это утверждение или вопрос, которые могут иметь двоякое значение.Часто это вводящий в заблуждение или озадачивающий вопрос, который предполагается решить или отгадать. Вот несколько хороших загадок для детей:
Что такое черный, белый и синий?
Грустная зебра!
У кого четыре «я», но я не вижу?
Миссисипи!
Какое слово написано неправильно в словаре?
Неправильно!
Что идет вверх, но никогда не падает?
Твой возраст!
У чего есть руки, но не хлопает?
Часы!
Эти шутки могут быть похожи на загадку, но обычно они предназначены для того, чтобы рассмешить. Хотя некоторые из них такие банальные, ваши дети могут просто закатить глаза и уйти. Вот несколько милых банальных шуток, которые могут заставить вашего ребенка рассмеяться или, по крайней мере, посмеяться.
Почему плакала клубника?
Его родители были в затруднительном положении!
Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная!
Почему Золушка так плохо играла в футбол?
Она все убегала от мяча!
Как уберечь быка от нападения?
Забери его кредитную карту!
Что сказал бизон, когда подвез своего сына в школу?
Бизон!
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «П» молчит!
Скороговорка — это набор слов, начинающихся с одной буквы. Когда люди произносят скороговорку, они должны произносить ее как можно быстрее, но при этом произносить ее правильно. Скороговорки на самом деле не считаются шутками, но они забавны, когда вы слышите, как кто-то пытается что-то сказать. Скороговорка такая же забавная, когда ты пытаешься ее произнести!
Предложите детям попробовать эти скороговорки:
Питер Пайпер сорвал маринованный перец.
Сколько древесины проткнул бы сурок, если бы сурок мог забивать дерево?
Пушистый Ваззи был медведем, Пушистый Ваззи не имел волос, Пушистый Ваззи не был очень пушистым, не так ли?
Бетти Боттер купила немного масла, но сказала, что это масло горькое.
Есть более 1500 национальных дней. Не пропустите ни одного. Празднуйте каждый день® с Национальным календарем®!
Почему дети рассказывают странные и несмешные анекдоты
Когда мне было 4 года, моя любимая шутка, которую я рассказывала членам моей семьи, была такой:
«Тук-тук.
«Кто там?»
«Гитара».
«Гитара кто?»
«Гитара, если дома нет!»
Каждый раз, произнося культовую фразу, я выжидательно смотрел на свою аудиторию, которая через мгновение либо вежливо хихикала, либо просто недоуменно щурилась. Гитара, если у тебя нет дома? В гитаре нет ничего смешного или умного, если у вас нет дома . Мало того, что это не предложение, но и нет каламбура или игры слов, которые можно было бы уловить, нет метатекстового подмигивания, чтобы превратить это в шутку о шутках.Это просто набор слов, которые знакомы маленьким детям, беспорядочно расположенные в хорошо известной структуре шуточной шутки. Моя мама теперь смеется больше, рассказывая мне о моих бессмысленных, странно милых выступлениях в стойке, чем когда-либо, когда я это делал.
Гитара, если у вас нет дома — типичный пример детской изюминки — странный, абсурдный, неизвестного происхождения. Страница Kids Write Jokes в Tumblr, запущенная в 2012 году, предлагает сотни шуток, которые очень похожи на мою старую гитарную шутку — другими словами, они звучат как шутки, но они забавны больше, потому что они причудливы, чем потому что они умны.Выборка:
«Кто вонючий и без тела? Тыква.»
«Человек и ящерица заходят в бар, и бармен говорит:« Никаких ящериц »».
«Почему у собаки не было семьи? Потому что было слишком вонючим, чтобы иметь такую ».
«Тук-тук».
«Кто там?»
«Вы хотите, чтобы я вымыл ваш дом?»
«Нет, спасибо».
«Хорошо».
Есть несколько разных причин, по которым дети делают эти странные, часто совершенно несмешные шутки. По словам Аллиссы МакКейб, профессора психологии Массачусетского университета в Лоуэлле, которая специализируется на развитии речи у детей, детские шутки немного похожи на лепет младенцев: младенцы изучают звуки и ритмы устного общения до того, как выучат настоящие слова, которые приводит к «выразительному жаргону», инстинктивному языку младенцев, в котором отсутствуют настоящие слова, но, тем не менее, они передают, когда они любознательны, когда им приятно или когда они расстроены.(МакКейб отмечает, что для любопытных существует целый восхитительный жанр детских видео с «выразительным жаргоном» на YouTube.)
Точно так же, говорит МакКейб, дети постарше — часто примерно дошкольного возраста — изучают ритмы и форматы анекдотов, не понимая, как должен работать юмор, что приводит к чепухе, имеющей форму шутки, но на самом деле это не так.
