Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!

Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?

Туристическая группа осматривает руины старого замка.

Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Спрашиваю дочку… Кто это на балконе банку варенье разбил…? Это навельное папа…! Лучонками своими поганенькими…!!!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…

Загрузка…

Детские Анекдоты Самые Смешные 5 6 Лет – Telegraph

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Детские Анекдоты Самые Смешные 5 6 Лет
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1) Анекдоты для детей 4-5-6 лет 25. 09.2018 03.01.2019 1 Comment
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 3)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 2)
Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 4)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 5)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 6)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 7)

1 комментарий для “Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1)”

Рубрики Рубрики
Выберите рубрику
Анекдоты в картинках  (575)
Анекдоты на политические темы  (20)
Анекдоты про Гену и Чебурашку  (14)
Анекдоты про гаишников  (7)
Анекдоты короткие до слез  (44)
Одесские анекдоты  (150)
Семейные анекдоты  (55)
Анекдоты про женщин  (48)
Анекдоты про мужчин (мужиков)  (81)
Анекдоты про мужа и жену  (69)
Анекдоты про любовников и любовниц  (4)
Анекдоты про бабушек  (2)
Анекдоты про блондинок  (4)
Анекдоты про школу  (18)
Анекдоты про Вовочку  (12)
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет  (15)
Анекдоты для детей 4-5-6 лет  (23)
Анекдоты про русский язык  (15)
Анекдоты про еду  (26)
Анекдоты про работу  (12)
Длинные анекдоты  (10)
Анекдоты про больницу  (31)
Анекдоты про торговлю  (10)
Анекдоты про дагестанцев  (1)
Анекдоты про животных  (13)
Убойные анекдоты  (28)
Анекдоты про Украину  (7)
Лучшие свежие анекдоты  (47)
Анекдоты на разные темы  (112)
Смешные картинки  (20)
Картинки с Добрым утром!  (8)
Смешные картинки про школу  (3)
Смешные картинки про детей с надписями  (15)
смешные картинки с животными  (12)
Смешные картинки про котов с надписями  (19)
Карикатуры  (5)
видео  (10)
смешные животные (видео)  (3)
Без рубрики  (1)

Архивы Архивы

Выберите месяц
Июль 2020  (101)
Июнь 2020  (263)
Май 2020  (64)
Апрель 2020  (75)
Март 2020  (18)
Декабрь 2019  (10)
Ноябрь 2019  (12)
Октябрь 2019  (88)
Июнь 2019  (8)
Май 2019  (11)
Апрель 2019  (6)
Март 2019  (7)
Февраль 2019  (11)
Январь 2019  (12)
Декабрь 2018  (19)
Ноябрь 2018  (72)
Октябрь 2018  (51)
Сентябрь 2018  (15)

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
Спрашиваю дочку… Кто это на балконе банку варенье разбил…? Это навельное папа…! Лучонками своими поганенькими…!!!
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…
На родительськом собрание мама сину заколкой нацарапара:тебе капец

Анекдоты для детей 4- 5 — 6 лет (стр. 1) — Анекдоты без мата…
Анекдоты для детей самые смешные до слез Стр. 5
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для…
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
Детские самые смешные анекдоты : читать. Смешные анекдоты …
Что Принимать При Климаксе Чтобы Похудеть
Картинка Хочу Похудеть
Себорейный Дерматит У Новорожденных Диета Мамы
Раздельная Диета Для Похудения На 90 Дней
Экстренное Похудение За Месяц

Детские анекдоты для 5 лет

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр.

1) — Анекдоты без мата и пошлости

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!

Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:

— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Спрашиваю дочку… Кто это на балконе банку варенье разбил…? Это навельное папа…! Лучонками своими поганенькими…!!!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…

Загрузка…

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 7) — Анекдоты без мата и пошлости

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?

— И это все?!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю.
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???…

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.

— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Загрузка…

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 5) — Анекдоты без мата и пошлости

Научилась подбрасывать блины со сковороды

Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.

Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:

-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!

Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла…

-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе.
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:

— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Загрузка…

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 3) — Анекдоты без мата и пошлости

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
-Что нужно сказать?
-Масла!

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома? —
Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
-А когда мы в садике так орем, нас ругают …

Все никак не могу приучить сына засыпать у себя. Ни в какую не хочет оставаться один-плачет, злится, психует. Но я продолжаю стоять на своем. Парень –то уже большой, а все у мамки под боком.
Вот и вчера случился очередной скандал. После получасового выяснения отношений ребенок немного успокоился, вытер слезки и ушел к себе. Спустя минуту вернулся с копилкой в руках. Поднял на меня глазки, полные надежды, и так жалобно спросил:
-А за деньги будешь со мной спать?

Мальчик пришел с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
Мальчик:
-Папа, смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!

Сын Антошка (3 годика и 2 месяца) возится с игрушками на полу в зале. В это время мы с мужем смотрим телевизор – романтическую мелодраму. Главный герой признается в любви юной девушке. Нежно так шепчет ей в ушко:
-Дорогая, когда я смотрю на тебя, у меня начинает щекотать где-то внизу живота…
Антошка, не глядя на экран, выдает:
-О, дружочек, да у тебя глисты!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
-Твой папа дома?
-Нет.
-А мама?
-Она тоже спряталась.

Загрузка…

Анекдоты для малышей. Анекдоты для детей. Детские анекдоты.

Здравствуйте. Почти все дети любят слушать анекдоты. Но детских анекдотов именно для маленьких детей, как я убедилась, очень мало. В основном, они про Вовочку или про школу для более старших деток.

Мой Димка может по сто раз слушать один и тот же анекдот, и каждый раз смеется, как будто в первый раз услышал. А еще с открытым ртом слушает, как рассказывают друг другу анекдоты взрослые, и смеется со всеми, хотя явно ничего понять не мог.

Я долго копалась в Интернете, но нашла всего несколько детских анекдотов, которые будут понятны малышам. И то, наверное, некоторые придется разъяснять. Но приучать ребенка к здоровому юмору полезно. Так что свою выборку выкладываю в этой статье. Буду ее дополнять, если встречу еще что-то стоящее. Буду благодарна, за Ваши дополнения.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Винни Пух жует булочку. Подходит к нему Пятачок:
— Винни, Винни, дай булочку откусить.
— Это не булочка, это — пончик.
— Ну, дай пончик куснуть.
— Это не пончик, это -пирожок.
— Дай пирожок…
— Слушай, Пятачок, отстань. Сам не знаешь, чего хочешь.

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

Звонок в милицию:»Спасите,помогите.кот ворвался в квартиру!!!!!»
Милиционер:»Разве можно по такому глупому поводу беспокоить милицию?!Кто это говорит?!»
«Кто-кто…попугай Кеша!!!!!!!»

Приходит Чебурашка в магазин:
— Сказите, а лепесины есть?
— Не «лепесины», а «апельсины». Нету…
На следующий день:
— Сказите, а у вас лепесины есть?
— Не «лепесины», а «апельсины»! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!
Через день:
— Сказите, а у вас гвозди есть?
— Нету…
— А ЛЕПЕСИНЫ?..

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!..»
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!

 

Вот, это лучшее, что удалось найти. Самый любимый детский анекдот у моего сына — про «лепесины». Он его сразу понял и запомнил. И всем рассказывает.

Всего хорошего!

 

Детские анекдоты.

Свежие детские анекдоты.

Анекдоты для родителей.

Анекдоты про гаишников. Анекдоты «За рулём».
Анекдоты про детей.

Детские анекдоты короткие.

Детские анекдоты про бабушек.
Детские анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка.

Детские анекдоты про Вовку и попугая Кешу.

Детские анекдоты про Вовочку.

Детские анекдоты про Волка и Зайца.

Детские анекдоты про врачей.
Детские анекдоты про всё.
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку.

Детские анекдоты про дедушек.

Детские анекдоты про животных.

Детские анекдоты про Малыша и Карлсона.

Детские анекдоты про маму.
Детские анекдоты про папу.

Детские анекдоты про Простоквашино.

Детские анекдоты про школу.
Детские анекдоты с героями сказок.

Смешные анекдоты про детский сад.

 

 

— Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну, расскажи, доченька…
— Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота…

***

— Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
— Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.

***

Чем хороши плоские анекдоты —
их в голове больше помещается…

***

В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
— Здравствуйте. Вы чините принтеры?
— Да, чиним. А что с вашим принтером?
— Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно. А распечатываю их на принтере — не смешно.

