Анекдоты Для Детей 9 Лет Очень Смешные – Telegraph

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдоты Для Детей 9 Лет Очень Смешные

КЛУБ |
Покупки |
Форум |
ДОМ |
Дневники |
Линеечки |
Подписка |
Реклама

О беременности
Планирование беременности. ЭКО
Беременность
Роды
Рейтинг роддомов Сибмамы
Калькулятор и календарь беременности

О детях
Новорожденный. Ребенок до года
Детское здоровье и уход
Детский сад
Школа
Высшее и среднее профессиональное образование
Спорт для детей
Воспитание и психология
Подростки

Занятия и игры для детей
Стихи для детей
Поделки
Куда сходить с ребенком
История, интересные факты и правила знакомых и забытых игр

Красота и здоровье. Отношения
Фитнес и диеты
Отношения
Покупки

Проекты Сибмамы
Гороскопы
NEW! Гороскопы на каждую неделю 2020 года
Справочник организаций
Правовой раздел
Замечательные врачи Новосибирска
Знаменитые мамы

   о детях от 7 до 10 лет , Юмор   Другие статьи автора

учёный+херомант (Гость)
(06/07/2020)

Хасаньянова Милена (Гость)
(14/06/2020)

Вы вошли как Гость
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь

выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter» ошибки в отзывах пользователей не исправляются

© Copyright 2001-2020 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama. ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.

Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.
В этой подборке — исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей!
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?» 
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… И на других уроках тоже.
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на  раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
—  Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться

Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для …
Самые смешные анекдоты и приколы для детей 9 лет
Анекдоты для детей 7-8- 9 -10 лет — Анекдоты без мата…
Анекдоты для детей — самые смешные до слез детские анекдоты
Анекдоты для детей
Молочница Другие Названия
Как Похудеть Самому В Домашних Условиях
Как Убрать Морщины Между Бровями В Домашних Условиях
Молочница У Мужчины Лечение В Домашних Условиях
Как Убрать Тяжесть И Вздутие Живота

анекдоты,музыка,видео,смешные рассказы — Анекдоты про детей

Познавательность рекламы.
Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет):
— Мария, мама в презервативе рыбок принесла…

***

В который раз объясняю дочке родовые окончания: «Папа мужчина, он пришел, а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла».
Юлька опять говорит:
— Папа пришла с работы, — и тут же поправляется, — папа пришел, он уже мужчина.

***

В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят… и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин:
«Да мне об этом гинеколог сказала!!!»

***

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:»Пап, ну пааап …» Не шевелюсь, думаю отстанет.
«Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!» Отдых был закончен.

***

Решил тоже попробовать, может кому и понравиться. ..
Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку «Тут папы тоже нет, пошли дальше…»

***

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко….
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
— Джессика, позови пожалуйста маму…
— Мама говорит, что сейчас не может подойти.
— Почему ?
-Она папе [ХЕР] (Hair) моет…
— ?!!!!!!
— Ну это… как это … ВОЛОСЫ…

***

Реальный случай из школы:
Один малчик все время упорно писал «ШОЛ»
Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово «шел», на доске 100 раз.
Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина:
100 раз «шел», а в конце приписка: «Я УШОЛ».

***
Говорю своей дочке (3 года): «Надюша, одень тапочки, ты кашляешь.»
А она в ответ: «А я и в тапочках кашляю!»

***
Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
— Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
— Нет, Алёнушка, не может.
— А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?

***
По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют
песню «Роза чайная». Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным
видом слушает. Из телевизора несется «Я не слышу тебя, ты не слышишь меня…», доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит:»Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!»

***
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает. Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

***

Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться.
Сын за мной. Я ему говорю: «Выйди из комнаты, мне надо переодеться.»
Он начинает канючить: «Ну, мам, я хочу здесь побыть…»
Я построже: «Выйди из комнаты, мне надо переодеться!»
Он продолжает ныть: «Ну, мам, я тоже хочу посмотреть…»
Я тоном, не терпящим возражений: «ВЫЙДИ, мне надо переодеться!!!»
Умоляющий ответ сына: «Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ.»

***
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила,а ребенком я была умненьким и рассудительным.
В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей :
— Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
Та смеется:
— Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
— Надя, не говори ей!

