Содержание
самые смешные до слез, читать на Хохме
Дорогие друзья, сегодня мы собрали для вас новые и самые смешные до слез анекдоты, короткие и прикольные. Читайте наши анекдоты, получайте заряд позитива и делитесь ими в соц сетях.
Содержание
- Анекдоты короткие, самые смешные до слез
- Анекдоты короткие и смешные до слез
- Самые смешные до слез анекдоты, короткие
- Новые короткие анекдоты
Объявление:
— Женщина в возрасте ищет работу.
Секс и шитье не предлагать!
Шитье категорически!
***********
— Танечка, я так иногда устаю, что
мне хочется вместо тебя в садик сходить.
— А тебя, мама, не возьмут!
— Почему?
— А ты на горшок не поместишься!
***********
— А ты меня не боишься, когда
я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, то
я тебя и с косметикой побаиваюсь…
***********
— Милый, сегодня воскресенье,
своди ребенка хотя бы в туалет!
***********
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Совершенно вободна.
— Зря! Я на вашем месте сходил бы в спортзал.
Анекдоты короткие и смешные до слез
Каждый второй подбородок не нравится
его владельцу.
***********
В институте профессор спрашивает у студента:
— Почему вы опоздали на занятия?
— Я ночью лег около двух.
— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
***********
Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде,
так это то, что у Украины дела еще хуже…
***********
Приходит Пятачок к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
— А почему он дерьмом воняет?
— Я его второй раз ем!
***********
— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется…
Самые смешные до слез анекдоты, короткие
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю,
как выглядит сердце.
Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
***********
-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
— Не …
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…
***********
Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.
***********
— Ко мне девочку подсадили в калл-центр
— Ну и как она ?
— В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО…
— Её святая уверенность, что наушники дают ей супер способность пукать беззвучно…
***********
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу золушкин глаз?
Новые короткие анекдоты
Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
— Ты чё такой весёлый?
— Червей наелся только что…
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!
***********
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем.
В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
***********
Дальнобойщик после долгой разлуки и секса с женой
дал ей денег и высадил на трассе.
Жена взяла деньги и осталась стоять на трассе.
Вечером чай они пили молча.
***********
Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен,
а для медкомиссии на работе — что здоров как бык.
***********
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
— А Вы не ошиблись?
— А спирали Вы ставите?
— Да.
— Ну, так снимайте!
***********
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.
***********
Еще больше смешных анекдотов коротких и длинных вы сможете найти здесь.
Анекдоты, смешные до слез читать онлайн бесплатно
1234567…12
Анекдоты, смешные до слез
© ООО «Издательство АСТ», 2020
Про студентов
* * *
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
* * *
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?
* * *
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *
Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели?!
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
* * *
Профессор в университете:
– Недоделанный отчет – это не беда.
Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
* * *
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
– Сдала?!
Студентка:
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
* * *
– Скажите, какая у вас методика написания диплома?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
* * *
Профессор:
– Господин студент, разбудите своего спящего соседа.
Студент:
– Вы его усыпили, – вы его и будите…
* * *
В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
* * *
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
* * *
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
* * *
Преподаватель в вузе:
– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
* * *
Два студента перед сессией:
Читать дальше
1234567…12
30 музыкальных шуток для детей, которые попадают во все нужные ноты!
Независимо от исполнителя, жанра или инструмента, у нас есть все самые смешные музыкальные каламбуры и банальные музыкальные шутки, которые вам когда-либо понадобятся. От музыки 70-х и тубистов до выступлений групп и идеального слуха — у нас есть все, что нужно для вашего следующего джем-сейшена! Музыкальная шутка может оживить любую вечеринку или собрание, подходит для детей и взрослых, а также может быть использована учителем музыки на уроках. Итак, вот 30 веселых музыкальных шуток, которые помогут вам сочинить симфонию смеха!
1.
Как починить сломанный духовой инструмент? Клей для тубы.
2. Какую музыку ненавидят воздушные шары?Поп-музыка!
3. Чем сейчас занимается Бетховен?Разлагающийся.
4. Почему волынщики ходят во время игры?Чтобы уйти от шума.
