Разное

Анекдоты свежие смешные до слез для детей 11 лет: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Анекдоты про детей

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

* * *

Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Сидоров будет бить учебником по голове,
Иванов начнет из рогатки целиться,
А Семенов будет подножку ставить.


Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

* * *

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

* * *

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

* * *

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

* * *

На уроке учительница спрашивает детей:
— Что вам больше всего понравилось в музее?
Как Иванова с лестницы упала.

* * *

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

* * *

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

* * *

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

* * *

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

* * *

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей,


А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Жорик, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

* * *

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

* * *

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

* * *

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик,
Дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову за пинают.

* * *

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

* * *

Дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!

— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

* * *

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

* * *

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину,
На которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

16 свежих анекдотов на сегодня

1. Как быть бабой:
1. Рыдаешь.
2. Смотришь на часы.
3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.

2. Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный

3. Доктор помогите,
У меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.
Набрался смелости иметь своё мнение, имей мудрость держать его при себе.

4. Привет, как жизнь?
— Не клеится.
Плюнь! Пошли по бабам!
— Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

5. На девушек общество оказывает колоссальное давление,
Заставляя их быть стройными и привлекательными.
Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

6. Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

7. Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомится?
Я на улице не знакомлюсь!
— Пришлось затаскивать в подъезд.

8. Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

9. В вагон электрички входит контроль.


— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
— Просим извинения за доставленные неудобства.

10. У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака,
Который звал ее замуж.
Но чем тут гордиться?
Отчаянных всегда хватало.

11. В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

12. Приходит отец домой пьяный и говорит сыну.
Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Сынишка принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.

— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!

13. Солдаты!
При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.

14. Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.

15. Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.

— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

16. Мужик на операционном столе.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.

Лучшие анекдоты про пап: 111 самых смешных острот и отмеченных наградами анекдотов про пап

Эти лучшие анекдоты для детей наверняка рассмешат всю семью. .. шутки о папе — это то, к чему мы все привыкли благодаря одному определенному члену семьи и его сомнительному чувству юмора. Действительно, Merriam Webster определяет шутки про пап как «полезные шутки того типа, которые, как говорят, рассказывают отцы, с изюминкой, которая часто является очевидным или предсказуемым каламбуром или игрой слов и обычно считается мило банальной или несмешной».

Хотя большинство из них могут быть отстойными, нам удалось собрать несколько лучших анекдотов про пап, которые на самом деле обещают, что вся семья будет в швах. От анекдотов (открывается в новой вкладке) до острот и очень банальных крекеров, вспомните несколько старых любимых песен или поделитесь несколькими забавными развлечениями с детьми (открывается в новой вкладке), когда им скучно. Вы можете смешать их с несколькими загадками для детей (открывается в новой вкладке) или нашими умопомрачительными фактами для детей (открывается в новой вкладке), если хотите, и мы также нашли все лучшие рождественские шутки (открывается в новой вкладке). ) — независимо от времени года, анекдот Рудольфа или два вызовут бурю.

Лучшие шутки про папу — победители конкурса

Ко Дню отца 2021 бюджетный супермаркет Aldi и бренд для малышей Mamia объединились для проведения специального конкурса Aldi Mamia «Лучшая шутка про папу». И это были основные моменты:

Однажды я нанял лимузин, но когда он приехал, парень за рулем ушел! Я сказал: «Извините? Вы не собираетесь меня отвезти?» Парень сказал мне, что в цену не входил водитель… …так что я потратил 400 фунтов на лимузин, и мне не на что его возить!

(Победитель — представлен Остином Мэем из Бедворта, Уорикшир)

Кредит: Canva/Getty

10 лучших претендентов:

1. Почему мужчина упал в колодец? Потому что он плохо видел!

2. Что сказал пират на свое восьмидесятилетие? «Да, Мати!»

3. Кто-то склеил мою колоду карт — я не знаю, что с этим делать.

4. Как назвать зомби, который готовит картофель фри? Мертвец работает.

5. Почему пугало получило награду? Потому что он был на своем поле!

Кредит: Canva

6. Я стоял позади клиента у банкомата, и он обернулся и сказал: «Вы не могли бы проверить мой баланс?», поэтому я толкнул его. Его баланс был не так хорош.

7. Мне было интересно, почему фрисби становилась все больше и больше, и тут меня осенило.

8. Что папа-буйвол сказал сыну, когда ушел на работу? Бизон.

9. В бар вошли два парня. Третий парень пригнулся.

10. Как вы называете слепого динозавра? Доютинхезавр!

Лучшая шутка про папу:

1. Я боюсь лежачих полицейских. Я медленно справляюсь с этим.

