Лучшие анекдоты на английском языке с переводом

Пока британцы удивляются нелепости русского юмора, пытаясь перевести наши анекдоты про колобка, Штирлица и чукчу, мы нередко и сами остаемся с наисерьезнейшим выражением лица в компании смеющихся над шутками англичан или американцев. Понятно, что у каждого есть свои поводы для смеха и то, что кажется забавным одному, может остаться недооцененным другим. Юмор — вещь иногда индивидуальная, но нередко и национальная. У каждого народа есть свои привычки, исторические особенности, менталитет, которые нередко и становятся предметом для высмеивания. В русских анекдотах часто фигурируют фольклорные и сказочные персонажи. Про одного только Колобка у нас придумано множество забавных историй. А англичане, например, любят шутить по поводу тех или иных событий в королевской семье.

Чтобы понять английский анекдот, нужно не только владеть самим языком, но и иметь некоторые представления об истории, культуре и образе жизни нации.

Обратите внимание, что само слово «анекдот» на английском — отнюдь не anecdote, а joke. Anecdote же переводится на русский как «короткий рассказ, случай из жизни».

Английские шутки часто строятся на игре слов. Поэтому при дословном переводе на русский такие анекдоты кажутся совсем не смешными. Но те, кто владеет языком на достойном уровне, нередко и сами выдают интересные словесные каламбуры. Юмор — это неизменная часть живого общения.

Умение разрядить обстановку сказанной к месту оригинальной шуткой считается даже в некотором роде талантом. Если же вам сложно импровизировать на чужом языке, то можно попробовать просто заучивать интересные английские анекдоты. Шутки, как и афоризмы и цитаты, расширяют словарный запас, помогают постичь особенности менталитета нации.

Для того, чтобы лучше понимать анекдоты на английском, потребуется заняться самообразованием. Если вы будете смотреть британские и американские сериалы, фильмы, ТВ-шоу, то сможете «быть в теме» непринужденного разговора жителей Англии и США.

Нужно быть готовыми к тому, что юмор жителей англоязычных стран существенно отличается в виду их более либеральных взглядов.

Почему полезно учить английские шутки?

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. Анекдоты не возникают на пустом месте, в них нередко есть какая-то житейская мудрость. Попробуйте почитать остроты, которыми полны статьи в британской периодике, и вы поймете, каковы в целом политические настроения и экономическая ситуация в стране, о чем думают люди. Шутки нередко подобны прожектору, который высвечивает проблемы общества. Если вы намерены проживать в другой стране и, при этом, не хотите ограничиваться за границей обществом экспатов, то с английскими анекдотами и шутками стоит ознакомиться хотя бы ради того, чтобы начать лучше понимать людей вокруг.

Анекдот на английском способен сделать вас душой компании, заинтересовать собеседника, а иногда и перевести разговор в более веселое русло. Не стоит забывать и о такой практической пользе заучивания шуток, как расширение словарного запаса и тренировка памяти. Емкая ироничная цитата на английском в перспективе может стать неким шаблоном, на который вы будете опираться, когда захотите самостоятельно построить другую фразу.

Анекдоты на английском о России

На протяжении веков Россия и англоязычные страны поддерживают культурные, политические и экономические связи. Неудивительно, что за все это время успело появиться немало анекдотов на английском языке о России и русских. Американцы и британцы от шуток про коммунизм постепенно перешли к анекдотам про Путина. Конечно же, многие их истории про русских не лишены некой политизированности и стереотипности. Медведи, водка, товарищи, видные исторические личности, демократия — все это часто становится предметом для шуток про Россию. В интернете большой популярностью пользуется мем «in Soviet Russia», рассказывающий о различных странностях и особенностях нашей страны.

А вот примеры анекдотов на английском о России:

An American and a Russian are arguing about which country has more freedom. The American says, «I can walk right up to the White House and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing bad will happen to me». The Russian replies, «Guess what? I can walk in front of Kremlin and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing will happen to me either». — Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы. Американец говорит: «Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Долой Дональда Трампа!», и ничего плохого со мной не случится». Русский отвечает: «И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть «Долой Дональда Трампа!», и со мной тоже ничего не случится».

Vladimir Putin celebrated his birthday. He had a nice party, but it got awkward when two of his friends got him the same country. — Владимир Путин отпраздновал день рождения. Была хорошая вечеринка, но вышло неловко, когда двое из его друзей подарили ему одинаковую страну.

Question to Radio Armenia: «Is it possible to build Communism in a random capitalist country like, say, the Netherlands?» Answer: «Of course it’s possible but what have the Netherlands ever done to you?» — Вопрос на Радио Армении: «Возможно ли построить коммунизм в случайной капиталистической стране, такой, как, скажем, Нидерланды?» Ответ: «Конечно, возможно. Но что вам сделали Нидерланды?»

Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, «Go ahead, choose your wife.»

— Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».

Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»

Русские анекдоты на английском языке

Русский анекдот на английском языке не всегда понятен иностранцу. Иногда приходится объяснять, над чем, собственно, смеяться. Далеко не каждый британец или американец знает, кто такие Колобок, Баба-яга или Буратино.

А вот список популярных русских анекдотов на английском с переводом.

Chukcha bought a refrigerator.
— What do you need this fridge for? You live in Siberia.
— To warm up during winter. Imagine the joy — it`s -40 outside and +4 in the refrigerator.

Перевод:
Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Зачем тебе нужен этот холодильник? Ты же живешь в Сибири.
— Чтобы греться зимой. Представь себе радость: за окном -40, а в холодильнике +4.

Kolobok hanged himself. — Колобок повесился.
Buratino drowned. — Буратино утонул.

Kolobok goes to the bathhouse, comes out and says: «Damn, forgot to wash my head!» — Колобок идет в баню, выходит и говорит: «Черт, забыл помыть голову!»

At the mother-in-law’s funeral two accordions were broken. — Хоронили тещу. Сломали два аккордеона.

Английские шутки про королевскую семью

Как известно, любое появление в свете представителя британской королевской семьи сразу привлекает внимание общественности. Известные репортеры в английской прессе чуть ли не соревнуются за звание автора лучшей шутки об Елизавете II и ее титулованных родственниках. Впрочем, рассказывая анекдоты о королевской семье, нужно быть осторожным. Дело в том, что сами британцы не очень любят, когда иностранцы шутят на эту тему. Ниже мы приводим примеры шуток о семье Елизаветы II.

It seems that England’s royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that’s what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.

In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don’t use anymore, like Canada.

— Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.

Queen Elizabeth met the royal baby yesterday. The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You’ll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».

Анекдоты на политическую тему

Исторически, в Великобритании на тему политики ведется много дискуссий. Естественно, британцы и американцы любят шутить и о политической ситуации в других странах, например, о демократии в России или режиме Ким Чен Ына. И, конечно же, при знакомстве с русским большинство британцев попытается заговорить о политике. Чтобы быть готовым к таким разговорам, будет не лишним запомнить хотя бы несколько шуток на эту тему.

A liberal is just a conservative that hasn’t been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.

Don’t steal, don’t lie and don’t cheat. The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов.

I don’t approve of political jokes…I’ve seen too many of them get elected. — Я не одобряю политические шутки. Я видел слишком много подобных шуток, победивших на выборах.

My love is like communism; everyone gets a share, and it’s only good in theory. — Моя любовь подобна коммунизму: каждый получает свое, а хорошо лишь в теории.

Question: What do you call a basement full of Liberals? Answer: A whine cellar.

— Вопрос: как назвать подвал, полный либералов? Ответ: винный погребок (игра слов wine — «винный» и whine — «нытье»).

Лучшие шутки на английском из фильмов

Английские шутки можно неустанно черпать из фильмов, сериалов и мультфильмов. Сценаристы проводят массу времени за придумыванием анекдотов для своих персонажей. Неудивительно, что смешные фразы из фильмов становятся мемами и запоминаются поклонниками.

Three tomatoes are walkin’ down the street. Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: «Catch up». — Три помидора идут по улице: Папа Помидор, Мама Помидор и Ребенок Помидор. Ребенок начинает отставать, и Папа Помидор очень сердится, возвращается назад, сжимает Ребенка и говорит: «Догоняй» (Ума Турман, «Криминальное чтиво»). Анекдот строится на игре слов: catch up и ketchup.

I work harder than God. If He had hired me, He would have made the world by Thursday. — Я работаю усерднее Бога. Если бы Он меня нанял, то сотворил бы мир к четвергу («Сохраняя веру»).

There’s an old joke — um… two elderly women are at a Catskill mountain resort, and one of ’em says, «Boy, the food at this place is really terrible». The other one says, «Yeah, I know; and such small portions». — Вот старая шутка… Две пожилые женщины отдыхают на горном курорте Катскилл. Одна из них говорит: «Ох, еда тут просто ужасная». А другая ей: «Да, не говори. И порции такие маленькие». («Энни Холл»).

