Содержание
Анекдоты САМЫЕ смешные до слез СВЕЖИЕ анекдоты лучшие.
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!
Свежие анекдоты прикольные и короткие читать бесплатно.
Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!
Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
Слава богу!
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
— Куда ты снова шкаф переставила?
Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
Сверху или снизу?
— Что, вот так сpазу?
Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька.
Первое правило моряка.
— Если предмет движется, отдай ему честь, если не движется, покрась его!
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку пожалуйста!
Бармен:
— А что такое кока?
Мужик с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя!
Бармен:
— Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому,
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Анекдоты самые смешные до слез
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!
Добрый день, это банк cпeрмы?
— Да, слушаю вас.
Скажите пожалуйста,
— А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.
Звонок директору цирка:
— День добрый, я говорящий конь,
Возьмите меня на работу.
— Хм, а что вы умеете?
Жонглировать, 6лять.
Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.
После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда вы знаете где я живу?
Мы что с вами разве знакомы?
— Заткнись придурок!
Я твоя жена!
Заблудился мужик в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь:
— Че спать не даешь?
Да заблудился я.
— А орешь чего?
Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую же?
На лошадь Дартаньяна.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
Рядовой Петров!
— Я!
Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
А ни че, что мы женаты?!
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
У психолога:
— Доктор, я очень недоверчив к людям.
Вы можете мне помочь
— Конечно, могу.
Вот же гад пu3дuт и не краснеет.
Идет еврей вдоль реки,
Смотрит опускается инопланетный корабль.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, друзья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.
Дорогой Дедушка Мороз!
— На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья.
Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками.
— И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр.
Пожалуйста.
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
Конечно, доченька.
Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
Примерно.
Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Фабрика смеха
Лучшие моменты со всего Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента
Шутка дня
Шутки от вас
Воспитатель: «Дети, а что вам дает курочка?» Ученик: «Мясо!» Учитель: «Очень хорошо! А что тебе даст свинья?» Ученик: «Бекон!» Воспитатель: «Отлично! А что тебе дает жирная корова?» Ученик: «Домашнее задание!»
Мой друг думает, что он умный. Он сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать, поэтому я швырнул ему в лицо кокосовый орех.
Розы красные. Твоя кровь тоже. Ты похож на обезьяну И место в зоопарке. Не волнуйтесь, Я тоже буду там. Не в клетке, Но смеется над тобой.
Ребенок 1: «Эй, держу пари, ты все еще девственник». Ребенок 2: «Да, я был девственником до прошлой ночи». Малыш 1: «Как будто». Малыш 2: «Да, просто спроси свою сестру». Малыш 1: «У меня нет сестры». Ребенок 2: «Примерно через девять месяцев».
Учительница хотела научить своих учеников самооценке, поэтому она попросила всех, кто считает себя глупыми, встать. Один ребенок встал, и учитель был удивлен. Она не думала, что кто-нибудь встанет, поэтому спросила его: «Почему ты встал?» Он ответил: «Я не хотел оставлять тебя стоять одного».
Всякий раз, когда ваш бывший говорит: «Ты никогда не найдешь такого, как я», ответ на это: «В том-то и дело».
Загрузить еще
Адрес электронной почты:
Подключиться к Facebook
Мы никогда не будем публиковать сообщения в Facebook без вашего разрешения. Мы получим доступ к Facebook, чтобы получить и использовать ваш адрес электронной почты, список друзей, интересы, лайки и общедоступный профиль, который включает ваше имя, изображение профиля, идентификатор пользователя, возрастной диапазон, пол, сети, язык, страна и другая общедоступная информация. Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.
Или
28 наших любимых инженерных шуток
Быть инженером — серьезная работа.
Ваши расчеты и решения влияют на реальный мир, поэтому время от времени важно пошутить, просто чтобы поднять настроение.
Итак, чтобы облегчить эти моменты в течение напряженного дня, мы прошерстили Интернет, чтобы найти самые смешные инженерные шутки.
