Анекдоты про детей

Мальчик и девочка играют в моряков.
— Я буду капитаном, — говорит он.
— А я — адмиралом, — говорит она.
— Девчонки не бывают адмиралами.
— Тогда давай играть, что я твоя жена — будет все равно то же самое.

— Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
— Я съел яблоко.
— Ну и что же?
— А помыть его забыл.

Девочка рассказывает соседскому мальчику:
— Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
— Зачем?
— Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
— Ну, проще было бы прокипятить папу…

Алеше вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

— Страус — это жираф. Только птица она

Приехала бабушка и стала готовить обед.
— Бабушка, ты будешь наша пищеварительница, — сказал Олег.

— Правда, что в Америке все стулья электрические?

— Мне сам папа сказал…
— Мне сама мама сказала…
— Но ведь папа самее мамы… Папа гораздо самее.

Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток:
— Что ты делаешь, — спрашивает его папа.
— Для твоих сапог гараж строю.

— Я нашла тебя в лесу под кустом, — сказала мать четырехлетней Иринке.
Та возразила с великолепной иронией:
— Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись.

Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще «лук»!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

— Алеша, что ты так согнулся?
— Я — старик.
— А куда ты идешь?
— На пенсию!

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
— Нет, спасибо!
— Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка.
— Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!: — наивно ответила малышка. — Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец.
— Наемся микробов!

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
— Дедушка! А наша собачка — сука?
— Ну да, а что?
— Дык ты ее трахни, и она замолчит.
— Внученька! Где ты научилась такому?
— А я слышала, как папа маме говорил: «Сука! Тебя с вечера не трахнешь — ты потом целый день лаять будешь!»

Маленькая Маша увидела фату:
— Ой, невестина шкура висит!

Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

— Мама, что такое семейный банк?
— Это когда муж и жена куют свое счастье.
— Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя кажется обманули, — говорит задумчиво Витя — Не такая уж она и новая.

Отец:
— Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
— И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

— Откуда ты взялся?
— Я выродился.
— Как это — выродился?
— Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала: «Выродок».

Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

— Мы так быстро едем, как на бешеном самолете!

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Анекдоты про детей — на Анекдот TV

Дети

Анекдоты для детей: очень смешные до слез (278 штук)

Анекдоты для детей – это короткие и смешные истории.

Дети

Как Ремешок в гости к Попе ходил!

Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры

Дети

— Господи, да чем же они все так заняты?! Ребёнок всё тем же шепотом: — Меня ищут…

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло?

Дети

Это ты в кого играешь, доченька?

Мужчина возвращается из длительной командировки;

Дети

А какая разница?

Мужчина приходит в детсад:— Я за сыном пришел.

Дети

Хотелось бы знать

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:—

Дети

Это на всю жизнь!

— Мама, а пазл из 13200 деталей —

Дети

Сыну 2 года

Сыну 2 года. Где-то месяц назад начал ходить в детский

Дети

Спор

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?—

Дети

Пусть тока попробует

Отец маленьким сыновьям (радостно улыбаясь):—

Дети

Жестокий мальчик

Однажды утро маленький мальчик спускается на кухню

Дети

Тихий час в детском саду

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится

Дети

Так вот, Пьер!

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу

Дети

Придется еще раз сходить

Возвращается девочка первого сентября после своего

Дети

Что ты, папа!

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать

Дети

Во, блин!

Ребенок читает «Дети капитана Гранта»

Дети

Ваня?!

Квартира. Отец кричит:- А мне плевать, что тебе уже 16 лет!

Дети

Бесцельно прожитая жизнь

Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование

Дети

Маленькой девочке подарили черепашку

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки

Дети

Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?

— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?

Дети

Разговор во дворе

Разговор во дворе:— Моя тетя говорит по-английски.

Дети

А у меня сто таких будет

Играют мальчик и девочка.Мальчик:— А у меня машинка!—

Дети

Что тебя беспокоит?

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:—

Дети

И на затылке есть глаза

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая

Дети

Гадалка

Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто

Дети

О учёбе

-Вот, дочка, будешь хорошо учиться –

Дети

Образование не позволяет

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

Дети

Знаешь, чем мент отличается от осла?

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик

Дети

Дочка с мамой на пляже

Маленькая дочка с мамой на пляже.-Мама, а почему у

Дети

Что ты, мама!

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!—

Дети

А что такое «Виртуальность»?

Сын подходит к отцу:— Папа, а что такое «

Дети

Снаружи замок в туалете…

Пусть мама услышит,Пусть мама придет, Пусть мама меня

Дети

Вези, засранец, вези!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: Папа, я больше

Дети

Детский крик из прихожей

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а!

Дети

Детки веселят

Младший веселит что-то в последнее время не по детски

Дети

Невыплаченный ипотечный кредит

 Во время игры в салочки современные детишки на

Дети

Пора

— Мам, а не пора ли убраться в квартире?

