Содержание
Читать онлайн «Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз», Юрий Лавров – Литрес
Составитель Юрий Лавров
ISBN 978-5-4485-6951-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
Вовочка:
– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
– Ты кем станешь, когда вырастешь?
– Врачом.
– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
– Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!
читать. смешные анекдоты про чебурашку и гену, вовочку, детей, животных, зверей, школу, детский сад
Содержание
Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла.
В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. *** Армянское радио спрашивают: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?! *** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну что, полетели. — Ой, подожди, уши отдохнут немного. *** Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: — Копейка — это много? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей: — Чего вылупилась, сдачу давай! *** Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке: — Сбегай вниз за блинами! Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него.
Через час снова приходит: — Липисины есть? — Да нет же апельсинов. Еще через час: — Не привезли липисины? — Да нет же, нет! Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет». Через час Чебурашка снова приходит: — А, значит, раньше липисины все-таки были!!! *** Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за… — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за… Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил. *** Едет крокодил Гена на велике, а на руле — Чебурашка.Останавливает их милиционер — уберите с руля — я не «cруль», я Чебурашка! *** Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
Анекдоты про Крокодила Гену и Чебурашку.
Если вспоминать персонажей из мультфильмов, которые знакомы и любимы с детства, у большинства людей всплывают в памяти Чебурашка и крокодил Гена. Эти две совершенно разные фигуры постоянно вместе и очень часто в центре внимания не только в мультфильмах, но и в жанре анекдотов. И эти анекдоты с их участием стали одними из самых смешных и необычных, которые вызывают по-настоящему искренний смех. И в наше время они приобретают все большую популярность, даже учитывая то, что этот мультфильм всего лишь одно из старых воспоминаний детства.
Чебурашка, смешной ушастый и глазастый персонаж, обязан своим появлением писателю Эдуарду Успенскому, который рассказал о нем в далеком 1966 году в своей сказочной повести «Крокодил Гена и его друзья». На настоящую популярность Чебурашке и его другу Гене принес мультфильм про их приключения, вышедший на экран спустя три года после появления книги. Закрепили свою популярность Чебурашка и Гена мультфильмами «Чебурашка» и «Шапокляк».
Возможно из-за своей детской непосредственности, или из-за своих необычных ушей, Чебурашка сразу запомнился и полюбился советским зрителям. И практически сразу, как и про любой известный персонаж, про Чебурашку и его друга Крокодила Гену начали сочинять анекдоты. В этих анекдотах наиболее смешным персонажем предстает обычно Чебурашка, который благодаря своей невероятной наивности всегда выглядит недалеким простаком. Однако порой в Чебурашке просыпается шут, и это происходит чаще всего когда от его глупости страдает не он сам, а его друг и неизменный спутник Крокодил Гена.
Гена в анекдотах обычно выглядит грубоватым и агрессивным, однако в последнее время в анекдотах эту роль примеряет на себя Чебурашка, случайно увидевшим боевик и заранее набрав сил.
Читать анекдоты про Чебурашку и Гену можно в этом разделе. Здесь собраны как и современные молодежные приколы про них, так и анекдоты, которые рассказывали друг другу в детстве наши родители. Здесь можно найти и веселые анекдоты про Чебурашку, и смешной анекдот про Крокодила Гену, которых создатели анекдотов иногда разлучают друг с другом. Но эти два героя и поодиночке умудряются создавать сами себе веселые и смешные ситуации, принимая в них самые неординарные и забавные решения. Прочитав анекдоты про этих двух нестандартных героев, можно обеспечить себе хорошее настроение на весь день, насытившись юмором и искрометными шутками.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВ.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №798***
ВОТ .. ЗИМА.. ПОШЛИ ПИСАТЬ ГУБЕРНИИ..И ПЛЕМЕНА.
. И ВСЕ НАРОДЫ .. ЯРО ПИШУТ..«ДАЙ СПИСАТЬ ! НЕСУЦЦА КРИКИ.. СКВОЗЬ ТЕРНИИ..ВИЖУ ЗЕМЛЮ . ВСЕ КРИЧАТ.. ВИЖУ.. ВИЖУ!»
БЛИЗКО ОКОНЧАНИЕ ЗИМЫ..МЫ ЗИМЫ ДВЕ ТРЕТИ.. СПИСАЛИ..ВОТ ЭТО Я.. ВОТ ЭТО ТЫ.. ВОТ ЭТО МЫ. ВОТ КАК МЫ ТРУДИЛИСЬ.. КАК ДЕРЗАЛИ..***БЫЛО ДЕЛО.. ФАНТАСТИКОЙ.. ГРЕЗИЛИ..«..АХ.. КАК ПИШУТ.. УМЫ-ТО КАКИЕ. »НО ПРОШЛИ СЕРИАЛЫ И СЕССИИ..И.. РОДИЛАСЬ.. СВЕРХРЕАЛЬНОСТЬ В РОССИИ..
