Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

9 #266076

В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!

-9 #266075

Девушка в кабинете флюорографии.
— Для этой процедуры проходим за ширму, снимаем верх, цепочку тоже снимаем.
— А если я в рот возьму?
— Хорошо, но цепочку снимаем.

7 #266074

— Что такое потенциометр?
— Это прибор, показывающий потенцию в метрах.

-3 #266073

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
— Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
— Местные не улыбаются.

4 #266072

— Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
— Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да…

6 #266071

Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
— Чета переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы?
— Они заняты, они поехали винчестер покупать.

-3 #266070

Парень с девушкой в чате:
— И чтобы ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?

6 #266069

— На фитнес ходишь?
— Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.

6 #266068

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

10 #266067

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

11 #266066

Ученые проводили эксперимент: вешали на высокое дерево банан, а недалеко клали два пустых ящика.
Шимпанзе догадывались поставить ящики друг на друга через 30 минут.
Гориллы через 15.
Запустили туда прапорщика. Прапорщик тут же стал трясти дерево. Час трясет, два трясет — банан не падает.
Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, остановитесь, подумайте!
— А что тут думать, тут трясти надо!

4 #266065

— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…

3 #266064

Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
— утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
— утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
— утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
— Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!

-9 #266063

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

1 #266062

У меня и в молодости был тот ещё видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

3 #266061

Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»?
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

6 #266060

В парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

8 #266059

В поезде в купе четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую прапорщик и солдат. Заехали в подземку темнота. Звук пощечины. Выезжают все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех:
Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают она пощечину дала.»
Дочка: «А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!»
Прапорщик: «Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне пощечины.»
Солдат: «Скорее б еще одна подземка я этому дураку опять в морду дам…»

7 #266058

Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»
Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».

27 #266057

— Сара, говорят, что бог таки хранит дураков и пьяниц. И шо это значит?
— Это значит, Моня, шо ты в полной безопасности!

6 #266056

Полицейский замечает, что у витрины зоомагазина с аквариумом уже пол-часа стоит мужчина, уставившись на аквариум. Полицейский подходит и интересуется
— Гражданин, что это Вы тут стоите?
— Я изучаю влияние высшего разума на низший.
— Это как?
— А вот глядите.
Мужчина поводит глазами слева направо и все рыбы дружно плывут в том же направлении. Он поводит глазами справа налево, и рыбы послушно следуют за взглядом.
— Здорово!,— говорит полицейский.
Мужчина уходит, полицейский остается у витрины. Идет его сослуживец. увидел знакомого, остановился
— Привет. Ты чо тут торчишь.
— Не мешай, я изучаю влияние высшего разума на низший.
— Чего?!
— А вот смотри.
И полицейский начинает беззвучно открывать рот.

6 #266055

В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно — Россия попала на недружественную планету…

14 #266054

— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?

7 #266053

Мамина фраза: «Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее» — вероятность получить по шее — 60%.
Мамина фраза: «Ну-ка, иди-ка сюда!» — вероятность получить по шее — 100%.

6 #266052

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

4 #266051

Читаю объявление на столбе: «Помощь по математика. Недорого» — и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: «Вам по русский не помочь?!».

3 #266050

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

6 #266049

Если ВАДА разрешит использовать кокаин для лечения астмы, то следующую Олимпиаду с большим отрывом выиграет Колумбия.

4 #266048

— Официант! Смотрите, у меня в супе муха! А вчера была пуговица! Что завтра будет?
— Не знаю, я на супе гадать не умею.

3 #266047

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три… Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
— Это так ты пол подметаешь?!

3 #266046

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
— Ты что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
— Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

3 #266045

Проработал месяц, сегодня день зарплаты, сидели ждали, пришел директор сказал денег пока нет и угостил всех конфетами. Сидим я и бухгалтер и жрем эти конфеты. Пипец, теперь я работаю за сладости.

