Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!

Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?

Туристическая группа осматривает руины старого замка.

Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Спрашиваю дочку… Кто это на балконе банку варенье разбил…? Это навельное папа…! Лучонками своими поганенькими…!!!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…

Загрузка…

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.

— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:

— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?

— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

— Вовочка, как ваша новая учительница?

— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.

— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Откуда берутся дети или как разговаривать с ребенком о сексе?

Тема секса всплывает сейчас не просто часто, а, возможно, даже чаще, чем хотелось бы современному родителю: СМИ, новости, кино, не говоря уже о просторах интернета. Однажды она заинтересует и вашего ребенка. Предлагаем подготовиться и заранее понять: что и в каком возрасте стоит обсуждать с ребенком, чтобы тема сексуальности не стала табуированной, но и не шокировала его раньше времени?

Наша культура и воспитание во многом консервативны. Не каждый россиянин готов к открытой дискуссии о сексуальности. Если вы сейчас качаете головой и говорите, что к вам это не относится, — замечательно. Однако в большинстве семей обсуждение половой жизни было под запретом (все помнят крылатую фразу «В СССР секса не было»), а потому столь часто мы испытываем смущение и стеснение, разговаривая о сексе. Но говорить о нем важно и нужно, ведь именно родители – самый надежный и безопасный источник информации!

Стоит ли вообще поднимать тему секса?

Инициатива в этом вопросе принадлежит ребенку. Родителю достается роль ответчика. Вы либо удовлетворите интерес (и тогда ребенок вернется за следующей партией информации чуть позже), либо покажете, что вам стыдно и неуютно (и тогда ребенку придется искать источники среди сверстников и интернета).

Есть несколько основных правил, которые действуют в любом возрасте:

1. Уточните, что хотел узнать ребенок. Очень часто бывает, что покрасневший родитель, путаясь в словах, пытается объяснить ребенку какое-то слово, а само чадо совершенно не об этом спрашивало. Помните старый анекдот: «и бьется о борт корабля. Мама, что такое «оборт»?»
2. Говорите на понятном ребенку языке. В каждой семье свои обозначения половых органов – используйте их, когда что-то объясняете, не пытайтесь вводить сложные термины (возможно, так проще для родителей – меньше смущения – однако ребенок окончательно запутается).
3. Продумайте, что и как вы будете говорить. Нет ничего хуже ситуации, в которой вы смущаетесь, краснеете, бледнеете и чувствуете себя не в своей тарелке. Если родителям так стыдно об этом говорить, ребенок делает вывод, что это очень неприличная тема, от обсуждения которой стоит воздержаться. Вопросы при этом никуда не уйдут, но откуда ребенок будет черпать информацию? Друзья с их собственными домыслами? Интернет с, зачастую, травматичными видеоматериалами?
4. Не знаете, что и как сказать, – возьмите паузу. Главное, честно скажите ребенку, что вам необходимо время, чтобы сформулировать ответ на его вопрос, не отмалчивайтесь и не избегайте темы, ибо это также приведет к поискам альтернативных источников информации. Оно нам надо?
5. Просто, коротко, информативно. Ребенок идет к родителям, чтобы получить информацию, достоверную и понятную. Не стоит устраивать ребенку лекцию, делиться личными примерами из жизни и рассказывать ему сильно больше, чем он просил. Лучше в конце спросить детку, получил ли он ответ на вопрос, все ли ему понятно, есть ли еще вопросы.
6. Напоминайте ребенку о том, что вы с радостью с ним поговорите на интересующие его темы. Главное, делать это искренне и не слишком часто, чтобы у ребенка не возникало ощущение навязывания темы. Вдруг ему пока о «Лего» разговаривать значительно интереснее?!

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

В каком возрасте стоит говорить о сексе?

На самом деле, как только у ребенка появляются первые вопросы, тогда и стоит начинать подобные разговоры. О чем говорить с детьми разных возрастов?

