Содержание
Свежие анекдоты про детей, или смешные и пошлые детские анекдоты!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».
-=-
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!
-=-
Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
-=-
— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.
-=-
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!
-=-
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
-=-
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты так спишь?
-=-
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
-=-
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
-=-
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет «Заебаааааааалииии»
-=-
— Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
— Афоризмы — это глупость мудрых, а пословицы — мудрость глупых.
-=-
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блй*дь! Да, папа?
-=-
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
-=-
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
-=-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
-=-
=-
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
-=-
Занятие для организованных детских групп ДДОУ «Детский садик Светлячок»
Тема: «Автодорожное движение»
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу «Геркусес», купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
-=-
Поделиться
Самые смешные анекдоты с утра до вечера
Autor ACT
0 viiest
0 hinnangut
Hinda
Tarne 1-3 tööpäeva
8,50 €
Tavahind: 8,95 €
Saadavus kauplustes
Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение.
Смейтесь на здоровье!
Tarne 1-3 tööpäeva
8,50 €
Tavahind: 8,95 €
Saadavus kauplustes
Vaata rohkemСамые смешные анекдоты с утра до вечера
ACT
8,50 € Tavahind: 8,95 €
Анекдоты, юмор без границ
ACT
9,45 € Tavahind: 9,95 €
Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным
Захаров
7,99 € Tavahind: 11,95 €
Анекдоты и тосты для Ю.
НикулинаACT
11,35 € Tavahind: 11,95 €
Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»
Алкон Эми
9,45 € Tavahind: 9,95 €
Полное собрание комедий
Шекспир В.
32,25 € Tavahind: 33,95 €
О финно-угорских народах и в шутку, и всерьез
Jaak Prozes
7,99 € Tavahind: 15,35 €
кРАЙ балбесов & грАД мракобесов
ЕфимовМаксим
1,90 € Tavahind: 5,90 €
Юку, комар и слон.
444 детских анекдота про животных Леэло Тунгал2,50 € Tavahind: 8,65 €
Юку и Вовочка Детские анекдоты / Juku ja Vovake Laste anekdoodid
Леэло Тунгал (Leelo Tungal)
1,99 € Tavahind: 7,99 €
Длинные шутки — Рассмешите 4300 смешных детских шуток от Boys’ Life
Некоторые из лучших шуток рассказаны в виде историй. Придумывание кульминационного пункта для этих шуток занимает больше времени, но награда — еще больше смеха.
Официант подает джентльмену чашку кофе. Джентльмен делает глоток и выплевывает.Он поворачивается к официанту и говорит: «Официант! Этот кофе на вкус как грязь!”
Официант с удивленным видом поворачивается к джентльмену и говорит: «Но, сэр, это свежая земля!»
Joke by Aaron W.
Идет загрузка…
Ребенок находит волшебную лампу. Он трет лампу, появляется джинн и говорит: «Каково твое первое желание?» Малыш говорит: «Хотел бы я быть богатым!» Джинн отвечает: «Готово! Какое твое второе желание, Рич?
Joke by Jeremy C., Downingtown, Pennsylvania
Идет загрузка…
Парень приглашает девушку пойти на танцы. Она соглашается, и он решает взять напрокат костюм. В прокате длинная очередь, поэтому он ждет и ждет, и наконец получает свой костюм.Он решает купить цветы, поэтому идет в цветочный магазин. В цветочном магазине длинная очередь, поэтому он все ждет и ждет, пока наконец не купит цветы.
Он подбирает девушку и они идут на танцы. На танец выстраивается длинная очередь, поэтому они ждут и ждут.
Наконец, они начинают танцевать, и парень предлагает девушке выпить. Она просит пунша, поэтому он идет к столу с напитками, и нет кульминации.
Шутка Дэвида Р., Биддефорд, Мэн
Загрузка…
Трое друзей, оказавшихся на необитаемом острове, находят волшебную лампу. Внутри находится джин, который соглашается исполнить желание каждого друга.«Я хочу домой», — говорит первый друг. Джин исполняет ее желание.
«Я тоже хочу домой», — говорит второй друг. И джин отправляет ее домой.
«Мне одиноко», — говорит третий друг. «Я бы очень хотел, чтобы мои друзья вернулись сюда».
