Смешные Анекдоты Без Мата и Пошлости

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

 

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

 

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

— В рай, говорите? А можно деньгами взять?

 

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

 

— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

 

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..

 

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

 

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

 

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

 

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

 

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

 

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

 

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
— Ну и в чем здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.

 

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

 

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

 

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?

 

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

 

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»

 

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

 

— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

 

Муж: ​​»Что ты делаешь?»
Жена: «Ничего».
Муж: ​​«Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.

 

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

 

— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно.

 

Снаружи мы очередь, а внутри — коллектив.

 

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.

 

-У России два союзника, а у простого россиянина один — холодильник.
-А как же туалет?
-Туалет — это не союзник, это политическое убежище.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Лучшие анекдоты без мата на каждый день

Новый сборник отборного юмора, в котором представлены только самые свежие, самые веселые, самые лучшие анекдоты Интернета. Их можно рассказать абсолютно в любой компании, ведь эти новые угарные анекдоты без мата и ругани. Мы дарим весёлое настроение на каждый день!

***
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка:
— Да, по попе…

***

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

***

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

***

— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.

***

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

***

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
-Видела бы ты меня при жизни…:D

***

— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?

— Когда ты пришел – фингала еще не было

***

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

***

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!

***

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

***

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?

— Нет, я уже волновался и раньше…

***

***

Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают:
— Расскажите как все началось?
— Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
— Уух! Больно наверное было?!
— Еще бы! Три пальца мне сломал!

***

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества! Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

***

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…

***

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

***

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..

***

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cеkс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, что-то не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

***

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап!

***

0дин тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — 0т них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если 3абьешь гол, не докажешь

***

***

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

***

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

***

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

***

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.

— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…

***

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

***

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

***

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:

— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!
Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!!
Он Вам еще и в штаны наср@л!!!

***

***

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
— Нашу свадьбу…

***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали!?

Шутки без мата

 

На нашем сайте собраны шутки без мата. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

---

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

---

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

---

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

---

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

---

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

---

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

---

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

---

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: “Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку”. А тебе 25. И ты – учитель.

---

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

---

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

---

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.

---

Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.

---

Самая жуткая фраза из школьного детства: “Так дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…”

---

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

---

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

---

Китайские гопники щелкают рис.

---

Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.

---

Беру от жизни все, что по акции.

---

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

---

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные анекдоты без неприличных

23.06.2021

Свежие анекдоты без неприличных и пошлых

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

— При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
— Это для борьбы с коронавирусом?
— Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон…

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. «Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

— Станислав Саламович, в какую группу вы бы предпочли попасть на чемпионате мира по футболу?
— Например, с Бразилией, Германией и Францией.
— Вы хотите сказать, что футболисты будут сильнее мотивированы играть в группе с сильными соперниками?
— Нет, я хочу сказать, что все равно проиграем. Но в этом случае к нам особых претензий не будет.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Вопрос директору центра Гамалея:

— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты…

На пресс-конференции сборной России по футболу:
— Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…

— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут!.. а чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.

— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!

— Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?
— Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки

Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.

— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

До свиДАНИЯ, сборная РФ по футболу!

Великая Отечественная Война.
На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
Подходит он к мужику с телегой:
— Таффеси меня то горота!
Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
— Ну садись…
Едут. Едут они, едут — мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
— Почему ты встыхаешь?
— Да ты молодой такой, красивый… жить бы да жить. Я, кстати, часто по этой дороге мертвых немцев вожу…
— Но я не мертфый…!
— Так ведь еще и не приехали…

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

— В Москве начали работу бесо-ковидные зоны!
— Кошмар какой!…

— Штирлиц, вы голубой?
«Это провал», подумал Штирлиц, «фильм же черно-белый!»

Программист «game over». Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.
Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить:
достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.
— Минуточку, — говорит программёр, — давайте по порядку.
— Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.
— Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было всё расписано.
— Вы, как я понял, на ресепшене тут паритесь, поэтому отойдите в сторонку.
— Мне к Боссу! — У меня накопилось много вопросов к Его программёрам!

Самый смешной анекдот за 04.06:

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

Анекдоты без мата и пошлости про вовочку

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1) — Анекдоты без мата и пошлости

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: —
«Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо.
«Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо.
«Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!»
— Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.
Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мёртвые.

Практическое занятие в универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром.
За соседней партой сидит Олеся, девушка – божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза, и она мне говорит:
-Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить.

Вовочка спрашивает в аптеке:– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?– Мальчик, а что у тебя болит?– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.

Учитель:
— Сидоров,что такое Родина?
— Родина-это леса,поля, реки…
— Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял?
— Понял.
— Вовочка,что такое Родина?
— Родина-это мать Сидорова.
— Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял?
— Понял.
— Ну,и что же ты понял?
— Я понял,МарьИванна, что я-брат Сидорова!

В школе урок математики. Учитель:
— Петя, назови двузначное число!
— Сорок шесть.
— Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
— Не знаю…
— Садись, два! Вовочка, назови двузначное число!
— Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!

Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
— Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: — Носок! Носок!
Вовочка: — Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

Молодая учительница: — Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Загрузка…

Анекдоты про Вовочку (стр. 5) — Анекдоты без мата и пошлости

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Папа красит потолок…

На вашем счету денег нет!

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться -…
— Неохота.

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
«Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато:
— Топор…

Отец ругает Вовочку:
— Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
— Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Учительница:
— Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
— Диабет.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у…
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
— А я его наказал за двойки.

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей…

Учительница:
— Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
— Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
— Вовочка, потише, потише!
— Я шепчу, ты шепчешь…

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!

Загрузка…

Подборка анекдотов про Вовочку ( стр. 3) — Анекдоты без мата и пошлости

Вовочка, прийдя из школы, говорит родителям:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в ужасе. Вовочка грустно произносит:
— Вот этого я и боялся.

  

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак — учить?

  

Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
— А я его наказал за двойку!
Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

  

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

  

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

  

Разговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

  

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

  

На уроке русского языка. Учительница:
-Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
-Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

  

Учительница спрашивает Вовочку.
-Ты почему позавчера не был в школе?
-Марья Семеновка, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
-Ну, хорошо. А почему вчера не был?
-А вчера иду мимо вашего двора, смотрю: ваши висят, и подумал: вы не придете.

Загрузка…

Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

***

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

***

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

***

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

***

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

***

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

***

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

***

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

***

Футболисты сборной посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

***

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

просмотров: 19 816

Подборка анекдотов про школу ( стр.2) — Анекдоты без мата и пошлости

Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
— Ну, что вы, дети ! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
— О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

  

Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!

  

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

  

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
— Кровать!

  

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

  

— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!

Загрузка…

Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8) — Анекдоты без мата и пошлости

— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Идёт мама с маленькой дочкой: — Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! — 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.

— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.

— Хочу поймать другую программу!

Внучек с дедушкой сидят у окна… внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз

ворона, два ворона ,три ворона…целый Воронеж!!!

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

Ты что, боишься водителей?

Да уж, пятилетние девочки — удивительный народ. Нам кажется, что они еще детеныши, а они такое выдают… Муж в дурном настроении, замороченный на работе, рявкнул на дочку за шумное поведение за столом. Она тут же из кривляющейся и плюющейся малышки преобразилась в обиженную леди: вы-прямилась, сжала губки, прищурилась, вскинула брови и надменным голосом произнесла: «Вот не люблю я таких мужчин — грубых и крикливых!»

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой…

Бежим с сыном домой…

Я, доченька, ела арбуз…

Жадина Говядина?

Эта дверью не хлопает…

А кто воздержался?

А я — зайка!

Два кусочка торта…

Выйду замуж за богатого

У одной моей подруги есть пятилетний сынишка, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети», и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
-Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»

5-летнюю девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капуте?
Ответ:
-Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!

Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
-Лошадка, тебе сильно больно?
-Сильно!
-Катать меня больше не сможешь?
-Не смогу!
-Жаль. Придется пристрелить…

Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Пап, пап — меня бабушка укусила». Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: «Кто ж тебя, дурака, просил руки в клетку совать!?»

Загрузка…

Подборка анекдотов про школу ( стр.1) — Анекдоты без мата и пошлости

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия….

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.

Пост на Интернет—форуме:  — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.  — Н—да… Хрен школу прогуляешь…

В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения: — Как?! Как ты можешь?! Какой класс? Блаженно затягивается и выдыхает в лицо: — Буржуазия…

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Разговор отца с сыном:

— Что нового в школе?

— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

— С чего ты взял?

— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».

Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:

— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.

— А как лось догадался, что это учитель?

Загрузка…

Анекдоты про жизнь смешные до слез + короткие

Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Короткие анекдоты очень смешные

Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?

Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Доктор,
— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!
Я чувствую себя восемнадцатилетним!
— Прекрасно!
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.

У вас тут граница?
— Да!
И собаки пограничные есть?
— Да.
— А где же вы собак доставали?
Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.

Лучшие анекдоты из России

Жил был Спирт.
О своем семейном положении отвечал просто.
— Разведен.

Звонок на радио.
— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения,
Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!
Диктор.
— Что, что.
Алло?
— Дочь Лена.

Папа,
Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек.
— Зачем?
Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.

Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты недавно женилcя.
Ага, жена классная и на кyxне, и в постели.
— Когда же она все успевает?
Да я ей на кyxне постелил.

Еще раз покажешь язык, заболеешь.
— Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!

Лежат в постели режиссер и молодая актриса.
Она, в слезах говорит.
– Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!

Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно.
Учитель.
— Пусть пересядут на первую парту.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
— Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Мам, я еду домой,
Что нибудь купить?
— Купи себе квартиру сынок и живи отдельно!

Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек не кисло.

В ресторане молодой парень и пожилая женщина.
Он все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь?
Спрашивает женщина.
— Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.

Требуются рабочие.
Для работы на работе.
— Оплата деньгами.

Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Хорошие анекдоты без мата

Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.

У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Психолог объяснила, почему молодые люди перестали понимать анекдоты

Молодые люди испытывают сложности с пониманием многозначных юмористических текстов. К такому выводу пришла доцент кафедры общей психологии СПбГУ Ольга Щербакова, исследовав реакцию на смешные тексты более чем у трех сотен респондентов.

Результаты исследования были обнародованы в научном журнале «Вопросы психолингвистики». Оказалось, что испытуемые в возрасте от 18 до 29 лет, услышав, например, анекдот, не могли понять переносные смыслы, игру слов, не сопереживали.

Стоит отметить, что юмор, способность понимать шутки — это пример высшей понятийной формы мышления. Обычно чувство юмора приходит с возрастом и, например, исследовательница отмечает, что люди с психическими заболеваниями зачастую не способны воспринимать шутки, поскольку им сложно осознать сам принцип игры со смыслами и словами.

Но обвинять молодых респондентов в том, что они теряют интеллект, раз не понимают анекдоты, неправильно. На смену анекдотам, байкам и частушкам, пришла новая доселе неведомая форма юмора — мемы. И именно на эти картинки с яркими подписями юноши и девушки прекрасно реагируют, они подмечают тончайшие моменты и активно обмениваются мемами друг с другом.

По сути, мемы становятся новым видом юмора и исследователям еще предстоит ответить на вопрос, какую эмоциональную вовлеченность проявляют молодые люди, когда постят эти мемы. Но уже очевидно одно: мемы значительно упрощают жизнь.

Если тот же анекдот остряк держит в памяти и пересказывает при удобном случае, то мемы не требуют от человека никакой деятельности, достаточно посмеяться и переслать картинку другу. Более того, анекдоты уже воспринимаются как анахронизм.

А популярность мемов исследовательница объясняет просто: сейчас среднестатистический человек за день потребляет столько же информации, сколько раньше сваливалось на гражданина за неделю. Большая часть из этой информации является откровенным мусором, поэтому люди все чаще воспринимают информацию поверхностно, а для развлечения «постят мемчики» и искренне при этом веселятся.

 

318 Чистые шутки для детей (плюс кнопка случайных шуток!)

Дети — прирожденные комики, они любят рассказывать анекдоты и смеяться даже над самыми глупыми историями. Даже маленькие дети любят рассказывать анекдоты; постановка, неожиданная кульминация, а затем громкий смех вместе!

Дети могут часами придумывать собственные шутки и экспериментировать, чтобы проверить, что их друзья и семья находят смешным.

