Детские анекдоты

Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
— Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
— Сынок, наверное, она много воды выпила.
— Папа, а ребенок там не утонет?

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

Кондуктор спрашивает еврея:
— Вы билеты на детей взяли?
— Где вы их видите? Это бесы, а не дети!

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…

— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!

Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.

Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!

«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.

Приходит домой сын из школы:
— Сынок, как успехи в учебе?
— Папа, ты только не волнуйся!
— Хорошо, только ты не обижайся!

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!

Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Анекдоты про Вовочку до слез

Анекдоты про Вовочку до слез Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!». *** — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку? — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила… *** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.     Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ! *** Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре? *** Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: — По географии меня еще не спрашивали… *** — Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква, это снежинка… — А ты это объяснил пьяным гостям?! *** Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!» — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… *** — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться -… — Неохота.       Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — для морды… *** Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Друзья приходили… — А где рояль?! — Послушать дал… *** Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!». *** Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. *** — Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи! *** Приходит Вовочка из анекдота домой . Отец его спрашивает: -Ну как учеба ? Вовочка: -Я с отцом двоишника не разговариваю ! *** На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!! *** Анекдот про Вовочку до слёз. — Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице. *** Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь. .. — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?… *** Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? — Да не, просто лифт не работает. — А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? — А если я писать захочу? *** Вовочка и Машенька спорят: — Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит Машенька в слезах. — Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка. — Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь. *** — Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? — Уже возвращается! — А по какой стороне улицы идет? — По обеим! *** Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. *** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»… *** — Вовочка, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов… *** Урок зоологии. МарьПетровна: — Дети, назовите представителя семейства головогрудых… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович… *** — Почему ты весь в слезах, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я? *** Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! *** В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. . Вовочка после урока ей и говорит: — Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! — Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!! — Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ.. *** Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал. *** — Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. — Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем… *** Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская! *** Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Hет, аэpодpомик! *** Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектолом: выстлою себе дом без углов. .. — Почему же без углов? — Надоело очень!…     1      2      3      4      5   Прикольные фразы для общения и смешные ругательства Классные статусы про каникулы Маразмы из записей в школьных дневниках

Просмотров: 42333

90 шуток о воде, которые заставят вас плакать солеными слезами радости

Мы знаем: вода не кажется очень смешной. Конечно, это поддерживает жизнь, но это ерунда, верно? Подумайте еще раз. От h3 до O идеально подходит для множества LOL. Не верите нам? Мы собрали самые смешные детские шутки, каламбуры и остроты о воде, которые заставят вас купаться в слезах от смеха.

Вода может показаться простой, но на самом деле это может быть очень весело. Мы говорим не только о пляже или бассейне. Вода может быть забавной. Мы обыскали Интернет в поисках самых креативных и оригинальных шуток, которые рассмешат вас. Странно думать, что что-то настолько простое может породить столько шуток. У нас есть более 80 шуток, чтобы доказать это, и бонус: они абсолютно безопасны для работы, семейных встреч и детей. Так чего же ты ждешь? Пришло время погрузиться! Кто знал, что вода может быть такой интересной?

1. Друг вырыл яму в саду и наполнил ее водой.

Я думаю, он имел в виду хорошо.

1. Каждый раз, когда я делаю глоток из бутылки, она продолжает течь обратно.

Должна быть родниковая вода.

1. В рейсе, в отпуске. Бортпроводник спросил, что я хочу выпить.

«Вода». «Все еще?» «Ну, я не передумал…»

1. Где найти океан без воды?

На карте!

1. Какие камни никогда не находятся под водой?

Сухие!

1. Почему некоторые рыбы лежат на дне океана?

Они бросили школу!

1. h30 это вода, а что такое h304?

Конечно, для купания и питья.

1. Кто проводит работы в воде?

Осетр.

1. Как провести ручку через воду?

Биро-инг.

1. Как вы это называете, когда парень бросает свой ноутбук в океан?

Адель, Катится в глубине.

1. Что происходит, когда вода попадает на стол?

Становится бильярдным столом.

1. Есть две причины, по которым вам никогда не следует пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

1. Что один океан сказал другому?

Ничего, просто помахал.

1. Что бегает, но никогда не ходит?

Вода!

1. Как говорят капли дождя, двое в компании, трое в облаке.
2. Что удерживает док над водой?