3 #266044

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

6 #266043

— Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
— Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

4 #266042

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на него морально приготовился слушать всю дорогу радио «Шансон», но он разорвал шаблон — пока ехали, слушал «Детское радио» с невероятно задумчивым, каменным лицом…

3 #266041

— На Новый Год салат Оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

1 #266040

Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

3 #266039

Знакомый гинеколог рассказывал:
— Сколько себя помню, мой дядя работал сапожником. Я его каждый раз при встрече подкалывал, мол сапожник без сапог. Теперь он меня подкалывает.

1 #266038

Раньше я была молодая и глупая, а теперь ещё и стерва…

4 #266037

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ — Анекдоты свежие смешные до слез.

Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
Ты это, еще меня тут будешь учить?
— Пишите:
Жанакорганский район, Кызылординская область, село Жанакорган.
— Так и запишем.
Казахстан.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Жена решила грибами заняться.
Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
Нет у нас теперь родни.

Приходит индеец паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
Почему?
— Оно очень длинное.
Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
Действительно длинное. И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум.

Анекдоты свежие смешные

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
Вслух что ли?

Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама пр0ститутка.
Мы живем в достатке.
— Мой папа гаишник.
И мы живем в достатке.
— А мой папа дальнобойщик.
И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши пр0ститутки и гаишники.

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает отец девушки и кричит в ответ:
– Молодой человек!
Вашей она станет только тогда,
— Когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет!
А пока она моя!

Анекдот про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься,
Пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные,
А вот только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Свежие анекдоты на сегодня

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

Тюрьма.
В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель.
Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.
Окошко закрывается.
Все в камере хохочут.
Через минуту в коридоре слышен топот.
Открывается дверь на пороге толпа надзирателей с засученными рукавами.
Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Муж спрашивает жену.
Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
А брюки?
— Разумеется, дорогой.
А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Хозяин! Где хочет там и лежит.

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

Лучшие и самые смешные шутки папы

Попытка определить, что делает хорошую (или плохую) шутку папы, не так проста, но есть некоторые составляющие, которые мы можем назвать. Во-первых, острота должна быть написана отцом (не обязательно вашим собственным), она должна быть и банальной, и несколько забавной, и, прежде всего, она должна содержать избитый каламбур, чтобы сделать ее лучшей шуткой. всегда. Хотя не все являются большими поклонниками этого типа комедийного золота, любой человек может получить определенную оценку за своевременный забавный каламбур. Особенно, если за этим следует громоподобный смех человека и классическая поза с пальчиковыми пистолетами.

О, и если вы, как и мы, любители папиных шуток, возможно, вы удивитесь, узнав, откуда берутся эти неуместные шутки. Итак, первая теория заключается в том, что ваш любимый отец просто испытывает ностальгию по тем временам, когда вы были маленькими и смеялись над чем угодно. Другой подход к этим веселым шуткам гораздо более ожидаемый — ваш отец хочет смутить вас как можно больше, пока он может. Именно для этого и предназначены эти смешные шутки.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть лучшие смешные шутки про пап, и не забудьте прокомментировать и проголосовать за понравившиеся.

Сегодня мой сын спросил «Можно мне закладку?» и я расплакалась. Мне 11 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.

Отчет Tface

Моя жена очень злится на то, что я не чувствую направления. Так что я собрал свои вещи и правильно.

porichoygupto Отчет

ПАПА: Я просто слушал радио по дороге в город, видимо актриса только что покончила с собой.

МАМА: Боже мой! ВОЗ!?

ПАПА: Э-э, я не могу вспомнить… Кажется, ее звали Риз?

МАМА: ИЗЕРСПУН!!!!!!!!???????

ПАПА: Нет, ножом…

Отчет Alessia_Fisher

Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.

tymoski Отчет

Я купил обувь у торговца наркотиками. Я не знаю, чем он их зашнуровал, но я весь день спотыкался!

motherfkersantana Отчет

Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их готовили в Греции.

somekindahuman Отчет

Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?

corpsart Отчет

Секретной службе запрещено кричать «Ложись!» больше, когда на президента вот-вот нападут. Теперь им приходится орать: «Дональд, утка!»