Дети также склонны улавливать тот факт, что, когда взрослый рассказывает анекдот, рассказчик анекдота часто награждается вниманием и одобрением, что может расширить возможности рассказчика.То же самое и с ругательствами, добавляет МакКейб, за исключением части утверждения. «[Дети] очень плохо реагируют на ругань», — смеется МакКейб. Но когда дети дошкольного возраста пытаются рассказывать анекдоты, «потому что это так бессмысленно и мило, они действительно получают много [положительных] реакций», что затем может побудить их к большему количеству попыток рассказывать анекдоты.
Стэнли Дубински, профессор английского языка в Университете Южной Каролины и автор книги «Понимание языка через юмор», согласен с тем, что дети склонны рассказывать странные анекдоты, потому что они еще не усвоили, что именно превращает шутку в шутку.И что делает его шуткой, объясняет он, так это то, что он представляет «несоответствие» — удивительный и сбивающий с толку вопрос или ситуацию — а затем последовательно разрешает его.
Дети, особенно младше начальной школы, часто слышат шутки, которых они не понимают, говорит Дубински, и не только те, которые используют в фильмах Pixar для родителей. «Даже когда родители кормят их« отцовскими шутками », чтобы научить их юмору, половину шуток, которые слышат дети, они не совсем понимают.«Поэтому вполне естественно, — говорит Дубинский, — что некоторые дети полагают, что пара абсурдных или несовпадающих понятий, собранных в знакомую структуру« тук-тук »или« Как вы называете… », превращается в шутку.
«Дети говорят:« О, шутки о несоответствии. Я покажу вам некоторое несоответствие », — говорит Дубинский. «Но у них нет опыта, чтобы создать несоответствие, которое будет разрешено».
Прочтите: Доктрина отцовской шутки
Что, по совпадению, иногда приводит к шуткам, которые напоминают более продвинутую форму юмора: «антишутку.«Антишутки намеренно лишают публику умной или удовлетворительной изюминки, и они часто служат резким или сложным комментарием самих шуток. Например: «Что один француз сказал другому? Я не знаю. Я не говорю по-французски. «Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? Холокост.» В спектре изощренного юмора, говорит Дубинский, с одной стороны, есть детские глупые несмешные шутки, а за их пределами — отцовские шутки, в которых несоответствие разрешается, но суть настолько очевидна, что это едва ли смешно.Между тем, анти-шутки Дубинский помещает на противоположном конце спектра; По его словам, они похожи на розыгрыши для публики с достаточно заурядным вкусом, чтобы ожидать, что шутка станет изюминкой. Но некоторые из самых смешных записей о детях пишут анекдоты также действуют как анекдоты. Фаворит Дубинского: «Почему тигра вырвало на кушетку? Он был болен.»
МакКейб в своем исследовании языкового развития детей слышала множество шуток от маленьких детей, которые только сами дети находят смешными.Но она относит их к категории, которую она называет «умными ошибками» — словесными ошибками, которые делают дети, потому что они начинают понимать, как работают слова и общение. Например, сказать «пошел» вместо «пошел» — это умная ошибка: дети знают, что означает , идет , и знают общее правило, как преобразовать слово в прошедшее время, но не усвоили необычное спряжение этого конкретного слова. глагол. Точно так же ребенок, рассказывающий бессмысленную шутку, является результатом того, что она пришла к пониманию языковых характеристик и социальной роли шутки, даже если она еще не поняла, что делает ее смешной.
Родители, которые особенно устали от комедийных номеров своих детей, предполагает МакКейб, могут мягко «предоставить возможность для самокоррекции»: «Вы могли бы сказать:« Ах, да, это похоже на шутку, где я сказал это ». , ‘и расскажи его более смешную версию ». Но она также призывает родителей просто смеяться вместе со своими детьми во время фазы плохих шуток. В конце концов, она смеется, в конце концов они это понимают.
50 веселых шуток для детей, чтобы все смеялись. Автор Kidadl
Нет лучшего способа пережить стрессовую ситуацию, чем смех.Если вы родитель, научите своих детей некоторым из ваших любимых шуток и услышите их смех — это отличное повышение настроения для вас обоих, а наблюдение за тем, как они пересказывают их друзьям и семье во время видеозвонков, — это фантастический способ рассказать еще больше. подбадривайте, не говоря уже об улучшении социальных навыков ваших детей. Мы собрали 50 самых популярных анекдотов для всей семьи, которые понравятся вашему ребенку — ознакомьтесь с ними ниже!
