Содержание
Анекдоты про маленьких детей
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про детей — самые смешные до слез
— Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Хорошо сынок, а что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.
******
Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
— Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
— Мама, давай сотню, сама пойду!
******
— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.
******
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?
******
Семья, в которой десять детей, — прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения!
Вот у меня такая же семья.
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
— Мам, а что это было?
— Насекомое.
— И как же оно с таким огромным членом летает?
******
Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
******
Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я знаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.
******
— Алло! Это Всадник без головы?
— Да.
— Поздравляем, у вас родился мальчик!
— Прекрасно! А на кого он похож?
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
******
— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын.
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
******
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хрен!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хрен поймёшь — то большой, то маленький…
******
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…
******
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.
******
— Папа, а давай купим шалав!
— Хорошо сынок, купим, только это лаваш называется.
Бабье лето — это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.
******
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
******
— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже тридцать лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?
******
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
Мораль:
— Добро всегда побеждает зло!
******
— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
******
Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
******
— Внученька, что бы ты хотела получить в подарок?
— Противозачаточную таблетку.
— Что ты, внучка, зачем тебе?
******
— Мама, а во сколько часов я родилась?
— Доченька, в двенадцать часов ночи.
— Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?
******
— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Анекдоты про детей и родителей
Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…
Мать сыну:
– Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
– Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
– Ты тоже.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
– Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Отец поучает сына: – Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги – будешь умный, как я!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
– Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
– Хватит ныть,вези давай!
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Приходит мама домой с работы:
– Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!!!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…
Родители приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?
– Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
– Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
– После того, как ты нашел 200 тысяч евро и отнес их в полицию, твои родители стали еще больше гордиться тобой?
– Да, отец даже плакал, дня три!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
– Ты где?
– У родителей на шее.
Смешные анекдоты про детей | Мир анекдотов
|
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса.
Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина… Доходит очередь до Гиви.
В классе хохот. Учительница:
– Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про младенцев | Мир анекдотов
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей.
И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
— Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
— Откуда ты знаешь, что это твой?
— Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит:
— Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.
В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает… голубые носки.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про детей | Мир анекдотов
|
— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно.
Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Тетка звонит в роддом:
— Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
ТВ—шоу “О, счастливчик!”. Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит “звонок другу”. Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на “Вы”.
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
Учительница:
— Дети, продолжите выражение “Мы сидим”.
Маша:
— На скамейке.
Петя:
— На траве.
Вовочка:
— Навеселе!
— Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”.
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про детей | Мир анекдотов
|
Учительница:
– Дети, расскажите стихи!
Маша:
– У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
– Я в разделе зоопорно это находил!
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец:
— Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: — Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.
Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дети ребенок девочка мальчик. Самые смешные до слез!
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
— Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
— А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
— Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
— Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!».
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую — всё то, что хотел бы семилетний мальчик.
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.
— Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
— Почему?
— Потому тоже появился неожиданно.
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут…
— Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет, блин, уже мальчик!
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
— Я убью тебя девочка!
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие — приобретают харизму.
— А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?
— И чем же?
— «Ну, погоди!» на четверых смотрят!
— Вернется домой — прибью заразу!
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
— Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
— Это девочка.
— Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
*
Маленький мальчик рыбок кормил,
Ручкой в аквариум он угодил.
Треснули кости, хрящи захрустели,
Рыбки- пираньи неделю не ели.
*
Дети яблоки искали в переулках городских.
Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
— Ага, пять кругов!
— Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
— Ты уверена?!
— Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое — наш чёрный ребёнок!
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.
..
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без?
— Мне — без.
— Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову…
Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
— Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
— Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Приходят родители в детский сад за детьми, видят — в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
— Вы что ж за детьми не смотрите?
— Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Прочитал новость на ленте: «В российской мужской колонии родилась девочка».
Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени…
— Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая…
— Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой…
— Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
Еврейский Дед Мороз: «Подходите, дети, покупайте подарки».
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте себе такого не позволял».
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Дирол» или «Орбит без сахара»! Не дайте детям умереть от кариеса!
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.
— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
Вот вы говорите ребенку: «Пора спать, пора спать, пора спать».
Ребенок же слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!».
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик:
— Я побежал домой, за морковкой!
— Две возьми!
— А зачем две?
— Как зачем? Он что у нас, без носа что-ли будет!?
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел.
После того, как детский сад «Солнышко» посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Прикольные анекдоты про детей | Мир анекдотов
|
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
— Да.
— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись.
В грузинской школе:
— Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять?
— Тридцать семь.
— Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять?
– Тридцать три.
– Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: “Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь”. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают — может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят — после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Учитель в классе спрашивает:
— Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Шутки про детей | Мир анекдотов
|
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
Чертик, сидящий на левом плече, был настолько жирнее ангела на правом, что у мальчика развился сколиоз.
Мой первый ребенок появился на свет, когда мне было двадцать пять, и это было жалкое зрелище: ребенок, воспитывающий ребенка.
© Харрисон Форд
– Почему молодежь так любит дерзких бабок в троллейбусе?
– Они так прикольно открывают и закрывают рот под музыку в плеере!
В детском саду дети проспали полдник. Вот такая вот у нас на завтрак убойная “кашка”.
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик.
-Тетя, почему ты плачешь?
-Я никому не нужна, малыш Он отошел, потом вернулся.
-А ты у всех спросила?
– Ты же девочка, а так ругаешься. – А ты мальчик. И так ноешь.
– Где мой персональный Карлсон, который скажет: “Спокойствие, малыш, только спокойствие”?
Ребенок, родившийся в зоопарке, прячет голову в песок, а ребенок, родившийся в тюрьме, прячет голову в песок, тело в болото, а оружие в канализацию.
– Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
– Оливье…
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. она ещё ребёнок 2. у неё уже ребёнок 3. она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
– Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
– Орать он хочет!
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.
После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей..
Девочка постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у неё четверо детей, но её это мало волнует.
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
анекдоты про маленьких детей — 25 рекомендаций на Babyblog.
ruКак и обещала , делюсь 2жды опытом, как успеть растить малыша и совмещать новую жизнь в животике…. Когда другие мамочки меня спрашивали:» Сонь, как тебе с тремя детьми, не тяжело?»..я всегда отвечала следующее: » Когда у тебя один ребенок, ты ДУМАЕШЬ, что тебе тяжело, когда у тебя двое детей, вот тогда ты понимаешь, что с одним тебе было Легко!А когда у тебя трое детей, вот тогда наступает такое состояние, что тебе уже нормально, и даже не сложно…. Перестаешь так сильно «париться», так как париться так же сильно как с одним малышом просто невозможно!» Да, да… анекдот, про проблемы кота, когда из его миски ест третий ребенок имеет под собой весомое основание
И так, если вы ждёте чуда,а ваш малыш требует маму себе, будьте с ним, поваляйтесь с ним подольше, прогуляйте с ним побольше… Так как после появления второго ребёнка, ваш малыш сразу очень повзрослеет, да и вы задвините его на второй план…. Чуть больше или чуть меньше, но это будет так! Замечено большинством мам двоих и более детей ((
Для меня был ещё один существенный нюанс, мне пришлось быстренько отлучать доченьку от груди.
Так как мои гормоны беременной, с молоком передавались и ребеночку, появились припухлости желез груди у ребенка. Доктор сказал, что это бывает и у девочек и у мальчиков ,чья беременная мама кормит их грудью. И что может быть на этом фоне даже мастит у грудничков.
В первый триместр жизнь особенно не изменится, помните, в первый же раз особо ничего не поменялось…. У моих дочек разница в итоге была без 4 дней в два года. Первую я родила 21 декабря, а вторую 17 декабря. По этому самое важное для меня дело, это было приучить первенца к горшку! Как это делать я напишу в отдельном посте.