Отчет ldrescher

Я читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!

raheel1122 Отчет

Как называют человека без тела и носа? Никто не знает.

Lee_Hey_pat Отчет

Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать

Отчет JohnathanWickers

На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык жестов

Отчет A_Sea_Cucumber

Моя дочь завизжала: «Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааамаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааaаааааааааааааааааааа взглядумазаза, я бы сказала, не так ли!? Какой странный способ начать разговор со мной…

madazhaatter Отчет

Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это пироговые ставки Карибского моря.

porichoygupto Отчет

Моя жена попыталась отпереть автокресло нашей дочери одной рукой и сказала: «Как это делают вооруженные матери?» Не теряя ни секунды, я ответил: «В одиночку».

Thunderup_14 Отчет

Когда папа проезжает мимо кладбища: Вы знали, что это популярное кладбище? Да, люди просто умирают, чтобы попасть туда!

Отчет ЭшлиДжек

Мой друг постоянно повторяет: «Не унывайте, чувак, может быть и хуже, ты можешь застрять под землей в яме, полной воды». Я знаю, что он хочет добра.

StewPaddasso Report

Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным, если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.

Spider_Dimwit Report

Самым толстым рыцарем за круглым столом короля Артура был сэр Камференс. Он приобрел свой размер из-за слишком большого числа пи.

omgthatspunny Отчет

МАМА: «Как я выгляжу?» ПАПА: «Глазами».

Отчет

Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет? Потому что моча молчит.

Отчет Капетойдера

Что ест зомби-вегетарианец? «ГРРРАААААААААААААИИННННС!»

PolesawPolska Отчет

Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил свои растения!

mblondie Отчет

3 неписаных правила жизни…
1.
2.
3.

madazahatter Отчет

Если вы видите ограбление в Apple Store, делает ли это вас iWitness?

Gingafer81 Отчет

Слышали новости? FedEx и UPS объединяются. Отныне они будут называться Fed-Up.

Отчет Эшли Джека

Не доверяйте атомам. Они составляют все!

letrollface1279 Отчет

Я сказал своему сыну, что меня назвали в честь Томаса Джефферсона… Он сказал: «Но папа, тебя зовут Брайан». Я сказал: «Я знаю, но меня назвали ПОСЛЕ Томаса Джефферсона».

madazhaatter Отчет

МАЛЫШ: «Папа, сделай мне бутерброд!» ПАПА: «Пуф, ты бутерброд!»

th0nkii Отчет

Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог представить, что делает это. толстый?»

Отчет

Что имеет две задницы и убивает людей? Убийца

Отчет ЛеКроуинга

Что сказал пират на свое 80-летие? AYE MATEY

Muter Report

КАССИРА: «Хотите молоко в пакете, сэр?» ПАПА: «Нет, просто оставь это в коробке!» Мимо проносится скорая помощь с ревущей сиреной: «На такой скорости много мороженого не продадут».

IABDPresents Report

Если Снуп Догг умрет до того, как марихуана станет легальной в США, он будет переворачиваться в гробу.

porichoygupto Отчет

Как вы называете собаку, которая может творить чудеса? Лабракадабрадор.

offmlc Отчет

5/4 людей признают, что у них плохо с дробями.

jnnx3 Отчет

Почему велосипед не может встать сам по себе? Было два усталых.

TheLast0ne_ Отчет

Как назвать оленя без глаз? Без понятия!

Отчет Элдера Каннингема

ДЕДУШКА: У меня есть «отцовское тело», ПАПА: Для меня это больше похоже на фигуру отца.

maryfountain Отчет

Во сколько мужчина пошел к дантисту? Зубная боль-у.

smithy2004 Отчет

Когда папа проезжает мимо коровьего пастбища: ПОСМОТРИТЕ! Эта корова ВЫДАЕТСЯ в своем поле!