Понравившиеся английские шутки с переводом на русский стоит записывать в отдельный блокнот с другими цитатами. Так вы не потеряете ценную мысль и всегда сможете к ней вернуться для того, чтобы заучить. При этом совершенно необязательно запоминать анекдоты дословно, главное — уловить смысл. При необходимости вы сможете объяснить шутки своими словами.

Смешные детские анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…

---

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.

---

Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.

---

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

---

Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.

---

Девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а куда тампон засовывается?
— Ну как тебе сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?

---

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

---

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ввел в шоковое состояние: «А я Катин папа!» Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

---

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

---

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

---

Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

---

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

---

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

---

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…

---

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

---

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить!
— крикнул один пожарный другому.
— Ок. Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
— Ааа, блять… я думал ты горелых кидаешь!

---

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

---

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

---

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

---

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

---

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Неполиткорректные и пошлые: лучшие анекдоты Норкина на прошедшей неделе

Хохмы телеведущего Андрея Норкина несколько раз за неделю вынудили публику надрывать животы от смеха. Для журналиста стало традицией заканчивать каждый выпуск программы «Место встречи» колким анекдотом. Профессионал не боится высмеивать политиков и звезд прямо в эфире, применяя колкие и едкие фразы. НЕВСКИЕ НОВОСТИ сделали подборку самых смешных шуток Норкина на минувшей неделе. Некоторые из них были неполиткорректными и пошлыми, но россияне бились в истерике от хохота. 

Собчак и больной бобер

В одной из новых фирменных шуток Норкин посмеялся над своей коллегой Ксенией Собчак. Передача была посвящена Петербургскому международному экономическому форуму, где собралось немало медийных персон, в том числе и бывший кандидат в президенты. Сострил журналист над рекламой и готовностью знаменитостей сниматься практически везде. 

«— Ксения Анатольевна, а хотели вам предложить сняться в рекламном ролике.

— Ой, а что нужно рекламировать?

— Зубную пасту, вы согласны?

— Да, согласна.

— Ой, как хорошо, а то у нас бобер заболел», — рассказал Норкин.

Зрители были ошарашены рассказом, но потом долго не могли прийти в себя от хохота. 

Еврей и комар

Речь гостей шоу зашла о праймериз «Единой России» и предстоящих выборах в Государственную Думу. Как раз накануне стало известно, что Стивен Сигал официально стал членом партии «Справедливая Россия — за правду». Оставить такую тему без смеха Норкин не мог. В студии прозвучал неполиткорректный анекдот от ведущего, после которого весь зал «лег».

Героями стали профессионалы разных стран, участвующие в международном конкурсе боевых искусств. Японский мастер вышел с желтенькой коробкой. Как только он ее открыл, тотчас вылетел шмель. Мастер одним взмахом меча разрубил насекомое на две части. 

«Зрители кричат: „ура“. Жюри объявляет: „Десять баллов“. Выходит китаец — та же история. Выходит еврейский мастер боевых искусств. Выносит серенькую коробочку, открывает, из нее вылетает комар. Еврей вытаскивает меч, много раз взмахивает им, комар продолжает летать, только пищит громче. Зрители молчат. Жюри объявляет: „Ноль баллов“. Еврейский мастер разводит руками: „Почему?“ Жюри отвечает: „Ну как же, ваш комар все еще жив!“ Еврей в ответ: „Я вас умоляю! Таки от обрезания еще никто никогда не умирал!“» — рассказал Норкин.

Радости русского человека 

В студии главной темой стали жалобы музыкантов на гонения со стороны властей, и допустимость называть аморальное поведение гражданской позицией. Выпуск был скрашен шуткой о том, что позиция россиян в том или ином вопросе может отличаться от общепринятых.  

По сюжету немец, француз и русский рассуждали о счастье. Для немца большим наслаждением оказались посиделки во дворе собственного дома с пивом в руке. Для француза — собственная вилла у Лазурного берега, холодное шампанское и очаровательные девушки рядом. У русского представление о радостях жизни было совершенно иным. 

«Счастье — это когда ты выходишь из своего особняка с чашечкой кофе, идешь к бассейну. И вдруг на участок заезжают два автобуса — один с ОМОНом, другой с налоговой инспекцией. Тебе заламывают руки, тычут автоматом в ухо и кричат: «Это Лесная, дом 8?!». А ты говоришь: «Н-е-е-ет, это Лесная, дом 12″», — заключил телеведущий. 

«Радужный» страус 

Повесткой очередной встречи гостей «Места встречи» стала тема однополых отношений. Анекдот в завершение программы ведущий Андрей Норкин соответственно посвятил ЛГБТ. Неприличную шутку журналист оправдал, тем, что у него не было выбора, иначе бы о нем думали «как об интеллигенте».  

«В природе существует два вида страусов: серый страус и голубой. Отличаются они тем, что в моменты опасности серый страус прячет голову в песок, а голубой страус только этого и ждет», — веселил публику Норкин. 

Чугунный завод 

Некоторые родители на детских площадках умудряются терять своих чад. Норкин предложил им воспользоваться действенным методом и навсегда избавиться от проблемы. Ведущий рассказал выдуманную историю о российском городке, где мастера решили делать детские игрушки из чугуна. В местной газете появилось очень интересное объявление.  

«Н-ский завод чугунного литья приступил к изготовлению детских игрушек. С нашими игрушками вы найдете вашего ребенка на том же месте, где его и оставили!» — заявил Норкин.

Анекдот журналиста публика оценила звонким смехом. 

Норкин сейчас выглядит настоящим весельчаком, но еще совсем недавно он потерял любимую жену и долго не мог оправиться от потери. Внезапная смерть теле- и радиоведущей Юлии Норкиной потрясла не только поклонников, но и мужа, детей. В связи с этим появилась масса догадок о причинах случившегося. Трагедию в семье Норкиных пытались даже связать с мистикой. 

250 веселых анекдотов для детей: смешные и глупые анекдоты для детей взрослые тоже любят

Клаус Ведфельт / Гетти

Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться со своими подругами в баре? Смеяться со своими детьми в анекдот про жирафов . В этом вся суть жизни, и у нас есть эпический список, чтобы шутки для детей продолжались, пока они не разошлись. подростки .

А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы рассмешить или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше, чем школьные анекдоты . Так что, когда вы составите список чистых, подходящих для детей шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новый лучший друг . А что касается детей, то чем глупее, тем лучше.

Если вы думаете, что единственный, кто троллит Интернет в поисках эпических детских шуток, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 забавных шуток для детей, которые заставят ваших малышей громко рассмеяться. Из животные однострочные к каламбуры а также что-нибудь грубое между , этот список охватывает все, что детям кажется забавным. Вы можете даже взломать себя. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для детей!

1. Что облачко скрывает под плащом?
Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.

3. Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищи.

4. Что выдают птицы Хэллоуин ?
Твиты.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Она работала с гантелями.

6. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда чучела!

7. Что милиционер сказал своему животику?
Заморозить. Ты под жилетом.

8. Что значит вулкан сказать другому?
Я тебя лаваю!

9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?
Snapchat.

10. Какие мероприятия любят посещать пауки?
Веббинги.

11. Что сделал один книга по математике сказать другому?
У меня так много проблем.

12. Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.

13. Почему нельзя рассказать анекдот о стекле?
Это могло треснуть.

14. Как узнать, что мотоцикл думает?
Вы можете видеть, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.

16. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
В шоке!

17. Почему кролик папа пошел к парикмахеру?
У него было много зайцев.

18. Какую обувь носят частные детективы?
Скрытники.

19. Как говорят рекламные щиты?
Язык знаков.

20. Как это называется, когда на родео заложен нос?
Ковбойское буги-вуги .

21. В какую игру любит играть небо?
Твистер.

22. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.

23. Какой обед мама никогда не готовит по утрам?
Их.

24. Вы слышали анекдот про крышу?
Неважно, это над твоей головой.

25. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.

26. Что вы будете делать, если кто-то закатит на вас глаза?
Откатите их обратно.

27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.

28. Что раковина сказала горшку?
Вы выглядите покрасневшим!

29. Какой самый сильный предмет про змею в школе?
Его история.

30. Зачем Богу Грома нужно было так растягивать свои мускулы, как в детстве?
Он был маленьким Тором.

31. Какую музыку слушают мумии?
Оберните музыку.

32. Какой орех не любит деньги?
Обналичить это.

33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я просто поднял его по ходу дела.

куклы с волосами для малышей

34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.

35. Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.

36. Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.

38. Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун года.

39. Почему бы тебе не рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.

40. Где вы найдете собаку без ног?
Прямо там, где ты его оставил!

