Короткие анекдоты — свежие смешные до слез (с картинками)

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!

Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.

На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.

У неудачников тоже есть ангел хранитель.
— Только у него крылья из жопы растут.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Миром правят хрен и жаба.

Первый всё знает, вторая всех душит!

У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.

Сын спрашивает отца,
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
После сорока.

Меня очень бесит.,
— Когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи@дец.

Мы с женой встретились на дискотеке.
— Как это романтично!
Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Ты спишь?
— Нет
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!

Муж говорит жене после свадьбы:
— Милая теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
Нет. Ты четвертый, милый.

Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское имя.

Муж спрашивает жену:
— А вот что ты будешь делать,
Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, наверное как верная жена,
Буду навещать тебя в травматологии.

Дорогой, сходи в магазин!
— Но дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.

Муж говорит жене:
— Вот зачем ты эти свои кулинарные передачи смотришь,
Готовить все равно не научилась.
— Ну ты ведь тоже порнуху смотришь, а толку нет.

Анекдоты свежие самые смешные до слез (100 анекдотов)

В автобусе.
Мама с трехлетним сыном.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена.
Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Сын схватил пару по химии.
На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

А где будет проходить Олимпиада?
в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек.
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный.

Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал А ты?
— А что я рыжий, что ли.

На уроке в школе.
учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели!
И жопу на доске нарисовали!

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?

Самые смешные анекдоты до слез

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
Да не трынди, пацан штопор принеси.

30 коротких анекдотов для детей, которые легко запомнить

Недавно мы целый день рассказывали друг другу анекдоты, и я был удивлен, сколько из них наши дети вспомнили неделю спустя.

Излишне говорить, что эта горстка шуток повторялась, и я искал новые и легкие шутки, чтобы наши дети их запомнили. В основном потому, что я не слишком уверен, сколько раз я могу смеяться над одной и той же шуткой! Итак, вот 30 коротких шуток для детей, которые легко приходят на ум.

Какой любимый тип шуток пиццы? Сырники!

Как называется медвежонок без зубов? Мармеладный мишка!

Что сказал далматинец после обильного обеда? Это попало в точку.

Как называется самая дорогая рыба? Золотая рыбка.

Как называется аллигатор в жилете? Следователь.

Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь съели девять.

Почему так много рыб живет в соленой воде? Потому что от перцовой воды они чихают.

Какая собака у фокусника? Лабракадабрадор!

Где тусуются коровы? Мууууууууууууууууууууууууууууууу.

Что делать, если заболел лимон? Дайте ему лимонную помощь.

*Тук-тук* Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор не был открыт, поэтому я постучал.

Почему Золушка так плохо играет в футбол? Она убегает от мяча.

Почему печенье с шоколадной крошкой пошло к врачу? Он чувствовал себя паршиво.

Какой сыр тебе не принадлежит? Сыр Начо!

Почему пиратам нужно много времени, чтобы выучить алфавит? Потому что они могут провести годы на С!

Почему никогда нельзя дарить Эльзе воздушный шарик? Она отпустит.

Почему шутки про лифт так хороши? Они работают на многих уровнях!

Почему учитель ходил на урок в темных очках? Потому что его ученики были такими способными.

Почему малыш выбросил масло в окно? Чтобы она увидела бабочку.

Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцам? Он может треснуть.

Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке? Найти половинку червяка в яблоке!

Почему рыбы такие умные? Они живут в школах.

Как вы называете грустную клубнику? Голубика.

Почему мальчик выбросил свой будильник в окно? Увидеть, как летит время.

*Тук-тук* Кто там? Танк. Танк кто? Добро пожаловать.

Почему чучело получило Нобелевскую премию? Он был выдающимся в своей области!

Почему пони отправили в его комнату? Он не перестанет дурачиться!

Почему картина попала в тюрьму? Потому что его подставили!

Что один глаз сказал другому? Между нами что-то пахнет!

Как назвать медведя без ушей? А «Б!»