3-4 года – в этом возрасте ребенка начинают интересовать вопросы различия мальчиков и девочек, прежде всего, по внешним признакам, а уж если детка пошла в детский сад – такие вопросы точно будут заданы! Подумайте, как вам будет удобнее рассказать ребенку, что мы друг от друга отличаемся. Однако в этом возрасте – коротко и по сути, ведь интерес пока носит мимолетный характер, и затяжные вопросы будут только в том случае, если ребенок не сможет получить удовлетворяющий его ответ.

5-7 лет – объяснения, откуда берутся дети, должны носить максимально простой характер, однако рассказывать про капусту и аистов все же не стоит. Ребенка вполне удовлетворит рассказ о том, что он появился из маминого животика в результате любви мамы и папы. Помните, дорогие родители, чем проще ответ, тем он правдивее, а все подробности и нюансы давайте оставим для подростков!

8-10 лет – в этом возрасте ребенку могут быть уже интересны подробности, связанные с его рождением, появляются симпатии к противоположному полу, а кто-нибудь из одноклассников уже с умным видом рассказал «секретную» информацию про секс. Для этого возраста много книжек по сексуальному воспитанию – выберите ту, которая лично вам кажется приятной и симпатичной, и подсуньте ее ребенку с предложением прокомментировать любую заинтересовавшую его часть.

11-13 лет – в этом возрасте уже имеет смысл говорить с подростком именно о сексе, самим инициативно предлагать (!) подходить, если будут появляться вопросы. Разговоры о женственности и мужественности, естественном изменении тела и гормональных процессах важны и нужны, главное, сделать это тактично, чтобы у подростка не возникало ощущения давления в этот и так непростой период.

14-17 лет – в старшем подростковом возрасте уже возможны разговоры про предохранение, отношения между мужчиной и женщиной. Здесь будут полезны истории ваших романтических отношений, главное, чтобы они звучали не поучительными нотациями, а именно рассказами. Конечно, идеальный вариант – это настолько доверительные отношения, при которых ребенок может прийти посоветоваться, в том числе, по поводу сексуальной сферы, но для этого важно, чтобы в течение всего периода взросления у ребенка была возможность получить от родителя помощь, поддержку и совет, а не нотации.

Вредные привычки у подростка: как бороться?

Главное: помните сами и регулярно напоминайте детям, что по любому интересующему вопросу они могут к вам обратиться! Ведь именно доверие и искренность позволяют сохранять контакт с ребенком, а значит — быть в курсе его жизни и проблем!

Автор текста: Александра Чернышева

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Исторические анекдоты XVIII века • Arzamas

Фобии Петра I, тщетность брака, польза самопожертвования, честь мавра, щедрость римского императора и другие увлекательные материи, о которых писали в книгах, опубликованных
в 1780–90-х годах

Собрала Александра Дадашева

Анекдоты о Петре Великом

Из книги «Анекдоты о императоре Петре Великом, слышанные от разных знатных особ и собранные покойным действительным статским советником Яковом Штелиным» (Москва, 1788 год).

Яков Штелин. Гравюра Иоганна Штенглина по оригиналу Георга Фридриха Шмидта. 1764 год © ГМИИ им. А. С. Пушкина

Немец Яков Штелин (1709–1785) приехал в Россию по приглашению президента Петербургской академии наук Иоганна Альбрехта фон Корфа в качестве инвентора  Инвентор — изобретатель. иллюминаций и фейерверков. Переводил на немец­кий язык итальянские интермедии, тексты которых раздавали придворным перед началом представлений, и сочинял торжественные оды по случаю разных празднований. В 1742 году поставил опе­ру Пьет­ро Антонио Доменико Метастазио «Титово милосердие» с собственным прологом «Россия, по печали паки обрадованная» — в честь коронования Елизаветы Петровны, а в 1762-м руководил поста­новкой аллегорических и театральных действий на праздновании короно­вания Екатерины II. С 1742 года был воспитателем великого князя Петра Федоровича, будущего Петра III. Писал статьи по истории, географии и этно­графии, а также об истории русского искусства и музыкальной и теат­ральной жизни Петербурга. В 1765–1769 годах был конференц-секретарем Академии наук и вел ее иностранную переписку. В 1757 году стал директором Академии художеств при Академии наук.