Помогите им, просмотрев наш список из 318 детских анекдотов ниже или нажмите кнопку «Случайная шутка» для быстрого прикола:

Просмотрите наш полный список детских анекдотов ниже.

Да начнется смех …

Загадки

Дети постоянно спрашивают родителей почему , теперь пора задать им вопросов! Эти загадки помогут детям мыслить нестандартно и подвергать сомнению все, пока они пытаются придумать ответ. Некоторые из них сложны, но все они забавны!

Почему улитки медленные?

Потому что они несут свой дом на спине!

Почему футболист так долго ел?

Он думал, что не может использовать руки!

Какой кошачий любимый десерт?

Мыши-кремы!

Как вы назовете очень шумного парня?

Майк!

Какая любимая еда кошек?

Мыши пузыри!

Что сказал Йода, когда увидел себя в 4к?

«HDMI»

Что такое комната без стен?

Гриб!

У мамы Сэнди четверо детей; Север, Запад, Восток и?

Сэнди, конечно!

Почему девочка упала с качелей?

У нее не было оружия!

Как вы называете два банана на полу?

Тапочки!

Самолет разбился в джунглях, и все люди погибли.Кто выжил?

Семейные пары!

Почему чучело получило Нобелевскую премию?

Потому что он был выдающимся в своей области!

Что поднимается и опускается, но не движется?

Лестница!

Что коричневое и липкое?

Палка!

За сколько продавец продал свои разряженные батареи?

Ничего, БЕСПЛАТНО!

Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите?

Потому что, когда найдешь, перестанешь искать!

Почему нельзя доверять атомам?

Потому что они все составляют!

Если электричка движется на юг со скоростью 10 миль в час, а ветер дует на север со скоростью 10 миль в час, в какую сторону дует дым?

Электропоезда не дымят!

Как называется рыбка без глаза

А фш!

Как вы называете спящего быка?

Бульдозер!

Почему ремень был арестован?

Потому что он держал какие-то штаны!

Как призрак называл ее мамой и папой?

Ее прозрачные пленки!

Почему вы никогда не видите жирафов в начальной школе?

Потому что все они в старшей школе!

Что намокает, чем больше сохнет?

Полотенце!

Как вы называете старого снеговика?

Вода!

Что будет, если жизнь даст вам дыни?

Ты дислексик!

Что было более полезным изобретением, чем первый телефон?

Второй телефон!

Что сказал лысый, когда ему на день рождения подарили гребешок?

Спасибо, я с этим никогда не расстанусь!

Как узнать, мальчик или девочка — муравей?

Они все девочки, а то были бы дядюшками!

Сколько месяцев состоит из 28 дней?

Все они!

Где бы вы нашли слона?

Там же, где вы его потеряли!

Что такое белое и по деревьям нельзя лазить?

Холодильник!

Как поговорить с гигантом?

Используйте БОЛЬШИЕ слова!

Что имеет три буквы и начинается с газа?

Автомобиль!

Чему эльф учился в школе?

Эльф-помощник!

Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что они так хороши в этом!

Почему птицы летают?

Потому что это быстрее, чем ходить!

Почему ехидны всегда побеждают в игре?

Потому что у них больше всего очков!

Почему фермер поехал в город на своей лошади?

Потому что это было слишком тяжело нести!

Почему призраки ужасные лжецы?

Потому что сквозь них видно!

Почему анекдоты про лифты самые лучшие?

Потому что они работают на многих уровнях!

Как сделать так, чтобы белка заметила вас?

Действуй как орех!

Почему табель успеваемости студента был мокрым?

Было ниже отметки «С»!

На какой стороне коровы больше всего шерсти?

Снаружи!

Почему M&M ходил в школу?

Потому что он хотел быть Умником!

Что одна блоха сказала своему другу?

Собаку гулять или ловить?

Что становится больше, чем больше от этого забираешь?

Дыра!

Как вы называете спящего динозавра?

Дино храп!

Что вы называете бумерангом, который не вернется?

Палка!

Какой ключ открывает банан?

Обезьяна!

Какая любимая игра крокодила?

Snap!

Какое самое глупое животное в джунглях?

Белый медведь.

Почему дыня прыгнула в реку?

Потому что хотел арбуз!

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?

В поисках полчервяка!

Что хуже, чем найти полчервяка?

В поисках половинки паука!

Что банан сказал кошке?

Ничего. Бананы не умеют разговаривать!

Почему у тигров полосы?

Чтобы их не заметили!

Почему аквалангисты падают обратно в воду?

Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке!

Что общего у Александра Македонского и лягушки Кермита?

То же отчество!

Почему фермер запрыгнул на свои картофельные растения?

Он хотел вырастить картофельное пюре!

Что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену?

Плотина!

Почему щенок так хорошо учился в школе?

Потому что он был любимцем учителя!

Что ноль сказал восьми?

Эй, хороший пояс!

Как вы называете упавший в мусор кусок водорослей?

Яки нори!

Как вы называете безногую овцу?

Облако!

Какова длина веревки?

Вдвое короче!

Почему книга по математике была грустной?

Слишком много проблем!

Что вы получите, если скрестите кенгуру и овцу?

Шерстяной джемпер!

Как целуются дикобразы?

Осторожно!

Что треугольник сказал кругу?

Вы бессмысленны!

Почему скелет не пошел на танцы?

Потому что ему не с кем танцевать!

Где вы найдете собаку без ног?

Именно там, где ты его оставил!

Какая у родителей любимая рождественская песня?

Тихая ночь!

Может февраль март?

Нет, но апрель-май!

В какую игру любит играть торнадо?

Твистер!

Почему чайка летит над морем?

Потому что, если бы он пролетел над сушей, его назвали бы чайкой!

Чем отличается холодильник от газеты?

Пробовали прихлопнуть муху холодильником?

Какой звук издает корова, преодолевая звуковой барьер?

Корова-бум!

Что такое апельсин и звучит как попугай?

Морковь!

Почему ребенок перешел детскую площадку?

Чтобы перейти на другой слайд!

Почему ребенок принес в школу длинную лестницу?

Потому что он хотел пойти в среднюю школу!

Какие две болезни хуже всего переносить вместе?

Диарея и болезнь Альцгеймера, вы бежите, но не знаете куда!

Почему девушка положила деньги в морозилку?

Она хотела наличные деньги!

Что дает женщина, у которой все есть?

Охранная сигнализация!

Что дать больному лимону?

Лимонная помощь!

Какие два блюда нельзя есть на завтрак?

Обед и ужин!

Какую стрижку делают пчелы?

Buzzcuts!

Какой любимый фрукт вампира?

Кровавый апельсин!

Какая рыба самая дорогая?

Золотая рыбка!

Почему помидор покраснел?

Он увидел заправку для салата!

Каких букв нет в алфавите?

Те, что по почте!

Сколько букв в алфавите?

В «алфавите» 11 букв!

Почему куры сидят на яйцах?

Потому что стульев нет!

Который час, когда люди начинают бросать вам в голову куски хлеба?

Пора пригнуться!

Почему у жирафа такая длинная шея?

Потому что его ноги ТАК вонючие!

Как узнать, что в холодильнике есть слон?

Дверь не закроется!

Что Венера сказала Сатурну?

Дайте мне когда-нибудь кольцо!

Что молодая кукуруза сказала мумие кукурузы?

Где попкорн?

Почему лягушки счастливы?

Потому что они едят все, что им мешает!

Как вы называете беззубого медведя?

Мармеладный мишка!

Что остается в стороне, но может путешествовать по миру?

Печать!

Как вы называете собаку, которая говорит время?

Сторожевой пес!

Как вы называете муху без крыльев?

Прогулка!

Как вы называете муху без крыльев и ног?

А посмотрите!

Как вы называете муху без крыльев, без ног и без глаз?

А быть! (пчела)

Какая самая лучшая нация в мире?

Пожертвование! Вы можете дать мне 10 долларов?

Который час, когда ваши часы бьют 13?

Пора покупать новые часы!

Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

Панда скатывается по лестнице!

Почему Золушка не может играть в футбол?

Потому что она всегда убегает от мяча!

Какой длины должны быть ноги жирафа?

Достаточно долго, чтобы дотянуться до земли!

Что самое сложное в прыжках с парашютом?

Земля!

Что получится, если скрестить насекомое с кроликом?

Багз кролик!

Что произошло, когда было изобретено колесо?

Произошла революция!

В лодке было 5 кошек и один выпрыгнул, сколько осталось?

Нет, они все были подражателями!

Почему у горилл большие ноздри?

Потому что у них большие пальцы!

Куда уходят люди, у которых две сломанные ноги?

Нигде!

Что лучше всего положить в пирог?

Твои зубы!

Почему рыбы умны?

Потому что в школах живут!

Что коричневое и липкое?

Палка!

Почему динозавр перешел дорогу?

Потому что куры еще не эволюционировали!

Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?

Да, конечно, из дома прыгать нельзя!

Почему костюмы Супермена такие тесные?

Все они размера «S»!

Как вы называете дроида, который идет неправильным путем?

R2 объезд!

Какие дни недели самые сильные?

Суббота и воскресенье, остальные слабые дни!

Почему школьный учитель ходил в класс в темных очках?

Потому что ее ученики были такими умными!

Сегодня я потратил 10 минут на то, чтобы починить сломанные часы.

По крайней мере, я думаю, что это было 10 минут!

Что такое многоугольник?

Мертвый попугай!

Чем занимается геолог для развлечения?

Сходи на рок-концерт!

Что случилось с деревянной машиной с деревянными колесами и деревянным двигателем?

Это деревянное, вперед!

Какое сообщение написано наверху лестницы?

Стой!

Какие-нибудь хеллоуинские монстры хорошо разбираются в математике?

Нет, если только вы не граф Дракула!

Что такое центр тяжести?

Буква «V»!

Какие дороги ищут призраки?

Тупики!

Какой месяц самый короткий?

Может, потому что в нем всего три буквы!

Что большой цветок сказал маленькому цветку?

Эй, дружище!

Как вы называете медведей без ушей?

Б!

Почему игрок в гольф надел две пары штанов?

На случай, если у нее дырка в одном!

Что случилось с человеком, который подал в суд на авиакомпанию за потерю багажа?

Он проиграл дело!

Как вы называете аллигатора в жилете?

Следователь!

Что получится, если скрестить крокодила и таракана?

Крокроуч… БЕГ!

Почему роботы бесстрашны?

У них стальные нервы!

Какой школьный предмет у ведьмы любимый?

Орфография!

Что делать, если на вас закатывают глаза?

Откатите их!

Что имеет четыре колеса и летает?

Мусоровоз!

Какая вода не замерзает?

Горячая вода!

Что можно поймать, но нельзя бросить?

Холодно!

Что было раньше, курица или яйцо?

Яйцо, потому что динозавры откладывали яйца задолго до того, как превратились в цыплят!

На каком языке меньше всего говорят в мире?

Язык жестов!

Что Кот в шляпе искал в туалете?

Одно и два!

Что женщина-полицейский сказала своему пупку?

Ты под жилетом!

Что падает, но не падает на землю?

Температура!

Что тяжело вперед, но не назад?

Тонна!

Чем занимается книга зимой?

Одевается в куртку!

Что случилось с человеком, который заказал трансплантацию мозга?

Он передумал!

У какого динозавра был лучший словарный запас?

Тезаурус!

Что быстрее, горячее или холодное?

Горячо, ведь можно простудиться!

Как назвать безглазого оленя?

Нет глаз!

Как вы назовете оленя без глаз и без ног?

По-прежнему нет глаз!

Что делать, если идет дождь из кошек и собак?

Берегитесь пуделей!

Как получить пятерку?

С помощью линейки!

Как мы можем сказать, что океан дружелюбен?

Волны!

Что одна стена сказала другой стене?

Встретимся на углу!

Что весит больше: тонна перьев или тонна кирпичей?

Ни то, ни другое, они оба весят тонну!

Что такое «за пределами поля»?

Обессиленный кенгуру!

Какую обувь носят ниндзя?

Кроссовки!

Какое самое длинное слово в словаре?

«Улыбается», потому что между каждым из них — миля.

Как питается поезд?

Жуй, жуй!

Почему у Эльзы нет воздушного шара?

Потому что она отпустит!

Как вы называете динозавра без глаз?

Думаешь, он нас видел?

Как вы назовете верблюда с 3 горбами?

