Смешные аудио рассказы. Слушать онлайн рассказы для детей.

• Анютка

  русская народная аудиосказка

  Жили в деревне дед Иван и баба Марья. И была у них любимая внучка Анютка с глазами дивной красоты. Жили они бедно, земли у них не было. Решил дед посадить горох прямо в избе, под…

• Бедняк и братья-ветры

  русская народная аудиосказка

  Жили в деревне два брата по соседству, один был богатый, другой — бедный. Попросил как-то бедный у богатого муки в долг. Но по пути домой вдруг подул ветер и всю муку по полю развеял…

• Две сестры

  русская народная аудиосказка

  Жила вдова с родной дочкой да падчерицей. Родня дочь была некрасивая, злая и ленивая, а падчерица — красавица, рукодельница, песенница. Мачеха и сестра ее не любили и с утра до ночи работой морили.

• Как внук деда спас

  русская народная аудиосказка

  Сказка о том, как раньше немощных стариков в глухую тайгу увозили и оставляли на съеденье зверям. Однажды мужик повез своего отца-старика в лес, с ним маленький сынишка увязался…

• Злодейка

  аудио рассказ Астафьева В.П.

  Собака, которую зовут Злодейкой, ничего плохого не сделала, это имя она получила за усердие. Её хозяин Паша Усольцев отправился на рыбалку, а заодно в надежде по пути поохотиться взял с собой ружье и собаку, но…

• Песнопевица

  аудио рассказ Астафьева В.П.

  Рассказ о судьбе маленькой девочки Гали, у которой очень рано умерла мать. Девочка жила в одинокой избушке вместе с отцом, который был бакенщиком. У неё не было подружек, и всё чем она занималась, это помогала…

• Семейный спор

  аудио рассказ Нагибина Ю.М.

  Родителей Гагарина просят одобрить медаль про космос к юбилею города, названного именем их сына. Мама довольна предоставленным экземпляром, а отец считает, что на медали также должно быть старое имя города – Гжатск.

• Встреча

  аудио рассказ Зощенко М.М.

  Ироничный рассказ о человеческом бескорыстии и недоверии к другим. Рассказчик говорит, что любит людей, однако не верит, что человек может что-то делать бескорыстно.

• Сказка о пастухе и диком вепре

  аудио стихотворение Языкова Н.М.

  Сказка в стихах про мудрого и заботливого короля, смелого и находчивого пастуха и прекрасную принцессу.

• Вересковый мед

  аудио стих Стивенсона Р.Л.(перевод Маршака С.Я.)

  Старинная баллада о жестоком шотландском короле и отважном народе — пиктах, не выдавших тайну приготовления вереского мёда захватчику.

• Перчатка

  аудио стих Шиллера Ф.

  Баллада про бесстрашного рыцаря и жестокосердную красавицу.

• Суд Божий над епископом

  аудио стих Саути Р.

  Перевод Василия Жуковского

Смешные анекдоты до слез без мата, плохих слов и пошлостей | короткие анекдоты хорошие

Если вам захотелось посмеяться до слез, почитайте смешные анекдоты без мата, плохих слов и пошлостей. Такие истории-анекдоты часто случаются в жизни с хорошими добрыми людьми и слагаются в анекдоты.

Предлагаем подборку самых смешных анекдотов добрых, хороших, приличных без матов и пошлостей. Картинки прилагаются.

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет пока.
Я акушерка в роддоме.

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

*Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

*Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций — помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Маленькие дети в квартире — это так прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

— Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!

Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– Но я собираюсь жениться!
– Почему же вы не женились во время отпуска?
– Не хотел портить себе отдых!

Врач говорит старухе Шапокляк: — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём. — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе..

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте… <a href=»https://anekdotbar. ru/dlya-detey/»>anekdotbar.ru</a>

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

— Мама, а как рождаются русалки? — Доченька, это девушки, которые в детстве ели очень, ну очень много сладостей, вот у них попа и слиплась.

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

— Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай с малиновым вареньем. — А из людей? — А людей я не ем.

В детском саду мальчик говорит своим друзьям: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Вася, куда ты поедешь? Мальчик: — Ну, по бабам: сначала к бабе Зине, а потом к бабе Лене…

— Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

89 невероятно смешных шуток для детей 6 лет

Разве смех вашего ребенка не самый лучший?

Я люблю рассказывать своим детям анекдоты, и если вашему ребенку 6 лет, то эти смешные анекдоты — лучшие анекдоты для 6-летних.

