Виктория Бородинова — Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз читать онлайн бесплатно
Тёщины шуточки
Семейные анекдоты, самые смешные до слёз
Составитель Виктория Александровна Бородинова
ISBN 978-5-4485-5544-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?
Анекдот!
Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
– Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?
Анекдот!
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье.
Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.
Анекдот!
Жена:
– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!
Муж: – Значит, как «выпить натощак кровь» – так она не забывает! А, как сдать – так напомни ей!
Анекдот!
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Анекдот!
Муж шутливо спрашивает: – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено…
Анекдот!
Парикмахерская:
Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Анекдот!
У психолога:
– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
– Ну, потому что поженились…
Анекдот!
Жена: – У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж: – Внимание, сейчас будет секс!
Анекдот!
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Анекдот!
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.
Анекдот!
– Ну, как у вас с детьми? – Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. – А Лена как? – Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.
Анекдот!
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Анекдот!
Вышла я на кухню, вижу – моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»
Анекдот!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется: – Вася, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: – На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Одеревеневший муж спрашивает: – Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает: – К маме в село… картошку копать!
Анекдот!
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка…
Анекдот!
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Анекдот!
В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: – Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.
Анекдот!
В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.
Анекдот!
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: – Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней.
Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: – Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Анекдот!
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Анекдот!
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
Анекдот!
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
Анекдот!
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Анекдот!
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».
Анекдот!
Муж в приступе ревности: – Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! – Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми.
Когда?! – Да это дело двух минут! – Ну, это с тобой две минуты!
Анекдот!
Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!..
Анекдот!
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».
Анекдот!
Муж – жене: – Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Анекдот!
Дети – это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается – это ж ерунда. Это же от счастья!
Анекдот!
Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена. – Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. – Ну, же, не тяни, говори! – Наша дочь – не от тебя! – Как?! Через минуту жена: – Идиот!
Читать дальше
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.
Взлетел самолет с парашютистами.
Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.
Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Праздничный банкет.
Официант обходит гостей сидящих за столом.
Останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!
Приходит девушка к гинекологу,
Тот начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.
Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.
Муж возвращается домой после работы,
На столе записка.
— Дорогой, я ушла к подруге.
На ужин рыба, удочка в коридоре.
Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
Разговор блондинок.
— Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Блин только бы не на тринадцатое!
Стоят две статуи,
Мужчина и женщина напротив друг друга.
В один прекрасный день бог говорит им с неба.
— Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент статуи оживают, радостно обнимаются и прыгают в кусты.
Слышится возня, возбужденные стоны и смех.
Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются.
Мужчина спрашивает у женщины.
— Ну, что тебе понравилось?
А она.
— Да и у нас осталось еще есть двадцать минут, давай еще разок.
Только сейчас, ты будешь держать голубя, а я срать на него.
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!
Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.
Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.
Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.