41. Что снеговик спросил у другого снеговика?
Вы чувствуете запах моркови?

42. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Вы ракета.

43. Что рыбак сказал фокуснику?
Выбери треску, любую треску.

44. Почему печенье попало в кабинет врача?
Он чувствовал себя убогим.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
Ничего такого. Они постятся.

46. ​​Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На всякий случай у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?
КАРАНДАШ-ваня.

49. Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?
BUCK-aneer.

51. Почему вы не можете доверять смотрителям зоопарка?
Они любят гепардов.

52. Где вы научились делать мороженое?
Школа мороженого.

53. Почему покраснел помидор?
Потому что он видел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
Кажется, я пролил воду.

57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?
Волк-изношенный.

59. Что красного и вредного для ваших зубов?
Кирпич.

60. Что мать-слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
Бивень, бивень.

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов дальнего плавания?
Размеры кепки.

62. Что вы называете овощем на пенсии?
Хас-бин.

63. Что становится влажнее, чем больше сохнет?
Полотенце.

64. Куда танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.

65. Что такое синий и пахнет красной краской?
Синяя краска.

66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфийку.

67. Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп.

69. Который час, когда мяч вылетает из окна?
Пора открыть новое окно.

70. Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что тогда это будет фут.

71. Если вы берете часы на ремонт, убедитесь, что вы не вносите предоплату.
Подождите, пока не придет время.

72. Как вы называете медведя без зубов?
Мармеладный мишка.

73. Что светофор сказал машине?
Не смотри. Я собираюсь измениться.

74. О чем одна цепь ДНК спрашивает другую?
Эти гены выглядят нормально?

75. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
Каждому дали по шесть месяцев.

76. Что вы называете грустной клубникой?
Черника.

77. Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что P молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?
Тромбон.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.

81. Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Требуется много байтов.

82. Почему динозавр перейти дорогу ?
Цыпленка еще не было.

83. Какая погода нравится королю?
Царство.

84. Что брокколи сказала сельдерею?
Перестань меня преследовать.

85. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.

86. Что случилось с похищением людей в парке?
Они разбудили его.

87. Почему учитель музыки не может завести машину?
Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они не ели свою еду?
Воды ждешь?

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
На темная сторона .

91. Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
То же отчество.

92. Что читают коровы?
СКОТ-бревна.

93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.

94. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!

95. Почему ошибка в ФБР?
ШПИОН.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

97. Вчера я потратил пять минут на то, чтобы починить сломанные часы.
По крайней мере, я думаю, что прошло пять минут …

98. Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!

99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.

100. Как вы называете корову, которая не мычит?
Молочный мусор.

101. Что одна шляпа сказала другой?
Оставайся здесь, я пойду вперед.

102. Что лучше всего положить в пирог?
Ваши зубы.

103. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?
МОРСКАЯ почта.

106. Почему чучело повысили по службе?
Он был выдающимся в своем деле.

107. Куда ездит жена Супермена?
Лоис-лейн.

Клаус Ведфельт / Гетти

108. Где живут лошади?
В окрестностях.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.

110. Как вы называете уставшую горошину?
Сон-горошек.

111. Что делать кошки едят на завтрак?
Микки Криспис.

112. Почему было Губка Боб всегда молится ?
Он такой дырявый.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком запутаны.

114. Почему у шотландца возникли проблемы с водопроводом?
У него были только волынки.

115. Почему флорист так много поцеловал?
У нее были двугубые.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Amazon Echo.

117. Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно было немного места.

118. Что сказал буйвол, когда ушел его сын?
Бизон!

119. Раньше я пристрастился к хоки-пой…
Но потом я обернулся.

120. Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.

121. Вы слышали слухи о масле?
Неважно, я не должен распространять это.

122. Почему актер провалился сквозь половицы?
Он просто переживал этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все придумывают.

124. Как сделать так, чтобы бублик не ускользнул?
Поместите на него лох.

125. Что вы называете парадом кроликов, прыгающих назад?
Убывающая заячья линия.

126. Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй?
Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.

127. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
Это немного забавно на вкус.

128. Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культурно.

129. Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.

130. Как устроить космическую вечеринку?
Вы планета.

131. Что самый дорогой вид рыбы?
Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?
Это было сделано с цветком.

133. Что страшнее монстра?
Маме.

134. Почему сад казался переполненным?
Грибов не было.

135. Что такое коричневое и липкое?
Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть вечеринку?
КОНСТРУКТОР ЛЕГО .

137. Почему ягненок ходил везде, куда шла Мария?
Он хотел отметить свою территорию.

чем заняться во фресно, калифорния для детей

138. Что гитара сказала солисту группы?
Перестань меня тащить.

139. Как вы назовете ученика, которому не нравится математика?
Кальку-ненавистник.

140. Что используют свиньи при инфекции?
Мазь с антибиотиком.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они летают в боевом порядке.

142. Почему нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Инстаграм?
Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?
УДАРИТЬ КУЛАКОМ.

144. Что водит Минни Маус?
Это Минни!

145. Что один лифт кричал другому?
Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни один! Кисть лучше.

147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

148. Почему Луна говорит, что не хочет есть?
Она полная.

149. Что идет вверх, но не падает?
Ваш возраст.

150. Где рыба хранит свои деньги?
На берегу реки.

151. Тук-тук.
Кто здесь?
Энни.
Энни Кто?
Энни, ты можешь сделать, я могу лучше.

152. Тук-тук.
Кто здесь?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что вуду?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество ?
Санта-Челюсти.

154. Что всегда приходит в начале парада?
Буква П.

155. Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
Где попкорн?

156. Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что у них забавный вкус.

157. Кто доставляет рождественские подарки собакам?
Санта-лапы.

158. Что произошло после того, как акула стала известной?
Он стал морской звездой.

159. Почему печенька была печальной?
Потому что его мама так долго была вафлей.

160. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.

161. Почему на бананы нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!

162. Что яйцо сказало другому яйцу?
Удачного дня!

163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Включают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?
Потому что если они перелетят залив, то будут рогалики.

165. Что вы называете бумерангом, который не возвращается?
Палка.

166. Что может пахнуть без шума?
Пердеж.

167. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?
Давно не было моря.

168. Что утка сказала комику?
Вы меня крякаете.

169. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать с пробкой!

170. Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.

171. Как вы называете фальшивую лапшу?
Замесить.

172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?
Он плохо шелушился.

174. Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что она устала вдвоем!

175. Что помидор сказал другому помидору во время забега?
Кетчуп.

176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!

177. Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз.

179. Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но атмосферы не так много.

180. Как вы называете рыбу без глаз?
Фш.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.

182. Во что одеваются кошки, чтобы спать?
Лапа-никогда.

183. Что сказал голодный далматин, когда съел немного корма?
Это попало в точку!

184. Что собака сказала наждачной бумаге?
Ерш!

185. Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!

186. Куда никогда не следует собаке ходить в магазин ?
Блошиный рынок.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.

188. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Вы можете войти в пуделя.

189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!

190. Какой любимый город собаки?
Нью-Йорк!

191. Какой у кошек любимый цвет?
Муррррр-полный.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.

194. Какая любимая песня кошек?
Три слепые мыши.

195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.

197. Почему призрак крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все сильно испугались.

198. Что вы говорите, когда ловите привидение?
Gotchu Boo!

199. Где призраки покупают еду?
В магазине призраков!

200. Что больше всего нравится призракам День Благодарения обед?
Могила-у.

201. Если у спортсмена появляется стопа спортсмена, то что получают космонавты?
Ракообразный носок.

202. У кого в солнечной системе самая мелкая мелочь?
Луна. Он постоянно меняет кварталы.

203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого инопланетянина?
Подождите, пока он созреет!

205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Найти Плутон.

206. Как узнать, что на Луне достаточно еды?
Когда он заполнится.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?
Приятно Метеор.

208. Что одевали марсиане на обед в День матери?
Космические костюмы.

209. Что Венера сказала Сатурну?
Дай мне когда-нибудь кольцо!

210. Что планеты любят читать?
Книги о кометах!

211. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами что-то пахнет.

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!

215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин на мне.

216. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнечные очки?
Кокос в отпуске.

218. Два соленья упали на пол. Что один сказал другому?
Добавьте им укроп.

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?
Могила это может касаться…

221. Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния?
R2 объезд.

222. Как все океаны здороваются друг с другом?
Они машут!

223. Что одна стена сказала другой стене?
Встретимся на углу!

224. Тук-тук.
Кто здесь?
Коровы уходят.
Коровы идут кто?
Нет, коровы идут МОО!

225. Как вы называете корову с двумя ногами?
Постное мясо!

226. Тук-тук.
Кто здесь?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знала, что ты умеешь йодль!

227. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.

229. Как корова занимается математикой?
С коровником.