Дети

Сказка

 Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу: —

Дети

Дочка заговорила!

 — Папа, папа, я беременна! —

Дети

Литературное чтение

 Ёлы-палы, какой, скажите мне, пИдагод сочиняет

Дети

ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ДОРОГУ?

ВОПРОС: Почему куpицы пеpешли чеpез доpогу?

Дети

Хорошо, что не «квад»

Детсад, старшая группа. Делают прививки. Моему малому

40 лучших шуток про папу для детей – 40 свежих шуток про папу

Если вы искали «Лучшие шутки про папу для детей» или «Лучшие шутки про папу», то вы попали по адресу.

Слово «шутки папы», возможно, не было придумано, но мы можем определить его, когда увидим. Шутка про папу, как правило, сообразительна и слащава. Вот более 100 лучших анекдотов о папах из журнала «Ридерз Дайджест» за первые 100 лет празднования нашего 100-летия. Если вам все еще нужно больше смеха, взгляните на некоторые из наших любимых шуток, включая нашу подборку совершенно банальных шуток, наш список 100 лучших шуток, когда-либо напечатанных в Ридерз Дайджест, и нашу коллекцию коротких шуток, которые легко запомнить.

Эта статья содержит цитаты поэтов, писателей и влиятельных деятелей о свежих шутках папы. Давайте изучим

Лучшие шутки про папу для детей и шутки про свежего папу

У меня есть шутка про банковское дело, но я потерял к ней интерес.

Я люблю папины шутки, но у меня нет детей, что делает меня Faux Pa.

Работа моей мечты — мыть зеркала, потому что я действительно могу представить, как делаю это.

Прошлой ночью я потерял 25% своей крыши… уф.

Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.

RIP, кипяток. Ты будешь туманом.

Два парня вошли в бар. Третий парень пригнулся.

Два карапуза шли по улице. На одного напали.

Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!

Мне приснился сон, что я вешу меньше одной тысячной грамма. Я был как, 0mg.

Мама сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед.

Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан.

Каждый раз, когда я веду свою собаку в парк, утки пытаются ее укусить. Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.

6:30 — мое любимое время суток, без сомнений.

Моя собака — гений. Я спросил его: «Сколько будет два минус два? . Он ничего не сказал.

Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался заставить цыплят встречаться.

Я дружу почти со всеми буквами алфавита. Я просто не знаю Y.

Мама написала мне из продуктового магазина, что у них закончились макароны, а у нас нет ни гроша.

Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.

Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.

Большинство людей не могут отличить энтомологию от этимологии. Не могу подобрать слов, как меня это бесит.

По улице шел фокусник — потом свернул в магазин.

Как назвать жену хиппи? Миссисипи.

В чем разница между плохо одетым ребенком на велосипеде и хорошо одетым ребенком на трехколесном велосипеде? Наряд!

Как барабанщик назвал своих дочерей-близняшек? Анна-1, Анна-Два

Вы слышали о короле, рост которого был ровно 12 дюймов? Он был великим правителем!

В чем разница между бегемотом и Zippo? Один очень тяжелый, другой чуть легче.

Как избавиться от боязни лежачего полицейского? Постепенно ты с этим смиришься.

В чем разница между «отцовской шуткой» и «плохой шуткой»? ” Направление первой буквы.

Когда обычная шутка превращается в шутку про папу? ”Когда это станет очевидным.

С какой стороны дерева растет больше всего ветвей? Снаружи!

Что случилось, когда чемпиона мира по скороговорке арестовали? Ему вынесли суровый приговор.

Почему старик упал в колодец? Потому что он плохо видел!

Как называется рыба без глаз? А фш.

Какая порода собак может прыгнуть выше небоскреба? Любая порода собак. Небоскребы не могут прыгать.

Почему шутки про лифт так хороши? Они работают на многих уровнях.

Почему перцы лучше всех стреляют из лука? Потому что они хабанеро.

Какой штат известен своими крошечными напитками? Миннесота

Почему компьютер разозлился на принтер? Потому что ему не нравился тонированный голос.

Анекдоты для 3-летних

Перейти к содержимому Шутки для 3-летних

Хихиканье малышей трогательно, но их шутки редко смешны для взрослых. Маленькие дети находят юмор в большем количестве аспектов жизни, чем взрослые, потому что все так свежо и ново, как и юмор!

Малыши любят семь форм комедии, нетрадиционное использование предметов, преднамеренное неправильное обозначение вещей, преднамеренные ошибки в категориях, нарушение табу, выполнение забавных телесных движений, щекотка, погоня и прятки.

Вы можете помочь им радоваться жизни, поделившись с ними шутками. Имейте в виду, что малыши редко полностью понимают шутку, потому что обычно это новая информация.

Итак, начните делиться шутками, чтобы научить вашего малыша новым вещам и идеям. Поделитесь приведенными ниже анекдотами, расширьте кругозор вашего ребенка и наслаждайтесь забавными моментами вместе.