***

Объявление:
«Меняю чувство юмора на повод для смеха».

 

 

Анекдоты и смех.

 

Всем известно, что анекдоты вызывывают у людей смех. Учёные задали себе вопрос: что же такое смех. Вот к каким
выводам они пришли.

Оказывается, улыбка или смех — это специальный сигнал. Сигналить смехом из всех живых существ умеют
только люди. Своей улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает
людям общаться, знакомиться и дружить.

Как возникает смех? Точного ответа на этот вопрос учёные до сих пор не нашли, хотя изучают смех уже давно.
Научными экспериментами установлено, что человек начинает смеяться безо всякой причины при воздействии на определённые участки
коры головного мозга. Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не просто
смеёмся — мы это делаем, увидев или услышав что-то смешное, или просто, когда у нас хорошее настроение.

Хотя учёные и не знают точно, почему же именно мы начинаем смеяться, зато они хорошо изучили, чем полезен
смех, а значит и анекдоты.

Во-первых, во время смеха усиленно работают многочисленные мышцы лица. А это улучшает движение крови в головном
мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.

Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще
смеётся, болеет реже.

В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества — эндорфины. Их ещё называют гормонами счастья. Благодаря
эндорфинам хорошее настроение сохраняется дольше.

Статья из детского журнала «Непоседа».

 

Про анекдоты.

Кто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.

Наши детские анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.

 

 

 

Список использованной литературы:

1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Микки Маус».
3. Детский журнал «Классный».
4. Весёлый журнал о животных «Тошка».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Анекдоты с героями мультиков». Под редакцией Александра Алира.

7. «Анекдоты с героями сказок.» Главный редактор и художник Александр Алир.
8. 2. Детский журнал «Миша».

Анекдоты Свежие Смешные Детские

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

 

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

 

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

***

 

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.
— А почему сынок?
— Тогда я целый день буду гулять на улице.

***

 

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

***

 

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

***

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

***

— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата:
— Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик:
— Мам, а там что, папа сидит?

***

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

***

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

***

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

***

На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

***

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

***

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!

***

Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.

***

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***

 

Читать еще Детские Анекдоты:

• анекдоты для детей и взрослых

• детские анекдоты про животных

• анекдоты для детей про школу

• анекдоты для детей 6 лет

• детские анекдоты про чебурашку

• анекдоты для детей 14 лет

• анекдоты для детей про Вовочку

• анекдоты для детей короткие

 

 

 

Анекдоты для детей — короткие

Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
– Ежик, а ежик, почему у тебя иголки такие жесткие?
– Почему, почему! Не мылся я давно!

 

– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!

 

Отец говорит сыну:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

 

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

 

Урок рисования.
Учительница проходит по рядам.
– Танечка, что ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит.
– Ну так подождите минуту.

 

– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

 

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает:
– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
– Да нет, а что?
– А чего тогда столько песку насыпали?

 

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.

 

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
– Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

 

Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говирит:
– Лиса, а лиса, задуши меня!
Лиса душила, душила,не смогла задушить.
Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
– Медведь, а медведь, задуши меня!
Медведь душил, душил, не смог задушить.
Ходил так ёжик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

 

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

 

Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

 

Отец поучает маленького сына:
– Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!

 

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.

Откуда берутся дети или как разговаривать с ребенком о сексе?

Тема секса всплывает сейчас не просто часто, а, возможно, даже чаще, чем хотелось бы современному родителю: СМИ, новости, кино, не говоря уже о просторах интернета. Однажды она заинтересует и вашего ребенка. Предлагаем подготовиться и заранее понять: что и в каком возрасте стоит обсуждать с ребенком, чтобы тема сексуальности не стала табуированной, но и не шокировала его раньше времени?

Наша культура и воспитание во многом консервативны. Не каждый россиянин готов к открытой дискуссии о сексуальности. Если вы сейчас качаете головой и говорите, что к вам это не относится, — замечательно. Однако в большинстве семей обсуждение половой жизни было под запретом (все помнят крылатую фразу «В СССР секса не было»), а потому столь часто мы испытываем смущение и стеснение, разговаривая о сексе. Но говорить о нем важно и нужно, ведь именно родители – самый надежный и безопасный источник информации!

Стоит ли вообще поднимать тему секса?

Инициатива в этом вопросе принадлежит ребенку. Родителю достается роль ответчика. Вы либо удовлетворите интерес (и тогда ребенок вернется за следующей партией информации чуть позже), либо покажете, что вам стыдно и неуютно (и тогда ребенку придется искать источники среди сверстников и интернета).

Есть несколько основных правил, которые действуют в любом возрасте:

1. Уточните, что хотел узнать ребенок. Очень часто бывает, что покрасневший родитель, путаясь в словах, пытается объяснить ребенку какое-то слово, а само чадо совершенно не об этом спрашивало. Помните старый анекдот: «и бьется о борт корабля. Мама, что такое «оборт»?»
2. Говорите на понятном ребенку языке. В каждой семье свои обозначения половых органов – используйте их, когда что-то объясняете, не пытайтесь вводить сложные термины (возможно, так проще для родителей – меньше смущения – однако ребенок окончательно запутается).
3. Продумайте, что и как вы будете говорить. Нет ничего хуже ситуации, в которой вы смущаетесь, краснеете, бледнеете и чувствуете себя не в своей тарелке. Если родителям так стыдно об этом говорить, ребенок делает вывод, что это очень неприличная тема, от обсуждения которой стоит воздержаться. Вопросы при этом никуда не уйдут, но откуда ребенок будет черпать информацию? Друзья с их собственными домыслами? Интернет с, зачастую, травматичными видеоматериалами?
4. Не знаете, что и как сказать, – возьмите паузу. Главное, честно скажите ребенку, что вам необходимо время, чтобы сформулировать ответ на его вопрос, не отмалчивайтесь и не избегайте темы, ибо это также приведет к поискам альтернативных источников информации. Оно нам надо?
5. Просто, коротко, информативно. Ребенок идет к родителям, чтобы получить информацию, достоверную и понятную. Не стоит устраивать ребенку лекцию, делиться личными примерами из жизни и рассказывать ему сильно больше, чем он просил. Лучше в конце спросить детку, получил ли он ответ на вопрос, все ли ему понятно, есть ли еще вопросы.
6. Напоминайте ребенку о том, что вы с радостью с ним поговорите на интересующие его темы. Главное, делать это искренне и не слишком часто, чтобы у ребенка не возникало ощущение навязывания темы. Вдруг ему пока о «Лего» разговаривать значительно интереснее?!

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

В каком возрасте стоит говорить о сексе?

На самом деле, как только у ребенка появляются первые вопросы, тогда и стоит начинать подобные разговоры. О чем говорить с детьми разных возрастов?

3-4 года – в этом возрасте ребенка начинают интересовать вопросы различия мальчиков и девочек, прежде всего, по внешним признакам, а уж если детка пошла в детский сад – такие вопросы точно будут заданы! Подумайте, как вам будет удобнее рассказать ребенку, что мы друг от друга отличаемся. Однако в этом возрасте – коротко и по сути, ведь интерес пока носит мимолетный характер, и затяжные вопросы будут только в том случае, если ребенок не сможет получить удовлетворяющий его ответ.

5-7 лет – объяснения, откуда берутся дети, должны носить максимально простой характер, однако рассказывать про капусту и аистов все же не стоит. Ребенка вполне удовлетворит рассказ о том, что он появился из маминого животика в результате любви мамы и папы. Помните, дорогие родители, чем проще ответ, тем он правдивее, а все подробности и нюансы давайте оставим для подростков!

8-10 лет – в этом возрасте ребенку могут быть уже интересны подробности, связанные с его рождением, появляются симпатии к противоположному полу, а кто-нибудь из одноклассников уже с умным видом рассказал «секретную» информацию про секс. Для этого возраста много книжек по сексуальному воспитанию – выберите ту, которая лично вам кажется приятной и симпатичной, и подсуньте ее ребенку с предложением прокомментировать любую заинтересовавшую его часть.

11-13 лет – в этом возрасте уже имеет смысл говорить с подростком именно о сексе, самим инициативно предлагать (!) подходить, если будут появляться вопросы. Разговоры о женственности и мужественности, естественном изменении тела и гормональных процессах важны и нужны, главное, сделать это тактично, чтобы у подростка не возникало ощущения давления в этот и так непростой период.