5. Какую музыку слушали паломники?Плимут Рок!
6. Что звучит в ваших волосах?Повязка на голову.
7. Что вы получите, если уроните пианино в шахту?Бемоль минор.
8. Что вы получите, если будете проигрывать музыку кантри задом наперед?Вы вернете жену, собаку и работу.
9. Какая у коровы любимая нота?Говядина плоская.
10. Куда ездят в отпуск пианисты? Флорида-Кис.
Я думаю, бумага замялась.
12. Что они сказали о глухом мальчике?У него музыкальный слух Ван Гога.
13. Почему цыпленок присоединился к банде?Потому что у него уже были барабанные палочки!
14. Как сделать эстраду?Уберите все стулья.
15. За что арестовали музыканта?Она была в тройке.
16. Моя девушка рассталась со мной, потому что я слишком много цитирую песни Linkin Park.Но «в конце концов, это даже не важно».
17. Какая любимая музыка в гольф-клубе?Качели.
18. Как вы называете музыкальное насекомое?Обман!
19. Я написал песню о чипсах из тортильи.
На самом деле это больше похоже на обертку.
20. Что получится, если скрестить сладкий картофель с джазовым музыкантом?Занятие бататом.
21. Какой любимый инструмент огурца?Рассол!
22. Как узнать, играет ли банджо у двери?Он не знает, когда войти.
23. Вы мажор?Потому что вы все естественны для меня.
24. Укради бумажник у человека, и он будет беден в течение дня.Но научите его играть на музыкальном инструменте, и он будет беден до конца жизни.
25. Почему нельзя позволять детям смотреть выступления группы по телевизору?Слишком много саксофона и скрипки.
26. Мои соседи слушают отличную музыку.Нравится им это или нет!
27.
Какой самый лучший рождественский подарок в мире? Сломанный барабан, в него просто не бить!
28. Какая рок-группа никогда не поет?Гора Рашмор.
29. Почему скелеты не могут играть церковную музыку?Потому что у них нет органов.
30. Чем пианино отличается от рыбы?Нельзя ловить тунца!
100+ Веселых рождественских анекдотов для детей – Даня Баня
С приближением Рождества я искала забавные рождественские анекдоты, чтобы «пошутить» на рождественском обеде в пятницу.
О моей одержимости дурацкими «отцовскими шутками» (или, как мы их называем в нашей семье, «мамиными шутками») ходят легенды, поэтому, конечно, я отнесся к этому «челленджу по поиску крутых рождественских шуток» очень и очень серьезно. Я провел последние полтора дня, изучая самые веселые, подходящие для детей, связанные с Рождеством шутки, анекдоты и анекдоты.
Вот 108 шуток, которые мне понравились больше всего. Извините, я не смог ничего вырезать, они все ужасные и потрясающие! Я обещаю, что все (или, по крайней мере, большинство) этих шуток заставят вас фыркнуть, громко рассмеяться и закатить глаза — одновременно!
Эти рождественские шутки идеально подойдут для рождественских крекеров, сделанных своими руками (если вам так хочется), или вы можете использовать их, чтобы сделать свои собственные забавные рождественские открытки (или даже просто написать прикольные шутки в рождественских открытках, купленных в магазине). . Если вы планируете заранее, в следующем году вы можете распечатать их, чтобы добавить в адвент-календарь своими руками, или класть по одному каждый день в коробки для завтрака детей. (См. ниже версию для печати). Или вы можете просто читать, посмеиваться и, надеюсь, запомнить несколько, так что вы сможете отпустить несколько (ужасно смешных) шуток во время рождественского обеда (или, возможно, виртуального обеда в этом году?).
С Рождеством всех!
Как назвать ребенка, который не верит в Санту?
Бунтарь без Клауса!
Какое животное падает с облаков?
Дождевой олень!
Откуда вы знаете, что морковь полезна для зрения?
Вы когда-нибудь видели северного оленя в очках?
От чего страдает Санта, когда застревает в дымоходе?
Клаустрофобия
Где Санта-Клаус купается?
Северный бассейн.
Почему олени носят колокольчики?
