Содержание
Анекдот СЛУЧАЙ В РЕСТОРАНЕ #Shorts — смотреть онлайн видео, бесплатно!
Поддержать канал можно подарочком:
https://yoomoney.ru/to/4100116441019836
Смешные анекдоты всегда поднимают настроение, чтобы жизнь не казалась унылой и скучной, предлагаем вашему вниманию забавные шутки, анекдоты, байки. Пусть жизнь станет ярче благодаря смешным видео на каждый день.
У нас вы найдёте анекдоты про Вовочку, анекдоты про Ивана Царевича, анекдоты про рыбалку, анекдоты про мужа и жену, анекдоты про отношения в семье, анекдоты про блондинок, афоризмы о жизни. Все популярные темы будут затронуты, и каждый сможет увидеть в них себя.
#анекдот #юмор #смешное #смешноевидео #хорошеенастроение #анекдотыдлявас #хихихаха #анекдотынакаждыйжень #самыесмешныеанекдоты #улетныйюмор #умора #непошлыеанекдоты #смешныеанекдоты #хорошиеанекдоты
А у нас для вас: смешно, прикольно, анекдот, анекдоты, шутки, юмор, шутка, смешное, угарное видео, улётный анекдот, самые смешные анекдоты, анекдоты про, улётный юмор, чудачество, смех, смешное, все шуточки.
Юмористический канал, где вы найдёте: анекдоты про Вовочку, анекдоты про мужа и жену, анекдоты про блондинок, анекдоты про Ивана Царевича и серого волка, анекдоты про Красную Шапочку и Серого Волка, анекдоты про Бабу Ягу, анекдоты про Змея Горыныча, анекдоты про Царевну лягушку, анекдоты про Чапаева, анекдоты про Петьку, Анку и Василия Ивановича, анекдоты про баню, анекдоты про школу, анекдоты про работу, анекдоты про армию, анекдоты про любовника, анекдоты про любовницу, анекдоты про Золотую рыбку, анекдоты про медицину, анекдоты про семейные отношения, анекдоты про сказочных героев, жизненные анекдоты, анекдоты про жизнь, анекдоты из жизни, анекдоты про это, анекдоты про любовь, анекдоты про семью, анекдоты про детей, анекдоты про счастье.
Здесь куча всего юморного, а также все шуточки, шуточки, анекдоты про студентов, анекдоты про животных, новые анекдоты, любимые анекдоты, старые анекдоты, советские анекдоты, смешные анекдоты, ржака, ржачные анекдоты, поржать, юмористика, шуточки, прикольчики, юморочек.
10 самых смешных историй (из реальной жизни людей)
1. Вчера стоял в очереди в кассу в гипере.
Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
2. Парень один рассказывал.
Зрение у него не очень было — минус сколько-то там. Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник. Бывает же такое.
3.
З
Спрашиваю:
— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
— Да, конечно, сейчас проверю.
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, долго пытается. А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук.
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
— Ну почему все мужчины такие провокаторы?
4. Мне 32 года.
Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелек дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тетенька, можно я до школы доеду? У нас остановка так называется: «Школа № 96». Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик.
5. Работаю в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.
Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает:
— Не доверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
6. Прихожу я домой с работы.
Слышу кто то поет в ванной, открываю дверь вижу муж стирает носки и напевает:
— Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм.
7. Вчера на приеме у гинеколога.
Стыдно мне так еще никогда не было. На вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад.
Доктор с улыбкой на лице ответил, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной.
Я была в шоке.
8. С моим мужем нас познакомила подруга.
Сказала, что есть классный парень, а я согласилась встретиться.
Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я и пялюсь на каждого вошедшего в кофейню.
За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.
Но всего одной фразой он изменил о себе мнение:
— Здравствуйте, вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме.
9. Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика.
Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям.
Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит:
— Куда же вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете.
Тот вещички подобрал и пошел, а чё.
Живут уже месяц вместе.
10. Сижу на работе(магазин электроники), залетает дамочка лет 35 с плюсом и сходу:
— А у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип «С» R14 бывают солевые и алколиновые).
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.
