Смешные анекдоты про ребёнка читать — Бумбарашка

Все дети знают — если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!

— Дети, а вы прочитали мою новую книжку? — Да! — Вам понравилось? — Да! — А о чем она? — Да!

Урок биологии. Учительница говорит детям:  
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы  размножения.  
С задней парты — Вовочка:  
— Твою мать! А я их нюхал.

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная.

.. Не знает, что скоро умрет….

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

Разговаривают двое милиционера о жизни!
— У тебя была жена, дети?
— Я был женат… гребаная работа… я все время был в делах… Гонялся за идиотами… мотался по дежурству… я не уделял ей времени, какие тут дети… и в один прекрасный момент… она не выдержала… собрала все свои вещи… и умерла…

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: «Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!».

Только после того, как становишься родителем и начинаешь заниматься воспитанием детей, только тогда начинаешь осозновать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство…..

Дочь выдала гневную тираду сегодня: — В жизни не выйду замуж за ветеринара! — Почему это? — осторожно интересуюсь я, удивляясь такой спонтанной нелюбви к представителям оной профессии. — Да вот Юля [дочка ветеринаров из известной ветклиники, что напротив нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а глаза у них прорезываются потом. В жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они детей своих учат?!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Дети, у каких животных четыре лапы? Скажи Оля!

— У слона, у кошки, у собаки…
— А что скажет Миша?
— У двух гусей!

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
«К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости. — Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го «А»!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют — капуста.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву.
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка.
— Xeр!

Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
— Пап, а почему у этой тёти такой пузатый живот?
— Сынок, наверное, она много воды выпила.
— Папа, а ребёнок там не утонет?

В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

Глазные капли.
Меры предосторожности: Беречь от детей. Избегайте попадения в глаза, при попадании — тщательно промойте глаза водой.

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

• Загрузить ещё

5 советских анекдотов о Пушкине, Гоголе и Толстом: кто и зачем их писал, рассказывает Софья Багдасарова

В начале 1970-х художники Владимир Пятницкий и Наталья Доброхотова-Майкова придумывали смешные истории про русских писателей-классиков.

Постепенно шутки стали сборником-комиксом «Веселые ребята», который ушел в свободное плавание благодаря самиздату. Имена авторов при этом потерялись, а истории стали приписывать любителю абсурдного юмора Даниилу Хармсу. Искусствовед Софья Багдасарова не только собрала все анекдоты в книге «Лев Толстой очень любил детей. Псевдо-Хармс» (в ней есть факсимиле оригинальной рукописи с авторскими рисунками!), но и рассказывает, на каких аллюзиях они построены. «Собака.ru» приводит пять из них.  

Комментарии к тексту: аллюзии и переклички

Во время составления комментариев к тексту анекдотов обнажилось огромное количество скрытых цитат, а также пародий на реальные факты биографий писателей. Это позволяет ясней увидеть методологическую разницу между корпусом анекдотов «псевдо-Хармса», настоящими «Анегдотами» Хармса, а также упражнениями подражателей. Хармс просто придумывает максимально абсурдные ситуации вокруг Пушкина. Историк культуры Станислав Дединский вообще считает, что сходство с Хармсом было весьма отдаленным, а «для своих историй Пятницкий выбрал более близкий себе лесковский, ремизовский стиль изложения, а не синтезированную, рационально структурированную интонацию Хармса, которому тем не менее, не стесняясь, подражал».

В отличие от Хармса, соавторы «Веселых ребят» издеваются не над самими писателями, а над сложившимися вокруг них «культами личностей», вышучивают прилипшие к ним ярлыки и казенные определения. Поэтому в тексте оказалось так много отсылок к Ленину и Луначарскому —к 1970-м годам голова читателя была уже набита огромным количеством языковых штампов и официозных ассоциаций. Соавторы берут цитату из советского классика и оборачивают ее переносный смысл в реальную ситуацию (например, из-за вопроса «о чем же плакал Гоголь?» Луначарского персонаж Гоголя рыдает на подоконнике дома Вяземского, а Герцена декабристы действительно будят). Складная трость-стул Льва Толстого, воспетая его биографами как атрибут сакральных многочасовых прогулок, превращается в костыль, которым Толстой лупит Герцена (экспонат «трость-стул» в усадьбе Ясная Поляна сохранился и действительно выглядит угрожающе). Во времена Хармса подобного пласта советского литературного новояза еще не сформировалось, да и не факт, что он стал бы использовать этот прием.

