Здесь собраны свежие анекдоты про детей и их родителей. Взрослые смеются над малышами, но чаще – над собой, шутят на извечные темы детей и родителей и пытаются осмыслить новые современные проблемы нынешних семей.

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Ага! Вот значит как! То есть мы не едем?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».

Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?

В детском саду.
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.

— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

Дочка спрашивает:
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.

Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.

— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.

«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит:
— Мой руки, три их.
Мальчик, удивлённо:
— Две их…

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — на стене картина маслом.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям пиво не продаем.
— Ну мам!

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.

Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Главная роль, в Дюймовочке?
— Ты что? Будешь играть Жабу!

— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»

Ещё публикации по теме

Вам может быть интересно

Adblock
detector

120 смешных шуток для детей (и взрослых, которые любят глупые шутки)

Дети любят смешные шутки и быстро вознаграждают взрослую глупость радостным смехом. Но придумать смешные детские шутки на месте сложно. Даже самый опытный шутник среди нас может с трудом придумывать каламбуры и смешные шутки про папу в данный момент. Секрет лучших детских шуток заключается в глубоком стремлении к нелепости. Хорошие шутки для детей прославляют и упиваются глупостью, а не интеллектом. Они не боятся показаться банальными или полагаться на каламбур, который немного натянут. Вот некоторые детские шутки, беззаботные и веселые, но привлекающие взрослых своими остроумными каламбурами.

1. В: Что вы называете фальшивой лапшой?

A: Им-макароны.

2. В: Как сделать артишок?

A: Ты его задушишь.

3. В: Почему помидор покраснел?

A: Потому что он увидел заправку для салата.

4. В: Почему грибы приглашаются на все вечеринки?

A: Потому что они такие грибы! (Весело, ребята, поняли?)

5. В: Что одна тарелка шепнула другой тарелке?

A: Ужин за мной.

Getty Images / БДГ

6 . В: Вы слышали о знаменитом рассоле?

A: Он был большим укропом!

7. В: Пригласить всю семью на ужин в честь Дня Благодарения?

A: Нет, вам лучше придерживаться индейки.

8 . В: Почему банан попал в больницу?

A: Он сильно облез.

9 . Q: Что вы называете носатый перец?

A: Бизнес с халапеньо!

10 . В: Почему ребенок выбросил в окно пачку масла?

A: Увидеть бабочку.

11 . В: Почему медвежонок не съел десерт?

A: Его набили.

12 . В: Что дать больному лимону?

A: Лимонная помощь.

13 . В: Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом?

А: Ехать с пробкой.

14 . Вопрос: Что вы называете привлекательным фруктом?

A: Прекрасное яблоко.

15 . В: Что кекс рассказал своей глазурью?

A: Без тебя я был бы булочкой.

16 . В: Что вы называете сыром, если это не ваш сыр?

A: Сыр Начо.

Подпишитесь на информационный бюллетень «Отец», чтобы получать советы экспертов о фитнесе, экипировке, путешествиях, стиле, воспитании детей и многом другом по электронной почте.

17 . В: Почему нельзя доверять атомам?

A: Они составляют все.

18 . В: Что сидит на дне моря и дергается?

A: Нервный срыв.

19 . В: Как вы называете динозавра, который разбил свою машину?

A: Обломки тираннозавра.

20 . Вопрос: Как остановить плач ребенка космонавта?

А: Ты ракета!

21 . В: В какое время вам нужно идти к стоматологу?

А: Зуб болит!

22 . В: Какой рукой лучше писать?

О: Ни то ни другое, лучше писать ручкой.

23 . В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным?

A: Из-за всех его проблем.

24 . Вопрос: Какое дерево помещается в вашей руке?

А: Пальма!

25 . В: Сколько губ у цветка?

А: Тюльпаны.

26 . В: Какие самые сильные дни недели?

А: суббота и воскресенье. Все остальные дни рабочие.

Getty Images / БДГ

27 . В: Почему велосипед упал?

A: Было два усталости.

28 . В: Куда пропал компьютер?

A: Диск-о.

29 . В: Какое самое страшное слово в ядерной физике?

А: «Упс!»

30. В: Почему ты должен стоять в углу, если тебе холодно?

О: Всегда 90 градусов.

