Содержание
Смешные и пошлые анекдоты про детей и школу, а также анекдоты про студентов
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый!!!
-=-
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.
-=-
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
-=-
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, пи3дюлей…
-=-
Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
— Вася, идем скорей в футбол играть!
— Я не могу, у меня ботинки новые!
— Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут — сидят и ничего не могут!
-=-
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
-=-
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
-=-
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»
-=-
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей
-=-
Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
-=-
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т» пришло огромное количество неправильных ответов.
-=-
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
-=-
Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
-=-
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…!
-=-
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Поделиться
Смешные и забавные истории из жизни
- Главная
- Смешные истории
По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор
Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории.
В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.
Красивая гитарная и инструментальная музыка, которая успокаивает и дает энергию. Послушать…
Бесполезных знаний не бывает
Бесполезных знаний не бывает — всегда найдётся такая ситуация, при которой они пригодятся. А когда приходится заниматься чёрт-те чем — возможность использовать забытые знания увеличивается многократно… Позвольте мне продемонстрировать вышесказанное полузабытым эпизодом из моей жизни.
Итак, начало 90ых, первый этап эмиграции — экзамены на профессию. И если у врачей всё читать далее
Ангина
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной.
Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте «пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте».
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.
Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались.
Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.
А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп — ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать — успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.
Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
Сюжетная линия
Простая и прямая линия как Российская дорога. Без загибов и ухабов. Зато новогодняя и короткая.
Коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега, чтоб было понятно, — инженер и главный инженер предприятия, занимающегося черте чем у черта на рогах, в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями читать далее
Кто это?
Вспомнилось. В ранней юности случилось мне встречаться с кавалером по имени Михаил. Довольно колоритный персонаж, весьма повышенной волосатости всего организма кроме головы.
И вот остался этот Миша на ночь, пользуясь тем, что мама уехала на дачу. Тут надо заметить, что в квартире проживал его тёзка, здоровый болинезийский кошак, в котором мама души не чаяла.
Так вот, собственно, суть. Часов в 6 утра влетает маман с криком в стиле я на 5 сек, забыла сумку, машина ждёт, всё потом.
Ищет сумку, кот идёт ябедничать. Не отрываясь от поисков, мама его приветствует как всегда: «Мишенька, сынок, здравствуй!»
И тут из спальни появляется нечто лысо-волосатое и офигевшее от несколько неожиданного обращения. Мама хватается за сердце и за сигарету: «Оля, это кто?!». Наверное не стоило говорить: «Мам, фиг его знает». До сих пор припоминает.
Это фиаско, братан
Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
— Ребята, можно я через вашу квартиру пройду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
— От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.
А жена то, молодец
Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р.
База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)
Где клоуны?
Привожу свою пятилетнюю дочку к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустная, на глазах слёзы, и вдруг начинает навзрыд плакать. «Что случилось?!» спрашиваем её все, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры… И она отвечает, горько всхлипывая: » Ну, и где же все те Клоуны, с которыми ты работаешь?!»
Женская логика
Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?
— Да вот, с мужем развелась.
Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.
читать далее
Похищение БТРа
Житель Тель-Арада украл с полигона ЦАХАЛа БТР для продажи на металлолом.
Полиция Израиля разрешила к публикации информацию о задержании водителя грузовика из бедуинского поселка Тель-Арад в Негеве, подозреваемого в хищении бронетранспортера. В ходе следствия выяснилось, что преступник (50 лет) с помощью крана погрузил БТР на грузовик и спрятал его в районе Мицпе-Рамона, чтобы разобрать и продать в качестве металлолома.
Ещё раз. Бедуин. С помощью старого крана. Украл БТР у военных.
Это Израиль.
Как не стыдно
Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения. Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
— Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
— Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.
Гавана. Кафе.
Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: «а может быть, в притонах Сан-Франциско…».
Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.
Умный мальчик
У сына украли электрический велосипед. Несколько дней после этого он, гуляя в округе, увидел свой велосипед, на цепи с большим замком.
Сын принёс свой замок и закрыл на него велосипед и прикрепил записку: «Уважаемый вор! Я даю тебе 24 часа освободить мой велосипед».
И на следующий день он смог его забрать.
Тихий дворик на окраине
Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
— Смотри, это только между нами!
…Очень хотелось крикнуть в окно:
— Хорошо, я никому не скажу!