Шутка от Риты М., Анкоридж, Аляска
Загрузка…
Покидая продуктовый магазин, покупатель уронил пакет с мукой. Разведчик побежал, чтобы подобрать его.
«Не беспокойтесь, молодой человек», — сказал покупатель. «Он самоподнимается».
Joke by Xavier B., Thompson’s Station, Tennessee
Идет загрузка…
Фотон входит в отель.
Служащий на стойке регистрации говорит: «Мы можем помочь вам с вашим багажом?»
Фотон говорит: «Нет, спасибо.
Я путешествую налегке».
Шутка от Акселя П., Такома, Вашингтон
Идет загрузка…
Мужчина заходит в библиотеку, подходит к библиотекарю и говорит: «Мне, пожалуйста, чизбургер и картофель фри».Библиотекарь говорит: «Сэр, вы же знаете, что находитесь в библиотеке?»
— Извини, — шепчет он. — Мне чизбургер и картошку фри, пожалуйста.
Joke by Andrew P., Gaithersburg, Maryland
Идет загрузка…
Учитель спросил маленького Джонни, знает ли он свои числа.— Да, — сказал он. «Мой отец научил меня».
«Хорошо. Что будет после трех?
«Четыре», — ответил мальчик.
«Что будет после шести?»
«Семь».
«Очень хорошо», — сказал учитель. — Твой папа хорошо поработал. А что будет после 10?»
«Джек».
Шутка от Кристофера П., Лонг-Бич, Калифорния
Идет загрузка…
Мужчина отвозит своего больного чихуахуа к ветеринару.
Их немедленно отводят обратно в комнату. Вскоре заходит лабрадор, нюхает чихуахуа 10 минут и уходит. Затем входит кошка, смотрит на чихуахуа 10 минут и уходит. Наконец, доктор
«Должно быть, это ошибка», — говорит мужчина. «Я здесь всего 20 минут!»
«Не ошиблись, — говорит доктор. «Это 100 долларов за лабораторный анализ, 100 долларов за сканирование кошки и 50 долларов за лекарство».
Шутка Дэниела Х., Каледония, Мичиган
Загрузка…
«О, нет!» — простонала кенгуру своему другу, кролику. «Прогноз обещает дождь».«Что с этим не так?» — спросил кролик. — Нам бы не помешал дождь.
«Конечно», — сказал кенгуру. «Но это означает, что моим детям придется играть дома весь день!»
Шутка от Люка Д., Маскего, Висконсин
Идет загрузка…
Мужчина ехал по дороге, когда его остановил полицейский.
Офицер заглянул в кузов грузовика мужчины и сказал: «Почему эти пингвины в вашем грузовике?»Мужчина ответил: «Это мои пингвины. Они принадлежат мне».
«Вам нужно отвезти их в зоопарк», — сказал полицейский.
На следующий день полицейский увидел того же парня, который ехал по дороге. Он снова потянул его. Он увидел, что пингвины все еще были в грузовике, но на этот раз они были в темных очках. «Я думал, что сказал тебе отвести этих пингвинов в зоопарк!» — сказал офицер.
«Да», — ответил мужчина. «А сегодня я беру их на пляж».
Joke by Michael V., Таллахасси, Флорида
«Я едва верю своим глазам!» он сказал. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел».
«Он не такой умный», — ответил друг. «Я выиграл у него три игры из пяти».
Шутка от Аарона К., Уильямспорт, штат Мэриленд,
Загрузка…
Мужчина приходит домой после тяжелого рабочего дня и открывает холодильникчтобы получить соду. Внутри он видит дремлющую белку.
«Что ты делаешь в моем холодильнике?» — спрашивает мужчина.
Белка открывает один сонный глаз и говорит: «Разве это не Вестингауз?»
«Гм, да», — отвечает мужчина. — Так и есть.
Шутка от Дэвида Т., Бронкс, Нью-Йорк
Идет загрузка…
Бизнесмен зашел в офис и обнаружил неопытного мастера, который красил стены. В жаркий летний день на мастере были две тяжелые парки.Подумав, что это немного странно, бизнесмен спросил мастера на все руки, почему он надел парки в такой жаркий день.
