Содержание
Анекдоты для подростков. Смешные шутки для подростков.
25 Октября 2022 10:47
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
— Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.Смотрите также
Идут два подростка. Один другого спрашивает:
— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
— Ну—у—у, чем?!
Парень, испуганно:
— Ничем, дяденька, ничем!!!У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: «Мама, во сколько вернешься?» Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них.
— Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.
Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
— У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
— Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.Сын подросток спрашивает у отца:
— Папа, а как колбасу делают?
— Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
Обиженный сын:
— А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
— Есть, сынок… твоя мама!Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…— Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
— Так что же ты беспокоишься?
— Боюсь, как бы они не попытались сбежать!Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!Из дневника подростка:
— Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.
Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.Анекдоты про Вовочку – веселые, смешные, короткие, про школу, про учительницу, про ананас
Содержание
- История анекдотов про Вовочку
- 1. Идеальный почерк
- 2. Не поспоришь
- 3. Экзотический фрукт
- 4. Маловато будет
- 5. Проблемы с математикой
- 6. Нашли виноватого
- 7. Зато честно
- 8. Чудеса находчивости
Каждый человек с детства знаком с таким героем анекдотов, как Вовочка Сидоров. Этот парень находит выход из любой ситуации, даже учителя не всегда могут на него повлиять. В подборке редакции 24СМИ – веселые анекдоты про Вовочку.
История анекдотов про Вовочку
Маленький хулиган Вовочка Сидоров является одним из самых загадочных персонажей анекдотов. Не всегда понятно, то ли он еще посещает детский сад, то ли уже учится в школе. Он постоянно нарушает спокойствие, не стесняется использовать в своих выражениях нецензурную брань и разговаривать на интимные темы.
Предположительно, первые анекдоты с упоминанием Вовочки появились в 1960-х годах в СССР, но тогда они больше походили не на смешные байки, а напоминали черные пародии на типичное обращение родителей к детям, например: «Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься».
Еще до того, как героем смешных анекдотов стал Вовочка, у него было несколько предшественников. Так, в народе сначала гуляли шутки про безымянного озорника, а затем и про Петьку-матерщинника или Ваську. В настоящее время Вовочка уже стал вечным образом ребенка-хулигана, который только и мечтает о том, как перехитрить учительницу или заставить родителей краснеть.
1. Идеальный почерк
В школе проходил диктант, и после проверки тетрадей учительница раздала их детям. Вовочка долго всматривался в сделанную педагогом надпись, а затем подходит и говорит:
– Мариванна, что вы тут написали? Я совершенно ничего не понимаю!
– Ну и что тут сложного? Здесь написано: «Сидоров, пиши разборчиво!», – отвечает учительница.
2. Не поспоришь
В числе самых смешных коротких анекдотов про Вовочку – истории о сообразительности и хитрости школьника.
Устав от того, что никто из детей не хочет отвечать на вопросы у доски, учительница пытается их задобрить:
– Так, сейчас кто первый встанет из-за парты и сможет рассказать мне правило по русскому языку, тому к оценке я добавлю один балл!
С задней парты раздается радостный визг, и Вовочка бежит к доске:
– Все, бегу Марья Ивановна, несу дневник! Ставьте мне заслуженную тройку!
3. Экзотический фрукт
Идет урок русского языка. Дети изучают слово «ананас», и учительница предлагает им составить предложение, в котором оно будет фигурировать.
Первой поднимается Машенька и говорит:
– Ананасы не растут на пальмах.
– Молодец, Машенька, садись, пять! – хвалит девочку учительница. – Теперь давай ты, Светочка.
– Сегодня тетя Галя купила ананас и угостила нас.
– Умница, пять. Теперь послушаем Вовочку.
– Наш папа ушел из дома! – говорит Вовочка.
– И где же тут слово «ананас»? – интересуется Марья Ивановна.
– А на нас с мамой он плевать хотел! – отвечает ученик.
4. Маловато будет
Иногда анекдоты про Вовочку могут довести до слез от смеха. Например, как эта шутка про потребности первоклассника.
На уроке учительница сказала детям написать сочинение на тему «На что бы я потратил миллион долларов, если бы нашел чемодан с деньгами». В классе тишина, все ученики склонились над тетрадями, и только Сидоров задумчиво смотрит в потолок. Потом Вовочка вновь посматривает на исписанные цифрами листы, что-то считает и спрашивает учителя:
– Мариванна! А нельзя ли накинуть еще 300 долларов?