2. Я боюсь лифтов, но стараюсь избегать этого.

3. Я был зависим от мыла, но теперь я чист.

4. Раньше я увлекался хоки-поки, но потом перевернулся.

Кредит: Canva

5. (Двигает машину задним ходом) «Ааа, это возвращает меня назад».

6. (Держит стремянку) «Это моя стремянка. .. Я никогда не знал свою настоящую лестницу.»

7. Петь в душе весело, пока мыло не попало в рот. Тогда это мыльная опера.

8. Пора отнести это печенье в больницу. Это отвратительно.

9. Чтобы стать донором органов, нужна смелость.

10. Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то пошлый.

Кредит: Canva

11. Привет, математика — подрасти и решить свои проблемы.

12. Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами.

13. По воскресеньям всегда немного грустно, но накануне день еще печальнее.

14. Собаки не могут управлять аппаратами МРТ. Но кошачий.

15. Папа рассказал мне анекдот про бокс. Думаю, я пропустил изюминку.

16. Боюсь за календарь. Его дни сочтены.

17. Как называется рыба с бабочкой? Так рыбный.

Кредит: Canva

18. Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было скорее фантастическое море.

19. Я сказал твоей маме, что она слишком высоко нарисовала брови. Она казалась удивленной.

20. Мой сын попросил меня обуть его туфли, но я не думаю, что они мне подойдут.

21. У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще над ней работаю.

22. Ангины – это боль в шее.

23. Делал карандаш двумя ластиками — бессмысленно.

24. Знаете ли вы, что любимый аромат Папы Римского — Папа-пурри?

25. Я только что получил повышение на ферме. Теперь я C-I-E-I-O.

Кредит: Canva

26. Я только что расстался со своей девушкой-математиком. Она была одержима X.

27. Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс иметь дымящееся горячее тело.

28. Тому, кто занял мое место в очереди. Я за тобой сейчас.

29. Моего печатника зовут Боб Марли. Потому что это всегда джем.

30. Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это фальшивка.

31. Наконец-то мой зимний жир ушел — теперь у меня блинчики с начинкой.

32. Хватит искать идеальное сочетание — воспользуйся зажигалкой.

33. Я умею плавать на байдарке — Каноэ?

Лучшие банальные анекдоты про пап:

34. Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп

35. Как рыбы набирают кайф? Водоросли

36. Как называют человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

37. Что говорит лимон, когда отвечает на звонок? «Желтый!»

38. Как называют мага, потерявшего свою магию? Ян.

39. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.

Кредит: Canva

40. Как разозлить Леди Гагу? Ткните ее лицо.

41. Что одеть дом на день рождения? Адрес.

42. Почему некоторые пары ходят в спортзал? Потому что они хотят, чтобы их отношения сложились.

43. Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то теневыми.

44. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.

45. Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю ю.

46. Почему леопард не может спрятаться? Потому что его всегда замечают.

Кредит: Canva

47. Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».

48. Как называется ремень из часов? Талия времени.

49. Хочешь упаковать остатки? Нет, но я буду бороться с тобой за них.

50. Как называется хот-дог на колесах? Быстрое питание!

Кредит: Canva

51. Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать, что будет первым.

52. Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани? Ничего, это в доме.

53. Как вы это называете, когда группа обезьян создает компанию? Бессмысленная работа.

54. Почему крабы не занимаются благотворительностью? Потому что они моллюски.

55. Как вы следуете за Уиллом Смитом по снегу? Вы следите за свежими отпечатками.

56. Почему туалеты всегда так хороши в покере? У них всегда флеш

57. Горы не просто забавны. Это холмистые районы.

Кредит: Canva

58. Почему нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.

59. Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.

60. Какую птицу постоянно ранят? Сова.

61. Как луна стрижет волосы? Затми его.

62. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.

63. Как привлечь внимание деревенской девушки? Трактор.

Лучшие шутки про папу для детей:

64. Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Neverlands

65. Что вы называете ульем без выхода? Невероятно

66. Как называется беззубый медведь? Жевательный мишка.

67. Что полицейский сказал его пупку? Ты под жилетом.

68. Что сказал остальным медленный помидор? Не волнуйся, я кетчуп.

69. Как назвать двух одинаковых осьминогов? Название.

70. Как назвать пони, у которого болит горло? Немного хриплый.

Кредит: Canva

71. Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? Сыр Начо.

72. Как называют человека без носа и без тела? Никому нос.

73. Что такое красное и пахнет синей краской? Красная краска.

74. Какой медведь самый снисходительный? Пандух.