Knock Knock Jokes
Классическая шутка вызовет смех всей семьи, независимо от возраста — и, хотя они могут быть немного дрянными, чтобы слушать, все это очень весело.Шутки типа Knock Knock сложно запомнить, так как они состоят из нескольких частей, поэтому мы приложили особые усилия, чтобы собрать самые смешные из них, которые останутся в голове вашего малыша. Если вы ищете смешные анекдоты, которые ваши дети будут повторять снова и снова, вы попали в нужное место.
1) Тук-тук!
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Блюда меня, кто ты?
2) Тук-тук!
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси меня, я только что приехал.
3) Тук-тук!
Кто там?
Scold.
Ругать кого?
Холодно снаружи, впусти меня!
4) Стук, стук!
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Будь здоров!
5) Тук-тук!
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни дома?
6) Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Эй, я не знала, что ты умеешь йодль!
7) Стук, стук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это шутка!
8) Стук, стук.
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет, глупо! Коровы кричат «Му!»
Шутки про животных
Ничто так не гарантирует смех, как старая добрая шутка про животных. Дети любят животных; Большинство их книг, телешоу и первое, что они узнают, — это животные, поэтому вполне естественно, что некоторые из первых шуток, которые им рассказывают, вращаются вокруг существ.
9) Почему пони не могла петь? Он немного охрип!
10) Почему чайки летают над морем? Потому что если они пролетят над заливом, то получатся рогалики!
11) Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор
12) Как вы называете спящего динозавра? Дино храп!
13) Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче? Летучая мышь.
14) Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
15) Куда уходят коровы в пятницу вечером? Они идут в му-ви!
16) Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
17) Где бы вы нашли слона? В том же месте, где вы ее потеряли.
Еда Анекдоты
Что дети любят не меньше животных? Их еда! Если вы ищете шутки о еде — мы вам поможем.(Кто знал, что о бананах можно рассказывать столько анекдотов?)
18) Почему печенье пошло к врачам? Потому что он чувствовал себя убогим.
19) Что банан сказал собаке? Ничего. Бананы не разговаривают.
20) Почему банан пошел к врачу? Потому что он плохо шелушился.
21) Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.
22) Что привидения любят есть летом? Я кричу.
23) Как вы называете сыр, который не ваш? Сыр начо!
24) Почему плюшевый мишка не попросил десерт? Потому что он уже такой нафаршированный!
25) Какой ключ открывает банан? Обезьяна!
Люди Анекдоты
Когда дело доходит до самых смешных шуток для детей, нельзя забывать о людях. От пиратов до студентов и принцесс — у вас есть много поводов для смеха.
26) Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!
27) Какое любимое письмо пирата? Arrrrrrrrrr!
28) Почему нельзя подарить королеве Эльзе воздушный шарик? Потому что она отпустит это.
29) Почему ребенок выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!
30) Почему Золушка плохо играет в футбол? Потому что она всегда убегает от мяча!
Cross The ___ Jokes
Вы можете стонать, когда слышите старую «Почему курица пересекла?»..? »- но вы не можете отрицать, что в конечном итоге всегда сдерживаете смех. Детям нравятся эти шутки, и вам, возможно, будет приятно узнать, что они не только про цыплят. Посмотрите эти забавные вариации, которые вы не можете слышали раньше!
31) Почему золотая рыбка перешла дорогу? Потому что курица была в отпуске!
32) Почему жевательная резинка перешла дорогу? Потому что она застряла на дороге куриная лапка!
33) Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти на другую горку.
Загадки
Загадки — отличный способ стимулировать мозг — как у детей, так и у взрослых. Веселые вопросы не только развивают у детей навыки решения проблем, но и заставляют их хихикать.
34) Что становится влажнее и влажнее, чем больше высыхает? Полотенце!
35) Во что действительно легко попасть и из чего трудно выйти? Неполадка.
36) Что дырявое, но все же держит воду? Губка.
37) Где можно найти города, поселки, магазины и улицы, но не людей? Карта.
38) Девушка упала с 20-метровой лестницы. Она не пострадала. Почему? Она упала с нижней ступеньки.
Дополнительные шутки
Мы еще не совсем закончили со смехом, вот несколько дополнительных детских шуток, которые понравятся всей семье.
39) Как сделать танец ткани? Вы добавили в него немного буги-вуги!
40) Почему 6 боялись 7? Потому что 7, 8, 9.
41) Как поговорить с гигантом? Вы используете громкие слова!
42) Откуда вы знаете, что океан дружелюбен? Волны!
43) Как вы называете бумерангом, который не вернется? Палка.
44) Как Луна подстригает волосы? Затмить это!
45) Какое дерево умещается в руке? Пальма!
46) Что учебник по естествознанию сказал учебнику по математике? Вау, у вас проблемы.
47) У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
48) Что светофор сказал машинам? Не смотри, я меняюсь!
49) В каком помещении нет дверей? Гриб!
50) Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.
.