Не знаю сколько месяцев или лет сейчас вашей крохе, но есть два действительно важных приспособления для детей, которые помогут быть счастливой настоящей и будущей мамой, это сумка-переноска если первенец ещё совсем маленький и эргорюкзак, если ребенок побольше ( обзор на слинги, рюкзаки и переноски тоже обещаю написать исходя из личного опыта ,а не слизывать из интернета)
И, да, наступит время, и вам нужно будет рассказать вашему ребенку о появлении малыша.
..Мне очень помогло то,что мы всячески обсуждали с ребенком малыша, строили совместные планы, и честно вместе изучали сложности периода новорожденности и, что играть можно будет не сразу, что будет плакать …. Что малыши кушают сисю…. И т.д. Так что к родам дочь была просто уверена,что малышка это для неё, что она ей не просто нужна, а необходима и так же дочь знала, что будет не просто в начале, так что ее ожиданий мы не обманули…. А наоборот ,там была очень смешная ситуация…
Я думала, что дочь может меня ревновать к сестрёнке, а вышло наоборот, она ревновала сестрёнку ко всем, особенно папе, роды были сложные и мне было сложно вставать дома к колыбельке. Я просила мужа ,если он был дома , чтобы он мне дал мелкую, а старшая вставала между ним и кроваткой и не разрешала её брать! И купать лялю мы ходили только вместе и только уговорив Варю ,что так нужно.
А чуть позже отредактирую эту запись и добавлю много других полезных вещей, о которых не знала тогда и жалею, что никто со мной ими не поделился))
Высказывания о женщинах маленького роста.
Анекдоты про рост — самые смешные и короткиеРано или поздно у каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким, как раньше, ты больше не будешь никогда.
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете. и у него совсем нет свободного времени.
Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твоё настоящее. Истории не повторяются, а люди не меняются. Никогда никого не жди и не стой на месте. Кому надо догонят!
Любит не тот кто без устану говорит об этом, а тот кто молча делает тебя счастливой…
Счастье — это когда он утром видит ее сонную, не накрашенную, в пижаме и все равно считает, что она у него самая красивая…
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет.
Можно кричать, ненавидеть… Не видеть друг друга неделю, месяц, год… Думать, что всё прошло. А потом увидеться и просто сойти с ума.
Настоящая женщина улыбается всем, дружит с избранными и любит единственного.
Берегите друг-друга! Ведь никто не знает, что нас ждет завтра…
Не обижайте друг-друга! А вдруг вы больше никогда не увидитесь…
Любите друг-друга! Может у вас не будет больше такого шанса…
Если скучаешь по человеку, не важно, как долго вы знакомы, значит он уже стал для тебя родным…
Умей ценить того кто без тебя не может, и не гонись за тем кто счастлив без тебя!
Жениться нужно не на той, с которой можешь прожить всю жизнь, а на той, без которой не можешь жить!!!
Чтобы стать настоящей женщиной, надо быть рядом с настоящим мужчиной
Чтобы обидеть любимого человека смелость не нужна, смелость нужна чтоб потом попросить прощения…
Слабый человек отворачивается видя любимого человека с другим.
Глупый пытается разбить отношения.
И только сильный человек может отпустить того, кого любит.
Мало человека любить;Надо его понять; Надо его жизнью жить;Вместе с ним дышать;Слышать порою то, что нельзя сказать;Мало его найти;Главное не потерять.
Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твоё.
Чтобы стать близким и родным, необходимо время, а чтобы стать чужим достаточно одной фразы.
Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время.
Хочется, чтобы в жизни был человек, который порой просто посидит с тобою рядом, приобнимет за плечо… и послушает, как ты молчишь…
Любовь? Это самый короткий путь от одного сердца к другому: прямая линия.
Бедель 11
Я по тебе очень соскучился — фраза, которая согревает душу даже в самый холодный день.
12
Даже после 100 неудачных попыток не стоит отчаиваться, ведь 101 может изменить жизнь. 9
Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем — хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти. Виктор Мари Гюго 11
Любовь — мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. Вильгельм Швебель 8
Все побеждает любовь, покоримся ж и мы ее власти. Вергилий 9
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ. Джебран Халиль 10
Прежде чем посвятить себя любви, человек должен убедиться, что он владеет мудростью, терпением и умением прощать, иначе ревность, мелочность и обидчивость погубят все зарождающиеся чувства. 11
Любовь рождается с улыбкой, растет с поцелуем и умирает со слезой.
19
Возраст не может защитить нас от любви, зато любовь, в какой-то мере, защищает нас от возраста. 10
Любовь — это жизнь. Теряя любовь, мы теряем жизнь. 11
Я влюбилась в него, как люди засыпают. Сначала медленно, а потом сразу. Джон Грин 17
Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с влюбленностью или любовью. Все остальное – фитнес. 14
У любви особый вкус и запах. Это чувство не спутаешь ни с чем. От него сладко кружится голова, свободно дышится полной грудью, и все кажется исключительным. 13
Возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужным хоть кому-то. Ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет… 12
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить. Поль Жеральди 9
Лучше тосковать о том, кого любишь, чем жить с тем, кого ненавидишь.
19
Что такое любовь? — спросили у маленького мальчика.
— Вчера я отдал свою курточку девочке, одела её она, а тепло было мне, — ответил он. 10
Там, где царит любовь, там невозможное становится возможным. 19
Если огонь не погаснет, дерево сгорит. Поэтому огонь, любя дерево, должен уйти. Даже если уйти для огня значит лишиться пищи и умереть. Я оставляю тебя, потому что люблю. Где вы живете? 13
Любовь — не лампочка, её нельзя выключить. Касл (Castle) 10
Ты сделал шаг, и я сделала шаг. Ошо (Бхагван Шри Раджниш). Любовь. Свобода. Одиночество 11
Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась. Джоди Пиколт. Хрупкая душа 11
Любовь это то, за что стоит бороться, драться и кусаться. А после этого получив наслаждение и радость за то, что ты завоевал ее, просто по-настоящему цени это чувство. 11
Человеческое сердце — это музыкальный инструмент, оно содержит великую музыку. Она спит, но она здесь, ждет подходящего момента, чтобы воспламениться, быть выраженной, быть спетой, быть станцованной. И это мгновение возникает через любовь. Без любви человек никогда не узнает, какую музыку он носил в своем сердце. Как мне быть? (Déchiré) 9
Мгновения вдалеке от любимого человека измеряются часами. Часы, проведенные со своей второй половинкой – пролетают, словно одно мгновение…
Господи, ниспошли мне мудрость для понимания любимого мужчины, любовь для прощения, терпения для усиления выдержки его сложного нрава. И не удивляйся, что силы не прошу, потому как боюсь, что уничтожу его к чертовой матери!
Рассказывать своему любимому человеку про прошлых ухажеров, это непозволительная ошибка, которая в дальнейшем станет огромной помехой…
Если ваш возлюбленный говорит, что любит, советуем устроить проверку… вероятней всего, он так полагает.
Чтобы понять, нужно ли заводить отношения с мужчиной, женщина желает посетить рестораны. Мужчине же, наоборот сначала охота построить отношения, чтоб понять, а стоит ли эту женщину приглашать в рестораны…
А когда я буду замужем, ты не перестанешь мне звонить? – Нет, я буду орать тебе из другой комнаты: « Любимая, по-моему, нашему сыночку пора баиньки»
Фатум — это мост, построенный тобою для преодоления преград на пути к любимому человеку.