230. Что вы получите, если скрестите черепаху с дикобразом?
Тупица.

231. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!

232. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.

233. Какой школьный предмет у ведьмы любимый?
Написание.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.

235. Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?
Паломники!

237. Как уберечь слона от зарядки?
Забери ее кредитную карту!

238. Что зимой падает, но никогда не пострадает?
Снег.

239. Почему лягушки так счастливы?
Они едят то, что их беспокоит.

240. Что вы получаете, когда смеется корова?
Молочный коктейль.

241. Что такое тик-так? а также Гав гав?
Сторожевой пес.

242. Почему девушка бросила палочку масла?
Она хотела увидеть муху!

243. У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.

244. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что это слишком много.

245. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Они продолжают теряться в C.

246. Что хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках половинки червяка.

247. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
Обломки тираннозавров.

248. Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз.

249. Какой водитель никогда не получает штраф?
Отвертка.

250. Какие деньги используют русалки?
Песочные доллары.

Приколы детей 10 лет про школу. Самые лучшие детские смешные анекдоты про школу. Самые свежие школьные анекдоты

Самая золотая пора любого человека — это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.

Школа — второй дом

Смешные появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.

Розыгрыши детей

В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем — кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.

Короткие смешные шутки про школу

Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:

1. Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
2. Школьный учебный год — это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
3. Учеба в школе — это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
4. Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло — нам задали только чтение».
5. Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
6. Школьное собрание — вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
7. Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
8. Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.

Вовочка — самый главный герой шуток про школу

Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.

1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
2. На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
3. Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй — оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки поднимают настроение

В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.

Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:

1. Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
2. На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом — нет. Один из учеников говорит: «Если бы снег шел летом, то он бы растаял.»
3. Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — какое это время? «Тяжелое» — отвечает один из ребят.
4. Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
5. Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», — отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»

Экзамены — особая тема

Экзамены — это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный Следующая подборка про него:

1. Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
2. Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
3. О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
4. После хорошей сдачи некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
5. Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
6. Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
7. Баба ЕГЭ — страшный персонаж.
8. Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
9. Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
10. Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.

Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.

Надписи в дневнике

Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:

1. «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
2. «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
3. На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
4. «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
5. Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
6. «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
7. У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
8. «Строила глазки одноклассницам».
9. «Пукнула на весь класс».
10. «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета — кафе).
11. «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).

Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё — правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.

«Трудовик» и «физкультурник»

1. Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик — «Букет Молдавии».
2. Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
3. Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».

Послесловие

Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора — самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка!»

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!

Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Знаю. Генералом!

Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

На уроке зоологии:
— Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
— Потому что она произошла от человека!

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына».

На уроке.
— Придумай предложение с числительным три.
— Моя мама работает на трикотажной фабрике.

— Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.

1-й класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

Сочинение — описание картины Ф.П. Решетникова
«Опять двойка!» ученика 5 «А» класса.

Перед нами картина Ф.П. Решетникова «Опять двойка!» Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид. Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье. На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук. Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.

Дети писали на уроке сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы».

На уроке русского языка:
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги!..

Алёнушка, какого спряжения глагол «учить»?
— Первого.
— А если подумать?
— Второго.
— Так какого же?
— Третьего!

Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
— Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!

На уроке географии.
— Слава, где встречается вода в природе?
— Вы же сами сказали — в природе.

Юра, почему ты опоздал на урок?
— Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.

Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
— Значит, там сплошное лето?
— Да.
— Везёт же их детям — сплошные каникулы!

Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
— Не переживай, мамуля! — весело сказал он. — Другие родители вообще двойки получили!

Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
— Почему?
— Он пришёл в школу неумытым.
— Так ему и надо!
— А сегодня весь наш класс не умывался!

Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
— Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.

Учительница русского языка даёт Васе задание:
— Придумай предложение с предлогом «на».
— Корова залезла на дерево! — отвечает Вася.
— Зачем? — удивляется учитель.
— Чтобы был предлог «на»!

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
— А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает врач.
— Нога.
— Где?
— К северо-востоку от пятки.

Из школьных сочиненй:

Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.

В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.

Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

Урок химии. Учитель:
— Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
— Рыбы!

Отец проверяет тетрадь сына:
— Я что-то не понимаю: написано «Классная работа», а стоит двойка!

Мама, меня все в школе дрязнят — обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Из школьных сочинений.

Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.

Телята были ещё глупыми, необразованными.

Волк был голодный как зверь.

Андрей Соколов родился на благо Родины.

Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.

По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.

Корчагин даже в постели делал революцию.

Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Жухрай учил Павку: «Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить». После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов — натура эмоциональная.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из уст учителей.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

Давайте порисуем вектор невидимо.

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать…

Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?

Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.

Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Учительница вызывает в школу Колиного папу:
— Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.

Во дворе разговаривают мальчики:
— Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
— Звонок.
— Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!

Учебный год — это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
— Сынок, почему ты молчишь? — спрашивает мама.
— Да вот молодость вспоминаю, — грустит Дима.

Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
— Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!

Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!

ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу…

Он взял нож и застрелился.

Папа Карло вырубил Буратино.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! — обещает мама.
— А если не буду? — интересуется мальчик.
— Тогда мы с мамой купим тебе пианино! — успокаивает сына отец.

Два школьника разговаривают во время перемены:
— Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

На уроке истории.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

Диалог на экзамене.
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
— Кровать!

Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
— Нет, любители — уже за дверью, — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.

Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
— Так я знаю короткую дорогу!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.

Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
— Да. Раскалённое железо.

Студент на экзамене:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
— Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
— Но у нас нет автобуса…

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.

Учитель:
— Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
— Однажды я поднял руку на уроке математики…

Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только часы между ходьбой — самые противные.

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Из школьного сочинения: «Пингвины — это растолстевшие ласточки».

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

3000-й год. Урок русского языка.
— Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

А мне сегодня на уроке счастье привалило!
— Какое?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

После экзамена:
— Сдал?
— Кажется, сдал.
— А что спрашивали?
— Да я не понял. На английском же спрашивали…

Из школьного сочинения:
«Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке».

Учитель:
— Какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.

Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
— Да Зощенков я!

Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам».

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
— И что же?
— Пудель заболел.

Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.

Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

Вызывает учительница Жениного папу:
— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

Из школьного сочинения:
«Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами».

Юра, назови четырёх домашних животных, — просит учитель.
— Собака и три щенка! — отвечает ученик.

Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Соню.
— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.

Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учительница.
— Рыбы! — решительно отвечает ученик.

Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетит? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.

Учитель спрашивает Егора:
— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.

Какая птица не вьёт гнезда? — спрашивает учитель.
— Кукушка, — уверенно отвечает Денис.
— Почему? — просит уточнить учитель.
— Потому что она сидит в часах.

Учительница строго спрашивает Андрюшу:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный Андрюша.

Кирилл, ты выучил стихотворение?
— Выучил. Только я забыл, о чём оно.

Учитель:
— Лиза, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик совсем меня замучил — шумит, хулиганит, срывает уроки.
— Неужели у него нет ни одного положительного качества?
— К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

На уроке географии:
— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
— Отсюда местность лучше видно!

Учитель ученику:
— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Жду секретаршу.

Анекдоты про школу, учителей и учеников.

Учитель:
— Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
— Это не записки. Мы в карты играем.
— А, ну тогда извините.

Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.

Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко… — подсказывает учитель.
— Козло!

Учитель спрашивает:
— Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»?
Ученик:
— Это означает, что она покрасилась.

Учитель:
— Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
— Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры.
— Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
— Да, я очень быстро устаю.

У учителя спрашиваеют:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
— Июнь, июль, август…

Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
— Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал!

Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
— Перемена!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
— А по какой программе?

Список использованной литературы:

1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных «Тошка и компания».

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
♦
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты…Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
♦
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово «пошел» и _пошол_ домой»
♦

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

♦
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
понимают…

♦
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел?
— спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Отец ведет разъяснительную работу
-как ты смеешь так над учителями?
-ну пап!
-ну нечего!!!
-ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.

♦
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
— Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
— Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки — готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший:
— Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?
— Да нет, хочу.
— А что же ты тогда такой грустный?
— А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться…
— Ну и что?
— А жить-то когда?

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь…

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет,
— Вот и делай соответствующие выводы

Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
— Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
— Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
— Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— А почему вас так много?
— Да старушка сопротивлялась.

♦
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.

Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
— И что она тебе сказала?
— О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит:
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии?
Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i»m good speak English.
— Чаво?!!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр иЄ не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-мЄ
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Кацман! Пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Урок истории.
Учительница: — Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: — Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: — А какой класс это был?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!

♦
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять…
— Садысь, два! Гоги!
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм…

Ученик опоздал на урок.
Учитель: — Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: — Вот лафа!
Всю жизнь день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения?
— Растения?
Вот о них я как раз и не знаю…

Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель задал классу задачу:
— Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
— Одна, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
Матросы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

Анекдоты на школьную тему.

