Содержание
Смешные анекдоты на Eku.ru
- Главная
- Смешные анекдоты
По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор
Анекдот — король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр — «по рейтингу». Для просмотра новых используйте фильтр — «по дате».
Красивая гитарная и инструментальная музыка, которая успокаивает и дает энергию. Послушать…
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну машину, а дочке дом достраиваю.
— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё когда-то учились. Однажды она сказала, со вздохом: «Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!»
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
— И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты..
. А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Какая разница кто с кем спит, главное чтобы все выспались.
— Какая разница между неврастеник, психом и психотерапевтом?
— Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Псих — тот, кто в этих замках живет, а Психотерапевт — тот, кто взимает арендную плату.
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, если её называют «женщина».
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. «Голосовое» — подумал Штирлиц.
В садик — будят, в школу — будят, в институт — вскакиваешь, на работу — сползаешь, только на пенсии — спи и спи, а хрен там — не спится.
«Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену».
Именно так надо читать рекламу между строк.
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?». Да я вообще-то и вставать не хотел.
В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно – прилепить на лоб… Удобная штука – орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…
Перейти на страницу:
Самые смешные анекдоты про баб и детей
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
— Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!
Родители укладывают спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок сонным голосом:
— Нет, ещё идёт реклама…
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
— Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Баба взводу — полковой кобыле легче.
В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеря. — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь? — К бабе. — Не может быть, и я к бабе! А к чей? — К своей. — Видишь как! А я к чужой…
Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо.
— Да, сынок, неплохо.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «p» кончается.
– «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провел выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем оху@л?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое.
— Фу,бл@, a я думала, что самогон в долг просить будешь
— Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
— Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
— И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
— Не, еще больше хочется!
Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную.
— Очень странно! — Ничего странного: мы с ним поссорились.
В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — И я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеля. — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе. — К чьей ? — К своей! — А—а—а! А я к чужой!
— Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
— А какой волшебницей?
— Бабой Ягой.
— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. — Да фу. Волосатые бабы это ужас.
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Длинные шутки — Рассмешите 4300 смешных детских шуток от Boys’ Life
Некоторые из лучших шуток рассказаны в виде историй. Придумывание кульминационного пункта для этих шуток занимает больше времени, но награда — еще больше смеха.
Официант подает джентльмену чашку кофе. Джентльмен делает глоток и выплевывает.Он поворачивается к официанту и говорит: «Официант! Этот кофе на вкус как грязь!”
Официант с удивленным видом поворачивается к джентльмену и говорит: «Но, сэр, это свежая земля!»
Joke by Aaron W., Гротон, Нью-Йорк
Идет загрузка…
Ребенок находит волшебную лампу. Он трет лампу, появляется джинн и говорит: «Каково твое первое желание?» Малыш говорит: «Хотел бы я быть богатым!» Джинн отвечает: «Готово! Какое твое второе желание, Рич?
Joke by Jeremy C., Downingtown, Pennsylvania
Идет загрузка.
..
Он решает купить цветы, поэтому идет в цветочный магазин. В цветочном магазине длинная очередь, поэтому он все ждет и ждет, пока наконец не купит цветы.
Он подбирает девушку и они идут на танцы. На танец выстраивается длинная очередь, поэтому они ждут и ждут.
Наконец, они начинают танцевать, и парень предлагает девушке выпить. Она просит пунша, поэтому он идет к столу с напитками, и нет кульминации.
Шутка Дэвида Р., Биддефорд, Мэн
Загрузка…
Трое друзей, оказавшихся на необитаемом острове, находят волшебную лампу. Внутри находится джин, который соглашается исполнить желание каждого друга.«Я хочу домой», — говорит первый друг. Джин исполняет ее желание.
«Я тоже хочу домой», — говорит второй друг. И джин отправляет ее домой.
«Мне одиноко», — говорит третий друг. «Я бы очень хотел, чтобы мои друзья вернулись сюда».
