Содержание
Свежие детские анекдоты
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Ивановна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх.
Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…
— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!
— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
Анекдоты про семью. Шутки и приколы про семью
25 Августа 2022 12:16
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— КрыжовникВ одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и ЕблядьИдеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!Купила семья квартиру.
Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всехСледователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
— Почему его не берут?
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!Умер еврей—танкист Изя.
Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
Сочиняли , сочиняли и родили текст: «Изя — всё. Приходит ответ : «Ой».Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
— Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: 145 Отцовские шутки, которые на самом деле смешные
Папы хороши во многих вещах: от обучения катанию на велосипеде до замены колеса и многого другого. Они дают успокаивающую руку, которую можно держать, и сильное плечо, на котором можно поплакать… и все это с особым чувством юмора, известным как шутки папы. Вы спросите, что за шутка отца? Это достойный стонов, перегруженный каламбурами, не могу не смеяться тип юмора, который папы умеют доставлять лучше всего.
Конечно, есть мамины шутки и шутки для детей, но мы просто не можем не смеяться над остротами от дорогого старого папы.
Поместите эти «плохие-они-хорошие» лучшие анекдоты про пап в качестве подписи к Дню отца и подарите улыбку своему старику в этом году. Конечно, если вы хотите пойти более сентиментальным путем, у нас также есть множество значимых цитат папы на выбор.
Лучшие анекдоты про папу
- «Боюсь за календарь. Его дни сочтены.»
- «Моя жена сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это был бы большой шаг вперед.»
- «Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они получат дыру в одном!»
- «Петь в душе весело, пока мыло не наберется во рту. Тогда получится мыльная опера.»
- «Что общего между клещом и Эйфелевой башней?» «Они оба парижские сайты».
- «Как называется рыба с бабочкой?» «Изощренный».
- «Как ты следишь за Уиллом Смитом по снегу?» «Вы следите за свежими отпечатками».
- «Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?» «Пилигримы».
- «Я думал, что сушилка дает усадку моей одежде. Оказывается, это все время был холодильник.»
Dad Joke
Getty- «Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?» «Удовлетворительное».
- «Дорогая Математика, подрасти и решай свои проблемы.»
- «Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?» «Запасы!»
- «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Звучит очень мило.»
- «Что океан сказал пляжу?» «Ничего, просто махнуло».
- «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы назвали их рогаликами».
- «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю y.»
- «Как Луна стрижет волосы?» «Затмить это».
- «Что одна стена сказала другой?» — Я встречу тебя на углу.
- «Что ноль сказал восьмерке?» «Этот пояс тебе идет».
- «Скелет заходит в бар и говорит: «Эй, бармен. Мне одно пиво и швабра».»
- «Куда деваются фрукты на каникулах?» «Груша-есть!»
- «Я спросил своего пса, сколько будет два минус два. Он ничего не ответил.»
- «Что Малышка Корн сказала Маме Корн?» «Где поп-корн?»
- «Что самое лучшее в Швейцарии?» «Не знаю, но флаг — это большой плюс».
- «Что ест спринтер перед гонкой?» «Ничего, они быстро!»
- «Где научиться делать банановый сплит?» «Школа мороженого».
- «Где больше букв, чем в алфавите?» «Почта!»
- «Папа, ты постригся?» — Нет, я их всех порезал!
- «Как назвать бедного Деда Мороза?» «Святой безникелевый».
- «Я получил карточку в винном магазине, и моя карточка Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, не обращайте внимания.»
- «Куда идут лодки, когда они больны?» «К лодочному доктору».
- «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся тенистыми.»
- «Моя жена очень злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно!»
- «Как понравиться белке? Веди себя как чокнутый.»
- «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы рассмешили друг друга.»
- «Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют.»
- «Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает.»
- «Ты слышал слух о масле? Ну, я не собираюсь его распространять!»
- «Почему велосипед сам не встал? Он устал два.»
- «Что одна шляпа сказала другой?» «Стой здесь! Я иду вперед».
- «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он постоянно выбрасывал погнутые.»