***
Случилось эта история несколько лет назад в Москве . Заходим мы с мамой в продовольственый магазин за крекером (печение так
назывется, если кто не знает) Уже конец рабочего дня и в магазине почти никого из покупателей нет, так что было очень тихо. Продавщица
протягивает маме коробку с этим самым Крекером, а с обратной стороны на ней написано крекер английскими буквами Cracker. А увидила английское
название и читая его по-русски как закричу на весь магазин: » Это не Крекер мама, это СРАКЕР КАКОЙ-ТО!!!!» Все продавцы упали от смеха.
После этого случая в нашей семье мы всегда Крекер зовём Сракером :))

***

Коллекция глупостей из школьных дневников(часть I): 1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту… бpошь.) 2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает» (а надо было сказать, что хавает?). 3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. 4. Матеpился зpя! 5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). 6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). 7. Hе хочет любить Пушкина! (?) 8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). 9. Дышал куpением. 10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). 11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). 12. Гадит каждый день (!). 13. Hе по-человечески сидел на стуле (?). 14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

***
Когда мне было 3 года, мы жили в деревне. У нас в доме висели большие рога-оленя. Вообщем, сижу я как-то на кровате, рву книгу. Заходит мой дядя и серьезно так спрашивает: » Саша, а чьи это рога?»
Я также серьезно поварачиваюсь и отвечаю: » ПАПИНЫ!» Эту историю, про себя любимую я узнала совсем недавно.

***
Рассказал(а): Елена
Трёхлетняя дочь, видя, как я промываю свои линзы в растворе, говорит:
-Мам, это что у тебя? Глаз выпал?

***

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе — папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала:
— Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!

***

Моя 5-тилетняя дочь научилась читать и сейчас пытается читать все подряд, невзирая на порядок — слева направо и наоборот, особенно надписи в магазинах, школах и т.п.
Как-то в школе (забирали среднюю дочь) ребенок спрашивает:
«Что такое ХЫ В ЖОП?» 8-[ ]] !!!
Оказывается это прочитанная справа налево аббревиатура на пожарном выходе ПОЖ ВЫХ 🙂

***

Дочери пять лет. В детском саду она обьясняет своему другу , где она живет , чтобы он пришел к ней в гости. » Улица 30 лет Победы , дом красный , этаж зеленый , дверь белая. Приходи буду ждать.»

***
Эту историю рассказала нам учительница по английскому языку.
Вела она как-то урок английского классе в девятом, вызывает девчонку к доске, а девчонка в английском ну совсем не бум-бум. И диктует предложение, в котором присутствует слово always. Девчонка пишет:
olveis. Ей из класса подсказывают, она стоит и ничего не понимает. Тут одна девушка, разозлившись, говорит:
— Дура, ты что, не знаешь как прокладки называются?!
На что следует ответ:
— Нет, я другими пользуюсь.
Весь класс лежал от смеха.

***

История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
— Мама, надуешь мне тоже шарик.
— Надую, только я не помню, где они лежат.
— Я знаю!
— Где?
— В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.

***

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус,
который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с
мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых
последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:

Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…

Мальчик (громко и радостно):

— КОТА!!!

До пляжа они не доехали

***

Мое чадо (в первом классе) вчера выдало. На вопрос какую оценку он сегодня получил, он вздохнул и ответил «хрен@во». Если учесть, что он вообще не ругается, я опешила. А выяснилось, что он так прочел запись учительницы, написанную прописными буквами «хорошо». :)))))))

——————

В школе Монтессоре у них самое серьезное выражение, которое может позволить преподаватель по отношению к ученику: «Go and find some job to do» -«Пойди займись делом». Саша вместо урока пошел есть печение и когда учитель позвал его, преспокойно ответил «Go and find some job to do»

————

Выступает Путин. Дочка спрашивает, кто это. Жена: «Это наш президент Владимир Владимирович Путин». …переключает на другой канал. … проходит 10 минут, опять переключение, на экране — Путин. Дочь: «О! Пудель!» Понимает, что сказала как-то не так, исправляется: «Пудинг!». Все.

————

И еще одно, недавно заявляет: хочу эти… сухомятки. Я долго думала, перебирала в уме, что же это за «сухомятки» такие, перебрала уж кажется все, что можно было бы всухомятку съесть, каждый раз его переспрашивала: Это? Это? Ребенок уже начал не на шутку раздражаться, когда все-таки НАШЛИ, что. Угадали? СУХОФРУКТЫ!!!

———————

мой 3-летний сынишка из салата по-корейски вытягивает морковку, пробует, морщит носик и говорит так чопорно «нет. это не в моем вкусе!»

———————-

борщ, потому что его уборщица сварила?

————————-

А мой 5-летний сын сегодня сказал мужу, когда тот уходил на работу :»Пока, рогатый».