5. Проблемы с математикой
Учительница, проверяя классную работу, обнаружила, что Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении. Давая домашнее задание, она сказала мальчику сделать работу над ошибками и переписать это предложение минимум 50 раз.
На следующий день Сидоров пришел в школу и сдал тетрадь учителю. Она смотрит и говорит:
– Я же сказала написать предложение минимум 50 раз! А ты и 20 раз не написал!
– Понимаете, Мариванна… Дело в том, что у меня не только с русским, но и с математикой беда! – оправдался Вовочка.
6. Нашли виноватого
Кто из родителей хотя бы раз не помогал своим детям выполнять домашнее задание? А что если неудовлетворительные оценки они получают именно благодаря этой помощи?
На уроке математики учительница раздает детям тетради и отмечает:
– Вовочка, на этот раз ты меня удивил! Эта твоя домашняя работа куда лучше предыдущих!
– Дело в том, что на этот раз папа мне не помогал, – говорит Сидоров.
7. Зато честно
Конечно, иногда объем домашних заданий способен утомить и взрослого, не говоря уже о детях. И нередко бывает такое, что ребенок уже находится в объятиях Морфея, а родители все еще корпят над учебниками, пытаясь решить уравнения.
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
– Скажи честно, кто помогал тебе делать домашнее задание? Я не буду ставить двойку.
– Ох, я не знаю, Мариванна! На тот момент я уже крепко спал!
Читайте также7 анекдотов про Штирлица, которые придутся кстати в любой компании8. Чудеса находчивости
Одним из лучших анекдотов про Вовочку можно назвать тот, где он проявляет находчивость, чтобы обхитрить маму.
Петька смотрит на деньги в руках Вовочки и вздыхает:
– Эх… Тебе мама так много денег на обед дает! А моя постоянно звонит в столовую и спрашивает, сколько сегодня будет стоить порция.
– Так моя тоже каждый день звонит и интересуется ценой! – отвечает Вовочка.
– Серьезно? И как же тогда тебе удается ее обманывать каждый день, чтобы получать больше карманных денег? – спрашивает Петька.
– Почему каждый день? Я обманул маму только один раз. Просто когда она спросила у меня номер столовой, я ей дал телефон самого дорогого ресторана!
4 короткие смешные истории для детей
- Поделиться
- Электронная почта
Ищете забавные истории для детей, чтобы прочитать их классу или перед сном? Вашим детям это понравится!
Есть два медвежонка, которые пытаются разбудить свою маму в конце зимы, слон и лев, между которыми происходит битва воли, пять крыс, которые пытаются прокрасться мимо спящего кота, и отважный котенок, который заблудился.
Эти забавные сказки о животных на ночь — отличный способ привить ребенку навыки чтения и аудирования с самого раннего возраста.
1.
Разбуди мамуНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
Два медвежонка выглянули из своей пещеры. Зима закончилась, и они почувствовали свежий весенний воздух. Пришло время вставать и играть после их долгого сна.
«Давай побежим под деревьями», — сказал Бен.
— Я хочу поваляться в траве, — сказала Бесси.
«Мы лучше спросим у мамы», — хором сказали медведи.
Бен и Бесси вошли в пещеру, где они спали со своей мамой. Там она была в дальнем углу. Мать-медведица еще крепко спала.
Два медвежонка на цыпочках подошли к маме и легонько встряхнули ее.
«Мама, проснись. Снег растаял, пора играть, — сказал Бен.
Мать-медведица даже не пошевелилась. Она хмыкнула и перевернулась, чтобы продолжить спать.
«Что мы можем сделать?» — спросила Бесси.
«Нам нужно, чтобы мама проснулась и отвела нас в лес повеселиться».
Два медвежонка сидели возле пещеры и пытались придумать, как разбудить свою маму.
«Я знаю, давайте возьмем щекотливых пауков и посмотрим, разбудят ли они нашу маму», — сказал Бен.
Два медведя отправились на поиски щекотливых пауков. Бесси немного боялась пауков, но Бен собрал их на большом листе. Он отнес их туда, где лежала его мама.
Пауки прошлись по листу и по спине Медведицы. Мать-медведица хихикнула во сне, но не проснулась.
«Я думаю, мы должны спросить шумную кукушку», — сказала Бесси.
Медведи вышли на деревья возле пещеры. На дереве сидела кукушка.
«Кукушка, кукушка, кукушка», — пропела птица.