14-17 лет – в старшем подростковом возрасте уже возможны разговоры про предохранение, отношения между мужчиной и женщиной. Здесь будут полезны истории ваших романтических отношений, главное, чтобы они звучали не поучительными нотациями, а именно рассказами. Конечно, идеальный вариант – это настолько доверительные отношения, при которых ребенок может прийти посоветоваться, в том числе, по поводу сексуальной сферы, но для этого важно, чтобы в течение всего периода взросления у ребенка была возможность получить от родителя помощь, поддержку и совет, а не нотации.

Вредные привычки у подростка: как бороться?

Главное: помните сами и регулярно напоминайте детям, что по любому интересующему вопросу они могут к вам обратиться! Ведь именно доверие и искренность позволяют сохранять контакт с ребенком, а значит — быть в курсе его жизни и проблем!

Автор текста: Александра Чернышева

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Политические анекдоты из ГДР: Маркс с пулеметом и пять законов социализма | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Книга «Финал. Последний год ГДР» (Finale. Das letzte Jahr der DDR), вышедшая сейчас в берлинском издательстве Ch. Links Verlag, построена очень интересно. Отдельные главы, которые знакомят с хроникой событий октября 1989 — октября 1990 годов, заканчиваются анекдотами, порой иллюстрирующими жизнь в теперь уже бывшей ГДР даже лучше, чем фактологический материал.

Анекдоты в ГДР сочинялись и рассказывались очень охотно, — как и в Советском Союзе, как и в любой другой социалистической стране, где свободы печати не существовало и поэтому пышным цветом расцветал этот устный сатирический жанр. А рассказывать их было небезопасно. В сталинские времена за политические анекдоты в ГДР давали 15-летние сроки. В 1958 году, когда началась оттепель, наказания смягчили: «всего» до двух лет тюрьмы. В 1968-м после «пражской весны», законы снова ужесточили: анекдотчиков судили по статье 106 УК ГДР за «антигосударственную пропаганду» — до 8 лет тюрьмы.

На сатиру, даже как будто безобидную, в ГДР смотрели с подозрением. Например, на популярного карикатуриста Вилли Мёзе (Willy Moese) госбезопасность завела дело оперативной разработки и много лет следила за ним. В «штази» считали его карикатуры (например, те, что помещены в этой статье) «подрывными», и в последние годы ГДР ему пришлось иллюстрировать детские книжки и журналы: к другим его не допускали. Хорошо хоть, что не посадили…

Итак, несколько политических анекдотов из ГДР. Кстати, некоторые из них, особенно про престарелого главу ГДР Эриха Хонеккера (Erich Honecker) так похожи на анекдоты, которые рассказывали во времена Брежнева! 

 

Пять законов социализма:
Не думай!
Если подумал — не говори, что!
Если подумал и сказал — не записывай!
Если подумал, сказал и записал — не подписывай!
Если подумал, сказал, записал и подписал — тогда не удивляйся, что с тобой будет.

 

Женщина приезжает из гэдээровской провинции в Восточный Берлин и спрашивает прохожих на улице: «Как пройти в магазин «Принцип»?  Ей отвечают: «Такого не знаем». «Как?! — возмущается она. — Товарищ Хонеккер сказал, что в «Принципе» у нас всё есть!»

 

На границе гэдээровские таможенники досматривают багаж восточного немца, навсегда уезжающего на Запад. И находят в его чемодане огромный портрет Хонеккера: «Это зачем вам?» — «На всякий случай. Средство против ностальгии».

 

Сидят трое политических заключенных в гэдээровской тюрьме. Разговорились: «За что сидишь?» Первый отвечает: «Я на работу на пять минут раньше приходил. Заподозрили в шпионаже».  Второй говорит: «А я всегда на пять минут опаздывал. Осудили за саботаж». Третий: «А я всегда точно приходил. Значит, говорят, у тебя часы иностранные, — и посадили за связь с заграницей».

 

Идет Хонеккер по Восточному Берлину, видит: дли-и-нная очередь стоит. Интересно ему стало, пристроился в конце. Человек перед ним обернулся, узнал Хонеккера и тут же шепнул переднему: «Смотри, кто за мной стоит».
Через пять минут все уже знали, кто там стоит, и очередь вдруг начала очень быстро рассасываться. Хонеккер удивился: «Вы так долго стояли и вдруг стали расходиться… Почему?» Ему отвечают: «Это очередь в ОВИР, за выездными визами на Запад. Но если ты отсюда уезжаешь, то нам, в общем-то, можно и остаться».

 

Программа съезда СЕПГ:

1. Внос членов Политбюро.
2. Настройка кардиостимуляторов.
3. Политбюро запевает песню «Мы молодая гвардия рабочих и крестьян…»

 

Покупатель спрашивает в магазине: «Скажите, пожалуйста, у вас ботинок нет?» Продавец: «Ботинок нет этажом ниже. А у нас нет рубашек».

 

У одного товарища улетел из форточки попугай. Он тут же побежал в приемную министерства госбезопасности и подал заявление: «Сим клятвенно заверяю, что мы с моим попугаем придерживаемся разных политических позиций».

 

Карикатура Вилли Мёзе

Хонеккер выходит утром на террасу своего особняка в закрытом номенклатурном поселке Вандлиц и видит, как солнце восходит: «С добрым утром, солнышко!» Cолнце ему отвечает: «С добрым утром, товарищ генеральный секретарь ЦК и председатель Государственного совета Германской Демократической Республики!»
После обеда Хонеккер снова приветствует солнце: «Добрый день, солнышко!»
— «Добрый день, товарищ генеральный секретарь ЦК и председатель Государственного совета Германской Демократической Республики!»
Вечером Хонеккер выглядывает в окно: «Добрый вечер, солнышко!» На что Солнце: «А не пошел бы ты!..  Я уже на Западе…»

 

Арафат умер и стоит перед вратами рая. Как всегда, он вооружен: в руках автомат, за поясом — пистолет. Стучится в ворота. Ему открывает апостол Петр: «Ты что?! Сюда с оружием нельзя!»
Арафат смотрит в щель приоткрытых ворот и видит, что там сидит на высоком стуле бородатый мужик и держит на коленях ручной пулемет. Арафат возмущен: «Вон даже сам господь бог с пулеметом! Почему же мне нельзя?» Петр отвечает: «Это исключение. Кроме того, это не господь бог, а Карл Маркс, который ждет Эриха Хонеккера».

 

У одного жителя ГДР отключили телефон. Он подал жалобу: «За что отключили?» Ему ответили: «За то, что вы клеветали на органы государственной безопасности». — «Как?!» — «Вы  в телефонных разговорах упорно повторяли, что ваш телефон прослушивается».

 

А этот анекдот родился в последний год ГДР:

В первичные партийные организации СЕПГ поступило следующее распоряжение. Тот, кто привлечет в партию нового члена, на год освобождается от уплаты партийных взносов. Тот, кто привлечет двух, сам может выйти из партии. А тот, кто сагитирует трех, получит справку, что он вообще никогда не был в партии.

 

Смотрите также:

• Лесное поселение Вандлиц

  Далеки они были от народа. В 1960 году партийная верхушка ГДР дружно и коллективно переселилась из Берлина в светлое будущее — в засекреченный поселок Вандлиц, построенный в 30-ти километрах от города намного быстрее всеобщего коммунизма — за два года. На географические карты поселок наносить не стали, а территорию объявили… зоной наблюдения и изучения диких животных — Wildforschungsgebiet.

• Лесное поселение Вандлиц

  Такой витраж можно до сих пор увидеть в бывшем доме одного из этих «диких животных» — Вальтера Ульбрихта, а предыдущий снимок был сделан в 1987 году во время празднования 75-летия главы ГДР Эрика Хонеккера, в свое время сместившего Ульбрихта при поддержке Леонида Брежнева. На нем изображены члены и кандидаты в члены политбюро ЦК СЕПГ, исключительно для которых это поселение предназначалось.

• Лесное поселение Вандлиц

  Через два года падет Берлинская стена. Вскоре после этого гэдээровских бонз попросят освободить персональные виллы. Уже в 1990 году в Вандлице откроют реабилитационную клинику — первый такой центр в новых землях ФРГ. Позже для нее построят новые корпуса и здания, но партийные виллы тоже не пустуют. Например, в бывшей резиденции Ульбрихта останавливаются родители детей, которые здесь лечатся.