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

4

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

5

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

6

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

Сын говорит матери:

Я больше в школу не пойду.

Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Один учитель жалуется другому:

Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

Учительница прибегает к директору в слезах:

Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

Дети, сколько на столе компьютеров?

Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

А все ж, с яблоками было как-то легче!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

Иванов, ду ю спик инглиш?

Садись, 3.

Петров, ду ю спик инглиш?

Садись, 3

Сидоров, ду ю спик инглиш?

Уes, m у tea сhe, i»m good s рeak english.

Учитель спрашивает учеников:

Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

Сколько будет семью семь?

Не слышу, Иван Сергеевич.

Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

Что-что?

Когда вы перестанете ходить к моей матери?

Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Учитель говорит школьнику:

Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

Вы хотите сказать — отец?

Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

А у тебя, Сулико?

Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

Скажи ты, Илларион.

У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

Дети! Не надо смеяться над чужим горем

Преподавательница физики в 7-м классе:

Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

На уроке литературы в «компьютерном» классе:
— Герасим был это… этим… ну звуковой карты у него не было!

*****
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

*****
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

*****
Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.

*****
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

*****
Машенька, покажи свой дневник.
— Не могу! Я его Катьке дала!
— Зачем?
— Родителей попугать!

*****
— За подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

*****
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
— Скорей, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

*****
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

*****
— Доктор, у моего сына косоглазие.
— Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
— Нет, доктор, от списывания.

*****
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

*****
— Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

*****
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка!

*****
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живет один кролик!

*****
Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

*****
— Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.

*****
Самая страшная фраза школьного детства: ”Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…”.

*****
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

*****
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

*****
Учительница в школе:
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

*****
На уроках в школе во многих просыпается художник..

*****
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

*****
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

*****
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

*****
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

*****
— Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Последние оценки: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Комментарии:

немного не детские анекдоты но в принцыпе норм

нармальныу

Норм

Мне нравится.

Анекдоты о финансах и деньгах – Finversia (Финверсия)

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Аналитик трейдеру:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно. 

– Как же тяжело закрывать прибыльную позицию! 

– И не говори, практически невозможно.

Встречаются 2 финансовых аналитика:

– Слушай, а что происходит? 

– Я могу объяснить… 

– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!

Брокер – брокеру: 

Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.

– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.

– Это чем же?

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

– Ну, хоть сейчас-то вверх или вниз?

– Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся в данный конкретный момент. В любом случае мы не поднимимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! – подумал трейдер и грязно выругался.

Опытный трейдер поучает новичка: 

– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. 

– Вы уверены в этом, мэтр? 

– Абсолютно.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: 

– Почему вы были уволены с предыдущего места работы? 

– По состоянию здоровья. 

– Чем болели? 

– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

– Ушел в казино, шеф!

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается – голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

– Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

В банк приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера:

– Да и старого тоже… Поймаем – убьем.

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:

«Обмани своего налогового инспектора»

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

«Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.»

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.

И все это он сделал на государственные средства.

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?».

Пастух подумал и согласился.

Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:

«У тебя здесь ровно 1568 овец».

Пастух подтверждает:

«Точно».

Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: «Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?»

«Ну, давай», – соглашается молодой человек.

«Ты из Price Waterhouse Coopers» – говорит пастух

«Точно, а как ты догадался?»

«Ну, это элементарно – во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю – ты положил в багажник мою собаку».

Не пьёшь и не куришь – грабишь государство.

Не берёшь кредитов – грабишь банки.

Нет автомобиля – грабишь всех.

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

– И как ты расходуешь свою зарплату?

– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.

– Но это же в сумме получается 120%!

– В том-то и проблема…

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Лучшие шутки и мемы про вакцинацию и QR-коды

Что ВсёКонцертыФильмы в прокатеСпектакли в театрахАвтособытияАкцииБалБалет, операБлаготворительностьВечеринки и дискотекиВыставкиДень ПобедыДень снятия блокадыЕвро-2020 по футболу в СПбКинопоказыКонференцииКрасота и модаЛекции, семинары и тренингиЛитератураМероприятия в ресторанахМероприятия ВОВОбластные событияОбщественные акцииПраздники и мероприятияПрезентации и открытияПремииРазвлекательные шоуРазвлечения для детейреконструкцияРелигияСобытия на улицеСпектаклиСпортивные события Творческие вечераФестивалиФК ЗенитШкольные каникулыЭкологические событияЭкскурсииЯрмарки

Где ВездеАдминистрации р-новКреативные art заведенияПарки аттракционов, детские развлекательные центрыКлубы воздухоплаванияБазы, пансионаты, центры загородного отдыхаСауны и баниБарыБассейны и школы плаванияЧитальные залы и библиотекиМеста, где играть в бильярдБоулингМагазины, бутики, шоу-румы одеждыВерёвочные городки и паркиВодопады и гейзерыКомплексы и залы для выставокГей и лесби клубыГоры, скалы и высотыОтели ГостиницыДворцыДворы-колодцы, подъездыЛагеря для отдыха и развития детейПрочие места отдыха и развлеченийЗаброшки — здания, лагеря, отели и заводыВетеринарные клиники, питомники, зоогостиницыЗалы для выступлений, аренда залов для выступленийЗалы для переговоров, аренда залов для переговоровЗалы и помещения для вечеринок, аренда залов и помещений для вечеринокЗалы и помещения для мероприятий, аренда залов и помещений для мероприятийЗалы и помещения для праздников, аренда залов и помещений для праздниковЗалы и помещения для празднования дня рождения, аренда залов и помещений для празднования дня рожденияЗалы и помещения для проведения корпоративов, аренда залов и помещений для проведения корпоративовЗалы и помещения для проведения семинаров, аренда залов и помещений для проведения семинаровЗалы и помещения для тренингов, аренда залов и помещений для тренинговЗалы со сценой, аренда залов со сценойКонтактные зоопарки и парки с животнымиТуристические инфоцентрыСтудии йогиКараоке клубы и барыКартинг центрыЛедовые катки и горкиРестораны, бары, кафеКвесты в реальности для детей и взрослыхПлощадки для игры в кёрлингКиноцентры и кинотеатрыМогилы и некрополиВодное поло. байдарки, яхтинг, парусные клубыКоворкинг центрыКонференц-залы и помещения для проведения конференций, аренда конференц-залов и помещений для проведения конференцийКонные прогулки на лошадяхКрепости и замкиЛофты для вечеринок, аренда лофтов для вечеринокЛофты для дней рождения, аренда лофта для дней рожденияЛофты для праздников, аренда лофта для праздниковЛофты для свадьбы, аренда лофтов для свадьбыМагазины одежды и продуктов питанияМаяки и фортыМед клиники и поликлиникиДетские места отдыхаРазводный, вантовые, исторические мостыМузеиГосударственные музеи-заповедники (ГМЗ)Креативные и прикольные домаНочные бары и клубыПляжи, реки и озераПамятники и скульптурыПарки, сады и скверы, лесопарки и лесаПейнтбол и ЛазертагКатакомбы и подземные гротыПлощадиПлощадки для мастер-классов, аренда площадкок для мастер-классовПомещения и конференц залы для событий, конференций, тренинговЗалы для концертовПристани, причалы, порты, стоянкиПриюты и фонды помощиПрокат спортивного инвентаряСтудии красоты и парикмахерскиеОткрытые видовые крыши и площадкиКомплексы, арены, стадионыМужской и женский стриптиз девушекЗалы и помещения для онлайн-мероприятий, аренда залов и помещений для онлайн-мероприятийШколы танцевГипер и супермаркетыДК и театрыЭкскурсионные теплоходы по Неве, Лагоде и Финскому ЗаливуТоргово-развлекательные центры, комплексы и торговые центры, бизнес центрыУниверситеты, институты, академии, колледжиФитнес центры, спортивные клубы и оздоровительные центрыПространства для фотосессий и фотосъемкиСоборы, храмы и церкви

Когда Любое времясегодня Пн, 26 июлязавтра Вт, 27 июлясреда, 28 июлячетверг, 29 июляпятница, 30 июлясуббота, 31 июлявоскресенье, 1 августапонедельник, 2 августавторник, 3 августасреда, 4 августа

детских анекдотов: 40 забавных шуток для всех

Обычно мы не играем в азартные игры , , но мы готовы поспорить, что один из самых счастливых моментов в вашей жизни прошел примерно так: вам восемь лет, вы бегаете по игровой площадке. со всеми своими лучшими друзьями, и вы слышите, как кто-то начинает петь знакомые слова — «Jingle Bells, запах Бэтмена, Робин снес яйцо!» — и… Вы смеялись три дня подряд. Почему? Конечно, потому что ты был ребенком! И потому, что у всех детских шуток есть то волшебное качество, которое не может не заставить вас смеяться.Это вневременная смесь глупости, странности, сообразительности и, прежде всего, полной и абсолютной чепухи.