Я надеюсь, что вы и ваш ребенок получите удовольствие от этого списка!

В этот список входят:

• общие анекдоты
• школьные анекдоты
• шутки о еде
• шутки про животных
• тук-тук шутки

Шутки для 6-летних

1. В какое время лучше идти к стоматологу?

Зуб болит!

2. Почему мужчина выбросил новые часы в окно?

Потому что он хотел, чтобы время летело!

3. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?

Зубная паста из тубы!

4. Что ноль сказал восьмерке?

Хороший ремень!

5. Как танцевать ткани?

Вы добавили немного буги!

6. Что светофор сказал машине?

Не смотри! Я меняюсь!

7. В каком здании больше всего этажей?

Библиотека!

8. Как назвать двух ведьм, которые живут вместе?

Товарищи по метле!

9. Какую позицию играет призрак в футболе?

Упырь!

10. Как вы называете старого снеговика?

Вода!

11. Почему спортивные стадионы такие классные?

Они полны поклонников!

12. Что начинается на Т, заканчивается на Т и содержит Т?

Чайник!

13. Какой любимый аттракцион мамы и папы на карнавале?

Замужем!

14. Почему Микки Маус полетел в космос?

Найти Плутон!

15. Какое письмо всегда мокрое?

С!

16. Какая любимая игра монстра?

Проглоти лидера!

17. Какую обувь носит вор?

Кроссовки!

18. Какое дерево помещается в твоей руке?

Пальма!

19. Почему скелет не пошел на танцы?

Потому что ему не с кем было идти!

20. Что один глаз говорит другому?

Между нами что-то пахнет

21. Какое белье носит облако?

Громовая одежда!

22. Какая любимая игра торнадо?

Твистер!

23. Какую музыку слушать на рыбалке?

Что-нибудь запоминающееся!

24. Что большой цветок сказал маленькому цветку?

Как дела, приятель?

25. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

Потому что он пытался отоспаться!

26. Что имеет четыре колеса и летает?

Мусоровоз!

27. Что падает на Северном полюсе, но никогда не повреждается?

Снег!

28. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?

На случай, если он продырявится!

Школьные шутки

29. Какая любимая тема у ведьм?

Орфография!

30. Почему ученик съел домашнее задание?

Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!

31. Почему учебник по математике был грустным?

Потому что у него было столько проблем!

32. Почему мальчик принес в школу лестницу?

Потому что он хотел учиться в старшей школе!

33. Как назвать рассказ о сломанном карандаше?

Без очков!

34. Кто является королем школьных принадлежностей?

Правитель!

35. Почему учитель был в темных очках?

Потому что ее ученики были способными!

Шутки про еду

36. Что дать больному лимону?

Лимонная помощь!

37. Какую обувь любит носить банановая кожура?

Тапочки!

38. Что очень быстрое, очень громкое и хорошо сочетается с сальсой?

Ракетный чип!

39. Как называется очень грустная клубника?

Черника!

40. Почему свекла всегда побеждает?

Они не умеют свеклу!

41. Что орех пекан сказал грецкому ореху?

Мы друзья, потому что мы оба сумасшедшие!

42. Какие хлопья больше всего нравятся чирлидершам?

Привет!

43. Почему нельзя рассказывать свои секреты на кукурузном поле?

Потому что слишком много ушей!

44. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?

Найти половинку червяка!

45. Какие цветы нельзя дарить в День святого Валентина?

Цветная капуста!

46. Что вы называете фальшивой лапшой?

Им-макароны!

47. Почему нельзя доверять буррито?

Потому что это проболтается!

48. Почему помидор покраснел?

Потому что он увидел заправку для салата!

49. Как называется не твой сыр?

Сыр Начо!

50. Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом?

В пробку ехать!

51. Почему медвежонок не хотел десерт?

Потому что его набили!

52. Что сказал один снеговик другому?

Чувствуете запах моркови?

53. Что происходит, когда яйцо смеется?

Он треснул!

54. Как назвать медведя без зубов?

Мармеладный мишка!

55. Что почувствовал Монстр Печеньки после того, как съел все печенье?

Довольно паршиво!

Шутки про животных

56. Где рыбы хранят деньги?

На берегу реки!

57. Какая любимая музыка кролика?

Хип-хоп!

58. Какой динозавр любит Рождество?

Древесный Рекс!

59. Что размером с корову, но ничего не весит?

Его тень!

60. Как вы называете волшебную собаку?

Лабра-кадабра-дор!

61. Почему акулы плавают в соленой воде?