Вы можете смеяться, плакать или даже стонать; а вот 28 наших любимых инженерных шуток:
1. Бог — Инженер
Трое мужчин сидят в баре и обсуждают Бога и его профессию.
«Бог должен быть инженером-механиком, — говорит первый. — Вы только посмотрите на суставы в человеческом теле».
«Нет», — говорит второй мужчина. «Бог должен быть инженером-электриком — вы только посмотрите на нервную систему».
— Вы оба не правы, — говорит третий. «Бог должен быть инженером-строителем».
«Почему это?» спросите двух других мужчин.
«Ну, кто еще будет прокладывать трубопровод для удаления отходов через прекрасную зону отдыха?»
2. Воздухоплаватель
Мужчина летит на воздушном шаре и понимает, что заблудился.
Он уменьшает свой рост и замечает внизу женщину.
Опуская шар дальше, он кричит: «Извините, вы можете мне сказать, где я?»
«Да, вы на воздушном шаре, парите над этим полем на высоте 50 футов», — говорит женщина.
«Вы, должно быть, инженер», — говорит воздухоплаватель.
«Да», — отвечает женщина. «Как ты узнал?»
«Ну, — говорит воздухоплаватель, — все, что вы мне сказали, технически правильно, но никому это не нужно».
«Вы, должно быть, занимаетесь управлением», — говорит женщина.
«Да, — отвечает воздухоплаватель, — но как вы узнали?»
— Ну, — говорит, — ты не знаешь, где ты находишься и куда идешь, а надеешься, что я смогу помочь. Ты в том же положении, что и до нашей встречи, но почему-то теперь это моя вина».
3. Охота
Инженер, статистик и физик отправились на охоту.
Они замечают оленя и каждый по очереди пытается его поймать.
Физик ходит первым. Он вытаскивает свою лабораторную тетрадь и быстро вычисляет траекторию пули, предполагая, что это идеальная сфера в вакууме.
Пуля падает в 20 метрах от оленя.
Инженер идет вторым. Он вытаскивает блокнот инженеров и книгу предположений о снарядах. Через несколько минут он готов, прицеливается и стреляет. Пуля попадает в 20 м от оленя.
Статистик подпрыгивает в воздухе с криком: «Получилось!»
4. Стакан наполовину полон
Для оптимиста стакан наполовину полон.
Для пессимиста стакан наполовину пуст.
Для инженера стекло в два раза больше, чем должно быть.
5. Говорящая лягушка
Однажды инженер переходил дорогу, когда его позвала лягушка.
«Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу», — сказала лягушка.
Он наклонился, поднял лягушку и сунул в карман.
Тогда лягушка закричала: «Если ты поцелуешь меня и снова превратишь в принцессу, я останусь с тобой на неделю и буду делать ВСЕ, ЧТО ты захочешь».
Инженер снова вынул лягушку, улыбнулся ей и сунул обратно в карман.
«В чем дело?» — спросила лягушка. «Я говорила тебе, что я прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на одну неделю и буду делать все, что ты захочешь. Почему ты не целуешь меня?»
«Послушайте, — сказал мужчина. — Я инженер. У меня нет времени на девушку, но на говорящую лягушку — вот это круто!»
6. Слепые пожарные
Викарий, врач и инженер играли в гольф. Они добрались до третьей площадки-ти, но их задержали люди, которые все еще играли на лунке.
Инженер потерял терпение: «Что происходит? Мы здесь уже минимум 20 минут!»
Доктор согласно кивнул.
Викарий увидел проходившего мимо зеленого хранителя и крикнул ему: «Почему эта группа впереди нас такая медленная?»
Зеленщик ответил: «О, они все слепые пожарные. Они все потеряли зрение, вытаскивая школьников из горящего здания, чтобы они могли играть в любое время бесплатно».
Несколько секунд все молчали.
Викарий, наконец, сказал: «О, Боже.
Я обязательно помолюсь за них.