Ловим Деда Мороза
Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить — и дочка наконец-таки «поймала» дед мороза.
Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки… бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы — и все. Ребенок весь день говорит про «пойманного» деда мороза.
В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.
Синдром стульчака
«Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон.»
Андрей Cтерхов. Из книги «Быть драконом».
Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, читать далее
Я не против благотворительности
Я не против благотворительности.
В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.
Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом.
— Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет читать далее
Корпоративы
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук… Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Это же цирк!
Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях.
Станислав Ежи Лец. Непричёсанные мысли.
Гуляя с собакой, частенько встречаю мужчину лет под 65-70, тоже со псом. И пока наши собаки резвятся, носясь друг за другом по площадке, дурачась и кувыркаясь в снегу — мы болтаем. Он работает в цирке, бывший воздушный читать далее
Когнитивный диссонанс
Когнитивный диссонанс — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений.
12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) — это совершеннолетие, великое событие, которое по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее. Но читать далее
В супермаркете
В супермаркете две дамы: пожилая (вероятно, мать) и молодая (вероятно, дочь) стоят у полок с детским питанием.
— Пока скидка, надо побольше взять этому уроду!Д: -Разбаловала ты его!
Обе видят квадратные глаза работницы магазина, расставляющей товар.М (бубнит под нос):
— Гм… неловко как-то… (громко, на публику) Этот КОТ!!! меня в гроб сведет!
Обе дамы с достоинством удаляются.
Перейти на страницу:
самых смешных анекдотов для 6-летних | KidsTurnCentral.com
Перейти к содержимому Самые смешные шутки для 6-летнихЕсли ваш шестилетний ребенок рассмешил вас несколько раз в день, то теперь ваша очередь выучить несколько шуток на его уровне и рассмешить его! С помощью этих юмористических шуток для шестилетних детей вы можете отплатить за услугу и рассмешить своего ребенка. Научиться понимать и рассказывать анекдоты — важная часть процесса старения, и это тоже очень весело!
Юмором вы можете помочь здоровью вашего ребенка. Юмор помогает детям обрести перспективу и научиться не относиться к себе слишком серьезно.
Родители не обязаны объяснять эти забавные шутки для детей, но вы, тем не менее, захотите присоединиться к веселью. Прокрутите вниз, чтобы найти банальные шутки, сумасшедшие шутки и глупые шутки, включая любимый стиль ваших детей — шутки тук-тук. Принесите смех в свой дом и сделайте семейное время особенным для всех!
Легко запоминающиеся анекдоты для 6-летних
Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучая мышь.
Что носит невеста паука?
Платье из тесьмы.
В какой комнате нет дверей?
Гриб!
Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
На вкус это немного забавно…
Ваши дети готовы к чему-то более взрослому? Попробуйте эти анекдоты для семилетних детей, чтобы понять, понравятся ли они им больше.
Что имеет руки, но не может хлопать?
Часы!
Что несет злая курица?
Вареные яйца!
Что имеет массу ушей, но ничего не слышит?
Кукурузное поле.
Что быстрее, холодное или горячее?
Горячий, потому что можно простудиться.
Где танцуют гамбургеры?
Тефтелька!
Что рыбы играют на пианино?
Весы!
Что можно поймать, но нельзя бросить?
Простуда!
Почему индюк присоединился к группе?
Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки.
В какую игру торнадо любит играть?
Твистер!
Почему учебник по математике выглядел таким грустным?
Потому что у него было столько проблем!
Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?
Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
Почему акулы плавают в соленой воде?
Потому что от перцовой воды они чихают!
Где рыбы хранят деньги?
На берегу реки!
Какую обувь носят ниндзя?
Кроссовки!
Почему пони не мог петь в хоре?
Потому что она была маленькой лошадкой!
Как вы называете две банановые кожуры?
Пара тапочек!
Кто исполнил желание рыбки?
Фея-мать-треска!
Когда идет денежный дождь?
Когда погода «переменивается».
Как назвать богатого эльфа?
Велфи.
Почему колибри жужжат?
Потому что они не знают слов!
Что сказал рыбак волшебнику?
Выбери треску, любую треску!
Как починить треснувшую тыкву?
С тыквой!
Что змеи любят изучать в школе?
Ссс-история!
Что сказала бумага карандашу?
Пишите!
Что такое большое, зеленое и играет много трюков?
Шутник!
Почему призрак высморкался?
Потому что он был полон ерунды!