Разнорабочий показал ему инструкцию на банке с краской. Они гласят: «Для достижения наилучших результатов нанесите два слоя».
Joke by Krishna P., Олбани, Калифорния
Идет загрузка.
..
«Я беру 50 долларов за три вопроса», — говорит адвокат.
«Это ужасно круто, не так ли?» — спрашивает парень.
«Да, наверное», — отвечает адвокат. — А теперь, каков твой последний вопрос?
Joke by Arnold C., Гонолулу, Гавайи
Идет загрузка…
Парень сидит дома, когда слышит стук в дверь. Он открывает дверь и видит улитку на крыльце. Он берет улитку и бросает ее как можно дальше.Год спустя в дверь снова стучат. Он открывает ее и видит ту же улитку. Улитка спрашивает: «Что это было?»
Joke by Arnold C., Гонолулу, Гавайи
Идет загрузка…
Мимо отдаленного острова проходит круизный лайнер, и все пассажиры видят, как вокруг бегает бородатый мужчина и дико размахивает руками.«Капитан, — спрашивает один из пассажиров, — кто вон тот человек?»
«Понятия не имею, — говорит капитан, — но он каждый год сходит с ума, когда мы проходим мимо него».
Joke by Kyoji M., Чесвик, Пенсильвания
Загрузка…
Однажды в кинотеатр заходит человек со слоном.«Боюсь, я не могу пустить сюда вашего слона, сэр», — говорит управляющий.
«О, уверяю вас, он очень хорошо себя ведет», — говорит мужчина.
«Хорошо, — говорит менеджер. «Если вы уверены. …»
После фильма менеджер говорит мужчине: «Я очень удивлен! Ваш слон вел себя хорошо, и, похоже, ему даже понравился фильм!»
«Да, я тоже был удивлен, — говорит мужчина. «Он ненавидел книгу».
Шутка Майло С., Ричленд, Вашингтон
Идет загрузка…
Однажды Макс пошел к Карлу. У Карла был большой опухший нос.«Ого, что случилось, Карл?» — спросил Макс.
— Я понюхал розу, — ответил Карл.
«Что?» — сказал Макс. «В слове «роза» нет буквы «б»!»
Карл ответил: «В этом был!»
Шутка Чарли Х., Гомер Глен, Иллинойс,
Загрузка.
..
Однажды он влюбился в прекрасную девушку. Он воздерживался от разговоров целых два года, чтобы называть ее «моя дорогая». Но потом он хотел сказать ей, что любит ее, поэтому ждал еще три года. По истечении этих пяти лет он хотел предложить ей выйти за него замуж, поэтому ждал еще четыре года.
Наконец, когда девятый год молчания закончился, он привел даму в самое романтическое место в королевстве и сказал: «Дорогая моя, я люблю тебя! Ты выйдешь за меня?»
И дама сказала: «Простите?»
Шутка Винсента Ф., Манчестер, Миссури
Идет загрузка…
Мальчик прочитал вывеску ресторана, рекламирующую обезжиренный картофель фри.— Звучит здорово, — сказал заботящийся о своем здоровье мальчик. Он заказал несколько.
Он смотрел, как повар вытаскивает из жаровни корзину с картофелем фри.
С картофеля капало масло, когда повар положил его в контейнер.
— Подождите, — сказал мальчик. «Они не выглядят обезжиренными».
«Конечно, — сказал повар. «Мы берем плату только за картофель. Жир бесплатно!»
Joke by Sam S., Бирмингем, Алабама.
Идет загрузка…
Двое друзей выгуливают своих собак — далматинца и чихуахуа — когда они чуют что-то вкусное из соседнего ресторана.Парень с далматинцем говорит: «Давай что-нибудь поедим».
Но парень с чихуахуа говорит: «Мы не можем туда войти, с нами собаки».
Итак, первый парень говорит: «Просто следуй моему примеру». Он надевает солнцезащитные очки и идет в ресторан.
«Извините, — говорит владелец, — домашние животные запрещены».
«Но это моя собака-поводырь», — говорит парень с далматином.
«Далматинец?»
«Да, сейчас они их используют».
Хозяин говорит: «Хорошо, тогда заходи».
