Анекдоты свежие смешные до слез

Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!

Геннадий Иванович,
Разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей.
Я знаю тебя десять лет.
Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
Так, переходим опять на «вы»

Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.

Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.

Хотите узнать сколько у Вас родственников?
Купите квартиру возле моря.

Борис, я девушка серьёзная.
И ни на какие добрачные романы я не согласная!
— Раечка, да кто ж спорит.
Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец».
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!

Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
— А может, это не из-за арбуза?
Я тоже сначала на персики грешил,
— Но потом еще раз съел арбуз, и снова обосрался.

Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку — нет!
Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Одна голова хорошо,
Две — лучше,
А три — беспробудная пьянка.

Мой мужчина уважает меня и мое время,
Поэтому справляется за 1 минуту.

Никогда не садитесь срать на роликах!

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

Возвращаюсь я как-то из ресторана.
И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!».
— А ты?
Какое стоять!
Я ползу-то с трудом!

Ты украла мое сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Хозяин бара говорит сотрудникам:
— Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!
У нас будет ревизор?
— Нет, пиво прокисло!

Соломон Маркович, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
Ну как хочете.

На совещании:
— В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
А почему не должны?
Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать?
Лошади-то пофигу, тянуть или толкать.
— Зато ямщику не пофигу:
Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься,
А если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть.

Всегда учу внука быть джентльменом.
Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
— Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!

Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт.
А ночью?
— Сила тяжести.

В большом офисном лифте набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают.

Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая.
Это раздражает.
— Здарова, х@йло!

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.

Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.

Прикольные анекдоты про мужа и жену.

Разговаривают двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
А в праздники же не работают!

Смешные анекдоты до слез

Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!

Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.

— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?

Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.

Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Истории новые — основной выпуск

10 февраля 2023

Ежедневные истории. Пришли свою!

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

— Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

В одной квартире жили алкаши, как то пошел ночью из их квартиры дым с характерным запахом.

Вызвали пожарных, приехали за 4 минуты(станция рядом), поднялись с рукавом по лестнице на 16 этаж за полторы минуты и (ВНИМАНИЕ!) вскрыли железную дверь за 4 секунды каким то ломом, похожим на гарпун.

Оказалась пища на плите оставлена пока хозяева дрыхли в пьяном угаре.

С того момента смотрю на пожарных с восхищением за их профессионализм и подготовку, но по скорости вскрывания квартир с железными дверьми отдаю пожарным 1 место.

В детстве очень любил читать, прочитал к 4-5 классу сотни книг, включая «Войну и мир», ПСС Герберта Уэлса, Жюля Верна, «Остров сокровищ», «Гаргантюа и Пантагрюэля», Марка Твена, Джека Лондона, О.Генри и мн. мн. других…
В конце 7 класса, учительница литературы даёт задание на лето: прочитать «Войну и мир». Встаю и отвечаю, что читать не буду.

«Отца — завтра в школу!!!»
Привожу завтра отца. Заходим в учительскую. «Ваш сыен отказался читать обязательную литературу, которую мы будем проходить в 8 классе!»
Отец в шутку даёт мне подзатыльник и говорит: «а я тебе, балбес, ведь 2 года назад говорил: «не читай «Войну и мир» в пятом классе, тебя будут заставлять это читать через 2-3 года!».
Мудрая классная улыбнулась и извинилась за «ложный вызов».
Да будет Вам земля пухом, Анна Павловна, наша дорогая «аннушка»! Вах, как быстро пролетели 50 лет!!!…

Один мой родственник, участник Афганской войны 1979—1989, в конце девяностых годов поселился с семьёй в Москве. Для того, чтобы воспользоваться ветеранскими льготами, он обратился в соответствующие службы. Там ему оперативно помогли, причём без всякой канители и бюрократической возни. Просто заведовал всем очень хороший человек.