• Лесное поселение Вандлиц

  Пятикилометровый бетонный забор разобрали, но главные ворота, через которые мы как раз прошли, сохранились. В этом доме площадью 180 квадратных метров проживала супружеская чета Хонеккеров. Всего в поселении насчитывалось 23 резиденции. В одноэтажных было по семь комнат, в двухэтажных — до пятнадцати. За каждой виллой было закреплено по две домработницы, за Хонеккерами — четыре.

• Лесное поселение Вандлиц

  Помимо бетонного забора, покрашенного зеленой краской, также существовало внешнее кольцо — изгородь и дозорные пункты. Служба охраны из полка имени Феликса Дзержинского МГБ ГДР и других специальных подразделений насчитывала около полутора сотен человек. Они также отвечали за безопасность летней дачи посольства СССР, которая располагалась здесь же на озере.

• Лесное поселение Вандлиц

  До переезда в Вандлиц высокопоставленные товарищи занимали виллы на кольце Маяковского в Восточном Берлине. Решение переселить их за город было принято через несколько лет после восстания 1953 года — народных волнений, подавленных с помощью советских танков. Здесь их было легче охранять. Дома внешне выглядели скромно, но внутри обитатели пользовались всеми излишествами и пережитками капитализма.

• Лесное поселение Вандлиц

  Жители поселения прямо на его территории могли посещать клуб, магазин, врачей, бассейн, сауну, кинотеатр, ресторан на двадцать столов, тир, спортивную и теннисную площадки. Все домработницы имели военные звания служащих МГБ, а общая численность персонала в Вандлице составляла 650 человек. Эта фотография была сделана в магазине в 1989 году, когда сюда впервые смогли попасть рядовые граждане ГДР.

• Лесное поселение Вандлиц

  В этом доме почти тридцать лет жил министр госбезопасности Эрих Мильке. Некоторые историки уже сразу после воссоединения Германии предлагали взять поселение под охрану как один из памятников тоталитарного прошлого ГДР, но сделали это лишь летом 2017 года. До этого брали верх сомнения — не станет ли оно местом для любителей остальгии и прочей тоски по социалистическому прошлому.

• Лесное поселение Вандлиц

  В 2017 году, спустя более чем четверть века после падения Берлинской стены, вопрос все же решили. Соответствующее постановление об архитектурной охране было принято правительством земли Бранденбург, на территории которого находится это бывшее поселение партийной верхушки ГДР.

• Лесное поселение Вандлиц

  Вход на территорию нынешней клиники в Вандлице открыт для всех, а иногда здесь даже проводятся экскурсии. Так, например, выглядит библиотека в доме Ульбрихта. В отличие от большинства других домов в Вандлице он не подвергался перепланировке для нужд клиники.

  Автор: Максим Нелюбин

 

В России анекдот признали экстремистским и запретили

19 ноября 2014

Автор фото, RIA Novosti

Подпись к фото,

Некоторые комментаторы сочли запрет анекдота проявлением цензуры по отношению к политической сатире

Суд в Ижевске впервые в российской уголовной практике признал анекдот времен перестройки нарушающим скандально известную 282-ю статью УК об экстремизме.

Перед судом предстал молодой человек, разместивший публикацию на своей странице «Вконтакте».

Анекдот начинался со слов «Суд. Дело об избиении кавказца…», являясь пародией на известную юмористическую байку 1980-х.

В оригинальной версии юморески речь шла об избиении еврея.

При этом удмуртский пользователь дополнил анекдот картинкой-демотиватором с изображением свастики и цитатой из поэта Булата Окуджавы.

Не та статья?

Как отмечают юристы аналитического центра «Сова», несмотря на ксенофобский подтекст, анекдот не содержит прямых призывов к насилию.

«Правомерность этого дела вызывает некоторые сомнения. Более точной квалификацией факта публикации описанного выше демотиватора была бы не ст. 282 УК, а ст. 20.3 КоАП (пропаганда и публичное демонстрирование нацистской символики)», — сообщают юристы центра.

«По нашему мнению, публикация материалов, в которых пропаганда насилия не содержится или она не очевидна, не должна преследоваться по ст. 282 УК», — резюмируют в «Сове».

«На самом деле анекдот признали экстремистским за фразу «По всей стране началось», — прокомментировал председатель правозащитной организации «Агора» Павел Чиков.

«Рубрика «Красивая женщина рассказывает экстремистский анекдот», — изящно добавляет сарказма шеф-редактор онлайн-издания «Йод» Алексей Ковалев.

«И правильно, кстати, что его запретили. Анекдот весёлый, а после запрета станет ещё и всем известным», — комментирует «Вконтакте» пользователь Игорь Qwerty.

«Эффект Стрейзанд»

«В России запретили анекдот про Барбару Стрейзанд», — афористично отмечает уфимский оппозиционер ReggaeMortis, перебравшийся на Украину.

Речь идет о так называемом «эффекте Стрейзанд», когда попытка изъять нечто из общественного пространства делает спорную информацию гораздо более популярной, чем она была до запрета.

Автор фото, Twitter

В 2003 году известная американская певица Барбра Стрейзанд подала в суд на фотографа Кеннета Аделмана, сфотографировавшего ее поместье на калифорнийском побережье для цикла работ об эрозии почв.

До иска исполнительницы и актрисы изображение ее дома скачали из онлайн-фотобанка лишь шесть раз, однако сообщение о процессе увеличило количество загрузок в десятки тысяч раз.

В итоге артистка, требовавшая взыскать с фотографа 50 млн долларов, проиграла суд и добилась противоположного результата.

«Видение 1937-го»

Как утверждает доцент Центра типологии и семиотики фольклора РГГУ Александра Архипова, анекдот при советской власти стал запретным жанром в 1935 году.

В советские годы появилась подстатья УК 58.10, осужденных по которой стали называть «анекдотчиками».

«Дежавю. 1937 г. «Сесть за анекдот», — приходит в ужас пользователь Алексей Домников.

За исполнение частушек, песен или пересказ анекдотов, которые власти сочли «контрреволюционными», стали давать от 10 до 25 лет лишения свободы.

До смерти Иосифа Сталина анекдоты не цитировались полностью в уголовных делах, а имена партийных деятелей заменялись там эвфемизмами.

