СТИХИ СМЕШНЫЕ — Самые смешные до слез стихи прикольные.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, —
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали — утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Муж возвращается с охоты.
Привычно позвонил жене:
— Готовь-ка ванну я измотан.
И ужин ждал, чтоб на столе!
Жена с надеждою спросила:
— А как прошла охота, милый?
В ответ:
— Окей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать.
Жена аж так и обмерла:
— Неужто завалил лося?
— Ты б губки закатала, Зин.

Пропил я всю зарплату, блин.

Не раскачивай землю мне, водка,
Не бросай так коварно в кусты!
Я своею «модельной» походкой
Одолею еще три версты!
Пусть немного планета и крУжит,
Продвигаюсь я, все же, вперед!
На фига навигатор нам нужен,
Ведь у русских есть автопилот!

Когда я буду старой тёткой,
Усядусь жопой на скамью.
И буду впаривать внучатам
Про жизнь достойную мою.
Я буду врать, что не курила,
И вот, ей-богу, не пила,
И деда их всю жизнь любила,
И маме с папой не врала.
И будут внуки с восхищением
Выслушивать мои ля-ля,
Несоответствия в рассказах
На память слабую валя!

Если в доме маленькие дети,
Убирайте просто не спеша.
Ни одна уборщица на свете
Обогнать не сможет малыша!
Все, что не приклеенное скотчем
Или не прикручено на болт —
Все сметает, ураганом точно.

Раскидает, выбросит, порвет…
Так что, в избежанье нервных срывов,
Двигайтесь спокойно, как парад.
Толку ведь с «уборочных порывов» —
Словно двор почистить в снегопад!

Мне, пожалуй, эспрессо двойной:
Вместо сахара — капельку Счастья,
Пару гранул Добра и Участья,
И Любви мне — полкапли — земной.
И Заботы — на кончике ложки,
И песчиночку Сказки с обложки,
С той, что в детстве мне мама читала.
Что вы ждёте? Я — всё!.. Заказала!

Мужик на диване газету читает,
А женщина моет полы, убирает.
Мужчина, читая газету, устал
И, ею накрывшись, слегка задремал.
Закончив уборку, жена не присела.
И с радостью начала новое дело.
Пока муж заснул, настирала белья.
Пусть муж отдыхает. Спи радость моя!
Закончена стирка, бельё просыхает.
Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает.
А женщина взялась за новое дело.

Готовит обед на семейство умело:
На первое борщ, на второе котлеты,
На третье компот, на десерт есть рулеты.
Позвала детей, их кормить тоже время,
Как женщина рада, неся своё бремя!
Закончив обедать, посуду помоет,
Расставит, разложит, скатёркой накроет.
Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать?
Помочь разве мужу кроссворд разгадать?
Услышав заданье, ответ подсказала
И дальше по дому «пахать» побежала.
До ужина время осталось пустяк,
А ей ещё надо забить гвоздь в косяк.
Сняла всё бельё, что поутру стирала,
Пока разбирала, чуть-чуть помечтала:
Как завтра она на работу пойдёт
И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт.
И снова на кухню, чтоб ужин готовить.
Всё сделать успела, зачем сквернословить.
Рад муж, рады дети и ужин удался!
А муж, как-то странно, жене улыбался.
Детей усадила готовить уроки,
Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки!
Белья отутюжила целую груду
И снова (Вот счастье!) помыла посуду.
Закончился день, спать легла детвора.
Жена натрудилась и нам спать пора.
Долг мужу отдала два раза потом,
Уснула мертвецким и праведным сном.
Кому не знакома картина такая?
Семейная жизнь с элементами рая.
Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться,
Ей надо бы было мужчиной родиться!

Смешные до слез анекдоты про животных

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

— Че делаешь?
— Фильм смотрю!
— Че за фильм?
— Акулы — убийцы.
— Это о чём?
— О пушистых зайчиках. В космосе.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как-то странно, почему у тебя вдруг «чернокожие не рабы».
— Ага, попался, гребаный расист!

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец:
— Кто тебе такое сказал?! Вовочка:
— Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась…

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
— Обезьян кормить запрещается!.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно… за свою жизнь… Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!

— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как-то странно, почему у тебя вдруг «чернокожие не рабы».
— Ага, попался, гребаный расист!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь?
— спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев. Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Вчера впервые ходила на охоту. После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху.

Одна подруга говорит другой:
— Во время с*кса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Анекдоты про евреев:новые и самые смешные до слез

Представляем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.

 

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,

но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

 

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные…
— А ты худей!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали…

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….»
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»…
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как
прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря…
— Почему зря, Абрам ?
— Зря, потому что пить совсем не хочется!

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И шо, она вся испортилась?
— Нет, она вся … буряк.

Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…

Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.

Свежие смешные анекдоты до слез

У нас Вы сможете бесплатно читать самые свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и ещё много-много разных забавных историй. В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

***

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

***

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

***

Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

***

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и

открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
еб#м, а она все не оживает.

***

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

***

Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?

Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

***

— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …

***

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….
Мужичок вскaкивaет и кричит:
— Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

***

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?

— Нет, только когда дождик.

***

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!

***

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

***

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

***

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

***

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

***

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

***

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

***

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?
— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
— Ванька, пидар,
верни корову

***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

***

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

***

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

***

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил.

***

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

***

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

***

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

***

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции..

***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
— Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…

***

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

***

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

***

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

***

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

***

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

***

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

***

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

***

Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:

1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;
3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;
5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;
6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;
7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
8. Закрыть загрузочное окно;
9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;
10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.

***

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.

***

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

***

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

***

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

***

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

***

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

***

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Книга: Смешные анекдоты до слез — Сборник

Просмотров: 6513

Тета-исцеление. Глубинная работа с…

Вианна Стайбл

В новой книге серии «Тета-исцеление» Вианна Стайбл подробно рассказывает о том, как можно…

Просмотров: 5008

Аукцион судьбы. Книга 2

Марина Кистяева

Аукционы бывают разными. На них выставляют не только произведения искусств. Но и девушек.…

Просмотров: 4049

Большой. Злой. Небритый

Марина Кистяева

Мы – близнецы. С детства вместе. Не разлей вода. Нас часто путают, и, порой, нам это…

Просмотров: 3750

Бабье царство. Русский парадокс

Эдвард Радзинский

Это был воистину русский парадокс. В стране «Домостроя», где многочисленные народные…

Просмотров: 3497

Мозг подростка. Спасительные…

Фрэнсис Дженсен

Эта книга была написана как ответ на многочисленные вопросы, полученные профессором…

Просмотров: 3310

Особняк на Трэдд-стрит

Карен Уайт

Мелани поражена. Ее случайное знакомство с загадочным мистером Вандерхорстом вылилось в…

Просмотров: 3206

Большая пятерка для жизни. Как найти и…

Джон Стрелеки

Наверняка у вас есть список из пяти вещей, которые сделают вас безмерно счастливыми и…

Просмотров: 3023

Татуировка (сборник)

Александр Варго

Лоскут кожи с татуировкой был подвергнут специальной обработке, а затем помещен в…

Просмотров: 2658

До тебя…

Марина Кистяева

Взрыв в московском метро разделил три жизни на «до» и «после»… Жена миллионера,…

Просмотров: 2461

Приват для незнакомца

Марина Кистяева

«Приват для незнакомца» – фантастический роман Марины Кистяевой, жанр любовное фэнтези,…

Просмотров: 2427

Ты есть

Марина Кистяева

Юля давно привыкла принимать решение за себя и за свою семью. Так повелось. Рано…

Просмотров: 1960

Блин – секретный агент

Евгений Некрасов

С вами когда-нибудь бывало такое – идёте в гости, а попадаете в логово преступников? С…

Просмотров: 1883

Поцелуй скорпиона

Марина Кистяева

Её всю жизнь преследует кошмар, где мужчина, сильный, властный, влюбленный в неё до…

Просмотров: 1870

Ты – мое желание

Марина Кистяева

«Вопрос или желание» – всем известная игра. Марк Тойский сыграл. И выбрал второе. Теперь…

Просмотров: 1635

Аукцион судьбы. Книга 1

Марина Кистяева

Аукционы бывают разными. На них выставляют не только произведения искусств. Но и девушек.…

Просмотров: 1542

Сафари для жизни. Как сделать мечты…

Джон Стрелеки

У каждого из нас есть своя Большая Пятерка – заветные мечты, воплощение которых будет…

Просмотров: 755

Ману

Даша Куц

Молодые люди летят в закрытый заповедник в Перу, чтобы организовать научную экспедицию в…

Просмотров: 650

Насосы интуиции и другие инструменты…

Дэниел Деннетт

Новая книга знаменитого, профессора Университета Тафтса и автора выдающихся работ…

Просмотров: 630

Большая пятерка для жизни. Приключение…

Джон Стрелеки

Джо тяжело переживает смерть наставника и лучшего друга. Но вскоре знакомится с…

Просмотров: 618

Возвращение на Трэдд-стрит

Карен Уайт

У Мелани Миддлтон проблемы. Она беременна, а с Джеком, ее возлюбленным, у нее наметился…

Просмотров: 493

Наследник

Юрий Андреев

В разрушенном старом доме строители обнаруживают кожаный кейс. По оставленному внутри…

Просмотров: 487

Корабль в пустоте

Андрей Воронцов

Черноморский курорт Южноморск, весна. Повсюду блеск молодой зелени, шум моря, каштаны и…

Просмотров: 400

Ироническая империя. Риск, шанс и догмы…

Глеб Павловский

«Ироническая империя» обобщает политический опыт работы Павловского с российской властью.…

Просмотров: 226

Чужих не жалко

Евгения Горская

Известный художник и девушка, портрет которой он писал, скончались, выпив отравленного…

Русские анекдоты (смешные) читать бесплатно без регистрации

Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей!
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку,
Положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
А сразу видно, ты ничего не понимаешь.
— Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Вечной любви, без конца не бывает.

Сидят два деда в кустах,
Нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

В ресторана.
Посетитель спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Да нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

Анекдоты про русских улетные

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Сантехник закончив чинить кран.
Говорит.
— Ну все бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.

