Содержание
Анекдоты детские до 8 лет смешные
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты детские до 8 лет смешные
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет — Анекдоты без мата и пошлости
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
Сыну задали написать стихотворение про весну. Вот что из этого получилось:
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— Его Ленка со Светкой держали!
Загрузка.
..
Детские анекдоты
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
— Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
— Сынок, наверное, она много воды выпила.
— Папа, а ребенок там не утонет?
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
В свое время я окончила школу с Золотой медалью.
Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Кондуктор спрашивает еврея:
— Вы билеты на детей взяли?
— Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!
Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.
Приходит домой сын из школы:
— Сынок, как успехи в учебе?
— Папа, ты только не волнуйся!
— Хорошо, только ты не обижайся!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
Анекдоты Для Детей 6 Лет
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом:
— Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
— Почему, сыночек?
— Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-Денег нету…
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животныхАнекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет
Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет
Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр.
6) — Анекдоты без мата и пошлостиПапа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: Опять к нам приперся этот старый пень!
— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нет. -На втором : «Хорошие дети»… Нет. -На третьем: «Плохие дети»… Нет. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Загрузка…
Детские анекдоты самые смешные для детей
Детские анекдоты самые смешные для детей
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
8.
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!
Детские анекдоты самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно.
Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
В домашних условиях. обновлено: 2016-02-26 14:37:27 рейтинг: объект не оценен просмотров: 2285 | Про Новый год. автор: Zvezdaобновлено: 2014-12-24 02:29:52 рейтинг: 5 (оценок: 4) просмотров: 7040 |
Потрясающие детские высказывания обо всем на свете. автор: Дар_инаобновлено: 2014-12-14 04:02:00 рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 9961 | Несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. автор: Вася_яобновлено: 2014-11-24 00:59:08 рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 7881 |
Чебурашка сидел на рельсах. обновлено: 2010-11-08 21:51:42 рейтинг: 1.7 (оценок: 3) просмотров: 17939 | колобок! обновлено: 2010-11-08 21:56:51 рейтинг: 2. просмотров: 12036 |
Заходит в автобус пенсионер ,мальчик тут же уступает ему место ,а старичок его удерживает и говорит обновлено: 2010-11-08 21:55:54 рейтинг: 3.5 (оценок: 4) просмотров: 12604 | -Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт ! -Мама ! За тобой пришли автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:55:17 рейтинг: 2.3 (оценок: 3) просмотров: 12217 |
-Вовочка,какая школа , по-твоему,идеальная обновлено: 2010-11-08 21:52:39 рейтинг: 1 (оценок: 4) просмотров: 11170 | Решил мужчина купить телевизор. обновлено: 2010-11-08 21:52:07 рейтинг: объект не оценен просмотров: 11370 |
| автор: войн обновлено: 2010-09-08 23:02:32 рейтинг: 3.8 (оценок: 19) просмотров: 16190 | автор: войн обновлено: 2010-09-07 23:52:35 рейтинг: 4.2 (оценок: 24) просмотров: 16158 |
Я заметил оценки: за истории и картинки 5 -4, за видео и флэш игры 3-1, так что я буду выкладывать и то и другое. автор: Нинзяобновлено: 2010-07-15 13:16:43 рейтинг: 4.8 (оценок: 22) просмотров: 14877 | Анекдоты про детей. автор: Нинзяобновлено: 2010-07-14 13:38:40 рейтинг: 4.7 (оценок: 22) просмотров: 18390 |
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. обновлено: 2010-06-17 14:38:58 рейтинг: 4.3 (оценок: 7) просмотров: 15269 | Идут както девочка Катя и Мальчик с соседнего двора в школу.
обновлено: 2010-06-01 18:33:27 рейтинг: 5 (оценок: 9) просмотров: 12945 |
3 (оценок: 6)
спрашивает у продавца:
Ввел в Google «как отодрать соску» … забыл, что хотел
Анекдоты дня от МК
7 марта 2023
7080
6 марта 2023
5980
5 марта 2023
6166
2 марта 2023
9258
1 марта 2023
6708
Горячая пятерка анекдотов «МК»
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик.