Я хочу почувствовать с тобой неопределенность, нежную влюбленность и привязанность к вечности.
Всего хорошего, любимый, я ухожу! Ищи себе другую… немного краше внешне, стерву и тупицу!
Продолжение лучших афоризмов и цитат читайте на страницах:
Иногда не хватает грубости от тебя… той,от которой я бегала в прошлом…
Девушки, перестаньте искать идеального мужчину! Он уже со мной…:)
Как бы плохо не думал мужчина о женщине, она о нём думает ещё хуже…
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней
Как хочется, чтобы на Новый год в 00:00 позвонил он и сказал: “С праздником, любимая, я тебя люблю и скучаю, кстати, дверь открой”
Любимые фразы учителей: “Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одаренных – звонок не для вас, а для учителя. Лес рук, ну тогда по журналу… Я вам не мешаю?”
Бог любит троицу… Святейшая троица – это любовь к любимой женщине, собственным детям, а также своим родителям…
Что будешь делать? – Дома с девочкой буду – Что, шампанское пить и кувыркаться в кровати? – Нет, фотографии смотреть и в шахматы играть – Что, страшная? – Нет, любимая…
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: “Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.” Мысли мужчины: “Муха, муха на потолке. Как же она держится?”
Я знаю что ты не совсем тот кто мне нужен,но меня это не волнует ведь я люблю тебя
На улице, с пацанами, он курящий, пошлый, бьёт ровно, жестоко… И только с тобой он нежный, волнующийся, до дрожи в твоих пальцах целует в шею, называет “маленькой”, и глаза такие грустные и счастливые одновременно… Именно такой настоящий мужчина!
хочется уткнуться тебе носом в шею и спать…долго долго…
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.
Нет,ты не такой уж прям “ухх”,но на “вооон того посматри,как тебе?” сойдёшь
По статистике самая часто употребляемая мужская смс-ка – “Я тебя тоже”.
Глаза в глаза я улыбалась счастью.
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки
Пользуясь случаем, хочу выразить огромную благодарность всем своим бывшим мужчинам за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после наших расставаний
Снисходительность – главное оружие мужчины в его беспощадной и вечной борьбе с женщиной, которая по определению всегда права.
У всех женщин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме!
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые
Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли
Нет ничего уродливее мужчины, который мнит себя красавцем
Весь день мечтаю о тебе и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!!!
Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.
После каждой очередной Суки ты влюбляешься в меня… а я бросаю каждого любимого ради тебя…
Любимого человека надо любить, просто любить. А если хочешь кого-то воспитывать – купи собаку!
Так странно, он как ребенок: наивный, милый. И я его люблю. Только вот не могу понять: как брата, как сына или как любимого… Хорошего парня трудно бросить…
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс…
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли))))
Есть 1000000 мужчин, но почему нужен он один? Потому что он 1, а все остальные 000000!!!
У вас когда-нибудь было, что приходишь домой, а от тебя пахнет любимым человеком?
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Памятка для женщин: “Никогда не спорьте с мужчиной – сразу плачьте”. Памятка для мужчин: “Никогда не спорьте с женщиной – сразу целуйте”
Манипулировать мужчиной не сложно – главное правильно взяться за манипулятор…
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась”
Знаешь, А мне это не надоест. Я знаю что я не буду с тобой, да мне конечно больно и всё такое. Но зато я знаю что ты меня в отличии от неё не обманываешь…
Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут больше предложить
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… Просто увидеть!!!
Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
У мужчин такие же преувеличенные представления о своих достоинствах, как у женщин – о своих недостатках.
Идеальный мужчина – это сочетание вибратора и банкомата
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
А знаешь почему я заболела тобой? Да потому что ты сам больной!
С каждым мужчиной рядом находится та женщина, которой он достоин… так что если вас променяли на дуру, не расстраивайтесь…
И ненужны мне треки для меня,цветы,подарки и так далее. мне нужен ты.. и этого достаточно.
Спроси у девушки: что должно быть у мужчины? И она, умолчав о квартире и хорошей машине, скажет – чувство юмора
Лучше любить любимого, чем быть любимой, но с нелюбимым
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Любовь существует до тех пор, пока жив страх, потерять любимого
Говоришь сама себе после того,как ты придурок,прошёл.
Чувствовать твоё дыхание, как самой дышать
Мужчины как дети: закапризничал – дайте грудь.
Путь от женщины к стерве лежит через мужчину
Порой так хочется сказать мужчинам: учитесь, маленькие мальчики, в любви большими с нами быть!
Перед её ногами склонялись 10 парней,готовые отдать всё,чтобы быть с ней рядом,но она выбрала 11…который даже в её сторону не смотрел.
Когда девушки задают вопрос “Куда делись настоящие мужчины?”, я обычно отвечаю – “Они ушли к настоящим женщинам”.
Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! – Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
Можно я загляну в твои глаза? Я совсем потерялся… От любви к тебе. Быть может, твои глаза помогут мне найти меня? Ведь меня без тебя нет. Я только твоя тень. Я отраженье в твоих глазах. Таких родных и любимых
Мужчина, способный постоянно приятно удивлять женщину, никогда не потеряет ее интерес к себе
Афоризмы, коротко о них. О любви, как известно, уже все сказано. Потому придумывать что-то самому не имеет смысла, зато можно позаимствовать цитаты у знаменитых людей. Предлагаем вам прочесть 100 лучших высказываний о любви!
Афоризмы великих людей хранят в себе огромную кладезь мудрости. О любви, как известно, уже все сказано. Потому придумывать что-то самому не имеет смысла, зато можно позаимствовать цитаты у знаменитых людей. Предлагаем вам прочесть 100 лучших изречений о любви — афоризмы.
Афоризмы. Часть I.
1. Любить — значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо. Аристотель
2. Поиски разнообразия в любви — признак бессилия. Оноре де Бальзак
3. Можно влюбиться из одной только ревности. Станислав Ежи Лец
4. Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить. Мать Тереза
5. Слава есть любовь, доступная немногим; любовь есть слава, доступная всем. Григорий Ландау
6. Первый вздох любви — это последний вздох мудрости. Антони Брет
7. Любовь и кашель не скроешь. Древняя пословица
8. Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко
9. Мы признаем человеком только того, чья душа мечтает в любви настолько же о духовном наслаждении, как и о телесном удовольствии. Оноре де Бальзак
10. Любовь — главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни. Бертран Рассел
11. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. Т. Готье
12. При первой любви душу берут раньше тела; позже его берут прежде души, а иногда и совсем не берут души. Виктор Гюго.