И этому человеку в знак благодарности мой родственник решил подарить бутылку армянского коньяка. Жена его, однако, считала, что вместо коньяка лучше подарить модную в то время кожаную борсетку, аргументируя это тем, что человек, возможно, не употребляет спиртное, а сумочка всегда пригодится.
А надо сказать, что родственник мой — человек патриархальный и весьма упрямый. Поэтому, выслушав жену, он купил коньяк.
— Нет такого человека, — сказал он, — который бы отказался пить армянский коньяк.
И вот, купив напиток, они поехали к «хорошему человеку». Вошли в учреждение и стали подниматься на второй этаж. И тут мой родственник неосторожным движением стукнул об гранитный подступенок целлофановый пакет с бутылкой коньяка, и та разбилась.
— Вот видишь, — сказала жена в сердцах, — не послушал ты меня, и выбросили деньги на ветер. Теперь идём покупать борсетку.
— Нет, — возразил муж, — мы купим ещё один коньяк.
— Ещё один?
— Да. И не пытайся спорить. Пошли.
Делать нечего: слово мужа — закон. Пошли они снова в магазин, купили тот же коньяк и возвратились в учреждение. По лестнице мой родственник поднимался тщательно и осторожно, как ребёнок, который только учится ходить. А пакет с заветной бутылкой был плотно прижат к груди. Благополучно добравшись до второго этажа, супруги сели в приёмной и стали ждать своей очереди. Сиденья кресел, на которые они устроились, были откидными, как в кинотеатрах. Слева от мужа сидела жена, а место справа было свободным. Опустив сиденье соседнего кресла в горизонтальное положение, мой родственник положил пакет с бутылкой на него. Но то ли вес у бутылки был небольшим, то ли ещё что-то произошло, но через мгновение сиденье резко приняло вертикальное положение и бутылка полетела на пол в аккурат через отверстие между сиденьем и спинкой. Раздался характерный звук разбившегося стекла.
Возникла напряжённая пауза. Лицо моего родственника от гнева пылало красным пламенем.
— Да ёкарный ж ты бабай, — громко и смачно чертыхнулся он и безнадёжно шлёпнул себя по коленям, — да что ж это творится такое?!
Потом встал, повелевающе махнул рукой и скомандовал:
— Пошли, едрёна мать, покупать борсетку!

муж и жена

Прочитал здесь историю о том, как жительнице Тель-Авива, чтобы отспорить штраф, пришлось найти видеозапись того, как сотрудники мэрии наносят разметку «место для инвалидов» рядом с её припаркованной машиной — и как через пару часов ту забирает проезжающий эвакуатор. Возмутительная халатность и безалаберность! Раз такое дело, расскажу, как это делается по уму, то есть в Москве.

Время — незадолго перед коронавирусом, чуть менее одиннадцати утра. Дохожу до боковой улицы, на которой ежедневно в рабочие часы паркуется примерно сотня машин тех, кто работает в бизнес-центре. Там оживление: с десяток бригад рабочих возле каждого столба прикручивают под каждым знаком «парковка» дополнительную табличку «для инвалидов». Массово, с начала до конца, вдоль всей улицы. Рядом стоит взвод гаишников при всех регалиях, крутят в руках блокноты и готовятся выписывать протоколы. А по магистральной улице сквозь светофоры уходит за горизонт длинная зелёная очередь эвакуаторов — не знаю, сколько их было, как минимум три-четыре десятка, дальше просто не видно. Захожу в офис, благо весь БЦ занят одной фирмой, кидаю в общую рассылку клич — так мол и так, бегите, спасайте железных коней — и иду работать. Помогло ли кому-то — даже не пытаюсь узнать, в офисе две с половиной тысячи народа, лениво при таких шансах искать, кому именно не повезло.

Вечером ухожу домой по той же улице — инвалидные таблички уже сняты, снова висят обыкновенные. Паркуйтесь, граждане, на здоровье. Только не удивляйтесь потом.