Гравюра, сделанная по рисунку Франческо Градицци, изобразившего фейерверк, сочиненный Яковом Штелиным. 1763 год
Приложена к брошюре «Описание аллегорического фейерверка, представленного для торжественного воспоминания дня, в который Ее Императорское Величество Екатерина, вторая Самодержица Всероссийская, к благополучию всего государства престол принять соизволила в Санкт-Петербурге пред императорским летним домом на Неве-реке. Июня 28-го дня 1763 года». © Российская государственная библиотека

«Не владея русским языком в совершенстве, Штелин на протяжении многих лет записывал рассказы очевидцев о поступках, поведении, высказываниях Петра I, составившие наиболее полный и авторитетный сборник в таком роде — „Подлинные анекдоты о Петре Великом“. По его собственному признанию, он вызывал собеседников (среди которых главным был сначала князь И. Ю. Трубецкой, а в екатерининское время — А. П. Бестужев) на разговоры о Петре I, а затем, „приехавши ночью домой или на другой день поутру“, записывал услышанное. Свои записки Штелин распространял в рукописи. Еще в 1755-м И. И. Шувалов просил Штелина перевести собранные им к тому времени „анекдоты“ на французский язык, чтобы переслать Вольтеру для работы над его „Историей Петра Великого“ (это не было осуществлено), а Н. И. Панин признавался, что никакой книги не читал с таким интересом. „Originalanekdoten von Peter dem Großen…“, впервые опубликованные в Лейпциге в 1785-м, сразу же были переведены на русский язык К. Рембовским и изданы в 1786-м со значительными по цензурным соображениям купюрами… Достоверность „анекдотов“ Штелина вызывала сомнение исследователей, однако встречающиеся в них неточности, скорее всего, повторяют неточности самих рассказчиков».

Н. Ю. Алексеева. Статья о Якове Штелине из Словаря русских писателей XVIII века

Об истреблении воровства

Петр Великий, бывши некогда в Сенате и услышавши о некоторых воровствах, случившихся в короткое время, весьма разгневался и во гневе вскричал: «Клянусь Богом, что я прекращу это проклятое воровство!» Потом, оборотившись к тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому, сказал ему: «Павел Иванович, напиши тотчас от моего имени указ по всему государству такого содержания: что всякий вор, который украдет на столько, чего веревка стоит, без замедления должен быть повешен». Генерал-прокурор взял уже перо, но, выслушав строгое сие приказание, сказал государю: «Петр Алексеевич, подумай о следствиях такого указа». «Пиши, — отвечал государь, — что я тебе приказал». Но Ягужинский не начинал еще писать и смеясь говорил: «Однако ж, всемилостивый государь, разве хочешь ты остаться императором один, без подданных? Все мы воруем, только один больше, а другой меньше». Государь, выслушав его размышления, засмеялся сему шуточному замыслу и оставил приказание свое без подтверждения.

(Известно сие от самого графа Павла Ивановича Ягужинского.)

О тараканах

Петру Великому не было ничего противнее тараканов. Сей, впрочем, не весьма брезгливый государь, увидевши где-нибудь в комнатах сию гадину, уходил в другую комнату, а иногда и совсем из дому. Его Величество на частых путешествиях по своему государству при перемене лошадей не входил ни в какой дом, не пославши наперед кого-нибудь из своих служителей осмотреть комнаты и не уверившись в том, что там нет тараканов. Некогда один офицер угощал его в деревне недалеко от Москвы в деревянном доме. Государь весьма был доволен хорошим его хозяйством и домашним распоряжением. Севши уже за стол и начавши кушать, спросил он у хозяина, нет ли в его доме тараканов. «Очень мало, — отвечал неосторожный хозяин, — а чтобы и совсем от них избавиться, то я приковал здесь к стене одного живого таракана». При том указал на стену, где приколочен был гвоздочком таракан, который еще был жив и ворочался. Государь, увидевши столь нечаянно сию ненавистную ему гадину, так испугался, что вскочил из-за стола, дал хозяину жестокую пощечину и тотчас уехал от него со своею свитою.