Где научиться делать банановый сплит?
В школе мороженого.
Почему дыня прыгнула в озеро?
Он хотел быть арбузом.
На какую букву алфавита больше всего воды?
«С»!
Почему твоя голова не может быть 12 дюймов в длину?
Потому что тогда было бы ногой!
Что желтое и опасное?
Заварной крем, кишащий акулами!
Вы слышали об эксперте по карате, который ушел в армию?
В первый раз, когда он отсалютовал, он чуть не убил себя.
Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога?
Десять щекотно!
Почему драконы спят днем?
Чтобы они могли сражаться с рыцарями.
Что говорит робот-лягушка?
Ребро. (Говорит голосом робота)
Почему 6 боится 7?
Потому что 7 8 9!
Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое, лучше карандашом!
Почему пищал компьютер?
Кто-то наступил на его мышь.
Какая кость самая музыкальная?
Тромбон.
Что делает музыку на ваших волосах?
Повязка на голову.
Что получится, если скрестить змею с пирогом?
Пирог.
Куда отправились в отпуск овцы?
Баааахамы
Что носят облака?
Громовая одежда!
Какой любимый вид спорта у насекомых?
Крикет!
Почему пес не хотел играть в футбол?
Это был боксер!
Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится!
Почему баскетболисты любят пончики?
Потому что их можно замочить!
Как на Мауи называют тихий смех?
Алоха.
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Он пытался заснуть!
Какой самый нелюбимый овощ сантехника?
Лук-порей.
Почему беременные лошади бегают быстрее других лошадей?
Потому что у них две лошадиные силы.
Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча!
Если чайка летит над морем, то что летит над заливом?
Бублик!
Тук-тук Шутки для 6-летних
Тук-тук.
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!
Тук-тук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это просто я!
Кто там?
Секундомер.
Секундомер кто?
Секундомер, который ты делаешь, и впусти меня!
Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковое ТЫ!
Тук-тук.
Кто там?
Вода.
Поливать кого?
Вода, к которой ты задаешь так много вопросов, просто откройся!
Тук-тук.
Кто там?
Груз.
Груз кто?
Машина поехала, «Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту!»
Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни дома?
Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
Хорошо, Ч-Х-О!
Тук-тук.
Кто там?
Тудл
Тудл кто?
Тудл-лу и тебе!
Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Кого обожать?
Обожание между вами и мной, поэтому, пожалуйста, откройте!
Стук, стук.
Кто там?
Алекс.
Алекс кто?
Алекс-просто при открытии двери!
Стук, стук.
Кто там?
июнь.
Джун кто?
Джун знаешь, как долго я тут ночую?
Стук, стук.
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Дуэйн ванна ? Я тону!
Поиск KidsTurnCentral.com
Поиск:
Ссылка для загрузки страницыПерейти к началу
Юмор как ключ к развитию ребенка
То, что дети находят забавным, многое говорит нам об уровне их развития и о том, что у них на уме. Существует связь между 2-летним ребенком, который разражается приступом хихиканья, услышав бессмысленную фразу «бутылка, бой, биттл», и подростком, который смеется над непристойностью непристойной шутки.
Конкретные вещи, над которыми дети смеются, говорят нам, с какими задачами развития они борются. Это закономерность, которая проходит через все детство. Это объясняет, почему 3-летние дети, которые часто все еще учатся пользоваться туалетом, приходят в восторг от «туалетного» юмора, в то время как 7-летние дети, которые больше не считают приучение к туалету проблемой, считают такие шутки просто глупыми.
Смех и улыбка — одно из самых человеческих действий. Двенадцатичасовой младенец превращает свой рот в нечто похожее на улыбку при запахе банана или другой сладкой пищи. Наша нервная система, кажется, запрограммирована на то, чтобы заставить нас улыбаться. Не нужно никакого обучения или подражания. Истинный смех, более сложный, появляется только через несколько месяцев.
Дети учатся очень сложным вещам в течение первой дюжины месяцев, начиная с осознания того, что они отдельные личности от своих родителей. Вскоре они начинают понимать, что предметы и люди существуют, даже когда находятся вне поля зрения.
Это очень глубокое осознание. Когда мама выходит из комнаты, она занимается чем-то другим и в конце концов вернется. Игрушку, расположенную за картонным барьером, можно получить, если дотянуться до барьера или обойти его. Потянувшись к этой игрушке, ребенок показывает, что понимает идею о том, что люди и вещи имеют физическое существование, даже если их не видят. (В первый раз, когда я попробовал этот тест на моем 6-месячном сыне, он попытался съесть картонный барьер!)