К истории про поросенка с выносом…

Я в детстве жил в деревне на окраине где в семидесятых годах часто летом останавливался цыганский табор.
Надо сказать для пацанов это был праздник, посидеть вечером у костра, попить ароматного чая из закопченного на костре чайника, послушать песни под гитару и скрипку, ну или выменять у цыганчят кнут плетенный за какие то детские ништяки типа перочинного ножа, или посмотреть на прелести девченок цыганок в кустах за вполне осязаемых три рубля.)
А для деревни визит табора был полным ахтунгом!
Белье срочно снималось с веревок, все что плохо лежало заносилось в дом или подвал под замок! Короче режим повышенного внимания.
У нас был сосед, юморист и балагур Дядя Коля, который любил а главное умел рассказывать смешные истории что с ним происходили так, что народ валился со смеху.
И вот пока мы купались на речке с цыганчятами, а цыганки занимались своим обычным ремеслом, гадали, просили продукты или приворовывали, к Дяде Коле зашла молодая красивучая цыганка лет двадцати пяти, в яркой одежде.
Ну так как супруга его ушла на вечернюю дойку, и раньше одиннадцати ее дома быть не могло, живность вся закрыта, Дядя Коля решил вспомнить молодость.
Ему тогда было что то около сорока лет.
Он предложил ей барский подарок, а именно два десятка яиц, два килограмма сахара и пол мешка картошки за секс.
Цыганка как то быстро согласилась, но попросила все сложить на стол чтобы не обманул.
Дядя Коля все сложил, цыганка легла на пол, задрала все юбки раздвинула ноги и спрашивает — А как будем ебаться просто, или с толчком да с присосом?
Ну дядя коля подумал подумал, хуй его знает что за присос?
И говорит — Давай просто с толчком!
Цыганка и говорит — Только ты как будешь засовывать глаза прикрой!
Ну дядя Коля взял член в руки чтобы не промазать, закрыл глаза и тут же получил удар пяткой в яйца и вырубился!)
А надо сказать что это было время уборки, мы с друзьями подрабатывали тем что работали на волокушах, копны сена после комбайнов свозили к месту скирдования как раз с Дядей Колей трактористом.
На работу он пришел в такую развалочку, так что любой морской волк бы позавидовал, или точнее в раскорячку с очень грустным и задумчивым лицом.
Мужики видя что он на себя не похож полезли с расспросами.
И когда все мужики собрались в курилку он поведал эту историю.
С его слов…
— Очнулся, вечер! Слышу ворота скрипнули, жена вернулась! А я батюшки лежу посреди комнаты со спущенными штанами и опухшими яйцами! Едва успел их с трудом натянуть и на кровать завалился.
— Продуктов на столе не было, проверил карманы червонец на месте! Фух!
— Боль дикая! Жена с расспросами, а я ей спиздел что теленок Пашка лягнул, когда он его в сарай загонял.
— Жена примочки сделала, холодной сметаной смазала, ну короче оказала первую помощь, пообещала что утром перетянет лопатой Пашку по хребту за членовредительство и освободила от супружеских обязанностей до полного заживления.)
Мужики покатились со смеху!
Он помолчал и говорит — Хорошо что с присосом не согласился, мало ли еще чего было!
Мужики корчатся от смеха, а Дядя Коля и говорит с серьезным выражением лица — Да, ладно! Хорошо что дешево мне это обошлось, всего пол мешка картошки, сахар и двадцать яиц!
Потом подумал и добавил — Нет, двадцать целых и два отбитых!))
Занавес!)) Ржали до слез все!
Его потом за глаза так и называли Колей двадцать два яйца!)
А цыганка Роза и правда была самая красивая в таборе, потом многие пацаны стерли руки представляя ее в своих объятиях!)
Всем хорошего настроения!))
09. 02.2023 г.)

Вечер поздний, стоим на остановке, ждем последний троллейбус. Из глубины ближайшего двора медленно приближаются два силуэта, у одного в руках мощный фонарик. Луч света неспешно обследует путь движения.
Слышим женский протяжный возглас:
— Милый мой Боря-Боречка.
Первая мысль, идут поиски пропавшего кота, имя немного не подходящее, но хозяйке виднее. Как оказалась, это две моложавых женщины, одна опять с дрожью в голосе:
— Бедный мой Борюсик.
Вторая мысль, если на дерево, на верх не светят, то может быть мужа ищут.
Дамы выходит к нам на остановку, и начинают тщательно её обследовать, под скамейкой, в мусорке.
Да нет, точно кота.
Со слезами на глазах, одна продолжает:
— Как жалко Борю, невозможно жалко.
Подходит к нам обладательница фонарика и неожиданно спрашивает:
— Вы давно здесь стоите? Кошелёк случайно не находили?
— Полчаса наверное. Кошелька не видели. Извините, что случилось то?
— Да вот сестра с деревни приехала, кое-что прикупить. Помнит что расплачивалась в транспорте, кошелек был. Когда ко мне пришла, нет его.
Вторая с надрывом:
— А там все денежки за выращенного поросёночка Борика…

