Анекдоты семейные — Самые смешные до слез свежие анекдоты.

Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.
Самые ржачные анекдоты до слез короткие читать.

Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Христос воскрес! А чего добился ты?

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.

Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?

Семейные анекдоты про мужа и жену

Только люди старшего поколения воспринимают слово, инстаграм, как предложение выпить.

Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.

Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.

Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.

Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Поехал мужик за краницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Все красивые уже замужем, а все умные уже свободны.

Анекдоты свежие самые смешные до слез (100 анекдотов)

В автобусе.
Мама с трехлетним сыном.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена.
Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Сын схватил пару по химии.
На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

А где будет проходить Олимпиада?
в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек.
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный.

Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал А ты?
— А что я рыжий, что ли.

На уроке в школе.
учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели!
И жопу на доске нарисовали!

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?

Самые смешные анекдоты до слез

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.

Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
Да не трынди, пацан штопор принеси.

180 лучших шуток про папу для детей и взрослых

сегодня

Дети и взрослые будут стонать, стонать и смеяться над этими банальными каламбурами и остротами.

11 мая 2022 г., 19:29 UTC / Обновлено 26 октября 2022 г., 14:48 UTC

Автор Сара Лемир

Почему гольфист принес на поле две пары штанов? На случай, если он получит дырку в одном. Вы когда-нибудь задумывались, что происходит, когда врачи расстраиваются? Конечно, они теряют своих пациентов.

Еще не посмеиваешься? Мы держим пари, что вы. Трудно подавить смех, услышав дурацкую шутку. Даже если вы знаете, что кульминация заставит вас стонать, умную шутку всегда стоит услышать.

Еще лучше, если у вас есть собственный запас папиных шуток, готовых к следующему семейному празднику или ужину с друзьями, потому что старый добрый шутник всегда приветствуется.

Если ваш список шуток про папу становится немного меньше, то вы обратились по адресу. Ищете ли вы наполненную каламбуром шутку для детей или глупую остроту для взрослых, вы обязательно найдете в этом списке несколько настолько плохих, что они хорошо смеются.

И так же, как два влюбленных листа, мы заставим вас влюбиться в смешные шутки, например, почему парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь. Или почему Уолдо пошел на терапию? Он надеялся найти себя.

Что бы вы ни надеялись найти, оно обязательно будет здесь. Итак, вырвите иглу и нить, потому что вы собираетесь быть в стежках.

Прикольные анекдоты для всех возрастов

• Как называется рыба без глаз? Фш.
• Что делать, если встретишь великана? Используйте громкие слова.
• Как называется корова с двумя ногами? Постная говядина.
• Что сидит на морском дне и беспокоится? Нервный срыв.
• Как называют человека с ковриком на голове? Мэтт.
• Каким воздухом лучше всего дышать, если хочешь разбогатеть? Миллионер.
• Почему девочка выбросила часы в окно? Она хотела, чтобы время летело.
• Где армии? В рукавах.
• Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
• Вы слышали о короле, который ходил к дантисту? Ему нужно было получить короны.
• Что происходит, когда врачи расстраиваются? Они теряют своих пациентов.
• Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
• Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
• Что оранжевое и звучит как попугай? Морковь.
• Почему карета пошла в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.
• Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
• Какие украшения носят кролики? 14 золотых морковок.
• Почему моряк не может выучить алфавит? Потому что он постоянно терялся в C.
• Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? сыр Начо!
• Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
• Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? Запасы!
• Почему мальчик принес в автобус лестницу? Он хотел пойти в среднюю школу.
• Почему игрок в гольф принес две пары штанов? На всякий случай, если у него есть дыра в одном.
• Почему ковбой усыновил собачонку? Он хотел получить длинную маленькую собачку.
• Как парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь.
• Что может быть более невероятным, чем говорящая собака? Орфографическая пчела.
• Как называется корова без ног? Говяжий фарш.
• Как назвать счастливого ковбоя? Веселый владелец ранчо.
• Почему нельзя доверять деревьям? Они кажутся теневыми.
• Как починить сломанный помидор? С томатной пастой.
• Какая музыка пугает воздушные шары? Поп-музыка.
• Почему апельсин остановился на полпути? У него кончился сок.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Почему Oreo пошел к дантисту? Он потерял свою начинку.
• Как заставить ребенка космонавта перестать плакать? Ты ракета.
• Что общего у собак и телефонов? Оба имеют идентификатор ошейника.
• Почему в джунглях не играют в покер? Слишком много гепардов.
• Что похоже на чихание и сделано из кожи? Ботинок.
• Как остановить быка от нападения? Вы аннулируете свою кредитную карту.
• Почему учебник по математике был грустным? У него было слишком много проблем.
• Почему рыбы такие умные? Потому что они плавают в школах.
• За что уволили работника клавиатурной фабрики? У него не было достаточного количества смен.
• Вы слышали о человеке, который отрезал себе левую ногу? Он сейчас в порядке.
• Слышали про клаустрофобного астронавта? Ему просто нужно было немного места.
• Какую музыку слушать на рыбалке? Что-то цепляющее!
• Как назвать девушку посреди теннисного корта? Аннет.
• Что океан сказал пляжу? Ничего такого. Просто махнуло.
• Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
• Почему носу стало грустно? Его всегда выбирали.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