Давление пирса.

1. Почему у реки проблемы с памятью?

Потому что она становится морской Нил.

1. Почему океан разделился с прудом?

Она думала, что он слишком мелкий.

1. Что рассказала шпиону бутилированная вода?

Связь имен, Водородная связь.

1. Почему вода никогда не смеется над шутками?

Не любитель сухого юмора.

1. Как узнать, мальчик муравей или девочка?

Если бросить в воду и он утонет, то это девочка. Если муравей плавает, значит, он плавучий.

1. Как сделать святую воду?

Не забудьте выкипятить это к черту.

1. Люблю смотреть бегущую воду в Интернете.

Смотрел прямую трансляцию.

1. Хотел поиграть в водное поло, но не смог заставить лошадей плавать.
2. Мужчина заходит в библиотеку и просит бутылку воды.

Библиотекарь говорит: «Это библиотека!». Мужчина шепчет: «Извините, бутылку воды, пожалуйста».

1. На чем спят русалки?

Водяные кровати!

1. Что вы получите, если выбросите миллиард книг в океан?

Волна титулов!

1. Какие волосы были у океана?

Волнистый!

1. Кто очистил дно океана?

Русалочка

1. Почему оценки ученицы упали ниже нуля?

Все они были ниже уровня C.

1. Почему аквалангисты падают в воду спиной?

Потому что, если они упадут вперед, они все еще будут в лодке.

1. Когда идет денежный дождь?

Когда погода «переменивается».

1. Если формула воды — это h3O, то какова формула льда?

h3O куб.

1. Если h30 это вода, то что такое h304?

Пить, купаться, умываться, плавать…

1. Девушка согласилась пойти со мной на свидание после того, как я дал ей бутылку с тоником.

Швеп сбил ее с ног.

1. Что бутылка с водой сказала шпиону?

Имена Бонд…. Водородная связь.

1. Есть 2 причины, по которым нельзя пить туалетную воду.

Номер 1 и Номер 2.

1. Что будет, если бросить белую шляпу в Черное море?

Намокнет!

1. Тук-тук!

Кто там? Вода? Вода кого? Воды вы ждете? Открой дверь!

1. Метеоролог сказал, что на улице может начаться моросящий дождь.

Вы можете ожидать Лил Уэйна.

1. Что нужно Снуп Догу, чтобы получить зонт?

Морось Фо.

1. Почему самцы плавают в воде?

Потому что они хорошие буи.

1. Когда начинается денежный дождь?

При перемене погоды.

1. Почему океаны такие дотошные?

Им нравится быть мирными.

1. Что раковина сказала водопроводному крану?

Ты настоящая капля.

1. Почему река никогда не теряется?

Она всегда находит правильный путь.

1. Как капля дождя пригласила другую каплю дождя на свидание?

Он спросил ее: «Воду ты делаешь сегодня вечером?»

1. Что одна бутылка с водой сказала другой?

Водой ты занимаешься сегодня?

1. Почему океан всегда вовремя?

Ей нравится быть в курсе событий.

1. Что ты можешь сделать, если ты океан?

Как хотите. СВЯЗАННЫЕ С : 100+ шуток о природе, которые вызовут на вашем лице деревянную улыбку

1. Вы когда-нибудь слышали анекдот про три дырки в земле?

Ну, ну, ну.

1. Что сказал бобер после того, как поскользнулся в воде?

Плотина.

1. Какие осадки любит король?

Привет, конечно!

1. Какой любимый вид осадков у другого короля?

Царствуй!

1. ЖЕНА: «С машиной проблемы. В карбюраторе вода».

МУЖ: «Вода в карбюраторе? Это нелепо.» ЖЕНА: «Говорю тебе, в машине вода в карбюраторе». МУЖ: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Я проверю это. Где машина? ЖЕНА: «В бассейне».

1. Тот неловкий момент, когда вы платите 2 доллара за воду Evian и замечаете, что, если написать наоборот, вы наивны.
2. Если умная вода такая умная, то как ее разливают по бутылкам?
3. В будущем вода будет похожа на сарказм.

Никто не получит.

1. Почему акулы плавают только в соленой воде?

Потому что от перца они всегда чихают.