Они кажутся тенистыми.»Dad Joke
Getty- «Папа, ты можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
- «Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.»
- «Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?» «Желтый!»
- «Это кладбище выглядит переполненным. Люди должны умирать, чтобы попасть туда.»
- «Какую машину водит яйцо?» «Йолксваген».
- «Папа, ты можешь потушить кошку?» — Я не знал, что он горит.
- «Как сделать 7 четным?» «Убери с».
- «Как тако говорит благодать?» «Салат молись».
- «Во сколько мужчина ходил к дантисту? Зуб болит-у.»
- «Почему скелет не поднялся на гору?» «У него не было мужества».
- «Как это называется, когда снеговик закатывает истерику?» «Распад».
- «Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять щекоток.»
- «У меня есть шутка про химию, но не думаю, что она вызовет реакцию.»
- «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!»
- «Чем пчела чистит волосы?» «Соты!»
- «Как сделать танец ткани? Вы добавляете в него немного буги-вуги.»
- «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его задач!»
- «Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо. »
- «Мой папа рассказал мне анекдот про бокс. Кажется, я пропустил кульминацию.»
- «Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!»
- «Как пингвин строит свой дом? Собирает его в иглу.»
- «Как Гарри Поттер спустился с холма?» «Прогулка. Дж. К.! Роулинг».
Люди должны умирать, чтобы попасть туда.»
»Лучшие анекдоты про папу
- «Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист».
- «Парень заходит в бар… и его дисквалифицировали из конкурса лимбо.»
- «Думаешь, плавать с акулами дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги.»
- «Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?»
- «Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать…»
- «Хочешь упаковать остатки?» «Нет, но я буду бороться с тобой за них».
- «Машина выглядит красиво, но глушитель кажется изношенным.»
- «Привет моим пальцам. Я могу рассчитывать на них всех.»
Dad Joke
Getty- «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
- «Столица какой страны растет быстрее всего?» «Ирландия. Каждый день это Дублин».
- «Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было больше похоже на море фанта.»
- «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет».
- «Вы слышали о похищении в школе? Ничего, он проснулся.»
- «В бар входит чизбургер. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем».
- «Раньше я играл на пианино на слух. Теперь играю руками.»
- «Вы когда-нибудь пытались поймать туман? Я пытался вчера, но я затуманился.»
- «Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.»
- «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.»
- «Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно.»
- «Как заставить салфетки танцевать? Добавьте в них немного буги-вуги!»
- «Читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!»
- «Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка». »
Каждый день это Дублин».
»Шутка папы
Гетти- «У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще работаю над ней.»
- «Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.»
- «Решил продать свой пылесос — он просто пылился!»
- «Много лет назад мне установили шейный бандаж, и с тех пор я никогда не оглядывался назад.»
- «Знаете, люди говорят, что они ковыряются в носу, но я чувствую, что только что родился со своим.»
- «Что коричневое и липкое? Палка.»
- «Почему вы не слышите, как психиатр пользуется туалетом? Потому что «П» молчит.»
- «Как назвать слона, который не имеет значения? Бессловесный.»
- «Что вы получите от избалованной коровы? Испорченное молоко.»
- «Я люблю рассказывать папе анекдоты. Иногда он смеется!»
- «Какое насекомое лучше всего пахнет?» «Дезодорант-муравей».
- «Раньше я был личным тренером. Потом я слишком слабо заметил.»
- «Говорил ли я вам, как влюбился во время сальто назад? Я был выше головы!»
- «Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
- «Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам вам знать.»
- «Чтобы стать донором органов, нужна смелость.»
- «Если вы видите преступление в магазине Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
- «Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!»
- «Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.»
Я дам вам знать.»Лучшие шутки про папу
- «Что вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
- «Как называется ремень из часов?» «Тали времени».
- «Что происходит, когда клубничку сбивают при переходе улицы?» «Пробка.»
- «Как вы называете двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon?» «Первоклассные товарищи».
- «Как назвать пони с больным горлом?» «Немного хриплый».
- «Куда ездят в отпуск учителя математики?» «Таймс Сквер.»