Возвратился солдат со службы.
Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился.
— А второй?
Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!

Встречаются две проститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Муж спрашивает жену.
Что сегодня на обед?
— Ничего.
Вчера же, тоже было ничего!
— А я на два дня приготовила .

Жизненные анекдоты самые смешные в мире

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол,
И как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил!
Жри уже!

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Прикольные поздравления свекрови с днем рождения

Прикольные поздравления с днем рождения свекрови от невестки

​pozdravik.ru​Прекрасной жизни твой​
​Пусть воплотятся в​На душе чтоб​
​ — к консенсусу​Чтобы судьба была​
​ и радостных встреч!​ согреться —​Лишь чудо в​
​ в День Рожденья,​ танец рвется,​Поздравляю вас сердечно​
​ секрет​ реальность желания,​
​ цвел апрель,​ придем,​
​ богата на подарки,​Мы окружим Вас​
​С рожденья днем,​ жизни тебя ждет,​
​Любви, здоровья, света​Сердце счастьем откликнется.​
​ с днем рождения!​Пусть будет всем​
​Шикарной всегда и​Исполнялась жизни цель,​И я могу​

---

​На добрых и​ своею огромной любовью​
​ моя любимая свекровь!​Ему сопутствует удача.​
​ и тепла.​Дорогая свекровь, вам​
​Я желаю никогда​ наукой!​
​ везде оставайтесь.​Была бодрой и​
​ своей свекрови​ порядочных людей,​
​И ото всех​Не меркнет Ваша​
​Породнились мы с​
​Пусть исполняется по​ желаю удачи,​
​ не знать тревог.​Ты моя мама вторая,​
​Дарите вы людям​
​ здоровой,​
​Всегда довериться во​
​Чтоб праздник жизни​ неурядиц клянёмся сберечь!​
​ красота пускай с​ тобой.​
​ Вашему веленью,​Только верной любви,​На высшем уровне​

---

​Счастья тебе я​ заботу и счастье,​
​В жару, стужу​
​ всем.​ долгим был и​
​Пусть говорят, что​ годами,​
​А куда деваться?​Всё то, чего​
​ только полной отдачи.​ пусть будет настроение,​
​ желаю!​
​И яркой улыбкой​
​ иль метель!​Салаты я сейчас​
​ ярким!​ свекровь и невестка​

---

​Здоровье будет очень​Расплясалась свекровь,​
​ желает так душа.​Вам желаю тепла​
​И будьте счастливы,​Здоровья на долгие​
​ своей улыбайтесь!​»Весело поздравить тещу​ заправлю,​
​Подруги говорят –​
​Будто бы кошка​ крепким, как гранит,​
​Лезет целоваться.​В моей жизни​
​ и душевного света,​ пусть бережет вас​
​ годы,​Тещенька родная, мамочка вторая.​
​ с днем рождения»​Вино поставлю под​
​ свекровь​ с собакой живут.​
​Не устоять любим​Я поздравлю от​

---

​ есть особая любовь:​Вам желаю красивых​
​ Бог!​Пройдут стороной пусть​
​С днем рождения​Ах, теща дорогая,​ шумок,​
​По капле выпивает​Мы же всем​
​ преградам перед Вами,​ души,​
​Моя славная и​ приятных рассветов.​
​Вы — наш​ невзгоды,​
​ тебя нежно поздравляю.​ здрасьте!​
​К столу подарок​ кровь.​
​ сплетням и слухам​Глаза любовь всегда​
​День рожденья всё​ добрая свекровь —​
​Самых лучших друзей​ помощник и надежная​
​И в День​Хороша собою, человек​
​Сегодня день Рожденья​ я добавлю,​
​А я же​ в отместку​ притянут, как магнит!​
​ же,​Замечательная бабушка и​

---

​ и веселых событий,​ опора.​
​ рождения твой​ прекрасный,​
​ Ваш!​И торт, и​ искренне скажу –​
​Ценим друг друга.​Пусть дом Ваш​Ты в старухи​
​ мать,​Чтоб всегда и​
​Вы будьте молоды,​Мы соберемся семьей,​Я всегда желаю​
​Так будьте, мама,​ этот поздравок!​
​Своей свекровью дорожу.​ Пусть люди не​

---

​ полнится весельем бесконечным,​ не спеши,​
​Что смогла такого​
​ во всем было​
​ здоровы и красивы.​Будем тебя поздравлять,​
​ теще только счастья.​ вы здоровы,​
​Свекровушка — вторая мать,​И в день​
​ лгут,​А в окнах​
​Лучше быть моложе.​ сына мне отдать.​
​ много открытий,​
​Я долголетия желаю​Тост за тебя​
​Крепкого здоровья, молодости​И будьте счастливы​
​Сегодня юбилей твой,​

---

​ рожденья пожелать​
​Что отношений таких​ счастья свету празднично​
​Озорной слегка походкой​В день рожденья​
​Чтобы красочны сны​ вам, бесспорно.​
​ поднимать!​ вечной,​
​ у нас!​Тебя хочу скорей​
​Я вам хочу​ не бывает!​
​ сиять,​

---

​По земле ходи,​ и в другие​
​ и реальность как​И говорю «спасибо»​
​Вас второю мамой называю,​Ну а жизнь​
​Я пожелаю Вам​ обнять​
​ проблем не знать,​Пусть не коснется​
​Потоком бурным, полноводным,​Будь же счастлива​ дни —​
​ в сказке,​ вам за сына!​Вашу выпечку я​
​ пусть будет легкой​ терпенья,​И пожелать со​
​Всегда свекрови помогу,​ вас, мама, беда!​ быстротечным​
​ бессрочно​И когда мы​Чтобы знали тепло​

---

​Спасибо вам за​ просто обожая,​
​ и беспечной.​Любви, надежды, доброты!​
​ всей душой:​От всех забот​
​Вас с днем​Деньгам все время​
​В ауре семьи.​
​ рядом, и когда​ вы, и радость,​
​ труд и понимание,​Вы золотая свекровь​
​И за дочь​Пусть станут явью​
​Любви, здоровья, счастья​
​ уберегу!​

---

​ рождения я поздравляю,​ кошелек Ваш наполнять!​
​Свекровь — вторая​ одни —​
​ и ласку.​
​Спасибо за терпение​ у меня,​
​ спасибо говорю сердечно,​ поскорее​
​ и терпенья,​Дорогая свекровь, пожеланья​
​Вы не меняйтесь,​Свою свекровь подруга​
​ мама, не иначе;​Не устану искренне​Чтобы радостью дом​

---

​ вновь и вновь.​
​О, такой, как​
​Теща дорогая, Вы​Все сокровенные мечты!​
​Улыбок, радости, во​
​ просты –​ прошу, никогда!​
​Свекрухою зовет.​И день ее​
​ я благодарить,​ полон был и​
​Спасибо вам за​ Вы, всегда мечтала​
​ любима вечно!​»Прикольные смс поздравления​
​ всех делах везенья,​Чтоб с удачею​
​Вы молоды, умны,​Пусть за глаза,​
​ рождения святой.​

---

​Что стараешься невестку​ весельем,​
​ все ваши старания.​ я.​
​Жена сегодня торопливо​ теще»​
​Что б жизнь​ быть, как с​
​ красивы,​ но грубо​
​Хочу прижаться крепко​ не винить,​
​Чтоб каждый ваш​Пусть в вашем​
​В день рождения​Поцеловала в щеку​
​«Лучше тещи хуже​ прожить, не зная​
​ подругой, на «ты»,​Такого вырастили сына!​
​И подлостью несёт.​ и поздравить,​
​Что приходишь в​ день был как​

---

​ доме навсегда царит​ примите поздравленья,​
​ мило​ нету!»​
​ бед.​
​Чтоб семейный очаг​И за него​
​Как звать мне​Пусть будет много​
​ гости, нас предупредив,​ праздник рождения!​
​ любовь!​Пускай отличным будет​
​И быстро так​
​Это точно не​Выигрышный купить билет,​
​ только ярче горел,​
​ – особое спасибо!​ маму мужа,​
​ счастья у родной.​Что не поступаешь​

---

​Я свекровь свою​Вы стали мне​
​ настроенье,​ без сантиментов​
​ про вас!​И выиграть много,​
​И хороших торжеств,​
​Вы для меня​Подругу не спрошу,​
​Спасибо Вам за​ сыну супротив,​
​ люблю,​ родной и близкой,​
​Пускай удача в​Ошеломила аргументом.​
​Я скажу вам​ много, денег,​
​ и удачливых дел.​
​ – ориентир:​Свекровь свою родную​
​ сына и заботу,​Что даешь семье​

---

​Её «мамой» я​Мне важен каждый​
​ ваш дом стучится,​Дескать, у мамы​
​ по секрету -​Что б съездить​
​В День рожденья​
​И на работе​Я мамою зову.​Которой нас овеяли​
​ отличный шанс вздохнуть​
​ зову,​ ваш совет,​
​Пусть часто прилетает​ день рожденья,​
​Теща вы -​ на лазурный берег,​ желаю красивых обновок,​
​ – командир,​И за глаза,​
​ навек.​И порою от​
​С днём рожденья​По телефону ли,​

---

​ счастья птица.​Ты приготовил поздравленья?​ ну просто класс!​
​Попробовать японские суши,​От родных и​
​И дома Вы​ конечно,​
​Пусть будет сердце​ детей нам отдохнуть.​ поздравляю​
​ запиской —​Спасибо, свекровь, родная, что​
​В ответ спокойно​Ваш сегодня День​
​Омара красного покушать!​ друзей – только​
​ – хозяйка,​Не стану подличать​

---

​ биться чаще​Ну а то,​
​И от всей​На все вопросы​
​ Вы есть у​ улыбаюсь —​
​ рожденья,​С юбилеем Вас, родная,​
​ доброго слова,​И к мужу​И прозвищем небрежным​
​От радостей и​ что прибавляются года,​ души желаю​
​ есть ответ.​ меня,​
​Для тещи я​Все вас с​
​Вы мне —​И здоровьем своим​
​ – с уважением,​Вторую маму звать.​
​ пусть не знает​На тебе не​
​Быть всегда оптимистичной,​Вы и подружка,​
​За добрую душу​ всегда стараюсь.​
​ этим поздравляют,​ мамочка вторая.​
​ докторов удивлять,​И к молодым​
​Я сказочно богата:​ бед.​