(Известно сие от царского лейб-хирурга Яна Гофи.)

О строгости к смертоубийцам

Петр I на 25-м году от рождения весьма опасно болен был горячкою. Когда уже не было ни малой надежды, чтоб он выздоровел, и при дворе владычествовала всеобщая печаль, а в церквах день и ночь отправляемо было молебствие, доложили ему, что судья уголовных дел по древнему обычаю пришел спросить, не прикажет ли он освободить девятерых приговоренных к смерти разбойников и смертоубийц, дабы они молили Бога о царском выздоровлении. Государь, услышавши о том, тотчас приказал послать к себе судью и повелел ему прочитать имена осужденных на смерть и в чем состояли их преступления. Потом Его Величество сказал судье прерывающимся голосом: «Неужели ты думаешь, что я прощением таких злодеев и несоблюдением правосудия сделаю доброе дело и преклоню Небо продлить жизнь мою? Или что Бог услышит молитву таких нечестивых воров и убийц? Поди и тотчас прикажи, чтобы приговор над всеми девятью злодеями был исполнен. Я еще надеюсь, что Бог за мой этот правосудный поступок умилосердится надо мной, продлит мою жизнь и дарует мне здоровье.

На другой день приговор был исполнен. Царю после того день ото дня становилось лучше, и в короткое время он совсем оправился.

(Известно сие от Петра Миллера, московского заводчика, которой в тот самый день был при царском дворе.)

Петр I на коне. Оттиск Питера Пикарта. 1721 год © ГМИИ им. А. С. Пушкина

Басни

Из книги Ивана Ивановича Хемницера «Басни и сказки» (Санкт-Петербург, 1782 год)

Иван Хемницер. Гравюра, сделанная около 1860 года по портрету 1784 года © Wikimedia Foundation

Иван Хемницер (1745–1784) родился в России, в семье саксонского штаб-лекаря. Служил в армии, затем в горном ведомстве; в 1782 году получил место генерального консула в Смирне. Знаменит был в первую очередь своими баснями, которые многократно переиздавались, и долгое время не уступал в популярности Крылову. «Басни и сказки N… N…» — сборник, впервые опубликованный в 1779 году, — содержит 33 текста (в том числе два, написанных Николаем Львовым, другом Хемницера) и посвящен жене Львова, Марии Дьяковой. В 1782 году вышло второе издание «Басен и сказок», уже в двух книгах, куда были добавлены еще 35 басен.

«От лица Дьяковой сборник Хемницера приветствовал Львов „Эпиграммой сочинителю басен и сказок NN ноября 26-го“… В 1780 году в „Санкт-Петербургском вестнике“… был напечатан анонимный хвалебный отзыв о баснях Хемницера, приравненных по литературным достоинствам к притчам Сумарокова».

К. Ю. Лаппо-Данилевский. Статья об Иване Хемницере из Словаря русских писателей XVIII века

 

Отец и сын его

Отец, имея сына,
Который был уже детина,
«Ну, сын, — он говорит ему, — уж бы пора
Для твоего добра
Тебе жениться.
К тому же, дитятко, у нас один ты сын,
Да и во всей семье остался ты один.
Когда не женишься, весь род наш прекратится,
Так и для этого ты должен бы жениться.
Уж я не раз о том говаривал с тобой
И напрямик, и стороной,
А ты мне все в ответ другое да другое;
Скажи, пожалуй, что такое?
Я, право, говорить о том уже устал».
«Ох, батюшка! Давно и сам я рассуждал,
Что мне пора бы уж жениться,
Да вот я для чего все не могу решиться:
Ищу, да все еще примера не найду,
Чтоб жили муж с женой в ладу».