Шутка от Риты М., Анкоридж, Аляска
Загрузка…
Покидая продуктовый магазин, покупатель уронил пакет с мукой. Разведчик побежал, чтобы подобрать его.
Joke by Xavier B., Thompson’s Station, Tennessee
Идет загрузка…
Фотон входит в отель.
Служащий на стойке регистрации говорит: «Мы можем помочь вам с вашим багажом?»
Фотон говорит: «Нет, спасибо. Я путешествую налегке».
Шутка от Акселя П., Такома, Вашингтон
Идет загрузка…
Мужчина заходит в библиотеку, подходит к библиотекарю и говорит: «Мне, пожалуйста, чизбургер и картофель фри».Библиотекарь говорит: «Сэр, вы же знаете, что находитесь в библиотеке?»
— Извини, — шепчет он.
Joke by Andrew P., Gaithersburg, Maryland
Идет загрузка…
Учитель спросил маленького Джонни, знает ли он свои числа.— Да, — сказал он. «Мой отец научил меня».
«Хорошо. Что будет после трех?
«Четыре», — ответил мальчик.
«Что будет после шести?»
«Семь».
«Очень хорошо», — сказал учитель. — Твой папа хорошо поработал. А что будет после 10?»
«Джек».
Шутка от Кристофера П., Лонг-Бич, Калифорния
Идет загрузка…
Мужчина отвозит своего больного чихуахуа к ветеринару. Их немедленно отводят обратно в комнату. Вскоре заходит лабрадор, нюхает чихуахуа 10 минут и уходит. Затем входит кошка, смотрит на чихуахуа 10 минут и уходит. Наконец, доктор
«Должно быть, это ошибка», — говорит мужчина.
«Я здесь всего 20 минут!»
«Не ошиблись, — говорит доктор. «Это 100 долларов за лабораторный анализ, 100 долларов за сканирование кошки и 50 долларов за лекарство».
Шутка Дэниела Х., Каледония, Мичиган
Загрузка…
«О, нет!» — простонала кенгуру своему другу, кролику. «Прогноз обещает дождь».«Что с этим не так?» — спросил кролик. — Нам бы не помешал дождь.
«Конечно», — сказал кенгуру. «Но это означает, что моим детям придется играть дома весь день!»
Шутка от Люка Д., Маскего, Висконсин
Идет загрузка…
Мужчина ехал по дороге, когда его остановил полицейский. Офицер заглянул в кузов грузовика мужчины и сказал: «Почему эти пингвины в вашем грузовике?»Мужчина ответил: «Это мои пингвины. Они принадлежат мне».
«Вам нужно отвезти их в зоопарк», — сказал полицейский.
На следующий день полицейский увидел того же парня, который ехал по дороге.
Он снова потянул его. Он увидел, что пингвины все еще были в грузовике, но на этот раз они были в темных очках. «Я думал, что сказал тебе отвести этих пингвинов в зоопарк!» — сказал офицер.
«Да», — ответил мужчина. «А сегодня я беру их на пляж».
Joke by Michael V., Таллахасси, Флорида
Идет загрузка…
Мужчина пошел навестить друга и был поражен, обнаружив, что он играет в шахматы со своей собакой. Некоторое время мужчина с изумлением наблюдал за игрой.«Я едва верю своим глазам!» он сказал. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел».
«Он не такой умный», — ответил друг. «Я выиграл у него три игры из пяти».
Шутка от Аарона К., Уильямспорт, штат Мэриленд,
Загрузка…
Мужчина приходит домой после тяжелого рабочего дня и открывает холодильникчтобы получить соду. Внутри он видит дремлющую белку.
«Что ты делаешь в моем холодильнике?» — спрашивает мужчина.
Белка открывает один сонный глаз и говорит: «Разве это не Вестингауз?»
«Гм, да», — отвечает мужчина. — Так и есть.