Два медведя попросили кукушку следовать за ними в пещеру и позвать их маму.
«Кукушка, кукушка, кукушка», — пела птичка, а мама просто переворачивалась и продолжала спать.
Два медвежонка не знали, что делать. Они пробовали щекотать, громко шуметь и звать маму.
— Я знаю, — сказал Бен. — А что насчет того, что она любит поесть?
«Дорогой!» — дружно сказали медведи.
Они побежали к улью. Они вежливо поговорили с пчелами, и пчелы дали им немного меда. Они побежали обратно в пещеру и на цыпочках вошли, чтобы посмотреть, почувствует ли их мама запах меда.
У мамы большой нос бурого медведя начал дергаться. Затем ее нос начал шевелиться, и она открыла один глаз. Медвежата отступили на несколько шагов.
Медведица открыла оба глаза и моргнула. Медвежата отступили еще на несколько шагов. Теперь они были у входа в пещеру. Мать-медведица села и глубоко понюхала.
— Я чувствую запах меда, — сказала она.
Медведица наконец проснулась. Бен и Бесси были так счастливы.
Медвежата сделали еще несколько шагов из пещеры, и счастливая медведица последовала за ними. Наконец-то нашли лучший способ разбудить маму!
Три счастливых медведя отправились в лес, чтобы вместе насладиться весной и повеселиться.
2.
Великая встречаНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
В Африке был жаркий солнечный день. Слон шел по дорожке к своему любимому водопою. Он с нетерпением ждал прохладной воды и грязевых ванн.
Лев тоже шел по дорожке. Лев шел по травянистым равнинам. Он собирался лечь и дождаться обеда.
Слон свернул за угол и поднял хобот в воздух. Он почувствовал запах воды в водопое. Лев свернул в тот же угол. Он приближался к своему любимому месту охоты.
Внезапно два зверя встретились посреди тропы.
«Уйди с дороги», — зарычал лев.
«Уйди с дороги», — затрубил слон.
«Уступи дорогу королю джунглей», — прорычал лев.
«Конечно, нет! Куда мне идти?» ответил слон.
Путь заблокирован. Два сильных животных стояли лицом друг к другу.
Слон не двигался. Лев не двигался.
Другие животные начали ходить по дорожке. Одни стояли за слоном, другие за львом.
Лев и слон просто смотрели друг на друга и отказывались двигаться.
Мимо пробежала обезьяна. Он поздоровался с другими животными. Затем он добрался до льва и слона. Он посмотрел на свирепого льва. Он посмотрел на огромного слона.
Обезьяна начала хихикать. Он убежал в джунгли, чтобы достать «обезьянью лозу», которая свисала с деревьев. Он бросился обратно ко льву и слону.
«Я знаю, как решить твою проблему», — сказала обезьяна.
Все животные позади слона и льва хотели посмотреть, что происходит. Они видели, как прибыла обезьяна с длинным куском обезьяньей лозы.
Он завязал один конец вокруг слона, а другой вокруг льва. Он стоял на муравейнике рядом и кричал!
«Друзья, у нас будет перетягивание каната. Когда я говорю «вверх», значит, льву и слону пора тянуть обезьянью лозу!»
«Пусть победит лучшее животное», — кричала обезьяна.
Слон был очень сильным и сильно тянул за веревку. Лев вонзил свои сверхострые когти в тропу и тоже сильно потянул.
Внезапно раздался удар грома! Животные смотрели в небо. Они увидели огромные темные дождевые тучи. На подходе была буря.
Тут Лев почувствовал первые капли дождя. Он выпустил обезьянью лозу и побежал в кусты.
«Моя грива, моя прекрасная грива. Я расчесала его сегодня утром, как шелк! воскликнул он.
Лев побежал, чтобы спрятаться под акацией Тортиллас, колючим деревом-зонтиком.
«Я победил», — воскликнул Слон, стоя под дождем. Толстая кожа слона была похожа на плащ. Он не боялся промокнуть.
Обезьяна прыгала от удовольствия. Он хотел, чтобы Слон победил.
Внезапно все звери услышали могучий рев! «Нет, дождь остановил игру, конкурса нет».
Лев не хотел, чтобы животные думали, что он проиграл. Отсутствие конкурса означало отсутствие победителя.
Слон кивнул головой и пошел по дорожке. Ему было все равно, промокнет ли он, и он тоже хотел испачкаться.
3.
Пять крыс и забавный цилиндрНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
Самсон, большой черный кот, лежал на коврике и крепко спал.