28 февраля 2023
6508
27 февраля 2023
6599
26 февраля 2023
6974
21 февраля 2023
14085
20 февраля 2023
7427
19 февраля 2023
7399
16 февраля 2023
11409
15 февраля 2023
7707
14 февраля 2023
9267
13 февраля 2023
7547
12 февраля 2023
7653
9 февраля 2023
10574
8 февраля 2023
7451
7 февраля 2023
6925
6 февраля 2023
7419
5 февраля 2023
7562
2 февраля 2023
10726
1 февраля 2023
7354
31 января 2023
7310
30 января 2023
7568
29 января 2023
7478
26 января 2023
11514
25 января 2023
6673
24 января 2023
6484
23 января 2023
7093
8 марта в Москве: дамы с букетами и покорными кавалерами
20 Галерея дня 27632
Девушки и жены игроков «Баварии» и «ПСЖ»: музы Месси, Мюллера и Комана
10 7897
Тюльпан Медведевой и сюрприз для биатлонистки: спортсменки отмечают 8 марта
10 6988
Девушки и жены игроков «Челси» и «Боруссии»: музы Ройса, Аллера и Кепы
10 20250
Накануне 8 марта москвичи штурмуют цветочные магазины: кадры праздничных букетов
26 20056
Форвард «Динамо» сделал предложение красотке и попал в сборную: фото музы Константина Тюкавина
10 8150
Дана Борисова вспомнила наркотическую вечеринку с Зеленским: как выглядела телеведущая
17 53004
Звезды, отказавшиеся выступить на коронации Карла III: Миноуг, Адель, Элтон Джон, Уильямс
12 10144
Медведева шокировала всех, запев на телевидении: фото смелой фигуристки
10 7265
В Музее Москвы открылась выставка, посвященная главным Домам моделей России
30 9985
Звезды, переставшие общаться с родителями: Самбурская, Чехова, Ходченкова, Седокова
10 17951
Жена Диброва Полина похвасталась увеличенной грудью: пляжные фото и занятия спортом
11 25657
Вратарь «МЮ» пропустил 7 голов, теперь его утешит только красавица-жена
10 4476
Мексиканская красотка обидела Валентину Шевченко: фото новой королевы UFC
10 11038
Знаменитые на весь мир матери-одиночки: Буллок, Терон, Фэрроу, Райан
14 24949
Красавица-футболистка предложила Циципасу поиграть: фото смелой блондинки
10 11754
Как выглядят мамы всемирно известных мужчин: Сталлоне, Роналду, МакКонахи, Ди Каприо
12 22752
Как с годами изменились Варнава, Бледанс, Михалкова, Пермякова: фотометаморфозы звезд
10 75210
Экс-подруге Киркорова Кате Гусевой публично сделали предложение: фото новоиспеченной невесты
15 203881
Сергею Бурунову исполнилось 46 лет: последние фото и известные роли
12 15193
89 невероятно смешных анекдотов для детей 6-7 лет
Разве смех вашего ребенка не самый лучший?
Я люблю рассказывать своим детям анекдоты, и если вашему ребенку 6 лет, то эти смешные анекдоты — лучшие анекдоты для 6-7 летних.
Я надеюсь, что вы и ваш ребенок получите удовольствие от этого списка!
В этот список входят:
- общие анекдоты
- школьные анекдоты
- шутки о еде
- шутки про животных
- тук-тук шутки
Анекдоты для детей 6-7 лет
1. Когда лучше идти к стоматологу?
Зуб болит!
2. Почему мужчина выбросил новые часы в окно?
Потому что он хотел, чтобы время летело!
3. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста из тубы!
4. Что ноль сказал восьмерке?
Хороший ремень!
5. Как танцевать ткани?
Вы добавили немного буги!
6. Что светофор сказал машине?
Не смотри! Я меняюсь!
7. В каком здании больше всего этажей?
Библиотека!
8. Как назвать двух ведьм, которые живут вместе?
Товарищи по метле!
9.
Какую позицию играет призрак в футболе?
Упырь!