Беременная!

Какая музыка пугает воздушные шары?

Поп-музыка!

Почему мальчик на цыпочках прошел мимо аптечки?

Он не хотел разбудить снотворное!

Как утопить хипстера?

В мейнстриме!

Сколько машин можно поставить на пустую стоянку?

Только один! После этого он не пустой.

В чем разница между ростбифом и гороховым супом?

Ростбиф может каждый!

Почему крокодилы не едят клоунов?

Потому что они на вкус забавные!

Что один снеговик сказал другому?

Чувствуете запах моркови?

Как вы называете двух влюбленных птиц?

Tweethearts!

Почему знаменитости такие крутые?

Потому что у них столько фанатов!

Почему 6 боялись 7?

Потому что 7, 8, 9!

Что смывает на очень маленькие пляжи?

Микроволны!

Что вы получите, если скрестите корову на батуте?

Молочный коктейль!

Какие гонки никогда не запускаются?

Заплыв!

Кто имеет две ноги, но не может ходить?

Пара штанов!

Какому животному нужен жир?

А мышь потому что пищит!

Что правый глаз сказал левому глазу?

Между нами что-то пахнет!

Как остановить плач ребенка космонавта?

Ты ракета!

Почему мы ставим свечи на праздничный торт?

Потому что положить их на дно не получится!

Как вы называете забавного цыпленка?

Комедик!

Что одна нить ДНК сказала другой?

Моя задница в этих джинсах выглядит большой?

Почему фламинго поднимает одну ногу?

Потому что, если он поднимет обе ноги, он упадет!

Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?

Потому что было бы ногой!

Что нужно сломать, прежде чем использовать?

Яйцо!

Что может быть хуже диареи?

Нужно писать это по буквам!

Если бы вы участвовали в гонке и обогнали человека, занимающего 2-е место, на каком месте вы оказались бы?

2 место!

Шутки типа «тук-тук»

Повторяющийся формат шуток-тук-тук идеально подходит для детей, потому что они предсказуемы, просты для понимания и легко изобретают новые.Ожидайте нескольких неудач, прежде чем заработать золото!

Ты забудешь мое имя через 3 секунды…

Тук-тук.

Кто там?

Вы уже забыли мое имя!

Тук-тук.

Кто там?

Йода Леди

Йода-Леди-ууу?

Тук-тук.

Кто там?

Двейн

Двейн кто?

Дване в ванну, я спускаюсь!

Тук-тук.

Кто там?

Банан

Банан кто?

Банан Нана Нана Нана Бэтмен!

Тук-тук.

Кто там?

Атч

Атч кто?

Будь здоров!

Тук-тук.

Кто там?

Брокколи

Брокколи кто?

У брокколи нет фамилии, идиот!

Тук-тук.

Кто там?

Европа

Европа кто?

Нет, ты какашка!

Тук-тук.

Кто там?

Резервуар

Резервуар кто?

Добро пожаловать!

Тук-тук.

Кто там?

Ирландский

Ирландский кто?

Ирландцы с Рождеством Христовым!

Тук-тук.

Кто там?

Деревянный башмак

Деревянный башмак кто?

Деревянный башмак, хотите послушать очередной анекдот?

Тук-тук.

Кто там?

Сломанный карандаш

Сломанный карандаш кто?

Да ладно, это бессмысленно!

Тук-тук.

Кто там?

Я люблю

Я люблю кого?

Не знаю, почему ты мне не скажешь!

Тук-тук.

Кто там?

Джастин

Джастин кто?

Просто пора ужинать!

Тук-тук.

Кто там?

Прерывание коровы

Прерывание со- МООО!

(Время решает эту шутку!)

Тук-тук.

Кто там?

Груз

Груз кто?

Автомобиль иди гудок, врум, врум!

Тук-тук.

Кто там?

Бу

Бу кто?

Не плачь!

Вы слышали о девушке, которая придумывала анекдоты?

Награждена призом «Без колокольчика»!

Тук-тук.

Кто там?

Салат-латук

Салат-латук кто?

Салат на улице, на улице холодно!

Тук-тук.

Кто там?

Воронка

Воронка кто?

Воронка начинается, как только вы меня впустите!

Тук-тук.

Кто там?

Smellmop

Smellmop кто?

Фу, ни за что!

Тук-тук.

Кто там?

Дорис

Дорис кто?

Дорис заперта, поэтому стучу!

Тук-тук.

Кто там?

Изабель

Изабель кто?

Изабель работает? Я ничего не слышал!

Тук-тук.

Кто там?

Посуда

Посуда кто?

Блюда меня, кто ты?

Тук-тук.

Кто там?

Корова говорит

Корова говорит кто?

Нет, корова говорит «Мууу!»

Тук-тук.

Кто там?

амишей

амишей кто?

Ой, я тоже по тебе скучаю!

Тук-тук.

Кто там?

Секундомер

Секундомер кто?

Секундомер, ты делаешь и открой дверь!

Тук-тук.

Кто там?

Ирландия.

Ирландия кто?

Ирландия, ты мой зонт, потому что идет дождь!

Докторские шутки

Детей очаровывают больницы, медицина, врачи и медсестры, а также то, как устроено их тело, но эти шутки, вероятно, ничему их не научат!

Пациент: Доктор, я потерял память.

Врач: Когда это произошло?

Пациент: Когда что произошло?

Пациент: Доктор, иногда мне кажется, что я невидимый.

Врач: Кто это сказал?

Пациент: Доктор, я слышу звонкий звук.

Врач: Тогда ответьте на звонок!

Пациент: Доктор, каждый раз, когда я пью горячий шоколад, у меня возникает острая боль в глазу.

Доктор: Попробуйте сначала вынуть ложку!

Почему банан пошел к Доктору?

Потому что плохо отслаивалась!

Пациент: Доктор, Доктор, я ноги не чувствую.

Доктор: Я знаю, ты не можешь, я тебе руки отрезал!

Пациент: Доктор, я не могу перестать дрожать в руках ?.

Врач: Вы много пьете?

Пациент: Нет, большую часть проливаю!

Пациент: Доктор, я чувствую себя собакой.

Доктор: Сядьте на диван, и тогда мы поговорим об этом.

Пациент: Мне нельзя лежать на кушетке!

Папа-анекдоты

Вы либо любите их, либо ненавидите, но для меня, как отца троих детей, я считаю, что отцовские шутки — это круто! К счастью, они нравятся моим детям.Не нужно быть отцом, чтобы рассказывать отцу анекдоты. Постарайтесь не стонать, сюда приходят одни из лучших из худших!

Почему лапша называется «лапшой»?

Потому что они без одежды!

Что такое черное, белое и красное во всем?

Газета!

Что делали часы, когда были голодны?

Он вернулся на четыре секунды!

Как назвать мальчика с машиной на голове?

Джек!

Что такое зеленое и пушистое, что убьет вас, если упадет с дерева?

Бильярдный стол!

Какой рукой лучше писать?

Ни то, ни другое, лучше писать ручкой!

Как детский компьютер называл своего отца?

Данные!

Хотите послушать анекдот про бумажку?

Да ладно, рвется!

Я заказал курицу и яйцо онлайн.

Я дам вам знать!

Как сделать святую воду?

Да ты из этого закипишь!

Как назвать человека, который терпеть не может?

Нил!

Почему корова перешла дорогу?

Чтобы добраться до стороны вымени!

Какие кошки любят играть в боулинг?

Аллеи кошек!

Какой бублик умеет летать?

Обычный рогалик!

Что паук делал на компьютере?

Сделала сайт!

Что случилось с ребенком, который отказался спать?

Его обвинили в сопротивлении отдыху!

Как вы называете фабрику, производящую продукцию среднего качества?

Сатис-завод!

Они смеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком…

Они теперь не смеются!

Мне было интересно, почему фрисби становится больше…

И тут меня осенило!

Куда уходят животные, когда у них отваливается хвост?

В розничный магазин!

Папы всегда храпят?

Нет, только когда спят!

Какая папина шутка была хуже?

Вот этот!

Почему песок был мокрым?

Потому что водоросли!

Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество?

Он почувствовал свои подарки!

Какой самый громкий питомец вы можете завести?

Труба!

Как вы называете ремень с часами?

Талия или время!

Как вы называете консервный нож, который не работает?

Открывалка!

Как сделать семь четным числом?

Уберите ‘S’!

Сколько яблок растет на дереве?

Все они!

Умер мой толстый попугай…

Это был настоящий груз с моего плеча!

В чем разница между собакой и кошкой?

Орфография!

Какой вид спорта у слона любимый?

Сквош!

Какой звук издает орех, когда чихает?

Кешью!

Как заключенные звонят друг другу?

Сотовые телефоны!

Почему туалетная бумага скатилась с холма?

Потому что хотел докопаться!

Вы слышали о похищении в парке?

Не волнуйтесь, он проснулся!

Когда шутка становится папиной шуткой?

Когда изюминка — родитель!

Слышали анекдот про крышу?

Ничего страшного, это выше твоей головы!

Как назвать человека без рук и ног, лежащего перед дверью?

Мэтт!

Что зеленого цвета, но пахнет синей краской?

Зеленая краска!

Как вы называете кошку без ног?

Можете называть ее как хотите, но она не приедет!

Как ученый освежает дыхание?

С экспериментами!

Ищете другие развлечения для детей? Просмотрите наши 200 увлекательных занятий по присмотру за детьми и используйте наши фильтры, чтобы найти игры, идеально подходящие для вашей ситуации.

Отличные шутки для 5-летних

В. Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге?

A. Matt.

В. На какое животное вы выглядите, когда садитесь в ванну?

А.Медвежонок!

подарка 5-летним шутникам …

Unicorn Poo — Редкий, волшебный и липкий!

Мягкая какашка цвета радуги, которую можно схватить, слепить и бросить — поистине мистично!

Q.Что такое красный и пахнет синей краской?

А. Красная краска.

В. Как вы называете гориллу с бананами в ушах?

A. Все, что угодно, он вас не слышит.

В. Как вы называете безглазую рыбу?

А.А фш.

В. Что такое «Ха-ха-ха ….. БУХ!»?

A. Чудовище смеется над головой.

подарка 5-летним шутникам …

Sticky the Poo — Splat!

Созданный на основе популярного в мире символа телефона, Sticky the Poo готов схватить, слепить и бросить — фу!

Q.Что вы называете бумерангом, который не вернется?

А. Палка.

В. Что один глаз сказал другому?

A. Между нами что-то пахнет.

В. Почему белые медведи не едят пингвинов?

А.Потому что они не могут снять обертки.

В. Хотите послушать анекдот про пиццу?

A. Ничего страшного, это слишком глупо!

подарка 5-летним шутникам …

Pokibot — мини-интерактивный робот

Забавный миниатюрный 8-сантиметровый интерактивный робот, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.

В. Что такое «тик, гав, тик, гав»?

A. Сторожевой пес.

В. Что любят есть котята?

А.Крем для мышей.

В. Что вы получите, если скрестите рыбу со слоном?

A. Плавки.

В. Как пчелы расчесывают волосы?

A. Они используют соты.

подарка для 5-летних шутников…

Наскальный рисунок в прятки

Создавайте свои собственные раскрашенные скальные творения и делитесь ими с миром в глобальной игре в прятки!

Q.Почему пчелы жужжат?

A. Они забыли слова.

25 смешных анекдотов для детей

Этот пост содержит партнерские ссылки, если вы перейдете по ним, я получу комиссию. Вы можете узнать больше здесь.

1 мая 2018 г. By Nadia T Оставить комментарий

Поделиться — это забота!

Эти 25 забавных шуток для детей обязательно вызовут смех.Они подходят для детей, одобрены детьми, проверены смехом и являются одними из лучших детских шуток, которые я когда-либо слышал. Если вы ищете смешные анекдоты, чтобы рассказать ученикам начальных классов, или хорошие анекдоты для детей в дошкольных учреждениях, вы обязательно найдете здесь веселые анекдоты.

Приколы для детей

Мои дети приходят домой из школы каждый день и рассказывают мне веселую шутку дня. Думаю, было бы неплохо вернуться и за ними! Эти забавные анекдоты для детей тоже можно рассказывать в школе.

Прикольные приколы для детей

Вот список:

1. Вы слышали о человеке, который был отрезан слева?
Ну, теперь с ним все в порядке.

