Содержание
От юристов и про юристов: первоапрельские анекдоты
«Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки». Так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками с читателями «Право.ru».
Вадим Клювгант, адвокат:
Анекдот грустный, но жизненный. На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения».
Анатолий Кучерена, адвокат
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Сергей Пепеляев, управляющий партнёр «Пепеляев Групп»
Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаете?
– Не радует.
Андрей Яковлев, управляющий партнёр ЮГ «Яковлев и Партнеры»
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»
Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».
Андрей Юков, управляющий партнер КА «Юков и партнёры»
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил…
Оксана Балаян, управляющий партнер Hogan Lovells в России:
«У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает».
Руслан Коблев, управляющий партнер АБ «Коблев и партнеры»
Эта старая английская шутка:
«Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью.
Андрей Корельский, управляющий партнёр КИАП:
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных.
Максим Кульков, управляющий партнер «Кульков, Колотилов и партнёры»:
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Евгений Шестаков, управляющий партнер «Интеллект-С»:
– Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
– Какая разница?
Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC
– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
Александр Боломатов, партнёр «ЮСТ»
Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
– Ты что, сволочь, делаешь?!
– Как что? Листовки разбрасываю.
– Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
– А чего писать?! И так все ясно!
Денис Качкин, управляющий партнёр «Качкин и партнёры»
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Андрей Гривцов, партнер АБ «Забейда, Касаткин, Саушкин и партнеры»:
Умер один блестящий адвокат и попал в ад.
Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
– Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название…
Владимир Ефремов, автор блога CaseLaw.today
– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора «Право.ru»
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
Борис Акунин и интеллектуальные анекдоты
Борис Акунин рассказал у себя в фейсбуке, что собирается написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, и попросил читателей помочь с примерами. Пост получил уже 5000 комментариев. Bookmate Journal выбрал лучшие из них.
Скриншот поста про интеллектуальные анекдотыВ качестве примера писатель рассказал свой любимый анекдот:
«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».
Анекдоты, набравшие наибольшее количество лайков.
ТОП-10(Орфография сохранена)
Elena Vanurina — Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Marina Shamanovskaya — Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
Timur Balakirev
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».
Damian Strong
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Stas Bakalyar В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Elena Chernykh На уроке домоводства: — Тема урока — выворачивание канта. Девочка тянет руку: — Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?
Anna Weimer
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!.
Victoria Azarkina Начинающий писатель пожаловался своему отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, не читавший повесть, спрашивает: — В повести есть барабаны? — Нет. — А трубы есть! — Тоже нет. — Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
Giannita Comman «Замолаживает…» — сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «Замолаживает, — значит вечереет». «Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем замелзнем!» — продолжил извозчик и взмахнул кнутом…
Mikhail Krutikhin
Однажды Стейнбек приехал в Москву.
Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля «Националь» пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: «Я американский писатель», на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу «Я американский писатель». Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: «Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!».
Советуем почитать по теме
Книги Бориса Акунина можно прочитать на странице автора на Букмейте
Очень люблю старый анекдот про Василия Ивановича Чапаева и друга его Петьку. Летят они в самолете, и… — Газета.Ru
Очень люблю старый анекдот про Василия Ивановича Чапаева и друга его Петьку.
Летят они в самолете, и вдруг Василий Иванович, сидящий за штурвалом пилота, вскрикивает: «Петька, приборы!» Следует ответ: «Тридцать восемь». «Что тридцать восемь?» — «А что приборы?»
Обсуждение некоторых существенных вопросов государственного строительства происходит у нас так, как будто все участники дискуссии держат в голове этот замечательный анекдот и страшно боятся показаться похожими на его героев.
Самый простой пример — это новые сроки для президента и Государственной думы. Особых споров по поводу собственно продления полномочий не было. Критики больше упирали на то, что в принципе не стоит трогать текст Конституции. А само по себе изменение сроков — так к этому, по большому счету, народ, что обычный, что политический, готов был.
Продлять? Не вопрос!
Но ведь и вопрос «а почему именно шесть лет?» так никто и не задал. Ни при обсуждении конституционных поправок в Государственной думе, ни в региональных парламентах. Цифра и цифра — обычная такая. Больше чем пять, меньше чем семь.
Возможно, и была какая-то логика заложена именно в шестилетнем сроке. Тут бы ее и выпытать у ответственных товарищей, узнать, почему именно так решили.
Но возобладал страх услышать в ответ что-то вроде: «Приборы? Тридцать восемь!»
Или вот другой пример. Дмитрий Медведев еще в августе подписал указ о реализации кадровой программы, которая должна привлечь к государственному управлению новых людей. Среди прочих мер предусмотрено создание резерва управленческих кадров, в том числе находящихся под президентским патронатом (до 1000 человек).
Спорить о том, что государству нужен кадровый резерв, не приходится. И правда, нужен. Раз уж все обычные механизмы выдвижения новых управленцев сломаны, то без специальной программы подготовки резерва никак не обойтись. Так что хорошо, что ее составили, и к 1 января список обязательно будет составлен. Тем более что отвечают за него премьер-министр и глава президентской администрации.
Только вот цифра — тысяча человек — откуда взялась? Почему именно тысяча? А, к примеру, не две тысячи? Или не пять тысяч? Страна-то большая!
Или, наоборот, президентский список мог бы стоять из ста человек.
Тут, согласитесь, тоже есть некая логика: сто отборных кадров, которых хоть куда направляй и хоть что поручай. С каждым из тех, кто входил бы в этот список, президент мог бы встретиться лично и, что называется, засвидетельствовать высокие деловые качества этого человека.
Однако постановлено было, что президентский список будет состоять из тысячи фамилий. Вопросов не задавали. Никому не хотелось услышать в ответ «тридцать восемь».
И так какую цифру ни возьми. Почему именно 50 тысяч человек необходимо для регистрации политической партии? Почему надо собирать именно 200 тысяч подписей за выдвижение партийного списка на парламентских выборах?
Вопросов можно задать много, однако желающих делать это считай что и нет. Никому не хочется выглядеть наивным и смешным. Что толку интересоваться, откуда в тексте президентского указа взялась тысяча резервистов, когда наперед известно: так решили. Кто решил, и о чем решил, и стало ли это решение плодом долгих расчетов или просто цифра понравилась — неизвестно.
«Приборы?»
«Тридцать восемь!»
Мне кажется, что что-то меняться в стране начнет только тогда, когда появятся люди, которые не будут бояться задавать наивных вопросов.
Короткие анекдоты про школу
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема — сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта — эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много смешных анекдотов. Взять хотя бы анекдоты про учителей — они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
..
***
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
***
— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
***
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
***
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***
Учитель физкультуры:
— Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
***
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
***
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
***
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу…
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
***
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…
***
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
***
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
***
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
***
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
***
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
***
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:»Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
***
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
***
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
***
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
***
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
***
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
***
3000 год.
Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!