Потому что от перцовой воды они чихают!

62. Что сказала пони, когда у нее заболело горло?

Я маленькая лошадка!

63. Как вы называете спящего быка?

Бульдозер!

64. Какой любимый предмет змеи?

Х-с-с-с-история!

65. Почему чайка летела над морем?

Потому что если бы он пролетел над заливом, это был бы бублик!

66. Как назвать утку, которая получает хорошие оценки?

Мудрый шарлатан!

67. Какое животное должно носить парик?

Белоголовый орлан!

68. Почему курица пересекла детскую площадку?

Чтобы добраться до другого слайда!

69. Как назвать свинью, которая занимается карате?

Свиная отбивная!

70. Как пчелы чистят волосы?

Они используют соты!

71. Почему пчела вышла замуж?

Потому что она нашла свой мед!

72. Как назвать аллигатора в жилете?

Жилет-и-аллигатор!

73. Как вы называете орла в бухте?

Чайка!

74. Какие ошибки читать словарь?

Орфографические пчелы!

75. Как собака останавливает видео?

Он нажимает кнопку «лапы»!

Тук-тук Анекдоты

76. Тук-тук. Кто здесь?

Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!

77. Тук-тук. Кто здесь?

Бу. Бу кто? Не плачь, это только я!

78. Стук! Стук! Кто здесь?

Канга. Кенга кто?

Вообще-то это кенгуру.

79. Тук-тук Кто там?

Я. Кто я?

Вау! Вы не знаете, кто вы?

80. Стук, стук, кто там?

Перебивающая корова. Перебивает корову…

МУ-У-У!

81. Тук-тук Кто там?

Кто. Кто кто?

Я не знал, что ты сова!

82. Тук-тук, Кто там?

Прил. Атч кто?

Будьте здоровы!

83. Тук-тук, Кто там?

Элмо. Элмо кто?

Ты не знаешь, кто такой Элмо?!

84. Тук-тук. Кто здесь?

Брокколи. Брокколи кто?

У Брокколи нет фамилии, глупышка.

85. Тук-тук. Кто здесь?

Гарри. Гарри кто?

Вставай и открывай дверь!

86. Тук-тук. Кто здесь?

Мороженое. Мороженое кому?

Мороженое, если не впустишь!

87. Тук-тук. Кто здесь?

Оранжевый. Оранжевый кто?

Оранжевый ты собираешься открыть дверь?

88. Тук-тук. Кто здесь?

Деревянный башмак.

Деревянный башмак кто?

Деревянный шо хотелось бы знать!

89. Тук-тук. Кто здесь?

Изабель.

Изабель кто?

Изабель не работает?

Какие любимые шутки вашего 6-летнего ребенка?

Ищете легкие шутки? Посмотрите мои шуточные посты для детей младшего возраста.

Похожие:

• Анекдоты для 5-летних
• Анекдоты для 4-летних
• Рождественские шутки
• Мартовские шутки для детей

100 смешных анекдотов для детей [для всех возрастов]

Анекдоты для детей. Вы никогда не будете слишком молоды, чтобы заставить свою семью стонать от ваших шуток.

Это происходит практически за одну ночь.

Ваши малыши перестают безучастно смотреть на вас каждый раз, когда вы рассказываете им анекдот, и громко смеются от изумления. Следующее, что они будут рассказывать вам новый анекдот каждый день.

Мое обращение к вам: не разочаровывайте их! Кто знает, возможно, вы станете родителем следующего Джерри Сайнфелда. Вероятно, нет, но нет ничего плохого в том, чтобы подождать и посмотреть.

А пока вот 100 лучших, самых банальных детских анекдотов в Интернете.

Поделись ими со своими малышами, когда они достигнут возраста, когда они умеют рассказывать анекдоты.

И если они выйдут на сцену, услышав такие детские шутки, и просто застонут, поздравляю! Их чувство юмора взрослеет.

Пока этот момент не настал, пусть они посмеются над этим…

100 смешных шуток для детей, которые не дадут вашим детям заскучать 

Как разместить больше свиней на ферме?
Построив мусоросборник.

Что облака носят под одеждой?
Громовая одежда.

Почему скелет был одинок?
Ему не с кем было играть.

На чем сидит трицератопс?
Его трицера-дно.

Куда ходят коровы в пятницу вечером?
До оооооооо.

Как вы называете спящего быка?
Бульдозер.

Как называется бумеранг, который не вернется?
Палка.

Какой любимый школьный предмет у змеи?
История.

