Содержание
Читать книгу «Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз» онлайн полностью📖 — Юрия Лаврова — MyBook.
Составитель Юрий Лавров
ISBN 978-5-4485-6951-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
Вовочка:
– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
– Ты кем станешь, когда вырастешь?
– Врачом.
– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
– Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку: – Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
На уроке химии:
Самые смешные до слез (свежие)
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Муж ругается с женой.
— Да ты первая начала!
Да потому, что ты первый кончил!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
Урок русского языка.
— Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что»,
Машенька тянет руку.
— Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
— Бабуля взяла газету,
Ну и что?
— Вероятно, она пойдет срать, потому, что читать не умеет.
Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
Разговаривают двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
— А я не пью!
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
А в праздники же не работают!
Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!
Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.
Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
115 Лучшие анекдоты о Хэллоуине для детей и взрослых
Праздники
Подарите всем хороший смех, рассказывая эти банальные анекдоты про пап, остроумные загадки и глупые остроты.
Автор Сара Лемир
Вы слышали о враждующих вампирах? Между ними была вражда. Или о ведьмах, которые живут вместе? Они были отличными товарищами по метле.
Если ты сейчас освистываешь, то наша работа здесь сделана — и не потому, что мы заставили тебя стонать над нашими такими плохими, но хорошими шутками про пап, а потому, что это именно то, что ты должен делать. на Хэллоуин.
Но невозможно не смеяться, потому что шуточки и остроумные остроты забавны, особенно когда они касаются нашего любимого праздника года с привидениями.
Вот почему мы приготовили кучу забавных хэллоуинских шуток, чтобы вся ваша команда рыдала от смеха.
Нужна шутка про ведьм к твоему костюму «Фокус-покус»? У нас их полный котел. Идете по пути Брэма Стокера «Дракула»? Не составит труда найти шутку, чтобы дополнить ваш сумасшедший вид.
На самом деле, мы покрыли все базы шутками о привидениях, скелетах, вампирах, зомби, тыквах и других жутких основных продуктах. Какими бы ни были ваши ужасные планы на Хэллоуин в этом году, вы будете заперты и загружены арсеналом полных каламбуров шуток и загадок, от которых даже мертвые перевернутся в своих могилах.
Веселые анекдоты на Хэллоуин
- Кто отвечает за карамельную кукурузу? Ядро.
- Какой любимый жанр музыки у мумии? Сворачивать.
- Почему Всадник без головы ходил в школу? Он хотел продвинуться в жизни.
- Почему ведьмы носят бейджики с именами? Чтобы сказать, какая ведьма есть какая.
- Что сказал призрак, когда упал? Я получил бу-бу.
- Какие камни собирают призраки? Надгробия.
- Вы слышали о зомби, который вздремнул? Это было смертельно устало.
- Когда коровы превращаются в оборотней? В полнолуние.
- Вы слышали о сумасшедшем вампире? Он был совершенно сумасшедшим.
- Где призраки покупают марки? В офисе-призраке.
- Тук-тук! Кто там? Бат. Летучая мышь кто? Летучая мышь, вы не знаете, кто стучит!
- Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Здоровья.
- Тук-тук! Кто там? Ветка. Веточка кто? Веточка или веточка.
- Тук-тук! Кто там? Вой. Вой кто? Хоул-уин здесь!
- Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Ведьма, у одной из вас есть конфета?
- Тук-тук! Кто там? Сова. Сова кто? Правильно.
- Тук-тук! Кто там? Минни. Минни кто? Минни любят Хэллоуин.
- Тук-тук! Кто там? Бу. Бу кто? Бу-ху-ху, не заставляй призрака плакать.
- Тук-тук! Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое у зомби.
- Тук-тук! Кто там? Ползучесть. Ползать кто? Сползай, мертвых разбудишь.
- Тук-тук! Кто там? Эйвери. Кто Эйвери? Эйвери страшный призрак! Бегать!
- Тук-тук! Кто там? Ясень. Эш, кто? Зомби с простудой.
- Тук-тук! Кто там? Эдди. Эдди кто? Эдди-тело подойдет для зомби.
- Тук-тук! Кто там? Гвен. Гвен кто? Гвен, ты думаешь, Хэллоуин будет здесь?