Lunchbox Jokes: Animals: 100 Fun Tear-Out Notes for Kids by Deana Gunn
Оцените эту книгу
Добавьте шутку и сделайте обед веселым! Записки в ланчбоксе — отличный способ сказать «Я люблю тебя», когда ваш ребенок в школе. На каждой отрывной странице есть шутка, которая добавит улыбки в обеденное меню. Независимо от того, наслаждается ли ваш ребенок весельем в одиночестве или занимает центральное место и читает остальной части стола, Lunchbox Jokes сделает его легким, веселым и забавным.
200 страниц, мягкая обложка
Впервые опубликовано 1 августа 2013 г.
Об авторе
Дина Ганн имеет степень бакалавра в Массачусетском технологическом институте и докторскую степень в Северо-Западном университете, обе степени в области электротехники.
Позже она присвоила себе почетную степень гастронома. Дина открыла для себя Trader Joe’s, когда переехала в Калифорнию в 1997 году и делала покупки в самом первом магазине Trader Joe’s за годы своего проживания в Пасадене.
Из-за необходимости, поскольку ее жизнь стала более беспокойной, совмещая детей и работу на полный рабочий день, она открыла для себя способы стать быстрым и эффективным поваром. Вместо того, чтобы прибегать к фаст-фуду или замороженным обедам, она обнаружила, что, используя предварительно приготовленные ингредиенты в Trader Joe’s, внезапно стало вполне реально есть домашнюю еду каждый день и устраивать званые обеды, не вспотев. Она и ее соавтор Вона написали и опубликовали 10 кулинарных книг трейдера Джо. Спустя все эти годы Trader Joe’s по-прежнему остается их любимым местом для покупок.
Дина живет в Энсинитасе, штат Калифорния, со своим мужем, четырьмя детьми и двумя собаками, которые любят приключения и любят поесть. Когда она не готовит и не пишет об этом, Дина занимается гончарным делом, йогой и садоводством.
Она приглашает вас посетить свой блог
Щелкните здесь для отзывов
Что вы думаете?
Оцените эту книгу
Поиск по тексту отзыва
Показано 1 — 3 из 3 отзывов
Ким
27 отзывов
8 октября 2013 г.Я получил эту книгу по акции Goodreads First Reads. Я всегда оставляю заметки в обедах моих детей. Эта книга наполнена шутками, чтобы скрасить их день и заставить их смеяться. Мои дети любят делиться шутками с друзьями, сидящими рядом с ними за обедом.
- первое чтение для детей
28 февраля 2017 г.
Очень интересно для всех возрастов! Милые анекдоты элементарного уровня гарантированно заставят любого ребенка или взрослого смеяться и улыбаться за обедом :)! Я выиграл эту книгу в розыгрыше GoodReads и был просто в восторге от победы! Я не могу дождаться, чтобы каждый день приносить шутку в школу, чтобы поделиться с друзьями моими друзьями, я старшеклассник и любитель каламбуров.
Я прочитал большинство из них только потому, что не мог удержаться, когда прочитал хотя бы одну, но это не помешает мне каждый день приносить одну, чтобы рассказывать друзьям! Эта книга — восхитительная идея, и она прекрасно работает для всех возрастов.
Dianna
1 855 отзывов33 подписчика
21 сентября 2014 г.Это книга слезливых анекдотов, которую вы можете положить в коробку для завтрака вашего ребенка. Шутки точно рассчитаны на детей младшего школьного возраста: они должны быть в состоянии их понять (мой пятилетний ребенок хихикнул над несколькими), и они чисты (есть один ролик для глаз, связанный с ковырянием в носу, но это как плохо, как это бывает, и наша семья придирчива ко всему, даже смутно сомнительному).
В общем, веселая книжка, которая скрасит школьный день вашего ребенка раз в сто!
Я получил копию этой книги через Goodreads First Reads.
Показано 1 — 3 из 3 отзывов
Анекдоты для детей 10 11 лет.
Очень смешные до слез анекдоты про школу для детейПриколы для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, которые будет интересно читать!
Вела активный образ жизни — играла в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался…
Разговор двух мужчин:
-Ваши часы идут правильно?
— Они у меня на руках!
А вы знали, что настоящий Властелин колец работает в ЗАГСе?