Потому что их рога не рога!
Как назвать человека с рождественским настроением?
Ноэль
Как вы называете женщину с сильным духом Рождества?
Кэрол
Как назвать снеговика с шестью кубиками?
Брюшной снеговик.
Люди ведут себя так, будто Северный полюс и Южный полюс абсолютно одинаковы, но на самом деле между ними огромная разница.
Где останавливается Санта на каникулах?
В хо-хо-отеле!
Куда деваются новогодние елки, когда хотят стать кинозвездами?
Голливуд!
Кто любимый певец Санты?
Эльф-это Пресли
Я купила своему сыну холодильник на Рождество.
Я не могу дождаться, когда его лицо засветится, когда он откроет его.
Чему учат маленьких помощников Санты в детском саду?
Эльф-абет.
Что получится, если скрестить Санту с уткой?
Рождественский шарлатан.
Что идет О! Ой! Ой!
Санта идет задом наперёд.
Почему снеговика ругали при покупке моркови?
Он ковырялся в носу!
Почему ты никогда не увидишь Санту в государственной больнице?
Потому что у него есть личный эльфийский уход!
Что сказал бобер елке?
Приятно тебя грызть!
Как передвигаются снеговики?
Они едут на сосульке!
Снежинки!
Что вы получите, если съедите рождественские украшения?
Мишура!
В чем разница между рождественской азбукой и обычной азбукой?
В рождественском алфавите есть noel.
Почему елки так плохо шьются?
Они всегда роняют иголки!
Что снеговики едят на обед?
Айсберги!
Какой любимый американский штат Санты?
Айдахо-хо-хо.
Кому звонит Санта, когда его сани ломаются?
Отвратительный буксировщик.
Как Дарт Вейдер наслаждается своей рождественской индейкой?
Немного темной стороны!
Какой любимый рождественский гимн Тарзана?
Колокольчики джунглей!
Почему Скрудж держал домашнего ягненка?
Потому что это сказало бы: «Баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!»
На каком языке говорят Санта и эльфы?
Северопольский.
Как поднять замерзшую машину?
С Джеком Фростом!
Как бы вы назвали эльфа, который только что выиграл в лотерею?
Велфи!
Как вы называете несносного северного оленя?
Грубый-олф!
Что коричневое, с горбом и живет на Северном полюсе?
Очень потерянный верблюд!
Почему Санта спускается в дымоход?
Потому что это его коптит!
Что миссис Клаус сказала Санта-Клаусу, когда посмотрела в небо?
Похоже на дождь, дорогая!
Тук-тук!
Кто там?
Снег.
Снег кто?
Снег Время терять. Скоро Рождество!
Почему Санта получил штраф за парковку в канун Рождества?
Он оставил свои сани на снежной стоянке!
Как бы вы назвали Санту, если бы нашли его на южном полюсе?
Проигрышный пункт!
Что говорят овцы на Рождество?
Счастливого Рождества овце!
Почему на северном полюсе всем так хочется пить?
Колодца нет!
Что семья скунсов пела на Рождество?
Джингл пахнет!
Тук-тук!
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик открыт до Рождества!
Почему помощник Санты обратился к психологу?
Потому что у него было низкое «эльфийское» уважение!
Как вы называете Деда Мороза на пляже?
Сэнди Клаус!
Что бы вы нашли, если бы скрестили Санту с детективом?
Дед Мороз!
Как узнать, что Санта настоящий?
Вы всегда можете почувствовать его подарки!
Какая любимая музыка эльфов?
Оберните!
Как вы называете маленьких помощников Санты?
Придаточные предложения!
Как вы называете обанкротившегося Санту?
Святой Без никеля!
Почему Санта так хорош в карате?
Потому что у него черный пояс!
Как назвать замороженного эльфа, свисающего с потолка?
Эльфоцикл!
Как вы называете страшного северного оленя?
Кари-БУ!
Рудольф ходил в школу?
Нет.
Он учился у эльфов!
Чем Санта моет руки?
Дед Мороз!
Почему индюк перешел дорогу?
Потому что он не был цыпленком!
Где снеговики хранят деньги?