Шутки про папу на основе каламбура для всех возрастов

• Вы слышали о холодном ужине? Это был чили.
• Почему олень пошел к дантисту? У него были большие зубы.
• Почему нельзя доверять воздушному шару? Он полон горячего воздуха
• Во Франции взорвалась сыроварня. Да Бри повсюду!
• Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.
• Почему банан пошел к врачу? Потому что плохо пилил.
• Куда ходит овца стричься? Магазин баа-баа.
• Что мама-корова сказала коровенку? Пришло время пастбища.
• Почему нельзя пользоваться тупым карандашом? Потому что это бессмысленно.
• Почему печенье пошло к врачу? Было ощущение рассыпчатости.
• Куда делся кот, потерявший хвост? Розничный магазин.
• Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы раскололи друг друга.
• Какие сандалии носят лягушки? Открытая жаба.
• Как называется стадо овец, падающее с холма? Ягненок.
• Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
• Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Как вы называете картошку в очках? Спец-татер.
• Как назвать лося без имени? Анонимус.
• Почему баран сбежал со скалы? Он не видел, как овца повернулась.
• Почему картина попала в тюрьму? Его подставили.
• Любимое блюдо календаря? Даты.
• Почему на футбольном стадионе было холодно? Было слишком много поклонников.
• Почему на бананы наносят солнцезащитный крем? Потому что они шелушатся.
• Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты.
• Почему часы ушли в отпуск? Чтобы расслабиться.
• Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
• Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
• Зачем компьютеру очки? Для улучшения своего веб-сайта.
• Что одеяло сказало кровати? Я тебя прикрыл.
• Что крыша сказала черепице? Первый на доме.
• Как называются птицы, которые держатся вместе? Velcrows
• Почему утка упала на тротуар? Он споткнулся о шарлатан.
• Как птицы учатся летать? Они крыла это.
• Вы слышали о грецких орехах и кешью, которые устроили вечеринку? Это было безумие.
• Слышали об аварии грузовика с мороженым? Он разбился на каменистой дороге.
• Что за птица работает на стройке? Кран.
• Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что схожу с чем-то.
• Как гамбургер назвал своего ребенка? Пэтти.
• Какая музыка нравится планетам? Нептуны.
• Почему на телефоне были очки? Потому что он потерял все свои контакты.
• Почему пекари так много работают? Потому что они месят тесто.
• Почему рыбу так легко взвешивать? Потому что у них есть свои собственные весы.
• Как называют священника, который становится адвокатом? Свекор.
• Что дать ученому с неприятным запахом изо рта? Эксперименты.
• Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Ничего такого. Он был слишком потрясен.
• Что вы называете средневековой лампой? Рыцарский свет.
• Что одна шляпа сказала другой? Ты иди вперед.
• Почему лягушка поехала на работу на автобусе? У его машины появилась жаба.
• Что несет злая курица? Фаршированные яйца.
• Как отличить собаку от дерева? По их коре.
• Почему драконы спят днем? Потому что им нравится сражаться с рыцарями.
• Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
• Вы слышали о 12-дюймовой собаке? Он был длиной в фут.
• Почему бейсболиста арестовали? Он украл третью базу.
• Что один кусок ленты сказал другому? Давайте держаться вместе.