Список ТВ каналов МГТС – каналы цифрового телевидения в Москве

	Amedia Premium HD – новые сериалы, сезоны и фильмы HBO одновременно со всем миром, хиты ведущих каналов и студий мира (CBS, Showtime, Sky, Starz, BBC, Sony Pictures). «Игра престолов», «Чернобыль», «Викинги», «Американская история ужасов», «Убивая Еву», «Настоящий детектив», «Большая маленькая ложь», «Эйфория», «Миллиарды» и другие. Коллекция игровых и документальных фильмов, а также церемонии вручения телепремий в прямом эфире.
	Матч! Премьер HD – эксклюзивно, в прямом эфире, все матчи Российской Премьер-Лиги, матчи Кубка России и товарищеские матчи РПЛ. Обзоры английской Премьер-лиги, испанской Ла Лиги, немецкой Бундеслиги, итальянской Серии А и французской Лиги 1.
	Animal Planet HD – телеканал о животных и дикой природе в формате телевидения высокой четкости. Крокодилы, слоны, термиты, канарейки, рыбы, собаки, ленивцы, жирафы, кошки, бабочки и все-все-все – главные действующие лица увлекательных передач Animal Planet.
	Eurosport 1 HD – канал предоставляет самую полную информацию о текущих событиях в мире спорта. Трансляции всех значительных спортивных событий, обозрения, аналитические программы, документальные фильмы.
	Fox Life HD – яркий, динамичный и разнообразный телеканал предлагает своим зрителям высококачественные реалити-шоу и впечатляющее разнообразие лучших драматических сериалов, среди которых самые успешные проекты европейского и американского производства.
	Mezzo Live HD – музыкальные события в прямом эфире; программа канала включает в себя только концерты классической музыки и джаза, оперные и балетные спектакли на французском и английском языках.
	КИНОПРЕМЬЕРА HD – телеканал премьер и новинок мирового кинематографа. Фильмы отечественного и зарубежного кинопроката последних двух лет. То, что вы не успели посмотреть в кинотеатре, теперь доступно в удобное время у вас дома! Вещание осуществляется в HD-качестве.
	Hollywood HD – разнообразие художественных фильмов от ведущих голливудских киностудий в формате высокой четкости и на русском языке. На канале можно увидеть как любимые фильмы, ставшие классикой, так и свежие киноленты последних лет. В эфире Hollywood HD фильмы признанных режиссеров современности.
	Авто Плюс HD – канал, который 24 часа в сутки, используя современные съемочные технологии, рассказывает об автомобилях и моторных видах спорта, а также о различных видах активного отдыха.
	National Geographic HD – великолепные фильмы о редких животных и птицах, об экзотических племенах и их обычаях, об археологических раскопках и увлекательных путешествиях, вдохновляющие на приключения. Канал представлен в HD- и SD-версиях.
	Россия 1 HD – динамично развивающаяся телекомпания занимает ведущие позиции в документальном и художественном кинопоказе, производстве телевизионных развлекательных программ, лидер в информационном вещании. Канал представлен в HD- и SD-версиях.
	Russia Today HD – освещает все наиболее значимые политические, экономические и социальные проблемы современного мира для тех, кто хочет знать больше. RT знакомит свою аудиторию с российской точкой зрения на важнейшие международные события. Канал предоставлен в HD- и SD- версиях.
	TV5 Monde HD – в эфире телеканала фильмы – призеры фестивалей, классика кино, сериалы, французский стиль жизни (гастрономия, мода, путешествия), документальное кино, (история, культура, открытия), развлечения (игры, ток-шоу, музыка…) и международные новости с субтитрами на русском языке. Наслаждайтесь прикосновением Франции с TV 5 Monde!
	КХЛ HD – наслаждайтесь трансляциями матчей чемпионата КХЛ, а также смотрите аналитические и тематические программы, которые ежедневно предлагает любителям хоккея телеканал КХЛ в HD-качестве. От вас не ускользнет ни одна, даже мельчайшая деталь. Формат высокой четкости изображения просто создан для спорта, для переживаний, для хоккея.
	Eurosport 2 HD – канал предоставляет самую полную информацию о текущих событиях в мире спорта.
	Discovery Channel HD – родоначальник познавательно-развлекательного жанра на телевидении, телеканал, в занимательной форме рассказывающий о достижениях науки и технологиях; в сетке передач телеканала – лучшие программы нескольких каналов Discovery. Все передачи транслируются в формате HD (высокой четкости).
	TLC HD – развлекает смелым и неожиданным, ярким и привлекающим внимание, а порой даже слегка шокирующим контентом. TLC HD открывает двери и новые горизонты, показывая сцены из реальной жизни, которые захватывают и заряжают положительными эмоциями благодаря своеобразным героям и их провокационным историям.
	ID HD – полная тайн реальная жизнь и расследования шокирующих преступлений. Зрители открывают светлые и темные стороны человеческой природы, участвуют в поисках истины, которая стоит за скандальными происшествиями.
	Discovery Science HD – телеканал знакомит с разнообразными чудесами науки, а также с известными учеными и энтузиастами науки. Здесь – исследования космоса, революционные технологии, бытовые эксперименты и необычные явления повседневной жизни.
	АВТО24 HD – российский автомобильный информационно-развлекательный телеканал, предлагающий зрителю собственные программы и контент известного немецкого телеканала Auto Motоr Und Sport. Индивидуальный стиль передач не оставит равнодушным ни одного ценителя автомобилей и соберет у экранов всю семью!
	КИНОХИТ HD – телеканал мировых кинохитов разных лет. Популярное зарубежное кино с самыми высокими рейтингами по мнению зрителей. Культовые кинокартины, знаменитые актеры и режиссеры, эталоны жанра. Вещание осуществляется в HD-качестве.
	AMEDIA HIT HD – телеканал мировых хитов. Золотая библиотека HBO, а также сериалы и фильмы других студий, ставшие классикой ТВ. «Сопрано», «Подпольная империя», «Прослушка», «Клиент всегда мертв», «Блудливая Калифорния», «Декстер», «Борджиа» и многие другие. Удобное программирование – любимый сериал каждый день в одно и то же время. Марафоны сериалов для просмотра по выходным. Ежедневная линейка кино в 23:00.
	Fox HD – лидер по количеству премьерного контента от ведущих мировых студий. В портфолио телеканала FOX HD в России входят такие сериалы, как «Ходячие мертвецы» (The Walking Dead), «Однажды в сказке» (Once Upon a Time), «Дурман» (Weeds), «Игра престолов» (Game of Thrones), «Мыслить как преступник» (Criminal minds), «Во все тяжкие» (Breaking Bad) и другие.
	Дом Кино ПРЕМИУМ HD – на телеканале вы сможете увидеть кинопремьеры сразу после их выхода на широкий экран, а также лучшие фильмы и сериалы российских киностудий. Зрителей «Дом Кино ПРЕМИУМ» ждут самые кассовые фильмы последних лет, сериальные марафоны и яркие кинорелизы, и все это – в формате высокой четкости.
	Travel and Adventure HD – телеканал о настоящих путешествиях, которые наполняют жизнь радостью и остаются в душе навсегда. Каждый день открывайте новые для себя места, знакомьтесь с традициями далеких народов и наслаждайтесь потрясающими пейзажами. Канал предоставлен в HD- и SD- версиях.
	Sony Channel HD – яркий, жизнерадостный, искрометный коктейль из самых разных программ для самой широкой аудитории в возрасте от 18 до 34 лет: остроумные комедии, захватывающие драмы, еженедельные киносеансы в телекинотеатре.
	A1 HD – телеканал с широким выбором мужских жанров: от экшн-блокбастеров и черных комедий до серьезной документалистики. Эксклюзивные премьеры ведущих студий мира (CBS, Lionsgate, Studio Canal, Sky) по выходным дням. Самые адреналиновые хиты, среди которых «Центральный Багдад», политический триллер «Кобра» и суровая классика криминального жанра «Сопрано».
	Жара HD – новое поколение в мире музыкального ТВ! Эксклюзивные развлекательные программы и прямые эфиры, хиты иностранных и российских артистов, яркие сюжеты и громкие имена. «ЖАРА» не обращает внимания на тренды, она их задает.
	Победа HD – эфире телеканала современные художественные фильмы, культовые советские киноленты, рассказывающие о военной повседневности. Редкие кадры хроник, сотни тысяч километров фронтовой кинопленки – летопись Победы с первых дней войны.
	MotorTrend HD – в фокусе внимания телеканала автомобили, мотоциклы и все, что связано с драйвом и скоростью.
	BRIDGE TV Delux HD – коллекция популярных клипов в различных стильных жанрах, от классики и джаза, до инди и IDM.
	JSTV HD – это премиальный развлекательный канал с фильмами, сериалами, новостями и детскими передачами на японском языке.
	Европа Плюс ТВ HD – настоящий, модный музыкальный канал.
	National Geographic Wild HD – телеканал предлагает своим зрителям прекрасные программы о мире дикой  природы, достоверно и подробно рассказывающие о жизни в этом  полном тайн королевстве.
	Московский образовательный HD – телеканал о столичном образовании и для столичного образования: все важное для детей, родителей, учителей и руководителей образовательных организаций. Интересно и доступно о возможностях современной московской школы. Вещание осуществляется в HD-качестве.
	KinoJam 1 – круглосуточный HD телеканал лучших фильмов и сериалов отечественного кинематографа, созданных за последнее десятилетие, на котором каждый найдёт кино или сериал себе по вкусу. Смотри хорошее кино!
	KinoJam 2 – круглосуточный HD телеканал с полной палитрой жанров высокорейтинговых зарубежных фильмов и сериалов, культовым хитами девяностых и двухтысячных, на котором каждый найдёт кино или сериал себе по вкусу. Смотри хорошее кино!
	Paramount Comedy – российский развлекательный телеканал, показывающий лучшие комедийные сериалы, ситкомы, стендап и анимацию, культовые телевизионные хиты, новые для российской публики, но уже завоевавшие миллионы поклонников по всему миру ситкомы.
	НТВ HD – максимальная объективность, оперативность и взвешенность – вот стиль подачи новостей НТВ. В основе большинства программ канала – острая полемика и экстремальные репортажи. Большая часть эфира отдана фильмам с захватывающим сюжетом. Канал предоставлен в HD- и SD- версиях.
	МУЖСКОЕ КИНО – телеканал динамичного и зрелищного кино. Жгучая смесь драйва, скорости, адреналина, перестрелок, крутых автомобилей и красивых женщин. Детективы, боевики, триллеры, криминальные драмы и хорроры в высоком качестве изображения и звука. Вещание осуществляется в HD-качестве.