————————-

5.5 лет ребенок спросил: а мальчики носят женские платья? Я говорю нет, а он отвечает — жалко, так было бы смешно папу переодеть!

——————

У меня ребенок тут на днях жевал тянучку (жвачку)и спросил: А глотачка есть?
————

у дочи день рождения (много гостей),я говорю: «Можно поздравлять,Тюша родилась!».А у Тюши истерика началась: «Небуду я рожать и рожаться не буду -это больно!!!!!

——-

НА днях Тёма спросил: что будет, если в воду в ванну насыпать сахар и залезть туда? Я говорю : будешь весь липкий. Он так обрадовался: значит я буду липкий и смогу лазить по стенам как человек-паук? И бухнул целую сахарницу в ванну. потом стал химичить. Добавил Чай туда же. Потом пену для ванн. Потом я ему показала школьный фокус: как синеет вода, если капнуть йод в воду, где растворен крахмал. Просто восторг! Теперь каждый день что-нибудь смешиваем.

————

Ругаюсь на Алису (3г): Ты зачем разбросала носки? Ну-ка собирай! Она: Я пошутила. Что, и пошутить нельзя?

——————

У нас Алиса ложится, глазки закрывает и требет «Сикоти меня». А потом еще командует «Пятки чеши»

Муж с сыном(2 года)едут в маршрутке, заходит девушка очень ярко накрашенная… Ребенок очень громко: Папа , смотри какая тетя чумазая.

Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
— а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
— Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
— так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.

Анекдоты про школу: 9 сентября

Татьяна ЛАРИНА

9 сентября 2020 00:01 0

***

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

***

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

***

В школе на физкультуре:

— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.

— Да? А освобождение у тебя есть?

***

«Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу».

***

Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».

***

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права…

***

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.

***

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

***

— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.

— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».

Новости по теме: Анекдоты шутки Подписывайтесь на нас в соц. сетях

20 великих загадок для детей

Многие слышали меня, но никто меня не видел, и я не буду отвечать, пока не поговорим с ними. Что я?

Задумайтесь на мгновение и посмотрите ниже, чтобы увидеть ответ. Разве мы все не любим загадки? Что ж, одно можно сказать наверняка: дети любят загадки, и это интересный способ вдохновить на разговор. Ниже представлены 20 отличных загадок для детей.

Ответ на загадку выше: Эхо.

1.Врач и мальчик ловили рыбу. Мальчик был сыном врача, но врач не был отцом мальчика. Кто был врачом?

Его мать.

2. Если шестеро детей и две собаки не были под зонтиком, почему ни один из них не промок?

Потому что дождя не было.

3. Практически всем нужно, просит, дает, но почти никто не берет. Что это?

Консультации.

4.Мужчина ехал на черном грузовике. Его огни не горели. Луны не было. Дама переходила улицу. Как мужчина ее увидел?

Был ясный солнечный день.

5. Сколько животных взял Моисей в ковчег?

Моисей ничего не брал на ковчег. Ной сделал.

6. Что можно положить в карман, чтобы он оставался пустым?

Большая дыра.

7.Что принадлежит вам, но больше используется другими?

Ваше имя.

8. Что намокает при сушке?

Полотенце.

9. Что происходит раз в минуту, два раза в мгновение, но никогда за тысячу лет?

Буква М.

10. Мужчина отправился в город с лисой, гусем и мешком кукурузы. Он подошел к ручью, который ему пришлось пересечь на маленькой лодке. Он мог проходить только по одному за раз.Он не мог оставить лису наедине с гусем или гуся наедине с кукурузой. Как он смог благополучно перебросить их всех через ручей?

Он первым схватил гуся и вернулся. Затем он перевел лису и вернул гуся. Затем он взял кукурузу. Он вернулся один и взял гуся.

11. Иногда бегаю, но ходить не могу. Ты всегда меня преследуешь. Что я?

Твой нос!

12.Что будет черным, когда вы его покупаете, красным, когда вы его используете, и белым, когда вы закончили с ним ?

Уголь!

13.

Меня нет в живых, но я расту; У меня нет легких, но мне нужен воздух; У меня нет рта, но вода меня убивает. Что я?

Огонь!

14. Есть 3 яблока, чтобы съесть 2 сына и 2 отца. Каждому из них достается собственное яблоко. Как это возможно численно?

У них один сын, один отец и один дед.

15. У чего есть лицо и две руки, но нет рук или ног?

Часы!

16. Что нужно сломать, чтобы использовать?