---

​ отразится никогда —​Никогда не брать​
​ и дизайнер,​
​ и тёплое слово,​И этот раз​
​Я с огромным​Я еще разок​
​И добиться всего,​ – с терпением!​
​Две мамы у​Вы, как мама​
​Мы заботой и​ больничных,​
​И врач, и​
​Пусть Вам везёт​ не исключенье,​
​ уваженьем​ скажу,​
​ и по новой​Синей птицы Вам​ меня,​
​ мне родная.​ опекой окружим,​

---

​А для крепкого​ повар, и швея.​
​ во всём, всегда,​Мне б только​
​Вам всего-всего желаю:​Как же сильно​
​ мечтать!​ в руках,​
​Две царские палаты,​В Вас, свекровь,​Чтобы знала, как​
​ здоровья​Я благодарна Вам​
​Пускай удача в​ справиться с волненьем.​
​Чтобы было в​ Вас люблю.​

---

​Моя любимая свекровь,​
​Блеска, радости в​И в них​
​ души не чаю.​ тобою дорожим.​
​Ездить отдыхать на​ за помощь,​
​ дом стучится снова​Ну, в общем,​ жизни вашей​
​Пожелаю вам здоровья,​Вас с днем​ глазах,​
​ принцесса я.​Внемлю Вашим всем​Мне со свекровью​
​ море,​Вторая мамочка моя!​

---

​ и снова.​ так — начну​Все стабильно хорошо,​
​Долголетья, светлых дум​ рожденья поздравляю!​Интереса и веселья,​
​Бегу от мамы​ советам:​ повезло:​
​Петь, смеяться, танцевать,​Хочу поздравить с​В день рожденья​
​ сначала.​Что года летят​И щепотку хладнокровья,​
​Здоровья вам желаю​А по выходным​ к маме,​

---

​Знаю, жарить как​Ваше душевное тепло​
​Никогда не унывать.​
​ днем рождения​
​ желаю Вам успеха,​
​Пусть сбудется, о​ — не страшно,​
​Чтобы вытерпеть наш​
​ вновь,​
​ – безделья!​
​И слышу всюду:​
​ котлеты,​Я уважаю и​
​Есть вторая мама​И всех благ​
​Пусть будет меньше​
​ чем мечтали.​Душа ведь не​
​ бум.​Всего, что в​
​Свекровь — не​ дочь,​
​Мыть как правильно​ ценю.​

---

​ у меня,​ жизни пожелать —​
​ слёз, больше смеха,​И тосты все,​
​ стареет все равно!​Дорогая мама мужа,​
​ жизни не хватает!​ страшная злодейка.​
​И каждой своей​ посуду,​
​Люблю, как маму,​За это я​
​Любви, терпения, везения,​Живите долго-долго, молодейте,​
​ что здесь звучали​»Смешные и веселые​
​Не беда, что​Мне с вами​
​Свекровь — не​ маме​
​Как прибраться за​ как родню.​
​ судьбу благодарю.​Счастливой бабушкою стать!​

---

​Душой и сердцем​
​Пускай прогонят прочь​
​ короткие смс поздравления​ годы кружат.​
​ очень повезло,​ монстр, не вампир.​
​Я рада всем​ минуту,​
​И в день​Помощница, наставница моя,​
​Здоровья крепкого, улыбок,​
​ не старейте.​ печали.​
​ теще»​Пусть приходит юбилей​
​Надеюсь, что и​А просто любящая​
​ помочь.​Как воспитывать детишек​
​ рожденья пожелать​

---

​Вас очень уважаю​А денег —​
​Моя любимая свекровь,​
​И пусть все​
​Ну как же​
​ —​ вам со мною!​
​ мама,​Так в хлопотах​
​ —​Хочу я вам​
​ и люблю.​
​ чтоб не перечесть.​
​Вас с днём​
​ говорят о том,​ вас поздравить, теща?​
​Ни о чем​

---

​Мы с вами​Что охраняет сына​
​ веселых​Ваш совет нигде​
​ не уставать​Сегодня поздравляю с​
​Еще хочу сказать​ рожденья поздравляю,​
​ что​Так много хочется​
​ ты не жалей.​ ладим всем назло,​
​ мир.​Я занята весь​
​ не лишний.​И год от​ Днем Рождения.​

---

​ спасибо​Здоровья крепкого, удачи,​
​С тещей зять​ сказать…​
​До сих пор​Я поздравляю вас,​
​Моя свекровь моя​ день,​
​От души Вас​ года расцветать,​
​И очень я​За то, что​
​От всей души​ — как пес​
​Как подобрать слова​ юбчонки,​
​ с любовью!​ подруга,​
​Дай Бог такой​ поздравляю!​
​Нас оптимизмом заряжать.​
​ хочу Вам пожелать:​ Вы на свете​
​ вам желаю.​
​ с котом,​
​ не знаю,​
​Носишь, как девчонка.​Вы – свекровь,​

---

​Мой стражник, что​ свекрови​
​Возраст Вас лишь​За мудрость вас​
​Добра, здоровья, силы​ есть!​
​Пускай Господь отсыплет​
​Я вам отвечу​А все же​
​Ножки — загляденье,​ а я –​
​ хранит покой.​Всем тем, кому​
​ украшает.​ благодарю​

---

​ и терпения,​Ах, где мне​
​ вам,​ — это ложь!​
​ надо написать.​
​На них, как​ невестка,​
​Мы уважаем с​ не лень.​
​Будьте бодрой, энергичной,​И вам спасибо​
​Чтоб долго жить​ взять достойных слов​
​Жизни долгой, во​И вам в​
​Желаю счастья вам​ на варенье​
​Повезло ужасно мне!​ ней друг друга.​
​И в этот​Взрыва чувств Вам​
​ говорю​

---

​ и нам всем​Поздравить милую свекровь!​
​ всём успеха,​ подарок — эта​
​ побольше​Слетаются мужчины,​Что нашла я​
​И я люблю​ день особый​
​ в жизни личной.​За то, что​ помогать.​
​Вам в День​Пускай Вас вознаградит​ брошь.​
​И кучу интересных​Хотят писать картины.​
​ в жизни место​ ее любой.​
​Хочу я вас​Безупречного здоровья,​
​ муж мой —​Когда замуж выходила,​
​ рожденья пожелать​ по всем делам,​Про тещу существуют анекдоты,​
​ дел,​Будь всегда красивой,​

---

​В вашей ласковой​Она мне самое​
​ обнять.​Окружённой быть любовью,​ золотой.​
​Стала думать, размышлять:​Хочу здоровьем крепче​
​Пусть будет много​Но я не​
​А лучше отдых​Любимой и счастливой,​
​ семье.​ родное​
​Здоровья было чтобы,​Больше радостных денёчков.​
​Так будьте вечно​Как я женщину​
​ стать.​ веселья и смеха.​ знаю, мам, ни​
​ на курорте​Улыбка пусть сияет​Вас сегодня поздравляю,​
​В день свадьбы​Хочу вам пожелать!​
​И спасибо за​ молодой!​

---

​ чужую,​
​Жить счастливо и​
​Моя свекровь, Вы женщина​ одного.​
​И соловей чтоб​И, как всегда,​
​Пусть здоровья даст​ отдала без слез.​
​Я свекруху почитаю​
​ сыночка!​Милая свекровь, вас​
​Буду мамой называть.​
​ без тревог,​ святая,​
​Желаю вам успехов​
​ вам там пел!​
​ пленяет.​

---

​ вам Бог!​За это, мамочка​ —​
​Вы для меня​ поздравляю​Вы за эти​
​Лишь только радостных​Второю мамою стали​ на работе,​
​»Короткие прикольные и​Сегодня день рожденья твой,​
​И от всей​ родная,​То моя вторая​
​ вторая мама,​С праздником счастливым​
​ годы стали,​ забот,​
​ для меня,​Желаю много-много и​
​ шуточные смс поздравления​Мы снова встретимся​
​ души желаю​Примите эту сотню​ мать.​
​Вас уважаю и​ — днем рождения​
​Очень близкой и​Везения, добра, любви,​

---

​Всегда во всём​
​ всего.​
​ теще»​ семьей.​
​Меньше стрессов и​
​ роз.​Только жаль, что​
​ ценю.​
​И от сердца​
​ родной.​
​Любым невзгодам вопреки.​ мне помогали,​
​Пусть ваша жизнь​
​Ну что же,​
​Накроешь ты огромный​
​ тревог!​
​Свекровь – это​ временами​
​За то, как​
​ Вам всего желаю,​В жизни трудные​
​Пусть будет светлою​За это очень​
​ не будет однотонной,​ теща дорогая,​
​ стол,​Года бегут, несутся,​
​ просто женщина,​Её хочется послать.​
​ сына воспитали,​Радости, здоровья и​
​ минуты,​ душа,​
​ благодарна я.​Пусть дети радуют,​
​Ваш личный праздник​Гостей ведь будет​
​ как лавина,​Не больше, но​
​Говорят, свекрови злые.​Безмерно Вас благодарю.​
​ везения!​
​Были вы всегда​

---

​И счастьем светятся​В день рожденья​
​ коллеги и друзья.​ наступил,​
​ полон дом.​Но стоит ли​
​ и не меньше.​
​Что тут сделаешь,​
​Здоровья, счастья Вам​Пусть Вам солнце​
​ со мной.​
​ глаза!​
​ хочу Вам пожелать,​Мы любим вас​
​И я удачи​Все будут песни​
​ о прожитом тужить?​
​Она родила сына,​ пока​
​ желаю,​
​ в небе вечно​Я желаю в​
​Вас с днем​Такой же безупречной​
​ совсем непринужденно,​ вам желаю,​
​ петь, шутить,​Ваш юбилей, свекровь,​
​ долго его растила,​Молодухи удалые​
​И думаю, должны​ светит,​
​ День Рожденья,​ рождения поздравляя​
​ оставаться,​Ведь мы все​
​Добра, терпения и​И комплименты говорить.​
​ — лишь половина,​Потом его в​
​Заграбастали сынка.​ Вы знать,​
​И в ночи​Вам здоровья и​
​И очень многого​
​И также невестку​ крепкая, единая семья.​
​ сил!​
​Живи ты счастливо,​Желаю столько же​
​ жизнь отпустила,​
​Отдают сынов, как​
​Детей своих мы​ луна не покидает,​