13. Легче любить воспоминания, чем живого человека. Пьер Ла Мюр
14. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир. Маркес
15. Любовь, которая не обновляется вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, — в рабство. Д. Джебран
16. Любовь — не внешнее проявление, она всегда внутри нас. Луиза Хей
17. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею. Уильям Шекспир
18. Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживает их возле себя играя на их пороках. Сомерсет Моэм
19. Самая глупая женщина способна управиться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная с — дураком. Редьярд Киплинг
20. Любовь — интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей. Чарльз Диккенс
21. Женщина лишь тогда верит слову «люблю», когда оно сказано тихо и просто. Ярослав Галан
22. Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей. Оноре де Бальзак
23. Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Оскар Уайльд
24. Любовь — битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным! Александр Дюма-сын
25. Любовь — единственное в природе, где даже сила воображения не находит дна и не видит предела. Иоганн Шиллер
26. Нужно питать свою любовь, а не питаться ею. Шантиль де Мустье
27. Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно! Л. Дю Пешье
28. Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью. Фридрих Ницше
29. В любви самое интересное, особенно для мужчин, — это победа и разрыв; все остальное — канитель. М. Доннэ
30. Трагедия любви — это равнодушие. Сомерсет Моэм
31. Продлить молодость зрелому мужчине может только счастливая любовь. Любая другая мгновенно превращает его в старика. Альберт Камю
32. Любовь для праздного человека — занятие, для воина — развлечение, для государя — подводный камень. Наполеон
33. Всякая любовь, имеющая причиной не свободу духа, а что-то иное, легко переходит в ненависть.Спиноза
34. Сопротивляться любви — значит снабжать ее новым оружием. Жорж Санд
35. Бывает такая любовь, которая в высшем своем проявлении не оставляет места для ревности. Ларошфуко
36. Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности. Цицерон
37. Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Оскар Уайльд
38. Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье. Г. Лейбниц
39. Любишь не того, с кем ложишься в постель, а того, рядом с кем просыпаешься. Т. Герен
40. Если кричит гордость, значит, любовь молчит. Ф. Жерфо
41. В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба. Ж. Лабрюйер
42. Любовь — это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой. Г. Менкен
43. Главная сущность любви — доверие. Анна Сталь
44. Любовь создала целую лестницу наслаждений, и зрение в ней — только первая ступень. Лукиан
45. Любовь — это кризис, решительная минута жизни, с трепетом ожидаемая сердцем. Мишель Монтень
46. В мире чувства есть лишь один закон — составить счастье того, кого любишь. Стендаль.
47. Души встречаются на губах влюбленных. П. Шелли
48. Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем. Г. Лессинг
49. Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится. Цицерон
50. Любовь подобна эпидемической болезни; чем больше мы ее боимся, тем беззащитней мы перед ней. Н. Шамфор
Афоризмы . Часть II.
51. Для любящих, как для птиц, необходимо не только гнёздышко, но и небо. Е.Пантелеев
52. Любят не за что-то, а вопреки. А. Васильев
53. Люди удивляются, что самка богомола пожирает самца после акта любви. Однако есть немало женщин, поступающих так же». Э. Рей
54. У женщины все сердце, даже голова. Жан Поль
55. Если человек не влюблялся до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после. Б. Шоу
56. В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, уже наполовину взята. Маргарита Валуа
57. Любовь ранит даже богов. Петроний
58. Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений. О. Хаксли
59. Если мечтаешь о радуге — будь готова попасть под дождь. Долли Партон
60. Не всегда в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не быть презираемыми. А. Книгге
61. Любовь слишком великое чувство, чтобы быть только личным, интимным делом каждого. Б.Шоу
62. Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие. Е.Пантелеев
63. Бедна любовь, если ее можно измерить. У. Шекспир
64. Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать. А.Вампилов
65. Любовь свойственна только здравомыслящему человеку. Эпиктет
66. Любимые вдохновляют, любящие — кормят. Т.Клейман
67. Если хочешь любить долго, люби рассудком, а не сердцем. С. Джонсон
68. Любовь травами не лечится. Овидий
69. Любовь — это вечность, данная во времени. Г.Малкин
70. Влюблённость — это твёрдое знание, что счастье существует. А. Круглов
71. Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя. Ф. Ларошфуко
72. Постоянство — это вечная мечта любви. Вовенарг
73. Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца. В.Гюго
74. Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому, насколько от нее в душе светлеет. Леонид Андреев
75. Когда пьешь вино любви, кое-что надо оставлять в бокале. И. Шоу
76. Кто сам не любит никого, того, кажется мне, тоже никто не любит. Демокрит
77. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит. Ж. Санд
78. Любовь, которая ищет что-либо помимо раскрытия своей собственной тайны, это не любовь, а расставленные сети, в которые ловится лишь бесполезное. Д. Х. Джебран
79. Полюбить можно лишь то, что знаешь. Л. да Винчи
80. Когда сердца полны любви и бьются лишь от встречи до разлуки, достаточно и легкого намека, чтобы понять друг друга. Р. Тагор
81. Обманутый в любви не знает снисхожденья. Пьер Корнель
82. Настоящая любовь не терпит посторонних. Э.М.Ремарк
83. Как важно, чтобы далеко зашедшие отношения сближали! Т.Клейман
84. Любовь может изменить человека до неузнаваемости. Теренций
85. Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она становится подлостью. Г.Сенкевич
86. Любить того, кто очевидно нас ненавидит, не в природе человека. Г.Филдинг
87. Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов
88. Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что — любить. Л. Вовенарг
89. Лишь любовь, купленная за деньги, ничего не стоит. Е.Тарасов
90. Только та любовь справедлива, которая стремится к прекрасному, не причиняя обид. Демокрит
91. Люди, которых мы любим, почти всегда более властны над нашей душой, нежели мы сами. Ф. Ларошфуко
92. В семейной жизни самый важный винт — это любовь. Антон Чехов
93. Для любви не существует вчера, любовь не думает о завтра. Она жадно тянется к нынешнему дню, но этот день нужен ей весь, неограниченный, неомраченный. Г.Гейне
94. Тщеславие выбирает, истинная любовь не выбирает. И. Бунин
95. И ребенка, и друга мы любим лишь в том случае, если мы вообще уже умеем любить. А этому мужчина научается у женщины. Р.Вагнер
96. Крайняя противоположность любви вовсе не разлука, не ревность, не забвение, не корысть, а ссора. Лопе де Вега
97. Почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! А. Куприн
98. Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины. Жорж Санд
99. Настоящая близость обычно начинается издалека. В.Жемчужников
100. Любовь — универсальная энергия жизни, обладающая способностью превращать злые страсти в страсти творческие. Н.Бердяев
70+ лучших шуток и шуток для малышей, которые пощекотят вашего маленького манчкина
Бретт Сэйлс / Пексельс
Малыши любовь шутки. К счастью, их также легко рассмешить. Шутка для малышей может включать в себя сложную комедию, например, создание пердеть шутки и шумы, дует малину или корчится рожицами. Однако иногда вам нужен более вдохновляющий материал. Одна из лучших вещей в том, чтобы иметь малышей, это то, что они не жестко критикуют, когда дело касается шуток. Это довольно легкая толпа, но только если вы достигнете их уровня. В этом случае шутки животных и забавные вопросы которые относятся к ним, в основном ваш лучший выбор. Кроме того, что может быть лучше, чем хихикающий ребенок?
Вы когда-нибудь смотрели на своего малыша и думали, чей это ребенок? Если у вас по дому бегает малыш, вы знаете, что им плевать. Они бесстрашные, любопытные и немного дикие, но больше всего любят посмеяться. Дети действительно делают самые ужасные вещи, и когда дело доходит до раннего возраста, это, вероятно, один из самых глупых возрастов. По мере того, как они открывают для себя себя и окружающий мир, проложите себе путь комедийным смехом, соответствующим их возрасту.
Мы собрали качественный материал и детские шутки для вас в следующий раз, когда вам нужно избежать истерики малышей, или вы хотите отвлечь своего малыша, пока вы пытаетесь прокрасться в его тарелки.
1. Какой любимый десерт у призраков?
Я кричу!
2. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-ХНАР!
3. Тук-тук!
Кто здесь?
Джастин.
Джастин кто?
Джастин пора завтракать!
Giphy
4. Чем корова развлекается?
Это идет на муууу.
5. Что за поезд при простуде?
А-чу-чу поезд!
6. Почему шестеро боялись семерых?
Потому что семь восемь девять!
7. Зачем банану нужны лекарства?
Плохо отслаивается!
8. Почему часы запрещены в библиотеке?
Потому что это слишком много!
9. Какое дерево умещается в руке?