TODAY Illustration

Лучшие детские шутки про пап

• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Как владелец ранчо следит за своим скотом? С коровой-кулятором.
• Как называется обувь из банана? Тапочки.
• Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.
• Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.
• Может февраль март? Нет, но апрель май!
• Как вы называете лживого кота? Лев.
• Ты слышал слухи о масле? Ну не буду я это распространять!
• Где научиться делать мороженое? Сандайская школа.
• Какой любимый фрукт у чучела? Клубника
• Где танцуют бургеры? У фрикадельки.
• Во сколько просыпаются утки? На рассвете.
• Почему метла опоздала? Это перехлестнуло.
• Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма.
• Куда прячутся книги, когда боятся? Под их покровами.
• Как деревья попадают в Интернет? Они входят в систему.
• Что делает маляр, когда ему холодно? Надевает другое пальто.
• Что калькулятор сказал карандашу? Ты можешь рассчитывать на меня.
• Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
• Как назвать двух уток и корову? Шарлатан и молоко.
• Что любят читать коровы? Бревна крупного рогатого скота.
• Как фермер починил свой порванный комбинезон? С капустной грядкой.
• Сколько денег у скунса? Всего один аромат.
• Что получится, если скрестить слона и рыбу? Плавки.
• Какие хлопья едят лепреконы? Счастливые чары.
• Как вы называете недавно женившихся пауков? Новые паутины.
• Куда мелки отправляются в отпуск? Колорадо.
• Что получится, если скрестить смурфа и корову? Голубой сыр.
• Что происходит, когда мороженое злится? Он имеет расплавление.
• Как вы называете локомотив, перевозящий жевательную резинку? Поезд жевать жевать.
• Как заставить мышь улыбаться? Скажи «сыр».

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Почему велосипед не может стоять самостоятельно? Это было слишком устало.
• Как назвать овцу, которая занимается карате? Баранья отбивная.
• Почему снеговик купил мешок моркови? Он хотел ковырять в носу.
• Что далматинец сказал после обеда? Это попало в точку.
• Как узнать, когда велосипед думает? Вы можете видеть, как вращаются его колеса.
• Что использует библиотекарь для рыбалки? Книжный червь.
• Что сказал один лист другому? Я влюбляюсь в тебя.
• Куда ни в коем случае нельзя брать собаку? Блошиный рынок.
• Как Дарт Вейдер любит свои рогалики? На темной стороне.
• Что вы называете замаскированными спагетти? Импаста.
• Почему уволили портного? Он не подходил.
• Где слоны хранят багаж? В багажнике.

TODAY Illustration

Лучшие анекдоты про пап для взрослых

• Почему пудель купил часы? Он хотел быть сторожевым псом.
• Почему птицы летят на юг? Потому что слишком далеко, чтобы говорить.
• Как назвать муху с больным горлом? Хриплая муха.
• Собаки не могут управлять аппаратами МРТ, а кошки — могут.
• Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
• Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра у меня будет виноград.
• Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.
• Это была эмоциональная свадьба — даже торт был многоярусным.
• Почему Уолдо пошел на терапию? Чтобы найти себя.
• У меня есть комплекс неполноценности, но не очень хороший.
• Наш пылесос стареет. Просто пылится.
• Почему вор принял душ перед ограблением банка? Он хотел совершить чистый побег.
• Что юристы носят на работу? Законные костюмы.
• Почему светофор опоздал на работу? Потребовалось слишком много времени, чтобы измениться.
• Почему гамбургеры не годятся на зиму? Чтобы они не заморозили свои булочки.
• Почему солнце не пошло в колледж? Там уже был миллион градусов.
• Как называют человека, который не может соблюдать диету? Десерт.
• Почему плакала клубничка? Его мама была в пробке.
• Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Оно застряло в щели.
• Что вы получите от избалованной коровы? Кислое молоко.
• Почему кит покраснел? Он видел дно океана.
• Работа моей мечты — получать деньги за сон.
• Раньше я был банкиром, но потерял интерес.
• Почему нельзя доверять атому? Потому что они составляют все.
• Я пошел купить камуфляжные штаны, но ничего не нашел.
• Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.
• Я неделю не разговаривал с женой — не хотел ее прерывать.
• Почему свиньи плохие водители? Они ковыряют дорогу.
• Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
• Почему полиция арестовала индейку? Они заподозрили охоту.
• Чем перекусывают компьютеры? Микрочипы.
• Как лягушки вкладывают свои деньги? Они используют стандартный горбыль.
• Вы слышали о ките, который проглотил клоуна? Было забавно после.
• Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер о стиле жизни на TODAY.com с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, отдых, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.

Как помочь детям быть забавными, не будучи при этом грубыми

Внутри: Воспитайте добрых детей, помогая им быть забавными, не будучи при этом злыми, с помощью этих советов и приемов.

