Смешные до слез анекдоты про баб и детей

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «Хо-хо-хо!» достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.

— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
— Когда они у тебя появятся…

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.

Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спашивают:
— Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»?
— Да,бл…, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая…. и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл. В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— Вовка, а что теперь-то произошло?
— Да не поверите — таже история! Идем с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идет впереди…ну и снова её жпопа платье зажевала… Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну а я, долбо…., взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит….

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный мальчик!
— А мы ей очки наденем…

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— Ок! Понял. Едем к тебе.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

— Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
— Я согласен!
— Ах так, не дождешься, и не мечтай!

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры…

Херасмент — придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Анекдоты Для Детей Смешные До Слез Читать – Telegraph

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдоты Для Детей Смешные До Слез Читать

— Вадик, ты когда делать уроки собираешься?
— После фильма.
— После фильма будет поздно.
— Между прочим, мама, учиться никогда не поздно!

Первое сентября. Урок в 1 классе. Учитель объясняет для детей:
— Вы пришли учиться в школу. Здесь надо сидеть тихо, а если вы что-то хотите спросить, — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учитель:
— Мальчик, ты что-то хочешь спросить?
— Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!

Пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит:
— Дай мне хлеб для подкормки, сынок.
— Пап, я его съел.
— Ну, тогда кашу дай мне.
— Кашу я тоже съел.
— Да, сынок…. Ну, доедай тогда и червей, и едем домой.

Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует.
Мама строго говорит:
— А что сказать надо?
— Дайте еще!

Маленький сынишка врача ездил с папой на машине, а потом рассказывает друзьям:
— Вначале папа обгонял машины, одну за другой, а затем нас догнал какой-то дядька на мотоцикле, остановил машину и выписал папе рецепт.

Два мальчика играют во дворе на площадке для детей в футбол.
— Что это за шум у вас в квартире? — спрашивает один второго.
— Да, это мой дед объясняет папе, как решать мою домашнюю работу по математике.

Вовочка прибегает к маме:
— Мам, а чего меня мальчишки во дворе головастиком обзывают?
— Да ты не слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ведра три влезет.

Дети-комарята стали сильно шалить, и мама-комариха не может их успокоить. Потом она говорит: — Мои детки! Если вы не будете шалить и баловаться, в воскресенье мы все полетим на пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети — сильные лакомки.

Учитель музыки — Машеньке:
— Я тебя предупреждаю, если ты не будешь на занятиях вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя — талант.

— А у моей бабули до сих пор где-то на антресолях лежит новый видеомагнитофон «Sony», который она обещала подарить мне на
совершеннолетие.

Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через неделю один очень мудрый сосед догадался спросить:
— Дружок, а ты знаешь, что у него внутри так громко стукает?

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки — это собаки!

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не обедать, а готовить…

Дело происходит на детской площадке.
Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???

Мальчик спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

— Ты чего делаешь?
— Немецкий учу.
— 3ачем?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или
арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или
китайский!

— Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция «О’кей Google» не штала распожнавать мои шлова. ..
— А после чего это произошло?
— Пошле того, как я удалил два передних жуба.

Идёт мама с маленькой дочкой:
— Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
— 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
— Конечно, сынок.
— А вы хорошо умели играть?
— Но это ведь, смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по фуболу, то да, играли мы великолепно.

— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

[1]

[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[21]

(с) ChitatAnekdoti. ru 2014-2020
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на chitatanekdoti.ru обязательна.

Анекдоты для детей — самые смешные до слез детские анекдоты
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для …
Анекдоты для самых маленьких детей 👶: смешные до слез
Классная подборка смешных детских анекдотов .
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные
Диета Для Гастрита Желудка Меню На Неделю
Никак Не Получается Похудеть Что Делать
Диета Др Берга
Как Похудеть Без Голода
Кашпировский Лечебные Сеансы На Похудение

Эти шутки, написанные детьми, заставят вас смеяться до слез

toggle

Главная > Юмор

Источник: DC Comics / Twitter

Маленькие дети — самые забавные люди на планете. Самый опытный стендап-комик, самый талантливый мастер слова не имеет абсолютно ничего против маленького ребенка, который выучил слово «задница». Просто нет конкуренции. И твиттер-аккаунт @KidsWriteJokes об этом знает. Аккаунт публикует шутки, которые на самом деле были отправлены маленькими детьми. Слово в слово, ничего не изменилось. И позвольте мне сказать вам, что эти шутки — самые блестящие вещи, которые вы будете читать за весь день.