Парень с чихуахуа повторяет процесс и получает тот же ответ от владельца: «Извини, приятель, домашние животные запрещены».
«Но это моя собака-поводырь», — говорит второй парень.
«Чихуахуа?» — спрашивает недоверчивый хозяин.
«Чихуахуа?!», — говорит мужчина в темных очках. «Они подарили мне чихуахуа?!»
Joke by Wade S., Norfolk, Neb.
Идет загрузка…
Улитка идет покупать машину. Продавец удивляется, когда улитка выбирает быструю и дорогую спортивную машину. Еще больше он удивляется, когда улитка требует, чтобы с обеих сторон была нарисована большая красная буква «S».«Зачем тебе это?» — спросил продавец.
Улитка ответила: «Я хочу, чтобы люди говорили: «Посмотрите, эта машина S едет!»
Шутка Меган и Джексон К., Ван Бюрен, Арканзас
Загружается…
Трое мужчин находятся посреди пустыни, когда их машина ломается. Для похода в город каждый из них решает взять с собой по одной вещи. Один мужчина берет кувшин с водой. Второй мужчина берет бутерброд.
Последний человек занимает одну из дверей автомобиля.
Первый человек говорит последнему: «Я несу воду, потому что, если я хочу пить, я могу выпить. И есть смысл принести бутерброд на случай, если мы проголодаемся, но зачем брать дверь машины ?»
Последний человек отвечает: «Если мне станет жарко, я могу просто опустить окно».
Joke by Christopher M., Garrettsville, Ohio
Идет загрузка…
Парень ходит по домам в поисках работы. Один домовладелец дает ему кисть и банку с краской и предлагает 150 долларов за покраску крыльца.Через несколько часов парень возвращается к домовладельцу и говорит: «Я закончил. Но ты должен знать, что твоя машина — Феррари, а не Порше».
Шутка Дэна Х., Коншохокен, Пенсильвания.
Загрузка…
65+ свежих и забавных шуток и каламбуров для детей — отечески
Вы можете спросить себя: действительно ли моим детям нужна поддержка или новый материал, когда дело доходит до туалетного юмора? В конце концов, большинство детей уже одержимы шутками и каламбурами про какашки.
Они не могут насытиться эмодзи какашек. «Понос» и «какашки» радостно выбрасываются как серьезные предложения по названиям спортивных команд, плюшевых игрушек и заказов на пиццу. И правда в том, что большинство их глупых шуток о какашках вращаются вокруг мира, который выходит за рамки повторения (или пения) слова «какашки».
В то время как непрекращающийся туалетный юмор и каламбуры с какашками могут быть трудными для родителей, чей единственный устойчивый интерес — какашки, требующие приучения к горшку, для детей это совершенно подходящий этап развития и обряд посвящения. Так что, если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним. Хотя ваш ребенок может и не придумывать самые умные шутки про какашки, веселые изюминки и комичные каламбуры про какашки существуют. Вот несколько действительно забавных, которые гарантированно порадуют ваших детей и даже заставят вас смеяться. Проверьте нашу кучу свежих ниже:
Веселые анекдоты про какашки
Моя любовь к тебе похожа на понос.
Я не могу сдержаться.
Почему курица перешла дорогу? Курица рядом с ним пукнула.
Что мухи вежливо говорят друг другу? «Эта табуретка занята?»
Когда Дензелу Вашингтону обычно нужно тусоваться с Ох уж эти детки? День приучения к горшку.
Как называются королевские пердежи? Благородный газ.
Политики как подгузники. Их нужно часто менять по тем же причинам.
Как пахнут клоунские газы? Они забавно пахнут.
Что какашка сказала пердуну? «Ты меня поразил».
Что чернослив сказал своим сотрудникам? «Давайте сделаем это дерьмо».
Почему, по словам врачей, четверо из пяти человек страдают диареей ? Потому что одному парню это нравится.
Какая лучшая закуска для просмотра отстойного фильма? Кукуруза!
Почему шутник положил какашки в лифт? Потому что он хотел вывести свои шалости на новый уровень.
Что общего между какашками и талантом? Оба выйдут, когда придет их время.
Дети как пердуны. Ваши собственные почти терпимы, но все остальные ужасны.