31 . В: Как одна тектоническая плита извинилась перед другой?

А: «Моя вина».

32 . Вопрос: Как назвать человека, который никогда не пукает на публике?

А: Частный репетитор.

33 . В: Почему на бейсбольном стадионе всегда холодно?

A: Потому что там полно фанатов!

34 . Вопрос: Как заставить ткань танцевать?

A: Вы положили в него буги-вуги.

35 . В: Что имеет четыре колеса и летает?

А: Мусоровоз.

36 . В: Что усталый унитаз сказал вантузу?

А: Я покраснел.

37 . В: Почему песок был мокрым?

A: Потому что водоросли.

38 . В: Почему люди засыпают в ванной?

А: Потому что это ещё туалет называется!

39 . В: Какие собаки выходят из ванной?

А: Пудели.

40 . В: Что какашка сказала пердуну?

A: Вау, ты меня просто поразил!

41 . В: Почему вы не слышали, как динозавр ходил в туалет?

A: У птеродактилей P молчит!

42 . Вопрос: Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?

A: Он просто проходил этап.

43 . В: Почему фотографию отправили в тюрьму?

A: Он был в рамке.

44 . В: Почему мы говорим актерам сломать ногу?

A: Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.

45 . В: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?

А: Поймать такси.

46 . Вопрос: Какой шоколад вы найдете в аэропортах?

A: обычная

47 . Вопрос: Как вы называете международного путешественника, который всегда остается в углу?

А: Штамп.

48 . В: Почему библиотекаря выгнали из самолета?

A: Потому что было перебронировано.

Getty Images / BDG

49 . В: Кого зомби привел на танцы?

A: Его друг-упырь

50 . В: Как вы называете богатого эльфа?

А: Велфи.

51 . В: Что призраки любят пить больше всего?

A: Вурдалак!

52 . В: Чем можно заразиться от вампира зимой?

A: Обморожение!

53 . В: Как понять, что ты в вампирской пекарне?

A: Из пончиков высосано все желе.

54 . Вопрос: Как вы разговариваете с великанами?

О: Используйте громкие слова!

55 . В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?

A: Чтобы наверстать упущенное летом.

56 . В: Почему скелет испугался бури?

О: У него не было кишок.

57 . Вопрос: Как вы делаете святую воду?

A: Выкипятите все к черту.

58 . В: Что эльфы делают после школы?

A: Их гномья работа.

59 . Q: Как вы называете старого снеговика?

А: Вода.

60 . В: Какой супергерой совершает больше всего хоум-ранов?

А: Бэтмен.

61 . В: Что произошло, когда мясник врезался в свою мясорубку?

A: Он немного отстал в работе.

62 . Q: Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге?

А: Роберто.

63 . В: Почему жена Дракулы не могла уснуть?

A: Из-за его гроба!

64 . В: Какую музыку слушают мумии?

A: Перенос музыки.

65 . В: Что принимает вампир от боли в горле?

A: Гроб падает.

66 . В: Что Бэтмен сказал Робину перед тем, как они сели в машину?

А: «Робин, садись в машину».

67 . В: На какой улице обитают призраки?

А: Тупики.

68 . В: Какой любимый урок ведьмы в школе?

А: Орфография.

69 . В: Что вымывает на очень маленьких пляжах?

А: Микроволны.

70 . В: Как вы называете австралийский бумеранг, который не возвращается?

А: Палка.

71 . В: Что произошло, когда синий и красный корабли столкнулись в море?

A: Их экипажи выброшены на берег.

72 . В: Как океан здоровается?

A: Волны.

73 . Вопрос: Как вы называете жену хиппи?

А: Миссисипи.

74 . В: Что имеет 5 глаз и лежит на воде?

А: Река Миссисипи

75 . В: Какое самое умное государство?

А: Алабама. В нем четыре буквы А и одна В.

76. В: В каком штате производится больше всего карандашей?

А: Пенсильвания.

77 . В: Почему легко запомнить столицу Аляски?

A: Это Джуно.

78 . В. Как географы выясняют, на ком жениться?

A: Они совпадают.

79 . В. Почему карта всегда проигрывала в покер?

О: Всегда складывается.

80 . В. Что умнее: долгота или широта?

