Содержание
Смешные анекдоты для взрослых | Мой анекдот
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”.
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! – Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
*********************
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку “ВИАГРЫ” и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
– Что ещё? – спросил священник.
– Это всё, – ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
– Когда Вы исповедовались в последний раз?
– Hикогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ???
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?
– Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
*********************
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое “челночная дипломатия”?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
– Каким образом?
– Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
– Да. Но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
– О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– А он, как раз, – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки или педики!
А я ей:
– Да! Но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!
*********************
Муж – жене:
– Где пила?
– Ой, Вась, да ты что!
– Где пила, я спрашиваю!?
– Да у Петровича вот…
– Зачем дала!?
– Ой, Вась…
– Зачем дала?!
– Ой, он так просил, так просил, умолял…
– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
*********************
Две подруги:
– Твой муж курит?
– Да, но только после секса.
– А как же здоровье?
– Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
*********************
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
*********************
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
*********************
– Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
– Опять начинающий! – подумала Леночка, раздеваясь.
*********************
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
– Чего-нибудь вкусненького хочется.
– Давай ананас купим!
– Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
*********************
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
– Молодой человек, Вы к кому?
– А Вы бы к кому посоветовали?
*********************
Жена мужа пилит:
– Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
– Отстань! Я тебе что – электрик?
Жена:
– Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
– Отвали! Я тебе что – слесарь?
– Бачок унитаза сломался!
– Я тебе что – сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
– Кто починил????????
– Соседа попросила!
– Сколько заплатила?
– Да он денег не взял.
Сказал: “Или дай мне, или спой”!
– Надеюсь, ты спела???
– Я ТЕБЕ ЧТО – ПЕВИЦА???
Анекдоты для взрослых 18+ | Мой анекдот
Интимные анекдоты.— Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
********************
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
********************
— Приходи, Варька, вечером на сеновал… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну, тогда еще самогону выпьем.
Секс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.
********************
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и заняться сексом. А какие надежды были, какие надежды…
********************
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял…
********************
Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?
********************
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТБОЛ!
— Поняла?
— Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
— Поняла, отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла
— Возражения есть?
— Нет
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС.
********************
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять?! — умоляюще восклицает он.
— Да нет же! На работу пора.
— Ура!!! На работу, на работу!!!
********************
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
********************
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
********************
-Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
-А глядишь, и придётся…
********************
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…
********************
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
********************
Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!
********************
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
********************
Парень первый раз на море — счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш:
— НА!
Еще анекдоты для взрослых
Взрослые анекдоты
Про печника и храп
Анекдоты про секс
Смешные анекдоты для взрослых
1100+ Чистых шуток для детей (и взрослых всех возрастов!) Джерри Дэвида — Электронная книга
Электронная книга107 страниц1 час
Рейтинг: 3 из 5 звезд Вопрос: Где была подписана Декларация независимости? О: На дне.
В: Что флаг сказал шесту? О: Ничего, просто помахал.
В: Почему пояс попал в тюрьму? A: Он задержал пару штанов.
1100+ чистых анекдотов для детей (и взрослых всех возрастов!) — это лучшая коллекция смехотворных анекдотов для всех в возрасте от 7 до 70 лет!
Эта гигантская книга содержит более 1100 анекдотов, вопросов и ответов, загадок, загадок и многого другого.
Вся семья будет кататься по полу в приступах смеха!
Идеальный подарок для любого ребенка (или взрослого!)
Пропустить карусель
ЯзыкАнглийский
ИздательLaughing Pig
Дата выхода 22 августа 2019 г.
ISBN97814977 63067
Связанные категории
Пропустить карусель
Отзывы на 1100+ чистых шуток для детей (и взрослых всех возрастов!)
Рейтинг: 3 из 5 звездПредпросмотр книги
1100+ чистых шуток для детей (и взрослых всех возрастов!) — Джерри Дэвид
ЖивотныеВ: Почему кот уехал в Миннесоту?
A: Чтобы получить мини-газировку!
В: Где косатки слышат музыку?
A: Косатки!
В: Почему корова перешла дорогу?
A: Чтобы добраться до вымени.
В: Как называется рыба без глаза?
А: Фш!
В: Что делать, если ваша собака грызет словарь?
A: Убери слова из его уст!
В: Как называется холодная собака, сидящая на кролике?
A: Собачка с чили на булочке.
В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что от перца они чихают!
В: Где мыши паркуют свои лодки?
A: В доке гикори-дикори.
В: Куда отправились в отпуск овцы?
A: Баааахамы
Q: Как вы называете вороватых аллигаторов?
A: Крокодил
Q: Что такое тик-так, гав-вау, тик-так, гав-вау?
A: Сторожевая собака.
В: Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
A: Газонокосилка.
В: Как называют девушку с лягушкой на голове?
А: Лилли.
В: Как собака останавливает видео?
A: Он нажимает кнопку лап.
В: Почему коровы ездят в Нью-Йорк?
A: Посмотреть на музикалов!
В: Как вы называете ссуду зубру?
A: Одолжение
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: Hiss-история
Q: Что такое черное, белое и красное повсюду?
A: Загорелый пингвин!
В: Почему собака виляет хвостом?
A: Потому что больше некому помахать им.
В: Какой любимый фильм кота?
A: Звук Мью-сик!
В: Как сделать золотую рыбку старой?
А: Убери г!
В: Почему ягненок перешел дорогу?
A: Чтобы попасть в магазин baaaarber!
В: Что чувствует мышь после душа?