Яйцо!

17. Что со слона , , но совсем ничего не весит?

Тень слона.

18. Были две утки перед уткой, две утки за уткой и одна утка посередине.Сколько всего было уток?

Три.

19. Какой автомобиль пишется одинаково вперед и назад?

Гоночный автомобиль!

20. Если вы уроните желтую шляпу в Красное море, во что она превратится?

Мокрая!

Шутки и загадки — отличный способ рассмешить вашу семью. Хотите еще загадок? Наши друзья из iMOM собрали более 300 удивительных загадок для детей.Попробуйте сегодня. Нужна дополнительная помощь в поддержании веселого разговора? Попробуйте несколько головоломок на своей семье.

Шутки ко Дню святого Валентина для детей, заставляющие их улыбаться

Не поймите нас неправильно, романтика — это прекрасно … но эти шутливые шутки ко Дню святого Валентина обязательно вызовут улыбку на вашем лице.

Мы любим веселые анекдоты на День святого Валентина для детей. Если вы безумно любите праздник романтики или просто ждете, когда шоколад поступит в продажу 15 февраля, эти дрянные и чистые шутки ко Дню святого Валентина станут идеальным подарком.Счастливого дня Святого Валентина!

Анекдоты на День святого Валентина для детей

1. Что скрепка сказала магниту? Я считаю вас очень привлекательным.
2. Что марка написала на конверте в День святого Валентина? Я застрял на тебе!
3. Что калькулятор сказал карандашу в День святого Валентина? Вы можете рассчитывать на меня.
4. Что фермеры дарят на День святого Валентина? Много свиней и поцелуев.
5. Какие конфеты на День святого Валентина никогда не успевают? ChocoLATE.
6. Детонация Тук. Кто там? Люк. Люк, кто? Люк, получивший валентинку!
7. Как вы называете очень маленькую валентинку? Вален-крошечный.
8. Что кит сказал своей возлюбленной в День святого Валентина? Кит ты мой?
9. Детонация Тук. Кто там? Bea. Беа кто? Bea my Valentine.
10. Что один вулкан сказал другому? Я тебя лаваю.
11. Что совы говорят, чтобы признаться в любви? Сова твоя!
12. Тук-тук. Кто там? Al. Аль кто? Ал, будь твоим Валентином, если будешь моим.
13. Почему скелет не хотел отправлять открытки ко Дню святого Валентина? Его сердце было не в этом.
14. Что одна пчела сказала другой? Я люблю пчеловодство с тобой, милая!
15. Какой цветок вы никогда не дарите на День Святого Валентина? Цветная капуста.
16. Что происходит, когда вы влюбляетесь в французского повара? Вы намазываетесь маслом.
17. Отмечают ли скунсы День святого Валентина? Конечно, они очень ароматные!
18. Почему шериф запер ее парня? Он украл ее сердце.
19. Как вы называете двух влюбленных птиц? Tweethearts!
20. Что вы получите, если поцелуете дракона в День святого Валентина? Ожоги третьей степени на губах.
21. В чем разница между девушкой, которая устала от своего парня, и моряком, который упал в океан? Один скучает по человеку, а другой человек за бортом.
22. Что пекарь сказал своей возлюбленной? Я просто помешан на тебе!
23. Что одна кошка сказала другой кошке в День святого Валентина? Ты мурлыкаешь.
24. Детонация. Кто там? Франк. Кто Фрэнк? Фрэнк, ты мой друг!
25. Какой цветок дарит больше всего поцелуев в День святого Валентина? Тюльпаны .
26. Что одно весло говорило другому? Могу я вас заинтересовать маленьким скандалистом?
27. Детонация. Кто там? Оливковое. Оливка кто? Оливка!

Соскучились по любимым анекдотам на День святого Валентина? Присылайте нам свои лучшие на нашей странице в Facebook и подписывайтесь на нас, чтобы получать больше интересного контента!

Видео по теме:

Следите за редактором СЕГОДНЯ для родителей Ребеккой Дьюб в Twitter.

Детские анекдоты и детские рассказы

Сборник анекдотов, анекдотов и рассказов Уилла и Гая о детях и для детей.