Шутка от Дэвида Т., Бронкс, Нью-Йорк
Идет загрузка…
Бизнесмен зашел в офис и обнаружил неопытного мастера, который красил стены. В жаркий летний день на мастере были две тяжелые парки.Подумав, что это немного странно, бизнесмен спросил мастера на все руки, почему он надел парки в такой жаркий день.
Разнорабочий показал ему инструкцию на банке с краской. Они гласят: «Для достижения наилучших результатов нанесите два слоя».
Joke by Krishna P., Олбани, Калифорния
Идет загрузка…
Парень спрашивает адвоката о своих гонорарах.«Я беру 50 долларов за три вопроса», — говорит адвокат.
«Это ужасно круто, не так ли?» — спрашивает парень.
«Да, наверное», — отвечает адвокат. — А теперь, каков твой последний вопрос?
Joke by Arnold C.
, Гонолулу, Гавайи
Идет загрузка…
Парень сидит дома, когда слышит стук в дверь. Он открывает дверь и видит улитку на крыльце. Он берет улитку и бросает ее как можно дальше.Год спустя в дверь снова стучат. Он открывает ее и видит ту же улитку. Улитка спрашивает: «Что это было?»
Joke by Arnold C., Гонолулу, Гавайи
Идет загрузка…
Мимо отдаленного острова проходит круизный лайнер, и все пассажиры видят, как вокруг бегает бородатый мужчина и дико размахивает руками.«Капитан, — спрашивает один из пассажиров, — кто вон тот человек?»
«Понятия не имею, — говорит капитан, — но он каждый год сходит с ума, когда мы проходим мимо него».
Joke by Kyoji M., Чесвик, Пенсильвания
Загрузка…
Однажды в кинотеатр заходит человек со слоном. «Боюсь, я не могу пустить сюда вашего слона, сэр», — говорит управляющий.
«О, уверяю вас, он очень хорошо себя ведет», — говорит мужчина.
«Хорошо, — говорит менеджер. «Если вы уверены. …»
После фильма менеджер говорит мужчине: «Я очень удивлен! Ваш слон вел себя хорошо, и, похоже, ему даже понравился фильм!»
«Да, я тоже был удивлен, — говорит мужчина. «Он ненавидел книгу».
Шутка Майло С., Ричленд, Вашингтон
Идет загрузка…
Однажды Макс пошел к Карлу. У Карла был большой опухший нос.«Ого, что случилось, Карл?» — спросил Макс.
— Я понюхал розу, — ответил Карл.
«Что?» — сказал Макс. «В слове «роза» нет буквы «б»!»
Карл ответил: «В этом был!»
Шутка Чарли Х., Гомер Глен, Иллинойс,
Загрузка…
Принца заколдовали, чтобы он мог произносить только одно слово в год. Если он не говорил два года, на следующий год он мог говорить два слова и так далее. Однажды он влюбился в прекрасную девушку.
Он воздерживался от разговоров целых два года, чтобы называть ее «моя дорогая». Но потом он хотел сказать ей, что любит ее, поэтому ждал еще три года. По истечении этих пяти лет он хотел предложить ей выйти за него замуж, поэтому ждал еще четыре года.
Наконец, когда девятый год молчания закончился, он привел даму в самое романтическое место в королевстве и сказал: «Дорогая моя, я люблю тебя! Ты выйдешь за меня?»
И дама сказала: «Простите?»
Шутка Винсента Ф., Манчестер, Миссури
Идет загрузка…
Мальчик прочитал вывеску ресторана, рекламирующую обезжиренный картофель фри.— Звучит здорово, — сказал заботящийся о своем здоровье мальчик. Он заказал несколько.
Он смотрел, как повар вытаскивает из жаровни корзину с картофелем фри. С картофеля капало масло, когда повар положил его в контейнер.
— Подождите, — сказал мальчик. «Они не выглядят обезжиренными».