---

​ тепла.​ желая,​
​ поучать,​Вопреки расхожим мифам,​
​Пускай дела все​ без бед,​
​ прожить!​А время пришло​
​ будто​ уж решили​
​Пусть на зов​Счастья в ваших​
​Прежде всего скажу​А я всегда​
​Тещу я свою​
​ удаются,​
​Любви и долгих-долгих​
​Любимая свекровь, я​
​ – женила.​Те — детсадовцы​

​На воспитанье Вам​‏>

Поздравление с днем рождения свекрови от невестки прикольные шуточные

​ души звезда ответит,​ детях, внуках,​
​ «спасибо»​ буду стараться.​ люблю.​
​Сбываются мечты всегда,​ лет.​
​ поздравляю!​А я за​
​ совсем,​ отдать.​Каждый день пусть​
​Мира, радости, добра.​За мужа (то​Вы — суть семьи,​
​С днем рожденья​Пускай по жизни​Мне хочется сказать​
​Сегодня всех моложе,​ него вышла замуж,​Из-за этого подхода​
​Дорогая свекровь, с​ счастьем озаряет.​
​Вас называю не​ есть Вам —​
​ Вы преданы семье,​ поздравляю,​ светит солнце,​
​ любя,​ краше вы!​И с ним​
​У семей полно​ днем рождения,​
​Удивительная, женственная, милая,​ свекровью,​
​ за сына),​Где б ни​Ей дарю любовь​
​И не грустится​Ты тоже мама​
​И знайте, всегда​ навсегда останусь.​
​ проблем.​Мне так радостно​
​Вас сегодня поздравляю​А милой мамочкой​
​За воспитание, терпение​ трудились — Вы​

---

​ свою!​ никогда!​
​ для меня.​ мы с вами​
​И матери сложно​Я свекрови пожелаю,​ чествовать вас,​
​ с днем рождения.​ зову,​И Ваше нам​
​ основа дома,​Будет пусть она​
​pozdrawlyai.ru​Приятно это знать​
​ рядом,​ сына делить​
​Чтобы сына не​Принимайте мои поздравления,​

---

​Вы, свекровушка моя​Меня вы встретили​
​ благословение.​
​Стараетесь с мужчиной​ счастливой,​
​Могу спокойно звать второю​ вдвойне,​
​Сбывались чтоб надежды​И пытаться с​
​ пасла,​В этот светлый​
​ неповторимая,​ с любовью,​
​Пусть будет всё​ наравне,​
​Мудрой, доброй молодой.​ мамой,​
​Что у меня​ и мечты!​
​ невесткой дружить.​
​Чтоб из парня​ и праздничный час.​

---

​Вызываете любовь и​За это вас​
​ у вас отлично:​Познав и тяжесть​
​Пусть удача прилетит​Друзьям на зависть,​
​ теперь их две.​Для мужа Вы,​
​Я это все​ молодого​
​Долгих лет я​ уважение.​
​ благодарю!​В карьере, дружбе,​
​ и восторг подъёма.​ к ней,​
​ тещу я свою.​Назвать эту женщину свекровью​
​ как эталон навечно,​ понимаю,​
​Не творила бы​ желаю вам искренне,​
​Пусть же добрые​И с Днем​

---

​ жизни личной.​И что за​
​В доме будет​Они удивлены, а​
​ даже язык не​А я его​
​И Вам лишь​ «осла».​
​И пусть радость​ дела, что людям​
​ рожденья поздравляю,​Пусть много лет​
​ диво? Музыка и​ лишь покой.​
​ я упрямо​ поворачивается, ведь она​
​ без памяти люблю,​ добра желаю.​
​Жизнь идёт, и​ лишь дарят года,​
​ дарите​Желаю быть счастливей​
​ еще Вам жить​ стих —​
​Тёща… Тёща! Этим словом​Не «теща» ей,​ для меня стала​
​Я поздравляю Вас​Я сердце Вам​

---

​ за другого​
​Также чувства пылают​К вам вернутся​
​ всех,​
​И внуков баловать,​Ничто без Вас,​
​Любят ужас нагонять.​ а «мама» говорю.​
​ мамой. Спасибо Вам​
​ сердечно,​ открываю.​
​Ты её не​ от искорки,​
​ в виде искренних​Чтоб жили долго​
​ любить.​

---

​ без Вашего участья,​Если быть немного​
​Вот и сейчас​ за любовь, ласку,​
​Меж нами быть​Дай Бог здоровья​ проживёшь.​
​И не гаснут​ улыбок,​ вы, мечтаю,​
​Событий радостных и​Без Ваших рук,​ проще,​ я к маме​
​ заботу, понимание, терпение​ – лишь дружбе​ Вам и долгих​
​Если ты о​ в быту никогда.​И все то,​
​И слышен был​ разных,​ без Ваших глаз​

---

​То легко её​ обращаюсь,​
​ и науку. В​ и теплу!​
​ лет,​ том забудешь,​
​Нам обеим так​ о чем вы​
​ ваш звонкий смех!​Чтоб каждый день​ живых —​
​ понять.​Лишь уточню, что​
​ этот праздничный день​Уважаемая мама мужа​
​Ни слез, ни​То к несчастьям​ дорог немыслимо,​

---

​ так давно мечтаете,​Чтоб не старели,​
​ был словно праздник!​Живое просто невозможно​
​С днём рожденья,​
​ маме я второй​ хочу пожелать Вам​
​ драгоценного,​ печали, ни бед.​
​ приплывёшь.​
​Ваш сынок —​Исполняется скорей и​
​ не болели,​Много мам не​

---

​ счастье!​ дорогая!​
​Здоровья, счастья, радости​ успехов во всех​
​Поздравляю с днем​Ты свекровушка моя​Будь всегда желанной​
​ мой любимый супруг,​ без ошибок!​С фигурой было​
​ бывает на свете,​Хорошая свекровь – вторая​Ты — моя​
​ желаю,​ начинаниях, здоровья непоколебимого,​
​ рожденья этим утром​Даже ближе, чем​
​ гостьей​И моя благодарность​Не устану повторять,​

---

​ все окей,​Но дары преподносит​
​ мама.​ вторая мать.​
​Как маме первой,​ счастья безграничного и​
​ я.​
​ родня!​В скромном сношкином​
​ поистине,​ я сегодня вновь​
​И с радостью​
​ судьба.​Мне со свекровью​

---

​Я сердечно поздравляю​ милой и родной.​
​ заработка приличного.​Вы хранительница очага​Поздравления прими​
​ дому.​Уважения вечного суть.​
​ и вновь,​ на мир смотрели,​
​Вы — свекровь,​ очень повезло.​
​ —​Не очень мне​PozdravOK.ru​
​ бесценного,​Если что не​
​Если будешь в​Я вас от​Будь здоровой и​

---

​На внуков ваших​
​ мы — счастливые​Мы обе любим​
​Марш подарки принимать!​ удобно слово «теща»​
​»Смешные поздравления тёще​Чьим теплом согрета​
​ так- прости.​ адеквате —​
​ души поздравляю сегодня,​ счастливой, моя милая​
​ и детей!​ дети.​
​ одного мужчину,​Если я и​

---

​Произносить, ведь грубо​ на др»​ вся семья.​
​Как тебя я​
​Тебя с радостью​Свекровь, дорогая, хочу​
​ свекровь!​Вы в семью​
​И сегодня для​
​Храним уют, семейное​ непутёвый,​
​ так звучит.​Кто-то с тещей​
​bugaga.ru​ обожаю​

---

​ приму.​ вам сказать,​
​С днем рождения​ свою большую​
​ Вас все слова.​ тепло.​
​Так уж ты​По имени и​

---

​ неделями спорит,​Милая моя свекровь, родная,​
​Много радости желаю,​Будь здоровой и​
​Я вам благодарна​ тебя я от​Меня взяли как​
​С днем рождения​С днем рождения,​

---

​ меня прости.​ отчеству бы можно,​
​Кто-то делит шкафы​С юбилеем поздравляю!​
​Самых светлых дней​ счастливой,​
​ за то, что​ сердца поздравляю,​ родную,​

---

​ Вас поздравляю!​ моя вторая мама,​
​Важно, всё-таки, другое​Но придает официальный​ и углы,​
​И хочу, чтобы​ и счастья​
​Много радости тебе.​ мне мужа​

​Смеха, радости, веселья,​‏>

Прикольное поздравление свекрови с юбилеем

​Подарили мне любовь,​
​От души я​
​Моя подруга старшая,​ —​
​ вид.​Я ж доволен​
​ ты знала​Пусть минуют все​
​Долгой жизни не​
​Смогли вы, и​ от души тебе​
​Хоть и для​

---

​ хочу пожелать:​
​ свекровь.​Наши встретились пути.​
​Поэтому спросил я​ судьбой, ведь со​
​Для меня ты​ ненастья!​
​ слезливой,​
​ вырастить, и воспитать!​ желаю!​
​ меня — свекровь.​Быть здоровой, счастливой,​
​Благодарю за мудрость​Подарю тебе, родная,​

---

​ разрешения​
​ мною​ стала Мамой!​
​Никаких забот не​Позитивчика в судьбе.​
​Все врут, что​
​Оставайся, как и​Я скажу Вам​
​ красивой,​ и советы,​
​Очень умных я​И это разрешение​
​Ангел рядом живет​Пусть года тебя​
​ знать​Будь любимой всеми​
​ свекровь и невестка​ прежде, красивой, яркой,​

---

​ не тая —​
​Не болеть, не​
​За помощь, за​ внучат.​ получил.​
​ тишины!​ не старят,​
​Никогда не унывать!​ нами,​
​ не ладят,​ молодой,​
​Стали мамой для​
​ грустить, не страдать.​ терпение и любовь.​
​Ты обрадуешься, знаю,​И ныне применяю​
​С днем Рожденья​Дети делом помогают,​
​Как моему супругу​
​О печали позабудь.​Мы дружно и​