	ViP Megahit – это настоящие кинохиты, мировые блокбастеры, любимые кинофраншизы, фильмы-лауреаты и культовые ленты. Кино, которое вам захочется пересматривать снова и снова! Канал вещает в HD-формате.
	ViP Comedy – киноканал целиком посвящен одному из самых популярных жанров кино – комедии. Все грани смешного: лирика и юмор, сатира и абсурд, уморительные гэги и задорные приключения. Поднимите себе настроение! Канал вещает в HD-формате.
	ViP Premiere – только новые фильмы и зарубежные сериалы – яркие истории с продолжением. Кино, недавно шедшее на больших экранах, эксклюзивные телепремьеры от крупнейших киностудий мира. Канал вещает в HD-формате.
	Viasat Nature/History HD – два канала на одной кнопке: с 19:00 до 7:00 вас ждут разгадки тайн истории человечества, а с 7:00 до 19:00 вы совершите удивительное путешествие в мир природы и животных. Каналы вещают в HD-формате.
	Первый канал HD – ведущий телеканал страны, где зрители первыми узнают обо всех событиях в мире. Кино, музыка, познавательные и развлекательные программы – все это и многое другое на «Первом». Канал предоставлен в HD- и SD- версиях.
	ViP Serial – телеканал мировых сериалов. Хитросплетения сюжетных линий, интриги, яркие исторические события, детективы, триллеры и фантастика – каждый найдёт сериал по вкусу. Канал вещает круглосуточно в HD-формате.
	Капитан Фантастика HD – телеканал для детей от 4 до 12 лет, в эфире которого невероятные приключения: путешествия по фантастическим мирам и альтернативным эпохам, новые открытия и эксперименты, смелые подвиги и трудные испытания. Большую часть эфирной сетки «Капитана Фантастика» составляют фантастические и развлекательные мультсериалы, художественные сериалы, динамичные мультфильмы для малышей, программы-эксперименты и познавательный контент от ведущих европейских и отечественных студий.
	Viasat Sport HD – яркие спортивные трансляции, сильнейшие атлеты современности, накал страстей в прямом эфире с профессиональным комментарием. Телеканал эксклюзивно транслирует лучший в мире баскетбол NBA, бейсбол, бокс, хоккей, автогонки, американский футбол и другие виды спорта. Канал вещает в HD-формате.
	Матч ТВ HD – российский федеральный общедоступный канал о спорте и здоровом образе жизни. В эфире телеканала «Матч ТВ» смотрите захватывающие трансляции главных спортивных событий, развлекательные передачи, посвященные спорту, программы о здоровом образе жизни. Канал предлагает эксклюзивный контент для различных аудиторий и возрастных групп. «Матч ТВ» выводит спортивное вещание в России на новый уровень, мотивирует зрителей быть частью нового спортивного движения.
	History HD – канал представляет документальные сериалы о наших современниках и программы, посвященные значимым событиям и артефактам древней и новейшей истории, знаменитым людям, научным открытиям, технологиям и культурным достижениям.
	History 2 HD – это канал, где информацию подают самым неожиданным и интересным способом. h3 открывает мир истории, науки, военной истории, История Древнего мира и новейшей истории, раскрывая связи и отыскивая малоизвестные факты из окружающего нас мира. Здесь всего больше в 2 раза, больше исследований, больше знаний, больше понимания, больше Истории.
	Матч! Арена HD – в прямом эфире телеканала самые престижные мировые турниры по неигровым видам спорта: чемпионаты мира и Европы по легкой атлетике, биатлону, лыжным гонкам, фигурному катанию, водным видам спорта, а также автогонки «Формула-1».
	Матч! Футбол 1 HD – весь футбол в пакете премиальных телеканалов! Звезды мирового футбола, обилие борьбы и зрелищные матчи Лиги чемпионов и Лиги Европы, а также головокружительные матчи испанской Ла Лиги.
	Матч! Футбол 2 HD – весь футбол в пакете премиальных телеканалов! Скоростная игра чемпионата Франции и передовые тренерские решения итальянской Серии А вместе с матчами Лиги чемпионов и Лиги Европы в прямом эфире!
	Матч! Футбол 3 HD – весь футбол в пакете премиальных телеканалов! Прямые трансляции одного из самых зрелищных и результативных национальных первенств – Бундеслиги (чемпионата Германии) и чемпионата Португалии. Матчи Лиги чемпионов и Лиги Европы в прямом эфире.
	ЗВЕЗДА Плюс – познавательный телеканал, где можно увидеть программы о новейшем вооружении, удивительные истории из мира кино, телевидения, армии, музыки и спорта, шпионские хроники, документальные фильмы о Великой Победе и редкие кадры военных заводов и полигонов, зачастую недоступных для СМИ. А также – Армейские международные Игры 2021 – в полном объеме: без рекламы, в новом зрелищном формате! Вещание телеканала осуществляется в HD формате.
	Дикая рыбалка HD – телеканал для истинных рыболовов. Эксперты уделят внимание всем деталям процесса рыбной ловли. Смотрите циклы передач о зимней и летней рыбалке, тестировании снастей, кулинарии, новинках снаряжения, приключениях человека в дикой природе.
	Дикая охота HD – на телеканале для настоящих охотников – рассказы об охоте, новинки и тестирование оружия и снаряжения, охотничья кулинария, подводная охота, захватывающие охотничьи приключения и путешествия в самые отдаленные уголки земного шара.
	Europa Plus TV HD – телеканал ориентирован на популярную музыку и ТВ-программы собственного производства. Основу эфира телеканала составляют клипы на хиты, занимающие высокие места в мировых и европейских чартах.
	КИНОСВИДАНИЕ HD – телеканал об отношениях мужчины и женщины. Вдохновляющие истории любви, романтические комедии и психология отношений в пронзительных драмах. Фильмы, которые хочется смотреть вдвоем. Круглосуточное вещание без рекламы. Вещание осуществляется в HD-качестве.
	Paramount Channel HD – фильмы кинонаград, от Оскара до Пальмовой ветви. Картины международных фестивалей последних лет от таких режиссеров, как Роман Полански, Паоло Соррентино, Уэс Андерсон, а также ток-шоу с участием мировых звёзд.
	Известия HD – круглосуточный информационный канал нового формата, освещает события в России и за рубежом, ведет прямые трансляции со всех уголков земного шара.
	Еда Премиум HD – каждый день на телеканале только еда во всех ракурсах. Готовим-сервируем-поедаем, в общем, делаем все, чтобы жизнь казалась вкуснее и красивее.
	HGTV HD – в эфире телеканала ведущие – эксперты расскажут, как выбрать дом мечты, выгодно купить или продать недвижимость, сделать идеальный ремонт, подобрать стильный интерьер или вдохнуть в домашнее пространство новую жизнь.
	Матч! Игра HD – в сетке вещания телеканала трансляции матчей наиболее рейтинговых и значимых мировых турниров. Зрители в прямом эфире увидят престижные европейские клубные соревнования по баскетболу, волейболу, гандболу и другим игровым видам спорта. Телеканал вещается в формате HD.
	HDL HD (HD Life HD) – телеканал о человеке, приключениях и научных открытиях. Программы о многообразии жизни, безграничных физических и интеллектуальных возможностях человека, познании им окружающего мира, природных явлений и Вселенной. Телеканал HDL – узнавай, испытывай, живи!
	КИНОУЖАС HD – телеканал фильмов ужасов. Очень страшные новинки и классика жанра «хоррор» на одном канале. Два раза в месяц – эксклюзивные телепремьеры «Впервые на ТВ».
	Babes TV HD – телеканал дополнил индустрию развлечений для взрослых новым жанром Glam-core. В нём перед зрителями предстанут потрясающие романтические сцены, снятые в роскошных гламурных антуражах. Над всеми программами Babes TV работают лучшие съемочные команды самых известных эротических брендов, а в производстве участвуют только актёры модельной внешности. Звёзды эротики снимаются наравне с новичками индустрии.
	Playboy – единственный телеканал премиум-класса, посвященный сексуальному образу жизни и развлечениям для взрослой аудитории. Реалити-шоу, в которых камеры снимают все вокруг, вращаясь в разные стороны, чтобы запечатлеть все жаркое действо, нон-стоп вечеринки или сногсшибательных красоток и красавец со всего мира.
	ПОЕХАЛИ! HD – телеканал о приключениях и людях, неравнодушных к своей стране. Программы канала не просто рассказывают о самых разных способах интересно и увлекательно провести отпуск или выходные, но и о том, как получить заряд необыкновенных эмоций, не уезжая далеко от родного дома. Цель канала — показать Россию со всем её мультинациональным колоритом, забраться в самые отдалённые уголки нашей родины, показать удивительные вещи и удивительных людей, рассказать и показать то, что зритель не слышал и не видел раньше.
	Clubbing TV HD – телеканал об электронной музыке, диджеям и танцевальной музыкальной культуре.
	Старт HD – российский спортивный телеканал, в рамках которого доступны прямые трансляции мировых спортивных первенств, чемпионатов России и Кубков России, Лиги чемпионов, Еврокубков, иных российских и международных турниров по различным видам спорта с участием российских спортсменов. На канале «СТАРТ» – волейбол, баскетбол, хоккей, футбол, лыжные гонки, дзюдо, тхэквондо, бадминтон, теннис и многие другие виды спорта. В эфире телеканала документальные и авторские фильмы о спорте, о жизни российских и иностранных спортивных клубов, фильмы о легендарных спортсменах, отсчеты и лучшие моменты прошедших спортивных событий.
	Страна FM HD – музыкальный информационно-развлекательный телеканал с синхронным вещанием в FM диапазоне.
	МИР PREMIUM HD – развлекательно-познавательный телеканал высокой четкости предлагает своим зрителям большое количество художественных фильмов и сериалов. В эфире «МИР HD» есть линейки западного и российского кино. Широко представлены программы о путешествиях, красоте и здоровье, ток-шоу, информационные и публицистические передачи, а также проекты для детей.
	Шалун HD – телеканал для взрослых с разножанровыми эротическими фильмами. Съемки в необычных местах и на природе, на шикарных виллах, пляже, парках и других общественных местах. Поклонники «клубнички» увидят звезд эротического жанра. Канал предоставлен в HD- и SD- версиях. Возрастное ограничение 18+.
	Телеканал 360 HD – федеральный канал регионального назначения. Каждый день в эфире «Большие новости», которые касаются именно вас; программы о еде и путешествиях; интеллектуальные квесты и лучшее из коллекции мирового кинематографа! Вещание осуществляется в SD- и HD-форматах.