- «Всякий раз, когда я пытаюсь питаться здоровой пищей, плитка шоколада смотрит на меня и Сникерс».
- «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Он снимает свои гвоздики».
- «Какая любимая закуска у робота?» «Компьютерные чипы».
- «Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани?» «Ничего, это в доме».
- «Горы не просто забавны. Это холмы.»
Шутка папы
Гетти- «Что носят облака?» «Громовое белье».
- «Почему копилки такие мудрые?» «Они заполнены обычными центами».
- «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не приземляется».
- «Как купить сани по хорошей цене?» — У тебя есть тобогган.
- «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По коре».
- «Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.»
- «Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это бестактность.»
- «Как называется хот-дог на колесах?» «Быстрое питание!»
- «Где молодые деревья учатся?» «Элементри школа».
- «Вы слышали о пожаре в цирке? Это было в палатках.»
- «Может ли февраль март? Нет, но апрель май!»
- «Как прощаются юристы? Мы подадим на тебя в суд!»
- «Хочешь анекдот про бумагу? Неважно, она слезоточива. »
- «Как лучше всего смотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямая трансляция.»
- «Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил растения.»
- «Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то дрянной.»
»Dad Joke
Getty- «Не верь атомам. Из них все складывается!»
- «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это становится очевидным.»
- «Я бы не купил ничего с липучкой. Это полный грабеж.»
- «Какая любимая часть компьютера космонавта? Клавиша пробела».
- «Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия!»
- «Почему шутки о лифте такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях.»
- «Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты.»
- «Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.»
- «В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.»
- «Что кофе сообщил в полицию? Об ограблении. »
- «Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Дам.»
- «В этом бассейне можно нырять? Он глубокий.»
- «Если вы видите, что в магазине Apple происходит преступление, что это значит для вас?» «Я-Свидетель».
53 Лучшие анекдоты и остроты на День святого Валентина 2023
В День святого Валентина мы не остановимся ни перед чем, чтобы вызвать улыбку на лицах наших близких. И, конечно же, мы можем спланировать идеальное свидание, выбрать идеальный подарок на День святого Валентина и приготовить специальные десерты. Но иногда, чтобы заставить вашу улыбку на День святого Валентина, не требуется ничего, кроме веселой Шутка на День святого Валентина . Ищете ли вы подпись ко Дню святого Валентина для Instagram или что-то глупое, чтобы написать на открытке ко Дню святого Валентина, вы не ошибетесь, выбрав забавный каламбур или остроту.
Эти милые и забавные высказывания ко Дню святого Валентина слаще шоколада и гарантированно будут веселить ваших близких (детей и взрослых) весь день. От умных каламбуров ко Дню святого Валентина до банальных шуток про пап и очаровательных шуток о тук-тук — эти веселые идеи вызовут смех у всех.
В этом списке наверняка найдется идеальная шутка для самых близких в вашей жизни, будь то молодые или старые. Да-да, и взрослые, и дети наверняка будут смеяться до упаду, когда откроют свою открытку ко Дню святого Валентина и увидят одну из этих идеально придуманных шуток. Нужно больше вдохновения для смеха на тему любви? Посмотрите эти забавные цитаты о любви и милые цитаты ко Дню святого Валентина.
Лучшие шутки папы ко Дню святого Валентина
lisegange
- «Почему не стоит доверять кондитеру в День святого Валентина?» «Потому что он тебя съест».
- «Что подарить на День святого Валентина во Франции?» «Большой пирог».
- «Что скажешь свинье на 14 февраля?» «С Днем Валена-свиньи!»
- «У тебя есть свидание на День святого Валентина?» «Да, сегодня 14 февраля».
- «Что сказала черепаха в День святого Валентина?» «Я чертовски люблю тебя».
- «Как белка привлекла внимание своего Валентина?» «Он вел себя как сумасшедший».
- «Как сохранить ювелирный магазин в День святого Валентина?» «Ты медальон».
- «Как вы называете сладости, которые могут держать ритм?» «Конфетные рэперы».
- «Как называется роман, который начинается в аквариуме?» «Гуппи любовь».