Врач добавил: «Да, вы молодцы. Я позабочусь о том, чтобы и в глазном отделении в больнице они получили наилучшее лечение».
Инженер, скрестив руки и постукивая ногой, сказал: «Хорошо, но если они слепые, то почему они не могут играть ночью?»
7. Молоко и яйца
Жена просит об услуге своего мужа-инженера.
«Дорогой, не мог бы ты сходить в магазин и купить пинту молока? А если у них есть яйца, купи дюжину!»
Он уходит в магазин и через полчаса возвращается с 12 пинтами молока.
Его жена смотрит на него и спрашивает: «Зачем тебе 12 пинт молока?»
«Ну… у них были яйца», — ответил он.
8. Определение инженера
Что такое определение инженера?
Тот, кто решает проблему, о которой вы не подозревали, способом, которого вы не понимаете.
9. Гильотина
Инженер, священник и вор были приговорены к смертной казни через гильотину.
Сначала выводят священника, и он говорит: «Пожалуйста, позвольте мне лечь на гильотину лицом вверх, чтобы я мог лицом к Богу, когда я собираюсь присоединиться к нему».
Охранники разрешают это и просовывают голову в щель.
Охранник дергает за рычаг, и лезвие опускается, но останавливается всего в нескольких дюймах от головы священника. То, что священника прощают и выпускают на свободу, считается каким-то из ряда вон выходящим происшествием.
Следующий вор.
«Черт возьми, это сработало для священника. Положи и меня лицом вверх, — говорит он.
Опять охранники разрешают, и снова дергают за рычаг.
Лезвие падает вниз, но снова останавливается у шеи вора. Подобно священнику, вор получает помилование и освобождается благодаря удивительно удачному стечению обстоятельств.
Наконец инженер выведен.
«Если не возражаете, не могли бы вы положить меня лицом вверх?» он спрашивает.
Охранники соглашаются и помещают его в машину.
Охранник хватается за рычаг, но прежде чем он успевает потянуть, инженер показывает вверх и говорит:
«О, кажется, я вижу, в чем проблема…»
10. Свадьба
Две антенны поженились — свадьба была паршивая, но прием был отменный.
11. Фотон в отпуске
Фотон регистрируется в гостинице, и портье спрашивает, не нужна ли ему помощь с багажом.
«Нет, спасибо, — говорит Фотон. — Я путешествую налегке».
12. Ядерное питание
Что любят есть атомщики?
Чипы деления
13. Ветряные турбины
Ветряк 1: «Какую музыку ты любишь?»
Ветряная турбина 2: «Я большой поклонник металла»
14. Балка
Неопределенный луч входит в бар.
«Что я могу тебе предложить?» — спрашивает бармен.
«Подожди минутку», — отвечает луч.
15. Инженер с запором
Вы слышали о запорном инженере?
Он нарисовал это карандашом.
Это было натуральное бревно.
16. Люди
В этом мире есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код, и те, кто не понимает.
17. Эффект от изучения инженерного дела
До изучения инженерного дела, если бы меня спросили, что такое 1+1, я бы ответил, что 2.
Теперь я бы сказал, что я почти уверен, что это 2, но нам лучше сделать это 3, просто чтобы быть в безопасности.
18. Врачи против инженеров
В чем разница между врачом и инженером?
Доктор убивает людей по одному.
19. Путешествие на поезде
Три юриста и три инженера ехали поездом на конференцию. На станции каждый юрист купил билет, а инженеры купили только один билет на двоих.
«Как вы собираетесь ехать по единому билету?» — спросил один юрист.
«Жди и смотри», — ответил один из инженеров.
При посадке в поезд юристы заняли свои места, а трое инженеров забились в туалет и закрыли за собой дверь.
Вскоре после того, как поезд тронулся, прибыл контролер. Он постучал в дверь туалета и попросил: «Билет, пожалуйста». Дверь чуть приоткрылась, и вышла единственная рука с билетом в руке. Контролер взял его и пошел дальше.