Мало что вызывает у годовалого ребенка столько смеха, как игра в прятки. Но 6-месячный почти не будет реагировать на игру, а 6-летнему она покажется скучной. Смех над прятки — это показатель определенного уровня интеллектуального развития. Интенсивность смеха годовалого ребенка говорит вам, что он или она «понимает»: это моя мама за этими руками! Это осознание, которое ускользнуло бы от ребенка всего несколькими неделями или месяцами ранее.
Игра в прятки по-прежнему работает, если играть в тишине. Наблюдение за тем, как лицо матери исчезает за ее руками, волнует ребенка, который знает, что мать снова там, и предсказывает, что она снова появится.
Когда дети понимают концепцию, они с большим удовольствием играют с ней. Двухлетние дети, которые начинают осваивать тонкости языка, будут безудержно хихикать, когда слышат сочетание слов и бессмысленных слогов. Они понимают, что бессмысленные слоги отличаются от слов. Звуки не на месте. Они забавны.
Другие неуместные вещи вызовут такой же смех у 2-летних детей, потому что они узнают, что в мире есть порядок. Надевать носок на ногу не смешно. Надевание его на ухо вызывает истерику у двухлетних детей, потому что они понимают, что ему здесь не место. Они делятся своим мастерством в этом знании через смех.
Дети в этом возрасте также могут впервые сказать вам, что они глупые.
В отличие от младшего ребенка, играющего в прятки, двухлетний ребенок с носком контролировал стимул для смеха. Ребенок пошутил.
6-летний ребенок больше не находит прятки и носки, свисающие с ушей, такими забавными, как раньше. Вызов и напряженность этих задач были заменены вновь обретенным пониманием логики и абстракций. Загадки и шутки 6-летнего ребенка часто содержат нелепые сопоставления, игру слов или логические ошибки. «Почему слониха покрасила ногти в красный цвет?» — Чтобы она могла спрятаться на клубничном грядке. «Что призрак-ребенок сказал призраку-хулигану?» — Оставь меня в покое, или я скажу маме! «Какой лучший месяц для парада?» «Маршировать.» Это простые версии юмора, которым мы наслаждаемся во взрослом возрасте.
Содержание этих шуток отражает борьбу 6-летнего ребенка с хитросплетениями логического мышления и растущей способностью говорить. Слон, который думает, что превратится в клубничную грядку, взяв на себя один его поверхностный аспект, не понимает того, что теперь понимает ребенок.
В шутках о привидениях и парадах используются все более сложные языковые навыки ребенка. «Мамочка» звучит как «мама», но это не случайная ассоциация. Младенец-призрак взывает к защите более крупного и сильного существа, как и ребенок. Ребенок использовал игру слов, чтобы победить что-то пугающее (мумию) и превратить это во что-то защитное (мама). Точно так же парадная шутка позволяет ребенку продемонстрировать овладение идеей о том, что одно слово может иметь несколько значений. Это очень сложная концепция, которую младшие дети не могут понять.
Невинный тон детских шуток меняется перед окончанием начальной школы. По не совсем понятным психологам причинам, к четвертому или пятому классу мальчики смеются не над тем, что смеются девочки. К тому времени, когда мальчикам исполняется 10 лет, они рассказывают анекдоты, которые очень физически жестоки и очень сексуальны. Девочки в этом возрасте любят юмор, который менее физически, но более вербально агрессивен, возможно, потому, что в среднем у них лучше развиты вербальные навыки, чем у мальчиков. Они дразнят друг друга из-за бойфрендов и ведут себя как карикатуры на вампиров, которых видят в телевизионных мыльных операх. Шутки помогают определить принадлежность к определенной социальной группе. Те, кто понимает шутку, принадлежат к группе; остальные посторонние.
Несмотря на очевидные различия, и мальчики, и девочки используют юмор для достижения одних и тех же целей. Для молодых подростков юмор — это косвенный способ примириться с вопросами, которые их больше всего волнуют, такими как их сексуальность. 11-летний мальчик, который смеется над шуткой о проституции или аборте, не обязательно судит по обоим вопросам. Они слишком эмоционально напряжены для него, чтобы иметь с ними дело напрямую.