Пальма!
10. Что вы получите, если вылейте горячую воду в кроличью нору?
Горячие кролики-кроссы.
подобрать линии для девочек милые
11. Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги.
12. Тук-тук.
Кто здесь?
Бу!
Бу кто?
О нет, не плачь!
13. Тук-тук.
Кто здесь?
Мешающий пират!
Interup …
АААААР!
Giphy
14. Тук-тук.
Кто здесь?
Банан!
Банан кто?
Тук-тук.
Кто здесь?
Банан!
Банан кто?
Тук-тук.
Кто здесь?
Апельсин.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?
15. Почему мы называем чаек чайками?
Потому что если бы они перелетели залив, то были бы рогалики!
16. Как вы называете танцующую корову?
Молочный коктейль!
17. Какое любимое письмо пирата?
Арррр!
18. Как заставить ткань танцевать?
Вы кладете туда немного буги-вуги.
19. Какой сыр только мой?
Сыр начо!
20. Тук-тук.
Кто здесь?
Коровы уходят.
Коровы идут кто?
Нет, глупая голова! Коровы мычат!
21. Что облачко скрыто под его плащом?
Громовая одежда.
22. Что значит один вулкан сказать другому?
Я тебя лаваю!
23. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.
24. Что дать больному лимону?
Лимонная помощь!
25. Что такое коричневое и липкое?
Палка!
26. В чем разница между зебрами и бананами?
Бананы желтые!
27. Почему мальчик перешел улицу?
Потому что корова сказала MOOOOOOOOOOOO.
мне все равно, цитаты
28. Какая любимая песня бугера?
Буги-вуги Motown.
29. Стать вегетарианцем — это большой упущенный стейк!
30. Как вы называете петуха, смотрящего на груду салата?
Курица видит салат.
31. Тук-тук.
Кто здесь?
Прерывание коровы.
Корова прерывается,
МООО!
32. Чем корова развлекается?
Идет в муу-ви.
33. Где вы научились делать мороженое?
Школа мороженого.
34. Как вы называете медведя без зубов?
Мармеладный мишка.
35. Что вы называете грустной клубникой?
Черника.
36. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.
37. Почему утка не заплатила за гигиеническую помаду?
Он хотел внести это в свой счет.
38. Почему Дарт Вейдер выключил один свет?
Он предпочитает темную сторону.
39. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка.
40. Как устроить вечеринку на Марсе?
Вы планета.
41.Тук-тук.
Кто здесь?
Латук.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!
41. Тук-тук.
Кто здесь?
Атч.
Атч кто?
Будьте здоровы!
42. Почему супергерой смыл унитаз?
Потому что это была его фигня.
43.Почему печенье пошло к врачу?
Он был рассыпчатым.
44. Как океан здоровается?
Он машет.
45. Что дерево ответило ветру?
Оставь меня в покое!
46. Что один светлячок сказал другому?
Ты светишься, девочка!
47. Как вы называете трехногого осла?
Сонник.
48. В чем разница между слонами и бананами?
Бананы желтые.
гендерно-нейтральные имена для выкидыша
49. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!
50. Как вы называете муравья, борющегося с преступностью?
Осторожно!
51. Где королева хранит свои армии?
Ее рукава.
52. Что милиционер сказал своему животику?
Ты под жилеткой!
53. Почему пиратов называют пиратами?
Они просто АРРРРРРР.
54. Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что она была набита.
55. Что имеет уши, но чего не слышит?
Нива.
56. Что книга по естествознанию сказала книге по математике?
Вау, у тебя проблемы!
57. Как вы называете утку, которая получает все как в школе?
Мудрый шарлатан.
58. Почему полиция играла в бейсбол?
Он хотел поймать!
Это только я? Или здесь действительно жарко? 60. Почему ученик съел свою домашнюю работу?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого! 61. Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите?
Потому что, когда вы его находите, вы перестаете искать.
62. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.
63. Два соленья выпали из банки на пол. Что один сказал другому?
Добавьте им укроп.
64. Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку!
65. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
66. Как вампир начинает письмо?
Могила это может касаться…
67. Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния?
R2 объезд.
68. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета!
69. Какой любимый предмет ведьм в школе?
Написание!
70. Когда шутка становится папиной шуткой?
Когда изюминкой является родитель.
71. Как сделать дольку лимона?
Просто позволь ему упасть.
72. Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит!
73. Как вы называете утку, которая получает все пятерки?
Мудрый шарлатан.
74. Почему чайка летит над морем?
Потому что, если бы он пролетел над заливом, это был бы байгуль.
60 анекдотов для детей, которые заставят их покататься по полу
Дети от природы веселые. Давайте будем честными: в большинстве случаев они веселые! Их хихиканье и смех — сладчайший шум. И самое приятное: их смех заразителен. Это лучшее чувство — быть захваченным смехом с ребенком любого возраста. От шутливых шуток до глупых шуток — это феноменальный способ посмеяться со своими малышами.
Итак, взгляните на наш список самых смешных шуток для детей, которые мы могли придумать.Поделитесь ими со своими малышами, и мы уверены, что вы все сразу же будете кататься по полу и истерически смеяться!
60 анекдотов для детей
Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
Почему супергерой смыл воду в туалете?
Потому что это была его дудочка.
Как получить салфетку для танцев?
Вы добавили в него немного буги-вуги.
Что ноль сказал восьмерке?
Хороший пояс!
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр Нач-о.
Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.
Где коровы развлекаются?
Му-ви!
Как вы называете собаку, которая умеет определять время?
Сторожевой пес! 9
Тук-тук.
Кто там?
Масло сливочное.
Масло масло кто?
Сливочное масло поскорее. Я должен идти в ванную!
Почему ремень был арестован?
Потому что он держал какие-то штаны.
Что бумага сказала карандашу?
Продолжайте писать!
Почему Микки Маус совершил путешествие в космос?
Он искал своего приятеля, Плутона.
Как сделать так, чтобы вы понравились белке?
Просто действуй как псих!
Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts!
Почему Чарли пошел с черносливом?
Потому что он не смог найти свидание!
Тук-тук.
Кто там ?
Зайчик какой-то.
Зайчик кто?
Какой-то кролик съел всю мою морковь!
Что одна пластина сказала другой пластине?
Ужин за меня!
Как вы называете динозавра, когда он спит?
Дино-храп!
Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лаваю!
Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
Летучая мышь.
Как вы назовете свинью, которая знает карате?
Свиная отбивная.
Почему призраки плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них.
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты для меда.
Как вы называете аллигатора в жилете?
Сыщик!
Как рассмешить осьминога?
С десятью получится!
Что нос сказал пальцу?
Хватит ко мне придираться!
Тук-тук.
Кто там?
Сломанный карандаш.
Сломанный карандаш воз.
Да ладно, это бессмысленно!
Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор.
Почему скелет не пошел на танцы?
У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
Что одна шляпа сказала другой?
Оставайся здесь, я пойду вперед.
На какой машине ездит жена Микки Мауса?
Конечно же, фургон с Минни.
Тук-тук.
Кто там?
Cow-go
Cow-go кто?
Нет, Корова, иди МОО!
Какой любимый фрукт вампира?
Красный апельсин.
Почему печенье пошло к врачу?
Потому что он чувствовал себя убогим!
Почему 6 боялись 7?
7 8 9!
Детонация, детонация
Кто там?
Груз.
Грузовой, кто?
Автомобиль идет «гудок бип. Врум, врум! »
Почему футбольный тренер пошел в банк?
Чтобы вернуть свою четверть!
Что сделал день калькулятора для школьника?
Вы можете на меня рассчитывать!
Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния?
R2 объезд.
Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета!
Как вы называете утку, которая получает все пятерки?
Мудрый шарлатан.
Какая вода не замерзает?
Горячая вода.
Какое дерево умещается в руке?
Пальма!
Детонация, детонация
Кто там
Я
Я кто?
Я тоже рад вас видеть!
Что носит невеста паука?
Платье из тесьмы.
Где обедают молодые коровы?
В телятнике.
Что полицейский сказал своему животику?
Заморозить. Ты под жилетом.
В какую игру торнадо больше всего любят играть?
Twister!
Как Луна подстригает свои волосы?
Eclipse it.
Каким было первое животное в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну
Что банан сказал собаке?
Ничего. Бананы не разговаривают.
Детонация, детонация
Кто там?
Перебивающий пират.
Прерывание пир – ярррррр!
Куда уходят карандаши в отпуск?
Карандаш-ваня.
Почему пони не могла спеть колыбельную?
Она немного охрипла.
Что эльфы изучают в школе?
Эльф-абет.
Что получится, если скрестить пирог и змею?
Пирог.
Какие стрижки получают пчелы?
Buzzzzzcuts.
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
Почему помидор покраснел?
Он увидел заправку для салата.
Детонация, детонация
Кто там
Оливки
Оливки кто?
Оливка!
[td_smart_list_end]
В следующий раз, когда вам понадобится посмеяться или получить дополнительную дозу счастья, возьмите одну из наших шуток для детей! Они делают снежные дни лучше (и веселее), поездки на автомобиле или походы по магазинам.
Pro Совет: держите этот список наших любимых шуток для детей всегда под рукой, чтобы получить бесконечные улыбки и смех от ваших маленьких комиков.
Вы беременны? Вы любите читать и смеяться ? Посмотрите эти пять книг, которые заставят вас смеяться во время беременности!
Фото: Unsplash
101+ Веселые анекдоты для детей
Здесь, в Big Happy House, мы твердо убеждены в том, что «смех — действительно лучшее лекарство.«Хороший смех, которым поделились друзья или близкие, может иметь большое значение, чтобы переломить плохой день в другом направлении.
Кроме того, детский смех довольно заразителен, и, к счастью для вас, вам даже не нужно быть таким забавным, чтобы рассмешить ваших детей. Даже самые глупые, самые достойные стона шутки обычно помогают вашим малышам.
Давайте посмотрим на некоторые из самых лучших.
Это одни из лучших шуток, которые мы смогли найти или придумать для маленьких детей (от двух до восьми лет).Для детей этого возраста шутки должны быть короткими, простыми и понятными.
Такие молодые дети не ищут изощренного юмора и, конечно же, не понимают сарказма. Им нравятся короткие простые шутки, в которых они могут без особых проблем уловить кульминацию.
Темой этих шуток должно быть то, к чему они легко могут относиться. Маленькие дети учатся считать, повторять азбуку, писать по буквам и приобретать базовые знания о мире. В удачных «детских» шутках все это будет учтено.
Ребенок, который только начинает понимать свои числа, будет в восторге от изюминки «Потому что семь восемь девять» из фразы «Почему шесть боятся семи?» шутить. Однако шутка о Пи или квадратных корнях не утихает.
Другие популярные темы шуток включают животных, еду, телесный юмор, цвета, супергероев и мультфильмы, которые им нравятся, общие занятия (доктор, полицейский, пожарный, учитель), спорт и игры. слова и непонятные ссылки или синонимы вряд ли будут поняты.
Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!
Почему львы едят сырое мясо?
Потому что готовить так и не научились
Чем развлекаются ленивые собаки?
Chase припаркованные автомобили
Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8, 9 (7 ели 9)
Почему печенье попало в больницу?
Потому что он чувствовал себя убогим.
Почему плакала клубничка?
Потому что ее родители были в затруднительном положении.
Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лаваю!
Как заставить белку полюбить вас?
Действуй как орех!
Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts!
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
Нахождение полчервяка.
Какое животное было первым в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну
Который час, когда часы бьют 13?
Пора покупать новые часы.
Что нос сказал пальцу?
Перестань меня ковырять!
Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
Зубная паста туба.
Почему ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в среднюю школу.
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.
Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, дружище!
Какое у Таноса любимое приложение для общения с друзьями?
Snap чат.
Почему нельзя рассказать анекдот про стекло?
Может треснуть.
Какую обувь носят частные шпионы?
Скрытники.
Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.
Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.
Что вы будете делать, если кто-то закатит на вас глаза?
Откатить их.
Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.
Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун мычания.
Почему вы не можете доверять зоопаркам?
Любят гепардов.
Где вы научились делать мороженое?
Школа мороженого.
Где коровы развлекаются?
Moo-vies.
Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.
Что красного и вредного для ваших зубов?
Кирпич.
Что слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
Бивень, бивень.
Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.
Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп .
Который час, когда мяч проходит в окно?
Пора открыть новое окно.
Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.
Что светофор сказал машине?
Не смотри.Я собираюсь измениться.
Как называется грустная клубника?
Черника.
Что брокколи сказала сельдерею?
Перестань преследовать меня.
Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!
Что за ошибка в ФБР?
Шпион-дер.
Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!
Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.
Как назвать корову, которая не мычит?
Молочный мусор.
Что одна шляпа сказала другой?
Оставайся здесь, я пойду вперед.
Что лучше всего положить в пирог?
Ваши зубы.
В какой комнате нет дверей?
Гриб.
Куда ездит жена Супермена?
переулок Лоис.
Где живут лошади?
В микрорайонах.
Что вы получаете, когда кладете сыр рядом с утками?
Сыр и квакеры.
Как вы называете уставшую горошину?
Сон.
Что кошки едят на завтрак?
Мыши криспи.
Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.
Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.
Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.
Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.
Что страшнее монстра?
Мамстер.
Почему в саду было слишком тесно?
Грибов не было.
Что такое коричневое и липкое?
Палка!
Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.
Что водит Минни Маус?
Фургон Минни!
Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!
Что произошло, когда акула стала известной?
Он стал морской звездой.
Почему бананы должны смазывать солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!
Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Включают рыцарский свет!
Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, они были бы рогаликами.
Как вы называете бумерангом, который не возвращается?
Палочка.
Что может пахнуть без шума?
Пук.
Что утка сказала комику?
Ты меня крякаешь.
Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.
Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что он вдвоем устает!
Что помидор сказал другому помидору во время забега?
Кетчуп.
Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.
Что носят кошки, чтобы спать?
Лапы-джемы
Что собака сказала наждачной бумаге?
Ерш!
Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!
Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.
Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Можно шагнуть в пуделя.
Какой у кошки любимый цвет?
Мурррррр.
Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.
Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.
Какая любимая песня кошек?
Три слепых мыши.
Что одна падающая звезда сказала другой?
Доволен метеором.
Что Венера сказала Сатурну?
Дай мне когда-нибудь кольцо!
Почему супергерой спустил воду в туалете?
Потому что это был его болван.
Как получить салфетку для танцев?
Вы положили в него немного буги-вуги.
Где коровы развлекаются?
Му-у-у-у!
Что один светлячок сказал другому?
Светишься, девочка!
Почему пони не могла петь?
Потому что она немного охрипла.
Какое существо умнее говорящего попугая?
Орфографическая пчела.
Где курица любит есть?
У петуха-муравья!
Почему дыня прыгнула в озеро?
Хотелось быть арбузом.
Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение крохи.
Почему банан попал в больницу?
Он очень плохо шелушился.
Куда идут гамбургеры танцевать?
Идут в фрикадельку.
Как океан здоровается?
Волны.
Какой у змей любимый предмет в школе?