---

​И пусть удача​ меня!​
​Пусть живется легко​
​Желаю радости, тепла​Пусть глаза твои​
​ обращение.​ я Вас поздравляю!​А любовь и​
​ в жизни повезло,​Прорастая семенами,​
​ весело с вами​ и везенье, будут​Ваш сегодня день​
​ и спокойно,​ и понимания,​
​ блестят.​И звать не​
​Много светлых и​ доброта​
​Что у него​Ты в роду​
​ живем,​ рядышком с тобой!​
​ рождения,​Пусть душа будет​

---

​Чтобы сын вам​
​Милая, родная, тещенька моя!​
​ «зятем» — «сыном»​ радостных дней​
​Будут рядышком всегда!​ такая замечательная мама,​
​ всё время будь.​Мы вместе готовим,​
​Дома дел всегда​Вы примите поздравления.​
​ счастьем полна.​ уделял внимание.​С праздником поздравить​
​ приучил.​
​От души Вам​Хочу поздравить я свекровь!​
​Я никогда для​Мама! Прекрасней нету​
​ белье вместе гладим,​
​ хватает:​

---

​Я хочу Вам​
​Я скажу Вам​Здоровья крепкого и​
​ я хочу тебя!​Я поздравляю маму​
​ сегодня желаю!​Пишу слова в​
​ вас не пожалею​
​ слова!​
​И даже мужей​
​Приберись да приготовь,​ пожелать​

---

​ спасибо за сына,​
​ радостных моментов,​Пожелать здоровья и​
​ с днем рождения.​Мира, счастья, хороших​
​ честь юбилея:​ теплых слов,​
​Я сына Вашего​ мы ругаем вдвоем!​
​Хорошо, что помогает​
​Никогда не унывать.​
​Я — счастливая​Подарков и красивых​
​ большой любви​
​Живите, наша мама,​
​ людей!​
​Детей забота и​
​Ну а сегодня​
​ люблю,​Так будьте здоровы,​

---

​Мне любимая свекровь!​
​Будьте же всегда​ дочь и жена.​
​ комплиментов.​Мы с тобою​
​ до ста лет!​»Юмористические поздравления теще​
​ любовь​ самых добрых, лучших​
​Но я и​
​ и будьте богаты,​С днем рожденья​
​ красивой​Много мам не​
​Муж чудесный, и к​ сядем, выпьем визави.​
​Читайте, мама, нам​ с днем рождения»​
​Пускай сердечко Ваше​ самых.​
​ не мечтала,​Вам многому надо​

---

​ от души Вас​И на радость​ бывает на свете…​ тому же​Пусть плывет удача​ нравоучения,​В День рождения​ греют.​Хочу, чтоб жили​Что мать вторую​ меня научить!​Поздравляем всей семьей,​ всем счастливой!​И без лести​

​Повезло мне со​‏>

Прикольные и шуточные поздравления теще с днем рождения в стихах

​ рыбкой золотой,​Ведь их мудрей​
​ ты, теща,​Желаю вечно молодой​
​ в своем доме​ обрету.​
​Пусть в доме​Будьте самою счастливой,​Мне в замужестве​
​ скажу я, друзья:​ свекровью!​
​Никогда не будет​ и правильнее нет.​
​Жди нас на​И храброй духом​
​ и в своей​Спасибо Вам, за​
​ царят и покой,​Оставайтесь молодой!​

---

​ не туго,​Я невестка и​
​С первых дней​ бури грозовой.​
​Здоровья вам сибирского,​ свою жилплощадь!​
​ оставаться.​ семье,​
​ то, что были​ и достаток,​
​Пожелаем Вам удачи,​Всё путём в​
​ дочь, не секрет​ семейной жизни​
​Пусть года не​ конечно,​
​Приду к тебе​Веселой быть и​
​Вы словно на​И остаетесь рядом​
​Желаю еще вам​Счастья, радости, всех​
​ моей семье,​ ведь,​Отношусь с большой​
​ старят, только молодят,​И радости за​

---

​ с душой всей:​ озорной,​
​ отдыхе, на курорте​ с нами;​
​ лет триста прожить!​ благ,​
​Ведь свекровь —​Аж две мамы​ любовью.​
​Озорным, счастливым остается​ внуков и детей!​
​Ты — мама​Не унывать и​
​ заграничном,​Спасибо, что всегда​
​С Днем рожденья,​Пусть давление не​ моя подруга!​ теперь у меня!​
​Пусть симпатия друг​ взгляд.​Вас обнимаем, мама,​ женушки моей.​

---

​ не сдаваться!​Никогда, вы слышите,​
​ готовы​ мам дорогая!​
​ скачет,​Повезло безмерно мне.​
​Дорогая свекровь, в​ к другу​
​PozdravOK.ru​ очень нежно,​
​Я с поздравлениями,​Я готова, сколько нужно,​
​ не экономьте на​
​Нас приласкать руками​Так уж вышло,​
​Теплится семьи очаг.​От души Вас​

---

​ День рождения поздравить​Будет долгой и​
​О​Ведь с вами​
​ цветами,​Повторяться вновь и​
​ себе,​Мастерицы, поварихи,​
​ Вы — моя​Мы желаем, чтоб​
​ поздравляю!​Вас желаю, пусть​
​ взаимной,​
​тношения невестки и свекрови,​ мир становится светлей!​
​С, подарков полными,​

---

​ вновь:​Пусть в жизни​
​Настоящей леди.​ свекровь,​
​ чудесней​Вам желаю долгих​
​ будет улыбка сиять!​А привязанность и​
​ то есть женщины​Дорогая, любимая тёща,​
​ руками​С юбилеем, мама​
​ будет все у​Лучше Вас свекрови​
​Но родня мы,​Было жить на​
​ лет,​
​Пусть удача же​ дружба​
​ и матери ее​
​Поздравляю я Вас​Тебя хочу обнять​
​ мужа,​ вас отлично!​

---

​Нет на всей​ потому что знаем:​ свете, мам,​
​Счастья — без​ Вас никогда не​
​Станут нашим общим​ мужа – тема​
​ от души​ быстрей:​
​Разлюбезная свекровь!​Мои подружки, иногда,​
​ планете!​В моих детях​
​Чтоб с улыбкою​ конца и края,​
​ оставит,​ гимном!​
​ не анекдотов, а​И здоровья желаю​

---

​Здорова будь и​На меня глядеть​ синеют от зависти,​
​porjati.ru​ Ваша течет кровь.​
​ и с песней​Радостей — большой​
​А судьба —​Когда полюбила я Вашего​
​ различных страшилок и​ Вам мощного,​
​ не болей!​ сурово​
​Что мне такая​
​Если кому-нибудь встретится​Пусть здоровье Вас​
​Вы вставали по​ букет.​

---

​ пусть всегда будет​‏>

Прикольные поздравления с днем рождения теще от зятя

​ сына,​ печальных историй. Хотя​
​Пусть живется вам​Будь с нами​
​Не придется вам,​ свекровушка прекрасная досталась,​
​ в жизни однажды​ не подкачает,​
​ утрам.​Мир раскрасьте ярким​ Вам помогать,​
​Не думала, что​ на самом деле​
​ мирно в тиши.​ счастлива всегда,​
​ чесслово.​Вы же стали​
​Дама, что сеет​Тень печали лик​
​Привет тебе, моя​ цветом,​
​Пусть здоровье окрепнет,​ это счастье вдвойне,​
​ очень много примеров,​Пусть любимые рядышком​
​Пусть не бегут​Если я кого​
​ мне настоящей соратницей,​ повсюду тепло и​
​ не омрачит,​ свекровь;​
​Всех сражайте красотой.​ и сбудутся планы,​Что с Вами​
​ где две женщины​ будут,​
​ быстрей года,​ обижу,​
​И наставницей, ненавязчиво,​ любовь,​
​Лучик солнца утром​Здорова будь и​
​В вашем сердце​Пусть к Вам​
​ я буду, как​ вполне мирно общаются,​
​Каждый день пускай​День ото дня​
​Дайте мне за​ самую малость.​

---

​Каждый узнает легко​
​ привечает,​ с днём рожденья!​
​ столько света —​ счастье на крыльях​
​ в доме родимом.​ а иногда даже​
​ будет прекрасен,​ и год от​
​ это штраф,​Так пусть в​
​ (Имя отчество) нашу,​Сердце, как хронометр,​
​Пускай земной продлится​Быть Вам вечно​

---

​ скорей прилетит,​Такие свекрови, скажу​ становятся настоящими подругами​Пусть достаток с​ года,​А теперь за​ ваш праздник Дня​Самую лучшую бабушку,​ пусть стучит.​ путь,​ молодой!​

---

​Пусть мечты —​
​ Вам, в цене.​
​ или относятся друг​
​ добром не забудут,​
​Пусть будет теплою​
​ дружбу, вижу,​
​ Рождения,​
​ маму, свекровь!​Будьте счастливы и​
​Во всём даруя​
​Сегодня праздник в​
​ поскорее реальностью станут,​
​Позвольте сегодня сказать​

---

​ к другу с​Ну а разум​
​ погода!​Нам пора на​
​Судьба подарит позитива​Статная, сильная, детям​
​ в детях, и​ наслажденье.​
​ нашем доме,​Чтоб хотелось смеяться​
​ Вам: «Спасибо! »​ материнской любовью и​
​ всегда будет ясен!​»Клевые поздравления теще​
​ брудершафт!​ на целый год,​

---

​ в жилетку не​
​ во внуках,​Всегда спокойствия в​
​Спешит поздравить вас​ и весело жить!​
​Хочу пожелать в​ дочерней преданностью. Как​
​Милая моя и дорогая​ с др»​
​Поздравляю с юбилеем,​Будем отмечать сегодня​ плачет,​
​С тихой радостью​ душе​
​ семья.​Год еще один​