В сугробе!
Чем любят заниматься снеговики на выходных?
Просто остынь!
Что поют рыбы на Рождество?
Рождественские кораллы!
Какая самая любимая конфета у елки?
Украшения!
Что получится, если скрестить сосновую шишку и белого медведя?
Елка!
Почему веревке не достались рождественские подарки?
Это было запутанно!
Тук-тук!
Кто там
Перебивает Санту.
Интер–
Хо-хо-хо! С Рождеством!
Кто прячется в пекарне на Рождество?
Мелкий шпион!
Какой гимн звучит в пустыне?
О верблюд, верный!
Почему кошки так долго заворачивают подарки?
Они хотят, чтобы они были идеальными!
В поле было два снеговика.
Один повернулся к другому и сказал: «Не знаю, как ты, а я чувствую запах моркови».
Из чего сделаны лучшие рождественские свитера?
Руна Навидад!
Что пряничный человечек положил на свою кровать?
Форма для выпечки!
Как назвать группу шахматистов, хвастающихся своими партиями в вестибюле отеля?
Шахматные чокнутые хвастаются в открытом фойе!
Как зовут одну лошадь в «Джингл Беллс»?
Боб. (Кольцо на хвосте Боба…)
Почему мамочки так любят Рождество?
Потому что столько упаковки!
Дети: Эта индейка на вкус как старый диван!
Мама: Ну, ты просил много начинки!
Тук-тук!
Кто там?
Мэри
Мэри кто?
Рождество Христово!
Почему Санте в этом году нельзя спускаться в дымоходы?
Комиссия эльфов и безопасности объявила его небезопасным.
Что поет виноград на Рождество?
Сезон желе.
Какой любимый предмет у Санты был в школе?
Химическое дерево!
Сколько Санта заплатил за свои сани?
Ничего, это было на дому!
Почему новогодние елки так любят прошлое?
Потому что настоящее ниже их достоинства.
Кто любимый певец елки?
Спрус Спрингстин.
Что получится, если смешать елку и iPad?
Ананас!
Тук-тук!
Кто там?
Джастин.
Джастин кто?
Ты, Джастин, самое время для рождественского печенья!
Что одна елка сказала другой?
Расслабься!
Какой месяц рождественская елка ненавидит больше всего?
Сентябрь-древесина!
Тук-тук!
Кто там?
Эльф
Эльф кто?
Эльф, заверни подарок для Санты!
Что сказала марка рождественской открытке?
Оставайтесь со мной, и мы отправимся в путь!
Почему крабы не празднуют Рождество?
Потому что это моллюски.
Какая рождественская песнь нравится каждому родителю?
Тихая ночь.
Как вы это называете, когда Санта делает перерыв?
Санта-пауза.
Какая у птиц самая любимая рождественская сказка?
Зяблик, укравший Рождество.
В каком году Новый год наступает раньше Рождества?
КАЖДЫЙ год!
Любимый вид спорта эльфа?
Прыжки с северного шеста.
На Рождество мне подарили универсальный пульт дистанционного управления.
Это все меняет.
Что один снеговик сказал другому снеговику?
Ты классный.
Какие фотографии делают эльфы?
Эльфы!
На прошлое Рождество я купил своему другу детектор лжи в подарок.
«О… обожаю!» она сказала.
– Посмотрим, – сказал я.
Какая самая нелюбимая группа Гринча?
Кто!
Почему Елка пошла в парикмахерскую?
Его нужно было обрезать!
Рождество: время, когда каждый получает Сантаменталь.
Что вы получите, если Санта спустится в дымоход, когда горит огонь?
Хрустящий крингл.
Что такое же большое, как Санта, но ничего не весит?
Тень Санты!
Кто никогда не бывает голодным на Рождество?
Индейка — она всегда фаршированная!
Что присылают ослы перед Рождеством?
Приветствие мулов
Пряничный человечек обратился к врачу с жалобами на больное колено.
«Больное колено?» — сказал доктор. — Вы пробовали покрыть его глазурью?
Почему красноносый олень помог старушке перейти дорогу?
Это было бы Рудольф его не.