Увидев это, адвокаты решили сделать то же самое на обратном пути, поэтому, приехав на вокзал, они купили только один билет. К их удивлению, инженеры ничего не купили. «Как вы собираетесь ехать без билета?» — спросил один из недоумевающих юристов.
«Жди и смотри», — ответил инженер.
В поезде трое инженеров втиснулись в туалет, а трое юристов в соседний туалет. Вскоре после того, как поезд тронулся, один из машинистов вышел из туалета и подошел к тому, где прятались адвокаты.
Он постучал в дверь и сказал: «Билет, пожалуйста…»
20. Инженеры-строители против инженеров-механиков
В чем разница между инженерами-строителями и инженерами-механиками?
Инженеры-механики строят ракеты, инженеры-строители строят мишени.
21. Ой
Что сказал инженер-электрик, когда его ударило током?
Этот герц.
22. Разные люди
Выпускник с научной степенью спрашивает: «Почему это работает?»
Выпускник с дипломом инженера спрашивает: «Как это работает?»
Выпускник со степенью бухгалтера спрашивает: «Сколько это будет стоить?»
Выпускник со степенью по гуманитарным наукам спрашивает: «Хочешь к этому картошку фри?»
23. Два инженера
Два студента-инженера столкнулись в школе, и один из них заметил новый велосипед другого.
Он спросил: «Откуда у тебя такой замечательный велосипед?»
Другой студент ответил, что к нему подъехала блондинка, бросила велосипед на землю, сняла с себя всю одежду, бросила на землю и сказала: «Бери, что хочешь».
Первая ученица говорит: «Хороший выбор, держу пари, что ее одежда не подошла бы никому из нас».
24. Стажер
Новый инженер: «Как вы оцениваете, сколько времени займет проект?»
Опытный инженер: «Я складываю время, необходимое для каждой задачи, а затем умножаю сумму на число Пи».
Новый инженер: «Почему пи?»
Опытный инженер: «Это гарантирует, что все мои бюджеты иррациональны».
25. Подарок на день рождения
Что подарить любимому инженеру-электрику на день рождения?
Шорты.
26. Жемчужные ворота
Инженер погиб и явился к Жемчужным воротам. Ангел-стажер, заменивший Святого Петра, проверил его досье и мрачно сказал: «Ах, вы инженер. Вы ошиблись местом».
Так инженер был низвергнут во врата ада и впущен внутрь. Довольно скоро инженер стал глубоко недоволен уровнем комфорта в аду и начал проектировать и строить улучшения.
Через некоторое время в подземном мире появились кондиционеры, туалеты со смывом и эскалаторы, а инженер стал довольно популярным парнем среди демонов.
Однажды Бог позвонил Сатане по телефону и спросил с насмешкой: «Ну, как дела там, в аду?»
Сатана рассмеялся и ответил: «Эй, дела идут отлично. У нас есть кондиционеры, туалеты со смывом и эскалаторы, и неизвестно, что этот инженер придумает дальше».
Лицо Бога затуманилось, и он взорвался: «Что? У вас есть инженер? Это ошибка.
Сатана покачал головой: «Ни за что. Мне нравится иметь инженера в штате, и я его оставлю».
Бог был так же зол, как никогда раньше: «Все должно работать не так, и ты это знаешь. Отправь его обратно, или я подам в суд».
Сатана громко расхохотался: «Да, верно. А где ТЫ возьмешь адвоката?»
27. Флагшток
Бубба и Билли Рэй стояли у основания флагштока и смотрели вверх.
Мимо прошла женщина и спросила, что они делают.
— Нам нужно найти высоту флагштока, — сказал Бубба, — но у нас нет лестницы.
Женщина достала из сумочки гаечный ключ, открутила несколько болтов и положила шест. Потом достала из кармана рулетку, сняла мерки, объявила: «Восемнадцать футов шесть дюймов» и ушла.
Билли Рэй покачал головой и рассмеялся. «Разве это не похоже на блондинку? Мы спрашиваем о росте, а она говорит нам о длине!»
28.