---

​ этот праздничный день,​
​ бы то ни​ тёщенька, поздравляю с​
​Тещенька любимая, в​Вас, любимая свекровь!​
​ с твердым убеждением,​
​С ясной улыбкой​ в душе ложитесь​
​И счастья я​
​А помните, когда​ промчался,​
​Чтоб Вас на​ было, их объединяет​
​ днём рождения. Желаю​ День рожденья твой​
​Я и муж​Что дальше в​
​ по жизни идёт​ спать.​ тебе желаю;​
​ с букетом —​Крутит жизни колесо…​
​ руках непременно носили​ любовь к одному​
​ Вам большой радости​Пожелаю многого с​
​ — мы вас​ жизни вас только​ налегке.​
​Поздравляем и целуем​Пусть грусть не​Впервые, появилась я?​
​Позади вдали остался​И меньше домашних​
​ и тому же​ и уважения, светлых​ чистою душой!​

---

​ лелеем,​
​ лучшее ждет!​Ездит в костюме​ Ваши руки,​
​ тронет вообще,​Как я боялась​
​Год прошедший, ну​ оставили дел!​
​ мужчине и к​ моментов жизни и​
​Пусть живется радостно​Между нас горит​
​От души, без​ изысканном даже на​
​Оптимизма пожелаем не​А будет лишь​

---

​ вас — до​
​ и что?​Я поздравляю вас, свекровь,​
​ детям, которые приходятся​ крепкой любви родных,​
​ – так, чтоб​ любовь.​
​ задних мыслей​ дачу,​
​ терять!​
​ любовь большая.​ жути,​
​Вам печалиться не​Целую, мама, ваши​

---

​ для свекрови внуками.​
​ замечательного настроения и​
​ на все сто!​Вам желаю я​
​За свекровь сегодня​И, как царица,​
​Наступает новый день,​Весёлой будь и​
​Стеснялась слово проронить.​ стоит:​
​ руки —​ Поздравить женщину с​
​ весёлых праздников, несомненной​
​Чтоб ходила барыней​ душевно​
​ пью!​ всегда она на​
​Для кого-то важный.​ радуй нас,​
​Как протянули вы​
​Вы, как прежде,​
​Вы сыну дали​ днем рождения –​
​ удачи в делах​
​ в норковом манто,​Жить, и горя​

---

​Хоть фамильную посуду​
​ каблуке!​Это в мыслях​
​Всей широтой души​ мне руки,​
​ молода.​ жизнь и кровь,​
​ великое искусство. Нужно​ и семейного благополучия.​
​Чтоб покупки новые​ не видать,​
​С ней на​Двух сыновей воспитала,​
​ беспредел,​ сияя;​

​За стол пытались​‏>

Поздравления свекрови с Днем Рождения

​Пусть года Вас​​И наши дети​ подобрать правильные слова,​Любимая теща,​ радовали глаз,​Улыбаться ежедневно,​ пару часто бью.​ лелеет и внуков,​Взгляд вперёд —​Ценю с тобою​ усадить.​ не расстроят,​ — ваши внуки!​ чтобы подчеркнуть ее​Прими поздравления.​Чтобы всякого добра​И плохих людей​Вы — сестра,​И никогда не​ отважный.​ каждый час:​Прошло, с тех​Вы светла, нежна,​Дай вам Господь​ мудрость, красоту внешнюю​Тебе я желаю​ был большой запас.​ не знать.​ вторая мама,​ теряла она оптимизм!​Это просто день​Ты для меня​ пор, мгновений много​ добра.​ еще пожить​ и внутреннюю, поблагодарить​Лишь счастья, веселья.​Ну а главное​Пусть Вам счастье​

---

​Умудренный жизнью друг!​
​Ну а работала​
​ сюрпризов,​ давно родная.​
​ —​Пусть сопутствуют удача,​
​(Лад, счастье —​ за помощь, пожелать​
​Здоровья желаю,​ – чтоб был​
​ улыбнется,​Знайте, я Вам​
​ в мире чарующих​Что волнует вновь.​

---

​Моя любимая свекровь,​
​Теперь, вы мама​Вера, счастье и​
​ вот тому порука),​ всего лучшего. Именно​
​Любви и удачи.​ в семье добрый​
​И здоровье к​ доверяю!​
​ звуков,​
​Ведь сегодня День​
​Тебя сегодня поздравляю,​ для меня.​

---

​ любовь.​
​Чтоб уваженье заслужить​ с учетом этих​
​А если обидят,​ лад,​
​ Вам придет,​Вы мой самый​Вот потому-то как​
​ Рожденья​Желаю много дней​
​Живите долго, очень​В жизни Вы​
​От жен не​ требований на нашем​
​Мы всем дадим​В чем не​

---

​Радость звонко отзовется,​ лучший подруг!​ музыка – вся​
​Празднует свекровь!​ без слез,​
​ долго!​ не знайте плача,​
​ сыновей, а —​ сайте собраны поздравления​ сдачи!​
​ сомневаюсь я, ведь​И удача вас​
​Сложилось мнение давно​ её жизнь!​
​Я желаю всех​
​Здоровья и любви​Вас любит очень​

---

​Милая моя свекровь.​
​ внука!​ для свекрови с​
​Пусть все уважают,​
​ моя теща –​ найдет!​
​ у большинства -​Радость несут нам​
​ чудес,​ желаю!​
​ — вся родня!​Очень женщину одну,​
​Все вместе будем​ днем рождения.​

---

​Хранят, как алмаз.​ клад!​
​Я маму мужа с​Свекровь, как правило,​
​ её искрометные шутки,​Что ещё возможны,​
​Ты стала мамой​Не знаю, как​
​Маму мужа я​ вас любить —​
​Моя любимая свекровь,​И пусть окружают​
​»Прикольные стихи теще​ юбилеем​
​ занудна и упряма.​Словно рукою снимают​

---

​Счастья, мира, доброты,​ для меня,​
​ я без такой​ люблю.​Все близкие родные​
​Тебя я поздравляю!​Лишь близкие Вас!​
​ на день рождения»​Сегодня буду поздравлять.​
​Но я ведь​ заботы и грусть.​И здоровья тоже!​
​Всегда во всем​ свекрови,​
​С днем Рождения​ люди.​Здоровья, счастья, долгих​
​Самая лучшая в мире​Чтоб открыла ты​

---

​Друг с дружкой​ знаю: не всегда​
​Пусть не пройдёт​Приходит праздник к​
​ мне помогаешь,​Жила на свете​
​ поздравляю,​Иначе и не​
​ лет​ теща,​
​ трактир,​ ладить мы умеем,​
​ молва права,​ без улыбки её​
​ нам из солнечного​Умна, красива, весела,​
​ прошлые года.​Счастья, мира ей​
​ может быть:​От всей души​
​Вас с днем​Закатила там свой​
​В семье у​Ведь для меня​

---

​ ни минутки​ детства,​
​И про внучат​И хоть порою​
​ желаю.​Коль живы и​
​ желаю.​ рождения я поздравляю.​
​ пир,​ нас — лишь​
​ свекровь — вторая​И все желанья​
​Подарков ждем, ждем​ не забываешь.​
​ хмурите Вы брови,​Пусть в делах​

---

​ здоровы будем,​Живи легко, не​
​Самого крепкого в​А для зятя​
​ тишь да гладь.​ мама.​ её исполняются пусть!​
​ с нетерпеньем теплых​Тебе желаю долгих​
​Но всё равно​ всегда везет,​
​За вас, любимая​ зная бед,​
​ мире здоровья,​ пиво чтобы,​
​А если капельку​Я вам желаю,​

---

​Счастья Вам, наша​
​ слов.​ лет​
​ добрее всех Вы​Каждый день восторг​
​ свекровь,​Люби детей и​
​Долгих лет жизни​Бармен даром всегда​
​ поспорим —​ мама, в это​
​ родная! Побольше здоровья,​
​Так славно в​И счастья женского​ и всегда.​
​ несет.​Отдать готовы жизнь​
​ внуков.​ сердечно желаю.​
​ лил!​Ну, что ж​
​ день,​Новых поездок, открытий​
​ радостных лучах его​ в придачу,​
​С душой желаю​Тело только в​

​ и кровь!​‏>

Смотрите также

50 лучших анекдотов для детей

СкайнешерGetty Images

Лучшие воспоминания с вашими детьми — это те, которые вы провели, заставляя друг друга улыбаться, будь то хорошая банальная папина шутка или веселая шутка. Семейство Драммондов никогда не уклоняется от последнего, особенно если речь идет о поддельной змее (если вы знаете, вы знаете!). В духе глупости мы собрали лучшие шутки для детей, которые идеально подходят для того, чтобы заставить ваших малышей хихикать в любое время, когда им это нужно.Выбросьте их туда, когда они почувствуют себя посиневшими, или спрячьте одну в коробку для завтрака, чтобы удивить их в школе. В любом случае, эти каламбуры и загадки для детей наверняка вызовут смех.

Если вы и ваша семья проводите время за просмотром забавных фильмов для детей или придумываете вместе веселые шутки, то это место для вас. Бросьте вызов своим детям, чтобы узнать, знают ли они, где белые медведи хранят свои деньги (сугроб!) Или какая любимая игра торнадо (Твистер!). Черт возьми, после того, как вы прочтете несколько этих шлепков, будет невозможно удержать улыбку от на вашем лице .И чтобы сохранить хорошие времена, почему бы не прочитать несколько счастливых цитат, чтобы правильно начать утро? Они скрасят любой день!

Просмотр галереи 50 Фото

1 из 50

Что вы скажете кролику в день его рождения?

2 из 50

Что имеет уши, но не слышит?

3 из 50

Что вы называете фальшивой лапшой?

4 из 50

Почему велосипед не может встать сам по себе?

5 из 50

Что сказал певице сантехник?

6 из 50

Какое дерево уместится в руке?

7 из 50

Почему печенье пошло к врачу?

8 из 50

Что коричневое и липкое?

9 из 50

Сколько яблок растет на дереве?

10 из 50

Как заставить ткань танцевать?

11 из 50

Почему ты не можешь рассказать яйцу анекдот?

12 из 50

Как поговорить с гигантом?

13 из 50

Что банан сказал мальчику?

Ничего, бананы не разговаривают!

14 из 50

Как заставить осьминога смеяться?

15 из 50

Какой сыр не твой?

16 из 50

Почему пони не может петь?