***
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
***
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс. До свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»
***
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
***
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
***
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
***
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
***
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
***
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
***
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…
***
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
***
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
***
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
***
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Анекдоты про царей: от Петра I до Николая II
Традиция шутить о сильных мира сего существует с незапамятных времен.
В День смеха 1 апреля вспоминаем бородатые анекдоты, байки и побасенки о русских царях.Петр I
Петр Великий уже при жизни был окружен мифами и легендами. Многие из них были связаны с тем, как первый русский император «ходил в народ». Его поведение многими признавалось, мягко говоря, эксцентричным, высмеивалось и то, что второй человек в государстве — Александр Меншиков — начинал свою карьеру с торговли пирожками. Первый анекдот посвящен любимчику Петра, человеку, идеально олицетворяющему фразеологизм «из грязи в князи» (и наоборот). Повествует он о том, за что, собственно, Петр так ценил Меншикова.
«Петр I обожал Меншикова. Однако это не мешало ему часто бить светлейшего князя палкой. Как‑то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал: царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь.
А после чего выгнал со словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!»
Вообще людей, обладавших фантазией, Петр ценил. Еще один пример этого можно найти в другом классическом анекдоте про Петра Алексеевича. Он, кстати, также иллюстрирует то, как высока была социальная мобильность во время становления Российской империи.
«Петр I, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро царь приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Делать нечего.
Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!» Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь! — и громко полковому командиру: — За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».
Другую важную черту петровского времени — появление крепкой связи с западно-европейской культурой, а также бытовые привычки и находчивость императора, отлично показывает следующая история.
«Петр был невзыскателен в одежде. Носил платье и башмаки подолгу, иногда до дыр. Привычка французских придворных ежедневно появляться в новом платье вызывала у него лишь насмешку: «Видно, молодой человек никак не может найти портного, который одел бы его вполне по вкусу?» — дразнил он маркиза, приставленного к высокому гостю. На прием к королю Петр явился в скромном сюртуке из толстого серого баракана, без галстука, манжет и кружев, в — о ужас! — ненапудренном парике.
Экстравагантность российского гостя так потрясла Версаль, что на время вошла в моду. Придворные щеголи с месяц смущали придворных дам диковатым костюмом, получившим официальное название «наряд дикаря».
Екатерина II
Немка по происхождению, Екатерина Великая запомнилась историкам как правитель, создавший идею о необходимости завоевания Россией Босфора и как «немецкая мать русского Отечества». Первая история посвящена отношению Екатерины II к собственным немецким корням.
«Однажды императрице стало плохо, и ее любимый доктор Роджерсон прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица».
Первая Русско-турецкая война (1768–1774) также случилась в правление Екатерины. Естественно, это было моментально обыграно в ходивших в свете анекдотах.
«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».
Павел I
Сын Екатерины II, Великий магистр Мальтийского ордена, ценитель германской армии, Павел I был нелюбим многими дворянами. С этим были связаны и ходившие слухи о его незаконном рождении и реформы, ослаблявшие позиции дворянства. Естественно, он был популярнейшим объектом шуток и анекдотов. Влюбленный в рыцарскую эстетику и во внешнюю сторону военного дела Павел заслужил среди современников стереотипный образ солдафона. С этим связан, например, следующий небольшой анекдот.
— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.
А вот типичная расхожая история про Павла, обожавшего военные учения, которые он проводил в своей гатчинской резиденции.
«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как‑то задумал маневры. Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов. За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь. Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его. Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта. Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил. Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа. Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».
Ну и конечно, говоря о Павле, нельзя не вспомнить его трагическую смерть в результате заговора. И тут не обошлось без шуток о стремлении Павла все делать по распорядку.
«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».
Помимо этого, смеялись также и над официальной реакцией властей на смерть императора. Де-факто причиной его смерти был объявлен апоплексический удар. На эту тему тут же родился анекдот:
«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».
Александр I
В отличие от его отца и предшественника Александра любили. Пусть не все время его правления, но начало александровской эпохи было воспринято дворянством и народом весьма оптимистично. Начав свое правление с окололиберальных реформ, закончил его Александр Благословленный (как называли его дореволюционные историки) довольно жестким закручиванием гаек.
Отношение Александра к подписываемым им документом часто находило свое отражение в различных байках. Видимо, давали о себе знать множественные, довольно поверхностные реформы, проводимые им.
«По словам генерала Алексея Петровича Ермолова, у императора Александра была какая‑то болезненная страсть к симметрии, и генерал считал эту болезнь наследственной и хронической. Император мог не подписать какой‑нибудь важный документ только потому, что первым движением пера получалось не совсем понравившееся ему начало буквы А. И только. Других причин для неподписания документа ему и не требовалось».
Не обошел вниманием создателя Царскосельского лицея и известнейший из его выпускников — Александр Сергеевич Пушкин, написавший эпиграмму одновременно на помощника гувернера лицея Зернова и его тезку — императора всероссийского. А была озаглавлена она: «Двум Александрам Павловичам».
Романов и Зернов лихой,
Вы сходны меж собою:
Зернов! Хромаешь ты ногой,
Романов головою.
Но что, найду ль довольно сил
Сравненье кончить шпицом?
Тот в кухне нос переломил,
А тот под Австерлицем.
Николай I
© Франц Крюгер
Российского самодержца, считавшегося одним из сильнейших правителей Европы своего времени, часто обвиняют в излишней жесткости, укреплении цензуры, деспотизме и крайнем политическом консерватизме. Но именно при нем была открыта первая в России железная дорога и окончательно установлен и записан свод законов. Про подавителя декабристского восстания, конечно, шутили, но делали это осторожно и уважительно. Примером может послужить традиционный исторический анекдот.
«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».
Пожалуй, острее всех себе позволял высказываться все тот же Пушкин: «В нем много от прапорщика и немного от Петра Великого».
При этом Николай в анекдотической традиции предстает отнюдь не прапорщиком, а человеком, обладавшим одновременно совершенным самообладанием и чувством юмора.
«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».
«Один из придворных чинов подал Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал следующую резолюцию: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
Как уже говорилось, злословили про Николая аккуратно. Например, посмеивались над его серьезностью и самолюбием.
«Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей.
Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном».
Александр II
С правлением этого российского реформатора связано несколько известных исторических анекдотов. Например, история, посвященная Жуковскому — наставнику тогда еще царевича Александра.
«Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!»
На жизнь Александра Второго было осуществлено немало террористических покушений. С одним из них, случившимся возле Летнего сада, связан, пожалуй, самый расхожий анекдот того времени. Тогда царя спас приехавший торговать рыбой крестьянин, закрыв царя своим телом.
— Кто в него стрелял?
— Дворянин.
— А кто его спас?
— Крестьянин.
— Как его наградили?
— Сделали дворянином.
Видимо, воспитанник Жуковского не был проникнут большой любовью к писателям. Об этом свидетельствует следующий анекдот про отношение Александра II к Тургеневу.
«Один из собеседников императора заявил, что Иван Сергеевич Тургенев прекраснейший человек. Император мгновенно среагировал: «То есть насколько литератор может быть прекрасным человеком!»