Какой лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но случаев, когда черепаха куда-то опаздывает, не поступало.
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но при этом, как телефон, не работает…
Мама и сын у входа в зоопарк, сын: Мама, мама, смотри, обезьянка! — Нет, мой сын — тетя кассира.
Учитель: Перечислите мне четырех питомцев
— Собака и три щенка — Весело отвечает Петров.
По лесной тропинке идут счастливый ёжик и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, почему ты постоянно смеешься?
— Трава пятки щекочет.
— «Иванов, кто делал уроки: папа или мама?»
— «Не знаю, я уже спал»
Что делать, если влюбляешься с первого взгляда?
Посмотри внимательно второй раз…
— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.
В психбольнице пациент говорит:
— Я Наполеон.
— Почему ты так думаешь? — спрашивает доктор.
— Бог сказал мне.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, не говорил.
Отец объясняет своему трехлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с усиками, а олень!
Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но почему? Ведь я только что сел в машину!
Инструктор:
— Да, сели, только на заднее сиденье.
Мама, мне сегодня так повезло в школе.
— Почему?
— учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Разговор двух рыбаков:
— Вчера поймал золотую рыбку.
.
— Вот повезло! Какие пожелания загадали?
— Пришлось выбирать из двух желаний: стать самой красивой или иметь хорошую память.
— А что ты выбрал?
— Не помню…
— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дату производства 1 января!
— Но ведь сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло с этим тортом из будущего!
— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корма для собак.
В школе урок, учитель:
— Дети, считающие себя глупыми, встаньте!
Проходит несколько минут, Никита встает.
учитель:
— Никита, ты себя глупым считаешь?
— Нет… просто неудобно, что ты стоишь один…
На уроке воспитатель поручил детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учитель спрашивает:
— Почему Васенька не нарисовал зеленую траву?
— Корова съела траву
— Где корова?
— Ну и что там корове делать, если травы зеленой нет?
Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
прогорела крыша — 03 Или один общий номер 112
Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, у тебя есть банк и деньги в вашем банке принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная школа и все остальное?
— Поясню… Принеси мне большой кусок бекона из холодильника
Сын приносит, отец
— Теперь бери обратно
— Ну взял, и что?
— Покажи мне свои руки, ты видишь на ладонях и на пальцах жир…
Ищете забавный прикол для детей? Тогда вам к нам: Юмор, приколы для детей 10 лет очень смешные, короткие смешные.
Мы собрали большую подборку большого количества очень смешных и прикольных приколов для детей, школы и про детей. Пока мы собирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно до слез.
Анекдот — это небольшой забавный рассказ из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим предыдущим выпуском смешных приколов для детей — он получился очень забавным и смешным (так как каждый прикол отбирался вручную).
Приколы для детей 5-6 лет
Мальчик, гулявший с папой по парку, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и в конце спросил папу:
— Папа, а где мой второй?
В переулке Сашенька подрался с товарищем.
Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, скажи, ты постоянно ругаешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детский сад!
— Да! — ответил Саша.
— И кто победит?
— Наш учитель всегда побеждает. — грустно ответил малыш.
Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я ЕСМЬ:
— Что мне сказать?
— Ты его помыл?
Я стану феей, — сказала мне внучка. — Я учусь всяким трюкам. Например, конфета исчезает во рту…
Приколы для детей 6-8 лет
— Скорее в школу опоздаешь!
«Не волнуйся, мама, школа открыта весь день.
Сегодня подошел сын (6 лет) и сказал:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали… Кому я сейчас такой нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Доктор шепчет:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шепотом:
— Не могу — аллергия…
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мама, дай двадцать рублей, я тому дам бедный дедушка!
— Ты умница моя! Где сидит дедушка?
— А вон он мороженое продает!
Мама говорит сынишке:
«Почему ты не ешь, разве ты не говорил, что голоден, как волк?»
— Мама, а где ты видела, как волки едят морковь?
— Почему ты пишешь так мелко? — спрашивает учитель Вовочка.
— Марья Ивановна, чтоб ошибки не видать!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает воспитатель Вовочку.
— Конечно Миссисипи!
— А знаете сколько?