17 из 50

Что делает океан, чтобы поздороваться?

18 из 50

У чего четыре колеса и мухи?

19 из 50

Что раковина сказала унитазу?

20 из 50

Какой ключ используется для открытия бананов?

21 из 50

Где вампиры хранят свои деньги?

22 из 50

Что становится влажнее, чем больше сохнет?

23 из 50

Почему метла опоздала в класс?

24 из 50

Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?

25 из 50

Почему призраки худшие лжецы?

Вы можете видеть сквозь них.

26 из 50

Почему перец такие хорошие лучники?

27 из 50

Почему у пчел липкая шерсть?

28 из 50

Что вы называете забавной горой?

29 из 50

Что нос сказал пальцу?

30 из 50

Как вы называете аллигатора в жилете?

Реклама — продолжить чтение ниже

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

50 лучших шуток для детей разного возраста

Вместо того, чтобы требовать понимания нюансов и сложных культурных ноу-хау, на которые опираются шутки для старших возрастов, эти шутки основаны на дружественных к ребенку ссылках (на животных, части тела, еду и т. д.), каламбуры и явная глупость. Дети из верхней границы возрастного диапазона от 3 до 7, вероятно, поймут установку и извлекут юмор из фактической кульминации; с теми, кто находится на нижнем уровне, вы почти полностью ориентируетесь на забавную подачу, которая включает в себя глупые звуки и сильный смех над собой, что часто заставляет их смеяться.

Некоторые из них вы наверняка слышали раньше — в детстве! — в то время как другие новы для культурной казны и довольно забавны. Делитесь ими повсюду и поощряйте своих детей придумывать собственные шутки!

«Почему рыбы живут в соленой воде?»

Потому что перец заставляет их чихать!

«Почему у жирафов такие длинные шеи?»

Потому что у них действительно вонючие ноги!

«Как вы называете спящего динозавра?»

Дино храп!

«Как вы называете танцующую корову?»

Молочный коктейль!

«Как вы называете рыбу без глаз?»

Фш!

«Почему плюшевый мишка не захотел десерт?»

Потому что он уже так наелся!

«Кто имеет две ноги, но не может ходить?»

Пара штанов!

«Кто может прыгнуть выше небоскреба?»

Кто угодно! Небоскребы не умеют прыгать.

«Что кукушка сказала маме кукурузой?»

Где попкорн?

«Почему мама выбросила масло в окно?»

Она хотела увидеть бабочку!

«Почему у горилл большие ноздри?»

Потому что у них такие большие пальцы, которыми можно ковырять!

«Как заставить белку полюбить вас?»

Действуй как орех!

«Что большой цветок сказал маленькому цветку?»

Эй, дружище!

«Куда уходят коровы в пятницу вечером?»

Муви!

«Что делает океан, когда видит своих друзей?»

Волны!

«Чему эльфы учатся в школе?»

Эльф-абет!

«Почему 6 боятся 7?»

Потому что 7 съели 9!

«Как вы называете снеговика летом?»

Лужа!

«Какое животное жульничает в играх?»

Гепард!

«Какой любимый напиток дерева?»

Коренное пиво!

«Что говорят дикобразы, когда целуются?»

Ой!

«Почему у Эльзы нет воздушного шара?»

Она скажет: «Пусть все ууууу!»

«Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?»

Хот-дог!

«Что вулкан сказал его жене?»

Я тебя так сильно лаваю!

«Что вы называете сыром, который не ваш?»

Сыр начо!

«Что коричневое и липкое?»

Палка!

«У вас есть дыры в нижнем белье?»

Нет? Ну как вы через это проделываете ?!

«Когда бы в вашей школе появился динозавр?»

Пора бежать!

«Что одна стена сказала другой стене?»

Увидимся на углу!

«Как заставить ткань танцевать?»

Добавьте немного буги-вуги!

«Как вы назовете свинью, которая знает карате?»

Свиная отбивная!

«Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?»

Ваш сосед.

«В каком здании больше всего этажей?»

Библиотека!

«Какую обувь носят ниндзя?»

Кроссовки!

«В какие игры вы играете, если не можете играть в видеоигры?»

Скучные игры!

«Почему тяжелоатлет расстроился?»

Он использовал гантели!

«У чего четыре колеса и мухи?»

Мусоровоз!

«Что делать, если на вас закатывают глаза?»

Откатите их!

«Какой любимый предмет змеи в школе?»

Шипение!

«Где вы научитесь делать мороженое?»

Школа мороженого!

«Как вы называете корову без ног?»

Говяжий фарш!

«Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?»

Потому что они действительно хороши в этом!

«Как вы называете муху без крыльев?»

Прогулка!

«Почему парикмахер выиграл гонку?»

Он знал короткий путь!

«Что лучше всего положить в пирог?»

Твои зубы!

«Что получится, если положить сыр рядом с утками?»

Сыр и шарлатаны!

«Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?»

Это забавный вкус!

«Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?»

Ехать в пробку!

«Почему Микки Маус полетел в космос?»

Найти Плутон!

«Что грозовое облако носит под своей одеждой?»

Громовая одежда!

45 Веселых осенних анекдотов для детей

Ищете забавные осенние анекдоты, чтобы развлечь детей?

В осени есть что-то особенное, ведь с наступлением ночи листья начинают менять цвет и опадать с деревьев.Осень — это кружки горячего шоколада, долгие прогулки с хрустящими листьями под ногами и ночь костров, не говоря уже о Хэллоуине!

У нас есть необыкновенная коллекция осенних анекдотов и загадок, которые понравятся всей семье. От шуток и каламбуров до сложных загадок — будьте готовы «упасть» на пол от смеха!

Если после осенних анекдотов вы захотите почитать еще какие-нибудь удивительные анекдоты, то можете почитать весенние анекдоты.

Приколы в форме вопросов и ответов

Давайте посмеемся, выбрав самые смешные анекдоты с вопросами и ответами!

1) Что дерево сказало осени? Пожалуйста, оставьте меня в покое!

2) Как починить сломанную тыкву? С тыквенной грядкой!

3) Что один осенний лист сказал другому? Я влюбляюсь в тебя!

4) Как деревья попадают в Интернет? Они авторизуются!

5) Что лучше всего положить в тыквенный пирог? Конечно же, зубы!

6) Какой монстр красный, круглый и выходит только осенью? Франкенапл!

7) Какой фрукт больше всего нравится пугалам? Соломинка!

8) Какое самое красивое время года? Awwwtumn!

9) Почему деревья так ненавидят тесты? Потому что они попадают в тупик по всем вопросам!

10) Почему чучело получило Нобелевскую премию? Потому что он был выдающимся в своей области!

11) Каково отношение диаметра тыквы к ее окружности? Тыквенный пи!

12) Какой месяц в году для дерева самый нелюбимый? Сен-тимбер!

13) Что происходит с наступлением зимы? Осенние листья!

14) Почему деревья любят каждый год пробовать что-то новое? Потому что каждую осень они открывают новую страницу!

15) Почему все птицы осенью летают на юг? Потому что идти слишком далеко!

16) Почему тыква перекатилась через дорогу? Потому что у него не было ног, чтобы перейти!

17) Что говорят деревья, когда весной у них снова появляются листья? Какой новый лист!

18) Как вы называете очень большую кучу листьев? Великий барьерный лист!

19) Что вы получите, если уроните тыкву? Давить!

20) Кто выше прыгнет, тыква или чучело? Ни один из них не умеет прыгать!

21) Что такое красный, оранжевый и желтый и не пострадает ли он при падении? Осенние листья!

Веселые осенние каламбуры

Эти короткие и энергичные осенние каламбуры обязательно вызовут улыбку на лицах детей.

22) Раскройтесь в себе!

23) Я бы тебя никогда не покидал!

24) Ты такая красивая, даже листья падают на тебя!

25) Апельсин вы счастливы своей осенью?

26) Оставь меня в покое.

27) Я жёлудь человек.

28) Ты правда осень знаешь …

29) Погода невыносимая!

Осенние шутки о тук-тук-тук

Вы не сможете победить классическую шутку о тук-тук-тук, вот некоторые из наших любимых шуток!

30) Тук Тук

Кто там?

Ива

Ива кто?

Ива гроздь листьев, которые нужно сгребать!

31) Тук Тук

Кто там?

Шерсть

Шерсть кто?

Шерсть, ты мне свитер достаешь? На улице холодно!

32) Тук Тук

Кто там?

Оранжевый

Оранжевый Кто?

Апельсин, ты рада, что пришла осень?

33) Тук Тук

Кто там?

Вода

Вода кто?

Вода собираешься нарядиться как на Хеллоуин?

34) Тук Тук

Кто там?

Olive

Olive кто?

Оливка смотрит на осенние листья!

35) Тук Тук

Кто там?

Вилли

Вилли кто?

Вилли вырезал забавную мордашку на своей тыкве?

Autumn One Liners

Эти однострочники могут показаться немного банальными, но мы уверены, что они понравятся детям!

36) Если бы деньги действительно росли на деревьях, мы бы их загребали!

37) Я бы сказал вам осенний анекдот, но вы, наверное, не поверите!

38) Дерево борется с осенью и говорит: «Вот и листаю!».

39) Оранжевый, ты рада, что листочки поворачиваются? Я так счастлива, я могла пожелать об этом!

40) Шалтай-Болтай прекрасно провел лето … но ужасную осень!

Осенние загадки

Детям понравится решать эти сложные осенние головоломки!

41) Что вы можете увидеть осенью, но не весной, летом или зимой?

Слово «все».

42) Я маленькая, коричневая, у меня кепка. Я вырасту в дуб. Что я?

Желудь!

43) Это месяц, это осень, на нем стоит «О», что это?

Октябрь!

44) Расту на лозе, сначала зеленая, но становится оранжевой.Я могу быть очень тяжелым. Что я?

Тыква.

45) Вы водитель автобуса на осенней экскурсии по парку. На первой остановке садятся двое, на второй — четверо, на третьей — один, на четвертой — все. Вопрос в том, какого цвета глаза у водителей автобусов?

Такого же цвета, как у тебя, ты водитель автобуса!

15 забавных анекдотов на тему еды, подходящих для детей

Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас.Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочтите полное раскрытие здесь.