То, что вы выросли, не означает, что вы должны — как слишком серьезная взрослая версия Питера Пэна Робина Уильямса в Hook — потерять чувство игривого, детского веселья. Нет! Просто распечатайте этот удивительный список анекдотов для детей и не стесняйтесь зашивать всех вокруг вас, независимо от их возраста.

Детские анекдоты, которые понравятся всем

1. Что делают часы, когда голодны? Он возвращается на четыре секунды назад!
2. Почему чучело получило большую награду ?.Потому что он был выдающимся в своем деле!
3. Тук-тук … Кто там? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?
4. Что есть уши, но чего не слышит? Нива!
5. Тук-тук… Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!
6. В какую игру торнадо больше всего нравится играть? Твистер!
7. Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!
8. Как вы назовете свинью, знающую карате? Свиная отбивная!
9. Почему игрок в гольф надел две пары носков? На случай, если у него дырка в одном!
10. Тук-тук… Кто там? Сломанный карандаш.Сломанный карандаш, кто? Ничего, это бессмысленно!
11. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо!
12. Что есть четыре колеса и летает? Мусоровоз!
13. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Потрясенный!
14. Где прячутся книги, когда им страшно? Под одеялом!
15. Почему печенье попало в больницу? Потому что он чувствовал себя убогим!
16. Как Луна подстригает свои волосы? Затмение!
17. Какой тип быка самый милый? Адора-бык!
18. Как называется грустная клубника? Черника!
19. Почему моллюск не поделится жемчугом? Потому что он был немного моллюском!

Смешные анекдоты для детей, чтобы рассмешить

21. Что бумага сказала карандашу? Написать на!
22. Почему птичка пошла к врачу? Чтобы получить твит!
23. Как получить салфетку для танцев? Вы добавили в него немного буги-вуги!
24. Что получится, если скрестить рыбу и слона? Плавки!
25. Что дерево ответило ветру? Оставь меня в покое!
26. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Запасы!!!»
27. Какой месяц у дерева самый нелюбимый? Сен-тимбер!
28. У чего есть лицо и две руки, но нет рук или ног? Часы!
29. Как океан здоровается? Он машет!
30. Почему опоздала метла? Он переполнен!
31. Как называется холодная птица зимой? Брррр-д!
32. Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету!
33. Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что у меня что-то не получается!
34. Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают!
35. Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
36. Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
37. Может февраль март? Нет, но апрель-май!
38. Что нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится!
39. Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
40. Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!
41. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она отпустила бы это!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

20 детских анекдотов на Новый учебный год

Поднимите настроение в классе с помощью забавных шуток для детей.Они немного банальны, но определенно созданы для того, чтобы ваши ученики посмеялись. Поделитесь своими любимыми шутками для детей ниже!

Анекдоты на Новый учебный год

Q: Где голосуют белые медведи?

A: Северный полюс

Q: Почему пират не может играть в карты?

A: Потому что он всегда был на палубе.

Q: У чего четыре колеса и мухи?

A: Мусоровоз

Q: Что вы дадите больному лимону?

A: Лимонная помощь

Q: Какая самая любимая игра для торнадо?

А: Твистер

Q: Что вы получаете, когда бросаете много книг в океан?

A: волна заголовков

Q: Почему велосипед не может встать?

A: Потому что это была двухместная

Q: Что мышь сказала другой мыши, когда она пыталась украсть сыр?

A: Это сыр начо!

Q: Какой любимый фрукт у призраков?

A: Ягодки

Q: Почему мужчина отнес часы к ветеринару?

A: Потому что у него были тики

Q: Что быстрее — тепло или холод?

A: Тепло, потому что можно простудиться

Q: Что вы называете бумерангом, который не возвращается?

A: палка

Q: Почему книга по математике всегда волновала?

A: Потому что у него было так много проблем

Q: Почему грабитель принял душ?

A: Так что это будет чистое бегство

Q: Почему курица попала в тюрьму?

A: Потому что он использовал птичий язык

В: У кого две ноги, но не может ходить?

A: брюки

Вопрос: Какие школьные принадлежности лучше всего подходят для класса?

A: линейка

Q: Какой овощ никогда не следует приглашать в морскую прогулку?

A: лук-порей

Вопрос: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?

A: в шоке

В: Почему лошадь жевала с открытым ртом?

A: Потому что у него были плохие манеры

Поделиться — это забота!

400 Лучшие загадки, анекдоты, анекдоты и головоломки: детская книга анекдотов для детей 4–8 лет 9–12 лет (мягкая обложка)

7 долларов.99

Обычно прибывает в наш магазин в течении 4-7 дней

Описание

---

Загадки помогут детям создавать связи, связывать идеи и эмоции, проявлять воображение и делать выводы, которые являются положительными способами быстро и легко учиться и запоминать вещи.

Загадки подходят для всех возрастов. Они преподают нам очень много уроков, касающихся жизни, словарного запаса, игры слов, решения проблем и понимания.Загадки — это весело, и их легко запомнить; дети также делятся разгаданными загадками, что побуждает их к общению.

Загадки обычно рассказывают творчески, используя более техническую лексику. Если дети хотят обменяться загадками, это после того, как они поймут весь смысл. Загадки часто побуждают детей задуматься над терминами, которые они еще не понимают.

Когда дело доходит до забавных вещей, вы знаете, как большинство детей. Детям, кажется, нравятся комедии с фарсом и детские шутки.Чтобы усилить вкус ребенка к комедии, следует загадывать ему творческие загадки. Загадки развеселят ребенка и в то же время заставят его мозг работать.

Лучший способ построить отношения и дружбу друг с другом — работать вместе, чтобы решить что-то. Найдите время, чтобы поиграть с ребенком в загадки и игры, это поможет детям получить важные знания и развить чувство собственного достоинства.

Хотите немного отдохнуть, чтобы расслабиться и развлечься поразвлечься? Найдите список великих загадок на все времена.Гарантировано, что дети будут счастливы в течение нескольких часов. Удерживайте и вовлекайте в процесс умы ваших детей, даже если это не их тела. Книги с загадками — это идеальное практическое занятие без экрана, позволяющее детям учиться, весело проводя время.

Они начинаются легко, а некоторые из них идеально подходят для детей. Но некоторые из них трудны и могут потребовать от вас осторожного мастерства. Многие из них представляют собой игру букв и слов, поэтому, если вас это не пугает, продолжайте. Теперь, если вы собираетесь дойти до конца, попробуйте другие, но будьте осторожны: самые сложные будут проверять вас

В этих загадках, головоломках и словесных головоломках уровень сложности варьируется от 1 до 3. .Обычно это подростки и старше в детском возрасте. Это разовьет проницательность, воображение и критическое мышление.

Загадки любят каждый ребенок — чем глупее, тем лучше. Этот держит их занятыми.

Родитель должен прочитать загадку, в которой указано, какие предметы нужно найти спрятанными на виду. Детям всех возрастов нравится эта серия сборников загадок.

В ассортимент загадок входят немые загадки, старые классические загадки и загадки, которые заставляют детей задуматься.На многие загадки есть ответы. Найдите то, что вам нравится, и поделитесь с друзьями.

33 смешных пасхальных анекдота для детей

Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочтите полное раскрытие здесь.

Пасхальные анекдоты

Нужны чистые пасхальные анекдоты для детей? У нас есть список из 33 пасхальных шуток и каламбуров, которые заставят вас смеяться вслух.Эти анекдоты хорошо рассказывать детям или рассказывать другим детям. Чистый юмор — отличный способ поднять настроение и скрасить день людей.

В. Почему пасхальный кролик так расстроился?
A. У него был плохой заяц-день!

В. Почему бы вам не рассказать пасхальному яйцу хороший анекдот?
A. Может треснуть!

В. Что одно цветное яйцо сказало другому?
A. Слышал ли в последнее время хорошие желтки?

В. Сколько шоколадных кроликов можно положить в пустую пасхальную корзину?
А.Только один, потому что после этого он не пустой!

В. Какие бобы никогда не растут в саду?
A. Желейные бобы!

В. Как вытирался мокрый пасхальный кролик?
A. С сушилкой для зайцев!

В. Как пасхальный кролик сохраняет форму?
A. Много яиц-болванов!

В. Как вы называете тупого кролика?
А. Заячий мозг.

В. Как лучше всего поймать уникального кролика?
А.Уникальный на него.

В. Как поймать ручного кролика?
A. Прирученный способ, единственный на нем.

В. Что произошло, когда Пасхальный кролик встретил кролика своей мечты?
A. Они жили долго и счастливо!