2. У некоторых людей нос и ноги напротив.
У них течет из носа, а ноги пахнут.

3. Там валялись газета и тетрадь по математике.
Газета пишет математику: «Мальчик, у тебя много проблем».
В учебнике по математике говорится в газете: «Ага? У тебя много проблем.”

4. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7 ATE (8) 9.

5. Что один океан сказал другому океану?
Ничего не махнул.

6. Почему мальчик принес лестницу на футбольный матч?
Он слышал, как играли гиганты.

7. Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
Потому что р молчит

8. При чем тут четыре колеса и мухи?
Мусоровоз.

9. Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.

10. Знаешь, мама, почему я больше не ношу туфли на липучках?
Потому что они грабеж.

11. Что коричневое и липкое?
Палка! Ага, ты думал, я скажу какашку, а?

12. Почему бы тебе не подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она просто «отпустит»!

13. Почему печенье пошло в больницу ?
Потому что он чувствовал себя убогим!

14.Как вы называете Аллигатора в жилете?
Следователь.

15. Как вы назовете свинью, которая знает карате?
Свиная отбивная.

16. Как устроить космическую вечеринку ??
Вы рано пришли на планету.

17. Почему у куриных купе только две двери?
Потому что если бы у них было четыре двери, это был бы куриный седан!

18. Чем отличается поезд от учителя?
Поезд скажет «Чу-чу» (жуй, жуй), а учитель сказал бы вынуть жвачку изо рта.

19. Как вы называете рыбу без глаз?
«Фш».

20. Где коровы развлекаются?
Муви.

21. Что одна пчела сказала другой?
Васаби.

22. Почему утка пересекла рид?
Ей пришлось спросить у курицы шарлатанство.

23. Что один гриб сказал другому грибу?
Ты веселый

24. Какая любимая игра торнадо?
Твистер.

25. В чем разница между пианино и рыбой?
Можно настроить пианино, но нельзя тушить тунец.

Хотите еще шуток? Тогда посмотрите эти забавные детские анекдоты.

Какие анекдоты для детей вы слышали? Добавьте свои любимые шутки для детей и шутки для детей в комментариях ниже.

135 FUNNY Knock-Knock Jokes for Kids (Бесплатная распечатка)

Однажды меня попросили рассказать смешные анекдоты на одном из детских праздников моей дочери.В голове у меня ничего не осталось, поэтому я вошел в Интернет, чтобы найти лучшие шутки, которые дети могут приготовить, если ситуация возникнет снова.

Дети не так разборчивы, когда дело касается этих уморительных драгоценных камней. Хотя они могут быть банальными, чистые детские шутки хороши, потому что смех сбрасывает капризное настроение и обеспечивает взаимодействие между кассиром и угадывающим. Конечно, повторение может утомить, но именно это, а также легкость запоминания простых пяти шагов анекдота — это именно то, что делает их популярными среди детей, которые часто придумывают свои собственные бессмысленные версии.

Не забудьте проверить комментарии, так как за эти годы люди оставили там еще больше детских шуток. Вы можете бесплатно скачать и распечатать этот список в формате PDF. Таким образом, вы никогда не будете затрудняться, если скажете что-нибудь глупое, а ваш ребенок сможет развлекать друзей на игровой площадке в школе.

Шутки о еде

У всех нас есть отношение к еде, поэтому очень маленькие дети, такие как малыши, дошкольники и дети детсадовского возраста, легко понять и пересказать эти шутки, как профессиональный комик.

Детям определенно понравится мороженое!

1. Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Банановый сплит!

2. Тук-тук.
Кто там?
Говядина.
Говядина кто?
Пока я не замерзла, впустите меня лучше!

3. Тук-тук.
Кто там?
Свекла!
Свекла кто?
Свекла!

4. Тук-тук.
Кто там?
Брокколи!
Брокколи кто?
У брокколи нет фамилии, глупец.

5. Тук-тук.
Кто там?
Масло сливочное.
Масло масло кто?
Сливочное масло поскорее. Я должен идти в ванную!

6. Тук-тук.
Кто там?
Сыр.
Сыр кто?
Сыр милая девочка.

7. Тук-тук.
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси, это секрет!

8. Тук-тук.
Кто там?
Фиг.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, он сломан!

9.Тук-тук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
Мороженое, если не пустишь меня внутрь!

10. Тук-тук.
Кто там?
Мороженое содовое.
Мороженое содовое кто?
Мороженое содовой, люди меня слышат!

11. Тук-тук.
Кто там?
Кетчуп.
Кетчуп кто?
Кетчуп со мной, и я вам скажу!

12. Тук-тук.
Кто там?
Киви.
Киви кто?
Киви пойти в магазин?

13. Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Впусти нас; мы замерзаем!

14. Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка рядом с вами.

15. Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка ты. Ты тоже меня любишь?

16. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, дверь откроешь?

17. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин ты рад меня видеть?

18. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

19.Тук-тук.
Кто там?
Киш.
Киче кто?
Можно меня обнять и выпить пирог с заварным кремом?

20. Тук-тук.
Кто там?
Репа.
Репа кто?
Репа громкость, тут тихо.

Название Шутки и тук-тук

У кого-нибудь из вашей семьи есть имя в этом списке? Может быть, у ваших детей есть одноклассник в школе, с которым они могут поделиться одной из этих шуток?

Как весело шутить с вашим именем!

21.Тук-тук.
Кто там?
Абэ.
Эйб кто?
Abe C D E F G H…

22. Тук-тук.
Кто там?
Ада.
Ада кто?
Ада бургер на обед!

23. Тук-тук.
Кто там?
Ал.
А кто?
Ал даст вам пять, если вы откроете эту дверь!

24. Тук-тук.
Кто там?
Алексей.
Алекс кто?
Привет, Алекс, вопросы здесь!

25.Тук-тук.
Кто там?
Алексей.
Алекс кто?
Алекс-равнина, когда открываешь дверь!

26. Тук-тук.
Кто там?
Алфи.
Алфи кто?
Альфи ужасно, если ты уйдешь!

27. Тук-тук.
Кто там?
Алма.
Альма кто?
Альма не скажу.

28. Тук-тук.
Кто там?
Аманда.
Аманда кто?
Мужчина починил твой дверной звонок!

29.Тук-тук.
Кто там?
Эми.
Эми кто?
Эми боится, что я забыла!

30. Тук-тук.
Кто там?
Андрей.
Андрей кто?
Андрей картинка!

31. Тук-тук.
Кто там?
Анита.
Анита кто?
Анита, одолжи карандаш!

32. Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни собирается открыть эту дверь?

33.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, ты умеешь, я могу лучше! (бонусные баллы за исполнение этой строчки)

34. Тук-тук.
Кто там?
Барбара.
Барбара кто?
Барбара паршивая овца, есть ли у тебя шерсть?

35. Тук-тук.
Кто там?
Барби.
Барби Кто?
Barbie Q Chicken!

36. Тук-тук.
Кто там?
Бен.
Бен кто?
Бен стучится уже 20 минут.

37. Тук-тук.
Кто там?
Билли Боб Джо Пенни.
Билли Боб Джо Пенни кто?
Сколько именно Билли Боба Джо Пенни вы знаете?

38. Тук-тук.
Кто там?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь скорей, она убегает.

39. Тук-тук.
Кто там?
Кэндис.
Кэндис кто?
Шутка Кэндис может стать еще хуже?

40.Тук-тук.
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр путь; Я захожу!

41. Тук-тук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта. Откройся, пожалуйста!

42. Тук-тук.
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Дуэйн в ванне ⏤ Я спускаюсь!

43. Тук-тук.
Кто там?
Франк.
Фрэнк, кто?
Фрэнк, ты мой друг.

44. Тук-тук.
Кто там?
Ховард.
Говард кто?
Говард, я знаю?

45. Тук-тук.
Кто там?
Изабель.
Изабель кто?
Изабель работает? Пришлось постучать.

46. Тук-тук.
Кто там?
Джо.
Джо кто?
Шутить с тобой — одно из моих любимых занятий!

47. Тук-тук.
Кто там?
Джастин.
Джастин кто?
Джастин по соседству и подумал, что я заеду.

48. Тук-тук.
Кто там?
Кен.
Кен кто?
Кен, я войду? Здесь холодно!

49. Тук-тук.
Кто там?
Кент.
Кент кто?
Кент, ты по голосу скажешь, кто я?

50. Тук-тук.
Кто там?
Лена.
Лена кто?
Лена поближе и я вам скажу!

51. Тук-тук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Люк через замочную скважину, чтобы увидеть!

52.Тук-тук.
Кто там?
Майки.
Майки кто?
Майки не влезает в замочную скважину!

53. Тук-тук.
Кто там?
Нана.
Нана кто?
Нана ваш бизнес, кто там.

54. Тук-тук.
Кто там?
Нобель.
Нобель кто?
Колокола нет, поэтому я и постучал!

55. Тук-тук.
Кто там?
Отто.
Отто кто?
Отто знаю, что у тебя так долго!

56.Тук-тук.
Кто там?
Робин.
Робин кто?
Робин твой дом!

57. Тук-тук.
Кто там?
Шерлок.
Шерлок кто?
Шерлок, плотно закрой твою дверь.

58. Тук-тук.
Кто там?
Троя.
Трой кто?
Трой звонит в дверь!

59. Тук-тук.
Кто там?
Тайрон.
Тайрон кто?
Шнурки Tyrone!

60.Тук-тук.
Кто там?
Венди.
Венди кто?
Венди Белл снова работает, мне не придется стучать.

61. Тук-тук.
Кто там?
Будет.
Будет кто?
Вы меня впустите? Здесь холодно!

Приколы о животных

Маленьким детям может понравиться представлять, как животные внизу стучат в парадную дверь и произносят изюминки, чтобы немного посмеяться.

Совы фигурируют во многих анекдотах про животных благодаря их звукам «кто».

62. Тук-тук.
Кто там?
Стадо.
Стадо кто?
Стадо у вас было дома. Вы можете играть?

63. Тук-тук.
Кто там?
Альпака.
Альпака кто?
Альпака сундучок, паки чемодан!

64. Тук-тук.
Кто там?
Цыпленок.
Цыпленок кто?
Черт возьми, я чувствую запах гари!

65. Тук-тук.
Кто там?
Cow-go.
Корова иди кто?
Нет, корова, иди МОО!

66. Тук-тук.
Кто там?
Коза.
Коза кто?
Козел до двери и узнай.

67. Тук-тук.
Кто там?
Мед пчелиный.
Мед пчелиный кто?
Дорогая пчела, принеси мне воды.

68. Тук-тук.
Кто там?
Прерывание коровы.
Перебивающая корова (вы кричите MOOOOOO, прежде чем они успеют сказать «кто?»).

69.Тук-тук.
Кто там?
Прерывание лени.
Кто мешает ленивцу?
(подождите 10-20 секунд)
Sloooooooooth

70. Тук-тук.
Кто там?
Обезьяна.
Обезьяна кто?
См. Обезьяна. Обезьяна.

71. Тук-тук.
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, это так.

72. Тук-тук.
Кто там?
Зайчик какой-то.
Зайчик кто?
Какой-то кролик съел всю мою морковь!

73.Тук-тук.
Кто там?
Кто.
Кто кто?
Здесь есть сова?

Поместите шутки о тук-тук-тук

Приведенные ниже глупые анекдоты — хорошее развлечение, которое можно рассказать в поездках или самолетах. Может быть, вы даже направляетесь в одно из этих фантастических мест. Путешествия — это один из тех случаев, когда чувство юмора может быть неоценимым инструментом воспитания.

Собираетесь в отпуск? Это ваш раздел.

74. Тук-тук.
Кто там?
Амарилло.
Амарилло кто?
Амарилло хороший парень!

75. Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет, не так!

76. Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет, ты какашка!

77. Тук-тук.
Кто там?
Гавана.
Гавана кто?
Гавана чудесного времени желаю вам быть здесь!

78. Тук-тук.
Кто там?
Ида.
Ида кто?
Вы, конечно, знаете, что это произносится как IdaHO.

79. Тук-тук.
Кто там?
Джуно.
Джуно кто?
Джуно столица Аляски?

80. Тук-тук.
Кто там?
Кения.
Кения кто?
Кения почувствовать любовь сегодня вечером? (подпевайте!)