Отчет

Какой пароль у Фореста Гампа? 1форрест1

Отчет BombOmbBuddy

Раньше я работал на фабрике календарей, но меня уволили, потому что я взял пару выходных.

Отчет TheSupraDixk

Когда спрашиваешь папу, все ли с ним в порядке: «Нет, мне осталось наполовину».

Отчет Admblackhawk

МАЛЫШ: «Эй, я тут подумал…» ПАПА: «Мне показалось, что я почувствовал запах гари».

Отчет Эшли Джека

Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь есть барная тарелка?»

Отчет Брэда

Два парня заходят в бар, третий пригибается.

имя пользователя написано с ошибкой Отчет

Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекочет.

superdrew91 Отчет

СЫН: *протягивает папе открытку на 50-летие*, ПАПА: Знаешь, одного было бы достаточно.

porichoygupto Отчет

Когда женщина рожает, она буквально шутит.

ownworldman Отчет

Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».

bobbyperuse Отчет

Может февраль март? Нет, но апрель май!

Guts_full_of_meat Отчет

Что сказал буйвол своему сыну, когда подвозил его до школы? Бизон.

_solidwarp_ Отчет

Почему краб никогда не делился? Потому что он моллюск.

Mr_McMuffins Отчет

Называть весь спор об Илоне Маске «Врата Илона» кажется несколько натянутым.

JuIius_Seizure95 Отчет

Два карапуза шли по улице. Один был соленый.

ConcaveMishap Report

Как называется корова с двумя ногами? Постная говядина. Если у коровы нет ног, то это говяжий фарш.

allmyritz Отчет

Я только что посмотрел документальный фильм о бобрах. Это было лучшее шоу плотин, которое я когда-либо видел!

atodaso Отчет

Какой любимый фрукт Бетховена? Ба-на-на-на.

mozeiny Отчет

Когда спрашиваешь папу, стригся ли он: «Нет, я их всех подстриг!»

Отчет KEERTIVLOGS

Где вампир студенческого возраста любил делать покупки? Навсегда 21.

Отчет

КОНТРОЛЕР ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО МАГАЗИНА: «Бумага или пластик?» ПАПА: «В любом случае, я бисактуален».

Отчет Эшли Джека

Что сказала лошадь после того, как споткнулась? «Помогите! Я упал и не могу закружиться!»

Отчет ЭшлиДжек

Знаете, какое самое громкое домашнее животное вы можете завести? Труба.

JonquilXanthippe Report

Почему женщине не понравилась липучка, которую она купила? Это был полный развод.

Отчет

Какой звук издает Боинг 747, когда он подпрыгивает? Боинг, Боинг, Боинг.

wehavechocolate Отчет

Я слышал, что женщин легко заставить не есть стручки Tide. Однако отпугнуть мужчин сложнее.

Отчет Boomkiller

Как вы называете фабрику, которая продает сносные продукты? Удовлетворительное.

TotalBuilder45 Report

Женщина предстала перед судом за избиение мужа до смерти его коллекцией гитар. Судья говорит: «Первый нарушитель?» Она говорит: «Нет, сначала Gibson! Потом Fender!»

Отчет FunnyGenious

Вы слышали о пожаре в цирке?Это было в палатках!0002 Ты американец, когда заходишь в ванную, и ты американец, когда выходишь, но знаешь ли ты, кто ты, пока ты там? Европейский.

twofirstkinds Отчет

Я знаю только 25 букв английского языка. Я не знаю почему.

Исайя Харрис03 Отчет

ОФИЦИАНТКА: «Суп или салат?» ПАПА: «Я не хочу СУПЕР салат, я хочу обычный салат».

Отчет

Что получится, если скрестить снеговика с вампиром?0003

dadjokes Отчет

Что делает злой перец? Он получает халапеньо ваше лицо.