Александр III
© И. Н. Крамской
Император Александр III не вел войн, откатывал множественные реформы своих предшественников и крайне заботился о сохранении русской культуры. Последнее вызывало множество смеха среди тех, кто окружал царя-миротворца.
Например, вот как звучит одна из легенд о начале его правления.
«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».
Или другой исторический анекдот на ту же тему.
«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».
А миролюбивость царя, если отталкиваться от ходивших баек, можно объяснить, например, незаинтересованностью его в иностранных делах. Так или иначе, следующий анекдот неплохо раскрывает личность «самого русского царя среди русских царей».
«Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой царь был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы.
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император».
Николай II
© Валентин Серов
Николай II, проигравший Русско-японскую войну, не избежавший Первой мировой войны и отрекшийся в конце концов от престола, высмеивался современниками часто, зло и беспощадно. Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:
«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»
Вообще, умственные способности последнего русского императора не раз подвергались сомнениям именно в анекдотической форме.
«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».
«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».
— Что это? — спрашивает Его Величество.
— Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».
«Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со всей своей свитой присутствовал на открытии.
После молебна государь совершает обход выставки и между прочим входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия дает нудные пояснения и обращает внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешевые искусственные удобрения.
— Все это прекрасно, — говорит Николай, — но скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?»
Доставалось и российской бюрократии, которую обычно признают одной из главных причин поражения в Русско-японской войне.
«После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу «Да вознесет вас Господь». Николай приписал на полях: «В свое время доложить о готовности». Но ретивые помощники почему‑то решили, что тексту надо добавить слова «в свое время», находившиеся на одном уровне с изначальным текстом».
Что почитать
- Петр Долгоруков «Петербургские очерки: Памфлеты эмигранта (1860–1867)»
- Петр Вяземский «Записные книжки (1813–1848)»
- Наум Синдаловский «История Петербурга в городском анекдоте», «Легенды и мифы Санкт-Петербурга»
- Михаил Пыляев «Замечательные чудаки и оригиналы», «Старый Петербург», «Старая Москва»
Крючкотворцы, депутаты из анекдотов и отрицательная селекция власти. Алтайский ученый рассказал о трансформации юриспруденции
Антон ВасильевФото: Илья Климентьев, www.bankfax.ru
О конфликте нравственности и права, о несовершенстве современной юридической системы страны, о выпускниках юрфака и о работе в Законодательном собрании беседуем с директором юридического института АГУ, доктором юридических наук Антоном Васильевым. Интервью выходит в рамках совместного проекта «Политсибру» и Российского общества «Знание».
Об отрицательной селекции
– Часто сталкиваешься с точкой зрения, что во власти работает отрицательная селекция. Государственная служба часто предполагает отсутствие собственного мнения, ответственности, принятие самостоятельных решений?
– К сожалению, да. Но откуда люди приходят во власть? Из того же общества, где мало харизматов и пассионариев. Грустно, но сегодня ушло слово «служение».
– Что такое служба, служение?
Зачем России космос? Алтайский астрофизик рассказал о спутниках, адронном коллайдере и экзопланетах
Мнения
– Способность и умение ограничивать себя, жертвовать своими интересами ради государственных. Кроме того, если в системе не приветствуют принятие решений, распространена коррупция, то ты ломаешь ее или становишься ее частью. Чиновников с нравственными идеалами служения и борцов за национальную идею мало.
К сожалению, и в юридической документации много огрехов. Например, многозначное слово «ротация». Нормальный человек понимает этот как возращение чиновника в общество, а практика дает просто перемещение с одной должности на другую. Служение Родине, государству появится тогда, когда изменятся ценностные установки. У высокопоставленных чиновников дети учатся за границей, деньги – в иностранных банках, недвижимость – в прекрасном далеко.
При такой ситуации они никогда не станут национальной элитой. В этом отношении была своевременна инициатива президента о национализации элит в части запрета на гражданство иностранных государств и активов зарубежом.
– На прошлой неделе мы слушали послание президента. Что-то «мелькнуло» в нем на эту тему?
– Мне кажется, что Владимир Путин сейчас тоже испытывает тревогу за национальную элиту. Имея «чужую элиту», сложно решить вопрос о передачи власти. После него у власти могут оказаться национальные предатели.
О юридическом образовании
– Около корпуса Института установлен знак, который сообщает о пятидесятилетии юридического образования на Алтае. АГУ исполняется 48 лет, а вашему структурному подразделению более 50 лет.
– Это давняя любимая история. Еще декан Виктор Музюкин спорил с ректором Юрием Кирюшиным по этому поводу. Не может быть факультет старше университета. Многолетняя позиция нашего Института – может. Университет начинался с передачи заочного юридического пункта Томского государственного университета, который работал на улице Льва Толстого с середины 60-х годов. Все преподаватели этого подразделения стали сотрудниками АГУ. А юридическому образованию на Алтае в этом году исполняется 58 лет.
– С уходом титанов Виктора Музюкина, Валерия Невинского, Вениамина Гавло уровень образования не понизился?
– Все они оставили учеников, которые сегодня работают в Юридическом институте. У Виктора Яковлевича была единственная аспирантка Ирина Рехтина. Сейчас она доцент кафедры трудового, экологического права и гражданского процесса. Валерий Валентинович оставил после себя целую кафедру и один из учеников, доктор наук Евгений Аничкин стал заведующим кафедры. На незримой поддержке Вениамина Константиновича стоит весь Юридический институт. Преемственность сохранилась. У нас есть очень талантливая молодежь, институт известен своим уровнем подготовки выпускников и научной школой в России и за рубежом. Среди наших бывших студентов руководители судебных и правоохранительных органов по всей России, депутаты Государственной Думы, член Совета Федерации.
– Вы выпускаете 300 юристов в год. Куда они трудоустраиваются, если учесть, что на рынок труда приходят выпускники других вузов?
Одна из самых теплых зим. Ученый-климатолог рассказал о весне, паводке и алтайских ледниках в эпоху глобального потепления
Мнения
– Все равно не хватает высококлассных юристов. Это сказывается на некоторых юридических услугах. Идеальная процесс становления выглядит так: закончил Институт с красным дипломом, писал практико-ориентированную выпускную квалификационную работу, приобрел опыт на хорошем месте и к сорока годам стал востребованным профессионалом. Особенность профессии – мы готовим человека, который может работать на государство или быть руководителем.
Наши выпускники создают большие компании не только в сфере права. Пример – председатель нашей ассоциации выпускников Анатолий Попов, который построил большую коммерческую структуру «Алтайлен». Мы учим принимать решения, с серьезным знанием дела и пониманием ответственности, чего часто не хватало в пандемию.
О Законодательном собрании
– Слышал, что вы планируете участвовать в выборах в АКЗС. Зачем?