В качестве эпиграфа анекдот:
Письмо женщины в журнал:
«Дорогая редакция! Мой муж — сущий маньяк! Он требует от меня секса постоянно! Утром, после завтрака, в обеденный перерыв, вечером… Вообщем всегда… Извините за неровный почерк…»

У меня наконец-то закончился контракт. Я собрался поспать утром и сквозь сон проводил жену на работу:
«Любимая! Я буду по тебе очень скучать! Встретимся в 11 на кухне!»
Да, такова специфика работы на удалёнке. Жена решила развеять мою скуку и запустила в спальню Мэйнкуна. Он стал паркурить через кровать на тумбочку и обратно, и мой сон был безнадёжно испорчен.
Я заглянул в комнату, где работала супруга и решил порадовать её комплиментом:
«Можно бесконечно смотреть на 3 вещи: огонь, воду и работающую женщину!»
Но коварство женщин не знает границ: она обновила моё резюме и загрузила его на Монстр — сайт по поиску работы.
Через пять минут моя спокойная жизнь закончилась.
Позвонил индус: «Кэн Ай спик виз АК?»
«Спикинг!» — обречённо ответил я.
«Есть прекрасная позиция для тебя! Переводчик с Суахили на Кантониз!»
Зная специфику торонтского рынка я не особо удивился, но на всякий случай спросил: «А где ты это увидел в моём резюме?»
«Как? У темя же написано владение языками: Джава , С++…. Вот ты когда нибудь с африканцами работал?» — продолжал настаивать агент.
«Ну да, лет пять назад работал с нигерийцем. Но кажется у него родной язык был Ёруба, а не Суахили.»
«В какой компании это было? Это очень важный экспириенс!»
«Можешь написать любую!»- любезно разрешил я и переключился на вторую линию. Так что сейчас с трудом выбираю время, чтобы отвлечься на написание истории. Извините за орфографические ошибки…

Ненависть!
Что максимально делает именно для этого чувства, женщина!

Вот хоть один ЧЕЛОВЕК может объяснить — зачем бабам стринги!
Ты — упакована в шубу! Лосины и ебучую сумку-прикрышку!
И только для того! Чтоб верёвку, сука, отодвинуть!!!
Тебе — ещё вчера овуляция кричала:
— Блядь! Сними бусы , сука! Они мужику не нужны! У тебя есть волосы!»

Каблуки!
Нахуя они корове!
Ты еле влезла на кровать, мать! Дошла и то на полусогнутых.
Сними их. Тебе ведь носки мои — не в радость!
На моих плечах , и валенки — убожество!
Я свои носки — постирал три дня назад. А когда ты, сука, свои лодочки мыла? Хотя бы холодной водой? А лезешь на кровать в обуви!
Твоё уважение не ко мне. Ну хоть к той простыне, которую купил вчера!
Что?
— Принесёшь из дома? Приданое?
— Я вчера у соседа купил простынь — для того, чтобы приданое получить в виде простыни???
Я спал на полу и охуенно себя чувствовал.

Что значит — это наш дом? Где мои вещи?
Что это за ебанина по-всей квартире? Мне джинсы не найти!
Носки десять лет лежали у дивана!
— Что значит, теперь на месте?
Где плата от заказчика? Она была тут! Под столом! Я помню!
— Убрала?? В своё место?
— Нахуя????

Продолжения не будет. Всё понятно.
«Счастливые родители» обрели снова дочь.
Радовались все!