81. Тук-тук.
Кто там?
Осло.
Осло кто?
Осло вниз, куда торопиться !?

82.Тук-тук.
Кто там?
Венеция.
Венеция кто?
Венеция, твоя мама возвращается домой?

83. Тук-тук.
Кто там?
Юкон.
Юкон кто?
Юкон, скажи это еще раз!

Приколы для собак

Даже домашняя собака может втянуться в глупые детские шутки.

84. Тук-тук.
Кто там?
Оборона.
Оборона кто?
У защиты есть дыра — так что наша собака сбежала.

85. Тук-тук.
Кто там?
Эйлин.
Эйлин кто?
Эйлин подошла погладить собаку.

86. Тук-тук.
Кто там?
Вой.
Вой кто?
Как вы знаете, что это я, если не откроете дверь?

87. Тук-тук.
Кто там?
Кен .
Кен кто?
Кен Я приношу к тебе домой мою собаку?

88. Тук-тук.
Кто там?
Поводок.
Поводок кто?
Поводок, который ты мог бы сделать, — это ответить на звонок в дверь!

89.Тук-тук!
Кто там?
Пэтси.
Пэтси кто?
Пэтси собачка на голове, ему это нравится.

90. Тук-тук.
Кто там?
Грубый.
Грубый кто?
Грубый, грубый! Это твоя собака!

Шутки о дне рождения

У всех есть день рождения, так почему бы не поделиться чем-нибудь забавным в своей открытке или громко посмеяться над тортом? Будьте комиком с этими шутками о днях рождения.

91. Тук-тук.
Кто там?
Аббатство.
Аббатство кто?
День рождения аббатства тебе, день рождения аббатства тебе…

92. Тук-тук.
Кто там?
Аллигатор.
Аллигатор кто?
Аллигатор ей хороший подарок на день рождения.

93. Тук-тук.
Кто там?
Бекон.
Бэкон кто?
Бекон торт на день рождения.

94. Тук-тук!
Кто там?
Гусь.
Гас кто?
Гас, сколько мне сегодня лет!

95.Тук-тук!
Кто там?
Орган.
Орган кто?
Организуйте вечеринку, у меня день рождения!

96. Тук-тук.
Кто там?
Сью.
Сью кто?
Сью-приз! С днем ​​рождения!

Другие смешные анекдоты для детей

Приведенные ниже смешные шутки для детей представляют собой смешанный набор слов, выражений, предметов домашнего обихода и многое другое, подходящее для любого уровня обучения.

Случайный ассортимент шуток для детей.

97. Тук-тук.
Кто там?
Обожаю.
Обожаю кто?
Адоре между нами. Открыть!

98. Тук-тук.
Кто там?
Чужой.
Чужой кто?
Сколько инопланетян вы знаете?

99. Тук-тук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.

100. Тук-тук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров!

101.Тук-тук.
Кто там?
Армагедон.
Армагедон кто?
Армагедон немного надоедает. Пойдем гулять.

102. Тук-тук.
Кто там?
, проспект .
авеню кто?
Авеню стучали в эту дверь раньше?

103. Тук-тук.
Кто там?
Кровать.
Кровать кто?
Кровать, ты не угадаешь, кто я!

104. Тук-тук.
Кто там?
Бу.
Бу? кто?
Я не хотел заставлять тебя плакать!

105.Тук-тук.
Кто там?
Сломанный карандаш.
Карандаш сломанный кто.
Ничего, это бессмысленно!

106. Тук-тук.
Кто там?
Грабитель.
Грабитель кто?
Грабителей не стучите!

107. Тук-тук.
Кто там?
Каноэ.
Каноэ кто?
Каноэ выходит сегодня поиграть?

108. Тук-тук.
Кто там?
Наличными.
Деньги кто?
Нет, спасибо, но я возьму арахис.

109. Тук-тук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой кто?
Грузовой гудок, гудок, врум, врум!

110. Тук-тук.
Кто там?
CD.
КД кто?
CD человек на пороге?

111. Тук-тук.
Кто там?
Расческа.
Расческа кто?
Расчешите пух, и я вам скажу!

112. Тук-тук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда, хорошее место, которое у вас есть.

113. Тук-тук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Вы смотрели это телешоу?

114. Тук-тук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Дюжина желающих впустить меня?

115. Тук-тук.
Кто там?
Этч.
Этч кто?
Благослови тебя, друг.

116. Тук-тук.
Кто там?
с.
От кого?
Говоря грамматически, вы должны сказать «от кого.”

117. Тук-тук.
Кто там?
Лист.
Лист кто?
Оставь меня в покое!

118. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль.

119. Тук-тук.
Кто там?
Усы.
Усы кто?
Я задаю тебе усы, но сбрею их на потом.

120. Тук-тук.
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Иголка, помогающая залезть в дверь.

121. Стук, стук.
Кто там?
Монахиня.
Монахиня кто?
Монахиня вашего дела!

122. Тук-тук.
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция (пожалуйста), можно войти?

123. Тук-тук.
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция спешит — я тут мерзну!

124. Тук-тук.
Кто там?
Радио.
Радио кто?
Радио нет, я иду!

125. Тук-тук.
Кто там?
Ругать.
Ругать кто?
Ругайте снаружи — впустите меня!

126. Тук-тук.
Кто там?
Снег.
Снег кто?
Снежное посмешище.

127. Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Кто заклинание?
W-H-O!

128. Тук-тук.
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать!

129. Тук-тук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что ты вуду, задавая все эти вопросы!

130. Тук-тук
Кто там?
Wa.
Ва кто?
Что ВАС так волнует?

131. Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?

132. Тук-тук.
Кто там?
Ведьмы.
Ведьмы кто?
Ведьмы путь в магазин?

133. Тук-тук
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак. Хотите услышать очередной анекдот?

134. Тук-тук.
Кто там?
Я.
Я кто?
Ой, ты так рада меня видеть!

135. Тук-тук.
Кто там?
Увеличить.
Zoom кто?
Zoom вы думали, что это было?

Вот пара бонусных шуток в несколько другом формате, которые моя дочь считала забавными, когда ей было около 5 лет.

Ты вспомнишь меня через 2 минуты?
Да.
Тук-тук.
Кто там?
Эй, ты меня не вспомнил!

Тук-тук.
Кто там?
Кто-то, кто не может дотянуться до дверного звонка!

История этих забавных анекдотов

Вот немного забавных мелочей. Вы когда-нибудь задумывались, откуда взялись эти шутки? Самые ранние известные смешные шутки (которые на самом деле назывались шутками «знаете ли вы») относятся примерно к 1900 году.

«Ты знаешь» анекдоты — например, Ты знаешь Конрада?… Конрада, который?… Конрад, это была шутка! — были заменены анекдотами в 1930-х годах, когда формат внезапно стал очень популярным.

Предприятия провели конкурсы. Артисты вплетали их во все, включая музыку и танцевальные номера. Радиостанции транслировали их в большом количестве. По всей стране существовали даже клубы шуток.

К концу 1930-х годов, однако, критики отказались от них, и энтузиазм по поводу шуток поубавился.Однако у них все еще есть лояльная аудитория. Дети от младшего до среднего школьного возраста продолжают оставаться основными потребителями, и это, вероятно, никогда не изменится. Думаю, взрослые до сих пор находят их забавными. Я прочитала несколько статей из этого списка своему мужу, и он громко рассмеялся (в конце концов, это лучшие отцовские шутки).

Магазин книг-анекдотов

Здесь перечислены некоторые из наших любимых детских книжек по теме. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Скачать бесплатно

Книги анекдотов — отличный источник идей для родителей, бабушек и дедушек, а также детей, но вы также можете БЕСПЛАТНО загрузить этот список детских анекдотов в формате PDF.

См. Также: Как купить билеты в тематический парк Калифорнии со скидкой.

Если нам не хватает любимца вашей семьи, оставьте его в комментариях!

50+ веселых летних шуток для детей от Kidadl

Нет лучшего звука, чем детский смех.

Смех не только высвобождает полезные эндорфины, но и помогает нашей иммунной системе работать лучше. Итак, нет лучшей причины для глупого и старого доброго хихиканья.

Вот 50 глупых летних шуток и каламбуров для начала!

Вы также можете проверить наши летние загадки и головоломки, чтобы получить еще больше летних развлечений.

1) Почему газета заговорила о мороженом? Искал совок!

2) Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом? Когда вы едите арбуз!

3) Что мама сказала своему сыну, который хочет искупаться в высоких волнах? Подождем и море!

4) Почему учитель прыгнул в бассейн? Потому что они хотели проверить воду!

5) В чем должен быть ребенок, чтобы плавать? Пул-апы!

6) Какое дерево умещается в руке? Пальма!

7) Как предотвратить летнюю простуду? Лови зимой!

8) Что пчелы говорят летом? Рой, не правда ли ?!

9) Почему роботы уезжают в отпуск? Чтобы подзарядить свои батареи!

10) Почему для бананов используется солнцезащитный крем? Так они не шелушатся!

11) Что вы будете делать, если вас уволят с работы на фабрике солнцезащитных кремов? Подать заявку повторно!

12) Почему устрицы не делятся своим жемчугом? Потому что это моллюски!

13) Что такое коричневый, волосатый и носить солнцезащитные очки? Кокос на летнем отдыхе!

14) Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

15) Какая буква самая крутая? Iced T!

16) Из чего пьет солнце? Солнцезащитные Очки!

17) Как вы называете француза в шлепанцах? Филипп Флопп.

Анекдоты про животных

Дети любят животных, поэтому шутки о некоторых из их любимых животных наверняка вызовут у них приступы смеха.

18) Что такое черное, белое и красное на всем протяжении? Зебра с загаром!

19) Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

20) Куда уходят овцы на отдыхе? На Баа-Хамас!

21) Куда уходят акулы в отпуск? В Финляндию!

22) Что сказала свинья в жаркий летний день? Я бекон!

23) Почему совы предпочитают лето осени? Потому что слишком влажно, чтобы ухаживать!

24) Что делают овцы в жаркий летний день? Удачи!

25) Что у серого четыре ноги и туловище? Мышка в отпуск!

26) Почему слон не купил чемодан на летние каникулы? Потому что у него уже был багажник!

27) Что киты любят добавлять в тосты? Медуза!

28) Куда уходит рыба в отпуск? Нет, потому что они всегда в школе!

29) Как вы называете чаек, которые живут у залива? Бублики!

30) Куда уходят коровы на летние каникулы? Му-Йорк!

31) Что произойдет, если скрестить акулу со снеговиком? Обморожение!

Knock Knock Jokes

Пусть дети смеются до смеха с помощью этих блестящих летних шуток.

32) Тук-тук

Кто там?

Горилла

Горилла кто?

Горилла мне гамбургер!

33) Тук-тук

Кто там?

Мороженое!

Мороженое кто?

Мороженое, если ты меня не пустишь!

34) Тук-тук

Кто там?

Гавайи

Гавайи кто?

Я в порядке, Гавайи?

35) Тук-тук

Кто там?

Yoo

Yoo who?

Ура! Большой летний удар!

36) Стук-стук

Кто там?

Альпака

Альпака кто?

Альпака чемодан, вы загружаете машину!

37) Тук-тук

Кто там?

Рой

Рой кто?

«Рой снаружи!

38) Тук-тук

Кто там?

Пожар

Пожар кто?

Огонь, я бы накрасила еще крем для загара!

39) Тук-тук

Кто там?

Дон!

Дон кто?

Не хочешь пойти на пляж и полюбоваться волнами?

40) Стук-стук

Кто там?

Вода!

Вода кто?

Вода, которую вы собираетесь надеть на пляж?

Летние каникулы Анекдоты

Мы все любим быть на берегу моря! Вот еще несколько летних каламбуров, от которых придется разбираться всей семьей.

41) Что море сделало с песком? Песок покраснел от морской водоросли!

42) Где вы научитесь делать мороженое? В школе мороженого!

43) В какой день лучше всего пойти на пляж? Воскресенье!

44) Как вы называете собаку на пляже в жаркий летний день? Хот-дог!

45) Как вы называете ведьму на пляже? Бутерброд!

46) Что океан сказал пляжу? Ничего, только махнул!