Конечно, некоторые из них могут не иметь смысла. Но это не имеет значения. Вы можете услышать волнение в голосе каждого ребенка, когда читаете изюминку, и это бесценно. Кроме того, дети еще не испорчены логикой, поэтому они придумывают действительно сумасшедшие и веселые вещи. Без лишних слов, блестящие шутки, написанные веселыми детьми…

Продолжение статьи под рекламой

1.

Источник: Twitter

То есть, да. Зачем еще червяку есть орех? Я думаю, что черви обычно едят грязь, но вы не представляете, сколько жуков и прочего погибло в этой грязи. Это, наверное, очень много ошибок. Если вы веган-червь, ваша диета впоследствии весьма ограничена.

2.

Источник: Twitter

Это правда! Восемь выглядит глупо по сравнению с нулем! Что такое восемь? Ноль с пристегнутым ремнем? Я имею в виду давай! Соберись, восемь.

Статья продолжается под рекламой

3.

Источник: Twitter

Конечно, это хорошая шутка, но более того, это просто дельный совет. Когда голубь какает вам на нос, в прямом или переносном смысле, вы без сожаления какаете этому голубю в нос.

Статья продолжается под рекламой

4.

Источник: Twitter

Если бы вы показали мне изображение какашки на роликовых коньках и попросили бы меня описать его тремя словами, я бы сначала спросил: «Почему ты мне это показываешь?» а потом я говорил: «Большой, коричневый и странный».

Статья продолжается под рекламой

5.

Источник: Twitter

Глубоко внутри я Итмен. Я Итман, и я здесь, чтобы съесть все закуски. Как бы ни было хрустяще, как бы ни было солено, как бы сладко… Если у тебя есть для меня еда, я буду есть ее, пока она не кончится. Некоторые называют меня героем. Я просто называю себя «голодной».

Продолжение статьи под рекламой

6.

Источник: Twitter

Нечасто встретишь шутку с несколькими вариантами ответов, и я просто должен сказать, что она мне нравится. В ней столько слоев! Вы типа, у варианта А нет пяти пальцев на ногах. И варианта Б тоже нет! Каким будет ответ? Наверное, что-то с пятью пальцами, из-за вопроса и всего остального. Но увы, ожидания оправдались! Ни у кого нет пяти пальцев! Кто бы мог подумать? Это хорошо.

Статья продолжается под рекламой

7.

Источник: Twitter

Мне это так нравится. Это одна из тех шуток, где ответ настолько очевиден и совершенен, что вы никогда бы не додумались до него самостоятельно. И теперь я представляю себе яйца, обращенные солнечной стороной вверх, плывущие по галактике.

Продолжение статьи под рекламой

8.

Источник: Twitter

Смотрите, у кур тоже есть права. Был поправка , и теперь не только невежливо, но и незаконно спрашивать курицу о причинах перехода дороги. Просто позвольте курице быть.

Статья продолжается под рекламой

9.

Источник: Twitter

Видите ли, эта шутка забавна, потому что она утверждает, что знает «единственную вещь», которой боится Бэтмен, но затем она показывает, что на самом деле, Бэтмен боится двух вещей. Джокер пугает всех, так что я понимаю! Но летучие мыши — милые маленькие существа. Например, вот видео, на котором очаровательная летучая мышь ест арбуз.

Статья продолжается под рекламой

10.

Источник: Twitter

Это имеет смысл для меня. У крабов есть твердая внешняя оболочка, которая действительно не позволяет им открываться и быть уязвимыми перед другими морскими существами. Крабы не должны быть такими жесткими снаружи. Все крабы должны быть больше похожи на крабов с мягким панцирем.

Продолжение статьи под рекламой

11.