1. Почему океан рано ушел с вечеринки?

У нее был настоящий прилив.

1. RIP Кипяченая вода… ты будешь туманом.
2. Адель может поджечь дождь… А Губка Боб умеет разводить костер под водой.
3. Почему река — замечательный сосед по комнате?

Он просто любит плыть по течению.

1. Я попросил своего друга назвать два места, где можно хранить воду

Он был в тупике. — Ну, черт.

1. Почему поэты всегда пишут о море?

Они просто не могут постичь ее глубины.

1. Почему озеро произошло от реки?

Он слышал, что у нее веселый характер.

1. Что сказала рыба, когда вплыла в стену?

Черт!

1. Мой друг все время говорит: «Не унывайте, чувак, может быть и хуже, ты можешь застрять под землей в яме, полной воды».

Я знаю, что он хочет добра.

1. Почему ты не видишь школу в океане?

Они просто не могут справиться со всей этой домашней работой.

1. Как сделать водяную кровать более упругой?

Вы используете родниковую воду. СВЯЗАННЫЕ С : 20+ шуток и каламбуров об акулах для энтузиастов «маленьких акул» в вашей жизни

1. Вы слышали об океане и море, у которых есть ребенок?

Это был буй!

1. Почему акулы не нападают на адвокатов?

Профессиональная вежливость.

1. Какая у океана любимая колыбельная?

Роу, Роу, Роу Твоя Лодка.

1. Что нетерпеливый горшок с водой сказал лапше?

Удон!?

1. Что получится, если вылить кипяток в кроличью нору?

Горячие кролики.

1. Куда деваются капли воды, чтобы уладить споры?

Верховный квартал.

1. Только что открыл счет за воду и электричество одновременно…

Я был в шоке.

1. Если вы когда-нибудь почувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном.

Это даст вам повод вставать по утрам.

1. Как называется растаявший снеговик?

Вода.

1. Как вы называете два дня дождя подряд в Сиэтле?

Выходные.

1. Как вы называете мокрого плюшевого мишку?

Морозный медведь.

1. Почему в Великих озерах заканчивается вода?

Потому что американцы пьют Canada Dry.

1. Где метеорологи любят выпить после работы?

Ближайший ISOBAR.

1. Все, что вам нужно знать о сельдерее, это то, что он на 95% состоит из воды,

и на 100% не является пиццей.

1. Как вы это называете, когда сразу выпадает месячный дождь?

Англия.

1. Если h30 это вода, то что такое h304?

Пить, купаться, умываться, плавать.

1. В каком штате протекает река Миссисипи?

Жидкость.

1. Что сказала река, когда впервые увидела бобров?

«Ну, будь я проклят».

1. Как называется машина, ориентированная на переправу через реку?

Форд Фокус.

1. Как краб переплыл реку?

Он взял краба-такси.

Эта статья была первоначально опубликована 12 декабря 2019 г.

58+ шуток, которые заставят вас громко смеяться

Помните, как вы плакали в детстве, и ваши родители сказали вам: «Я дам тебе повод поплакать!»

и вы ожидали избиения, а вместо этого они просто разорили рынок жилья?

Помнишь, когда ты был ребенком, и когда ты плакал, твои родители говорили: «Я дам тебе повод поплакать!?»

Я всегда думал, что они ударят меня, но не то, разрушить рынок жилья 20 лет спустя

Мой сын такой п**д…

Я купил ему новый батут на Рождество, и все, чего он хочет, это сидеть в инвалидном кресле и плакать.

Почему плакал трехлетний африканец?

У него был кризис среднего возраста

Я называю свою машину «Вагоном киски»

Потому что там я плачу.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться.

Но когда вы это делаете, они все бегут и кричат.

Мои дети были голодны, поэтому я сделала им гамбургеры с нуля.

Они очень расстроились и начали плакать.

Царапина — глупое имя для кота.

Раньше я плакала во время секса

но теперь на меня не действует перцовый баллончик

Я подарила своему сыну батут на день рождения, но неееет..

… он просто хочет сидеть в инвалидной коляске и плакать ..