- «Откуда вампиры узнают, что День святого Валентина у них удался?» «Если это любовь с первого укуса».
- «Зачем тебе встречаться с вратарем?» «Он сторож».
- «Что художник сказал своей девушке?» «Я люблю тебя всем своим искусством».
- «Что мужчина со сломанной ногой сказал своей Валентине?» — У меня есть костыль на тебе.
Лучшие анекдоты про День святого Валентина
Фернандо Трабанко Фотография
- «Что ты пишешь на открытке ко Дню святого Валентина от слизняка?» «Будь моим Вален-слизнем!»
- «Что скрепка сказала магниту?» — Я нахожу тебя очень привлекательным.
- «Почему муж подарил жене котенка на День святого Валентина?» «Он думал, что это подарок мурлыканье fect.
- «Что сказала марка конверту в День святого Валентина?» «Я застрял на тебе!»
- «Почему скелет не хочет присылать открытки ко Дню святого Валентина?» «Его сердце не было в этом».
- «Какая любимая группа Купидона?» «Целовать!»
- «Почему шериф запер их валентинку?» «Она украла их сердце».
- «Как назвать двух влюбленных птиц?» «Твитхарты!»
- «Что ученый сказал своей валентинке?» «Я периодически думаю о тебе».
- «Как понять, что белка влюблена?» «Это сходит с ума!»
- «Я думал, что выиграл спор с женой о том, как расставить мебель в столовой. Но когда я вернулся домой, все изменилось.»
- «Однажды я влюбился в человека, который знал только 4 гласных. Они не знали, что я существую.»
- «Что калькулятор сказал карандашу?» «Ты можешь рассчитывать на меня.»
- «Как телефон сделал предложение своей девушке?» — Он подарил ей кольцо!
- «Что одно весло сказало другому веслу?» «Это так скандально!»
- «Что лампочка сказала другой лампочке?» «Ты освещаешь мой мир».
- «Как тебя могут арестовать в День святого Валентина?» «За кражу чьего-то сердца».
Лучшие шутки на День святого Валентина
Getty Images
- «Что один арбуз сказал другому?» «Ты один в дыне!»
- «Как назвать очень маленькую валентинку?» «Валентинка».
- «Что призрак сказал своей валентинке?» «Ты выглядишь так BOOTiful».
- «Если он не оценит твои шутки о фруктах, отпусти этот манго.»
- «Что дарят фермеры на День святого Валентина?» «Много свиней и поцелуев».
- «Как называется подарок на День святого Валентина, который не пришел вовремя?» «Шоколад.»
- «Что одна пчела сказала другой?» «Мне нравится быть с тобой, дорогая!»
- «Что один вулкан сказал другому?» «Я лавирую тебя».
- «Что одна черничка сказала другой в День святого Валентина?» «Я очень люблю тебя, ягода».
- «Что сказал огурец рассоле?» «Ты имеешь в виду большой укроп для меня. »
- «Что один кот сказал другому коту в День святого Валентина?» «Ты идеальна для меня».
- «Что одна овца сказала другой 14 февраля?» «Я люблю овец».
- «Сколько конфет ты надеешься получить в этот День святого Валентина?» «Шоколад-МНОГО!»
- «Что одно пламя сказало другому в День святого Валентина?» «Мы идеальная пара».
- «Как телефон сделал предложение своей девушке?» «Он подарил ей кольцо».
- «Как кит спросил другого кита на свидании в День святого Валентина?» «Хочешь ли ты быть моим?»
- «Как ты называешь возлюбленную призрака?» «Друг-упырь».
Лучшие анекдоты про День святого Валентина
manonallard
- «Тук-тук». «Кто здесь?» «Оливковое». «Олив кто?» «Оливковая ты!»
- «Тук, тук». «Кто здесь?» «Горох.» «Горох кто?» «Горох будь моим!»
- «Тук, тук». «Кто здесь?» «Бутч, Джимми и Джо». «Бутч, Джимми и кто Джо?» «Обними меня руками, Джимми поцелуй, и давай Джо».