Анекдоты про малышей. Приколы и шутки про малышей

25 Августа 2022 12:16

• — Малыш, пойдем пошалим на крыше!
  — Мааам! Странный дядя вернулся!

• Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

• 3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

• Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
  Малыш приходит к маме и говорит:
  — Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

• Приходит малыш к маме и спрашивает:
  — Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
  — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
  — Странно! А то папа вчера говорил: «Солнышко, раздвинь ножки!»

• Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

• Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

• Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: «Скажи лук».
  — Лук.
  — По лбу стук. Скажи ещё раз «Лук».
  — Лук.
  — По лбу стук!
  Тут второй малыш разозлился и говорит:
  — Скажи «Чеснок».
  — Чеснок.
  — По спине лопатой на!

• — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
  — Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
  — Это еще почему?
  — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить…

• Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:
  — Что писать?
  — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
  Папа задумался, а малыш шепчет:
  — Папа, капусту напиши.

• Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
  Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец. ..

• — Я теперь живу на крыше католического собора!
  — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
  — Малыш, а давай пошалим?

• На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

• Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

• Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

• На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
  — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
  Дед флегматично отвечает:
  — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

• Случай за городом: Решили грабители «посетить» домик один… Стучали долго… Наконец открывает им маленький мальчик…
  — Здравствуй, малыш…
  — Здрастя…
  — А где твой папа?
  — Нету. ..
  — А где он?
  Мальчик, опустив голову:
  — Самосвалом задавили…
  — А мама?
  — Нету, тоже самосвалом задавили…
  В грабителях проснулась жалость…
  — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
  — Их тоже самосвалом задавили…
  Грабители, сквозь слезы:
  — Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
  — А так… На самосвале катаюсь…

• Карлсон залетел и ждал малыша.

• — Наш малыш сказал первое слово.
  — Это «мама»?
  — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

• Молодая мамочка с энтузиазмом:
  — Наш малыш вчера сам ходить начал!
  Опытная мама троих детей, со вздохом:
  — Ну всё, теперь вам п*здец!..

Анекдоты про малышей — Шутки юмора

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

*****

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

*****

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.

*****

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, рил красава, ништях греванула!

*****

Приходит сынок к маме и говорит:
— Мам, там ёлка горит.
— Сынок, она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
— Мам, там уже занавески сияют.

*****

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?

— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

*****

— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила…

*****

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

*****

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

*****

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.

— Хочу поймать другую радиостанцию.

*****

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово «папа»!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

*****

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

*****

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх ее!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

– Оху*ть… Форт Баярд, бл*дь…

*****

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».

*****

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

*****

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?

Отец, сквозь зубы:
— Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

*****

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому:
— Скажи «Лук».
— Лук.
—  По лбу стук. Скажи ещё раз «Лук».
— Лук.
—  По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
— Скажи «Чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой на!

*****

В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

*****

Сейчас 20 минут объяснял своему 7-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

55+ забавных детских анекдотов о Рождестве (любимых взрослыми)

Детские развлечения | Анекдоты для детей

3 ноября 2022 г.

25 апреля 2023 г.

Забавные детские анекдоты о Рождестве (любимые взрослыми)

Распечатанные анекдоты для детей, которые я придумывал последние несколько месяцев, пользовались огромным успехом! Маленькая М даже попросила меня перестать присылать шутки «тук-тук» на несколько дней, потому что другие дети умоляли их послушать. (Думаю, она устала от лишнего внимания… забавно.) Как они нравятся вашей семье?

Эти анекдоты о Рождестве очень смешные и обязательно добавят веселья в ваш праздник.

Обязательно ознакомьтесь с рождественскими загадками, рождественскими каламбурами, рождественскими шутками и шутками про собак, пряничными шутками для детей и шутками о конфетах!

Как использовать «Рождественские анекдоты для детей»

Есть несколько забавных способов использовать эти рождественские анекдоты, которые можно распечатать. Выберите один из них или придумайте свой собственный способ их использования. Поделитесь своей идеей в комментариях!