«Конечно, — сказал повар.
«Мы берем плату только за картофель. Жир бесплатно!»
Joke by Sam S., Бирмингем, Алабама.
Идет загрузка…
Двое друзей выгуливают своих собак — далматинца и чихуахуа — когда они чуют что-то вкусное из соседнего ресторана.Парень с далматинцем говорит: «Давай что-нибудь поедим».
Но парень с чихуахуа говорит: «Мы не можем туда войти, с нами собаки».
Итак, первый парень говорит: «Просто следуй моему примеру». Он надевает солнцезащитные очки и идет в ресторан.
«Извините, — говорит владелец, — домашние животные запрещены».
«Но это моя собака-поводырь», — говорит парень с далматином.
«Далматинец?»
«Да, сейчас они их используют».
Хозяин говорит: «Хорошо, тогда заходи».
Парень с чихуахуа повторяет процесс и получает тот же ответ от владельца: «Извини, приятель, домашние животные запрещены».
«Но это моя собака-поводырь», — говорит второй парень.
«Чихуахуа?» — спрашивает недоверчивый хозяин.
«Чихуахуа?!», — говорит мужчина в темных очках. «Они подарили мне чихуахуа?!»
Joke by Wade S., Norfolk, Neb.
Идет загрузка…
Улитка идет покупать машину. Продавец удивляется, когда улитка выбирает быструю и дорогую спортивную машину. Еще больше он удивляется, когда улитка требует, чтобы с обеих сторон была нарисована большая красная буква «S».«Зачем тебе это?» — спросил продавец.
Улитка ответила: «Я хочу, чтобы люди говорили: «Посмотрите, эта машина S едет!»
Шутка Меган и Джексон К., Ван Бюрен, Арканзас
Загружается…
Трое мужчин находятся посреди пустыни, когда их машина ломается. Для похода в город каждый из них решает взять с собой по одной вещи.Один мужчина берет кувшин с водой. Второй мужчина берет бутерброд. Последний человек занимает одну из дверей автомобиля.
Первый человек говорит последнему: «Я несу воду, потому что, если я хочу пить, я могу выпить.
И есть смысл принести бутерброд на случай, если мы проголодаемся, но зачем брать дверь машины ?»
Последний человек отвечает: «Если мне станет жарко, я могу просто опустить окно».
Joke by Christopher M., Garrettsville, Ohio
Идет загрузка…
Парень ходит по домам в поисках работы. Один домовладелец дает ему кисть и банку с краской и предлагает 150 долларов за покраску крыльца.Через несколько часов парень возвращается к домовладельцу и говорит: «Я закончил. Но ты должен знать, что твоя машина — Феррари, а не Порше».
Шутка Дэна Х., Коншохокен, Пенсильвания.
Загрузка…
25+ веселых анекдотов для 4-летних (это смешно!)
Вы можете помочь своему дошкольнику развить чувство юмора с этой веселой коллекцией смехотворных анекдотов для 4-летних детей.
Знаете ли вы, что у детей разный уровень смеха?
Есть тот, что на поверхности — дерзкое хихиканье — когда они пристально смотрят на вас, чтобы узнать, не находите ли вы то, над чем они смеются, смешным.
Почти как подтверждение того, что то, над чем они смеются, действительно смешно.
А еще есть полный животный смех, когда они просто не могут себя контролировать и в конечном итоге катаются по полу, не в силах говорить, потому что они так сильно смеются.
Развитие хорошего чувства юмора — очень важный жизненный навык для детей.
Помогает обрести уверенность в себе и предоставляет безопасное пространство для осмысления окружающего мира. Юмор дает возможность преодолеть страхи и тревоги.
И это также укрепляет социальные нормы.
Рассказывать анекдоты и слушать, как они рассказывают, — это ключевой инструмент общения для малышей и дошкольников.