ФАНТАЗЁРОВ ТЕХ.. ЧТО ПУБЛИКУЮТ..ЩАС КИДАЕТ.. В ОБОЗЫ И В АРХАИКУ..МАСТЕРА НАМ .. МИРОВ НАКОЛДУЮТ..НО.. НЕ ВПАДАЙТЕ.. ПИСАТЕЛИ.. В ПАНИКУ.
МЫ ВАМ.. НОВУЮ БАЗУ.. ПОДВОДИМ..НЕОБЪЯТНЫЕ СТРАНЫ.. ПУТЕЙСКИЕ..ЕСТЬ.. НАЗЕМНОГО КОСМОСА.. ПОДИУМ..НАПИШИТЕ НАМ .. ПОВЕСТИ ДЕРЗКИЕ..
МЫ.. КАК АВТОРЫ КНИЖЕК.. НЕ ЗНАЧИМСЯ..НО Ф .
Рубрика: Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Чебурашку и Гену — свежие и самые смешные анекдоты. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива.
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
Еще про Чебурашку… Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А что, похож…
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
Чебурашка: – Гена, Гена, дай мне килограмм соли… Гена: – Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю… – На жопу себе насыпь, Питон Зеленый!
— Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена, здесь сапоги, почти новые, брать? — Конечно бери! — говорит Гена. — Но здесь мусор. — Ну, вытруси его! — Не могу, он меня за уши держит.
Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал: – Гавно! Чебурашка сделал тоже самое и сказал: – Шоколад! Гена снова попробовал и сказал: – Гавно! Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: – Шоколад! Так было несколько раз.
Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал: – И всё же ты был прав это говно!
Чебурашка обращается к крокодилу: — Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска. — Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.
Лежит крокодил Гена на постели, Чебурашка подметает пол. Гена: Чебурашка, закрой окно, дует! Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green motherfucker!
Крокодил Гена: — Чебурашка, что ты все время почесываешься? — Блогеры завелись!
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка. — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: – Гена, что с тобой?! – Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Крокодил Гена: – Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой… Чебурашка: – Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: — Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
— Папа, а кто такой покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
50 самых смешных весенних анекдотов для детей
by EverythingMom Admin
Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.
Делиться — значит заботиться!
263shares
- Pinterest263
- Электронная почта
Весна в воздухе! Ваши дети, вероятно, жаждут выйти на улицу на охота за мусором на свежем воздухе или другие веселые идеи весенних каникул .
Поделитесь этими весенними шутками для детей со своей семьей и сообщите нам, какие из них вам нравятся больше всего.
Ищете больше приколов для всей семьи? Обязательно ознакомьтесь с нашим полным списком из лучшие шутки для детей !
В: В какое время года лучше заниматься на батуте?
А: Весна!
В: Как вы называете кролика с блохами?
А: Багз Банни.
В: Почему буква А похожа на цветок?
О: За ним летит пчела!
В: Почему весна — отличное время для начала садового бизнеса?
О: Потому что именно тогда можно по-настоящему «загребать» деньги!
В: Почему пчела взбесилась?
A: Вы бы тоже разозлились, если бы кто-то украл ваш мед и нектар.
В: Насколько радовался весне садовник?
A: Так взволнован, что мочил свои растения.
В: Когда обезьяны падают с неба?
A: Во время ливней APE-ril
Q: Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?
А: Паломники!
В: Что падает, но не повреждается?
А: Дождь!
В: Почему из картошки получаются хорошие детективы?
В: Откуда вы знаете, что пчелы счастливы?
A: Потому что они жужжат во время работы.
В: У всех есть это на лице. Кто они такие?
A: Тюльпаны
Q: Какие соленья любит Весна?
А: Нарциссы-укропы!
В: Как вы называете хорошо одетого льва?
A: Шикарный лев!
В: Какие носки носит садовник?
A: Садовый шланг.
В: Как назвать двух молодых женатых пауков?
A: Новые паутины.
Q: Что вы называете грибом, который является душой вечеринки?
А: Фан-ги.
В: Как вы это называете, когда черви захватывают мир?
А: Глобальный червь.
В: Что сказала червяк-мать опоздавшему червяку?
A: Где ты был на земле?»
В: Когда нельзя сажать цветы?
А: Когда у тебя нет ботаники.
В: Что семя сказало цветку?
А: Хорошо, Блумер.
В: Почему фермер закопал все свои деньги?
A: Чтобы сделать его почву богатой!