Peekatchu1997 Отчет

Как лесоруб я знаю, что срубил ровно 2417 деревьев. Я знаю, потому что каждый раз, когда я вырезаю один, я веду журнал.

TF79870 Отчет

Хотите услышать анекдот про бумажку? Неважно… это слезоточиво.

boris73 Отчет

Почему в курятниках только две двери? Потому что если бы их было четыре, это были бы куриные седаны!

Lee_Hey_pat Отчет

Что получится, если скрестить слона с носорогом? Элефино.

K4RAB_THA_ARAB Отчет

Меня допрашивали по поводу кражи тостов с сыром. Мужик, они меня реально поджарили.

TheHaleyBaby Report

Если переставить буквы «Почтальоны». Они действительно злятся.

porichoygupto Отчет

Трехлапая собака заходит в бар и говорит бармену: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».

USAneedsAJohnson Report

Прошлой ночью мне приснилось, что я был глушителем. Я проснулась уставшая!

Отчет MayorMcGrimace

Вы слышали о новой группе 1023MB? Они хороши, но у них еще нет концерта.

Отчет Gamer-Citrus

Вы слышали о парне, который изобрел Lifesavers? Говорят, он сделал монетный двор.

Rohi0109 Отчет

Вы видели, что в Висконсине круглые тюки сена были запрещены? Это потому, что коровы не получали сытной еды.

Отчет

Что вы называете одиноким сыром? Проволоне.

Отчет Versacepoop

ПАПА ПЕВЦУ: «Не забудь ведро». Певица: «Почему?» ПАПА: «Чтобы нести твою мелодию».

_solidwarp_ Report

Я сказал своему 14-летнему сыну, что считаю «Fortnite» глупым названием для компьютерной игры. Я думаю, что это слишком слабо.

24two Отчет

Как заставить салфетки танцевать? Положите немного буги в нем!

Отчет на основе эфира

Как отличить лягушку от рогатой жабы? Лягушка говорит: «Рыбочка, хрюшка», а рогатая жаба говорит: «Потри, потри».

черепахакрайняя плоть88 Отчет

Что заключенные используют, чтобы звонить друг другу Мобильные телефоны

Iplaychesssometimes Отчет

Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? пони стакан воды? Потому что он был маленькой лошадкой!

madazhaatter Отчет

МЕДСЕСТРА: «Группа крови?» ПАПА: «Красный».

Отчет

Как называется рыба с двумя коленями? Рыба «двух колен».

blacklutefisk Report

180 лучших шуток про папу всех времен

В чем разница между обычной шуткой и шуткой про папу? Когда изюминка становится родителем! (Вежливый смех. 😅) Но на самом деле, как бы глупо это ни звучало, этот ответ наполовину верен. Загляните в словарь Мириам Вебстер, и вы обнаружите, что шутка про папу — это немного «полезного» юмора, который имеет тенденцию иметь изюминку, которая представляет собой «очевидный или предсказуемый каламбур или игру слов». Похоже на чувство юмора вашего папы или дедушки? Как бы мы ни закатывали на них глаза, вызывающие раздражение или банальные остроты являются основным продуктом детства. Иногда они просто глупы. В других случаях они очаровательны! И знаешь, что? Некоторые шутки про пап настолько плохи, что им на самом деле смешно.

Мы собрали лучшие анекдоты про пап, чтобы поделиться с вашим стариком по любому поводу, будь то одно из его сообщений на День отца или просто сообщение с добрым утром. Он просто должен улыбнуться, когда вы скажете ему, что находитесь на «диете из морепродуктов» — вы видите еду, затем вы ее едите! (Понятно?) И если вы изо всех сил пытаетесь найти подарки для папы в этом году, обрамите специальную фотографию вас двоих с помощью открытки «Сделай сам» с надписью: «Какая разница между мужским кошельком до и после детей? фотографии, где раньше были деньги».