– Есть богатый опыт. Был экспертом, депутатом городской Думы, представителем губернатора в АКЗС, лоббировал многие региональные законы, в том числе, о поддержке молодых ученых. Вторая причина – репутация родного Юридического института и университета. От образования и высшей школы в законодательной власти практически нет представителей.
– Депутат сегодня объект анекдотов и пародий. Государственную Думу народ называет «бешеный принтер». Зачем вам так нивелировать свою репутацию?
– Я работал на сельском округе и видел подобную реакцию людей. Необходимо вступать в диалог и тогда многие вопросы снимаются, возвращать депутату его роль слуги народа. С теми, с кем встречался и работал, у меня и сейчас хорошие и уважительные отношения, я старался в меру своего опыта и знаний помогать решать проблемы людей и никогда не терял их доверия.
– Большинство вопросов образования – тема федеральных профильных министерств, что здесь может сделать край?
– В отличии от Тюмени, Томска у нас нет фундаментального документа, который регламентирует сотрудничество власти и высшей школы. Иногда край и город передает какое-то имущество университетам, но каждый раз приходится изобретать правовую основу. А будет закон и многие вопросы снимутся. Кроме того, сейчас вузы выпадают и из грантовой поддержки власти.
– Где слово «наука»?
– Это очевидно, что без науки регион развиваться не будет. Объем финансирования науки в Алтайском крае последние годы падает. На мой взгляд важно науку определить как один из приоритетов краевой политики, и об этом я говорил на встрече Общественной палаты региона с губернатором Виктором Томенко в прошлом году. Наука позволила бы Алтайскому краю не просто догонять другие регионы, а быть конкурентоспособным субъектом, где молодежь находит возможности для самореализации, а жители не чувствуют диспропорции в их социальном и материальном положении по сравнению с жителями других регионов.
– Опыт показывает, что человек науки абсолютно чужой в исполнительной власти.
– Мне ничего не нужно доказывать. Работая с экс-губернатором Александром Карлиным и аппаратом исполнительной власти мне вполне удалось выстроить профессиональные отношения и эффективно выполнять свои служебные обязанности. Я давно узнаваемый и предсказуемый человек, так что можно работать и в горизонтальных связях. Депутат должен быть мостиком между властью и населением. Буду переговорщиком. Я снова иду пробовать себя на сельский округ – Троицкий, Калманский и Топчихинский районы, и там с земли буду собирать наказы жителей.
О русском праве и национальной идее
– Антон Александрович, в русском традиционном сознании слово «юрист» заменяется «сутяжником», «крючкотворцем». Почему юристов не любят?
– Юриспруденцию бичуют. Она – чужая. В главных университетах России с момента основания читали курсы далекие от национальной идентификации приглашенные иностранные профессоры. Только один Захарий Горюшкин в Московском университете вводил курсы по русскому праву, считая юриспруденцию искусством. Кстати, ничего первоначально плохого не было в слове «крючкотворец», дело в том, что первые русские юристы – дьяки и подьячие в приказах крючками записывали обычаи и судебные решения. Позднее это слово стало ругательным.
– Есть понятие «русская юриспруденция»?
«Крах «римской империи». Краевед Дегтярев рассказал о том, в какой исторической фазе живет Барнаул
Мнения
– В допетровскую эпоху она формировалась с учетом национальных интересов. Об этом писали «Русская правда», «Соборное уложение». В них есть следы русского обычного права, Византии, Золотой Орды. Попытки создать национальную правовую систему закончились с приходом Петра I. Он смотрел на Европу и многое копировал. Однако, был шанс продолжить традиционный путь развития права на основе собственного менталитета и обычаев.
В некотором роде с тех пор существует двоемире – официальное право и неписаное обычное право. Русское правосознание сохранило казачество и старообрядцы. Ситуацию стремились изменить русские философы-евразийцы и русская религиозная философия права, которые стремились снять западное разделение нравственности и права, ратуя за синтетическое единство совести и закона в едином регуляторе – правде. Сегодня этот раскол сохраняется.
Я скептически отношусь к сегодняшней правовой системе, поскольку зачастую используется тот, петровский подход слепого и некритического заимствования европейского права. Проще взять готовые образцы, нежели провести глубокую работу по изучению реальных правовых проблем в своей стране через обычаи и судебную практику. И на их основе сформировать адекватные правовые решения. Но, это же сложнее, работать нужно. Власть часто просто не слышит профессиональное сообщество, да и качество диссертационных штудий ухудшилось, несмотря на все попытки ВАК обеспечить повышение качества исследований. Хотя когорта, вышедших из советского прошлого мыслителей-юристов могло бы сильно помочь в развитии права в России.
– Это наша «головная боль» или ситуация в мировом контексте?
– Везде есть определенные трудности. Для США такой бомбой замедленного действия стало федеративное устройство с собственной правовой системой отдельных штатов. Для Европы – тема индивидуализма и политкорректности. Посмотрите, как выстраивается бытовая коммуникация между норвежцами, финнами и шведами. Здесь доходит до расизма. Как бы странно это не звучало, но есть вопросы и к избирательной системе. Чего стоит американское голосование по почте, в том числе «мертвыми душами». И бесконечные разговоры про русских хакеров. После этого наши «карусели» кажутся смешными.
– Русское право должно строится на фундаменте национальной идеи. Можно ли в ХХI веке адекватно сформулировать ее?
– Национальная идея не меняется во времени. Достоевский говорил о всемирности русского народа. Мы открыты для всего мира, часто в ущерб себе, доходя до самоуничижения и отказа от собственного национального. Потому то так легко мы беремся и внедряем чужеродные начала, да и еще крайней версии, чем это делают те народы, у которых мы заимствуем эти начала. Так, Болонская система была тотально внедрена в российские образовательные реалии, тогда как многие из стран Европы очень осторожно и точечно следовали болонской модели (так, в Германии и Болгарии нет двухуровневой системы высшего образования по юриспруденции, есть классический специалитет).
Вторая составляющая – необходимость великой идеи. Русские не могут жить без яркой цели, мы народ идеократии – правления идеи. Ее отсутствие приводит к апатии, полному отсутствию интереса к политической жизни. Ее наличие – мощная мотивация. Пример – «крымская весна», объединившая нацию.
Еще одна черта – наш маятник все время качается между вольницей и авторитаризмом. Мы на протяжении всей истории верили во властителя с сакральным ореолом, но параллельно надеялись только на себя. Классический пример: наша горнозаводская цивилизация строилась по отмашке матушки императрицы, но заселение Сибири шло вольными казаками, беглыми крестьянами, кержаками.
– Эти черты были характерны для аграрной цивилизации, а после великого сталинского переселения стратиграфия поменялась. Сегодня почти 90% населения – горожане.