47) Почему детективы пришли на концерт на пляже? Потому что происходило что-то подозрительное!

48) Что пляж сказал приливу, когда он пришел? Давно нет моря!

49) Как назвать снеговика на пляже в жаркий день? Лужа!

50) Чтение во время загара заставляет вас краснеть!

‍

Summer Puns For Kids

Puns — отличный способ не только рассмешить ваших детей, но и предоставить им хорошие возможности для обучения, чтобы научить детей, почему каламбуры смешные и как это может быть связано с омофонами (словами, которые произносятся как то же самое, но в другом написании).
‍
51) Море дня!

52) Нам всем нужно немного Витаминного моря

53) Ракушки танцуем?

54) Кит, привет!

55) Море тебе на пляже!

56) Лето, шлифуем ракушку!

57) Давно нет моря!

Хотите еще? Загляните в наш блог, чтобы найти еще несколько шуток для всей семьи, которые вам всем понравятся!

30 смешных отцовских шуток и комиксов ко Дню отца — журнал Scout Life

Хотите подарить отцу что-нибудь смешное на День отца? Почему бы не рассказать ему анекдот.Вот 30 замечательных анекдотов об отцах, присланных читателями Scout Life .

Знаете анекдот? Щелкните здесь, чтобы отправить его нам.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ С КАРМАНОМ!

Распечатайте и сложите свой собственный карманный сборник анекдотов, наполненный анекдотами ко Дню отца!
• Скачать книгу анекдотов (PDF)
• Инструкции по складыванию

Кэролайн: Когда отцовская шутка превращается в отцовскую шутку?
Джексон: Понятия не имею.
Кэролайн: Когда это станет очевидным.

Представлено Кэролайн М., Лонгвью, Техас.

Джон: В чем разница между высококлассным бейсбольным мячом и отцом личинки?
Том: Что?
Джон: Одна муха. Другой — летучая мышь.

Представлено Джоном В., Страудсбург, Пенсильвания.

Комикс Скотт Никель

Учитель (по телефону): Вы сказали, что Майкл простудился и сегодня не может прийти в школу? С кем я говорю?
Голос: Это мой отец.

Представлено Майком И., Мидленд, Мичиган.

Отец Джонни: Дай мне посмотреть твою табель успеваемости.
Джонни: У меня его нет.
Отец Джонни: Почему бы и нет?
Johnny: Мой друг одолжил его. Он хочет напугать родителей.

Представлено Тайлером Х., Блэклик, Огайо

Комикс от ThomasToons

«Папа, а насекомых можно есть?» спросил мальчик.

«Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответил его отец.

После обеда отец спросил: «Итак, сынок, о чем ты хотел меня спросить?»

«Да ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».

Представлено Марком Й., Глендора, Калифорния.

Timmy: Что папа сказал своему сыну перед отъездом в школу?
Боб: Бьет меня.
Тимми: «Бизон.”

Представлено Эваном Б., Фармингтон-Хиллз, Мичиган.

Комикс Скотта Мазира

Маленький мальчик был в зоопарке со своим отцом. Они смотрели на тигров, и его отец рассказывал ему, какие они свирепые.

«Папа, если тигры вылезли и сожрали тебя…»

«Да, сынок?» — спросил отец, готовый утешить его.

«… На каком автобусе я поеду домой?»

Представлено Голсоном Д.Г., Гейтерсбург, штат Мэриленд,

Учитель естествознания: Когда достигается точка кипения?
Ученик: Когда отец увидит мой табель успеваемости!

Представлено Майклом Х., Кантон, Огайо

Комикс Скотт Никель

Эрин: Что пуля матери сказала пуле папы?
Fran: Что?
Эрин: «У нас будет BB!»

Представлено Эрин К., Таллахасси, Флорида

Джо: Чем ваш отец зарабатывает на жизнь?
Джон: Он волшебник. Выполняет трюки, будто распиливает людей пополам.
Джо: У вас есть братья или сестры?
Джон: Ага, четыре сводные сестры и сводный брат.

Представлено Джонатаном В., Страудсбург, Пенсильвания.

Комикс Скотт Никель

Четверо мужчин находятся в приемной больницы, потому что их жены рожают.Медсестра подходит к первому парню и говорит: «Поздравляю! Ты отец близнецов.

«Странно», — отвечает мужчина. «Я работаю на Minnesota Twins!»

Медсестра говорит второму парню: «Поздравляю! Ты отец тройни! »

«Это странно», — отвечает второй мужчина. «Я работаю в компании 3М!»

Медсестра говорит третьему мужчине: «Поздравляю! Ты отец четверных! »

«Это странно», — отвечает он. «Я работаю в отеле Four Seasons!»

Последний мужчина стонет и бьется головой об стену.»Что не так?» — спрашивают другие.

«Я работаю в 7 Up!»

Представлено Дэниелом К., Урбана, Иллинойс

Книга, никогда не написанная: «Отцовский совет» Бака Л. Апсона.

Представлено Аароном и Эндрю М., Редондо-Бич, Калифорния.

Комикс Скотт Никель

Сын: За 20 долларов буду хорошо.
Отец: Да? Когда я был в твоем возрасте, я ни на что не годился.

Представлено Робби С., Патнам Вэлли, Нью-Йорк

Pee Wee: Как вы называете своего отца, когда он проваливается под лед?
Westy: Бьет меня.
Pee Wee: POPsicle!

Представлено Филипом К., Маршаллтаун, Айова

Комикс Скотт Никель

Pee Wee: Чем птенец похож на своего папу?
Westy: Как?
Pee Wee: Это чириканье из старого квартала.

Представлено Дэвидом Д., Гайтон, Джорджия

Папа: Как тебе четвертый класс?
Сын: Это не очень весело.
Папа: Жаль. Это были лучшие три года в моей жизни!

Представлено Люком А., Тусон, Аризона.

Комикс Скотт Никель

Сын: Папа, а ты знаешь разницу между пачкой печенья и стаей слонов?
Папа: No.
Сын: Тогда хорошо, что мама ходит за продуктами!

Представлено Стивеном Ф. II, Нейпервилль, Иллинойс.

Джейкоб: У меня много генов моего отца.
Дэйв: Правда? Бьюсь об заклад, они не подходят.

Представлено Дэвидом Б., Норт Маскегон, Мичиган.

Комикс Джона Картера

Папа: Ты никогда ничего не добьешься, потому что откладываешь на потом.
Сын: О да? Подожди!

Представлено Мэттом А., Бельвью, Небраска

Dan: Сегодня я совершил серьезную ошибку и дал своему отцу на завтрак мыльные хлопья вместо кукурузных хлопьев.
Янв: Он был сумасшедшим?
Дан: Ага. У него изо рта шла пена!

Представлено Дэниелом Р., Дикинсон, Техас.

Комикс Томастунс

Мэнни: Как тебе барабанная установка, подаренная тебе на день рождения?
Тео: Обожаю!
Мэнни: Почему?
Theo: Когда я не играю в нее, папа дает мне 10 баксов!

Представлено Элвином Ф., Юнион-Сити, Калифорния

Папа: Сынок, если ты будешь дергать меня за волосы, тебе придется слезть с моих плеч.
Тигренок: Но, папа, я просто пытаюсь вернуть себе жвачку!

Представлено Кеном Р., Спарта, Мичиган.

Комикс Скотт Никель

Дорогой папа,
$ chool i $ great. Я зарабатываю много друзей и усердно учусь. Я подразумеваю, что не могу придумать ничего, что мне нужно, $ o ju $ t $ оставьте мне карту, $, что я хотел бы услышать от вас.
Любовь, твой доллар на

Дорогой сын,
Я знаю, что астрономия, экоНОМИка и океанография вполне могут занять даже маленького студента. НЕ забывайте, что стремление к знаниям — это благородная задача, и вы никогда не сможете изучить eNOugh.
Любовь, папа

Представлено Джейкобом П., Орем, Юта

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ С КАРМАНОМ!

Распечатайте и сложите свой собственный карманный сборник анекдотов, наполненный анекдотами ко Дню отца!
• Скачать книгу анекдотов (PDF)
• Инструкции по складыванию

Проверьте это!

Сборник анекдотов по математике Андрея и Елены Черкаевых

Мы обеспокоены тем, что публикация сакральные анекдоты на лекциях могут поставить под угрозу уважение к математике.учителя первокурсников. Наше оправдание за это рискованное этнографические исследования показывают, что большинство анекдотов уже существует в Интернете.

Иногда люди склонны приписывать шутки в адрес своих любимых учителей (Питер Лакс так далеко чемпион) или легендарным фигурам, как Норберт Винер или Пауль Эрдош; аналогично, шутки о физическом приписывается Альберту Эйнштейну или Нильсу Бору, а геометрические теоремы — Евклиду.Мы выучили несколько собранных анекдотов от наших профессоров в Санкт-Петербурге. В целом, приписывать шутки безнадежно. Действительно, формулировка рассказчик так же важен, как суть юмора (если эта сущность вообще существует). На наш взгляд, шутка идет в «общественное достояние» сразу после создания или изменен и в нем не должно быть авторства. Большинство из собранных поговорок и анекдотов повторяются в ряде веб-страниц, что затрудняет указание конкретной Интернет-источник.Вместо этого мы благодарим всех интернет-коллекционеров математики. шутки.

---

Математика состоит из 50 процентов формул, 50 процентов пруфы и 50 процентов воображения.

---

«Математик — устройство для превращения кофе в теоремы »(П. Эрдос)
Приложение: Американский кофе хорош для лемм.

---

Инженер считает, что его уравнения являются приближением к реальность. Физик думает, что реальность — это приближение к его уравнения.Математику все равно.

---

Старые математики никогда не умирают; они просто теряют часть своих функции.

---

Математики подобны французам: что ни скажешь им, они переводят его на свой язык, и сразу же означает совсем другое. — Гете

---

Математика — это искусство давать одно и то же имя разным вещи. — Ж. Х. Пуанкаре,

---

Что такое строгое определение строгости?

---

У математики нет логического основания, и Гедель это доказал!

---

Я не думаю — значит, нет.

Вот иллюстрация этого принцип:
Однажды вечером Рене Декарт отправился отдыхать в местную таверну. Подошел тендер и сказал: «А, добрый вечер, месье. Декарт! Подать ли вам обычный напиток? ». Декарт ответил: «Думаю, что нет», и тут же исчез.

---

Тополог — это человек, не знающий разницы между чашкой кофе и пончиком.

---

Математик — это слепой в темной комнате, ищущий черная кошка, которой нет.(Чарльз Дарвин)

---

Статистик — это тот, кто хорошо владеет числами, но не умеет личность, чтобы быть бухгалтером.

---

Классификация математических задач на линейные и нелинейный — это как классификация Вселенной как бананов и небананы.

---

Закон сохранения трудностей: нет простого пути чтобы доказать глубокий результат.

---

Математическая трагедия — прекрасная гипотеза, разрушенная уродливый факт.

---

Алгебраические символы используются, когда вы не знаете, кто вы говоря о.

---

Философия — это игра без правил и целей.
Математика — это игра, в которой есть правила и нет целей.

---

Математика подобна любви; простая идея, но она может усложняться.

---

Актуальная цитата из Webster словарь:
триллионов n
syn SCAD, gob (s), heap, jillion, load (s) ,illion, oodles, количество, тыс. пачков

---

Математика подобна шашкам в том, что она подходит для юных, не слишком сложно, забавно и без риска для государства.(Платон)

---

Разница между интровертом и экстравертом математики — это: математик-интроверт смотрит на свою обувь во время разговора с вами. Математик-экстраверт выглядит на твоей обуви.

---

Немного теологии.

---

Математика — это язык, на котором Бог написал Вселенную.

---

На вопрос, верит ли он в единого Бога, математик ответил:
«Да, с точностью до изоморфизма.«

---

Бог реален, если не объявлено целым числом.

---

Медицина делает людей больными, математика огорчает их и богословие делает их грешными. (Мартин Лютер)

---

Хороший христианин должен остерегаться математиков и всего остального. те, кто делают пустые пророчества. Опасность уже существует что математики заключили завет с дьяволом, чтобы затемнить дух и заключить человека в узы ада.(Св. Августин)

---

Тот, кто может правильно определять и разделять, должен считаться Бог. (Платон)

---

«Бог геометризирует», — говорит Платон.