A: Долгота, потому что она имеет 360 градусов?

81 . В. Что такое 90 градусов, но покрытые льдом?

А: Северный и Южный полюса.

82 . В. Какая рок-группа состоит из четырех участников, но не издает ни звука?

А: Гора Рашмор.

83 . В. Какая самая быстрая страна в мире?

А: Россия.

84 . В. Какая столица Аляски?

А: Джуно?

А: Не знаю — поэтому и спросил!

85 . В. Что океан сказал пляжу?

А: Ничего — просто махнуло.

86 . Я встретил картографа, который тоже был пауком.

О: Он делал карты для Интернета.

87 . Мой друг — эксперт по чтению карт.

О: Он легенда.

88 . Вопрос: Что самое лучшее в Швейцарии?

О: Не знаю, но флаг — это большой плюс.

89 . Мой друг часами что-то строчил на своей лодке.

О: Я уверен, что он что-то замышляет.

90 . В: Вы слышали о населении Ирландии?

А: Это Дублин.

Getty Images / BDG

91 . В: Как рассмешить осьминога?

A: С десятью щекотками.

92 . В: Какое существо умнее говорящего попугая?

A: Орфографическая пчела.

93 . Что сказала утка после того, как купила помаду?

A: Включите это в мой счет.

94 . В: Что такое оранжевый и звучит как попугай?

А: Морковь.

95 . В: Как вы называете чайку, когда она пролетает над заливом?

А: Бублик.

96 . В: Как вы называете волшебную собаку?

А: Лабракадабрадор.

97 . В: Почему собаки плохо танцуют?

A: У них две левые ноги?

98 . В: Как остановить быка от нападения?

A: Аннулируйте свою кредитную карту.

99 . Q: Что вы называете кучей кошек?

A: Мяутан.

100 . В: Почему нельзя доверять королю джунглей?

A: Потому что он всегда лев.

101 . В: Вы слышали о беременных постельных клопах?

А: Весной она родит.

102 . В: Что говорят акулы, когда происходит что-то крутое?

A: Великолепно!

103 . В: Как вы называете рыбу без глаза?

А: Фш.

104 . В: Почему птицы зимой улетают в теплые края?

О: Это намного проще, чем ходить!

105 . В: Как вы называете рыбу без глаза?

А: Фсшш.

106 . Вопрос: Как вы называете муху без крыльев?

А: Прогулка.

107 . В: Как вы называете слона, который не имеет значения?

A: Бессловесный.

108 . В: Куда акулы отправляются в отпуск?

A: Финляндия.

109 . В: Какой самый нелюбимый день курицы?

А: Фрай-день.

110 . В: Почему французы едят улиток?

О: Они не любят фастфуд.

111. В: Как пчелы попадают в школу?

A: По школьному шуму.

112. В: Как понравиться белке?

A: Веди себя как сумасшедший.

113. В: Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?

A: Ерш

114. Q: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?

А: Такси!

115. В: Почему чайка летает над морем?

A: Потому что, если бы она пролетала над заливом, это была бы чайка.

116. В: Какое животное было первым в космосе?

A: Корова, перепрыгнувшая через луну

117. Q: Почему динозавр перешел дорогу?

A: Потому что цыпленок еще не родился.

118. В: Почему у пчел липкая шерсть?

A: Потому что они используют соты.

119. В: Как называется аллигатор в жилете?

А: Следователь.

120. В: Что произошло, когда скунса судили?

A: Судья заявил: «Запах в суде, запах в суде!»

Эта статья была впервые опубликована 7 февраля 2019 г.

50+ веселых анекдотов для детей и взрослых

Делиться заботой!

0 акции

• Поделиться
• Твит

Нет ничего лучше, чем звук вашего ребенка, смеющегося над глупой шуткой. Иногда даже не имеет значения, считаете ли вы их хорошими шутками, детский смех заразителен.

Когда дети узнают новый анекдот, они расскажут его всем, кого знают. Они расскажут своей бабушке, другу на детской площадке, почтальону и даже учителю воскресной школы. Вам нужен список чистых, семейных, но очень смешных шуток для детей и взрослых.

Мы собрали отличный список лучших шуток, которые понравятся и вам, и вашему ребенку.