О чем говорят мужчины. Министр образования Алтайского края о проблемах, кризисах и желаниях сильной половины человечества
Мнения
– В мемуарах Ивана Солоневича есть история как они с братом (два богатыря) двигали огромные баки и не справлялись. Подошли три щуплых крестьянина и легко определили баки на нужное место, применив как раз коллективную аграрную смекалку. Не следует забывать, что в России смычка крестьян с их родовым строем с пролетариатом была очень крепкой. На протяжении десятилетий крестьяне уходили в поисках работы в город. Промышленники смотрели на них косо и относились к ним как сегодня относятся к мигрантам. 30% семейного бюджета на селе приходило из города. Но вместе с ловкими руками они несли в город и крестьянскую ментальность.
– Но это все из прошлого, а молодежь сегодня живет в идеологии потребления.
– Все средства идеологии и пропаганды работают на это. Последним оплотом осталось образование, но и оно сейчас уже качается. Вчерашние школьники приходят в вуз и нет понимания между преподавателями и детьми. И это не конфликт отцов и детей, это – конфликт ценностей. Образование – услуга, вы должны работать на меня, а не я должен трудиться. В корне необходимо изменение ценностного наполнения воспитания и образования детей, чтобы они умели уклоняться от соблазнов потребительской цивилизации.
Веселых шуток LEGO для детей
Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки, и мы любим LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много. Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные. Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!
Так что давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.
(А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)
Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями, например, эта машина LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих собственных кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run. Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.
В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?
A: Положите кубики LEGO® на пол!
В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?
A: Пылесос!
В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?
A: Потому что он все время бросал кирпичи!
В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?
A: Разделитель кирпичей!
Q: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?
A: Действительно большие руки!
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?
A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!
LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!
В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?
A: Вот позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?
В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?
A: Пора строить новый форт LEGO®!
В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?
A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!
Q: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?
A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!
В: Какое письмо нравится пирату LEGO®?
А: Арррррррр!
Стук, стук. Кто там? КОНСТРУКТОР ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!
В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?
A: Магазин стелс-еды!
В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?
A: Скажите «Ниндзяго!»
Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!
75+ веселых анекдотов для детей
Печатные анекдоты для ланчбоксов
Тук-тук-шутки, которые понравятся детям
Лучшие шутки о Звездных войнах
50 веселых анекдотов для подростков [распечатать бесплатно]
Признаюсь, я смеялся и стонал, когда собирал эту коллекцию анекдотов для подростков.Шутки доставляют удовольствие всем, но подросткам особенно ЛЮБЯТ шутки, потому что они не только находят их веселыми, но и знают, что будут незаконно стонать от взрослых. Так приятно.
Если у вас есть подросток, который любит придумывать остроумные шутки, этот список шуток для подростков создан для них. Шутки, которые настолько уродливы, что вам захочется рассказывать их снова и снова. Я не извиняюсь за это — выслушивание детских шуток, которые вы слышали бесчисленное количество раз, является частью воспитания ребенка, подростка, двух или трех детей.
Эта тоже хороша: головоломки для детей с нестандартным мышлением
Уловка будет заключаться в том, чтобы не дать старшим братьям и сестрам вмешиваться в кульминационный момент. Нет более грустного лица, чем лицо подростка, лишенного изюминки. Шшшш, просто представь, что никогда раньше не слышал ни одной из этих жемчужин.
50+ веселых анекдотов для подростков
Q: Почему курица пересекла игровую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
В: Какой ключ никогда не открывает дверь?
A: Обезьяна.
В: Почему Золушка не могла играть в футбол?
A: Она все время убегала от мяча.
В: Какая любимая игра крокодила?
A: Щелчок!
Q: Какая корова без карты?
A: Утро потеряно.
В: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.
Q: Что вы получите, если скрестите слона и картошку?
A: Картофельное пюре.
Q: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.
Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Ручей.
Q: Почему пират выучил алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.
Q: Как вы называете кенгуру, скрещенного с овцой?
A: шерстяной джемпер.
Q: Какое дерево подходит вам в руку?
A: Пальма.
В: Что сказал мужчина, когда вошел в бар?
A: Ой!
Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7 8 9!
Q: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка.
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше моста Харбор-Бридж в Сиднее?
A: Конечно — мост Харбор-Бридж в Сиднее не умеет прыгать.
В: Почему акулы не едят клоунов?
A: Потому что у них забавный вкус.
В: Что имеет один глаз, но не видит?
A: Игла.
В: Что одна стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу.
В: Какая вода не замерзает?
A: Горячая вода.
В: Почему мамы-кенгуру ненавидят дождливую погоду?
A: Их радости должны играть внутри.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она это отпустит.
В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Потому что он учился в средней школе.
Q: Какие волосы у океана?
A: Волнистый.
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: А где попкорн?
Q: Как вы называете корову с тремя ногами?
A: Постная говядина.
Q: Как вы называете беззубого медведя?
A: мармеладный мишка.
Q: Какое слово заканчивается на e и состоит только из одной буквы?
A: Конверт.
Q: Почему скелет не пошел на танцы?
A: Ему не с кем танцевать.
В: Что одно яйцо говорило другому?
A: Вы меня взломали.
Q: Почему девушка выбросила часы в окно?
A: Потому что она хотела увидеть, как время летит.
Q: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная.
В: Что такое 47 + 11 + 82 + 161 + 99 + 5?
A: Головная боль.
Q: Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался заснуть.
Q: Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
A: Почтовая марка.
В: Что говорят ехидны, когда целуются?
A: Ой!
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.
Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!
В: Какие фрукты больше всего дразнят людей?
A: Ба-на, на, на, на… на!
Q: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Был в рамке.
Q: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.
В. Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.
Q: Вы слышали, что они сделали с похищением в парке?
A: Его разбудили.
В: Почему призраки — плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
В: Почему ученица съела домашнее задание?
A: Потому что ее учитель сказал ей, что это кусок пирога.
В: Какие кости никогда не следует есть собаке?
A: тромбон.
В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: джинсы.
Q: Как вы называете дроида, который может пройти долгий путь?
A: R2 Объезд
Q: Что падает зимой, но никогда не пострадает?
A: Снег.
Q: Как вы называете собаку летом?
A: Хот-дог.
В: Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
A: Обнаружил половину червяка в вашем яблоке.
Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что в вашем почтовом ящике.
В: Родились ли в ваш день рождения какие-нибудь известные мужчины и женщины?
A: Нет, только младенцы.
Делитесь своими лучшими шутками для подростков в комментариях. Они будут любить вас за это!
Не пропустите эти головоломки с нестандартным мышлением для подростков!
Художественное изображение Алисии Джонс; все остальные изображения сделаны Mumlyfe.
Потрясающая книга-анекдот LOL для детей 10-12 лет, наполненная тоннами скороговорок, щекоток на ребрах, боковых разветвителей и стуков: Фокс, Хайден: 9798666595046: Амазонка.com: Books
ОБНОВЛЕНИЕ (13 июля 2021 г.): ДОБАВЛЕНО БОЛЕЕ 300 НОВЫХ ДЕТАЛЕЙ, включая веселые шутки, глупые тук-тук, умные загадки, скороговорки, умопомрачительные факты и многое другое!станет идеальным подарком для любого 11-летнего!
Тук-тук.
Кто там?
Самые веселые анекдоты для вашего 11-летнего ребенка! 😂Что ж, возможно, это не самая смешная шутка, которую вы слышали, но остальные из наших 400+ шуток для детей 11 лет заставят ваших малышей плакать от смеха!
Вот лучшая книга анекдотов для 11-летних, которые любят смеяться!
Хотите, чтобы ваш 11-летний ребенок смеялся, как гиена?
Ищете чистую, удобную для семейного отдыха и очень привлекательную для детей от 10 до 12 лет, которая наверняка будет держать их занятыми часами?
Может быть, у вас закончились отцовские шутки и вам нужен новый запас забавных материалов для 11-летних мальчиков и девочек?
У нас есть партия свежеиспеченных, глупых материалов для детей 10–12 лет, которые будут держать вашего малыша интересным и развлекательным в течение нескольких дней!
Эта обязательная детская книга анекдотов содержит:
- Веселые детские анекдоты
- Глупые и сложные загадки для детей
- Щекотки и забавные анекдоты на любой вкус Годовщина
- Тонна хитрых скороговорок
- Поразительные факты, которые вас поразят
- Сногсшибательные иллюстрации для дополнительного удовольствия
Хотите?
Попытайтесь сказать это быстро: ножницы шипят чертополох шипят!
😂
Знаете ли вы, что группа лягушек называется армией?
😮
В: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная!
😂
Стук, стук.
Кто там?
Монахиня
Монахиня кто?
Нуня бизнес!
Будьте готовы к бесконечным часам хихиканья с этой всеобъемлющей коллекцией лучших анекдотов и веселья для 11-летних!
Каждый 11-летний ребенок может выучить эти чистые и удобные для семьи приколы, чтобы укрепить уверенность в себе, завести новых друзей, заставить своих кузенов упасть со смеху с дивана или выглядеть как самый умный маринад в банке в школе!
Удивите своего 11-летнего ребенка уникальным подарком уже сегодня!
Побалуйте своего сына, дочь, племянника, племянницу, внука или внучку копией этих Веселых анекдотов для 11-летних и сделайте им супер веселый подарок, который они никогда не забудут.
Так чего же вы ждете? Прокрутите вверх и нажмите « В корзину » СЕЙЧАС!
20 самых смешных анекдотов по мнению детей
«Почему песок был мокрым? Потому что морские водоросли! »
Это была самая смешная шутка группы из более чем 2000 британских детей — вы улыбнулись, не так ли? Бино опросил тысячи детей в возрасте от 7 до 12 лет, чтобы выявить их любимые анекдоты — и кажется, что старые шутки — это настоящие лакомства.
В то время как отцы печально известны своими вызывающими раздражение «отцовскими шутками», почти половина (41%) детей выбрали своего отца как самого смешного человека в своей семье, в то время как мама рассказывала самые ужасные анекдоты (26%).
[Подробнее: «Королева ест пиццу?» И другие животрепещущие вопросы, которые задают дети]
20 самых смешных анекдотов по версии Kids:
1. Почему песок был мокрым? Потому что морские водоросли!
2. Как вы называете слепого динозавра? Doyouthinkhesaurus.
3. Что милиционер сказал своему животику? Замерзай, ты под жилетом.
4. Доктор, доктор! Помогите, я чувствую себя занавеской! Тогда возьми себя в руки.
5. Какой овощ самый быстрый? Боб-бегун!
Гильермо Гонслес / EyeEm через Getty Images
6. Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром? Обморожение!
7. Что коричневое и липкое? Палка!
8. Как вы называете слепого оленя? Нет глаз оленя.
9. Почему нужно быть осторожным, когда идет дождь из кошек и собак? Вы можете наступить на пуделя!
10. Хотите послушать анекдот про пиццу? Ничего страшного, это слишком глупо.
11. Почему шестеро боятся семерых? Потому что семь восемь девять!
12. Стук, стук. Кто здесь? Бу. Бу кто? Не надо плакать, это только я!
13. Что происходит, когда яйцо слышит шутку? Он треснет!
14. Когда лучше всего идти к стоматологу? Два тридцать!
15. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое? Пингвин катится с холма.
16. Где коровы развлекаются? Му-ви!
17.Доктор! Доктор! Я все время вижу вращающихся насекомых! Не волнуйтесь, там выскакивает ошибка.
18. Как вы называете тигра на Северном полюсе? Потерянный!
19. Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
20. Как футболисты остаются крутыми? Они садятся рядом со своими фанатами!
Две трети детей (67%) заявили, что они слышат лучшие шутки в классе и на игровой площадке, а девять из 10 (90%) сказали, что дети веселее взрослых.
Исследование было заказано в ознаменование начала национального конкурса розыгрышей Бино, чтобы найти самый смешной класс в Британии.Начальные школы по всей Великобритании могут подавать свои заявки с 1 апреля 2019 года онлайн.
20 забавных шуток для забавных детей, которые нужно выучить
Дети и взрослые одинаково любят комедии. Он не только помогает строить и поддерживать социальные отношения, но также было установлено, что смех улучшает наше эмоциональное и физическое благополучие и помогает нашему развитию в будущем. Веселые люди, как правило, счастливее, умнее и устойчивее к любым трудностям, с которыми они могут столкнуться. Близкие и длительные отношения часто являются результатом частого использования юмора.У людей с хорошим чувством юмора выше самооценка; это говорит о том, что они могут более эффективно справляться с невзгодами, а также более оптимистично смотрят на жизнь. Юмор также может принести пользу благополучию человека, поскольку он с меньшей вероятностью справится с физическими симптомами болезней, такими как повышение артериального давления и частоты сердечных сокращений, головные боли, боли в животе и изменения в поведении. С учетом всего сказанного совершенно очевидно, что смех — действительно лучшее лекарство.
Чтобы этот юмор был понятен детям и не был слишком взрослым для их возраста, шутки должны быть сосредоточены на том, что дети уже знают или испытали раньше.Например, еда, животные, походы в школу, герои мультфильмов и самые забавные из них — все жидкости организма. Шутки про какашки часто не так популярны, как шутки про писающие, но они определенно твердый номер 2 (ba dum tss!).
Вот наш список из 20 шуток, которые помогут превратить наших детей в комиков:
Каламбуры / Игра слов:У всех этих каламбуров есть изюминки с игрой слов. Многие слова имеют более одного значения, звучат аналогично другому слову или могут образовывать другое слово, смешивая два других вместе.Это очень широко используемый литературный прием для развлечения читателей.
1. Как вы называете динозавра с широким словарным запасом?
Тезаурус
2. Как вы называете фальшивую лапшу?
An impasta
3. Почему плюшевый мишка так отказался от десерта?
Потому что ее набили чучелом
4. Как остановить плач ребенка космонавта?
Ракета
5. Как заставить ткань танцевать?
Вы положили туда немного буги-вуги
6.Как океан здоровается?
Оно машет
7. Какой предмет у змеи любимый?
Hiss-tory
8. Какие дни недели самые сильные?
Суббота и воскресенье. Остальное — слабые дни.
9. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит
10. Как сделать число 7 четным?
Снимите S
11. Что дать больному лимону ?
Лимонная добавка
12.Что в трусах Сквидварда?
Squidmarks
Загадка — это вопрос или утверждение, тщательно сформулированные с ответами, которые являются либо метафорой, либо имеют двоякое значение. Это озадачивает читателей, пока они пытаются разгадать и угадать ответ.
13. Если вы английский на кухне и английский в гостиной, что вы в ванной?
Европейский
14. Если мясник носит рубашку размера XL и обувь размера 13, сколько он весит?
Мясо
15.Что зимой падает, но никогда не пострадает?
Снег
16. Что можно поймать, но нельзя бросить?
Холодный
O
ne-Liners:Эти анекдоты для сообразительных. Это буквально то, что они говорят на жестяной банке: однострочная шутка. Обычно они короткие и милые, с осознанным обдумыванием используемых слов.
17. Я написал песню про лепешку. На самом деле, это скорее обертка.
18.Я собирался рассказать анекдот о пицце, но это было слишком глупо.
Классика:Классические шутки — это те, которые существуют уже много лет. Возможно, вы уже слышали о некоторых из них, как, возможно, слышали о них и ваши родители. Шутки Knock Knock любят и используют многие из-за их взаимодействия между кассиром и получателем и неизменной формулой.
19. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8, 9
20. Тук-тук / Кто там? / Бу / Бу, кто? / Не плачь, это только я
Решили ли вы сменить карьеру, чтобы стать комиком, или просто хотели, чтобы ваш хмурый взгляд перевернулся вверх ногами, мы надеемся, что эта статья заставила вас немного посмеяться.Важно помнить, что юмор имеет множество положительных преимуществ для взрослых и детей с точки зрения нашего физического и социального благополучия и снижает риск психических заболеваний в будущем. Так что в трудные времена почему бы не вернуться на этот сайт, почитать анекдот или посмотреть любимых комиков. Теперь, обладая всеми вашими знаниями о том, что является хорошей шуткой, и некоторыми примерами самых смешных из имеющихся, вы даже можете попробовать придумывать свои собственные шутки! Людям тоже очень нравятся клиффхэнгеры, они такие…
Топ-20 лучших испанских анекдотов для детей
Позвольте вашему ученику окунуться в мир испанского юмора с 20 лучшими шутками для детей!
Эти незабываемые испанские анекдоты помогут вашему ученику попрактиковаться в разговорной речи, произношении и понимании по-испански, смеясь при этом на всем протяжении!
Как шутки могут помочь вашему ученику быстрее овладеть испанским
Шутки не только забавные, но и практичные! Существует множество исследований, доказывающих эффективность юмора в учебной среде.
Одно исследование показало, что студентам легче вспомнить лекцию по статистике, когда лектор добавлял анекдоты на соответствующие темы. В другом исследовании исследователи обнаружили, что сотрудники с большей вероятностью будут пробовать что-то новое, если их рабочая среда веселая. На протяжении десятилетий ученые находили доказательства того, что люди лучше всего учатся, когда испытывают сильные положительные эмоции.
По сути, исследования показывают, что хорошее настроение улучшает обучение. Лучшее настроение означает лучшую награду за успехи в учебе, даже если награда не изменится!
Улучшенное настроение также создает новый эмоциональный компонент опыта.Этот эмоциональный аспект связан с различными аспектами обучения, такими как мышление и память. Эмоции укрепляют память и облегчают запоминание.
Повышенное настроение также увеличивает дофамин (связанный с вознаграждением, удовлетворением, мотивацией, движением и обучением) в префронтальной коре головного мозга. Префронтальная кора — одна из наиболее продвинутых областей человеческого мозга; он контролирует внимание, память, понимание, решение, юмор и планирование.
Сделайте изучение испанского весело!
Ключ к увлечению учащегося — это увлекательное обучение! Что может быть лучше, чем привлечь внимание ребенка, чем отпустить несколько глупых шуток?
Используйте эти проверенные стратегии, чтобы помочь своим ученикам повысить уровень испанского и получить максимум удовольствия от лучших шуток для детей!
1.Создать контекст
Установите контекст для каждой шутки, чтобы учащийся знал, чего ожидать. Убедитесь, что они понимают задействованные слова, и используйте примеры из реальной жизни.
2. Введите новый словарь
Глупые и забавные шутки — отличный способ научить испанский словарный запас! Ваш ученик с большей вероятностью подберет новые слова и фразы, если они будут шутить. Они также получат много разговорной практики, повторяя анекдоты.
3. Повысьте понимание прочитанного
Раздайте учащемуся распечатанную версию анекдотов, чтобы они могли увидеть их в письменной форме.Мы предоставили множество забавных изображений, иллюстрирующих анекдоты из этой статьи!
4. Улучшение обучения с помощью иллюстраций
Чтобы углубить понимание, попросите ученика проиллюстрировать, что происходит в анекдоте. Создавая рисунки, они активно участвуют в процессе обучения и с гораздо большей вероятностью запомнят написанное!
5. Предложите старшим ученикам сделать презентации
Пусть ваш ученик встанет перед классом, чтобы представить свои любимые испанские анекдоты! Они могут разыграть их или вызвать созданные ими иллюстрации.Обязательно наградите их большим количеством смеха!
Загрузите БЕСПЛАТНЫЕ испанские анекдоты для детских открыток!
Введите свое имя и адрес электронной почты ниже! Мы сразу же отправим этот потрясающий набор испанских анекдотов для детских открыток!Лучшие анекдоты для детей от 4 до 13
Вот самые глупые, самые глупые и лучшие шутки для детей.Ваш ученик запомнит это на долгие годы!
Лучшие анекдоты для 4-летних
Something’s Fishy
¿Qué hace un pez?
Что делает рыба?
¡Нада!
Ничего!
В этой шутке используется игра слов для создания подозрительного юмора! Слово nada по-испански означает «ничего» и «плавать».
Хеллоуин Юмор
¿Qué pinta el fantasma?
Что рисует призрак?
¡Dibuuuuujos!
Draaaaaawings.
Dibujos в переводе с испанского означает «рисунки», но в нем также есть звук «бу»! Разыграйте это, подчеркнув и в слове для великолепного комедийного эффекта!
Анекдоты для 5-летних
Невыносимый гнев
¿Cómo se llama a un oso enfadado?
Как вы называете злого медведя?
FuriOSO.
Очень спокойный фрукт
¿Cuál es la fruta más paciente?
Какой фрукт самый терпеливый?
Es pera.
Это груша.
Эта веселая шутка — еще одна игра слов. Espera означает «ждать» на испанском языке, а es pera означает «это груша». Эти два слова и фразы звучат совершенно одинаково, поэтому это одна из лучших шуток для детей.
Анекдоты для 6-7 лет
Стул для путешествий
¿Qué dijo la silla cuando salió de la Habitación?
Что сказал стул, когда вышел из комнаты?
¡Силла!
Увидимся!
Фрукт с чувством юмора
¿Cuál es la fruta más divertida?
Какой фрукт самый веселый?
La naranja ja ja ja.
Апельсин ха-ха-ха.
Эта шутка требует знания алфавита. На испанском языке j издает английский звук «h». Итак, если вы хотите выразить смех посредством письма, это будет выглядеть как jajaja вместо «хахаха». Поскольку наранджа , или «апельсин», уже имеет в конце и , этот фрукт готов к смеху!
Поездка папы
¿Qué dices cuando tu padre se va a la ciudad?
Что вы скажете, когда ваш отец уедет в город?
Да здравствует папа!
До встречи, папа!
Эта забавная шутка объединяет английский и испанский языки, чтобы создать двуязычный каламбур. Ciudad означает «город», но по-английски звучит как «увидимся, папа».
Лучшие анекдоты для детей (8-9)
Хорошо одетый аллигатор
¿Cómo se llama un cocodrilo en un chaleco?
Как вы называете крокодила в жилете?
Unvestigador.
Следователь.
Математические дилеммы
¿Por qué está triste el cuaderno de matemáticas?
Почему тетрадь по математике грустная?
Porque tiene muchos problemas.
Потому что у него много проблем.
Эта математическая шутка — одна из лучших шуток для детей на английском и испанском языках! Он работает на обоих языках, что позволяет легко объяснить учащемуся. Это игра двойного значения слова «проблема». Проблема может быть математическим уравнением или сложной ситуацией!
Мнение кошки
¿Cuál es el día Favorito del gato?
Какой у кошки любимый день недели?
(Miau) колз .
Среда.
Эта шутка работает только на испанском языке. Если вы измените несколько гласных в слове miércoles, , то вы получите miaucoles, , которое звучит как кошка!
Лучшие анекдоты для 9-10 лет
Летнее время смеется
Un niño entra a una tienda y le dice al vendedor: Quiero comprar unos lentes, por Favor.
Ребенок заходит в магазин и говорит продавцу: «Я хочу купить очки, пожалуйста.
El vendedor le pregunta: ¿Para el sol?
Продавец спрашивает: Для солнца?
Y el niño ответить: Нет. ¡Para mí!
Ребенок отвечает: Нет, мне!
Лучшие анекдоты для детей 10-11 лет
Танец шмеля
¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
Чем пчела занимается в спортзале?
Zumba!
Zumba!
В этой шутке используется испанское слово zumba , что означает «жужжание».Зумба — это еще и название танцевального класса!
Время сальсы
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Что делает человек с пакетом кетчупа в ухе?
Escucha salsa.
Слушать сальсу.
Сальса может относиться к соусу (например, кетчупу) или к музыкальному жанру!
Эти коровы сделали это
¿Cuáles son las vacas más perezosas?
Какие коровы самые ленивые?
¡Vacaciones!
С праздником!
По-испански корова — vaca, , а слово праздники — vacaciones .Поскольку vaca находится внутри vacaciones , вы можете комбинировать их, чтобы получить праздничных коров!
Лучшие анекдоты для 11-13 лет
Самостоятельная ванна
¿Qué dijo la tina colombiana?
Что говорила колумбийская ванна?
Йо, соя ла тина.
Я ванна.
Колумбийская ванна — это la tina (ванна) и latina (латина).
Говорящие крыши
¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Что одна крыша сказала другой крыше?
Te echo de Menos.
Я скучаю по тебе.
Пират в море
¿Qué pasó con el capitán español que dijo demasiado «Sí»?
Что случилось с испанским капитаном, который слишком много сказал «Да»?
Заболел из .
Последнее животное
¿Cuál fue el último animal que Dios puso en la tierra?
Какое последнее животное Бог поместил на Землю?
Эль-дельфин.
Дельфин.
El fin в переводе с испанского означает «конец». В этой причудливой игре слов используется fin в delfin , чтобы подразумевать, что дельфины были последними созданными животными.
Если обувь подходит
¿Como se dice un zapato en inglés?
Как сказать «ботинок» по-английски?
«Обувь». ¡Salud!
Обувь (achoo). Будьте здоровы!
Пляжный день
¿Que dice el mar a la playa?
Что океан сказал пляжу?
¡Ола!
Привет!
Всем известно, что hola в переводе с испанского означает «привет.Но ola по-испански означает волна. Эти два слова звучат совершенно одинаково, и получается забавная игра слов!
Изучение испанского — это не шутка!
Запишитесь на уроки испанского у наших сертифицированных учителей, ориентированных на детей, которые проводят увлекательные индивидуальные занятия по испанскому языку в режиме реального времени. Каждый месяц мы обучаем более 24 000 активно зачисленных студентов и более 10 лет предоставляем надежные услуги изучающим испанский язык. Воспользуйтесь преимуществами нашего гибкого расписания и индивидуальных пакетов испанского языка, подписавшись на бесплатный пробный урок сегодня!
Хотите больше бесплатных уроков испанского, увлекательного контента и простых стратегий обучения для детей? Проверьте это!
Как носитель английского языка, я более 6 лет совершенствовал свой испанский.Благодаря моей учебе я стал специализироваться на испанском, переводил документы в местном музее и общался с людьми, которых иначе я бы не смог узнать. Я учился за границей в Испании, жил летом в Йеллоустонском национальном парке и был волонтером в Коста-Рике. Я страстный энтузиаст путешествий, стремящийся разделить свою любовь ко всему, что связано с Латинской Америкой.
Последние сообщения Фаустины Мулник (посмотреть все)12 веселых шуток для детей
1.Майки
Тук-тук
Кто там?
Майки!
Майки кто?
Майки не влезает в замочную скважину!
Хотите присоединиться к семье? Подпишитесь на нашу рассылку Kidspot, чтобы получать больше подобных историй.
2. Говард
Тук-тук
Кто там?
Ховард!
Говард кто?
Говард, я знаю?
3. Свекла
Тук-тук
Кто там?
Свекла!
Свекла кто?
Свекла!
Свекла меня! Источник: iStock.
СВЯЗАННЫЕ: Шутки для детей: Рождество
4. Мороженое
Тук-тук
Кто там?
Мороженое!
Мороженое кто?
Мороженое, если не впустишь!
5. Коровы
Тук-тук
Кто там?
Коровы!
Коровы кто?
Коровы мычат, а не кто!
6. Тук
Тук-тук
Кто там?
Трюк!
Титч кто?
Будь здоров!
7.Танк
Тук-тук
Кто там?
Танк!
Танк кто?
Добро пожаловать!
СВЯЗАННЫЕ: Анекдоты для детей: Наука
О боже … Источник: iStock.
СВЯЗАННЫЕ: Шутки ко Дню отца
8. Люк
Тук-тук
Кто там?
Люк!
Люк кто?
Люк через замочную скважину и видно!