Hissstory.
Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
Пора бежать!
Почему собака так хорошо училась в школе?
Потому что он был любимцем учителя!
Почему яйцо выбросили из класса?
Потому что все желтки говорил!
Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
Летучая мышь!
Почему собаки не хорошие танцоры?
У них две левые ступни.
Что сказал волк, когда укусил палец на ноге?
Owwwww-ch!
Почему Джонни выбросил часы из окна?
Потому что он хотел увидеть, как время летит.
Что вы получите, если скрестите слона с рыбой?
Плавки.
Что случилось, когда скунс предстал перед судом?
Судья заявил: «Запах в суде, запах в суде!»
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
Какие стрижки получают пчелы?
Buzzzzzcuts.
Что получится, если скрестить пирог и змею?
Пирог.
Где слоны пакуют одежду?
В свои стволы!
Почему в библиотеке нет часов?
Потому что это слишком много.
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они так хороши в этом!
Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
Как вы называете обезьяну на Северном полюсе?
Утрачено.
Как они отвечают на телефонные звонки в магазине красок?
Желтый!
Как сделать так, чтобы бык не бросился?
Вы отключаете его!
Как коты пекут торт?
С нуля.
Как исправить сломанный помидор?
С банкой томатной пасты.
Как вы называете кролика со вшами?
Багз Банни.
Куда идет крыса, когда у нее болит зуб?
К грызунам.
Что делает инопланетянин, когда ему скучно в школе?
Пространства нет.
Какой ключ открывает банан?
Обезьяна!
Две обезьяны дрались из-за банана. Что случилось?
Банановый сплит!
Какой любимый напиток дерева?
Коренное пиво!
Почему рыбы такие умные?
Потому что живут в школе!
Какое дерево можно носить в руке?
Пальма
Что может рассмешить осьминога?
Десять щупалец (щупальца)
Куда коровы отдыхают?
Moo York
Почему Микки Маус стал космонавтом?
Он хотел посетить Плутон.
Что жвачка сказала обуви?
Я застрял на тебе
Почему ремень был арестован?
Для фиксации брюк
Почему нельзя играть в баскетбол со свиньями?
Потому что они бьют мяч
В каком месяце обезьяны играют в бейсбол?
Аперил
Почему хот-дог не снялся в фильмах?
Рулон был недостаточно хорош.
Почему шмель положила мед себе под подушку?
Он хотел сладких снов.
Кто может прыгнуть выше небоскреба?
Кто угодно! Небоскребы не умеют прыгать.
Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них действительно вонючие ноги!
Как вы называете безглазую рыбу?
Фш!
Почему плюшевому мишке не захотелось десерта?
Потому что он уже такой набитый!
Почему 6 боятся 7?
Потому что 7 съели 9!
Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
Хот-дог!
Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?
Ваш сосед.
Где вы научитесь делать мороженое?
Школа мороженого!
Веселые анекдоты для детей старшего возраста (от 9 лет)
Для детей старшего возраста (от 9 лет и старше) вы можете добавить немного изощренности. Однако шутки, требующие серьезного философского или научного размышления, по-прежнему находятся вне их досягаемости.
Старшие дети все еще могут весело провести время с шутками о «маленьких детях», но вы также можете добавить более зрелые каламбуры, несколько чистых лимериков и шутки с более непонятными отсылками (например, шутки о известняке и геологах, а не о пожаре). и пожарные).
Шутки, в основе которых лежит творческая игра слов и синонимы, также могут быть уместны для детей старшего возраста, если их нетрудно понять.
Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами что-то пахнет!
Что одна пластина сказала другой пластине?
Ужин за меня!
Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.
Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета!
Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку!
Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит!
Как вы называете утку, которая получает все пятерки?
Мудрый шарлатан.
Почему чайка летает над морем?
Потому что если бы он пролетел над заливом, то был бы байгул.
Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами!
Чем вставные зубы похожи на звезды?
Выходят ночью!
Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор.
Куда уходят карандаши в отпуск?
Карандаш-vania.
Почему пони не могла спеть колыбельную?
Это была маленькая лошадка.
Какую награду получил стоматолог?
Маленькая табличка.
Какая часть вашего тела может стать причиной конца света?
Твои апоко-губы!
Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.
В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя тушить.
Какой орех не любит деньги?
Cash ew.
Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.
Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.
Что раковина сказала горшку?
Вы покраснели!
Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.
Что рыбак сказал фокуснику?
Выбери треску, любую треску.
Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они постятся.
Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.
Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.
Почему учитель музыки не может завести машину?
Его клавиши на пианино.
Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
То же отчество.
Что читают коровы?
СКОТ-бревна.
Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.
Почему чучело повысили?
Он был выдающимся в своей области.
Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дырявый.
Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком зашиты.
Почему флорист так много поцеловал?
У нее были двугубые.
Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно было немного места.
Что сказал бизон, когда ушел его сын?
Зубр!
Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.
Как не дать бублику ускользнуть?
Положите на него лох.
Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
На вкус немного забавно.
Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культивировано.
Как вы назовете ученика, которому не нравится математика?
Calcu-ненавистник.
Что используют свиньи при инфекции?
Мазь антибиотическая.
Почему печенька была грустной?
Потому что его мама так долго была вафлей.
Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.
Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста.
В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.
Если спортсмены получают атлетическую ногу, то что получают космонавты?
Ракета-носок.
Что делать, если вы видите зеленого пришельца?
Подождите, пока созреет!
Как узнать, что луна уже насытилась?
Когда заполнится!
Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
Он слышал, что кто-то украл базу!
Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На случай, если у него дырка в одном.
Что сказал космонавт, когда он упал на Луну?
I Apollo-gize.
Почему оранжевые не выиграли гонку?
Закончился сок.
Что одна цепь ДНК сказала другой цепи ДНК?
Эти гены заставляют мою задницу выглядеть большой?
Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру?
Он хотел наличные деньги!
Как соленые огурцы получают удовольствие от выходного дня?
Им это нравится.
Почему помидор покраснел?
Увидел заправку для салата.
Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация.
Почему капуста выиграла гонку?
Потому что это была голова.
Что несёт злая курица?
Яйца с пряностями.
Какой звук вы слышите, когда корова преодолевает звуковой барьер?
Ковбой!
Чем занимается хлеб в отпуске?
Буханка.
Почему метла опаздывала?
Переброшено.
Какая часть рыбы весит больше всего?
Весы.
Почему учитель ходил в школе в солнечных очках?
Потому что ее ученики были такими умными.
Куда уезжают на каникулы овцы?
Бааа-Хамас.
Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.
Что бумага сказала карандашу?
Напишите!
Что носит грозовое облако?
Громовая одежда!
Почему медведь коала не получил работу?
Они сказали, что она была слишком коалой.
Кто была та сова, которая проделывала все трюки?
Who-dini.
Что коробка для завтрака сказала банану?
У вас действительно есть апелляция.
Что мышь говорила клавиатуре?
Ты мой типаж!
Что книга по естествознанию сказала книге по математике?
Вау, у вас проблемы.
Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
Чтобы компенсировать свое несчастное лето.
Почему женщина стала археологом?
Потому что ее карьера была разрушена.
Как вы называете лунатичную монахиню?
Католик.
Как в армии называют младенцев?
Пехота!
Что говорило яйцо, когда было поздно на завтрак?
Мне нужно карабкаться!
Как сделать так, чтобы бык не бросился?
Забирайте кредитную карту!
Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они составляют все!
Что вы делаете, когда жена космонавта расстроена?
Дайте ей немного места.
Что мама корова сказала детенышу коровы?
Пора спать на пастбище.
Что такое черный, белый и синий?