В: Что лето сказало весне?
А: Помогите! Я упаду.
В: Почему лягушки такие счастливые?
A: Они едят все, что их беспокоит.
В: Что дерево сказало весне?
А: Какой перелист.
В: Почему одна пчела дразнила другую пчелу?
A: Потому что он вел себя как пчела!
В: Почему цветок не может ездить на велосипеде?
A: Он потерял свои лепестки.
В: Что большой цветок сказал маленькому?
A: Ты действительно растешь, приятель!
В: Как пчела расчесывает волосы?
A: С сотами.
В: Почему клены такие снисходительные?
A: Каждую осень они «отпускают»
Q: Что поднимается, когда идет дождь?
А: Зонтики!
В: Почему птица попала в больницу?
A: Твитнуть нужно!
В: Какой цветок лучше всего подарить мальчику своей маме?
A: Сын-цветок!
В: Как называют девушку с лягушкой на голове?
А: Лили!
В: Какой месяц в году самый короткий?
A: Май – всего 3 буквы.
В: В какой день года лучше всего проводить время с друзьями?
А: День дурака Апе-рил.
В: Февраль похож на март?
A: Нет, но апрель май
Q: Что вы говорите, когда в апреле идет дождь из кур и уток?
A: ПЛОХАЯ весенняя погода.
В: Какую птицу нельзя брать в банк?
А: Малиновка.
В: Что такое ирландское и выходит весной?
A: Paddy O’Furniture
Q: Назовите бант, который нельзя завязать.
А: Радуга
В: Что лето сказало весне?
А: Помогите! Я упаду!
В: Все ли вы знаете о 1 апреля?
A: Да, я сдуру в курсе!
В: Какой сад у пекаря?
А: «Мучной» сад.
В: Какое любимое растение цыпленка?
A: Яйцеварки!
В: Кто из борцов с преступностью больше всего любит весну?
А: Робин
В: Какой месяц не может принять решение?
О: ВОЗМОЖНО.
В: Почему дубы такие снисходительные?
A: Каждую весну они «открывают новую страницу».
В: Почему садовник посадил семя в пруд?
А: Вырастить арбуз.
В: Почему червь пересек линейку?
A: Стать дюймовым червем.
Делиться — значит заботиться!
263shares
- Pinterest263
- Электронная почта
Более 40 забавных школьных анекдотов для детей (и их можно бесплатно распечатать!) • Простой родитель
В разгар школьной суеты у всех нас может возникнуть небольшой стресс. Один из лучших способов расслабиться и отдохнуть — это посмеяться всей семьей! Это одни из наших любимых школьные шутки и те, которые гарантированно заставят ваших детей хихикать.
Мы делимся нашими фаворитами в партнерстве с многоцелевой бумагой Boise POLARIS® Premium и потому, что знаем, насколько сумасшедшим может быть это время года! Так что сделайте глубокий вдох и немного посмейтесь!
ВЕСЕЛЫЕ ШКОЛЬНЫЕ АНЕТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Сколько я себя помню, мы всей семьей рассказываем анекдоты.
Кэрриган пыталась сказать им, прежде чем она могла полностью говорить. Это просто одно из наших любимых занятий. Хорошая детская шутка может помочь снять любое напряжение или стресс, которые они могут испытывать.
Начало нового учебного года определенно может быть напряженным временем для всех нас. Найти анекдоты, которые можно рассказать в школе и дома, связанные со школой, — отличный способ сделать переход веселым!
В партнерстве с Boise Paper мы создали школьные анекдоты для печати, которые вы можете использовать, чтобы положить на обед вашего ребенка или вытащить в качестве шутки дня!
ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ДЛЯ ШКОЛЫ
В: Что бумага сказала карандашу?
A: Вы правы.
В: Чему учат эльфов в школе?
A: Эльфийка!
В: Когда космонавты едят?
О: Во время запуска!
В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви.
В: Почему солнце не поступило в колледж?
A: Потому что там уже был миллион градусов!
В: Что точилка сказала карандашу?
О: Перестаньте ходить по кругу и переходите к делу.
В: Какое самое высокое здание в мире?
A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
В: На какое дерево забирается учитель математики?
А: Геометрия!
В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?
А: Доска.
В: Что может быть удивительнее говорящей собаки?
A: Орфографическая пчела.
Q: Какой любимый предмет змеи в школе?
А: Ссссссссссия.
В: Почему печенье досталось медсестре?
A: Потому что он чувствовал себя паршиво.
В: Как назвать мальчика со словарем в кармане?
A: Умные штаны.
В: Что является королем всех школьных принадлежностей?
А: линейка.
В: Почему учитель ходил на урок в солнцезащитных очках?