---

«Ну, по крайней мере, я не пахну куриными лапками. Ха-ха. Просто шучу.»

«Это подло».

«Нет, это смешно».

И тут мой муж вмешался с одной строкой, которая изменила течение момента для моего маленького шутника:

«Но кому это смешно?»

Моему сыну пришлось остановиться и подумать об этом.

Он может подумать, что это смешно.

Но моя дочь, которая была не в восторге от шутки, не подумала, что это так уж смешно. Она подумала, что это подло.

Мои дети, как и большинство детей, пытаются понять, как быть забавными.

Вот они и смеются над неуместными шутками.

Они смеются над другими людьми, когда те совершают ошибки или делают что-то глупое или смущающее.

И они пробуют остроты и реплики, которые часто слышат в телешоу, высмеивающих людей.

Проблема в том, что объектом шуток являются другие люди, их друзья, одноклассники, братья и сестры.

И «шутки» не всегда такие смешные для этих детей.

Смешное часто бывает обидным.

Итак, если мы воспитываем наших детей добрыми, мы должны показать им, как быть забавными, но не злыми.

Почему мы должны учить наших детей быть забавными, но не злыми

Поскольку наши дети пытаются приспособиться и найти свое место в своих социальных кругах и в нашей семье, они пытаются ориентироваться в том, что рассмешит других.

Может быть, они хотят внимания.

Или, может быть, они находят радость в том, чтобы заставить других людей по-настоящему смеяться.

И это тонкая грань между смехом над кем-то и высмеиванием кого-то или смехом за их счет.

Но мы намеренно воспитываем наших детей добрыми.

Мы говорим о доброте, являемся образцом доброты и поощряем доброту.

Мы учим наших детей быть более внимательными к другим и ДУМАТЬ о других людях, прежде чем они заговорят.

Мы даже сделали доброту одним из двух наших семейных правил, потому что мы ожидаем, что наши дети будут добрыми.

И поэтому мы должны явно показать им, как они могут быть забавными, не смеясь над чужой неудачей или неловким моментом.

Как определить, является ли что-то более подлым, чем смешным

Мы не хотим лишать наших детей чувства юмора.

Мы хотим, чтобы они смеялись.

Мы хотим, чтобы они радовались жизни и смеялись над глупостями.

Но есть тонкая грань между забавным и подлым.

Взрослые комики часто переходят эту черту. Так что неуместные и «подлые» шутки — это то, что мы привыкли слышать во взрослом возрасте.

Юмористы высмеивают этнические группы, религии и группы людей, отличающиеся от нас.

Итак, в нашем обществе стало нормальным смеяться над другими людьми.

От быдла до тучных людей и меньшинств, только что прибывших сюда из своей страны, почти каждая группа была на плахе.

И мы были воспитаны, чтобы смеяться над роликами с ляпами, глупыми решениями и опасными действиями на самых смешных видео Америки, видео Jacka$$ и Youtube.

Боб Сагет с детства говорил нам, над чем смеяться.

Проблема в том, что когда мы переносим эти шутки на реальную жизнь и на реальных людей, не все смеются.

Когда кто-то падает на видео, рефлекторная реакция — смех.

Мы не можем показывать пальцем и смеяться.

Итак, когда кто-то падает в реальной жизни, наша реакция коленного сустава должна измениться.

Мы должны предложить помощь. Мы должны проверить, что с человеком все в порядке.

В телевизионных комедийных сериалах остроты, высмеивающие людей, получают «дорожку смеха»… наши дети приучаются думать, что это смешно, благодаря руководителям сети.

Но в реальной жизни, когда наши дети произносят язвительные, саркастические остроты, это часто бывает обидно или жестоко.

Итак, мы должны помочь нашим детям решить, что действительно смешно, а что не так смешно для всех остальных.

Скорее подло, чем смешно, когда приходится говорить:

• Шучу.
• Без обид, но…
• Я просто пошутил…
• Ты слишком чувствителен.
• Но всех остальных это рассмешило.

Или когда главный герой шутки:

• не смеется с тобой
• физически ранен
• плачет или расстроен или злится
• уходит из группы

Когда такие шутки рассказываются снова и снова, это опасно близко к издевательствам и издевательствам, когда человека, над которым смеются:

• дразнят над шуткой еще долго после того, как шутка была рассказана
• — единственный, над кем шутят
.
• попросил вас остановиться, и вы продолжаете
• находится на коротком конце силовой динамики (не входит в крутую толпу, моложе, физически меньше, в меньшинстве и т. д.)
• дразнили или смеялись над чем-то, что они не могут контролировать (их раса, религия, национальность, сексуальная ориентация, пол, особые потребности, пищевая аллергия, уровень академического интеллекта, физические данные и т. д.