Какие шутки про какашки вам никогда не следует рассказывать? Банальные.
Как называют вегетарианца, страдающего диареей? Салатный стрелок.
Как по-немецки означает запор? Далекооткрой.
Каламбуры про какашки
Готовы пошутить про какашки? Нет, они воняют.
Шутки про какашки — не мои любимые шутки. Но они прочные номер два.
Вообще-то я люблю шутки про какашки. Я думаю, что они дерьмо.
Что вы называете волшебными какашками? Пудини.
Шутки про дерьмо? Я просто ненавижу, когда они слишком банальны или запущены.
Вчера я съел четыре банки супа с алфавитом.
Потом у меня было, наверное, самое сильное движение гласных.
Вы слышали о запоре бухгалтера? Он просто не мог составить бюджет.
Говорят, что покакать — это зов природы. Значит, пукание — это пропущенный звонок?
Вы слышали о запорном фильме? Так и не вышел.
Вы слышали о сиквеле Диарея? Он просочился, поэтому его пришлось выпустить раньше.
Какой фильм об какашках из трилогии самый худший? Какашка.
Вы слышали о композиторе с запором? У него были проблемы с последним движением.
Сегодня я узнал, что диарея передается по наследству. Он бегает в твоих джинсах.
Что пума сказал своему другу, который шутил про какашки? «Перестань смешить меня, или я спущу штаны!»
Что вы получите, если случайно нагадите в комбинезон? Навоз.
Что хорошего в шутках про какашки? От них будут болеть щеки.
Почему руки пекаря воняли? Он замешивал какашки.
Вы слышали о математике с запорами? Он нарисовал это карандашом.
Тук-тук Шутки про какашки
Тук-тук. Кто там? Запах швабры. Запах швабры кто? Нет, я не буду нюхать твои какашки!
Тук-тук! Кто там? Иууу. Эээ кто? Гросс, ты ешь какашки?!
Тук-тук! Кто там? Какашки. Какать кто? Ха-ха-ха, ты дважды каканул!
Тук-тук! Кто там? Я сделал. Я наделал кого? Фу. Ты какал?
Тук-тук! Кто там? Европа. Европа кто? Эй! Ты пу!
Тук-тук! Кто там? Люк. Люк кто? Люк, выходи, я сейчас пукну!
Тук-тук! Кто там? Я куча.
Я куча кого? Нет!
Тук-тук! Кто там? Вонючка. Вонючка кто? Да, твои какашки воняют.
Тук-тук! Кто там? Я пахну. Я пахну кем? Нет, ты прекрасно пахнешь.
Тук-тук! Кто там? Потрепанный. Перетертый кто? Потрепанный Я не дойду до ванной, мне надо покакать!
Шутки про туалеты
Мне нравятся туалеты по двум причинам. Номер один и номер два.
Что один унитаз сказал другому унитазу? «Ты выглядишь раскрасневшимся».
Почему солдат отказался смывать унитаз? Это не его баловство.
Что вы никогда не цените, пока оно не исчезнет? Туалетная бумага.
Почему туалетная бумага покатилась вниз по склону? Чтобы добраться до сути.
Почему сиденье унитаза плачет? Ее бросили.
Почему одна женщина принесла туалетную бумагу на день рождения? Она была тусовщицей.
Когда дворника увольняют за отказ прочистить туалеты, как это называется? Неиспользование безделушки.
Что общего у женщин и туалетной бумаги? Они оба занимаются ерундой.
Почему в некоторых банках нет туалетов? Потому что не все банки принимают вклады.
Шутки про какашки не всегда помогают начать ходить на горшок, , но они обязательно заканчивают.
Как открыть туалет, если вы спешите? С ду-ключом.
Куда какают пещерные люди? В стойле Неандера.
Как зовут фею в ванной? Вонючка.
Почему туалетная бумага не перешла дорогу? Потому что он застрял в трещине.
Что бутылка кондиционера сделала с сиденьем унитаза? Он помыл его шампунем.
Почему Тигра сунул голову в унитаз? Он искал Пуха!
Когда варить овощной суп в туалете? Когда в нем есть лук-порей!
Где любят играть овцы? В прихожей.