Он был очень большим, толстым котом. Самсон выглядел так, как будто спит, но на самом деле у него все время был открыт один глаз.
Один глаз Самсона смотрел прямо на дыру в стене, где жило семейство крыс. Одна, две, три, четыре и пять крысят.
Пять маленьких испуганных крыс выглядывали из-за дыры в стене. Пять крыс хотели удрать от большого черного кота.
Самсон зевнул, потянулся и перевернулся, чтобы еще немного поспать. Крысы дрожали от волнения. Теперь у них был шанс сбежать. Одна крыса на цыпочках пересекла комнату. Он начал бежать к двери.
Внезапно дверь открылась! Вошел высокий мужчина в цилиндре. Мужчина бросил цилиндр на стул, но он не попал в стул и упал на пол.
Самсон вскочил и зашипел. Крыса побежала обратно в свою нору с другими крысами. Шанс спастись исчез.
Самсон медленно заснул. Крысы посмотрели на кошку, а затем заметили цилиндр, лежащий на полу, и это натолкнуло их на мысль.
Крысы кивнули друг другу, составляя план.
Они прятались под шляпой и смотрели, смогут ли они прокрасться мимо большого черного кота. Осторожно, один за другим, они извивались под шляпой и ждали.
Крысы услышали храп Самсона. Они думали, что начнут идти к двери под прикрытием шляпы. Шляпа медленно скользнула по полу. Кот не проснулся.
Крысы добрались до двери. Она была достаточно открыта, чтобы они могли выскользнуть и пойти дальше по дороге. Шляпа с крысами вылетела за дверь.
В то же время проснулся Самсон. Его жадные глаза видели, как шляпа двигалась по ступенькам и выходила за дверь.
Он вскочил и пошел к двери. Крысы знали, что им придется начать бежать.
Кошка приближалась, и крысам некуда было деваться. Позади них был кот, а впереди была дорога, и она вела к пруду с утками. О, что им делать?
Ох, внезапный порыв ветра пронесся по дороге. Он опрокинул шляпу, и крысы упали внутрь. Они крепко держались. Что произойдет сейчас?
Шляпу унесло ветром на дорогу и в пруд. Крысы выглядывали из-за края.
Они увидели, что плывут по пруду. Теперь шляпа была лодочкой!
Самсон посмотрел на крыс, плавающих в пруду. Он был очень зол. Он не умел плавать. Крысы сбежали в своих забавных цилиндрах. Маленькие крысы смеялись над кошкой. — прошипел Самсон и пошел домой.
4.
Пятнистый серый котенокНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
Грейди был маленьким серым котенком. У него было белое пятно на спине и черное пятно на носу. Грейди жил со своей мамой и двумя сестрами на ферме.
Сестры Грейди были белыми с черными пятнами. Обе его сестры были очень хороши. Грейди был непослушным. Он всегда попадал в беду.
Грейди был очень предприимчивым. Он хотел исследовать ферму. Однажды он вышел во двор фермы, чтобы посмотреть, что есть в большом мире.
Грейди сказал себе: «Я ничего не боюсь!»
Внезапно из гаража с ревом вырвался большой монстр и швырнул Грейди в кусты. Он не знал, что прогремело мимо.
Грейди посмотрел налево и направо, но нигде не было места, похожего на дом. Он был потерян.
«Боже мой, — подумал Грейди. «Что же мне теперь делать?» Он шел по полю и вдруг остановился!
Перед ним было пушистое белое животное с пятнами на спине. Грейди подумал, что это должна быть одна из его сестер.
Грейди подбежал к пушистому пятнистому животному.
«Ты можешь отвезти меня домой?» — спросил Грейди.
«Нет», — сказал пушистый зверек. «Тебе не место в моем доме.
«Посмотри на себя, у тебя нет больших ушей и ты не прыгаешь, как я», — сказал мохнатый зверек.
Грейди понял, что не принадлежит этому животному. Грейди побежал во двор, где увидел еще одно пятнистое животное. Он был немного крупнее Грейди, но на спине у него были пятна.
Грейди подбежал к пятнистому животному.
«Можно я пойду с тобой домой? Ты похож на меня со всеми этими пятнами, — сказал Грейди.
Большое животное хрюкнуло и прыгнуло в грязную лужу.
«У меня на спине грязные пятна. Иди поваляйся в грязи, если хочешь грязных пятен, — сказал грязный пятнистый зверек.