— Целых четыре буквы!
Приколы для детей про Гену и Чебурашку
Чебурашка приходит в кино:
— Сколько стоит билет в кино?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пожалуйста, впустите меня, я посмотрю одним глазом… ..
Даже у стен есть уши.
Крокодил Гена утешил Чебурашку.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бей!
Колобок:
— И по голове тоже!
Чебурашка сидит. Подходит волк.
— Чебурашка, который час?
— Во-о-он путь, который ведет к бабушке
Шутки про школу очень смешные для детей
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не остановился, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит:
— Дети, есть еще вопросы?
Маленький Джонни:
— А когда каникулы?
— Малыш Джонни, это мой милый, отдай!
— Маша, а где моя тогда?
— Я съел!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел машину, которая бы нажимала на эту кнопку!
Анекдоты про Малыша Джонни для детей
Малыш Джонни, на кого работает твой папа?
— Трансформатор.
— Каково это?
— 380 получает, 220 отдает, остальное гудит…
Маленький Джонни спрашивает воспитателя:
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, что он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии.
— Малыш Джонни, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— По дивизии, Антонина Петровна.
— А подробно?
— С лопатой.
Маленький Джонни, ты сделал домашнее задание?
— №
— Зачем ты тогда лег спать?
— Чем меньше вы знаете, тем лучше вы спите.
Самые смешные приколы для детей 10 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы поседеет!
— Мой папа будет очень рад, он совсем лысый!
На прогулке с мамой Маленький Джонни делает ей необычное замечание:
— Мама, у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Маленький Джонни. Это называется маникюр.
— Эх, закопать бы такой маникюр в землю!
Шутки для детей без ковриков
В детском саду:
— Дети, каким птицам не нужны гнезда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому что они живут часами.
Вас ждет еще больше забавных анекдотов.
Домашняя кошка несколько раз лизнула ножку младенца. Ребёнок:
— Маме пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После детского сада Рома говорит папе:
— А сегодня Витя и Саша поругались!
— А кто из детей победил?
— Воспитатель.
Папа спрашивает детей:
— Кто съел яблоко?
Маленький Джонни:
— Не знаю!
— И еще будете?
— Будет!
Самые смешные приколы для детей 12 лет
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла посмотрела на нас очень зло…
— Успокойся, сынок — это пока только касса.
— Малыш Джонни, прошлой ночью в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметил!
Маленькая девочка осталась с бабушкой. Утром ребенок пристает к бабушке: Баба, молись и покайся! Ну, женщина, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (говорит правду устами младенца), идет в церковь, ставит свечи,
молится и кланяется.
Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся и молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в обмороке. Все стало ясно, когда вернулись родители. Девочка попросила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, она просто плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:
— Вот тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но почему?
— Понятно почему! Намажьте хлеб маслом и ешьте!
— А гвозди?
— Ну вот, ставь!
Мама, что такое пи?
— Ну, это математика. Потом будешь учить. Где ты услышал?
— Да, стишок такой: «И днём и ночью ученый кот всё горшки ходит. И пи кругом».
10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких ему людей. Он внимательно смотрит на сестру и вдруг широко улыбается. Полина с удовлетворением отмечает:
— Конечно улыбается мне. Вы взрослые, а я детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестричка Алиса едят капустный салат. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Что ж, сегодня за полдником мы были с тобой прямо как козлы.
— Нет, — поправляет его девушка. — Есть только одна коза. А я кролик.
Кирилл, 6 лет, с интересом наблюдает, как его отец поднимается по лестнице, чтобы покрасить рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит:
«Когда ты вырастешь, сынок, ты сможешь помочь папе.
Немного подумав, Кирилл спрашивает: — Папа к тому времени еще не закончил рисовать?
4-летний Антон заходит с отцом в вагон метро в час пик.
— Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? — говорит ребенок вслух.
— Каково это? — спрашивает отец.
— Уступят ли место мужчине с ребенком, или, как обычно, опустят глаза, — поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует, когда ее мать разговаривает с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если поднимется температура, растереть ее водкой. — Водка? — удивляется Паня. — У нас нет водки. Папа выпил всю водку.