Почему все любят снеговиков?
Они классные.

Как вы называете старого снеговика?
Вода

Что вы получите, если будете слишком хорошо обращаться с коровой?
Испорченное молоко.

Почему мужчина выбросил часы в окно?
Он хотел, чтобы время летело.

Какое оборудование является главным в классе?
Линейка.

Что получится, если скрестить дерево с яблоком?
Ананас.

Как океан здоровается?
Волны.

Что получится, если вылить горячую воду в кроличью нору?
Горячие кролики.

Почему нельзя подарить Эльзе из «Холодного сердца» шарик?
Она будет Отпусти .

Какой музыкальный инструмент вы найдете в ванной?
Зубная паста в тубе.

Почему рыбы такие умные?
Живут в школах.

Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.

Что буйволы говорят своим мальчикам, когда уходят по делам?
Бизон!

Что один унитаз сказал другому?
Вы немного покраснели.

Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Правописание.

Тук-тук.
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Открыть пончик, это фокус!

Как рассмешить осьминога?  
С десятью щекотками.

Почему у жирафов такие длинные шеи?
Их ноги пахнут.

Сколько стоят дымоходы?
Ничего, они на дому.

Почему 6 боялся 7?
Потому что 7 8 9.

Что вы все шутите?
Мудрый шарлатан.

Что один дикобраз сказал другому дикобразу во время поцелуя?
Ой.

Как устроить космонавту вечеринку?
Ты планета.

Анекдоты для детей. Часть 2

Почему на стадионе дует ветер?
Тысячи поклонников.

Что падает зимой, но не может пораниться?
Снег.

Почему ты всегда находишь что-то там, где ищешь последним?
Потому что после того, как вы его нашли, вы перестаете искать.

Какая самая влажная буква в алфавите?
Буква «С».

Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться?
Санта-пауза.

Как вы называете волшебную собаку?
Лабракадабрадор.

Что полицейский сказал своему животу?
Ты под жилетом.

Мужчина : Официант, что в меню?
Официант : Это фасолевый суп.
Мужчина : Мне все равно, что было, что есть сейчас?

Как Дарту Вейдеру нравится его тост?
На темной стороне.

Что сказала улитка, когда ехала верхом на черепахе?
Уииииииииии!

Где вы находите слонов?
Там же, где вы их оставили.

Тук-тук.
Кто там?
Альпака.
Альпака кто?
Альпака чемодан и ты грузи машину!

Почему малышка клубничка плакала?
Ее мама и папа были в затруднительном положении.

Почему учитель написал на окне?
Он хотел, чтобы его уроки были ясными.

В какой комнате нет дверей?
Гриб.

Что вы получите, если посадите корову на батут?
Молочный коктейль.

Какое животное никогда не пропускает бейсбольный матч?
Летучая мышь.

Почему индейка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок.

Как вызвать ведьмин зуд?
Убери букву «ж».

Какую музыку слушают мумии?
Обертка.

Чему учат эльфов в школе?
Эльфабет.

Какой самый холодный месяц.
Декабрьбррррр.

Что вы называете мухой без крыльев?
Ползание.

Почему пиратов называют пиратами?
Они просто АРРРРРРР.

Почему игроки в гольф носят две пары штанов?
На случай, если они продырявят один.

Что становится влажнее, чем больше оно высыхает?
Полотенце.

Что падает зимой, но никогда не поранится?
Снег.

Почему рыбу легко взвесить?
Имеет собственные весы.

Любимый цвет кошки?
Мурррррррр.

Анекдоты для детей. Часть 3

Где рыбы хранят свои деньги?
На берегу реки.

Почему собака так хорошо училась в школе?
Он был любимчиком учителя.

Где овцы пьют?
На баааааааааааа.

Где акулы отдыхают?
Финляндия.

Как океаны здороваются друг с другом?
Они машут.

Почему метла опоздала в школу?
Оно захлестнуло.

Почему мальчик принес в школу лестницу?
Он хотел пойти в среднюю школу.

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
Нахождение половины червяка.

Почему львы не любят есть клоунов?
У них забавный вкус.

Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они быстро!

Что один карандаш сказал другому карандашу?
Вы правы.

Что один карандаш сказал другому карандашу?
Отлично выглядит!

Что получится, если скрестить снеговика с вампиром?

Обморожение.

Как остановить быка от нападения?
Аннулировать кредитную карту.

Где королева держит свои армии?
Поднимите ей рукава.

Какая у коровы самая любимая ночь в году?
Накануне года.

Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.