- Тук-тук! Кто там? Ал. Ал кто? Ал идет домой после угощения.
- Тук-тук! Кто там? Ивана. Ивана кто? Ивана сосет твою кровь, мля!
- Тук-тук! Кто там? Фасоль. Бин кто? Бин весь год ждет Хэллоуин.
Шутки о призраках на Хэллоуин
Getty Images- Что пьют призраки? Упырь-помощник.
- Почему призрак пошел в бар? Он искал бу.
- Какую обувь носят призраки? Сапоги.
- Почему призраки не лгут? Потому что вы можете видеть сквозь них.
- Какие кексы предпочитают призраки? Бу-ягода.
- Почему призрак перешел дорогу? Он хотел вернуться с другой стороны.
- Как призраки отпирают двери? С ложными ключами.
- Вы слышали о вечеринке призраков? Это было достаточно громко, чтобы разбудить мертвого.
- Почему призраки не принимают душ? Это портит им настроение.
- Где покупают привидения? Бутики.
- Какой любимый ужин у призрака? Призрак-этти.
- Почему призрак ехал на лифте? Чтобы поднять его дух.
- Как призраки устраиваются на работу? Они заполняют явления.
- Почему призраки не снимаются в комедиях? Их всегда освистывают.
- Что призраки используют для укладки волос? Пугающий спрей.
- Как призраки предсказывают будущее? Они проверяют свой ужас-прицел.
- Что носят призраки, если они не видят? Призраки.
Шутки со скелетами на Хэллоуин
- Откуда скелет узнал, что будет дождь? Он чувствовал это своими костями.
- Почему скелеты спорят? У них всегда есть кость, чтобы выбрать.
- Почему скелет пропустил бал? У него не было тела, с которым можно было бы идти.
- Почему скелеты не любят холод? Это леденит кровь.
- Что скелет принес на кухню? Запасные ребра.
- Почему скелеты не прыгают с парашютом? У них нет на это желудка.
- Какой любимый музыкальный инструмент скелета? Тром-кость.
- Как называется скелет, который не выполняет никакой работы? Ленивые кости.
- Как скелеты заводят свои машины? Со скелетными ключами.
- Почему скелет надел свитер? Он был продрог до костей.
- Почему скелет пошел в продуктовый магазин? Его кладовая была опустошена до голых костей.
- Почему скелет засмеялся? Что-то щекотало его забавную косточку.
- Что едят собаки-скелеты? Молочные кости.
Шутки про тыкв на Хэллоуин
- Как тыквы залечивают слезу? С начинкой из тыквы.
- Какой любимый вид спорта у тыквы? Давить.
- Почему тыквы прыгают в баре? Чтобы разбиться.
- Какой любимый фрукт тыквы? Апельсин.
- Как маленькие тыковки переходят дорогу? С помощью скрещивания тыквы.
- Какие тыквы работают в бассейне? Тыквы жизни.
- Почему Золушка не попала в футбольную команду? Ее тренером была тыква.
- Кто правит тыквенной грядкой? Король насосов.
- Почему тыква попала в тюрьму? У него было плохое семя.
- Каких собак предпочитают тыквы? Тыквенные собаки.
- Как получают деньги за тыквы? С тыквенным хлебом.
- Как тыквы бросить курить? Они используют тыквенный пластырь.
Шутки про зомби на Хэллоуин
Getty Images- Какую музыку слушают зомби? Благодарные мертвецы.
- Как вы называете идентичных близнецов-зомби? Мертвые звонари.
- Где живут зомби? В тупике.
- Почему зомби не едят клоунов? На вкус они забавные.
- Слышали про зомби, проигравшего гонку? Он пришел последним.
- Что такое очередь зомби? Ты сногсшибательно прекрасна.
- Вы слышали о концерте зомби? Спектакль сразил их наповал.
- Почему зомби уволили? Он пропустил свой крайний срок.
- Где спрятаться, если вас преследуют зомби? Гостиная.
- Вы слышали о зомби-прощальном выступлении? Он был зациклен на своих исследованиях.
- Почему все ушли с зомби-вечеринки? Было не очень оживленно.
- Почему зомби проиграл спор? У него не было ноги, на которой можно было бы стоять.
- Слышали про зомби, купившего новую машину? Это стоило руки и ноги.