Легко запоминающиеся анекдоты для трехлетних детей

Где в школе лучше всего выращивать цветы?

В детском саду.

Как называется корова на батуте?

Молочный коктейль!

Как называется самая дорогая рыба?

Золотая рыбка.

Какой лев никогда не рычит?

Одуванчик!

Ищете шутки для детей постарше? Посмотрите эти шутки для четырехлетних детей, чтобы узнать, готов ли ваш ребенок к ним.

В какое время вы идете к стоматологу?

Уж больно!

Где найти слона?

Там же, где ты ее потерял!

Что нос сказал пальцу?

Перестань меня дразнить!

Какая птица всегда задыхается?

Тупик!

Как назвать спящего быка?

Бульдозер.

Что любит пить дерево?

Корнеплод.

Что едят монстры?

Рыба и суда.

Почему ты ложишься спать каждую ночь?

Потому что кровать не придет к тебе!

Что банан сказал собаке?

Ничего. Бананы не могут говорить.

Почему мальчик выбросил часы в окно?

Чтобы увидеть, как летит время.

В чем разница между слонами и бананами?

Бананы желтые.

Какой любимый десерт призрака?

Я кричу!

Что дерево сказало ветру?

«Оставь меня в покое!»

Как назвать осла с тремя ногами?

Волчок.

Какие фрукты любят близнецы?

Груши!

Что яйцо сказало смешному пекарю?

Ты меня бесишь.

Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?

Используйте дверной затор.

Как называется аллигатор в жилете?

Следователь.

Почему малыш выбросил масло в окно?

Чтобы она увидела бабочку.

Какой любимый тип шуток у пиццы?

Сырники!

Какую стрижку любит мальчик-пчёлка?

Шутка.

Какой самый известный вид морских животных?

Морская звезда.

Что начинается с газа и состоит из трех букв?

Автомобиль.

Почему лампы никогда не тонут, когда находятся в воде?

Они слишком легкие.

Какую музыку ненавидят воздушные шары?

Поп.

Что надевают кошки, когда ложатся спать?

Лапа-джамас.

Как назвать овцу, у которой нет ног?

Облако.

Что-то, что падает, но никогда не падает на землю?

Температура.

Какой любимый прием пищи космонавта?

Запуск.

Что всегда заказывает итальянский призрак, когда идет поесть?

Призрак-хетти.

Какая планета самая лучшая певица?

Нептун.

Как вы называете снеговика летом?

Лужа!

Как пчелы попадают в школу?

На школьном «жужжании»

На чем сидел трицератопс?

Это трицера-дно!

Почему сапожники попадают в рай?

Потому что у них хорошая подошва.

Как назвать слона в телефонной будке?

Застрял

Как назвать динозавра, который не принимает ванну?

Вонючий завр.

Что коровы читают за завтраком?

Бумага

Как называется курица, которая считает свои яйца?

Матема-КУРИЦА

Что фермеры дарят друг другу в День святого Валентина?

Много кабанов и поцелуев!

Что оранжевое и звучит как попугай?

Морковь.

Почему апельсин проиграл гонку?

Потому что у него закончился сок.

Где пираты любят поесть?

ARRRRby’s (Арби’с)

Что картошка фри сказала медленному гамбургеру?

КЕТЧУП!

Почему Тигра сунул голову в унитаз?

Он искал Пуха.

Как Дарту Вейдеру нравится его тост?

На темной стороне.

Где папа хранит все свои шутки?

В дабазе!

Что сказала уборщица, когда она выпрыгнула из туалета?

Припасы!

Вы видели собачью миску?

Я не знал, что наша собака умеет играть в кегли…

В какую игру любят играть мыши?

Прячься и пищать!

Почему корова перешла дорогу?

чтобы добраться до вымени!

Как разместить больше свиней на ферме?

Построй мусоропровод!

Почему у горилл большие ноздри?

Потому что у них большие пальцы!

Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?

Запах во дворе!

Что получится, если курица снесет яйцо на крыше амбара?

Яичный рулет!

Зачем класть календарь в морозилку?

Чтобы начать новый год круто.

Что нельзя есть в новогоднюю ночь?

Петарды.

Как вы называете обезьяну, когда берете ее бананы?

Неистовый Джордж.

Как называется несмешная шутка?

Вопрос.

Что такое белое и портит вам ужин?

Лавина.

Как можно кого-то запутать?

Покрасься в зеленый цвет и бросай в них вилки.

Что один незнакомец сказал другому?

Ничего, они были незнакомы, не знали друг друга.

Зачем Богу Грома в детстве нужно было так сильно растягивать мышцы?

Он был маленьким Тором.

Почему динозавры не хлопают в ладоши?

Потому что они мертвы.

Что делать, если учитель закатывает глаза?

Поднимите их и откатите назад.

Какая нация любима учителем?

Пояснение.

Как отучить собаку лаять на заднем сиденье автомобиля?

Положите его на переднее сиденье.