Содержание
Анекдоты свежие смешные до слез короткие самые смешные анекдоты.
Ты лежишь на тёплом песке.
Тебе хорошо и комфортно. Твоё тело максимально расслаблено.
Тебя начинает клонить в сон. Твои веки тяжелеют.
— Мужчина, что за херню вы несете? Проезд оплачиваем.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное.
Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!
Один мужик спрашивает другова.
Дорого наверно, стоят уроки игры на фортепиано вашей дочери?
— Наоборот!
Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!
Жизнь она как баба.
Когда выпьешь, не такая и страшная.
Когда выпьешь, не такая и страшная.Жираф с бегемотом разговаривают.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда я водку пью, а она у меня по горлу долго опускается, приятно так!
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Останавливает гаишник пьяного.
— Почему вы в таком состоянии за рулем?
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки,
Не хватило, взяли бутылку коньяка,
Потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал,
После меня за пивом послали!
Гаишник.
— А ну, дышите в трубку!
Мужик.
— Да ты что, мне не веришь?
Разговор двух приятелей.
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений.
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял.
Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
У меня их три не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!
В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
Солоновата.
— А можно попробовать вот эту?
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
— А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать жирновата.
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Анекдоты без мата и пошлости
Обновлено: 05.05.2023
Свежие и смешные анекдоты без мата и пошлости
Смешные картинки про котов с надписью (стр. 7)
Прикольные картинки про жизнь
Прикольные картинки про отпуск: с надписями, ржачные
Прикольные картинки про женщин: с надписями, ржачные
Прикольные картинки про работу: с надписями, ржачные
Прикольные картинки про собак и кошек
На ПЛОМБИР не КЛЮЁТ?!
Притворился кладоискателем на пляже и нашел СЕЙФ с золотом
Анекдоты про китайцев
Анекдоты про жизнь
Приколы на пляже над девушками
Лучшие приколы, январь 2023, #176
Подборка анекдотов от 28.
Анекдоты про мужиков
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Смешные до слез длинные анекдоты
Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 7)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 6)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 5)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 4)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр.
3)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 2)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1)
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет (стр. 2)
Анекдоты в картинках для детей 7-8-9-10-11 лет (стр. 3)
Оригинальные загадки с ответами для детей
Картинки «С Добрым утром!» (стр. 6)
Доброе утро! Картинки с надписью (стр.1)
Популярное
Смешные до слез длинные анекдоты
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет (стр.
2)
Доброе утро! Картинки с надписью (стр.1)
Анекдоты для детей | Мотивационные истории
Учитель: Прошлой ночью мне приснился сон, что я съела огромный зефир.
Ученик: И что было дальше?
Учитель: Я проснулась утром и обнаружила, что моей подушки нет!!!
Девочка пришла из школы. Ее мать спросила: «Дорогой, как прошел твой первый день в школе?»
И девушка ответила: «Первый день? Ты имеешь в виду, что я должен вернуться туда завтра?
😆
В: Что случилось с собакой, которая проглотила светлячка?
A: Он залаял от восторга!
В: Почему птицы зимой улетают на юг?
A: Потому что идти слишком далеко!
😆
В: Что нужно сделать перед посадкой в автобус?
А: Давай!
В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: Слово улыбается, потому что между буквами s есть миля.
😆
В: Кто зарабатывает на жизнь тем, что отгоняет своих клиентов?
А: Таксист.
В: Что такое черное и белое, белое и черное, черное и белое?
A: Зебра застряла во вращающейся двери!!
😆
В: Почему белка перешла дорогу?
A: Чтобы показать своей девушке, что у него есть мужество.
В: Что сказала свинья, когда человек схватил ее за хвост?
A: Мне конец…
😆
В. Что будет, если бросить черную кошку в красное море?
А. Намокает.
В: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что он плохо чистился!
😆
В. Почему рыбы плавают в соленой воде?
A. Потому что от перца они чихают.
В: Что большая труба сказала маленькой трубе?
А. Ты слишком молод, чтобы курить
😆
В: Почему шестеро боялись семерых?
A: Потому что семеро съели девять
Q: Почему собаки виляют хвостами?
A: Потому что никто другой за них это не сделает.
😆
В. Почему кошка перешла дорогу?
А. Уйти от собаки!
В.
Почему собака перешла дорогу?
А. Гоняться за кошкой на той стороне!!!
😆
В: Как вы называете овцу без ног?
A: Облако
Q: Что получится, если бросить все книги мира в океан?
A: Волна титулов
😆
Q: Почему вампиры не любят комаров?
А: Слишком большая конкуренция!
В: В чем разница между учителем и поездом?
A: Учитель говорит: «Выплюнь свою жвачку», а поезд говорит: «Чу-у-у! Чу!»
Загадки для детей:
1. У меня нет легких и грудной клетки, но мне нужен воздух; я не живу, но я расту; У меня нет рта и у меня аллергия на воду. Что я ?
Ответ: Огонь
😆
2. Меня можно найти в море и на суше, но я не хожу и не плаваю. Я хожу пешком, но у меня нет пальцев на ногах. Я никогда не далеко от дома. Что я?
Ответ: Улитка
😆
3. Я бегу, но никогда не иду. У меня есть рот, но я никогда не разговариваю. У меня есть кровать, но я никогда не лгу.