- Что делать, если произошло нападение зомби? Играть в мертвых.
- Где плавают зомби? В Мертвом море.
- Почему зомби вздремнул? Он был мертв на ногах.
- На каких машинах ездят зомби? Грузовики-монстры.
- Что зомби заказывают в гастрономе? Сэндвич с рулькой.
- Слышали про злого зомби? Он потерял форму.
Шутки про вампиров на Хэллоуин
- Какая любимая собака вампира? Ищейка.
- Куда вампиры откладывают свои зарплаты? В банке крови.
- Вы слышали о вампирской вражде? Была плохая кровь.
- Как вы называете братьев и сестер вампиров? Братья по крови.
- Как узнать богатого вампира? У него голубая кровь.
- Что происходит, когда вампиры злятся? Это заставляет их кровь кипеть.
- Как флиртуют вампиры? Они моргают глазами.
- Зачем вампиру очки? Он был слеп, как летучая мышь.
- Почему вампир пошел к дантисту? У него было дыхание летучей мыши.
- Почему вампиров не приглашают на вечеринки? Они — боль в шее.
- Вы слышали о вампирском романе? Это была любовь с первого укуса.
- Почему вампир пошел к врачу? Это был гроб.
- Что нельзя подавать вампиру на ужин? Стейк.
- Вы слышали о новом ноутбуке вампира? Это байты.
- Почему вампиры избегают холода? Они не хотят получить обморожение.
- Кто выиграл гонку вампиров? Никто — это было ноздря в ноздрю.
Шутки про ведьм на Хэллоуин
Getty Images- Почему ведьмы летают на метлах? Потому что пылесосы слишком тяжелые.
- Как назвать двух ведьм, живущих вместе? Товарищи по метле.
- Что подарить ведьме на день рождения? Браслет-оберег.
- Что ведьмы изучают в школе? Написание.
- Что такое пикап ведьм? Эй, у тебя шестнадцатеричная апелляция!
- Где паркуются ведьмы? В кладовке для метел.
- Вы слышали о ведьме, которую задержали в школе? Она была бывшей.
- Вы слышали о ведьме, которая не могла найти работу? Это была засуха.
- Почему ведьмы пьют пиво? Они наслаждаются хорошим напитком.
- Почему ведьма отменила свою речь? В ее горле была лягушка.
- Почему злая ведьма забыла дома свою метлу? Она не хотела слетать с катушек.
Сара Лемир
Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, праздники, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. . Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.
Сила папиных шуток: исследование Британского психологического общества доказывает положительное влияние папиных шуток на детей дал мне новую крышу бесплатно, он сказал, что это на доме».
By6abc Digital Staff
четверг, 23 марта 2023 г.
EMBED <>
Больше видео
Новое исследование, опубликованное Британским психологическим обществом, глубоко изучило шутки про пап и обнаружило, что, несмотря на их неприглядность, шутки про пап могут заставить нас bette
Утка заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне бальзам для губ! И включи это в мой счет.»
Как насчет этого? «Мой сосед дал мне новую крышу бесплатно, он сказал, что это на доме.»
Если бы вы смеялись над этим (в чем мы сомневаемся), быть папой
И если вы отец, который смеялся над этим, шутки вашего отца могут оказать обществу настоящую услугу.
Новое исследование, опубликованное Британским психологическим обществом, глубоко изучило шутки про пап и обнаружило, что, хотя они и неприятные, шутки про пап могут сделать нас лучше.
Исследователь юмора Марк Хе-Кнудсон писал, что шутки про папу часто высмеивают как глупые, но на самом деле все наоборот.
Частично их делает смешными то, что они несмешные. Тот факт, что они такие несмешные, на самом деле заставляет нас смеяться.
Исследователи обнаружили у детей два преимущества.
Во-первых, это показывает им готовность фигуры отца постоянно ставить себя в неловкое положение. Во-вторых, это подсознательно учит детей мириться с неловкостью и реагировать на нее.
По словам исследователя, дети, постоянно подвергающиеся закатывающим глаза юмору, вырабатывают естественный иммунитет к осуждению и смущению и становятся взрослыми, которые чувствуют себя способными быть самими собой.
Ну, мы привыкли думать, что сломанный барабан — лучший подарок, потому что его нельзя бить.