Вы можете исследовать слёзы на Reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им шутки про папу с луком. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Мать, ее дочь и чаша с оливками…

Мать берет оливку, кладет ее в рот, говорит «ммммм…», дочь пробует в первый раз, идет » эууу. ..», мама ест еще, опять говорит «мммм…», дочь пробует еще, потом начинает плакать. Мать спрашивает: «Почему ты плачешь», дочь говорит: «Ты получаешь все самое лучшее»

Почему невеста всегда плачет на свадьбе?

Потому что она никогда не выйдет замуж за шафера

Почему эфиопские дети плачут в свои 6 лет?

У них кризис среднего возраста

Испортить цитату, приписав ее не тому человеку

«Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.» -Адольф Гитлер, 1945

Мой сын такой неблагодарный. Я купил ему батут на день рождения..

..И все, чего он хотел, это сидеть в инвалидном кресле и плакать.

Мой друг был расстроен тем, что привлекательная старшая коллега обошла его при продвижении по службе.

Я сказал, не плачь из-за опытной милфы.

8-летняя девочка пошла на работу со своим отцом в день «Возьми ребенка на работу»

Пока они ходили по офису, девочка начала плакать. Отец спросил, что случилось. Когда вокруг нее собралась толпа, она всхлипнула: «Папа, где все клоуны, с которыми, как ты говорил, ты работал?»

Моя сестра думала, что она такая умная, она сказала, что единственный овощ/фрукт, который может заставить ее плакать, — это лук

Так что я бросил в нее кокос

Маленький мальчик без рук хотел шоколадку

Он идет на кухню и спрашивает свою маму,

«Мама, можно мне кусочек шоколада?»

«Вы знаете правило: нет оружия — нет шоколада.» Она отвечает.

Когда мальчик начинает плакать, мать говорит:

«О, я просто шучу! Вот, лови!»

Что начинается с O, заканчивается на N I O N S и заставляет американцев плакать?

Мнения

Маленькая девочка и мальчик в приемной врача. Маленькая девочка начинает плакать, поэтому маленький мальчик спрашивает ее: «Что случилось?»

Маленькая девочка отвечает: «Мне нужно сдать анализ крови, так что они собираются разрезать мне палец».

У маленького мальчика отвисает челюсть, и он говорит: «О нет! У меня анализ мочи».

Самая печальная вещь на свете — это плач ребенка после того, как у него украли велосипед

Поэтому я стараюсь крутить педали так быстро, как только могу.

Почему Билл Косби плачет во время секса?

Перцовый аэрозоль.

Я почему-то всегда плачу во время секса.

Я начинаю думать, что это может быть перцовый баллончик.

Сколько щекотки нужно, чтобы заставить японскую девушку плакать?

10 щекоток

Я резала лук, и мои дети начали плакать.

Лук в любом случае глупое имя для собаки.

Мой друг сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет плакать

Так что я сломал ему нос кокосом.

В баре сидит маленький гном. Он смотрит на свое пиво с грустным выражением в глазах.

Появляется сильный парень, бьет гнома по плечу и выпивает пиво. Гном начинает плакать.

Парень: «Да ладно тебе, слабак. Настоящий мужчина не плачет из-за пива.»

Гном: «Слушай. Сегодня от меня ушла жена, а мой счет в банке ограбили. После этого я потерял работу. Я не хотел больше жить, поэтому лег на рельсы. Поезд не пришел. . Хотел повеситься — веревка порвалась. Хотел застрелиться — кончились патроны.

Из оставшихся денег я принес пиво, подсыпал в него отраву, и теперь ты его выпил.»

Почему плакал буйвол-гомофоб?

У него был зубр.

Секс со мной — это как день рождения в детстве

Никто никогда не приходит, и я плачу, когда все кончено

Почему плачет эфиопский ребенок?

У него кризис среднего возраста
(Извините, если слишком темно)

Два капитана буксиров дружат уже много лет.

Они всегда кричали: «Ай!» и дуть в свистки всякий раз, когда они проходили мимо друг друга.

Новый член экипажа спросил своего помощника по лодке: «Зачем они это делают?»

Помощник выглядел удивленным и ответил: «Вы имеете в виду, что никогда не слышали о. .. да за да?»

Как заставить ребенка плакать?

Брось.

Как заставить ребенка перестать плакать?

Бросьте еще раз.