По теме: Что такое буллинг и почему все родители должны знать определение0029

1. Пошутите с ними

Поощряйте своих детей быть забавными, но при этом никто не должен шутить.

Возьмите книги с шутками и загадками и попросите их выучить несколько хороших или научить их нескольким скороговоркам (любимое в моей семье: сказать « Игрушечная лодка » пять раз).

Я посылаю своих детей в школу с анекдотами из этого сборника анекдотов, чтобы они могли рассказывать анекдоты своим друзьям за обедом.

И когда они снова и снова делятся со мной этими шутками, я смеюсь.

Я хочу, чтобы они выработали привычку знать, что шутки, которые не высмеивают других людей, все равно смешны.

Даже если сегодня я слышал их десятки раз.

Вот список отличных семейных шуток от Frugal Fun 4 Boys and Girls 

2. Научите их сначала помогать, а потом смеяться (если когда-либо)

Если они увидят, как кто-то падает на видео, напомните им, что это, вероятно, больно много.

А обижаться не смешно.

Это очень важно, если мы хотим, чтобы они знали, что делать , если они увидят, что кто-то падает в реальной жизни.

Я бежал в средней школе, поскользнулся в луже и вылетел на десять футов.

И все засмеялись.

Но один человек подошел и спросил, все ли со мной в порядке, и протянул руку.

Это могло выглядеть забавно, когда я падал.

Но это было не смешно.

У меня заболела нога. И моя гордость.

Итак, когда мы видим, что кто-то падает, мы можем сказать:

Ты в порядке?

Могу я вам помочь?

Тебе больно?

А если друг упал и встал со смеху, то можно и посмеяться.

3. Задайте им этот вопрос

Когда наши дети неизбежно забывают и смеются, когда видят, что кто-то делает что-то неловкое или падает и получает травму, спросите своих детей, что, вероятно, чувствует этот другой человек.

Как чувствует себя их колено?

Каково это, упасть с велосипеда?

Каково это возвращаться в класс с прилипшей к ботинку туалетной бумагой или с расстегнутой молнией?

А затем спросите их: « Как вы думаете, что вы чувствуете, когда это происходит, а потом над вами смеются?»

Делая паузу, чтобы помочь нашим детям осознать, что могут чувствовать другие, мы учимся выходить из своих маленьких эгоистичных мирков и помнить о других.

Он помогает нашим детям сопереживать и учит их состраданию.

 4. Найдите смешные шоу без камбэков

С тех пор, как мои дети переросли милые шоу Disney Junior и Nick Jr. и перешли в Disney и Nickelodeon, в нашем доме подняли свои уродливые головы язвительные возвращения.

Нам пришлось запретить массу «подходящих» шоу, потому что, хотя контент создан для детей 8-13 лет, он не подходит для нашего дома.

Поскольку мои дети хотели рассмешить, они должны были сказать последнее слово в , как их любимые телевизионные персонажи…

Язвительная, саркастическая, дерзкая насмешка или ответ.

Нет, спасибо.

Это один из самых быстрых способов разрушить нашу семейную идентичность, над созданием которой мы так много работали.

Связанный материал: Как построить крепкую семейную идентичность

Поэтому, когда мы слышим неприятные остроты, мы напоминаем детям о наших семейных правилах и о том, что они говорят недоброе.

И мы начали находить лучшие шоу, в которых не нужно унижать людей, чтобы рассмешить их.

Связано: 15 удивительных вещей, которые мы запретили, чтобы воспитывать детей младшего возраста

5. Украсть реплику моего мужа

Занять или «украсть» реплику, которую мой муж возразил моему сыну, когда подшучивал над сестрой.

«Кому смешно?»

Остановитесь и попросите детей решить, не задеты ли чьи-то чувства.

Один человек не смеется?

Вы уже отпускали эту шутку раньше, и ее повторение причиняет вам боль?

Это «забавно», потому что вы высмеиваете кого-то другого, но называете это шуткой?

« Кто смешной для ?» действительно спрашивает: « Кому это НЕ смешно? »

И когда мы поощряем наших детей быть забавными, не умаляя и не унижая других людей, мы можем от всего сердца смеяться над их шутками.