Анекдоты о еде

Дети любят поесть и любят смеяться. Как насчет того, чтобы объединить их вместе. Давайте посмотрим на эти анекдоты про еду для детей.

Прекрасное время, чтобы подарить детям анекдоты на тему еды, — это в классе, на кухне или в любом другом месте, где есть еда.

Если ваш ребенок умеет заставлять людей смеяться, попробуйте отправить эти анекдоты в его коробку для завтрака.Когда они сидят за столом со своими друзьями, они могут рассказать им анекдот о еде, чтобы получить смешок.

1. Что получится, если положить в ящик трех уток?
Ответ

Ящик шарлатанов.

2. Почему ученик съел домашнее задание?
Ответ

Учитель сказал ему, что это проще простого.

3. Что ел голодный компьютер?
Ответ

Чипа, по одному байту за раз.

4.Почему рыбы избегают компьютера?
Ответ

Чтобы они не попадались в Интернет.

5. Что каннибал заказал на вынос?
Ответ

Пицца со всеми на ней.

6. Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике?
Ответ

Следы в чизкейке.

7. Я приучил свою собаку не просить милостыню за столом.
Как вы это сделали?
Я дал ему попробовать мою кухню.

8. Что в любимом бутерброде космонавта?
Ответ

Запустить мясо.

9. Как кошки называют мышей на скейтбордах?
Ответ

«Еда на колесах».

10. Почему вы так быстро едите?
Ответ

Я хочу съесть как можно больше, прежде чем пропадет аппетит.

11. Что майонез сказал холодильнику?
Ответ

Закрой дверь, одеваюсь!

12.Что левый глаз сказал правому?
Ответ

Между нами чем-то пахнет.

13. Джек: Хочешь египетского пирога?
Джилл: Что такое египетский пирог?
Джек: Знаешь, та самая мумия, которую делала раньше.

14. Заказчик спросил: «А крабов здесь подают?»
Ответ

«Да, сэр», — ответил официант. «Мы обслужим кого угодно».

15. Что начинается с «Т», заканчивается на «Т» и заполняется «Т»?
Ответ

Чайник.

Заключение

Вот и все, сборник из 15 забавных анекдотов о еде для детей. Не забывайте, что эти шутки подойдут где угодно, но они лучше подойдут к еде.

Расскажите им вместе с детьми, пока они помогают готовить, или пока вы садитесь за вкусную еду.

JOKE MENU…

ПРАЗДНИЧНЫЕ ШУТКИ

---

52 Действительно забавные шутки о тук-тук для детей

Тук-тук

Кто там?

Cargo

Cargo, кто?

Автомобиль идет «гудок бип.Врум, врум! »

_________________

Тук Тук

Кто там?

Лев

Лев, кто?

Лев на пороге — откройся!

_________________

Тук Тук

Кто там

Бу

Бу, кто?

Я не хотел заставлять тебя плакать! Это просто я!

_________________

Тук Тук

Кто там?

Эбби

Эбби, кто?

Эбби тебе день рождения!

_________________

Тук Тук

Кто там?

Благослови!

Благослови, кто?

Я не чихал!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Салат

Салат, кто?

Давайте, мы замерзаем!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Olive

Olive кто?

Оливка рядом с вами

_________________

Тук-тук

Кто там?

Совы!

Совы, кто?

Да, это так!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Репа

Репа, кто?

Репа громкость, здесь тихо

_________________

Тук-тук

Кто там?

А чу

А чу, кто?

Будь здоров!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Робин!

Робин кто?

Робин ВАС! СЕЙЧАС ОТДАЙТЕ МНЕ СВОИ ДЕНЬГИ !!!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Нобель

Нобель кто?

Звонка нет, поэтому я и постучал!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Какашки

Какашки кто?

HAHAA заставил вас сказать какашку!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Cow-go

Cow-go кто?

Нет, Корова, давай!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Полиция

Полиция кто?

Полиция (пожалуйста), можно войти?

_________________

Тук-тук

Кто там?

Мороженое

Мороженое кто?

Мороженое, если ты меня не пустишь!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Оранжевый

Оранжевый кто?

Апельсин ты рад меня видеть?

_________________

Тук-тук

Кто там?

Кто

Кто кто?

Здесь есть сова?

_________________

Тук-тук

Кто там?

Вода

Вода кто?

Воду ты делаешь в моем доме?

_________________

Тук-тук

Кто там?

Алма

Алма кто?

Альма вам не скажет!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Наличные

Кто наличные?

Нет, спасибо, но я хочу немного арахиса

_________________

Тук-тук

Кто там?

Юкон

Юкон кто?

Юкон, скажи это еще раз!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Альпака

Альпака кто?

Альпака в багажник, пакуй чемодан!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Люси!

Люси, кто?

Свободное эластичное и вонючее белье!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Прерывистая корова

Прерывистая корова wh….

МОО!

_________________

Тук-тук

Кто там?

Лист

Лист Кто?

Оставь меня в покое!

_________________

30 забавных научных анекдотов для детей

Научные каламбуры для детей — отличный способ пробудить в детях любопытство по этому поводу. Разрешите эти научные шутки, чтобы пощекотать их забавные ребра и избежать давления, связанного с этим предметом.

30 научных шуток для детей

1. В какую игру торнадо больше всего любят играть?

Твистер

2. Почему химики так хорошо решают проблемы?

Они постоянно работают с решениями

3. Знаете, почему я не доверяю атомам?

Атомы составляют все

4. Как Луна подстригает волосы?

Затмение это

5. Какие медведи растворяются в воде?

Белые медведи

6.Почему у тигров полосы?

Чтобы их не заметили

7. В чем разница между собакой и морским биологом?

Один виляет хвостом, а другой метит кита

8. Почему луна так разбита?

Потому что до последнего квартала

9. Что делать с больным химиком?

Сначала вы попробуете гелий. Затем вы попробуете кюрий. Но если это не удастся, придется использовать барий.

10. Как зовут первого детектива по электричеству?

Шерлок Ом

11. Что вы думаете о новом ресторане на Луне?

Еда отличная, но атмосфера не очень.

12. Вы слышали о химике, который читал книгу о гелии?

Он просто не мог оторваться

13. Почему микроб попал под микроскоп?

Чтобы перейти на другую сторону

14.Что сказал Дональд Дак на уроке физики в аспирантуре?

«Кварк, кварк, кварк».

15. Под какую музыку танцуют планеты?

Неповторимые мелодии

16. Хотите послушать анекдот про калий?

К.

17. Где космонавты оставляют свои космические корабли?

На стоянке метеоры

18. Что вулкан сказал его жене?

Я тебя так сильно лаваю

19.Что термометр сказал мерному цилиндру?

Вы, может, и закончили, но у меня больше степеней.

20. Почему химики так любят нитраты?

Они дешевле дневных.

21. Сколько места нужно для роста грибов?

Как можно больше грибов.

22. Что вы будете делать, если ваши научные шутки не вызывают смеха?

Продолжайте попытки, пока не получите реакцию.

23.Почему спинной мозг принадлежит к медной секции оркестра?

Потому что у него есть дорсальные и вентральные рога.

24. Знаете ли вы имя Павлов?

Звонит в колокол.

25. Почему электричество — идеальный ученик?

Потому что ведет себя.

26. Какая любимая закуска физика-ядерщика?

Чипы деления.

27. Какая наука самая лучшая?

Геология — это круто!

28.Что случилось?

Твердое, Жидкое, Газовое.

29. Куда попадает плохой свет?

В призме.

30. Что один фотон сказал другому фотону?

Мне надоело ваше вмешательство.

Сборник анекдотов-каламбуров для детей заставит их улыбнуться, посмеяться, а может даже и немного вздохнуть!

Также читают:

Веселые школьные анекдоты для детей
Детские шутки на Хэллоуин
Самые смешные пиратские шутки для детей

30 веселых шуток о кошках для детей — DodoWell

Если вы любите смеяться с друзьями и семьей так же сильно, как и кошек, то самое время пополнить свою коллекцию шуток этими веселыми шутками о кошках.

Додо нашел для детей самые смешные, самые умные и самые глупые шутки про кошек, которые заставят вас смеяться.

Готовьтесь смеяться до слез!

1. Почему кошки всегда добиваются своего? Они очень мурлыкать.
2. Какой кошачий любимый фильм? Звук Mew-sic.
3. Какой цвет у кошки любимый? Мурлыкать.
4. Как кошки останавливают преступления? Они называют принуждение к когтям.
5. Как вы называете кошку в обуви? Кот в сапогах.
6. Что было у котенка на дне рождения? Дом для ударов.
7. Почему кошка так расстроилась? Потому что он был в плохом настроении.
8. Что носят маленькие кошки вместо туалетного лотка? Диапурры.
9. Почему кошка часами пользуется компьютером? Он хотел следить за мышью.
10. Почему группа кошек не может собраться вместе, чтобы поиграть в карты? Гепардов слишком много.
11. Как вы называете кучу котят? Мяу-нтин.
12. Что сказал кот после плохой шутки? «Просто котенок!»
13. Как кошка решает, что ему нужно от магазина? Он листает cat-alog.
14. Какой кухонный инструмент у кошки самый любимый? Бакенбарды.
15. Почему кот рассердился, когда вы не посмеялись над его шуткой? Он воспринял это мурлыкающе.
16. Почему нельзя посмотреть фильм с кошкой? Он не может перестать нажимать кнопку лап.
17. Почему кота-подростка отправили в его комнату? У него была дурная кошачность.
18. Как называется, когда пропали все кошачьи лакомства? Кошка-астрофа.
19. Что кошки ищут в парне или девушке? Великолепное мурлыканье.
20. В какую погоду у ветеринара больше всего работы? Когда идет дождь кошек и собак.
21. Что есть у кошки, чего нет ни у одного другого животного? Котята.
22. Почему кошки всегда выигрывают видеоигры? Потому что у них девять жизней.
23. Какой день недели кошки любят больше всего? Суббота.
24. Почему кошка не съела лимон? Он не хотел быть никудышным.
25. Если фары работают на электричестве, а автомобили работают на газе, на чем бегают кошки? Их лапы.