Другое отличие и построенный на нем прием, которые бросаются в глаза при изучении комментариев — колоссальная начитанность соавторов. Они совершенно свободно жонглируют сюжетами из русской литературы, какие едва ли всплывут в памяти обычного читателя, которому для жизни достаточно школьной программы. Легко ли с лету опознать ситуации из пушкинского «Гробовщика» или лермонтовской «Тамбовской казначейши»? При этом аллюзий на быстро узнаваемые произведения, вроде «Евгения Онегина», нет, вероятно, потому что задачи высмеивать конкретные книги не стояло.

Хрестоматийные же цитаты, например «где твой кинжал, вот грудь моя» или «ай да Пушкин» при этом явно нарочно, для комического эффекта, вложены в уста тех писателей, которые не имеют к ним отношения. А из какого-то весьма малозначимого факта биографий, наподобие трений при знакомстве Толстого и Герцена, выдумывается целая сквозная тема.

Спрессовывается не только время (все персонажи живут в условно-прекрасном XIX веке), но и пространство — все происходит на московском Тверском бульваре, располагающемся между Пушкинской площадью и Никитскими воротами, и ради этого даже дом Вяземского  «выползает» из переулка и оказывается стоящим окнами на бульвар.

Насыщенность текста «Веселых ребят» всеми этими потайными реверансами отличает их не только от Хармса. Если вдуматься, от Хармса-то тут лишь два персонажа (Пушкин, а также Гоголь — не из «Анегдотов», а из пьесы) и абсурдность, причем гораздо меньшего градуса, чем у великого обэриута. Становится очевидным, почему практически все эпигоны, придумывавшие «хармсинки», восторга не вызывают. Они использовали приемы, лежащие на поверхности — ограниченный набор «масок», фирменные фразы а-ля «тут все и кончилось», и банально калькировали структуру анекдотов, не умея воспроизвести ни атмосферу абсурда, ни густое переплетение скрытых аллюзий, для создания которого нужен весьма и весьма большой культурный багаж.

Орфография и пунктуация даются согласно рукописи, поэтому в тексте есть орфографические и пунктуационные ошибки.

№ 1 Однажды Гоголь переоделся Пушкином и пришёл в гости к Льву Толстову. Никто не удивился, потому что в это время Ф. М. Достоевский, царство ему небесное.

Анекдот выглядит незаконченным, однако его визуальное оформление свидетельствует, что так и было задумано.

«Пушкином» и «Толстову» — авторская орфография в рукописи, непонятно, шутка это или описка. В версии самиздата исправляли, а также добавляли многоточие в конец анекдота. (Здесь и далее курсивом будут даны замечания относительно бытования собственно текста. — Ред.)

№ 2 Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман Война и мир, а сам думает: Тен-дер-день-тер-день-день-тень!.. или: Брам-прам-дам-дарарам-пам-пам!..

Балалайка в словаре Льва Толстого встречается. Например, «Дядя Ерошка пришел из хозяйской хаты к Оленину мертвецки пьяный, с красным лицом, растрепанною бородой, но в новом красном бешмете, обшитом галунами, и с балалайкой из травянки, которую он принес из-за реки. Он давно уже обещал Оленину это удовольствие и был в духе» («Казаки»).

Сам писатель очень любил музыку, плакал, слушая произведения Шопена и Бетховена. Умел играть на фортепьяно и хорошо читал ноты. В молодости Толстой часами упражнялся и, как считал его друг пианист Гольденвейзер, «слегка мечтал стать музыкантом».