9-летний Вася возвращается с мамой из магазина, где только что купили две пачки печенья.
— В каждой пачке по шесть печений, — вслух говорит Вася. — Получается двенадцать. В семье трое детей. Это по четыре печенья на ребенка…
Войдя в квартиру, Вася видит три пары сапог от одноклассников старшего брата.
— Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, — с тоской говорит Вася. — Это выше моих сил.
В детстве мы не заморачивались, как одеваться — всю одежду нам покупали родители. А теперь смотришь на детские фотографии и понимаешь, что наши родители не слишком заморачивались, как нас одеть…
Серёжа ночью падает с кровати. К нему подбегает мама:
— Серёженька, что ты ударил?
— Прикроватный коврик.
4-летняя Аллочка говорит:
— Дядя Коля, я так тебя люблю, что ноги оторву.
— Ты что, Аллочка! Почему?!
— И тогда бы ты был маленьким и всегда со мной играл.
Мальчик сидел на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2-летний Данилка после десятка услышанных баек явно перегружен информацией:
— А мы с папой увидели там на картинке Царевну Лебедь. Она сидела и крутилась у окна. И она не лягушка!
Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи на пальцах!
3-летняя Ксения в зоопарке:
— Почему львы живут в пустыне?
— Им больше негде жить.
— А что, в зоопарке все клетки заняты?
Подъезжаем к дому на машине. Двухлетний племянник многозначительно заявляет:
— Дядя Женя, но я-то знаю, куда тут идти…
— Куда, Саша?
— Прямо!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается откусить косточку от персика.
— Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости нужно разбивать камнем или молотком. Так можно все зубы сломать.
— Ну, пусть, — отвечает Федор, — вырастут железные, как наш дядя Гриша.
Я был в Китае. Пока шла экскурсия, перед нашей группой бегал китайский мальчик лет 3-х, громко ржал, катался по земле и что-то болтал сам с собой.
На нашу просьбу гид переводил, он орал: «Бля, все на одно лицо, глаза как у коровы!»
Отец Максима решил рассказать правду о Деде Морозе и других сказочных персонажах.
— Так что, сынок, — начинает откровенный папа, — на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы я играл его роль, и мы с мамой покупали тебе подарки…
— Я знаю, папа, — перебивает отца Максим. — А еще ты был аистом, — призналась мне мама.
- Вперед>
Читать и слушать анекдоты любят все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы отобрали самые смешные детские анекдоты для возраста 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе с детьми, или рассказать им.
Детские шутки самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну что, ему еще больно?
— не знаю.
— Как ты можешь не знать?
— А у доктора зуб.
Отец говорит дочери:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— В каком возрасте вы начали?
Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты мне это говоришь?
— Вы.
— В прошлом году он был моим отцом.
Сын отцу:
— Папа, когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может быть!
— Почему?
— Потому что он тоже претендует на звание лучшего ученика в классе.
Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.
Самые смешные приколы для детей 10-12 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы поседеет!
— Мой папа будет очень рад, он совсем лысый!
— Иванов, кто за тебя уроки делал: папа или мама?
«Не знаю, я уже спал.
Школьники думают, что лучше учиться в институте, но только школьники знают, что лучше в детском саду!
Ежик научился дышать попой. Лиса проходит мимо, Ежик к ней и говорит:
— Лиса, а Лиса, задуши меня!
Лиса подавилась, подавилась — не могла подавиться.
Идет Медведь, Ежик говорит ему:
— Медведь, и Медведь, задуши меня!
Медведь подавился-подавился — не смог подавиться.
Ежик ходил так весь день по лесу, и никто не мог его задушить. Уставший Ежик, сел на пенек и задохнулся.
На тесте учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, кто заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Ты пишешь тест? Наверное, здесь много мошенников.
Учитель:
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе учитель говорит:
— Пестик и тычинка цветков являются репродуктивными органами.
Маленький Джонни с задней парты, простите:
— Черт возьми, но я чувствую их запах…
Учитель входит в класс и спрашивает Маленького Джонни:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли, кто дальше в окно торчит… Ну так он и победил.
Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал?
— А я провожал отца и видел, как дядя бежал за уходящим поездом.