В. Почему нос кролика не может быть двенадцать дюймов в длину?
A. Потому что тогда это будет фут.

В. Как узнать, какие кролики самые старые в группе?
А. Только зайцев поищите.

В. Как вы называете линию кроликов, идущих задом наперед?
A. Убывающая заячья линия.

В. Откуда вы знаете, что морковь полезна для глаз?
A. Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

В. Как вы называете кролика, который рассказывает анекдоты?
A. Забавный зайчик.

В. Какой любимый танец кролика?
А. Зайчик-хоп.

В. Какие украшения носят кролики?
А.14 морковных золотых.

В. Как вы называете кролика с блохами?
А. Багз Банни.

В. Почему пасхальное яйцо спряталось?
A. Он был маленьким цыпленком.

В. Как кролики прощаются с морковью?
A. Приятно было тебя грызть!

Q: Как кролик готовит золотой суп?
A: Он начинает с 24 морковок.

Q: Что вы получите, если скрестите кролика с пауком?
A: Харенет.

Пасхальные шутки про кроликов для детей

Наслаждайтесь забавными каламбурами и шутками про пасхальных кроликов. Они обязательно получат смешок.

В. Почему у пасхального кролика блестящий нос?
A. Его пуховка не на том конце.

В. В чем разница между сумасшедшим кроликом и поддельной банкнотой?
A. Один — плохие деньги, а другой — сумасшедший кролик!

В. Почему кролик — самое счастливое животное в мире?
А.У него четыре кроличьи лапы.

В. Что вы получите, если скрестите кролика с луком?
A. Бурсит большого пальца стопы.

В. Что вы получите, если вылейте горячую воду в кроличью нору?
A. Кролик горячего кросса.

Q: Когда слон похож на Пасхального кролика?
A: Когда он одет в свой милый маленький костюм пасхального кролика.

Q: Как вы называете шоколадного пасхального кролика, который слишком долго находился на солнце?
A: жидкий кролик.

В: Почему кролик не мог прилететь домой на Пасху?
A: У него не было зайца.

Q: Сколько шоколадных кроликов можно положить в пустую пасхальную корзину?
A: Один. После этого корзина не будет пустой.

Q: Почему кролик перешел дорогу?
A: Потому что у цыпленка были пасхальные яйца.

Q: Где танцуют пасхальные кролики?
A: В баскетбол.

---

Вот и все, 33 пасхальных анекдота, в том числе несколько забавных анекдотов про пасхальных кроликов.Что ты думаешь? Это заставило вас громко смеяться? Нужны еще несколько чистых шуток? Ознакомьтесь со списком, прежде чем найти хороший юмор, подходящий ребенку.

JOKE MENU…

ПРАЗДНИЧНЫЕ ШУТКИ

СохранитьСохранить

40 Веселых пиратских анекдотов для детей

Детям в основном нравятся две вещи: приключения и шутки. Если вы совместите эти интересы, то сможете рассмешить детей, где бы вы ни находились.Дети любят приключения, и почти каждый ребенок смотрит мультфильмы в стиле приключений, например, про пиратов. Нет ничего прекраснее, чем сделать детей счастливее, так почему бы не совместить его интересы, шутя? Пиратские шутки настолько забавны и интересны, что заставят смеяться любого ребенка. Этот замечательный сборник пиратских анекдотов обязательно поможет вам рассмешить ваших детей.

Веселые шутки про пиратов для детей

1. Когда пирату лучше всего покупать корабль?

Когда он в плавании!

2.Какие корабли сложно обслуживать пиратам?

Отношения!

3. Что океан сказал капитану пиратского корабля?

Ничего! Океан просто колыхался.

4. Какие предметы больше всего нравятся пирату в школе?

Ему нравится «Аааааарррррт».

5. Какой костюм пирата надевает на Хэллоуин?

Он носит тыквенную грядку!

6.Какие единственные ноты пират может петь на уроках музыки?

High C’s.

7. Какие упражнения пираты любят делать больше всего?

Они любят доску!

8. Кто был самым известным пиратским осьминогом морей?

Капитан Кальмар.

9. У чего 12 ног, 12 рук и 12 глаз?

Дюжина пиратов.

10. Как пират, который носит нашивку, говорит капитану «Да»?

Он говорит: «Око Око, капитан».

11. Какая часть колоды воняет больше всего?

Кормовая колода.

12. Что один пират говорит своему другу?

Он говорит: «Я море тебе!»

13. Что пират говорит в свой 80-летний юбилей?

«Да, приятные годы!».

14. Что говорит Санта в гостях у пиратов?

Он говорит: «Рядный ряд».

15. Слышали ли вы смешные шутки про пиратов?

Ну, ни у кого нет айыыыеее.

16. Почему пираты никогда не принимают душ, прежде чем попасть на доску?

Потому что позже они просто прибудут на берегу.

17. Какая самая любимая кукла пирата?

Баааааарррррррби!

18. Какого персонажа из «Звездных войн» пираты любят больше всего?

The Aaaaaarrrrgh- 2 D-2.

19. Почему пиратам нужно много времени, чтобы выучить алфавит?

На них уходит много времени, потому что они всегда застревают на «с»!

20.Что говорят пираты, когда у него замерзает деревянная нога?

Он говорит: «Дрожь мне, бревна!».

21. Почему людям сложно назвать пиратов?

Потому что он всегда не кладет свой телефон на трубку.

22. Как звали девушку пирата?

Пегги!

23. Какой инструмент любят пираты в музыкальном классе?

Гуитаааррррррр.

24.Почему пират захотел перебраться в Россию?

Стать Czaaaarrrrrr.

25. Какие две футбольные команды вышли в финал пиратского Суперкубка?

Буканьеры и Сихокс.

26. Какой любимый цвет пирата?

Золота!

27. Как называется пиратская прическа?

Единая стрижка!

28. Как пираты избавляются от мусора?

Они бросают это в мусорное ведро Gaaaaarrrrbage.

29. Какая рыба больше всего нравится пиратам?

Рыба-меч!

30. Сколько берут пираты за прокол уха?

Акула!

31. Сколько сокровища обходятся пирату?

Рука и нога!

32. Почему лучше не брать горошину у пирата?

Затем он становится разгневанным!

33. В какую игру попугаи на пиратских кораблях больше всего любят играть?

Прячьтесь и говорите!

34.Куда пираты идут за блокнотами и карандашами?

Магазин aaaaarrrrtt!

35. Как пираты называют свою пятнистую собаку?

Называют его патчи!

36. Что дрожит на дне морей?

Нервная развалина!

37. Почему экипаж не мог сыграть в карты, когда пришел капитан?

Потому что он стоял на палубе!

38. Что произошло, когда пират упал в Красное море?

Пират высадили!

39.Почему пират в тюрьме переоделся адвокатом?

Он хотел пройти барррррс.

40. Почему пират захотел перебраться на другую сторону дороги?

Он хотел пойти в секонд-хенд!

Эти пиратские шутки для детей обязательно вызовут у ваших детей много улыбок и смеха, особенно если у вас будет веселая пиратская вечеринка!

Также читают:

Веселые рождественские анекдоты для детей
Забавные детские шутки
Самые смешные детские анекдоты на День благодарения

37 детских анекдотов для вашего класса ECE

Вы почти готовы вести свой первый класс, верно? Вы умеете разговаривать с детьми, у вас есть кое-какие образовательные задания и вы получаете степень дошкольного образования (ECE) — что еще вам нужно? Немного смеха не повредит!

Можно признать, что мысль о 40 маленьких глазках, которые смотрят на вас, пока вы проводите их через важные уроки, звучит немного пугающе.Но веселые шутки для детей могут стать отличным ледоколом. Кроме того, звук хихикающих детей может скрасить даже самый хмурый день.

«Использование юмора в отношении детей дает так много преимуществ!»

Джони Кун — ассистент преподавателя педагогической школы Колледжа Расмуссена, и она считает, что юмор должен быть обязательным требованием в классе. Помимо очевидных преимуществ, она объясняет, что это помогает детям улучшить языковые навыки и навыки критического мышления. По ее словам, часто дети экспериментируют с анекдотами, чтобы узнать, что другие считают смешным.

«Использование юмора по отношению к детям дает много преимуществ», — говорит Кун. «Это снимает стресс и энергию, налаживает связи между детьми и их сверстниками, а также между детьми и их учителями. Это также может создать чувство безопасности, а также порадовать детей и взрослых ».

Мы привлекли нескольких опытных преподавателей, чтобы они рассказали нам свои любимые анекдоты для детей. Мы смеем вас прочитать их, не улыбнувшись!

37 детских шуток, которые заставят ваших детей рассмеяться

1.Как вы называете знаменитую рыбу?

Морская звезда.

2. Почему слонам не нужны чемоданы?

Потому что стволы у них уже есть!