75. Что одна шляпа сказала другой? «Стой здесь! Я иду вперед».

76. Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Неверлендс.

77. Как пингвин строит свой домик? Иглу это вместе.

78. Почему в бейсболе всегда побеждают блины? У них лучшее тесто.

Кредит:

79. Какой шум издает машина ведьмы? Брррум, брррум .

80. Почему яйца не рассказывают анекдоты? Потому что они разорвут друг друга.

81. Что общего между клещом и Эйфелевой башней? Они оба парижские сайты.

82. Доктор, доктор, я боюсь белок. (Доктор отвечает:) Вы, должно быть, спятили.

83. Как заставить салфетки танцевать? Положите немного буги в нем!

84. Почему Золушку исключили из футбольной команды? Она убежала от мяча.

85. Почему скелеты такие спокойные? Потому что ничего не попадает под их кожу.

Кредит: Canva

86. Как вы называете корову во время землетрясения? Молочный коктейль.

87. Что призраки подают людям на десерт? Я кричу.

88. Как Дарту Вейдеру нравится его тост? На темной стороне.

89. Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Морозный укус.

90. Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.

91. Куда отправляются в отпуск акулы? Финляндия.

Самые вызывающие отвращение шутки про пап

Интернет-магазин карточек MoonPig опросил всю страну на предмет лучших шуток про великих британцев про пап, и вот 10 лучших результатов:

92. Что вы называете бумерангом, который не не вернуться? Палка.

93. Почему папы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф? На случай, если они получат дыру в одном.

94. В какое время лучше идти к стоматологу? Зуб-Hurty.

Кредит: Canva

95. Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».

96. Что океан сказал пляжу? Ничего, просто махнуло.

97. «Папа, ты подстригся?» — Нет, я их всех порезал.

98. Жена попросила меня перестать петь ей «Wonderwall». Я сказал «Может быть…»

99. Что такое коричневое и липкое? Палка.

100. Прошлой ночью я спал как убитый. Проснулся в камине!

101. Раньше я ненавидел растительность на лице. Потом он вырос у меня.

Видео недели:

лучших анекдотов всех времен — Google

AlleBilderVideosShoppingMapsNewsBücher

suchoptionen

100 самых смешных анекдотов всех времен | Ридерз Дайджест

www.rd.com › Юмор › Анекдоты

28.02.2023 · Наши любимые анекдоты на все времена. Юмор, безусловно, развивался с годами, но многим шуткам удается выдержать испытание временем.

101 короткий анекдот, который запомнит каждый | Reader’s Digest

www.rd.com › Юмор › Анекдоты

25. 05.2021 · Если вам нужна быстрая смешная шутка, вот несколько коротких анекдотов, чтобы зацепить кого угодно… особенно если это один из самых смешных анекдотов. время.

10 самых смешных анекдотов, которые когда-либо рассказывались — для шутки дня

www.humorthatworks.com › База данных юмора

10 самых смешных анекдотов, которые вы когда-либо рассказывали, которые вы можете использовать в качестве шутки дня! Исследователи проанализировали более 1000 шуток, за которые проголосовало 36000 человек, так что это лучшие …

52 самых смешных двухстрочных анекдота — Bored Panda

www.boredpanda.com › самые смешные-двухстрочные-шутки

Мы собрали 52 самых смешных двухстрочных анекдота, чтобы сбить вас с толку.

10 самых смешных шуток по результатам исследования — Joe.ie

www.joe.ie › life-style › 10 самых смешных шуток…

1. Улитка с отношение · 2. Джинн и идиот · 3. Настоящая любовь вечна · 4. На работу · 5. О-о-о, рай – это место на земле · 6. Дьявол в …

70 веселых анекдотов, чтобы пощекотать нервы вашей семьи

www.countryliving.com › … › Развлечения

27.07.2022 · Что быстрее, горячее или холодное? · Что одна тарелка сказала другой тарелке? · Почему на апельсины наносят солнцезащитный крем? · Моя жена посоветовала мне перестать вести себя как …

Смешные анекдоты, которые стоит рассказать в Национальный день рассказывания анекдотов

www.readersdigest.ca › Культура

22.02.2022 · Почему нельзя писать с сломанный карандаш? Потому что это бессмысленно. Вам не кажется, что это самая смешная шутка? Это самые смешные- …

210 Лучшие анекдоты для детей всех возрастов — Хорошее домашнее хозяйство

www.goodhousekeeping.com › Жизнь › Советы и советы родителям

06.01.2023 · Самые смешные анекдоты для детей… Почему цыпленок пересек детскую площадку ? Чтобы добраться до другого слайда! Почему актер провалился в .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *