Содержание
Смешные анекдоты про хохлов до слез
Смешные анекдоты про хохлов до слез.
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?
Смешные анекдоты про хохлов до слез
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец, бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Смешные анекдоты про хохлов до слез
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырывался.
Кричит:
— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!
— Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить «на Украине», а теперь — «в Украине»?
— Ну, как тебе объяснить, Петро… Не говорим же мы «на глубокой заднице».
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вамы робыть? Бананив-то у мены нема…
Смешные анекдоты про хохлов до слез
Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — «Что делать?» и «Кто виноват?» — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» — журнал «Голяк»!
— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Смешные анекдоты про хохлов до слез
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
«Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!»
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Колесо снимаю.
— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.
Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.
Смешные анекдоты про хохлов до слез
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бійся, я пристьогнутий.
— Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите, как синички нахохлились…
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…
Смешные анекдоты про хохлов до слез
Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
— От що ты робышь? От зламаешь антенну — будэш як отой поц, з пейджером.
Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдот хохол сало
Короткие анекдоты — свежие смешные до слез (с картинками)
Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!
Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!
Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.
На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.
У неудачников тоже есть ангел хранитель.
— Только у него крылья из жопы растут.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, вторая всех душит!
У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.
Сын спрашивает отца,
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
После сорока.
Меня очень бесит.,
— Когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи@дец.
Мы с женой встретились на дискотеке.
— Как это романтично!
Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Ты спишь?
— Нет
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!
Муж говорит жене после свадьбы:
— Милая теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
Нет. Ты четвертый, милый.
Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское имя.
Муж спрашивает жену:
— А вот что ты будешь делать,
Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
Буду навещать тебя в травматологии.
Дорогой, сходи в магазин!
— Но дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.
Муж говорит жене:
— Вот зачем ты эти свои кулинарные передачи смотришь,
Готовить все равно не научилась.
— Ну ты ведь тоже порнуху смотришь, а толку нет.
100 шуток для 10-летних
ЗАНЯТИЯ
Последнее изменение: пятница, 9 июля 2021 г.
Эти анекдоты для 10-летних, соответствующие возрасту, идеально подходят для того, чтобы рассмешить детей старшего возраста, а также взрослых.
Эта страница содержит партнерские ссылки, что означает, что мы можем заработать небольшую сумму денег, если читатель перейдет по ссылке и совершит покупку. Все наши статьи и обзоры написаны независимой редакцией Netmums.
В 10 лет ваши дети, вероятно, имеют хорошее представление о том, что они находят забавным (их друзья) и что нет (свои родители), поэтому рассмешить их может быть немного сложнее. Однако эти шутки гарантированно вызовут смех.
От шуток о Гарри Поттере и Fortnite до веселых острот и странной шутки про папу — они соответствуют возрасту, охватывают некоторые из любимых тем 10-летнего ребенка, и вы, вероятно, тоже будете смеяться вместе.
Ваш браузер не может воспроизвести это видео.
Веселые шутки для 10-летних
1. Моего друга недавно раздавило стопкой книг…
У него только полка виновата!
2.
Что дает вам возможность проходить сквозь стену?
Дверь!
3. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин за мной!
4. Что один туалет сказал другому?
Ты выглядишь раскрасневшимся!
5. Какое дерево помещается в вашей руке?
Пальма!
6. В какую игру больше всего любит играть торнадо?
Твистер!
7. Как луна стрижется?
Затми его!
8. Кто такой коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос на праздник!
9. Что делает хлеб в отпуске?
Бездельничать!
10. Хочешь услышать анекдот про пиццу?
Ничего, это слишком пошло!
11. Как называют француза в сандалиях?
Филипп Филлоп!
12. Какой звук издает орех при чихании?
К-шоу!
13.
Вы когда-нибудь пробовали есть часы?
Это отнимает много времени!
14. Как называют детей в армии?
Пехота!
15. Что светофор сказал машине?
Не смотри, я переодеваюсь!
16. Как ученый освежает дыхание?
С экспериментами!
17. Как определить, что вампир простудился?
Они начинают гроб!
18. Во сколько часы бьют 13?
Время приобрести новые часы!
19. Почему помидор стал красным?
Он видел заправку для салата!
20. Что падает зимой, но никогда не поранится?
Снег!
21. В какую комнату никто не может войти?
Гриб!
22. Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
23. Что левый глаз сказал правому?
Между нами что-то пахнет!
24.
Почему 6 боялся 7?
Потому что 7, 8, 9!
25. Что становится влажнее, чем больше оно высыхает?
Полотенце!
26. Почему эхо задержали?
Для ответа назад, назад, назад!
27. Что остается в углу, но может путешествовать по всему миру?
Штамп!
28. Почему призраки плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них!
29. Как вы называете старого снеговика?
Вода!
30. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Потому что они постоянно теряются в C!
31. Как назвать монахиню, которая ходит во сне?
Бродячий католик.
32. Почему вокруг кладбищ всегда забор?
Потому что люди умирают от желания попасть внутрь!
33. Почему нельзя доверять лестнице?
Потому что они всегда что-то замышляют!
34.
Когда лучше идти к стоматологу?
Два тридцать!
35. Что сказал пират в день своего 80-летия?
Да, приятель!
36. Как футболистам сохранять хладнокровие?
Они садятся рядом со своими поклонниками!
37. Где вы производите обычные вещи?
Удовлетворительно!
38. Почему мальчик съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал, что это проще простого!
39. Горы не смешные…
Это холмы!
40. Что такое фут длиной и скользкое?
Тапочка!
41. Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?
Он просто проходил через сцену!
42. Ученик: Сэр, не могли бы вы наказать меня за то, чего я не делал?
Учитель: Конечно нет.
Ученик: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание!
Космические шутки для 10-летних
43.
Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета!
44. Что вы думаете о новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но атмосферы не было.
45. Как НАСА организует вечеринку?
Они планеты!
46. Какой любимый шоколад космонавта?
Батончик Марс!
47. Какую музыку поют планеты?
Нептуны!
48. Читаю книгу об антигравитации…
Невозможно оторваться!
49. Как называется космический корабль, из которого капает вода?
Плачущее блюдце!
50. Почему вставные зубы похожи на звезды?
Они выходят ночью!
51. Что любят читать космонавты?
Кометные книги!
52. Почему Базз Лайтер так хорош в математике?
Потому что он умеет считать до бесконечности и дальше!
53. Какую музыку любят планеты?
Неп-мелодии!
54.
Почему космонавт не был голоден?
У нее был большой старт!
55. Как называется фисташка на космическом корабле?
Астро-псих!
Шутки про животных для 10-летних
56. Что сказал лама, когда его выгнали из зоопарка?
‘Альпака, мои сумки!’
57. Почему рыбы такие умные?
Потому что они всегда в школах!
58. Где спят рыбы?
В русле реки!
59. Почему нужно быть осторожным, когда идет дождь из кошек и собак?
Вы можете наступить на пуделя!
60. Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка!
61. Что сказала рыба, когда вплыла в стену?
Плотина!
62. Как узнать, что под кроватью слон?
Голова упирается в потолок!
63. Что далматинец сказал после обеда?
‘В точку!’
64.
Почему собаки плохо танцуют?
Потому что у них две левые ноги!
65. Какая часть рыбы имеет наибольший вес?
Весы!
66. Как кальмары попадают в школу?
Они берут осьминога!
67. Как называют кролика с гнидами?
Багз Банни!
68. Как назвать свинью, занимающуюся карате?
Свиная отбивная!
69. Как назвать бегемота с грязной комнатой?
Беспорядок бегемота!
70. Почему коровы носят колокольчики?
Потому что их рога не работают!
71. Как назвать корову во время землетрясения?
Молочный коктейль!
72. Как называют муху без крыльев?
Прогулка!
73. Как назвать оленя без глаз?
Олень без глаз!
74. Как назвать мертвого оленя без глаз?
Все еще нет глаз оленя!
75.
Как назвать оленя с прекрасным зрением?
Зоркий олень!
Шутки о Гарри Поттере для 10-летних
76. Как Малфои попадают в постель?
Они Слизеринцы!
77. Почему Волдеморт не носит очки?
Никому нос!
78. Как привести в дом мифическое существо?
Через Гриффиндор!
79. Почему машина Рона не двигалась?
Он застрял в кювете!
80. Почему штаны Невилла специально сшиты?
Долгопупс!
81. Какой любимый предмет Гарри Поттера в Хогвартсе?
Орфография!
82. Почему Гарри Поттер вдруг облысел?
Он потерял Хедвига!
83. Почему Гарри Поттер не может отличить своего лучшего друга от горшка, который он использует для приготовления зелий?
Они оба котел Рон!
84. Почему Грозный Глаз Грюм — чушь-учитель?
Он не может контролировать своих учеников!
85.
Маггл заходит в таверну «Кабанья голова» с лягушкой на плече.
Бармен говорит: «Очень круто, где ты это взял?»
Лягушка говорит: «Лондон. У них их миллионы!
Игровые приколы для 10-летних
86. Как животные входят в дугу в Fortnite?
Два на два!
87. Какой динозавр играет в Fortnite?
Флоссораптор!
88. Почему скелеты в Fortnite — это мусор?
У них нет скинов!
89. В какой режим Fortnite играют коровы?
Королевский скот!
90. Чем хороши стоматологи в Fortnite?
Потому что чистят два раза в день!
91. Как игроки Майнкрафт празднуют?
Они устраивают блочные вечеринки
92. Я расстался со своей консолью…
Теперь это моя бывшая коробка!
93. Я спросил своего французского друга, играет ли он в видеоигры.
Он сказал Wii!
94. Как Стив поддерживает себя в форме?
Он бегает по кварталу.
95. Какая любимая страна Гаста?
Нидерланды!
96. Почему зомби хороши в Майнкрафте?
У них отличная мертвая позиция!
97. Как вы называете защитника королевского царства?
Форт-РЫЦАРЬ!
98. Где игроки Fortnite тусуются, когда устают?
Ленивое озеро!
99. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней!
100. Что Пигги делал на кухне в Роблоксе?
Пирожные с беконом!
Истории по теме
103 анекдота для подростков
ЧАТ: Нелепые анекдоты, которые заставят вас смеяться
100 веселых анекдотов для детей
151 Отцовские шутки, которые на самом деле довольно смешные [2022] — Лучшие шутки про пап
Говорят, что шутка становится папиной шуткой, когда становится очевидной.
Мы бы сказали, что это когда все стонут. (Извините.)Мы не знаем, кто изобрел термин «отцовские шутки», но мы узнаем его, когда видим. Шутка про папу почти всегда содержательна и часто банальна. Здесь, в честь 100-летия Ридерз Дайджест , собрано более 100 лучших анекдотов про пап за первые 100 лет нашей жизни. А если ваша смешная кость нуждается в дополнительной щекотке, ознакомьтесь с другими нашими любимыми шутками, такими как 100 лучших шуток, когда-либо опубликованных в Reader’s Digest , наша коллекция легко запоминающихся коротких анекдотов и сборник совершенно банальных шуток. Чтобы узнать больше о папах (как забавных, так и вдохновляющих), взгляните на наш памятный список цитат пап или рассмешите маму этими веселыми шутками про мам.
Лучшие шутки про пап
rd.com, Getty Images
- Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это, пока вы ужинаете.
- Сколько нарциссов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один. Нарцисс держит лампочку, в то время как остальной мир вращается вокруг него.
- Сколько самодеятельных баффов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но это занимает две недели и четыре похода в хозяйственный магазин.
- Сколько параноиков нужно, чтобы поменять лампочку? Кто хочет знать?
- Я читал, что по закону вы должны включать фары, когда в Швеции идет дождь, но как я должен знать, когда в Швеции идет дождь?
- Я пристрастился к хоки-поки… но я изменился.
- Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
- Сегодня сын спросил: «Можно закладку?» Я расплакалась — мне 11 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.
- Когда я был ребенком, моего отца уволили с работы дорожным рабочим за воровство. Я отказывался верить, что он мог сделать такое, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
- Почему Хану Соло не понравился стейк на ужин? Это был Чуи.
- Почему пираты не принимают ванну, прежде чем идти по доске? Их просто выбрасывает на берег.
- Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
- Вы слышали о бегущей улитке, которая избавилась от своей раковины? Он думал, что это сделает его быстрее, но это только сделало его вялым.
- Черепаха переходит дорогу, когда на нее нападают две улитки. Когда полиция спрашивает его, что случилось, потрясенная черепаха отвечает: «Я не знаю. Все произошло так быстро».
- Вы слышали о парне, который замерз на въезде? Он пошел посмотреть Закрыт на зиму .
- Все мы знаем о законе Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так. Но слышали ли вы о законе Коула? Это тонко нарезанная капуста.
- Когда шутка становится «отцовской шуткой»? Когда это станет очевидным.
- У меня было счастливое детство. Мой папа надевал на меня шины и катал меня по холмам. Это были Гудиеры.
- Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
- Я знаю кучу хороших анекдотов про зонты, но обычно они проходят мимо людей.
- Банк продолжает звонить мне, чтобы говорить комплименты. Говорят, у меня «непогашенный баланс».
- Какая самая популярная рыба в океане? Морская звезда.
- Парикмахеры… вы должны снять шляпу перед ними.
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
- Вы слышали о хирурге, который любил делать быстрые операции на насекомых? Он сделал один на лету.
- Какой любимый корабль вампира? Кровеносный сосуд.
- Есть только одна вещь, с которой я не могу справиться, — это склеенная колода карт.
- Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.
Банальные шутки папы
rd.com, Getty Images
- «Тук, тук».
- «Кто там?»
- «Нобель».
- «Нобелевский кто?»
- «Нобель, так что я только что постучал».
- «Тук, тук».
- «Кто там?»
- «Алабама».
- «Кто-нибудь с вами?»
- «Нет. Я сам из Алабамы. »
- «Тук, тук».
- «Кто там?»
- «Аятолла».
- «Кто аятолла?»
- «Аятолла, ты уже».
- Сын: Папа, я голоден. Папа: Привет голоден, я папа.
- Папа: Ты слышал о похищении в школе? Сын: Нет. Что случилось? Папа: Учитель разбудил его.
- Дочь: У меня много друзей по имени Натан. Есть Натан Миллер, Натан Рэдклифф, Натан Льюис… Я: Когда они вместе, вы называете их Объединенными Натанами?
- На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык знаков.
- Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
- Я искал зажигалку на Амазоне, но смог найти только 6000 спичек.
- Продал наш пылесос; просто пылилась.
rd.com, Getty Images
- Вы слышали о…
- …ракообразное, обвиненное в продвижении собственных интересов моллюсков?
- …обанкротившийся поэт, который ода всем?
- …пастух, который гнал своих овец через город и получил штраф за поворот овцы?
- …кошка, которая съела клубок пряжи? У нее были варежки.
- …космонавт, страдающий клаустрофобией? Он просто хотел немного больше места.
- Что снесла злая курица? Фаршированные яйца.
- Вы слышали, что дьявола арестовали? Да, они взяли его на хранение.
- Мой друг не заплатил экзорцисту. Он был изъят.
- Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.
- Какой звук издает машина ведьмы? Метла метла!
- Я хочу официально заявить, что поддерживаю сельское хозяйство. На самом деле, вы можете называть меня транспортиром.
- Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямой эфир.
Ищете что-нибудь более сладкое в этот День отца? Напишите одно из этих сердечных посланий ко Дню отца на открытке в этом году.
rd.com, Getty Images
- Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс? Потому что они были сторожевыми псами.
- Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракабрадор.
- Почему собаки плавают в воде? Потому что они хорошие буи.
- Что происходит, когда идет дождь из кошек и собак? Вы должны быть осторожны, чтобы не наступить на пуделя.
- Как назвать 50 свиней и 50 оленей? 100 свиноматок и козлов.
- Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают.
- Как назвать рыбу без глаза? ФШ.
- Полиция арестовала бутылку с водой, потому что она была в розыске в трех разных состояниях: твердом, жидком и газообразном.
- Как вы называете ленивого кенгуру? Мешочек картофеля.
- Чем опасна трава? Потому что он полон лезвий.
- Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику? Хип-хоп.
- Мой друг известен тем, что сбивает девушек с ног. Он очень агрессивный дворник.
- Я умею собирать листья и нагревать их в воде. Это мой особый чай.
- Сегодня у моего сына четвертый день рождения. Когда он подошел ко мне, я его сначала не узнал. Я никогда не видел, чтобы ему было четыре года.
- Недавно я посетил выставку «Самая маленькая ветряная турбина в мире». Честно говоря, не большой любитель.
- Я был на прогулке, когда увидел табличку с надписью: «Разыскивается мужчина за грабеж». Так что я пошел и подал заявку на работу.
- Какой длины должны быть носки? Двенадцать дюймов, так что вы можете поместиться в один фут.
- Слышали анекдот про дежавю? Слышали анекдот про дежа вю?
- Барменша рассталась со своим бойфрендом, но он все время просил у нее еще шот.
- Я читаю роман, в котором главный герой напряг мышцы вокруг позвоночника. Это его предыстория.
- Мой врач сказал мне, что я действительно вырос как личность. Ну, ее точные слова были о том, что я «набрала лишний вес».
- Как называют человека, который всегда утверждает очевидное? Тот, кто всегда утверждает очевидное.
- Ученые обнаружили самую большую в мире простыню. Подробнее об этой истории по мере ее развития.
- 3,14 процента моряков — пираты.
- Вы не можете сажать цветы, если у вас нет ботаники.
- Что французский повар подарил жене на День святого Валентина? Объятие и киш.
Когда он подошел ко мне, я его сначала не узнал. Я никогда не видел, чтобы ему было четыре года.
Подробнее об этой истории по мере ее развития.Выберите идеальный подарок для папы, который поддержит эти шутки про пап в этот День отца.
Смешные шутки про папу
rd.com, Getty Images
- Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
- Пара стаканчиков кефира зайти в загородный клуб. «Ваших здесь не обслуживаем», — говорит бармен. «Почему бы и нет?» — спрашивает один йогурт. «Мы культурные».
- Мозг заходит в бар и садится. «Мне, пожалуйста, крылышки и пинту пива», — говорится в нем. «Извините, но я не могу вас обслужить», — отвечает бармен. «Ты не в своей голове».
- Пират заходит в бар с бумажным полотенцем на голове. Бармен говорит: «Что с бумажным полотенцем?» Пират говорит: «Аррр! У меня на голове награда!»
- Парень заходит в бар, а там лошадь разносит напитки. Лошадь спрашивает: «На что ты смотришь? Разве вы никогда раньше не видели бар, где ухаживают за лошадьми? Парень говорит: «Это не так. Я просто никогда не думал, что попугай продаст это место».
- Почему Бетховен избавился от кур? Они только и говорили: «Бах, Бах, Бах…»
- Что одна ДНК сказала другой ДНК? «Из-за этих генов я выгляжу толстой?»
- Что нужно, чтобы заработать небольшое состояние на Уолл-Стрит? Большое состояние.
- Как человек на Луне подстригается? Затми его.
- Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
- Вы слышали рассказ о ребенке, который начал бизнес по завязыванию шнурков на детской площадке? Это был коммерческий узел.
- Мой ребенок хочет изобрести карандаш с ластиком на каждом конце, но я просто не вижу в этом смысла.
- Учитель: «Есть два слова, которые я не разрешаю использовать в своем классе. Один грубый, а другой крутой». Джонни: «Итак, какие слова?»
- Почему никогда нельзя упоминать число 288? Это два брутто.
- Я потратил много времени, денег и усилий, защищая свой дом от детей, но дети все равно проникают внутрь.
Лошадь спрашивает: «На что ты смотришь? Разве вы никогда раньше не видели бар, где ухаживают за лошадьми? Парень говорит: «Это не так. Я просто никогда не думал, что попугай продаст это место».
Все знают, что папа любит посмеяться, но покажите ему, что вы понимаете его более мягкую сторону с помощью этих цитат отца и сына и отца и дочери.
rd.com, Getty Images
- Взрыв на сыроварне во Франции. Да Бри повсюду!
- Слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться!
- Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
- Что бостонцы называют фальшивой лапшой? Импаста.
- Обучение в колледже теперь стоит 100 000 долларов, но из него вырастают три очень гордых человека: студент, его мама и его нищий.
- У моего сына есть степень бакалавра и магистра, но его PA все еще поддерживает его.
- Кем скоро станет гангстер, похороненный в цементе? Закоренелый преступник.
- Что означает «idk»? Все, кого я спрашиваю, говорят: «Я не знаю».
- Почему свинья была в чернилах? Потому что он жил в загоне.
- Вы слышали о парне, который украл 50 коробок дезинфицирующего средства для рук? Они не могли привлечь к ответственности — его руки были чисты.
- Почему новичку-полицейскому поручили охотиться на каннибала? Более опытных офицеров уже съели.
- Как вы называете стукача-ученого? Лабораторная крыса.
- Какая разница между мужчиной в пижаме на велосипеде и парнем в смокинге на одноколесном велосипеде? Наряд.
- Жаль, что Битлз не сделали подводную лодку в этой песне зеленой. Это было бы великолепно.
- Вы слышали о морских млекопитающих, сбежавших из зоопарка? Это был выдровый хаос.
- Что заказал скелет к пиву? Швабра.
- Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
- Как сильно я люблю хрустящие тако? С моей головы помидоры.
- Какие заклинания используют лепреконы? Счастливые чары.
Нравятся эти шутки про пап? Тогда вы обязательно посмеетесь над этими мемами Дня отца.
Шутки о плохом отце
rd.com, Getty Images
- Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
- Пришли результаты теста на IQ. Они были отрицательными.
- Что получится, если скрестить белого медведя с тюленем? Белый медведь.
- Вы слышали о медсестре, которую доктор разжевал за то, что она отсутствовала без марли?
- Если у спортсменов микоз стопы, то что у космонавтов? Ракетный палец.
- Жена попросила синхронизировать ее телефон, и я выбросил его в океан.
- Моя жена в бешенстве из-за того, что я не умею ориентироваться. Я собрал свои вещи и правильно.
- Что один людоед сказал другому, пока они ели клоуна? Это смешно для вас?
- Нравится ли мне каламбурить в суде? Виновный.
- Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
- Знаешь, люди говорят, что ковыряют в носу, а мне кажется, что я только что родился со своим.
- Сегодня в результате несчастного случая фотограф погиб, когда на него упал огромный кусок чеддера. Честно говоря, люди, которых фотографировали, пытались его предупредить.
- Может февраль март? Нет, но апрель май.
- Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.
- Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
- Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна раз, Анна два…
- Какая любимая компьютерная программа у плохого волшебника? Проверка орфографии.
Прочитав эти анекдоты о плохом отце, обнимитесь и посмотрите эти фильмы, посвященные Дню отца.
rd.com, Getty Images
- Я как раз вспоминал о прекрасном саду с травами, который был у меня, когда я рос. Хороший тимьян.
- Я начал читать роман ужасов шрифтом Брайля. Скоро произойдет что-то плохое — я чувствую это.
- Почему тыквы сидят на крыльце? У них нет рук, чтобы стучать в дверь.
- Мой друг хочет стать археологом, но я его отговариваю. Я убежден, что его жизнь превратится в руины.
- Сегодня меня ударили банкой кока-колы по голове. Не волнуйся, я не ранен. Это был безалкогольный напиток.
- Готовите на выходных? Не забудьте рассол. Это своего рода большой укроп.
- Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, было бы всего 9.0176 вода .
- Что оранжевое и звучит как попугай? Морковь.
- Стейк-каламбур — редкое средство, сделанное хорошо.
- Почему вместе с черносливом пропал изюм? Потому что он не мог найти дату.
- Что такое коричневое и липкое? Палка.
- Моя собака случайно проглотила кучу плиток Эрудита. Я думаю, это может означать катастрофу.
- Мне было интересно, почему мяч стал больше. Потом меня поразило.
- Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра попробую виноград.
- Вооруженные грабители — некоторые говорят, что они истощают общество, но вы должны дать им это.