Грустная зебра.
Как вы должны удовлетворить свое пристрастие к сладкому после сна?
Съешьте поздний шоколад
Почему пчелы жужжат?
Потому что не знают слов
Как вы назовете фею, которая не принимала ванну?
Stinker Bell
Что пьет человек-невидимка во время перекуса?
Сгущенное молоко
Что сказал пляж, когда пришел прилив?
Давно, без моря
Почему драконы спят весь день?
Любят рыцарей охотиться.
Два соленья упали из банки на пол. Что один сказал другому?
Укроп с нем.
Как сделать дольку лимона?
Просто дай ему упасть.
Надеюсь, вы смогли найти отличные шутки, которыми можно поделиться со своими детьми, независимо от их возраста. Просто помните, когда вы рассказываете анекдоты своим детям, чтобы было проще.
Не пытайтесь слишком усложнять или вводить их в заблуждение. Вы можете думать, что ваши дети невероятно талантливы — и, вероятно, так оно и есть! — но они все еще дети, и дети не могут понять того, чего не знают.
Также поощряйте их шутить сами и обязательно смеяться, когда они это делают! Они не всегда могут выбивать из колеи своими шутками, особенно если они очень маленькие дети, но важно, чтобы вы поощряли их творчество и поощряли их усилия добрым смешком.
Одни из лучших воспоминаний о ваших детях, когда они выросли, были времена, когда вы вместе улыбались и смеялись. Эти моменты пролетают так быстро. Мы надеемся, что наш небольшой список помог вам вырастить еще несколько из них для себя и своих детей.
Большое спасибо за то, что позволили нам быть частью этого.
40 веселых рождественских анекдотов для детей
Рождество — это праздник, который приносит радость и счастье в нашу жизнь. Пусть это будут короткие рождественские анекдоты или глупые детские рождественские анекдоты, малыши смеются над всем. Мы представляем вам несколько отличных веселых рождественских анекдотов для детей, которые обязательно заставят вашего малыша смеяться немного сильнее!
40 сладких рождественских анекдотов для детей
Выберите одну из приведенных ниже рождественских шуток для малышей и рассмешите его как сумасшедший.Вы можете рассказать ему рождественскую шутку и насладиться тем, как он катится по полу. Эти рождественские анекдоты для детей милые, и малыши легко их поймут.
1. Почему Снуп Дог так любит дарить подарки?
Он очень хорошо упаковывает.
2. Какую погоду вы прогнозируете в канун Рождества?
Есть шанс на оленей.
3. Как называется снежное чудовище с шестью кубиками?
Брюшной снеговик.
4. Что сказал Санта, когда к нему подкрался олень, который воткнул зуб в руку Санты?
Должен сказать, это тихий укус.
5. Какая часть тела видна только во время Рождества?
Омела-носок.
6. Какую песню лучше всего спеть на дне рождения снеговика?
«Замри, веселый молодец».
7. Как вы думаете, какое самое лучшее время для снеговиков?
Они там просто расслабляются.
8. Что может стать лучшим рождественским подарком?
Разумеется, сломанный барабан, потому что никто не может победить его.
9. Какую рождественскую песню вы бы спели своему любимому року?
«Качаться вокруг елки».
10. Как зовут ребенка, который боится Деда Мороза?
Клаустрофобия.
11. Как бы вы пожелали Рождество фрукту?
Ягодное Рождество.
12. Что вешают на елку оленя?
Рупор
13. Что Санта говорит в конце Рождества?
К хо-хо-хо-тел.
14. Почему Санта так счастлив?
У него отличное чувство эльфа.
15. Как называется любимая каша снеговика?
Морозные хлопья
16. Какой рождественский подарок вы не сможете превзойти?
Сломанный барабан
17.Какой мяч не отскакивает?
Снежок
18. Как называют сварливого северного оленя?
Руд-Ольф
19. Что будет в конце Рождества?
Буква «S».
20. Что становится красным, белым и синим на Рождество?
Печальная конфета.
21. Чем занимаются эльфы после Рождества?
Работа гнома
22. Что сказал Санта после того, как разбил свои сани?
Я Скрудж.
23. Какое животное самое влажное из всех?
Дождь-олень
24. Назовите, что лучше всего поставить на рождественский ужин.
Зубья
25. Как овцы желают друг другу Рождества?
С Рождеством Христовым овец.
26. Что овцы говорят пастухам на Рождество?
Сезонное кровотечение.
27. Как овцы желают Рождества в Мексике?
Руно Навидад.
28. Как чихуахуа желает Рождества?
Блох навидог.
29. Как вы относитесь к Рождеству?
Санта-Ментал.
30. Что говорят друг другу рождественские хлопушки?
Моя попка лучше твоей.
31. Что приходит в конце Рождества?
Буква «Y».
32. Что сказал Адам в канун Рождества?
Это Рождество, Ева.
33. Что вы чувствуете, когда рождественских украшений слишком много?
Приобрел итис «Мишура».
34. Назови лучший ключ на Рождество.
Турция
35. Какая рождественская песня для диких животных?
Колокольчики, колокольчики.
36. Что один рождественский свет сказал другому свету?
Ты меня зажигаешь.
37. Где станет популярной омела?
Древесина «Холли».
38. Почему Рождество — любимый праздник мумий?
Все идет в упаковке.
39. Вы покупали рождественские печати?
Нет, я не умею их кормить.
40. Что одна рассерженная мышь отправила другой на Рождество?
Cross Mouse карты!
Говорят, что смех — лучшее лечение. Итак, рассмешите вашего ребенка, рассказав ему одну из этих веселых шуток на это Рождество.
Также читают:
Интересные факты и информация о Рождестве для детей
Удивительные рождественские истории для детей
Празднование Рождества с детьми
Осенние загадки и шутки для детей
Загадки и шутки — идеальный способ рассмешить детей и одновременно заставить их мозг думать. Для начала мы составили список отличных осенних загадок и анекдотов для детей.
Есть много забавных способов использовать эти загадки и шутки во время осеннего сезона. Одно из наших любимых применений — создавать осенние поздравительные открытки с помощью загадок, записывая вопрос на лицевой стороне открытки и помещая изюминку внутри.
Начните с бумаги осенних цветов и добавьте украшения маркерами или прикрепите осенние листья с помощью клея.
Как бы вы ни решили их использовать, мы надеемся, вам понравится! Не забудьте также ознакомиться с нашими большими списками загадок и шуток на Хэллоуин для детей и Загадок и шуток на День благодарения для детей!
Осенние загадки и шутки для детей
В: Как починить плоскую тыкву?
A: С тыквенной грядкой.
В: Как слону выбирается из дерева?
A: Он сидит на листе и ждет до осени.
В: Вы водитель автобуса, отправляясь в тур по осенним листам. На первую остановку садятся 4 человека. На второй остановке садятся 8 человек, на третьей выходят 2 человека, на четвертой выходят все. Вопрос в том, какого цвета глаза водителя автобуса?
A: Как и ваш, вы водитель автобуса.
В: Есть куст, сосна и дуб, и сейчас осень.Если ветер дует с запада, в какую сторону опадают листья на сосне?
A: У сосны нет листьев.
В: Какой месяц у дерева самый нелюбимый?
A: Sep-timber
Q: Если есть три яблока, и вы забрали два, сколько у ВАС?
A: Два, потому что ВЫ взяли два.
В: Почему чучело получило Нобелевскую премию?
A: Потому что он был выдающимся в своей области.
В: Какой любимый фрукт у пугала?
A: Соломинка
Q: Кто помогает маленьким тыквам переходить улицу в школе?
A: Пересечение тыкв.