Отличных шуток для 5-летних

В. Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге?

A. Matt.

В. На какое животное вы выглядите, когда садитесь в ванну?

А.Медвежонок!

подарка 5-летним шутникам …

Unicorn Poo — Редкий, волшебный и липкий!

Мягкая какашка цвета радуги, которую можно схватить, слепить и бросить — поистине мистично!

Q.Что такое красный и пахнет синей краской?

А. Красная краска.

В. Как вы называете гориллу с бананами в ушах?

A. Все, что угодно, он вас не слышит.

В. Как вы называете безглазую рыбу?

А.А фш.

В. Что такое «Ха-ха-ха ….. БУХ!»?

A. Чудовище смеется над головой.

подарка 5-летним шутникам …

Sticky the Poo — Splat!

Созданный на основе популярного в мире символа телефона, Sticky the Poo готов схватить, слепить и бросить — фу!

Q.Что вы называете бумерангом, который не вернется?

А. Палка.

В. Что один глаз сказал другому?

A. Между нами что-то пахнет.

В. Почему белые медведи не едят пингвинов?

А.Потому что они не могут снять обертки.

В. Хотите послушать анекдот про пиццу?

A. Ничего страшного, это слишком глупо!

подарка 5-летним шутникам …

Pokibot — мини-интерактивный робот

Забавный миниатюрный интерактивный робот диаметром 8 см, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.

В. Что такое «тик, гав, тик, гав»?

A. Сторожевой пес.

В. Что любят есть котята?

А.Крем для мышей.

В. Что вы получите, если скрестите рыбу со слоном?

A. Плавки.

В. Как пчелы расчесывают волосы?

A. Они используют соты.

подарка для 5-летних шутников…

Наскальный рисунок в прятки

Создавайте свои собственные раскрашенные скальные творения и делитесь ими с миром в глобальной игре в прятки!

Q.Почему пчелы жужжат?

A. Они забыли слова.

Веселых шуток LEGO для детей

Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки, и мы любим LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много. Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные.Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!

Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.

(А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)

Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями, например, эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих собственных кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.

В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?

A: Положите кубики LEGO® на пол!

В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?

A: Пылесос!

В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?

A: Потому что он все время бросал кирпичи!

В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?

A: Разделитель кирпичей!

В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?

A: Действительно большие руки!

В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?

A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!

LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!

В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?

A: Вот позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?

В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?

A: Пора строить новый форт LEGO®!

В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?

A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!

Q: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?

A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!

В: Какое письмо любимого пирата LEGO®?

А: Арррррррр!

Стук, стук. Кто там? КОНСТРУКТОР ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!

В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?

A: Магазин стелс-еды!

В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?

A: Скажите «Ниндзяго!»

Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!

75+ веселых анекдотов для детей

Печатные анекдоты для ланчбоксов

Тук-тук-шутки, которые понравятся детям

Лучшие шутки о Звездных войнах

25 веселых анекдотов для 5-летних

Каким-то образом мне удалось дойти до 10-го дня Blogtober17 с прекрасной Hex Mum Plus One.Я немного волновался из-за сегодняшней подсказки, которая была «шуткой», так как я не очень люблю рассказывать анекдоты. Я часто забываю изюминку! Однако Маленькому Сэру сейчас 5 лет, и я клянусь, что он станет вдохновителем комиксов. У него невероятное чувство юмора и он заставляет меня громко смеяться несколько раз в день. Он только начинает рассказывать анекдоты, поэтому я подумал, что может быть лучше для сегодняшней подсказки, чем 25 лучших анекдотов для 5-летних!

Куда уходят коровы в субботу вечером?

МООООООвицам!

Что шляпа сказала шарфу?

Оставайся здесь, я пойду вперед!

Почему пингвин носит в клюве рыбу?

Потому что нет карманов!

Почему краб сел в тюрьму?

Потому что он все щипал!

Что такое коричневое и липкое?

Палка!

Что дать больной свинье?

МРАЗЬ!

Что дать больной птице?

TWEETment!

Зачем он банан пошел к врачу?

Плохо шелушился!

Что везде черного, белого и красного?

Газета!

Что идет черный, белый, черный, белый, шишка?

Пингвин падает с лестницы.

Что один снеговик сказал другому?

Чувствуете запах моркови?

Две рыбы в аквариуме.

Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»

Почему метла опоздала?

Потому что он кончился!

Какой любимый напиток у жаб?

Квакать — а — кола!

Какая любимая игра монстров?

Ласточка вождя!

Почему заколебалось желе?

Потому что видел молочный коктейль!

Какую обувь можно сделать из бананов?

Тапочки!

Почему скелет перешел дорогу?

Добраться до автомастерской!

Почему машина не может играть в футбол?

Потому что у него был только один ботинок!

Что качается в небе?

Желейный вертолет!

Почему у жирафов длинные шеи?

Потому что у них вонючие ноги!

Где рыба хранит деньги?

На берегу реки!

Что едят морские чудовища?

Рыба и корабли!

Как вы называете динозавра без глаз?

Как ты думаешь, он-заурус?

Где взять больную лошадь?

Лошадь-питал!

Итак, вот оно.25 самых веселых шуток для 5-летних, за которые проголосовали 5-летние! Он все время смеялся глупо! Но мы знаем, что их гораздо больше! Итак, если вы знаете какие-нибудь анекдоты для 5-летних, которые мы можем добавить в наш список — дайте нам знать в комментариях !!

Вы пропустили другие дни Blogtober? Вы можете ознакомиться с нашим любимым рецептом домашнего мороженого или некоторыми отличными образовательными веб-сайтами для помощи в выполнении домашних заданий!

детских анекдотов: 35 веселых загадок, каламбуров и ударов

По мере того, как у вашего малыша развивается чувство юмора, растет и веселье.Более сложные забавные вещи, такие как загадки и каламбуры, могут внезапно показаться смешными. Вот 35 забавных детских шуток — от классических шуток до глупых загадок — которыми можно поделиться с ребенком, взять с собой на свидания или разыграть на вечеринках по случаю дня рождения.