• Положите шутки в коробки для завтрака детям. (Это то, что я делаю со всеми нашими шутками для детей.)
• Пусть Эльф на полке каждый день приносит новую шутку.
• Составьте адвент-календарь с шутками.
• Добавьте милую шутку к своему рождественскому крекеру.
• Решите, какая шутка самая лучшая, и используйте ее весь месяц!
• Добавьте шутку к каждой ссылке в цепочке обратного отсчета до Рождества.
• На рождественской вечеринке дайте каждому гостю шутку, чтобы он мог поделиться ею на протяжении всей вечеринки.
• Утром напишите анекдот на доске. Посмотрите, кто может получить ответ первым.

Лучшие рождественские шутки для детей

• Где снеговики хранят деньги? — В сугробе.
• Почему на Рождество так холодно? — Потому что сейчас декабрьбрррр.
• Что один снеговик говорит другому? — Чувствуешь запах моркови?
• Какой мяч не отскакивает? — Снежный ком.
• Что елка сказала украшению? — «Тебе не надоело просто слоняться без дела?»
• Где можно найти бобы чили? — На Северном полюсе.
• Как называется вечеринка со снеговиками? — Снежок.

Праздничные анекдоты про Санту

• Что такое красное и белое, красное и белое, красное и белое? — Дед Мороз катится с горки.
• Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться? — Санта Пауза.
• Что значит «о, о, о»? — Санта идет задом наперёд.
• Почему у Санты 3 сада? — Так что он может мотыга.
• Что миссис Клаус говорит Санте, когда видит облака? — Похоже на дождь, дорогая
• Почему мамочки так любят Рождество? — Из-за всей упаковки.

Шутки про имбирные пряники

• Что пряничный человечек положил на свою кровать? — Форма для печенья.
• Почему пряничный человечек пошел к врачу? — Потому что он чувствовал себя паршиво.
• Почему ограбили Пряничного человечка? — Из-за его бабла.
• Что используют пряничные человечки, когда ломают себе ноги? — Леденцы.
• Почему баскетболисты любят пряники? — Потому что они могут их замочить!

Шутки про оленей для детей

Ознакомьтесь со всей нашей коллекцией шуток и каламбуров про оленей.

• В какую игру играют олени на ночевке? — Правда или олень.
• Почему олени все еще были в хлеву, когда они должны были быть с Сантой? — Были ларька инг.
• Что северные олени вешают на елки? — Горн-аменты.
• Кто ведет сани Санты под водой? — Ру-Дельфин!
• Кто выиграл гонку между Рудольфом и Прансером? — Рудольф выиграл с перевесом!
• Как попасть в дом Доннера? Вы звоните в «оленьий» колокольчик.

Веселые рождественские шутки для детей

• Что за жук ненавидит Рождество? — Обман.
• Что поет Тарзан на Рождество? — Колокола джунглей.
• В этом году даже игрушки в стрессе! — Да, они пришли уже заведенными.
• Кто живет на Северном полюсе, делает игрушки и катается на тыкве? — Пепел-«эльф»-а.
• Какой любимый бутерброд у Санты? — Арахисовое масло и джолли.

Рождественские шутки для подростков

• Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? — Обморожение.
• Как вы называете Деда Мороза с развернутой одеждой? — Крис Вринкл.
• Почему эльфы попросили индейку присоединиться к отряду? — Потому что у него были барабанные палочки.
• Почему Санта получил билет в канун Рождества? — Он оставил свои сани в снеговой парковочной зоне.
• Что получится, если скрестить колокольчик со скунсом? — Джингл пахнет.

Рождественские шутки «тук-тук»

Кто не любит шутки «тук-тук»? Вот 5 рождественских шуток «тук-тук»… вы можете найти больше здесь «Рождественские шутки тук-тук».

• Стук. Стук. Кто здесь? Ханна. Ханна кто? Ханна куропатка на грушевом дереве.
• Тук-тук! Кто здесь? Крис.