10. Как вы называете старого снеговика?
Вода!
11. Почему спортивные стадионы такие классные?
Они полны поклонников!
12. Что начинается на Т, заканчивается на Т и содержит Т?
Чайник!
13. Какой любимый аттракцион мамы и папы на карнавале?
Замужем!
14. Почему Микки Маус полетел в космос?
Найти Плутон!
15. Какое письмо всегда мокрое?
С!
16. Какая любимая игра монстра?
Проглоти лидера!
17. Какую обувь носит вор?
Кроссовки!
18. Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма!
19. Почему скелет не пошел на танцы?
Потому что ему не с кем было идти!
20.
Что один глаз говорит другому?
Между нами что-то пахнет
21. Какое белье носит облако?
Громовая одежда!
22. Какая любимая игра торнадо?
Твистер!
23. Какую музыку слушать на рыбалке?
Что-нибудь запоминающееся!
24. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Как дела, приятель?
25. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Потому что он пытался отоспаться!
26. Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
27. Что падает на Северном полюсе, но никогда не повреждается?
Снег!
28. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится!
Почему Англия самая влажная страна?
Потому что там уже много лет царит Королева!
Связанный: Англия Факты для детей
Школьные анекдоты
29.
Какая любимая тема ведьм?
Орфография!
30. Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!
31. Почему учебник по математике был грустным?
Потому что у него было столько проблем!
32. Почему мальчик принес в школу лестницу?
Потому что он хотел учиться в старшей школе!
33. Как назвать рассказ о сломанном карандаше?
Без очков!
34. Кто является королем школьных принадлежностей?
Правитель!
35. Почему учитель был в темных очках?
Потому что ее ученики были способными!
Шутки про еду
36. Что дать больному лимону?
Лимонная помощь!
37. Какую обувь любит носить банановая кожура?
Тапочки!
38. Что очень быстрое, очень громкое и хорошо сочетается с сальсой?
Ракетный чип!
39.
Как называется очень грустная клубника?
Черника!
40. Почему свекла всегда побеждает?
Они не умеют свеклу!
41. Что орех пекан сказал грецкому ореху?
Мы друзья, потому что мы оба сумасшедшие!
42. Какие хлопья больше всего нравятся чирлидершам?
Привет!
43. Почему нельзя рассказывать свои секреты на кукурузном поле?
Потому что слишком много ушей!
44. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Найти половинку червяка!
45. Какие цветы нельзя дарить в День святого Валентина?
Цветная капуста!
46. Что вы называете фальшивой лапшой?
Им-макароны!
47. Почему нельзя доверять буррито?
Потому что это проболтается!
48. Почему помидор покраснел?
Потому что он увидел заправку для салата!
49.
Как называется не твой сыр?
Сыр Начо!
50. Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом?
В пробку ехать!
51. Почему медвежонок не хотел десерт?
Потому что его набили!
52. Что сказал один снеговик другому?
Чувствуете запах моркови?
53. Что происходит, когда яйцо смеется?
Он треснул!
54. Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка!
55. Что почувствовал Монстр Печеньки после того, как съел все печенье?
Довольно паршиво!
Шутки про животных
56. Где рыбы хранят свои деньги?
На берегу реки!
57. Какая любимая музыка кролика?
Хип-хоп!
58. Какой динозавр любит Рождество?
Древесный Рекс!
59. Что размером с корову, но ничего не весит?
Его тень!
60.
Как вы называете волшебную собаку?
Лабра-кадабра-дор!
61. Почему акулы плавают в соленой воде?
Потому что от перцовой воды они чихают!
62. Что сказала пони, когда у нее заболело горло?
Я маленькая лошадка!
63. Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
64. Какой любимый предмет змеи?
Х-с-с-с-история!
65. Почему чайка летела над морем?
Потому что если бы он пролетел над заливом, это был бы бублик!
66. Как назвать утку, которая получает хорошие оценки?
Мудрый шарлатан!
67. Какое животное должно носить парик?
Белоголовый орлан!
68. Почему курица пересекла детскую площадку?
Чтобы добраться до другого слайда!