Читать Далее

40+ анекдотов ко Дню Благодарения и ноябрьским анекдотам • The Simple Parent

**Это сообщение впервые появилось на нашем сайте kidsjokebook. com, пока мы не закрыли его и не переместили содержимое на thesimpleparent.com**

День благодарения для семьи и друзей, чтобы собраться и съесть столько, сколько они хотят!! Но иногда трудно дождаться, когда все исправления будут на столе. Чтобы скоротать время, вы можете поделиться этими Шутки на День Благодарения для детей  друг с другом. Вы даже можете играть в игры с шутками, например:

Разделитесь на две команды. Дайте каждой команде список различных шуток. Команды ходят туда-сюда, рассказывая друг другу анекдот. Команды получают балл за каждую шутку, на которую они могут ответить. Команда, набравшая наибольшее количество очков, что-то выигрывает — или проигравшая команда должна сделать что-то смешное, например, спеть глупую песенку. Проведите время со смехом, пока мы все не сядем за стол!!

Если у вас есть любимый анекдот на День Благодарения, оставьте комментарий и сообщите нам, чтобы мы могли добавить его в нашу коллекцию!

В: Если паломники путешествуют на Mayflower, то на чем путешествуют студенты?
A: Корабли ученых.

В: Куда они взяли Мэйфлауэр, когда он был болен?
А: Ближайший док.

В: Как моряки Мэйфлауэр здоровались друг с другом?
А: Они помахали.

В: Как паломники привезли своих коров в Америку?
A: На Му-у-у-цветке.

В: Какую музыку любили слушать Пилигримы?
А: Плимут-Рок.

В: На каких автомобилях сегодня будут ездить паломники?
А: Плимут.

В: Что вы используете для приготовления хлеба на День Благодарения?
А: Майская мука.

В: Как они чистили одежду на Mayflower?
А: Прилив!

В: Какой загар получали паломники?
А: Пуританин.

В: Как вы называете День Благодарения для эгоистичных людей?
А: Спасибо.

В: Какое лицо делают паломники, когда им больно?
А: Паломническая гримаса.

В: Как юмористы называют День благодарения?
А: Розыгрыши.

В: Чему паломники учат в школе?
А: Пилиграммар.

В: Как вампиры называют День Благодарения?
A: Дающие клыки.

В: Откуда появилась первая кукуруза?
A: Стебель принес.

В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?

А: Паломники!

В: Во что играли моряки Мэйфлауэр, когда им было скучно?
A: Карты — потому что у них всегда есть колода.

В: Почему ужин на День Благодарения был таким дорогим?
О: В нем было 24 морковки.

В: Что всегда бывает в конце Дня Благодарения?
А: Буква Г!

В: Какая самая маленькая единица измерения в кулинарной книге странников?
А: Пилграм.

В: Что лучше всего добавить в тыквенный пирог?
А: Ваши зубы.

В: Как вы называете злое существо, которое приходит за паломниками?
A: Жнец-пилигрим.

В: Что получится, если скрестить Паломника с хлопушкой?
А: Пилгрэм.

В: Почему у пилигрима постоянно спадают штаны?
A: Потому что пряжка его ремня была на шляпе.

В: Что индейка сказала охотнику на индеек?

A: Кря-кря-кря.

В: Когда Рождество предшествует Дню Благодарения?
А: В словаре.

В: Что лучше всего танцевать в День Благодарения?
A: Индюшачья рысь.

В: Если бы Пилигримы были живы сегодня, чем бы они были знамениты?
A: Их возраст!

В: Как зовут мать паломника?
А: Пильгранный.

В: Что кукуруза сказала маме кукурузе?
А: Где попкорн?

В: Что лучше всего пахнет в День Благодарения?
А: Ваш нос.

В: Что ты наденешь на ужин в честь Дня Благодарения?
A: ЖИЛЕТ.

В: Что общего у Хэллоуина и Дня Благодарения?
A: У одного гоблины, у другого пожиратели.

В: Что получится, если длину окружности тыквы разделить на ее диаметр?
A: Тыква пи.

В: Какой любимый вид спорта у тыквы?
A: Сквош

Q: Почему жевательная резинка перешла дорогу?
А: Он застрял у индюка на лапке!

В: Что вы получите, если индюк снесет яйцо на холм?
A: Яичный рулет.

В: Что показало нам, насколько Мэйфлауэру нравилась Америка?
A: То, как он прижался к берегу.

В: Что любят делать индюки в солнечные дни?
A: Угощайтесь!

В: Почему моряк Мэйфлауэр получил тайм-аут?
A: Он был непослушным.

В: Почему клюква покраснела?
A: Потому что они видели заправку для индейки!

В: Почему Джонни получил такие низкие оценки после Дня Благодарения?
A: Потому что после праздников все уценивается.