Смешные анекдоты для детей и взрослых

Что нужно, чтобы придумывать лучшие детские шутки и шутки для взрослых одновременно? Все, что вам нужно, это детские шутки, чувство юмора (даже если это дурацкий юмор), и вы всегда будете хорошо смеяться!

А если интересно — да, мы определенно смеемся над собственными шутками.

Некоторые из самых эпичных детских шуток просты и дурацки – они одинаково смешны как для взрослых, так и для молодежи. Итак, вот некоторые из наших фаворитов для всех вас, комиков!

Как Дарт Вейдер любит свой тост?
На темной стороне.

Что носит облако под плащом?
Громовая одежда.

Почему медвежонок не съел свой обед?
Его уже набили.

Почему нельзя шутить за стеклом?
Он может треснуть.

Почему мы никогда не шутим про пиццу?
Они слишком дрянные.

Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр Начо!

Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.

Что сказал рыбак волшебнику?
«Выбери треску, любую треску».

Почему у кеглей такая тяжелая жизнь?
Их всегда сбивают с ног.

Сколько пират платит за кукурузу?
A BUCK-анер.

Почему помидор покраснел?
Потому что увидел заправку для салата.

Где танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.

Какую музыку ненавидят воздушные шарики?
Поп.

Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов? 908:11 Потому что тогда это был бы фут.

Почему 6 боялся 7?
Потому что 7, 8, 9.

Почему у дынь свадьбы?
Потому что они дыни.

Раньше я увлекался хоки-поки…
Но потом я изменился.

Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.

Почему грабитель прыгнул в душ?
Он хотел уйти чистым .

Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать с пробкой!

Почему банан пошел к врачу?
Он плохо очищался.

Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?  
Потому что она это отпустит!

Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?  
Потому что он пытался отоспаться!

Как танцевать ткани?
Добавьте немного буги-вуги!

Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она постоянно убегает от мяча.

Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?
Паломники!

Какое дерево дает лучшие пятерки?
Пальма!

Какую обувь носит вор?
Кроссовки!

Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска.

Страшно смешные хэллоуинские шутки

Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Орфография.

Почему призраки плохие лжецы?  
Потому что вы можете видеть сквозь них!

Какой ключ открывает дом с привидениями?
Призрачный ключ!

Посмотрите 100 веселых хэллоуинских высказываний и каламбуров здесь!

Самые смешные шутки про животных

Если вы любите животных так же сильно, как и глупые шутки, вы будете рыдать над этими шутками про животных! Вот лишь некоторые из наших любимых:

Какой любимый цвет кошки?
Муррррррр-пл.

Как назвать двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРЕМЬЕР-товарищи.

Почему у уток есть хвостовые перья?
Чтобы прикрыть свои задницы.

Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что от перца чихают!

Почему Папа Кролик пошел к парикмахеру?
У него было много зайчат.

В чем разница между гитарой и рыбой?
Гитару настроить можно, а тунца нет.

Как назвать свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.

Почему утка не может заплатить за ужин?
Ее счет был слишком большим.

Что читают коровы?
СКОТ-бревна.

Как зовут собаку зимой?
Чили-собака!

В чем кошки ложатся спать?
Лапа-джамас.

Как пасхальный кролик поддерживает форму?
Много яиц-эрциза.

Как называется корова с двумя ногами?
Нежирное мясо!

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
Нахождение половины червяка.

Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.

Почему пингвины социально неловкие?
Потому что они не могут растопить лед.

Какое животное должно носить парик?
Белоголовый орлан.

Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Челюсти Санты.

Почему чайки летают над морем?
Потому что если бы они летели над заливом, то были бы бублики.

Что вы получаете, когда смеется корова?
Молочный коктейль.

Что сказал буйвол, когда его сын ушел?
«Бизон!»

Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?
Конечно, Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

Лучшие шутки тук-тук

Хорошая шутка о тук-тук всегда должна быть у вас в голове. Они могут быть банальными, но они гарантированно рассмешат людей! Вот некоторые из наших любимых анекдотов, которые заставят вас понервничать:

Тук-тук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Вуду вы думаете, что вы?

Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь петь йодль!

Стук, стук.
Кто там?
Канга.
Кенга кто?
На самом деле это Кенгуру!

Стук, стук.