Эти остроты, каламбуры и смешные шутки для детей подходят для любого времени дня, месяца или года! Мы уверены, что муж Ри Драммонд, Лэдд, ценит дрянную шутку отца — в конце концов, он любит хорошую шутку. Может быть, он удивит Ри (мы должны добавить, у кого лучшие шутки про мам). Поделитесь этими самыми смешными шутками про папу с друзьями и семьей — вы гарантированно будете смеяться!

Лучшие шутки папы

Oliver Rossi//Getty Images

• Что одна тарелка шепнула другой тарелке? Ужин за мной.
• Почему игрок в гольф принес две пары штанов? На случай, если он получит дырку в одном.
• Две овцы идут в…баааа.
• Хватит искать идеальную пару; используйте зажигалку.
• Попробуйте диету из морепродуктов — вы видите еду, затем едите ее.
• Вы слышали слухи о масле? Ну, я не собираюсь это распространять!
• Какой пароль у Фореста Гампа? 1forrest1
• Какой штат известен своими легкими напитками? Миннесота.
• Что делает носатый перец? Он получает бизнес халапеньо.
• Если два вегетарианца поссорятся, это все равно будет называться говядиной?
• У меня чистое сознание — никогда не использовалось.
• Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он даже смеется.
• Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно, дома не могут прыгать.
• Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
• Какой концерт будет стоить всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!
• Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это во время ужина.
• Какие самые сильные дни недели? Суббота и воскресенье. Все остальные дни рабочие.
• Что сказал акуле тюлень с одним плавником? Если печать сломана, не употреблять.
• Как вы справляетесь со страхом лежачих полицейских? Вы медленно преодолеваете это.
• Как измерить количество подписчиков влиятельного лица? По инстаграммам!

Лучшие шутки про папу для взрослых

martinedoucet//Getty Images

• Как вы следите за Уиллом Смитом в грязи? Следите за свежими отпечатками.
• Как остановить быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
• Я единственный мужчина, с которым когда-либо встречалась моя жена? К сожалению, да, она сказала, что все остальные были девятками или десятками!
• Какая разница между мужским кошельком до и после детей? Есть фотографии, где раньше были деньги.
• Я не разговаривал с женой четыре года. Я подумал, что было бы грубо перебить ее!
• Я бы хотел, чтобы мои седые волосы появились в Лас-Вегасе, потому что то, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе.
• Мой ребенок винит меня в том, что я испортил ему день рождения. Это смешно, я даже не знал, что это было сегодня!
• Мой ребенок подарил мне кружку «Лучший папа в мире». По крайней мере, она унаследовала мое чувство юмора.
• Когда малыш достигает «почему?» На сцене это как открыть бутылку шампанского — откупорив ее, пути назад нет.
• Как вы рассказываете детям о налогах? Съешьте 38% их мороженого.
• Я хочу, чтобы мои дети не обижались на мои Frozen шутки. Им действительно нужно отпустить это!
• Я сказал жене, что муж как хорошее вино: с возрастом мы только становимся лучше. На следующий день она заперла меня в подвале.
• Почему муж ведет собачью жизнь? Он входит с грязными ногами, устраивается поудобнее у огня и ждет, пока его накормят.
• Что делает аист после рождения ребенка? Он лежит на диване и пьет пиво!

Лучшие анекдоты про папу

Иппей Наой//Getty Images

• Что такое 90 градусов, но покрытые льдом? Северный и Южный полюса.
• Что произошло, когда синий корабль и красный корабль столкнулись в море? Их экипажи были выброшены на берег.
• В чем разница между птичьим гриппом и свиным гриппом? Один требует tweetment, а другой oinkment.
• Как называется очередь мужчин, ожидающих стрижки? Парикмахерская.
  