Детские приколы

Эти анекдоты построены по классической схеме: «Тук-тук», «Кто там?» с последующим хихиканьем.

Пицца.
Пицца кто?
Пицца действительно классный парень!

Перебивающий кричащий попугай.
Прерывающий, кричащий parr-
SQUAAAAAAAAAWK!

Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Вау, я не знал, что ты умеешь йодль!

Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат, здесь морозно!

Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет, глупо. Коровы идут «мычание!»

Ясень.
Эш кто?
Gesundheit!

Рис.
фиг кто?
Почини дверной звонок, он сломан!

Анекдоты

Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо!

Q: Чему эльфы учатся в школе?
A: Эльфийка.

Q: Куда уходят карандаши в отпуск?
A: Карандаш-vania.

Q: Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
A: Ехать в пробку!

Q: Как сделать танец ткани?
A: Вы положили туда немного буги-вуги.

Q: Какой цветок говорит больше всего?
A: Тюльпаны, конечно, потому что у них две губы !

Q: Что гриб сказал грибу?
A: Ты веселый парень [грибок].

Q: Сколько стоит пирату получить серьгу?
A: О доллар за ухо [пират]!

Q : Как вы называете поддельную лапшу?
A : Импаста!

Q: Почему пони не мог спеть себе колыбельную?
A: Он немного охрип.

Q : Какой лев никогда не рычит?
A : Одуванчик!

Q : Какое любимое письмо пирата?
A : Арррррр!

Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Зубная паста туба.

Q : Во сколько вы идете к стоматологу?
A : Болит зуб!

Q: Что вы получите, если скрестите лягушку с кроликом?
A: Кролик в виде кролика.

Q: Как пчелы попадают в школу?
A: Конечно же, они принимают школьный кайф!

Q: Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж?
A: Потому что они могут отслоиться!

Еще глупые анекдоты для детей

Q: Что 0 сказал 8?
A: Хороший пояс!

Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

Q : Почему рыбы такие умные?
A : Потому что они живут в школах!

Q: Что сказала улитка, когда она ехала на спине черепахи?
A: Ух-у-у!

Q: Как вы называете корову на батуте?
A: Молочный коктейль!

Q : Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A : Полотенце!

Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!

Q : Почему чаек называют чайками?
A : Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогаликами!

Ребенок-змея спрашивает свою маму: «Мама, мы ядовиты?» Его мать говорит: «Почему ты хочешь знать?» Ребенок-змея говорит: «Потому что я только что прикусил язык».

Спустя много лет заключенного, наконец, выпустили.
Он бегает и кричит: «Я свободен! Я свободен!»
Маленький ребенок подходит к нему и говорит: «Ну и что? Мне 4 года.«

110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему смешны

С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не хочет, чтобы у него на руках был дом со скучающими детьми.

Так что развлекайте своих детей в те дождливые дни, показывая им это, наш список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.

И, конечно, все чистые.

Самые свежие эксклюзивные материалы и точный анализ для вашего почтового ящика

Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!

Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!

Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!

Что эльфы изучают в школе? Эльф-абет.

Почему чаек называют чайками? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики!

Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!

Как сделать танец ткани? Вы кладете туда немного буги-вуги.

Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!

Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.

Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!

Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.

Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!

(Фото: Shutterstock)

Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!

Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!

Где коровы развлекаются? Му-ви!

Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!

Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.

Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.

Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!

Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!

(Фото: Shutterstock)

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.

Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.

Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!

Какой предмет для ведьм нравится в школе? Написание!

Как вы называете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.

Какое дерево умещается в руке? Пальма!

Какое животное всегда играет в крикет? Летучая мышь.

В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!

Как Луна подстригает волосы? Затмить это.

Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!

Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!

Как узнать, что вампир простудился? Они заводят гроб.

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках половинки червяка.

Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.

Что вы называете бумерангом, который не вернется? Палка.

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.

Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

Что нос сказал пальцу? Прекратите придираться ко мне!

Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.

Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.

Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.

Какую награду получил стоматолог? Маленькая табличка.

Какую гору вы называете забавной? Холмистый.

Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!

Почему фотографию отправили в тюрьму? Это было оформлено.

Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!

Какой звук издают ёжики, когда обнимаются? Ой!

Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.

Как вы называете старого снеговика? Воды.

Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.

(Фото: Shutterstock)

У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.

Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру? Он хотел наличные деньги!

Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!

Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.

Куда подстригутся овцы? Магазин баа-баа.

Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.

Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.

Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.

Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.

Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.

Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.

Почему елка пошла к стоматологу? Нужен был корневой канал.

Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!

Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеор.

(Фото: Shutterstock)

Какую музыку слушают планеты? Неприятные мелодии.

Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.

Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.

Почему игрок в гольф надел две пары штанов? На случай, если в одном дырка.

Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.

Что калькулятор сказал ученику-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.

Почему велосипед не может встать? Это было слишком утомительно.

Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотри! Без рук!

Почему компьютер пошел к врачу? В нем был вирус.

Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.

Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.

Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.

Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.

Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.

Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о похищении в парке? Они его разбудили.

Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.

Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.

Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.

Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.

Почему никогда не следует доверять свинье секрет? Потому что он обязательно визжит.

Что носит невеста паука? Платье из лямок.

Где обедают молодые коровы? В телячьей атерии.

Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.

Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.

Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

Что зимой падает, но не пострадает? Снег!

Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!

Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!

В какую комнату никто не может войти? Гриб!

Какой ключ никогда не открывает дверь? Обезьяна!

Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик!

Еще анекдоты:

100 самых смешных коротких анекдотов и острот, которые заставят вас смеяться за считанные секунды
31 анекдот для лучшего мужчины, который подойдет для любой свадьбы
28 шуток по «Звездным войнам», которые заставят вас смеяться и съеживается)
41 самых веселых шуток и острот Билла Бейли
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочники
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Джерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна s и однострочные
50 самых смешных (и самых мрачных) анекдотов Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 остроумных анекдотов и анекдотов Ли Мака
75 лучших анекдотов, анекдотов и острот Билли Коннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

… и несколько цитат:

64 смешных цитаты Сайнфельда, подводящих итог повседневной жизни
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат из Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитат
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 самых смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочников
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и приколы

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

• Evvie Drake: более чем

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться

Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться. Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!

Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.

Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!

Прикольные анекдоты для детей

Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии здесь, в блоге Kids Activities! <- Не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!

Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…

Эта статья содержит партнерские ссылки.

Я закопал свой анекдот на заднем дворе…

Детские анекдоты о животных

Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?….. Они неплохо прячутся, не правда ли!?! — Памела

Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce

Как назвать слона в телефонной будке? Застрял — Джоди

Как вы называете слепого динозавра? Доютинхесавус. — Бренда

Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус. — Стейси

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина

Тук-тук. Кто здесь? Корова.Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда

Тук-тук. Кто здесь?
Прерывающая корова.
Интерр…
МОО !!
(Трудно писать. Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, вы поняли. Мои дети думают, что это самое смешное — кричать на человека, который готовится сказать, что прерывает корову !! Они просто смеются !! они начинают издеваться над другими животными и шуметь, что только могут придумать !!) — Кери

В: что коровы читают за завтраком? A: Муу-бумага — Янтарь

Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким

Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис

Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда

тук тук. . . кто здесь? Кто. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна

С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken

Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда

Смешные анекдоты про животных

LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…

Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти

Куда коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}

Анекдоты для дошкольников

Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли

В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон

Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну, не плачь, это только я! — Клэр

Какой цветок у тебя на лице? Двугубые! — Барбара

Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда

Что коричневое и липкое? Палка! — Меган

Что вы называете бумерангом, который не возвращается? Палка! — Тина

Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли

Что здесь белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми

Смешные дошкольные анекдоты

Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Стоп! Я не могу перестать смеяться!

Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен

Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан

В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}

Анекдоты про еду

Два кекса в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин

Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси

Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale

Какую обувь носят бананы? Тапки! — Рене

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин

Книга анекдотов о еде

Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}

Анекдоты о телесных функциях

Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм

Что такое «Ха-ха-ха, шлеп?» Кто-то смеется им головой.- Памела

Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика

Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди

Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика

Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин

Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад

Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара

У ваших детей есть любимая шутка?

Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!

{giggle}

РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ!

Блог о детских занятиях — еще глупее

Не забудьте прочитать комментарии, чтобы узнать больше анекдотов для детей, которые заставят вас хихикать…

.