69. Как назвать свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная!
70.
Как пчелы чистят волосы?
Они используют соты!
71. Почему пчела вышла замуж?
Потому что она нашла свой мед!
72. Как назвать аллигатора в жилете?
Жилет-и-аллигатор!
73. Как вы называете орла в бухте?
Чайка!
74. Какие ошибки читать словарь?
Орфографические пчелы!
75. Как собака останавливает видео?
Он нажимает кнопку «лапы»!
Тук-тук Анекдоты
76. Тук-тук. Кто здесь?
Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!
77. Тук-тук. Кто здесь?
Бу. Бу кто? Не плачь, это только я!
78. Стук! Стук! Кто здесь?
Канга. Кенга кто?
Вообще-то это кенгуру.
79. Тук-тук Кто там?
Я. Кто я?
Вау! Вы не знаете, кто вы?
80.
Стук, стук, кто там?
Перебивающая корова. Перебивает корову…
МУ-У-У!
81. Тук-тук Кто там?
Кто. Кто кто?
Я не знал, что ты сова!
82. Тук-тук, Кто там?
Прил. Атч кто?
Будьте здоровы!
83. Тук-тук, Кто там?
Элмо. Элмо кто?
Ты не знаешь, кто такой Элмо?!
84. Тук-тук. Кто здесь?
Брокколи. Брокколи кто?
У Брокколи нет фамилии, глупышка.
85. Тук-тук. Кто здесь?
Гарри. Гарри кто?
Вставай и открывай дверь!
86. Тук-тук. Кто здесь?
Мороженое. Мороженое кому?
Мороженое, если не впустишь!
87. Тук-тук. Кто здесь?
Оранжевый. Оранжевый кто?
Оранжевый ты собираешься открыть дверь?
88.
Тук-тук. Кто здесь?
Деревянный башмак.
Деревянный башмак кто?
Деревянный шо хотелось бы знать!
89. Тук-тук. Кто здесь?
Изабель.
Изабель кто?
Изабель не работает?
Какие любимые шутки вашего ребенка?
Ищете легкие шутки? Посмотрите мои шуточные посты для детей младшего возраста.
Родственный:
- Шутки для 5-летних
- Анекдоты для 4-летних
- Рождественские шутки
- Мартовские шутки для детей
- Тот или иной вопрос для детей
130 смешных анекдотов, которые рассмешат вашего 5-летнего ребенка
Шутки про папу сейчас в моде. Вы видите их в Твиттере, в мемах и в повседневных папиных разговорах. Проблема в том, что когда дело доходит до шуток со своими детьми, вы должны быть осторожны с тем, что вы можете сказать, а что нет. Вы можете подумать, что, поскольку ваш ребенок мал и не понимает шутки, вы можете рассказать ее.
Но это не всегда так. Иногда дети намного умнее, чем мы думаем. Они склонны повторять то, что постоянно слышат взрослые, особенно если эти взрослые — их родители! Так что, если вы думаете о том, чтобы рассказать своим детям неуместную шутку, подумайте еще раз. Никогда не знаешь, кто может слушать и как долго они будут помнить то, что услышали!
Так какое решение? Как вы шутите со своими младшими детьми, не переходя на не очень дружелюбную к детям территорию? Мы собрали лучшие шутки для 5-летних, которые гарантированно рассмешат их, так что вы точно будете знать, что сказать!
Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?
Потому что она «отпустит»!
Отчет
Почему ребенок был в Египте?
Он искал свою мумию.
Отчет
Почему учебник по математике выглядел таким грустным?
Потому что у него было столько проблем!
Отчет
Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет.
Отчет
Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка!
Отчет
Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое.
Лучше писать карандашом!
Отчет
Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп-музыка.
Отчет
Какое слово начинается с буквы т, заканчивается на букву т и содержит в себе т?
Чайник!
Отчет
Каких ведьм можно найти на пляже?
Песчаная ведьма!
Отчет
Как вы называете две банановые кожуры?
Тапочки!
Отчет
Что быстрее? Горячий или холодный?
Горячий. Вы легко можете простудиться.