В случае, если здесь и далее в рукописи кавычки отсутствуют, вместо них для удобства чтения употреблен курсив. В самиздате кавычки добавляли.

№ 3 Николай I написал стихотворенье на именины императрицы. Начинается так: Я помню чудное мгновенье… и тому подобное дальше.

Тут к нему пришёл Пушкин и прочитал…

А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел через них большой успех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была.

И вот утром, когда Александра Фёдоровна кофие пьёт, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под Ея блюдечко

Она это прочитала и говорит

— Ах, Кокó, как мило, где ты достал, это же свежий Пушкин!

Пародия на описания встреч Пушкина с императором. Более сложный уровень таков: в советской пропаганде, детской литературе и проч. Николай I традиционно выводится, как человек невежественный, ограниченный, солдафон.

Также со времен Добролюбова обличалась его развратность, «васильковые дурачества» с фрейлинами, его домогательства к жене Пушкина. В анекдоте же, наоборот, он выводится как человек, способный написать стихотворение уровня гения, подчеркивается его нежная любовь к супруге (которую подтверждают воспоминания современников, как и тот факт, что солдафоном Николай I все-таки не был).

Про «Коко»: неизвестно, называла ли Николая I так его жена Александра Федоровна (прусская принцесса), зато к Николаю II его жена Александра Федоровна (гессенская принцесса) обращалась в начале их совместной жизни именно так (но потом перешла на вариант «Ники», принятый в семье). Уменьшительное «Коко» в семье бытовало ранее, например, известно, что Александр III называл так своего дядю, великого князя Константина Николаевича, с которым очень не ладил.

В рукописи заметно исправление порядкового номера императора с «II» на «I». В версии самиздата любопытно сглаживание стилистики конца анекдота, убраны старомодные слова и обороты, прозвище царя: «И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: «Ах, как мило…»»

№5 Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. “Дорогой далекий друг, — писал он, — Я Вас не знаю, и вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша”.

Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала толкала, письмо подсовывала — не видит. Он, правда, по русски читать не умел. Так и не познакомились.

Наталья Доброхотова-Майкова: «Рабиндранат Тагор возник в тексте, поскольку моя бабушка до революции увлекалась теософией. У нее в доме даже имелось русское издание его гимнов “Гитанджали” (“Приношение песен”) 1914 года, я ими зачитывалась, когда была маленькая».

В отличие от Пушкина, Лев Толстой в переписке с великим индусом находился, но не с Тагором, а с Ганди. Начало их общению положил борец за независимость Индии Таракнат Дас, который в 1908 году писал в Ясную Поляну в поисках поддержки против британского владычества. В ответ на его письма Толстой сочинил открытое «Письмо индусу» (июнь 1908). В 1910 году Ганди, которому тогда было 40 лет, напечатал это письмо по-английски в своем журнале Indian Opinion. С Толстым он переписывался по поводу разрешения на публикацию, а также по другим вопросам. Толстой написал Ганди два письма, которые сохранились и опубликованы, переписка оборвалась из-за смерти графа. В своей автобиографии Ганди пишет, что толстовская идея непротивления злу, изложенная в «Письме индусу» и в книге Толстого «Царство божие внутри вас», оказала на него значительное влияние.

№ 7 Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет!

“Не обманете, — говорит, — Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буримэ проиграли”.

Пушкин сразу догадался, в чем дело. “Не отдам, — говорит, — дура!” Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

Наталья Доброхотова-Майкова: «Все происходило на Тверском бульваре, потому что там располагается Дом Герцена — здание Литературного института (булгаковский “Грибоедовский дом”). Для нас оно тогда было важным — там располагалась редакция журнала “Знамя”. Поэзией в нем заведовала Галина Корнилова, с которой мы дружили, нас познакомила Наталья Горбаневская. Там же работал молодой Лев Аннинский. Постоянно заходили поэты, Евтушенко, был Шаламов, велись интересные разговоры, была эдакая писательская атмосфера».