а вот аналитическая продолжение этой поговорки:

Биологи считают себя биохимиками,
биохимиков считают себя физическими химиками,
физико-химиков думают, что они физики,
физики думают, что они боги,
И Бог думает, что он математик.

---

Физики полагаются только на математиков, математики полагаются на только Богу.

2. Математик и …
На следующих рисунках показаны наши преданность абстрактному мышлению в самом необычном ситуаций и твердая вера в универсальность математические методы. Математики всегда нетерпеливы и умный.

---

Математик и брокер с Уолл-стрит отправились на скачки.В Брокер предложил поставить на коня 10 000 долларов. Математик был настроен скептически, говоря, что он хотел сначала понять правила, смотреть на лошадей и т. д. Брокер прошептал, что он знал секретный алгоритм успеха, но не мог убедить математика.
«Вы слишком теоретичны», — сказал он и сделал ставку на лошадь. Конечно, эта лошадь пришла первой и принесла ему много денег. Он торжествующе воскликнул:
«Я сказал тебе, я знал секрет!»
«В чем ваш секрет?» — спросил математик.
«Это довольно просто. У меня двое детей трех и пяти лет. Я суммирую их возраст и ставлю на девятую. «
» Но три и пять — это восемь », — возразил математик.
« Я же говорил вам, вы слишком теоретичны! »- ответил брокер. «Разве я не экспериментально показал, что мой расчет верный! 3 + 5 = 9! «

---

Математик, физик, инженер снова пошел в гонки и положили свои деньги. Сочувствую в баре после гонки инженер говорит: «Я не понимаю, почему я потерял все свои деньги.Я замерил всех лошадей и подсчитал их прочность и механическое преимущество, и выяснили, как быстро они могли бежать … »

Физик прервал его: «… но ты не взял индивидуальные вариации во внимание. Я сделал статистический анализ их предыдущих выступлений и ставки на лошадей с наибольшей вероятностью выигрыша … »

«… так, если тебе так жарко, почему ты разорился?» спросил инженер.Но прежде, чем аргумент может развиться, математик достает трубку, и они мельком видят его откормленный кошелек. Очевидно, здесь был человек, который кое-что знает о лошади. Они оба потребовали узнать его секрет.

«Ну, — говорит он, — сначала я предположил, что все лошади были одинаковые и сферические … »

---

Инженер, физик и математик остановились в отель.
Инженер просыпается и чувствует запах дыма.Он выходит в коридор и видит огонь, поэтому он наполняет мусорное ведро из своей комнаты водой и тушит огонь. Он возвращается в постель.
Позже физик просыпается и чувствует запах дыма. Он открывает свой дверь и видит огонь в коридоре. Он идет по коридору к пожарный шланг и после расчета скорости пламени, расстояние, давление воды, траектория и т. д. гасит огонь с минимальным количеством воды и энергии.
Позже математик просыпается и чувствует запах дыма.Он идет в холл, видит огонь, а затем пожарный шланг. Он думает для момент, а затем восклицает: «А, решение существует!» а потом возвращается в постель.

---

Физик и математик сидят на факультете бездельничать. Внезапно загорается кофеварка. В физик хватает ведро и прыгает к раковине, наполненной ведро с водой и тушит огонь. Второй день то же самое двое сидят в одной гостиной.Опять же кофеварка ловит в огне. На этот раз математик встает, ведро достает, передает ведро физику, тем самым уменьшая проблему к ранее решенному.

Математик и инженер на необитаемом острове. Они находят две пальмы с одним кокосом на каждой. Инженер поднимается на один дерево, достает кокос, ест. Математик поднимается по другое дерево, берет кокос, залезает на другое дерево и кладет его там.»Теперь мы свели это к проблеме, которую знаем, как решать.»

---

В доме сидели биолог, физик и математик. уличное кафе наблюдает за толпой. Через дорогу они увидели мужчина и женщина входят в здание. Десять минут они снова появился вместе с третьим лицом.
— Они размножились, — сказал биолог.
— О нет, ошибка в измерениях, — вздохнул физик.
— Если сейчас в здание войдет ровно один человек, это будет — снова пустой, — заключил математик.

---

Нескольким ученым был задан следующий вопрос: «Что такое 2 * 2?»
Инженер достает свою логарифмическую линейку (так что она старая) и перемешивает его туда-сюда и, наконец, объявляет «3.99».
Физик сверяется со своими техническими справочниками, настраивает проблема на его компьютере, и сообщает, что «она находится между 3.98 и 4.02 ».
Математик некоторое время размышляет, затем объявляет:« Я не знаю, каков ответ, но я могу вам сказать, ответ существуют!».
Философ улыбается: «Но что вы имеете в виду под 2 * 2?»
Логик отвечает: «Пожалуйста, определите 2 * 2 точнее».
Социолог: «Не знаю, но было приятно поговорить о это ».
Поведенческий эколог:« Полигамная система спаривания ».
Студент-медик:« 4 »Все остальные выглядят изумленными:« Как это произошло? вы знаете ?? «Студент-медик:: Я запомнил это».

---

Физика, математика и мистика попросили Назовите величайшее изобретение всех времен.Физик выбрал огонь, давший человечеству власть над материей. В математик выбрал алфавит, который дал человечеству силу над символами. Мистик выбрал термос.
«Почему термос?» — спросили другие.
«Потому что термос сохраняет горячие жидкости зимой горячими, а холодными. жидкости холодные летом ».
« Да — ну и что? »
« Подумай об этом », — благоговейно сказал мистик. бутылка — откуда она * знает *? »

По крайней мере, на этот раз мы вместе с физиком! :

---

Химик, физик и математик оказались в затруднительном положении. остров, когда на берег катится банка с едой.Химик и физик придумывает множество оригинальных способов открыть банку. Затем математику приходит в голову яркая идея: «Допустим, мы есть консервный нож … «

---

Математика попросили составить таблицу. Он первый дизайн стол без ножек. Затем он конструирует стол с бесконечно много ног. Он провел остаток своей жизни, обобщая результаты для стола с ножками N (где N — не обязательно натуральное число).

---

Нескольким ученым был задан следующий вопрос: «Что такое пи?»
Инженер сказал: «Это примерно 3 и 1/7»
Физик сказал: «Это 3,14159»
Математик немного подумал и ответил: «Это равно пи «.

(диетолог: «Пирог — полезный и вкусный десерт!»)

---

Инженера, физика и математика попросили забить гвоздь в стену.
Инженер приступил к созданию универсального автоматического гвоздезабивателя — устройство, способное забивать все возможные гвозди во все возможные стена.
Физик провел серию опытов на прочность молотки, гвозди и стены и разработали революционный технология ультразвукового забивания гвоздей на сверхнизких температура.
Математик обобщил задачу на N-мерную проблема проникновения завязанного одномерного гвоздя в N-1 мерная гипертена.Некоторые фундаментальные теоремы доказано. Конечно, проблема слишком сложна, чтобы предложить возможность простого решения, даже наличие решение далеко не очевидное.

---

Математик, физик и инженер путешествовали через Шотландию, когда они увидели паршивую овцу через окно поезда.
«Ага, — говорит инженер, — я вижу, что шотландские овцы — черный ».
« Хм, — говорит физик, — вы имеете в виду, что какая-то шотландская овца черные.«
» Нет, — говорит математик, — «Все, что мы знаем, это то, что хотя бы одна овца в Шотландии, и что хотя бы одна сторона эта овца черная! »

---

Спрашивают каждого математика, ученого и инженера: «Предположим, мы определяем хвост лошади как ногу. Сколько ног есть ли у лошади? »Математик отвечает« 5 »; ученый «1»; и инженер говорит: «Но вы не можете этого сделать!

---

Математику, физику и инженеру даны одинаковые резиновые шарики и велено найти объем.Они есть учитывая все, что они хотят измерить, и все время им нужно. Математик вытаскивает мерную ленту и записывает окружность. Затем он делит на два числа пи, чтобы получить радиус, кубики, которые снова умножаются на пи, а затем умножается на четыре трети и таким образом вычисляет объем. Физик достает ведро с водой, помещает 1.00000 галлонов. воды в ведре, падает в шарик и измеряет смещение до шести значащих цифр.А инженер? Он записывает серийный номер мяча и ищет его.

---

Математик (M) и инженер (E) посещают лекцию Физик. Речь идет о теориях Кульза-Клейна с участием физические процессы, происходящие в пространствах размером 9, 12 и выше. М сидит, явно наслаждаясь лекция, в то время как Е хмурится и смотрит в общем растерянный и озадаченный. К концу E ужасный Головная боль.В конце М комментирует замечательные лекция.
E: «Как вы это понимаете?»
M: «Я просто визуализирую процесс»
E: «Как вы, ВОЗМОЖНО, можете визуализировать то, что происходит в 9-мерное пространство? »
M:« Легко, сначала визуализируйте его в N-мерном пространстве, а затем позвольте N перейти к 9 «

---

Требовалась группа инженеров для измерения высоты флагшток. У них была только измерительная лента, и они получали довольно расстроен, пытаясь удержать ленту вдоль шеста.Это продолжал падать и т. д. Приходит математик, выясняет их проблема, и приступает к снятию шеста с земли и легко измерить. Когда он уходит, один инженер говорит: другой: «Как математик! Нам нужно знать высота, и он дает нам длину! »

---

Математик и физик соглашаются на психологическую эксперимент. (Голодного) математика усаживают в кресло в большая пустая комната и его любимое блюдо, прекрасно приготовленное, размещен в другом конце комнаты.Психолог объясняет: «Вы должны оставаться в своем кресле. Каждую минуту я переместит ваш стул в положение посередине между текущим место и еда «. Математик смотрит на психолог с отвращением. «Что? Я не собираюсь проходить через это. Знаешь, я никогда не доберусь до еды! »И он встает и выбегает.
Психолог вводит физика. Он объясняет ситуации, и глаза физика загораются, и он начинает слюни.Психолог немного растерялся. «Не так ли понимаете, что никогда не дойдете до еды? »Физик улыбается и отвечает: «Конечно! Но я подойду достаточно, чтобы для всех практических целей! »

---

Однажды фермер вызвал инженера, физика и математик и попросил их ограждать как можно больше участок с наименьшим количеством забора.
Инженер сделал забор по кругу и объявил, что он имел максимально эффективный дизайн.
Физик провел длинную прямую линию и провозгласил: «Мы можно считать, что длина бесконечна … «и указал, что отгородить половину Земли, безусловно, было более эффективным способ сделать это.
Математик только посмеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: «Я заявляю, что нахожусь на снаружи «

---

Физик и инженер на воздушном шаре. Вскоре они заблудились где-то в каньоне.Они кричать о помощи: «Приветоооооо! Где мы?»
Спустя 15 минут они слышат эхом голос: «Привет! Вы находитесь в воздушном шаре !! »
Физик говорит:« Это, должно быть, был математик ».
Инженер спрашивает:« Почему вы так говорите? »
Физик ответил:« Ответ был абсолютно правильным. , а также это было совершенно бесполезно ».

---

Нескольким ученым было предложено доказать, что все нечетные целые числа выше 2 — простые.

Математик: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число. простое число, и по индукции — каждое нечетное целое число больше 2 является основной.
Физик: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — простое число. ошибка эксперимента, 11 — простое число. Чтобы быть уверенным, попробуйте несколько случайно выбранных чисел: 17 — простое, 23 — простое число …
Инженер: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — простое число. приближение к простому числу, 11 — простое число…
Программист (считывает вывод на экране): 3 — простое число, 3 — простое число, 3 — простое число, 3 — простое число ….
Биолог: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — результаты еще не получены, …
Психолог: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — простое число. премьер, но пытается подавить его, …
Химик (или Дэн Куэйл): Что такое простое?
Политик: «Некоторые числа простые … но цель состоит в том, чтобы создать более доброе и мягкое общество, в котором все числа основной… »
Программист:« Погодите, мне кажется, у меня есть алгоритм от Кнут о поиске простых чисел … еще немного, Я нашел последнюю ошибку … нет, это не так … я знаю, я думаю, здесь может быть ошибка компилятора — о, вы хотели IEEE-998.0334 округление или нет? — это было в спецификации? — держать на, я почти понял — я всю ночь работал над этим программа, я знаю … теперь, если бы руководство просто дало мне это новая рабочая станция, которая только что вышла, к этому моменту я был готов… пр., пр. … »

(Два — самое нечетное простое число из всех, потому что это единственный это ровно!)