Отчет
Как отвечают на звонки в магазине красок?
Желтый!
Отчет
Кто выиграл гонку принцесс?
Рапунцель, на волосок!
Отчет
Как называется бумеранг, который не вернется?
Палка.
Отчет
Какая любимая игра монстра?
Проглоти лидера!
Отчет
Почему медвежонок не хотел десерт?
Потому что его набили!
Отчет
Почему Микки Маус полетел в космос?
Найти Плутон!
Отчет
Куда ходят коровы по пятницам?
К чертям собачьим!
Отчет
Куда взять больную лошадь?
В конюшню!
Отчет
Как назвать свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная!
Отчет
Почему пчела вышла замуж?
Потому что она нашла свой мед!
Отчет
Где живут эскимосские свиньи?
В свинарнике!
Отчет
Почему акулы плавают в соленой воде?
Потому что от перцовой воды они чихают!
Отчет
Почему жвачка перешла дорогу?
Он прилип к куриной лапке!
Отчет
Почему колибри жужжат?
Потому что они не знают слов!
Отчет
Почему птицы улетают зимой на юг?
Потому что идти слишком далеко!
Отчет
Почему чаек называют чайками?
Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы рогалики!
Отчет
Где танцуют гамбургеры?
Мясной шарик!
Отчет
Почему желейка закачалась?
Потому что он увидел молочный коктейль!
Отчет
Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучая мышь.
Отчет
Почему у Эльзы нет воздушного шара?
Потому что она это отпустит.
Отчет
Какой овощ больше всего ненавидят моряки?
Лук-порей!
Отчет
Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они быстро!
Отчет
Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Потому что он не мог представить себя делающим это.
Отчет
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ МЕНЯ СЛЫШАТЬ!
Отчет
Почему нельзя играть в хоккей со свиньями?
Они всегда ловят шайбу.
Отчет
Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.
Отчет
Что желтое и похоже на ананас?
Лимон с новой стрижкой.
Отчет
Какой любимый цвет у кошек?
Муррр-пле!
Отчет
Как назвать гориллу с бананами в ушах?
Что хочешь, он тебя не слышит.
Отчет
Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска.
Отчет
Как называется не твой сыр?
Сыр Начо!
Отчет
Что мама-помидорка сказала маленькому помидору?
Давай, кетчуп!
Отчет
Почему банан пошел к врачу?
Потому что он плохо «шелушился»!
Отчет
Почему скелет не пошел на танцы?
Потому что ему не с кем было пойти!
Отчет
Какое любимое письмо пирата?
Арррррр!
Отчет
Что происходит, когда яйцо смеется?
Он треснул!
Отчет
Почему нельзя шутить во время катания на коньках?
Потому что лед может треснуть!
Отчет
Какой любимый аттракцион мамы и папы на карнавале?
Женатый гуляка!
Отчет
Что почувствовал Монстр Печеньки после того, как съел все печенье?
Довольно паршиво!
Отчет
Что куки сказал надоедливой куки?
Крошка!
Отчет
Что Олаф ест на обед?
Айсберги!
Отчет
Чему учат эльфов в школе?
Эльфийка!
Отчет
Почему у жирафов длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги!
Отчет
Что происходит черное, белое, черное, белое, шишка?
Пингвин падает с лестницы!
Отчет
Почему курица пересекла детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду!
Отчет
Что вы получите, если встряхнете корову?
Молочный коктейль!
Отчет
Как поймать белку?
Заберись на дерево и веди себя как сумасшедший!
Отчет
Где живут эскимосские свиньи?
В свинарнике!
Отчет
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Потому что он пытался отоспаться!
Отчет
Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?
Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!
Отчет
Что можно поймать, но нельзя бросить?
Простуда!
Отчет
Что одна тарелка сказала другой?
Ужин за мной!
Отчет
Как сделать лимонную дольку?
Просто отпусти это!
Отчет
Что светофор сказал грузовику?
Не смотри! Я меняюсь!
Отчет
Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Орфография!
Отчет
Какие стрижки делают пчелы?
Жужжание!