• Почему чайки летают над морем? Если бы они летели над заливом, то были бы рогаликами.
• Думаю, мне следует делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед.
• Что Кукуруза сказала маме Кукуруза? Где попкорн?
• Какой овощ крутой, но не тот крутой? Редис.
• Как вы называете двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon Prime? Первоклассные товарищи.
• Вы не можете произнести запись par без слова «попробовать».
• Как называется улей без выхода? Невероятно.
• Почему футбольный тренер пошел в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.
• Почему леопард не может спрятаться? Его всегда замечают.
• Раньше на заправке воздух был бесплатным, теперь он стоит 2,50. ты хочешь знать почему? Инфляция.
• На днях я пытался купить умную машину, но она была распродана слишком быстро. Почему? Наверное, я просто немного медлительный.
• Вы слышали о страдающем клаустрофобией космонавте? Он просто хотел немного больше места.
• Почему апельсин проиграл гонку? У него кончился сок.
• Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.
• Почему рыбы такие умные? Они живут в школах!
• Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
• Почему мужчина упал в колодец? Потому что он плохо видел!
• Почему из перца получаются такие хорошие лучники? Потому что они хабанеро.
• Что раковина сказала унитазу? Ты выглядишь раскрасневшимся!
• Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.
• Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле!
• Может февраль март? Нет, но апрель май!
• Почему 6 боялся 7? Потому что 7 съела девятку!
• Я так хорошо сплю, что сплю с закрытыми глазами.
• Как называется карандаш с двумя ластиками? Бессмысленно.
• Вы слышали про крышу? Неважно, это выше вашей головы.
• Что коричневое и липкое? Палка.
• Я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
• Чтобы стать донором органов, нужна смелость.
• Что сказал певцу сантехник? Хорошие трубы.
• Я собирался рассказать анекдот про путешествия во времени, но он тебе не понравился.
• Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам Вам знать.
• Я читаю книгу по антигравитации. Я не могу оторваться!
• Я бы на вашем месте не ел суши. Это немного подозрительно!
• Что носят дома? Адрес.
• Что сказали два куска хлеба в день их свадьбы? Это был батон на первый взгляд.
• Какую обувь носит ленивый? Мокасины.
• Что океан сказал пляжу? Ничего, просто махнуло.
• Что происходит, когда снеговик закатывает истерику? У него срыв.

Лучшие шутки про папу

Анчий//Getty Images

• Почему рыбак заказал палтуса? Как раз для палтуса!
• Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Неверлендс.
  
• Как вы называете спящего быка? Бульдозер.
• Как устроить вечеринку в открытом космосе? Ты планета.
• Почему метла опоздала на урок? Это перехлестнуло.
• Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
• Что сказать кролику в день его рождения? С днем ​​рождения!
• Какое дерево помещается в вашей руке? Пальма.
• Почему велосипед сам не встал? Было две усталости!
• Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим!
• Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• Как прощается адвокат? Я буду судиться с тобой!
• Нельзя доверять атомам. Они составляют все!
• Что заставило помидор покраснеть? Он увидел заправку для салата.
• Могу ли я нырнуть в этот бассейн? Это глубоко заканчивается.
• Что сказал буйвол своему сыну, когда уходил? Бизон!
• Почему вампиры всегда кажутся больными? Они гроб.
• Какой музыкальный инструмент вы нашли в ванной? Зубная паста из тубы!
• В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.
• Как астрономы организуют вечеринку? Они планеты.
• Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
• Почему у дынь свадьбы? Они дыня!
• Что полицейский сказал ее пупку? Ты под жилетом!
• Как вы называете лживого кота? Лев.
• Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?
• Вы слышали о розетке, которая подралась со шнуром питания? Он думал, что сможет подключиться к нему.
• Как вы называете причудливую рыбку? Так рыбный.
• Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
• Как сделать 7 четным? Вы забираете с.
• На каких машинах ездят яйца? Йолксвагены.
• Куда ездят в отпуск учителя математики? Таймс Сквер.
• Почему после игры на стадионе было так жарко? Потому что все фанаты ушли.