---

Декан физического факультета. «Почему я всегда должен дать вам, ребята, столько денег на лаборатории и дорого оборудование и прочее. Почему ты не мог быть похож на математику. отделу — все, что им нужно, это деньги на карандаши, бумагу и корзины для макулатуры. Или даже лучше, как философия отделение.Все, что им нужно, это карандаши и бумага ».

---

Спускались математик, инженер и химик. дороге, когда увидели кучу банок пива. К несчастью, это были старомодные банки, у которых нет язычка вершина. Один из них предложил разделиться и найти банку. открывашки. Химик пошел в свою лабораторию и состряпал волшебный химикат, который мгновенно растворяет верхнюю часть банки и в следующее мгновение испаряется, поэтому пиво внутри не затронутый.Инженер пошел в свою мастерскую и создал новый HyperOpener, который может открывать 25 банок в секунду.

Они вернулись к куче своих изобретений и нашли математик допивает последнюю банку пива. «Как ты — удивленно спросили они. ответил: «Ну, я решил, что они открыты, и пошел с там «

---

Инженер, физик и математик находят себя в анекдоте, на самом деле анекдот, очень похожий на многие, Вы, несомненно, уже слышали.После некоторых наблюдений и грубые расчеты инженер осознает ситуацию и начинает смеяться. Через несколько минут физик понимает тоже и счастливо посмеивается про себя, потому что теперь ему достаточно экспериментальные данные для публикации статьи.

Это оставляет математика в некотором недоумении, поскольку он сразу заметил, что он был предметом анекдота, и довольно быстро вывел присутствие юмора из подобных анекдотов, но считает этот анекдот слишком банальным Следствие должно быть значительным, не говоря уже о забавном.

---

Математик устраивает лотерею, в которой призом является бесконечное количество денег. Когда выпадет выигрышный билет, и ликующий победитель приходит за призом, математик объясняет способ оплаты: «1 доллар сейчас, 1/2 доллар на следующей неделе, 1/3 доллара на следующей неделе … «

---

В комнату поместили математика. В комнате стоит стол и три металлических шара размером с мяч для софтбола.Он был велел делать все, что он хочет, с шарами и столом в один час. Через час шары выстраиваются в треугольник. в центре стола. Такой же тест дается Физик. Через час шары складываются по одному на другой в центре стола. Наконец, инженер был проверено. Через час один из шаров разбит, другой пропал без вести, а третью он выносит в своей коробке для завтрака.

---

Математик решает, что он хочет узнать больше о практические проблемы.Он видит семинар с красивым названием: «The Теория шестеренок «. Итак, он идет. Говорящий встает и начинается: «Теория шестерен с действительным числом зубьев — это хорошо известно … »

---

Когда статистик проходит проверку безопасности в аэропорту, он обнаружить бомбу в его сумке. Он объясняет. «Статистика показывает что вероятность попадания бомбы в самолет составляет 1/1000. Однако вероятность того, что на одном самолете есть две бомбы, невелика. 1/1000000.Так что я в большей безопасности … »

---

В чем разница между психотиком, невротиком и математик? Психотик считает, что 2 + 2 = 5. Невротик знает, что 2 + 2 = 4, но убивает его. Математик просто меняет базу.

---

Q: Что выберет логик: половину яйца или вечное блаженство в загробной жизни? A: Половинка яйца! Потому что ничего лучше вечного блаженства в загробной жизни, а половина яйцо лучше, чем ничего.

---

Физик проводил эксперименты и работал из набора уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он спрашивает математик, чтобы проверить их. Через неделю математик кричит: «Извините, но ваши уравнения — полная чушь». «Но эти уравнения точно предсказывают результаты эксперименты. Вы уверены, что они совершенно неправы? «Быть точные, они не всегда полная чушь.Но единственный случай, в котором они верны, является тривиальным, когда поле архимедов … «

---

Математик ничему не верит, пока это не доказано
Физик верит всему, пока не будет доказано, что это неверно
Химика не волнует
биолог не понимает вопроса.

---

Инженера и тополога заперли в комнатах на день с банкой еды, но без открывалки.В конце днем инженер сидит на полу в своей комнате и ест из открытой банки: Он швырял ее о стены до тех пор, пока он треснул. В комнате математика банка все еще закрыто, но математик исчез. Есть странные звуки изнутри банки … Когда она открыта и математик выползает. «Черт! У меня есть знак неправильно … «

---

Математик потратил десять лет, пытаясь доказать Гипотеза Римана.Наконец, он решает продать свою душу дьявол в обмен на доказательство. Дьявол обещает доставить доказательство в течение четырех недель. Полгода спустя дьявол снова появляется — в довольно мрачном настроении. «Мне жаль», он говорит. «Я тоже не смог доказать свою гипотезу. Но» — и его лицо светлеет — «Думаю, я нашел действительно интересный лемма … «

---

---

Для математиков решение означает поиск ответов.Но химики, растворы — это вещи, которые все еще перемешаны.

---

Эволюция преподавания математики

1960-е годы: крестьянин продает мешок картошки за 10 долларов. Его расходы составляют 4/5 его продажной цены. Какая у него прибыль?

1970-е годы: фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его расходы составляют 4/5 его продажной цены, то есть 8 долларов. Какой его выгода?

1970-е (новая математика): Фермер обменивает набор P картошки с набором М. денег.Мощность множества M равна 10, и каждый элемент M стоит 1 доллар. Нарисуйте десять больших точек представляющие элементы M. Множество C производственных затрат состоит из двух больших точек, меньших, чем множество M. Представьте C как подмножество M и дайте ответ на вопрос: что такое мощность набора прибыли?

1980-е годы: фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его производственные затраты составляют 8 долларов, а его прибыль — 2 доллара.Подчеркнуть слово «картошка» и обсудите с одноклассниками.

1990-е годы: фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его или ее производственные затраты составляют 0,80 от его или ее выручки. На ваше калькулятор, график доходов против затрат. Запустите программу POTATO, чтобы определить прибыль. Обсудите результат со студентами в своем группа. Напишите краткое эссе с анализом этого примера в реальный мир экономики.

(Аноним: адаптировано из журнала The American Mathematical Monthly, Vol.101, No. 5, May 1994 (перепечатано Стэном Келли-Бутлом в Unix Отзыв, окт 94)

---

Десять основных оправданий невыполнения домашнего задания:

Я случайно разделил на ноль, и моя статья разлетелась на пламя.

День рождения Исаака Ньютона.

Я мог только сколь угодно близко подойти к учебнику. я не мог до него добраться.

У меня есть доказательство, но нет места, чтобы написать его в этом поле.

Я смотрел Мировую серию и связался, пытаясь доказать, что он сошлся.

У меня есть калькулятор на солнечной энергии, и было пасмурно.

Я запер бумагу в сундуке, но четырехмерная собака залез и съел.

Я не мог понять, являюсь ли я квадратом отрицательного единица или я — квадратный корень из отрицательного числа.

Я взял тайм-аут, чтобы перекусить пончиком и чашкой кофе.

Я провел остаток ночи, пытаясь сообразить, какой из них замочить.

Я мог бы поклясться, что положил домашнее задание в Кляйн бутылка, но сегодня утром я не нашла ее.

Внимание! Это против правил используйте эти отговорки на моих занятиях! А. Ч.

---

Энтузиазм профессора в отношении преподавания предвычисления варьируется обратно пропорционально вероятности того, что ему придется это сделать.

---

На кафедру приходит студентка с новой блестящей чашкой вроде того, что вы получаете, когда что-то выигрываете. Он объяснил:
Я выиграл его на олимпиаде по математике. Спросили, что такое 7 + 7. я сказал 12 и занял 3 место!

---

---

Математика, уроженца Техаса, однажды в его классе спросили: «Чем хороша математика?» Он ответил: «Этот вопрос меня тошнит. Например, когда вы показываете кому-то Гранд-Каньон впервые, и он спрашивает вас: «Для чего это нужно?» Какие ты бы сделал? Да вы бы вышвырнули парня из Утес».

---

Несколько развитое общество придумало, как упаковать базовые знания в форме таблеток.
Студент, нуждающийся в обучении, идет в аптеку и спрашивает, какие существуют таблетки знаний. В фармацевт говорит: «Вот таблетка для английской литературы». В студент принимает таблетку, проглатывает ее и получает новые знания об английской литературе!
«Что еще у вас есть?» спрашивает студент.
«Ну, у меня есть таблетки от истории искусств, биологии и мира. история «, — отвечает фармацевт.
Студент просит их, глотает и берет новые знания об этих предметах.
Затем ученик спрашивает: «У вас есть таблетка для математики?»
Аптекарь говорит: «Подождите минутку» и возвращается в кладовку и приносит обратно огромную пилюлю и сундуки это на прилавке.
«Мне нужно принять эту огромную таблетку по математике?» спрашивает ученик.
Фармацевт ответил: «Ну, вы знаете, математика всегда была немного трудно глотать.«

---

Золотое правило для учителей математики: вы должны говорить правду, и ничего, кроме правды, но не всей правды.

---

Профессор математики — это тот, кто разговаривает во сне.

---

Q: Что вы получите, если добавите 2 яблока к 3 яблокам?
A: Ответ: Математическая задача для старших классов средней школы.

---

Учитель: Теперь предположим, что количество овец равно x …
Ученик: Да, сэр, но что произойдет, если количество овец равно а не x ?

---

Математик У.был большим другом его пятилетнего ребенка внук. Они обсуждали все, включая математику, и У. был очень горжусь математическими способностями мальчиков. Ребенок пошел в детский сад; Через две недели он просит У. помочь с сложная математическая задача: «Летят четыре самолета, значит, К ним присоединяются еще два самолета. Сколько самолетов летают сейчас? У. был очень разочарован простотой проблема. «Что вас смущает?» он спросил.Ребенок говорит: «Я знаю, конечно, что 4 + 2 = 6, но я не могу понять, что самолеты тут причем! »

---

Лектор предлагает некоторым студентам выучить телефонную книгу по сердце.
Математики сбиты с толку: `Наизусть? Да ты шутишь?’
Математики сбиты с толку: `Наизусть? Да ты шутишь?’
Студенты-физики спрашивают: «Почему?»
Инженеры вздыхают: «Мы должны?»
Студенты-химики спрашивают: «До следующего понедельника?»
Студенты-бухгалтеры (строчит): `До завтра? ‘
Студенты-юристы отвечают: «Уже есть.
Студенты-медики спрашивают: «Стоит ли нам начать с желтого?». Страницы? ‘

---

Цитаты студентов и преподавателей математики

---

«Это доказательство в одну строку … если мы начнем достаточно далеко, чтобы слева.»

---

«Задачи на экзамене будут аналогичны обсуждаемым. в классе. Конечно, цифры будут другими. Но не все из них. Пи по-прежнему будет 3,14159… «

---

«Розы красные,
Фиолетовые — синие,
Зеленые функции скучны
И преобразование Фурье тоже».

---

«Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим пруф! »

---

Да, раньше я думал, что это просто развлечение … потом я начал делать это на неделе … ну знаете, простые вещи: дифференциация, кинематика. Затем я попал в интеграцию с помощью части… Я начал делать это каждую ночь: интегралы по путям, голоморфные функции. Теперь я занимаюсь диофантовыми уравнениями и погружаясь глубже в трансфинитный анализ. Не позволяй им говорить у вас это просто развлечение.

К счастью, я могу бросить курить в любое время, когда захочу.

---

«Днем он был беспокойным, а ночью не мог уснуть. — всегда пытается решить свою проблему. Когда он наконец сделал это он не был счастлив: он называет себя полным идиотом и выбрасывает все свои записи в мусор.Затем он сказал, он действительно понравилось «

---

«Ты любишь математику больше меня?»
«Конечно, нет, дорогая, я люблю тебя гораздо больше».
«Тогда докажи!»
«Хорошо … Пусть R будет набором всех милых объектов …»

---

4. Семантика семинара и т. Д.
Следующие отрывки содержат мало профессиональные секреты. Они отражают конфликт между мечтает о классических ясных презентациях, сложность современные математические задачи и тактика выживания авторы.