— Нет, спасибо, — сказал Грейди. Он не хотел испачкаться. Грейди снова убежал.
Грейди забеспокоился. Он тоже был голоден.
Затем Грейди увидел еще одно пятнистое животное. У этого животного был громкий голос.
«Ерш, ерш», сказал голос. «Я могу вам помочь?»
Грейди только кивнул. Он чувствовал, что его поднимают и уносят. Пятнистая собака нашла Грейди. Он царапал входную дверь. Маленькая девочка открыла дверь. Она прыгала вверх и вниз.
Она была так рада видеть пятнистую собаку и котенка. Она отвела Грэди обратно к его матери. Она лежала в корзине на кухне.
Грейди видел свою маму и двух сестер. Грейди слушал их тихое мурлыканье.
«Мурррррррррр», — сказали другие котята. Они тоже были счастливы.
Грейди снова положили в корзину. Он чувствовал себя счастливым, когда прижимался к своей семье.
Теперь он был в безопасности и собирался купить молока на ужин.
Мурлыка, мурлыка, мурлыка!
Надеюсь, вам понравились эти истории. Чтобы получить версию для печати этих историй, перейдите к БЕСПЛАТНЫМ загрузкам в конце поста.
Вот еще короткие сказки на ночь для детей, а также немного информации о важности навыков слушания в раннем детстве.
Эти рассказы написаны Кристиной Уизер и проиллюстрированы Даннарией .
Об авторе:
Кристина Уизер живет в Натал Мидлендс в Южной Африке. Она любит писать рассказы для детей. Она считает, что истории — отличный способ дать родителям возможность общаться со своими детьми.
«Рассказ в день принесет вам счастье», — говорит Кристина, которой особенно нравится писать причудливые рассказы для самых маленьких.
Кристина является соавтором Empowered Parents, а также создателем потрясающего детского бренда Wart and Fish — Play and Learn.
- Поделиться
- Электронная почта
52 смешных анекдота про День отца для детей
Главная » 52 забавных анекдота про День отца для детей
Автор: Кристи Ричардсон, | Обновлено | Оценить рецепт
*Этот пост может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей политикой в отношении аффилированных лиц здесь.
Этот супер глупый список анекдотов ко Дню отца для детей заставит всех смеяться. Эти шутки, наполненные забавными чистыми шутками, каламбурами и остротами, отлично подходят для семейного смеха.
Мой муж — король шуток про плохого папу года. Он помог мне составить веселые списки глупых шуток на день рождения для детей и глупых весенних шуток. Когда наступил День отца, мы с ребенком вместе составили большой список в честь папы!
Используйте эти анекдоты, чтобы рассказать анекдоты о плохом отце, написать папе забавное электронное письмо или даже добавить их на открытку ко Дню отца. Как бы вы ни использовали эти шутки, я знаю, что вы и ваша семья будете хорошо смеяться.
Содержание
Анекдоты о том, как быть отцом
- Когда шутка становится папиной шуткой?
Когда станет ясно! - Ты так похож на своего папу, должно быть, у тебя много его генов.
Не думаю, что джинсы моего отца мне подойдут… - Малыш: Хорошо, пап, мне пора. Я позвоню тебе позже, хорошо?
Папа: Зови меня просто папа. - Мой папа говорит, что быть хорошим папой — это как бриться…
Как бы хорошо ты ни делал свою работу, завтра ты все равно сделаешь ее снова! - В чем разница между плохой шуткой и шуткой отца?
Одно письмо! - Малыш: Хорошо, пап, думаю, я заслужил половину твоих подарков на День отца?
Папа: О, почему ты так думаешь? Я Папа.
Малыш: Да, но без меня ты не был бы Отцом! - Малыш: Эй, папа, дай мне 20 долларов, и я обещаю, что со мной все будет хорошо.
Папа: Ни за что, в твоем возрасте я был ни на что не годен. - Как назвать человека, который не папа, но рассказывает анекдоты про папу?
Faux pa - В чем секрет того, как рассказать папе анекдот в лифте?
Это должно работать на многих уровнях… - Я спросил своего папу, какой у него любимый подарок на День отца….
Он сказал, что последние два были ничьими.
Шутки про папу на День отца
- Что сказал буйвол своему сыну, когда тот шел в школу?
Бизон! - Вы слышали о птенце? Он так похож на своего отца!
Его мама называет его чириком из старого квартала! - Мой папа самый лучший, он КОЗЕЛ.