Ни Гоголь, ни А. С. Пушкин в особой любви к буриме не замечены, а вот Василий Львович Пушкин был их большим мастером, что Лев Толстой отдельно упоминает в «Войне и мире». В семье Доброхотовых-Майковых это также было одним из любимых развлечений. Добавим, что играть в буриме (написание стихов на заданные рифмы) на деньги как-то затруднительно.

Изменения, вносимые самиздатчиками, иногда вызывают удивление. В одной из версий в этом анекдоте все восклицательные знаки заменены на точку или многоточия. Почему?…

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Елена Анисимова, 4 августа, 2020

Рубрика:

Чтение

50 самых смешных рождественских анекдотов для детей всех возрастов

Рождество не за горами, а какие праздники без веселого смеха в кругу семьи и друзей?

Делитесь ли вы очаровательными рождественскими анекдотами с семьей за ужином в канун Рождества или отправляете друзьям анекдоты о Санта-Клаусе, веселые рождественские анекдоты для детей — отличный способ поднять всем настроение праздника.

Вот 50 лучших рождественских шуток для детей, которые заставят их смеяться так же сильно, как Санта. Не удивляйтесь, если они рассмешат всю семью, от мала до велика.

50 остроумных рождественских шуток для детей!

Как вы ожидаете, что овца поздравит вас с Рождеством? Беги-и-се Навидад!

Чему маленькие друзья-помощники Деда Мороза научились в школе? The Elf-abet

Как вы думаете, чем занимаются эльфы после окончания школы? Работа гнома

4. Как вы думаете, почему все любят Снеговика Фрости? Ну же! Потому что он КРУТОЙ!
5. Где Дед Мороз любит дарить подарки? Айдахо-хо-хо!
6. Что сказала марка рождественской открытке? Держись со мной, и мы пойдем куда-нибудь!!
7. Что такое «О! Ой! Ой!»? Санта идет назад!

   Связанное чтение:    Веселые рождественские развлечения для всей семьи Попробуйте в этом году  

Альтернативный вариант: Семья рассказывает анекдоты на рождественском ужине

Источник

8. Как вы думаете, на чем их головы? Снежные шапки
9. Что Адам сказал Еве за день до Рождества? Это Рождество, Ева!
10. Что будет в конце Рождества? Письма. »
11. Как вы думаете, какая конфета у елки самая любимая? Orna-Mints
12. Почему Снеговик смотрел на морковь? Потому что он ковырялся в носу!
13. Как ты можешь говорить, что Рождество в точности похоже на твою работу? Ты делаешь всю работу, а какой-то толстяк в красивом костюме получает все заслуги.

14. Где голосует Белый Медведь? The North Poll
15. Почему маленький помощник Санты грустил и дулся? Потому что у него была очень низкая самооценка.
16. Как, по-вашему, зовут сварливого северного оленя? Rude-olph
17. Как назвать кошку, сидящую на пляже в канун Рождества? The Sandy Claws
18. В каком году Новый год наступает раньше Рождества? Каждый год
19. Как «Ее Величество» называет свою рождественскую трансляцию? The One Show
20. Что ели танцоры поп-культуры на Рождество? Тверки!
21. Какой мяч можно бросить и не ожидать, что он отскочит? Снежок
22. Почему новогодняя елка каждый год посещает парикмахера? Его нужно обрезать
23. Как вы думаете, что снеговики едят на завтрак? Миска Frosted Flakes
24. Как назвать маленьких помощников Санты? Придаточные предложения
25. Что Санта спросил у Рудольфа о погоде в день Рождества?

«Дождь будет, дорогая?»