Отчет
Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
Отчет
Какую обувь носят шпионы?
Кроссовки!
Отчет
Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста из тубы.
Отчет
В какое время вы идете к стоматологу?
Уж больно!
Отчет
Почему мальчик принес в школу лестницу?
Он хотел пойти в среднюю школу.
Отчет
Почему нельзя разговаривать с кругами?
Потому что нет смысла!
Отчет
Как починить треснувшую тыкву?
С тыквенной нашивкой!
Отчет
Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится!
Отчет
Что шапка сказала шарфу?
Оставайтесь здесь, я пойду!
Отчет
Чем питаются морские чудовища?
Рыба и корабли!
Отчет
Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это пустяк!
Отчет
Как они поддерживают прохладу на баскетбольной арене?
Они наполняют его поклонниками!
Отчет
Почему компьютер был холодным?
Он оставил окно открытым!
Отчет
Что случилось, когда скунса судили?
Судья заявил: «Запах в суде, запах в суде!»
Отчет
Кто была та сова, которая делала все трюки?
Кто-дини.
Отчет
Как починить сломанный помидор?
С банкой томатной пасты.
Отчет
Почему кролик был счастлив?
Потому что какой-то кролик любил его!
Отчет
«Тук-тук!»
«Кто там?»
«Корова».
«Корова кто?»
«Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у!»
Отчет
Как зовут голландского поросенка, который прославился тем, что рисовал подсолнухи и отрезал себе ухо?
Винсент ван Хог.
Отчет
Как пчелы чистят волосы?
Они используют соты.
Отчет
Что значит «тик, гав, тик-гав»?
Сторожевая собака.
Отчет
Хочешь услышать анекдот про пиццу?
Ничего, это слишком пошло!
Отчет
Почему белые медведи не едят пингвинов?
Потому что они не могут снять обертки.
Отчет
Что такое «Ха-ха-ха….. УДАР!»?
Монстр смеется до упаду.
Отчет
Как назвать парня, лежащего у тебя на пороге?
Матовый.
Отчет
Как заставить танцевать ткани?
Добавь немного буги!
Отчет
Что сказал один снеговик другому?
Чувствуете запах моркови?
Отчет
Что один глаз говорит другому?
Между нами что-то пахнет.
Отчет
Как называется поезд, который чихает?
Ачу-чу-поезд!
Отчет
Что океан сказал их самолету?
Ничего, просто махнуло!
Отчет
Почему краб попал в тюрьму?
Потому что он все щипал!
Отчет
Какое животное должно носить парик?
Белоголовый орлан!
Отчет
Как назвать скунса, который летает на вертолете?
Вонючий вертолет!
Отчет
Как вы называете орла в бухте?
Чайка!
Отчет
«Стук! Стук! Кто там?»
«Канга».
«Кто Кенга?»
«Вообще-то это кенгуру.»
Отчет
Как узнать, что под кроватью слон?
Твоя голова упирается в потолок!
Отчет
Что падает зимой, но никогда не повреждается?
Снег!
Отчет
Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?
Ваш сосед!
Отчет
Спустя много лет заключенный наконец освобожден.
Он бегает и кричит: «Я свободен! Я свободен!»
К нему подходит маленький ребенок и говорит: «Ну и что? Мне 4 года».
Отчет
Что вы получаете на каждый день рождения?
На год старше!
Отчет
Почему пингвин носит рыбу в клюве?
Потому что у него нет карманов!
Отчет
Что дать больной птице?
Твитнуть!
Отчет
Две рыбы в аквариуме.
Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
Отчет
Как огурец становится соленьем?
Он проходит через неприятный опыт.
Отчет
Что остается в углу, но может путешествовать по всему миру?
Штамп.
Отчет
Что у дождевой тучи под платьем?
Громовая одежда!
Отчет
В какой день недели рождается больше всего близнецов?
Два дня!
Отчет
Как назвать оленя без глаз?
Нет глаз-оленя.
Отчет
Почему ножницы всегда выигрывают гонку?
Потому что они идут коротким путем!
Отчет
Как кошки пекут торт?
С нуля.