Источник: Twitter

Давай! Бутцилла. Это не становится смешнее, чем это. Все знают, что первое правило комедии — везде, где можно заменить слово словом «задница».0089 сделай это . Получает их каждый раз.

Статья продолжается под рекламой

12.

Источник: Twitter

Это один из самых веселых визуальных эффектов, которые я мог себе представить за долгое время. Просто подумал о Пите, ворвавшемся в офис, запыхавшись и говоря: «Извините всех. Этим утром я оставил себе достаточно времени и всего. Вы можете поверить, что ветер сдул мои штаны? Меня чуть не сбила машина, пытаясь их подобрать». ! Во всяком случае, вот прогнозы на четвертый квартал».

Продолжение статьи под рекламой

13.

Источник: Twitter

В этой шутке явно чего-то не хватает, поэтому она звучит как обдолбанная болтовня первокурсника-философа, который только что впервые покурил травки. И я здесь для этого! Да мужик! Истории — это книги, книги — это здания, мы все просто истории, чувак!

Статья продолжается под рекламой

14.

Источник: Twitter

Это безупречная логика в моей книге. Разве вы никогда не ходили по ферме, и фермер не говорил: «Это Дуглас. Мы не едим его, потому что он носит аскот»? Я думал, что у всех нас был такой опыт.

Статья продолжается под рекламой

15.

Источник: Twitter

Это абсурд в лучшем виде. Но это также странно имеет большой смысл. Кокосы коричневые и волосатые. Кокос в отпуске, вероятно, любит быть в отпуске. Кроме того, кокосы похожи на тропических праздничных фруктов .

Продолжение статьи под рекламой

16.

Источник: Twitter

Это гениально! Если в обычную воду добавить блестки, получится газированная вода! Возможно, она не сверкает так, как вы думаете, сверкает газированная вода, но в том, что она будет искриться, сомнений нет.

Продолжение статьи под рекламой

17.

Источник: Twitter

На Рождество идет война, и ее возглавляют разъяренные индюки, которые не хотят, чтобы их съели. Я не виню их. В течение двух месяцев из каждого года мы полностью едим индюков (понятно?), поедая тысячи и тысячи бедных птиц. Но, честно говоря, это их вина, что они такие вкусные.

Продолжение статьи под рекламой

18.

Источник: Twitter

Это сокрушительное оскорбление, от которого никто не сможет легко оправиться. Да, я такой старый, что сломался пополам. На самом деле, новые части меня ломаются каждый день. Так что спасибо за напоминание о моей смертности, малыш.

Статья продолжается под рекламой

19.

Источник: Twitter

Мистер Стью звучит очень знакомо, не так ли? Хм… глупый человек, который сломал все здание и стал президентом? И, наверное, продолжали ломать то, что уже было сломано? Да, в этой предпосылке есть что-то очень знакомое.

Продолжение статьи под рекламой

20.

Источник: Twitter

Я люблю прямые вопросы и ответы, представленные в виде шуток. Это одна из моих любимых вещей. Типа, конечно, поэтому его зовут Доктор Стрэндж! Это просто имеет смысл. Иначе почему бы ему так звать?

Продолжение статьи под рекламой

21.

Источник: Твиттер

О боже, я живу ради таких сплетен. Мы говорим о Лене Данэм? Потому что, девочка, Я знаю . О, другая Лена? Ну, я уверен, что она также и худшая. Ленас просто всем кажется хуже всех.

Продолжение статьи под рекламой

22.

Источник: Twitter

Возможно, это не самый эффективный или аккуратный вариант, но зато забавный! Забавнее, чем, скажем, пикколо, который на самом деле имело бы больше смысла для использования в качестве зубной щетки.

Продолжение статьи ниже объявления

23.

Источник: Twitter

Ой. Это настоящий ожог. Я предлагаю нанести на лицо слой алоэ, слой марли и маску (потому что ты некрасивая). Позвони мне утром, если ты все еще обожжен.