26. Что Доктор сказал гневному адвент-календарю? Извините, ваши дни сочтены!
27. Как вы назовете ребенка из вашей группы, который не верит в Санту? Бунтарь без Клауса!
28. Какой любимый мотоцикл Санты? Холли Дэвидсон
29. Как вы называете разоренного Санту? Санта без никеля
30. Какая любимая еда снеговика? Айсбергеры!
31. Чем олени украшают свои елки? Horn-aments
32. Что вы называете, когда Санта перестает двигаться? The Santa Pause
33. Что вы называете, когда ваш Санта становится детективом? Подсказки. Подсказки Санты!

34. Что сказал бобер елке после долгого разговора? Было приятно тебя грызть!
35. Как Дарт Вейдер наслаждается своей индейкой на Рождество? На темной стороне!
36. Вы знаете ребенка, который боялся Санты? Он был Клаустрофобом
37. Как Рудольф узнает о приближении Рождества? Он ссылается на Calen-deer
38. Что это за вещь, которая падает на Северный полюс и никогда не пострадает? Это снег!
39. Как вы думаете, какой национальности Санта? Он с Северного полюса
40. Что поют обезьяны в канун Рождества? Колокола джунглей!
41. Какой лучший рождественский подарок вы можете получить? Сломанный барабан. Вы просто не можете победить его!
42. Что получится, если получится нечто среднее между вампиром и Снеговиком? Обморожение
43. Как называются фотографии эльфов? Эльфы!

   Похожие чтения:    Лучшие рождественские фильмы этого года  

44. Как путешествуют снеговики? Они катаются на сосульке!
45. Почему Санта всегда спускается в дымоход? Потому что это коптит его!
46. Как снеговик похудел? Он ждет, когда потеплеет!
47. Как вы называете жадного эльфа? Мы называем их эльфами.
48. Что пряничный человечек кладет на свою кровать? Листы для печенья
49. Что делает Санта-Клаус, когда его эльфы плохо себя ведут? Он дает им мешок!
50. Как себя чувствует снежный шар каждый год? Немного потрясен!
51. Какой длины ноги у эльфа? Достаточно долго, чтобы достичь земли!
52. Что может быть хуже оленя с насморком? Снеговик с лихорадкой!
53. Как Санта назвал своего щенка? Санта Лапы!
54. Что такое зеленое, покрыто мишурой и лезет в пух и прах? Омела-жаба.
55. Как Санта фотографирует? С камерой Полароид, разумеется.
56. Почему Санта не идет в больницу? У него есть частная эльфийская забота.
57. Кто никогда не голоден на Рождество? Индейка — он всегда фаршированный.
58. Как назвать эльфа в наушниках? «Все, что ты любишь. Он тебя не слышит!»
59. Какому спортсмену зимой теплее всего? Длинный прыгун!
60. Что Рудольф хочет на Рождество? Станция саней для пони.
61. Почему мамочки так любят Рождество? Из-за всей упаковки!
62. Где олени Санты останавливаются выпить кофе? Звездные баксы!
63. Какую метал-группу слушает Дед Мороз? Sleigh-er
64. Почему Санта-Клаус получил штраф за парковку в канун Рождества? Он оставил свои сани в снеговой парковочной зоне.
65. Что вы получите, если скрестите елку с iPad? Ананас!

Это сезон, когда все наслаждаются отдыхом и общением со своей семьей, так почему бы не придумать рождественские шутки для детей? В декабре легко перегрузиться шоппингом и упустить из виду истинный дух сезона. Хотя вы всегда можете держать смех при себе, вам, вероятно, следует поделиться им с теми, кто вам дорог больше всего, потому что это сезон дарения.

Есть что-то в рождественских праздниках, что заставляет вас чувствовать себя тепло и пушисто внутри. И еще лучше, когда речь идет о семейном времени с некоторыми детскими шутками для малышей и взрослых.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какие семейные мероприятия могут сделать Рождество более веселым?

Рождественский сезон уже очень уютная и любящая атмосфера, но если добавить немного юмора и развлечений, становится еще лучше! Рассказывать друг другу анекдоты, смотреть классические рождественские фильмы и делать рождественские украшения — вот лишь некоторые из немногих способов сделать Рождество более восхитительным.