A: Чистота до скрипа!
В: Что имеет четыре ноги и ходит Оом, Оом
?
A: Корова идет задом наперёд!
В: Куда вы деваете лающих собак?
A: На лаю.
В: Как назвать свинью, арестованную за опасное вождение?
A: Дорожный боров.
В: Любимая еда гепарда?
А: Фастфуд!
Команда маленьких животных и команда больших животных решили сыграть в футбол. В первой половине игры побеждали крупные животные. Но во втором тайме многоножка забила столько тачдаунов, что маленькие животные выиграли игру. Когда игра закончилась, бурундук спросил многоножку: 901:50 Где вы были в первом тайме? Он ответил: Обуваюсь!
В: Что говорит кошка, когда кто-то наступает ей на хвост?
А: Мяу!
В: Как называется медвежонок без зубов?
A: Мармеладный мишка!
В: Почему собака дважды перешла дорогу?
A: Он пытался достать бумеранг!
В: Что размером со слона, но ничего не весит?
A: Его тень!
В: Как назвать свинью, которая занимается карате?
A: Свинина!
В: Куда слон упаковывает свой багаж?
A: В багажнике!
В: В лодке было 10 кошек, и одна из них выпрыгнула.
Сколько осталось?
A: Нет, потому что они были подражателями!
В: Какой день ненавидят рыбы?
А: Пятница!
В: Как вы называете корову в торнадо?
А: Молочный коктейль!
В: Что орех сказал слону?
A: Ничего, арахис не разговаривает.
В: Как назвать оленя без глаз?
A: Нет, олень!
В: Почему кошка боялась дерева?
A: Из-за коры!
В: Чем похожи слоны и деревья?
A: У них обоих есть чемоданы!
В: Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
А: Бабум!
В: Как вы называете слона в телефонной будке?
О: Застрял!
В: Как вы называете спящего быка?
А: Бульдозер!
В. Как остановить лай собаки на заднем сиденье автомобиля?
A. Посади его на переднее сиденье.
В: В чем разница между автомобилем и быком?
A: У машины только один гудок.
В: Что морковка сказала кролику?
A: Хочешь перекусить?
В: Сколько времени, когда слон сидит на вашей кровати?
A: Пора купить новую кровать!
В: Где сидит десятитонный слон?
A: Куда захочет!
В: Какое животное было первым в космосе?
A: Корова, перепрыгнувшая через луну!
В: Что вы получите, если посадите лягушку?
A: Кр-дуб.
В: Какая собака самая тихая?
A: Щенок.
В: Чем собака похожа на телефон?
A: Внутренний диаметр ошейника.
В: Почему коровы носят колокольчики?
A:
Наслаждаетесь предварительным просмотром?
Страница 1 из 1
App Store: Смешные Анекдоты для Детей и Взрослых
Описание
Лучшие шутки!
Хотите посмеяться? Тогда приготовьтесь к очень забавным шуткам!
Это веселое приложение поразит вас сотнями самых смешных, самых веселых шуток вопросов и ответов, шуток про блондинок, шуток о мамах и знаменитых анекдотов из самых забавных комедийных легенд!
Это забавное приложение совершенно БЕСПЛАТНО! Так что не забудьте проверить это сейчас!
Особенности приложения:
— Сохраняйте свои любимые шутки!
— Делитесь своими любимыми шутками по электронной почте!
— СМС любимые анекдоты!
— Вставьте свои любимые шутки в Facebook, Twitter или Safari с помощью функции копирования/вставки!
— Публикуйте свои любимые анекдоты прямо на Facebook!
Наслаждайтесь!
Отличные отзывы от наших постоянных пользователей:
«Истерика! ОТЛИЧНЫЕ классические анекдоты, которые я помню, как многие из этих известных комиков выступали вживую!»
«Оооочень смешно! Ха-ха-ха, эти шутки такие смешные.
«Развлекательно! Эти лайнеры служат своей цели… немного посмеяться, когда они вам нужны!»
«Отлично! Это 100% одобрение, когда есть кому сказать!»
«Забавно! МНОГИЕ из них мне нравятся!»
Версия 2.4.5
Компания Apple обновила это приложение, и теперь на нем отображается значок приложения Apple Watch.
Улучшения пользовательского интерфейса
Незначительное исправление ошибки
Рейтинги и обзоры
27 Оценки
Шикарные шутки, но………
Отличные шутки, но без загадок, поэтому я рекомендую установить приложение, потому что я не перестаю смеяться над некоторыми шутками, поэтому пропускаю загадки, потому что это не я, а если.
Вы взрослый человек, без обид, но я думаю, что загадки для вас, хотя их может прочитать любой, и загадки не для детей
Вы взрослый человек, без обид, но я думаю, что загадки для вас, хотя их может прочитать любой, и загадки не для детейХорошее чистое развлечение, забавное и иногда смешное
Хорошие чистые шутки, возможно, неполиткорректные (шутки в стиле yo ‘mamma и шутки о блондинках), но в целом безобидные, некоторые новые для меня, но также много классических, которые до сих пор вызывают улыбку.
Лучшие шутки
Это отличное приложение для шуток, грубых, забавных и для детей. В основном рекомендуют для того, чтобы украсить чей-то день.
Разработчик, Майкл Куах, не предоставил Apple подробностей о своей политике конфиденциальности и обработке данных.
Сведения не предоставлены
Разработчик должен будет предоставить сведения о конфиденциальности при отправке следующего обновления приложения.