Козел?
Величайший папа всех времен! - Что сказал выдренок о своем отце?
Ты папа, как не выдра. - Что сказал лосенок своему отцу на День отца?
Папа, ты молодец! - Как сделать так, чтобы корова не разбудила отца в День отца?
Используйте кнопку moooote - Куда пошли коровы, чтобы отпраздновать День отца?
Они пошли на ура! - Что Коала подарил папе на День отца?
Медвежьи объятия - Что сделали раки-отшельники на День отца?
Они папу изранили!
Анекдоты про папу и еду
- Что Кукуруза сказала маме Кукуруза?
Где попкорн? - Как вы называете папу, когда он проваливается под лед?
Корзиночка - Что гриб сказал своему отцу?
Пап, ты весельчак! - Что салат сказал своему отцу?
Пап, ты такой чудак! - Что папа сказал маленькому помидору?
Эй, кетчуп! - Что сыр чеддер сказал своему отцу?
Это может звучать глупо, но я думаю, что ты действительно классный папа! - Как узнать, станет ли однажды куриное яйцо папой?
Папины желтки сводят с ума! - Почему папа так любил барбекю?
Гриль его мечты! - Пап, можно ли есть жуков?
Давай поговорим об этом после ужина. Ты не хотел мне что-то еще сказать?
Да ладно, просто в супе, который ты только что съел, была муха. - Какой любимый сыр у папы?
Сыр начо, потому что это папин сыр. - Какой лучший анекдот твоего папы о пицце?
Я не могу тебе сказать, это слишком дрянно… - Малыш: Эй, папа, как ты пьешь кофе?
Папа: Серьезно, очень серьезно! - Вы слышали о новом ресторане на Луне? Мы берем папу на День отца…
Нет, не ходи туда. Отличная еда, но в ней нет атмосферы… - Папа: Ты слышал слухи о масле?
Малыш: Нет, что за слухи?
Папа: Нет, я не буду это распространять - Когда у меня плохой день, мой папа всегда делает мне тосты.
Каким-то образом он делает все на масле… - Что виноградина сказала своему отцу?
Папа, ты проделал огромную работу, извратив меня! - Эй, пап, могу я сделать тебе бутерброд?
Конечно, было бы здорово!
Пуф, ты бутерброд! - Что сказал сладкий картофель Люку Скайуокеру?
Люк, я твой Отец! - Почему дети подарили папе фасоль на День отца?
Он был чили! - Почему клубника была позже на День отца?
Он попал в затруднительное положение! - Что банан подарил папе на День отца?
Тапочки
Ты не хотел мне что-то еще сказать? Другие забавные детские шутки на День отца, которые заставят вас смеяться
- Что сказал айсберг своему отцу в День отца?
Папа, ты самый крутой! - Почему цифровые часы не могли приготовить папе ужин на День отца?
У него не было рук! - Мой папа сказал мне не петь в душе… Он сказал, что это превратится в мыльную оперу!
- Почему папа взял две пары штанов на поле для гольфа?
На случай, если он продырявится! - Почему папа носил солнцезащитные очки?
Его дети были такими способными! - Папа: Я слышал, сегодня табель успеваемости? Как дела, сынок?
Малыш: У меня его нет, папа. Я дал своему другу одолжить его, он сказал, что хочет напугать своих родителей. - Хотите услышать длинную шутку про папу?
JJJJJooooooookkkkkkkkeeeeeeeee - Учитель: Вода начинает кипеть при 100 градусах, вы можете представить что-нибудь еще, что кипит?
Ребенок: Мой папа
Учитель: Правда? Когда твой папа кипит?
Малыш: Когда он видит мой табель успеваемости… - Малыш: У меня такое чувство, что мой папа в последнее время работает строителем на шоссе…
Малыш 2: Да правда? Что заставляет вас думать, что?
Малыш 1: Все знаки там…. - Малыш- Мне больно, когда я вот так двигаю рукой
Папа: Тогда не двигай так рукой. - Малыш: Папа, почему ты бормочешь себе под нос?
Папа: Мне нужен совет специалиста… - Всегда ли папы храпят?
Нет, только когда они спят!
Я дал своему другу одолжить его, он сказал, что хочет напугать своих родителей. У вас есть хорошая шутка на День отца или шутка про папу, не включенная в этот список? Расскажите нам в комментариях, мы всегда ищем больше отличных чистых шуток, которые рассмешат всех.