Лучшие остросюжетные шутки про папу

Westend61//Getty Images

• Тренер отправился в банк за своим квотербеком.
• Я спросил свою собаку, сколько будет два минус два. Он ничего не сказал.
• Первое, чему эльфы Санты учат в школе, — это их эльфийка.
• Призраки плохие лжецы, потому что их можно видеть насквозь.
• Разве «крыша» вашего рта не должна называться потолком?
• Все вампиры хранят свои деньги в особом месте — банке крови.
• Пони не мог петь, потому что это была маленькая лошадка.
• RIP кипяток, вы будете туман.
• Я сказал своему врачу, что слышал жужжание, но она сказала, что это просто жук, который ходит повсюду.
• На днях я съел часы. Это отнимало много времени.
• Однажды я написал песню о лепешке, но это скорее завязка.
• По коре видно, что это кизил.
• Когда шутка превращается в шутку папы? Когда это станет очевидным.
• Говорят, что 3/2 человека плохо разбираются в дробях.
• Собаки не могут управлять аппаратами МРТ, но могут сканировать кошек.
• Машина ведьмы едет бррррум брррум!
• Я беспокоюсь за календарь, потому что его дни сочтены.
• Дорогой Математик, пора повзрослеть и решить свои собственные проблемы.
• Я знаю только 25 букв алфавита — я не знаю y.
• Я просто не доверяю лестницам, они всегда что-то замышляют.
• Раньше я играл на пианино на слух, а теперь играю руками.

Лучшие шутки про плохого папу

Маскот//Getty Images

• Почему посуда слиплась? Они ложились.
• Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
• Почему картина попала в тюрьму? Потому что он был оформлен.
• Как видит ураган? Одним глазом.
• Где белые медведи хранят деньги? Снежный берег.
• Какая любимая игра Торнадо? Твистер!
• Как луна стрижет волосы? Затми его.
• Как вы называете забавную гору? Хилл-любовник.
• Что становится влажнее, чем больше высыхает? Полотенце.
• Что банан сказал мальчику? Ничего, бананы не умеют говорить!
• В какой рок-группе четверо мужчин не поют? Гора Рашмор.
• Мой босс пожелал мне хорошего дня, и я пошел домой!
• Что вы называете сыром, если он не ваш? сыр Начо.
• «Ты постригся?» Нет, я их всех вырезал.
• Мне было интересно, почему фрисби становилась все больше и больше. Потом меня поразило.
• Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно. Это слезоточиво.
• Сколько яблок растет на дереве? Все они!
• Я разговариваю сам с собой, потому что иногда мне просто нужен совет специалиста.
• Раньше я увлекался хоки-поки, пока не перевернулся.
• Как назвать человека, который рассказывает анекдоты про папу, но не является папой? Подделка.
• Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то пошлый.
• Если вы видите преступление в магазине Apple, вы iWitness?
• Ненавижу липучки. Это грабеж.
• Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил свои растения.
• Мне пришлось продать свой пылесос. Все, что он делал, это собирал пыль.
• Вы знаете, сколько людей умерло на кладбище? Все они.
• «Я позвоню тебе позже.» Не звони мне позже, зови меня папой.
• Если ранняя пташка получит червяка, я буду спать, пока не будут блины.
• Свадьба была такой красивой, даже торт был ярусным.

Лучшие шутки про пап для детей

MoMo Productions//Getty Images

• Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете.
• Как вы называете беззубого медведя? Жевательный мишка!
• Что дать больному лимону? Лимон-помощь.
• Что нос сказал пальцу? Прекрати меня придирать!
• Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов? Потому что тогда это была бы нога.
• На какой машине любит ездить овца? Ламборджини.
• Каким ключом открываются бананы? Обезьяна.
• Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
• Как поговорить с великаном? Ты используешь громкие слова!
• Как танцевать ткани? Положите немного буги в нем!
• Какое молоко дает избалованная корова? Испорченный молоко.