Я всегда плачу перед разговором с привлекательными девушками

Какие-нибудь советы против перцового аэрозоля?

Не все британские политики будут сегодня плакать

, но Тереза ​​Мэй

Иисус идет через пустыню, когда он встречает старика, плачущего про себя.

«Почему ты плачешь по Старику?» — спросил Иисус.

«Я всю жизнь искал своего сына и вот-вот потеряю надежду.»

«Ну, я много лет скитаюсь по пустыне в поисках своего отца, возможно, я видел вашего сына в своих путешествиях. Вы можете его описать?» Иисус объяснил.

«У него следы от гвоздей на руках и ногах…»

С этими словами Иисус распахнул руки и обнял старика. «Отец!» — воскликнул он.

«Пиноккио!» — воскликнул старик.

Почему лось плакал на похоронах?

Он потерял друга-оленя

Почему никто не услышал крика о помощи Хелен Келлер, когда она упала с моста?

На ней были варежки

Великий писатель

Жил-был молодой человек, который в юности выразил желание стать великим писателем.

Когда его попросили дать определение великому, он сказал: «Я хочу писать вещи, которые будет читать весь мир, вещи, на которые люди будут реагировать на истинно эмоциональном уровне, вещи, которые заставят их кричать, плакать, выть от боли и гнева. !»

Сейчас он работает в Microsoft, пишет сообщения об ошибках.

.. моя сестра сказала мне, что лук — единственный овощ, от которого плачешь

…поэтому я швырнул ей в голову тыкву. Вскоре она передумала

4 Голодный лев преследует монахов!

4 Монаха преследует Голодный Лев. На бегу они взывают к Богу: «ПОЖАЛУЙСТА, ГОСПОДЬ! ОБРАТИ ЭТОГО ЛЬВА В ХРИСТИАНСКОГО ЛЬВА!»

Они бегут, пока не достигнут тупика.

Они голодный лев приближается медленно, как они кричат ​​громче:

«ПОЖАЛУЙСТА, ГОСПОДЬ УСЛЫШЬ НАШИ МОЛИТВЫ И ОБРАТИ ЕГО!»

Лев перестает ходить, а монахи славят Бога.

Лев становится на колени, складывает лапы и говорит:

«Благослови нас, Господи, и эти, Твои дары, которые мы собираемся получить по Твоей щедрости, через Христа, Господа нашего, Аминь. »

Блондинка включает радио и слышит, что двое бразильцев убиты.

Начав плакать, она спрашивает: «Сколько стоит бразилец?»

Почему плачет эфиопский ребенок

У нас кризис среднего возраста

Помните, как мы плакали в детстве, и наши родители сказали: «Я дам вам повод поплакать»

Мы думали, что они собираются ударить нас, но вместо этого они разрушили рынок жилья.

Не люблю смотреть грустные фильмы.

Если бы я хотел плакать, я бы вместо этого открыл свой бумажник.

Когда я впал в депрессию, я пошел в армию.

У меня не было ни опыта, ни мотивации, я просто хотел, чтобы солдат поплакал.

Мой любимый анекдот о Сталине

Сталин читает доклад на съезде партии. Вдруг кто-то чихает. — Кто чихнул? Тишина. «Первый ряд! На ноги! Стреляйте в них!» Их расстреливают, а он опять спрашивает: «Кто чихнул, товарищи?» Нет ответа. «Второй ряд! На ноги! Стреляйте в них!» Их тоже расстреливают. — Ну, кто чихнул? Наконец в Конгресс-холле раздается рыдающий крик: «Это был я! Я!» Сталин говорит:

«Благослови вас, товарищ!»

Однажды я наткнулся на папу, который резал лук…

Это заставило меня плакать. Лук был моей любимой собакой.

Что прыгает и заставляет плакать маленьких детей?

Мой чек на пожертвование в фонд Feed the Children!

Моя девушка сказала мне, что беременна, что заставило меня плакать…

Я знаю, каково это — расти без отца

Моя сестра думает, что она такая умная, она сказала, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать

Так что я бросил в нее кокос

Что подпрыгивает и заставляет детей плакать?

Чек, который я только что отправил в «Спасите детей».

Я взял свою дочь в свой офис, чтобы «привести ребенка на работу».