3. Стук, стук

Кто там?

Оранжевый

Апельсин кто?

Апельсин, дверь откроешь?

4. Какое животное всегда нарушает закон?

Гепард.

5. Что 0 сказал 8?

Хороший пояс!

6.Почему бананы наносят солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?

Значит, не шелушатся.

7. Где рыба экономит деньги?

На берегу реки.

8. Почему рыбак бросил арахисовое масло в море?

Пойти с медузами.

9. Стук, стук

Кто там?

Прерывающая корова.

Прерывание —

МООО !!!!

10.Что вы называете бумерангом, который не возвращается?

Палка.

11. Какой самый любимый фрукт близнецов?

Груши.

12. Как вы назовете свинью, которая знает карате?

Свиная отбивная.

13. Как вы называете безглазую рыбу?

А фш.

14. Почему цыпленок пересек игровую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду.

15.Что дать больному лимону?

Лимонная помощь.

16. Как вы называете спящего быка?

Бульдозер.

17. На какой стороне кошки больше всего шерсти?

Снаружи.

18. Как вы назовете загорелого снеговика?

Лужа.

19. Какие звуки издают дикобразы, когда целуются?

«Ой!»

20. Какие ключи любят носить дети?

Файлы cookie.

21. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

Пингвин катится с холма.

22. Как пчелы попадают в школу?

О школьном кайфе.

23. Как вы называете летающего полицейского?

Хели-котел.

24. Почему леопарды не могут играть в прятки?

Их всегда замечают!

25. Что вы получаете от нервных коров?

Молочные коктейли.

26. Почему опоздала метла?

Он переброшен.

27. У кого две ноги, но не может ходить?

Пара штанов!

28. Какой у кренделя любимый танец?

Твист.

29. Как сделать танец ткани?

Положи туда немного буги-вуги.

30. Какой любимый напиток у дерева?

Коренное пиво.

31. Что яйцо сказало сковороде?

Ты меня взломал.

32. Что вы называете сыром, который не ваш?

Сыр начо.

33. Какой любимый окрас котенка?

Муррррр.

34. Почему кошка убежала от дерева?

Он боялся лая!

35. Чему эльфы учатся в школе?

Эльф-абет.

36. Какой любимый фрукт у призраков?

Бу-ягоды!

37.Что коричневое и липкое?

Палка.

Приготовьтесь повеселиться…

Итак, теперь вы знаете, что немного юмора может иметь большое значение в классе. Добавьте эту страницу в закладки, чтобы у вас всегда был запас забавных шуток для детей, которыми можно поделиться со своими малышами.

Но чтобы стать успешным преподавателем дошкольного образования, нужно нечто большее, чем юмор. Ознакомьтесь с этим руководством, чтобы стать учителем дошкольного образования, чтобы узнать все об образовательных требованиях, обязанностях и навыках, которые вам понадобятся для достижения успеха.

Особая благодарность педагогам, которые предоставили свои детские анекдоты:

самых анекдотов о путешествиях для детей, заставляющих их стонать — Приключение для всей семьи

Пристегните ремень безопасности, нажмите на педаль газа и приготовьтесь к тому, чтобы пощекотать свою забавную кость некоторыми из лучших анекдотов для детей!

Зачем собирать кучу анекдотов?

Путешествуя с детьми, всегда полезно иметь в рукаве несколько шуток.Мои дети всегда ставят меня в затруднительное положение. Они спрашивают меня о моих лучших шутках о путешествиях для детей, когда мы находимся в поездках по Канаде, самолетах или даже просто в продуктовом магазине. И почему-то, когда меня так ставят, я просто не могу придумать хорошие, ЧИСТЫЕ шутки для детей!

Чтобы помочь себе, я составил список некоторых из моих любимых. У нас есть шутливые шутки, стоны, шлепки по колено. Но самое главное, эту страницу легко добавить в закладки и ссылаться на нее всякий раз, когда вам нужно составить быстрый список понятных коротких шуток для детей.Но стоит помнить…

Тот, кто смеется последним… Не понял анекдота!

Так что пристегните ремень безопасности, нажмите на педаль газа и приготовьтесь к тому, чтобы пощекотать свою забавную кость одними из лучших туристических шуток и коротких каламбуров для детей!

Этот пост может содержать компенсированные ссылки. Для получения дополнительной информации прочтите наш отказ от ответственности.

---

Почему горы — самое забавное место для путешествий?

Они-Хилл Районы

---

Куда уезжают на каникулы учителя математики?

Таймс-сквер

---

Почему старушка упала в колодец?

Потому что она не видела этого колодца

---

Что вы получите, если скрестите змею и самолет?

Боинг Констриктор.

---

---

Еще отличные короткие детские качели

Ты все еще со мной? Эти короткие каламбуры и шутки о путешествиях продолжают появляться. У вас есть чем поделиться? Обязательно отправьте мне электронное письмо или оставьте его в комментариях ниже. Мы должны заставить этих детей смеяться!

---

Что доктор сказал человеку, который заболел в аэропорту?

Это неизлечимая болезнь

---

Когда садился в автобус, я повернулся к своим детям и сказал:

Не стой там, автобус в ход!

---

Что вы пьете, катаясь на верблюде?

Чай верблюжьей мили

---

Что путешествует по миру, но остается в одном месте?

Марка

---

Куда уходят овцы в отпуск?

На баааааахамы

---

---

Почему у Слона не было чемодана?

У него уже был багажник!

---

Я никогда не езжу в Финляндию, боюсь, что исчезну в…

FinnAir!

---

Я бы хотел однажды поехать в Голландию…

Деревянная обувь?

---

Раньше я пристрастился к Hokey Pokey

Но я повернулся.

---

Путешественник во времени был в ресторане. Ему так понравилось…

Он вернулся на четыре секунды.

---

---

И каламбуры продолжают катиться!

Когда вы путешествуете так же, как и наша семья, вы не можете получить достаточно каламбуров, чтобы занять детей. Нередко мы застреваем в машине или автобусе на несколько часов подряд. Если у вас есть чем поделиться, дайте мне знать!

---

Что такое зеленое, пушистое и если бы оно упало с дерева, могло бы вас убить?

A Бильярдный стол

---

Что такое апельсин и звучит как попугай?

Морковь

---

Почему муравьи не болеют?

Потому что у них маленькие тельца

---

Как вы называете безглазую рыбу?

ФСН

---

Что коричневое и липкое?

Палка

---

В какой стране больше всего микробов?

Германия

---

Англичанин, француз, испанец и немец — все смотрят, как дельфин выполняет отличные трюки.

Дельфин замечает, что четырем джентльменам очень плохо видно, поэтому он прыгает выше из воды и кричит: «Теперь вы все меня видите?»

«Да».

«Oui.»

«Да».

«Ja.»

---

Знаете ли вы, что все планеты солнечной системы названы в честь богов?

Ну кроме Земли.

Назван в честь всего того, что на земле .

---

Почему аквалангисты падают из лодки назад?

Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке.

---

Еще анекдоты про путешествия для детей!

Наши любимые шутки о путешествиях всегда лучше всего находят отклик после того, как мы побывали в удивительном месте. В прикосновении к знакомой теме есть что-то, что действительно волнует детей.

---

Пират заходит в бар, из его штанов торчит руль.Бармен смотрит вверх и говорит: «Эй, пират, у тебя из штанов торчит руль!»

Затем пират говорит: «Ах, это сводит меня с ума!

---

Детонация —

Кто там?

Совы

Сов кто?

Да, это так!

---

Что может быть хуже дождя с кошками и собаками?

Такси вызова

---

Я хочу повесить карту мира у себя дома.Затем я вставлю булавки во все места, где я побывал.

Но сначала мне нужно добраться до двух верхних углов карты, чтобы он не упал с .

---

Сколько жителей Южной Америки нужно, чтобы поменять лампочку?

Бразилец

---

Как предотвратить скручивание канадского бекона на сковороде?

Вы забираете у него камешек и метлу.

---

Почему румынский перестал читать?

Отдать ей Бухарест

---

Две кошки пытались переплыть океан.Один назывался One Two Three, а другой Un Deux Trois. Только одна кошка сделала это. Кто выжил?

Один, два, три, потому что утонул кот Un Deux Trois!

---

Раньше у меня были хорошие анекдоты про самолеты.

Но они просто не могли оторваться от земли.

---

У чего есть нос, но нет запаха?

Самолет

---

Почему самолет попал в его комнату?

Плохая высота

---

Что футболист сказал бортпроводнику?

Посади меня в автобус

---

Разрешен ли на Гавайях громкий смех?

Или просто небольшой га?

---

Я буду постоянно обновлять этот список анекдотов о путешествиях для детей, чтобы в следующую поездку было еще немного свежих шуток.