A: Потому что ее ученики были такими способными.
В: Какой любимый предмет пирата?
А: Приррррррт.
В: Какой любимый напиток рисует на доске?
A: Горячий мел.
В: Какой любимый школьный предмет ведьмы?
А: Правописание.
Q: Как вы получаете прямо как?
A: С линейкой.
В: Почему учитель написал на окне?
A: Чтобы сделать урок очень понятным.
В: Почему пиратам требуется так много времени, чтобы выучить алфавит?
A: Они так долго проводят в C.
Q: Как рыбы попадают в школу?
О: На октобусе.
Q: Почему мальчик съел свою домашнюю работу?
A: Потому что его учитель сказал, что это было легко.
Школьные анекдоты — это здорово, чтобы поделиться ими, потому что вам не нужно беспокоиться о том, что дети повторят их, когда придут в школу! Они спасают жизнь, когда вы находитесь в процессе покупки школьных принадлежностей и нуждаетесь в перерыве!
Когда мы покупаем школьные принадлежности, я также добавляю кое-какие дополнительные принадлежности, чтобы дети могли отнести их учителям. Копировальная и принтерная бумага огромна! Бумага Boise Paper зарекомендовала себя как марка бумаги, на которую мы можем положиться!
В прошлом году мы создали коллекционный лист Box Tops для печати с использованием многоцелевой бумаги Boise POLARIS. Boise Paper является эксклюзивным партнером по производству офисной бумаги для Box Tops for Education™ и стремится поставлять превосходные продукты, сохраняя при этом экологические, экономические и социальные ресурсы для будущих поколений.
В этом году мы создали распечатку школьных анекдотов! Прокрутите вниз, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ распечатку!
ШУТКИ ДЛЯ ДЕТСКОГО САДА
Эти анекдоты для детского сада помогут сделать первый день в школе немного легче. Некоторые из них посвящены детскому саду, а некоторые просто легче запомнить младшим детям! Этот первый год в школе может стать огромным переходом для всей семьи!
Развлекайся!
В: Где в школе лучше всего выращивать цветы?
А: В детском саду.
Q: Что летает по классу детского сада ночью?
A: Альфа-летучая мышь!
В: Почему детсадовец волновался?
О: В школе было слишком много правил!
В: Почему рыбы такие умные?
A: Они живут в школах
Q: Как пчелы попадают в школу?
О: На школьной суматохе.
В: Что А сказал Б?
А: С вами позже!
В: Почему мармеладка пошла в школу?
О: Стать умником!
МАТЕМАТИЧЕСКИЕ ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Эти математические анекдоты — одни из самых любимых у моего сына! Обычно он называет математику одним из своих любимых предметов!
Q: Как добавляют коровы?
А: С коровником!
Q: Почему вы измеряете змею в дюймах?
A: Потому что у них нет ног!
В: Почему 6 не нравится 7?
A: Потому что 7 8 9.
Q: Что одна книга по математике сказала другой?
О: У меня много проблем.
В: Что один калькулятор сказал другому?
О: Вы можете рассчитывать на меня!
В: Почему ученик выбросил часы в окно?
О: Он хотел, чтобы время летело.
В: Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком?
A: Потому что центов было больше.
В: Какие блюда едят учителя математики?
A: Полноценное питание.
В: Почему девочка носила очки на уроке математики?
A: Для улучшения дивизии.
В: Какой любимый десерт учителя математики?
А: Пи.
В: Какие инструменты вам нужны для математики?
A: Мультипликаторы.
ШКОЛЬНЫЕ ШУТЫ ДЛЯ ПЕЧАТИ
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ СКАЧАТЬ ШКОЛЬНЫЕ ШУТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ДЛЯ ПЕЧАТИ.
Как я уже упоминал, многоцелевая бумага Boise POLARIS Premium и картонные коробки для образования являются партнерами, и это партнерство мне очень нравится. Школа Уэстона собирает Box Tops, чтобы заработать деньги. Я собирал их годами, еще до того, как у меня появились дети.
Когда я преподавал, я обрезал коробочки и сохранял их для моего класса, чтобы сдать вместе. Это был интересный проект, над которым мы все работали вместе! В этой школе PTO использовал деньги, полученные от Box Tops for Education, для покупки нового оборудования для игровых площадок!
Так что, если вы когда-нибудь задавались вопросом, что можно сделать с деньгами Box Tops, поверьте мне — это может иметь очень большое значение!
В следующий раз, когда вам понадобится бумага для дома, офиса или для отправки учителям, выберите бумагу премиум-класса, например бумагу Boise FIREWORX или многоцелевую бумагу Boise POLARIS Premium.