Так что я отпустил свою собаку, питбуля рекса, и мой дядя сел на поезд.
В школе:
— Молодец, Никита, твердая пятерка, дай дневник!
— О, кажется, я забыл его дома…
— Возьми мой! — шепчет Маленький Джонни.
— Маленький Джонни, допустим, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько денег у вас будет всего?
— 100 рублей, Мария Иванна.
— Плохо, Маленький Джонни, ты совсем не знаешь математики!
— А ты, Марья Иванна, отца моего совсем не знаешь!
Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит свою реплику дочери:
— Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козы, которые едят капусту?
«Не знаю, папа. Коза здесь только одна, а лично я заяц.
Компьютерщика спрашивают на работе:
— Скажите, у вас есть дети?
— Да у меня целых два сына! — Быстро ответил он.
— А сколько им лет?
Компьютерщик подумал:
— Ну один уже играет на компе, а второй даже до клавиатуры не дотягивается.
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, она обрадовалась ребенку и угостила его конфеткой. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мать говорит ему:
— Дима, что сказать тёте?
— Дай еще одну! — смело ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, где в летнем театре выступал скрипач. Не постеснявшись приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Музыкант девушке явно не понравился. Она долго ерзала на скамейке и наконец спросила:
— Бабуля, когда дядя наконец распилит свой ящик, пойдем домой?
Дети разбили окно, играя с мячом в помещении. Учитель узнает:
— Спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
— Еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
— Третий раз спрашиваю: кто разбил окно мячом???
Один мальчик замялся и сказал:
— Да ладно, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!
Классный руководитель спрашивает детей:
— Дети, знаете ли вы, какая птица не вьет гнезда?
Маленький Джонни протягивает руку.
Учитель предлагает ему ответить:
— Кукушка! — отвечает Маленький Джонни.
— Верно! Ты знаешь почему? — спрашивает учитель.
— Да! Потому что она сидит в часах!
Чебурашка хотел посмотреть фильм. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся фильм и спрашивает у кассира:
— Скажите, сколько стоит билет на этот фильм?
— Десять рублей. — ответил кассир.
«Но у меня только пять. (Чебурашка вздохнул) Можно одним глазком за пять рублей посмотреть?
Света замечает у мамы белоснежные волосы на голове и спрашивает:
— Мамочка, что это?
— Это седые волосы. — Мама отвечает.
— Зачем они тебе?
— Это потому что ты меня не слушаешься — ответила мама.
Девушка задумалась и сказала с ухмылкой:
— Так вот почему у моей бабушки полная седая голова!
Заболела мама Иры, она решила ей помочь и пошла к соседке:
— Тетя, Зина, скажите пожалуйста, у вас есть варенье с малиной! У моей мамы простуда.
— Есть немного, Ира.
Куда вы его заливаете?
— Не нужно лить. Я съем его прямо здесь! — ответила девушка.
Мама приходит домой уставшая с работы. У нее трое детей и она всех спрашивает:
— Саша, что ты сегодня полезного для дома сделал?
— Я помыл посуду, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец, сынок, вот шоколадная конфета. (мама подбадривает сына)
— Машенька, что полезного для дома ты сделала сегодня?
— А я посуду вытирала. — ответила девушка.
— Молодец, доченька, вот тебе шоколадная конфета! (мама подбадривает дочь)
— Игорьк, что полезного сделал? — спрашивает мама младшего.
— А я, мамочка, собрала с пола все осколки и вынесла мусор. — ответил Игорьк.
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Дерьмо! (правильный ответ)
Двое друзей сидят на скамейке в детском саду и разговаривают. Один жует булочку, а второй его спрашивает:
— Димка, дай покусать!
— Это не булочка, это пирог!
— Ну, тогда дай пирог откусить!
— Это не пирог, это чизкейк!
— Ну, тогда дай чизкейк откусить!
— Ты сам не знаешь, чего хочешь, решай сначала!
Дети в садике хвастаются своими заслугами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня характер отца!
Кирилл: А у меня дедов нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Маленький Джонни: А у меня есть колготки моего брата!
Внучок спрашивает дедушку:
— Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу?
— Конечно нет.