Детский юмор

• • Мэри села в автобус Дэйва «Дилижанс» с семью детьми. Дэйв спросил ее: «Это все ваши, миссис? Или это пикник? «Они все мои», — ответила Мэри. ‘И я могу заверить вас, что это не так пикник.’
  • Один 11-летний мальчик написал: «Когда моя мама открыла банку сардин, прошлой ночью он был полон масла, и все сардины были мертвыми.»
  • Однажды в школе Мойра разговаривает со своей лучшей подругой Тарой. — Тара, ты слышала анекдот про мусорный бак? [мусор грузовая машина] «Нет, — отвечает Тара. «Не волнуйся», — продолжает. Мойра, «это всего лишь вздор».
  • Луизу, 11 лет, спросили, в чем разница между Мадам и Мадемуазель на уроке французского в средней школе Мэйвилля. «Месье». Луиза ответила.
  • Джека, которому было 9 лет, спросили в его «Окружающей среде». Урок учебы в школе Викор, чтобы написать небольшое эссе для домашнего задания. о влиянии нефтяного загрязнения.Итак, Джек написал: «Когда моя мама вчера вечером открыл банку сардин, она была полна масла и всего сардины были мертвы ».
  • Детям не нравится, что игнорировать нечего. И вот что родители были созданы для. — Огден Нэш

Ten Short Funny Children’s Анекдоты

1. 1. Что летит по джунглям в опере? Попугаи Пензанс.
   2. ‘Вы слышали о собаке, которая ходила в блошиный цирк?’ ‘Нет, что случилось?’ «Он украл шоу.’
   3. Каннибал поймал миссионера в джунглях. Он сказал ему, «Как лучше всего тебя съесть? Вареный или жареный? В миссионер сказал: «Сказать по правде, я монах».
   4. Как Квазимодо узнал, что конец близок? У него было предчувствие.
   5. Вбежал мой брат и сказал: ‘Мам, снаружи мужчина со сломанной рукой по имени Брайан. Моя мама сказала: ‘Это смешно имя сломанной руки ».
   6. Моя мама была в больнице, и врач сказал: «Слушай, я хочу тебя. пить Гиннесс каждый день после ванны.’ Моя мама сказала: «Если Я пью ванну, мне не хватит места для Гиннесса ».
   7. Мой брат сказал: «Я хочу работать человеком-пушечным ядром». Я сказал, «Держу пари, тебя уволят».
   8. Что они называли доисторическими парусными бедствиями? Тиранозавр затонувшие корабли.
   9. Дайте мне предложение со словом «анализировать». Моя сестра анна лежит в постели до девяти часов.
   10. Что они наградили изобретателя дверного молотка? В Приз без колокольчика.

Еще детские рассказы

Фиговые листья Девятилетний Бобби с восхищением открыл большую и старую семейную Библию и посмотрел на старые страницы, пока переворачивал их.Вдруг что-то выпало из Библии, и он поднял это и внимательно посмотрел на нее. Это был старый лист дерева, зажатый между страницами. «Эй, мама, посмотри, что я нашла!» — крикнул Бобби. — Что у тебя там, дорогая? — спросила его мать. На его лице было написано изумление, и он ответил: «Я думаю, что это Адама подходить!’

Старая коза? Забавная история из уст детей

Молодая пара пригласила своего престарелого викария на воскресный обед. Пока они готовили еду на кухне, служитель спросил их сына, что они ели.’Коза’, маленькая — ответил мальчик. ‘Козел?’ — ответил испуганный человек из ткани: «Ты уверен в этом?» «Ага», — сказал юноша. «Я определенно слышал, как папа сказал маме: с таким же успехом мы могли бы съесть сегодня на обед старую козу, как и в любой другой день ».

Масло не тает во рту

Что мог сделать ребенок, чтобы его отец физическая боль и смущение?

Веселая пословица — Экономия

Учительница 5-го класса давала своим ученикам начальной школы урок развития логического мышления. «Это сцена», — сказал учитель.«Мужчина стоит в лодке посреди реки, ловит рыбу. Он теряет равновесие, падает и начинает брызгаться и кричать о помощи. Его жена слышит волнение, знает, что он не может плывет и бежит к берегу. Как вы думаете, почему она сбежала в банк? Маленькая девочка подняла руку и спросила: «Чтобы вытащить все его сбережения?

Детские строчки

Как бы вы назвали привидение коммивояжёра? Мертвый звонок. Что скелеты всегда заказывают в ресторане? Ребрышки! Кто был самым известным французским скелетом? Наполеон на куски Что бегает по кладбищу, но не двигается? Забор! Чему учат в школе ведьм? Правописание

Философия Уилла и Гая на смешные детские анекдоты

Мы придерживались нашей простой философии сбора смеси чистых, но смешные анекдоты, перемежающиеся с наводящими на размышления картинками и необычными рассказами.