Хорошей новостью является то, что дошкольников очень легко рассмешить! Все, что вам нужно, это несколько забавных шуток (вспомните папины шутки!), которыми вы сможете поделиться со своими детьми.
Они будут счастливы услышать и рассказать одни и те же детские шутки снова и снова!
Милые мамочки, я составил этот список из более чем 25 шуток для детей от 4 лет, над которыми ваши малыши будут смеяться как проклятые.
Все эти веселые шутки были опробованы на моих собственных девочках, Джин Джин и Ру, которые согласились, что это самых смешных шуток для дошкольников!
Шутки для 4-летних1. Что такое красное и ходит вверх и вниз?
Помидор на батуте
2. Что зеленое и ходит вверх и вниз?
Виноград в лифте (лифте)
3. Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска
4. Чем пожарный отличается от солдата?
Пожарный не поместится в твоем яйце-болванчике
Если тебе нравятся эти дошкольные шутки, посмотри эту подборку анекдотов для малышей, которые действительно заставят тебя смеяться!
5. Что коричневое и липкое?
Палка
6. Почему песок покраснел?
Из-за водорослей
7. Как назвать оленя без глаз?
Олень без глаз (идея)
8.
Как называется олень без глаз и без ног?
Все еще безглазый олень (идея)
9. Как называется одноглазый динозавр?
Ты думаешь, он-завр
10. Что такое черно-бело-красное повсюду?
Загорелая панда
Бесплатные распечатки!
Получите мгновенный доступ к моей библиотеке из бесплатных ресурсов и печатных материалов .
Вы можете отказаться от подписки в любое время. Для получения более подробной информации ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.
11. Как назвать овцу без ног?
Облако
12. Как называется муха без ног?
Прогулка
13. Почему корова перешла дорогу?
Пойти в кино
14. Почему шестеро испугались семерых?
Потому что семь восемь девять
Хотите занять своего малыша на этот Хэллоуин? Вот 31 быстрая и простая поделка на Хэллоуин для малышей и дошкольников — одна на каждый день в октябре!
15.
Как назвать гориллу с бананами в ушах?
Что хочешь, он тебя не слышит!
16. Почему пингвины носят рыбу в клюве?
Потому что у них нет карманов!
17. Как называется осел с тремя ногами?
Ослик
18. Как называют человека с чайкой на голове?
Клифф
19. Как называют человека с листьями на голове?
Рассел
20. Почему желе качается?
Потому что он увидел молочный коктейль
21. Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка
22. Чем питаются морские чудовища?
Рыбки и кораблики
Узнайте, как легко и быстро собрать дошкольника в домашних условиях
23. Как называется поезд при простуде?
Поезд Ачу-Чу
24. Какая любимая еда марсианина?
Марсианские мальвы
25.
Где королева держит свои армии?
Рукава
26. Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка!
27. Что полицейский сказал своему животику?
«Ты под жилетом!»
28. Вы знаете разницу между почтовым ящиком и задницей слона?
№
Тогда я не даю вам это письмо для отправки!
Анекдоты для четырехлетних: ЗаключениеИтак, у вас есть более 25 наших любимых анекдотов для четырехлетних детей. Попробуйте их со своими малышами. Я хотел бы знать, какие шутки заставили ваших детей смеяться больше всего. Позвольте мне знать в комментариях ниже!
Или, если вы любите шутки и у вас нет любимых анекдотов, не перечисленных здесь, не стесняйтесь поделиться ими в комментариях ниже, чтобы другие поделились ими и получили удовольствие!
Что дальше? Прочитайте эти посты рядом или добавьте их в закладки, чтобы позже:- 25 домашних дел для 3-летних (соответствующих возрасту!)
- Как чистить зубы малышу (без боя!) этим летом дома
- 12 лучших детских колясок
- Пасхальная игра в бинго для печати
Присоединяйтесь к моей группе в Facebook, чтобы мамы могли поделиться своим опытом воспитания детей.