Реклама

БОЛЬШЕ от Distractify

Последние юмора Новости и обновления

Реклама

18 Легкие шутки для детей — смешные испанские шутки для класса

в этом пост. эти забавные испанские шутки о природе. Узнайте, как превратить эти семейные испанские шутки в простые уроки испанского языка для детей всех возрастов. Этот пост содержит партнерские ссылки для вашего удобства .

«Веселье — это еще одно слово для обучения» — Раф Костер

Если я чему-то и научился за почти десятилетие преподавания испанского языка детям, так это тому, что веселье и смех являются воротами к обучению. Забавные испанские шутки — отличный способ познакомить детей с языком, весело проводя время и изучая структуру предложений. Они учатся задавать вопросы по-испански и усердно работают над расшифровкой сообщения в шутке, или chiste .

Вот некоторые из моих любимых детских анекдотов про испанскую природу! Я надеюсь, что они помогут вам создать простые уроки испанского языка и мероприятия для ваших детей и студентов!

18 забавных испанских анекдотов о природе для детей с английским переводом

¿Qué mes teme cada árbol?

Сент-тимберрррррр!

Какого месяца боится каждое дерево?
Сентябрь-тимберррр!

 

¿Por Qué ganó el espantapájaros el premio Nobel?

Porque se destacó en su campo

Почему чучело получило Нобелевскую премию? Потому что он выделялся в своей области.

 

¿Por Qué las focas nadan en agua салата?


¡Porque el agua con pimienta les hace estornudar!


Почему тюлени плавают в соленой воде?
Потому что от перцовой воды они чихают!

 

¿Cuál es la comida mexicana Favorite del Muñeco de nieve?


Брррр – итос.


Любимая мексиканская еда снеговика?
Бррр-итос

¿Por qué no fue el sol a la universidad?


¡Porque ya tenía unmillón de grados!


Почему солнце не поступило в колледж?
Потому что там уже был миллион градусов!

 

¿Cuándo un oso dice хрю?


Cuando está aprendiendo un nuevo idioma.


Когда медведь говорит хрю?
Когда он изучает новый язык.

¿Qué le dice un pez a otro?


Нада


Что одна рыба сказала другой?
Нада (что по-испански означает «плавать!»)

¿Cuál es la fruta más paciente?


Es pera


Какой самый терпеливый фрукт?
Это груша (игра слова Espera, что в переводе с испанского означает «подожди»)

¿Cuál es la fruta más cómica?


La Naranja ja ja


Какой самый смешной фрукт?
Апельсин (ja ja ja — так по-испански пишется ха-ха-ха)

 

Купить этот пост

Хотите еще больше? Проверьте эти удивительные двуязычные книги анекдотов!

¿Cómo se siente un oso enojado?


ФуриОСО


Что чувствует сердитый медведь?
В ярости! (сочетание слов furious и oso, что в переводе с испанского означает медведь)

¿Por qué la oveja cruzó la carretera?

Para ir al baaaaarbero

Почему овцы перешли дорогу? Чтобы пойти в baaaarber

¿Por qué los leones comen carne cruda?

Porque no aprendieron a cocinar

Почему львы едят сырое мясо? Потому что они так и не научились готовить

¿Qué hase una abeja en el gimnasio?

¡Зумба!

Что пчела делает в спортзале? Зумба! Это игра слов, потому что zumbar используется для описания жужжащих насекомых.

¿Como se llama el pez más negativo?

Pesimista 

Какую рыбу вы называете самой негативной? Пессимистичный (pez произносится как pehs по-испански означает рыба)

¿Por qué emigran los patos en invierno?

Porque el frío es muy anti-pático 

Почему утки мигрируют зимой? Потому что холод действительно злой (Pato по-испански означает утка, так что anti-pático звучит как анти-утка)

¿Qué nube es tan perezosa porque no se levantará por la mañana?

Нибла.

Какое облако такое ленивое, что утром не встанет? Туман

¿Qué tipo de música les gusta a las orcas?

Escuchan la orca-stra.

Какую музыку любят косатки? Они слушают оркестр.

¿De qué bebe el sol?

Гафас-де-Сол.

Из чего пьет солнце? Солнцезащитные очки

Ну что ж, надеюсь, вы посмеялись над этими забавными испанскими анекдотами для детей.