Вчера<< 10 февраля

Лучшая история за 08.01:

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда?» 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель. Широким жестом потенциальным покупателям демонстрируется приблизительный размер улова. Главная цель продавцов — чтобы машина остановилась. А там уже они уговорят покупателя. С пустыми руками не отпустят.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого́й, рыба недавно закончилась, но есть отличные раки.
— А зачем ты мне руками показывал рыбу? — удивляюсь я.
— читать дальше →

Популярные тэги историй: истории про студентов, про гаи, про детей, авто, про кошек
Подборки лучших: самые смешные истории, лучшие истории года, самые смешные истории за месяц

Все поступившие истории сортируются редактором на пять категорий: новые основные, остальные новые, повторные, копии и всякая всячина. Повторными называются тексты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В копии отправляются истории, взятые из печатных книг.
В текущем выпуске историй: новые — 9, остальные новые — 1.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2023 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

 

Фабрика смеха

Лучшие моменты со всего Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента

Шутка дня

Шутки от вас

Воспитатель: «Дети, а что вам дает курица?» Ученик: «Мясо!» Учитель: «Очень хорошо! А что тебе даст свинья?» Ученик: «Бекон!» Воспитатель: «Отлично! А что тебе дает жирная корова?» Ученик: «Домашнее задание!»

Ребенок спросил своего отца: «Как рождаются люди?» Итак, его отец сказал: «Адам и Ева сделали младенцев, затем их дети стали взрослыми и стали младенцами, и так далее». Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, а потом эволюционировали, чтобы стать такими, какие мы есть сейчас». Ребенок побежал обратно к отцу и сказал: «Ты солгал мне!» Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей части семьи».

Мой друг думает, что он умный. Он сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать, поэтому я швырнул ему в лицо кокосовый орех.

Что происходит с машиной лягушки, когда она ломается? Это отгоняет жабу.

В: Google мужчина или женщина? A: Женщина, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.

Ребенок 1: «Эй, держу пари, ты все еще девственник». Ребенок 2: «Да, я был девственником до прошлой ночи». Малыш 1: «Как будто». Малыш 2: «Да, просто спроси свою сестру». Малыш 1: «У меня нет сестры». Ребенок 2: «Примерно через девять месяцев».

Загрузить еще

Адрес электронной почты:

Подключиться к Facebook

Мы никогда не будем публиковать сообщения в Facebook без вашего разрешения Мы будем получать доступ к Facebook, чтобы получить и использовать ваш адрес электронной почты, список друзей, интересы, лайки и общедоступный профиль, который включает ваше имя, изображение профиля, идентификатор пользователя, возрастной диапазон, пол, сети, язык, страна и другая общедоступная информация. Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.

или

25 Забавных анекдотов для детей «Тук-тук»

Делитесь любовью

Вы ищете анекдоты, которыми можно поделиться со своими детьми? Если да, то мы составили список из 25 смешных анекдотов для детей.

 

Стук, стук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это просто шутка.

 

Стук, стук.
Кто там?
Наличные.
Наличные кто?
Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса.

 

Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
W. H. O.

 

Стук, стук.
Кто там?
Двойной.
Двойной кто?
Вт!

 

Стук, стук.
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!

 

Стук, стук.
Кто там?
Корова говорит.
Корова говорит кто?
Нет, корова говорит му-у-у!

 

Стук, стук.
Кто там?
К.
Кому?
Нет, это кому!

 

Стук, стук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Пожалуйста.

 

Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Кого обожать?
Обожание между нами, поэтому, пожалуйста, откройте!

 

Стук, стук.
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Инжир дверной звонок. Я стучал вечно!

 

Стук, стук.
Кто там?
Перебивающий ленивец.
Кто перебивает ленивца?
(20 секунд тишины)
Sloooooooooth.

 

Стук, стук.
Кто там?
Прерывание пирата.
Прерывание пира-
ARGHHHHHHH

 

Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, что ты можешь, я могу лучше!

 

Стук, стук.
Кто там?
Секундомер.
Секундомер кто?
Секундомер, который ты делаешь, и впусти меня!

 

Стук, стук.
Кто там?
Говорит.
Кто сказал?
Говорит мне!

 

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда в полицию, откройте!

 

Стук, стук.
Кто там?
Ву.
У кого?
Рад, что вы тоже взволнованы!

 

Стук, стук.
Кто там?
Теннис.
Теннис кто?
Теннис пять плюс пять.

 

Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?

 

Тук-тук.