Обоз

Шел некогда обоз;
А в том обозе был такой престрашный воз,
Что перед прочими казался он возами,
Какими кажутся слоны пред комарами:
Не возик и не воз, возище то валит.
Но чем сей барин-воз набит?
Пузырями.

Любопытные известия, увеселительные повести и анекдоты

Из «Исторического журнала, или Собрания из разных книг любопытных известий, увеселительных повестей и анекдотов», напечатанного Дмитрием Васильевичем Корнильевым (Тобольск, 1790 год)

Составителем и издателем «Исторического журнала, или Собрания увеселительных повестей и анекдотов» был Дмитрий Корнильев — тобольский купец, дед Дмитрия Менделеева и владелец первой в Сибири частной типографии (она была основана его отцом). Библиограф Василий Сопиков в «Опыте российской библиографии» сообщает, что вышли два выпуска «Журнала». Однако сохранилась только его первая часть. Основываясь на заглавии, исследователи предполагают, что планировался «Журнал» как периодическое издание. Состоял он по большей части из текстов, переписанных составителем из разных источников.

«Сам сибиряк, Корнильев адресовал „Журнал“ в первую очередь, по‑видимому, землякам, видя свою задачу в том, чтобы расширить их знания о родном крае и пробудить к нему живой интерес. Приблизительно половину первого выпуска занимают небольшие заметки, посвященные истории, географии, этнографии Сибири („О Сибири“, „О качестве Сибири“, „О бурятах и телеутах“, „О разности земли в Сибири, по сю и по ту сторону реки Енисея, и описание Барабинской степи“ и др.). Эти выписки из книги И. Э. Фишера „Сибирская история с самого открытия Сибири до завоевания сей земли российским оружием“ (1774) были первыми в сибирской печати краеведческими статьями. <…> Помимо Сибири, внимание Корнильева привлекали соседние с нею земли и страны… <…>
     <…> После каждой краеведческой заметки следует небольшой „увеселительный“ рассказ, преимущественно нравоучительного содержания… Источниками этих перепечаток были книга И. П. Ланге „Смеющийся Демокрит, или Поле честных увеселений с поруганием меланхолии“ (пер. с лат., 1769) и журналы „Праздное время“ (1759, ч. 2), „Собрание лучших сочинений“ (1762, ч. 3), „Детское чтение“ (1786, ч. 6–7)».

В. Д. Рак. Статья о Дмитрии Корнильеве из Словаря русских писателей XVIII века

О братской любви

В 1579 году подле мысу Доброй Надежды один гишпанский корабль стал тонуть. При нем находилась одна токмо лодка, вмещающая пятьдесят человек. В оную вскочив немедленно, начальник приказал прочим оставшимся метать жребий. Всех же бывших на том корабле было около пятисот человек. Между теми ж, коим досталось по жребию садиться в ту лодку, был один молодой и холостой человек, который имел находившегося на том же уезжающем корабле родного своего старшего брата, имеющего уже нескольких детей. Сей молодец, отдав свой жребий брату, просил его, чтоб он садился в лодку. Долго помешкав, наконец, принужден он был послушать брата. Между тем на виду у всех тот корабль пошел ко дну и в такой опасности всяк за что мог хватался. И вот удивительный Промысел Божий: тот молодец ухватился за бочку и, на оной сидя, всеконечно, под защищеньем Божьей руки прежде всех благополучно приплыл к пристанищу.

О долгожительстве

Когда одного итальянца от роду ста пятидесяти лет и еще удивительным образом здорового и бодрого спросил один кардинал, чрез какие он средства до так многих лет продолжил жизнь свою, то он ответствовал:

Хорошую пищу употребляя,
Нося легонькие башмачки,
Голову с осторожностью покрывая
И от всех забот убегая.

Анекдот № 6

Молодой испанец поссорился с одним также молодым мавром и убил его. Ему удалось избавиться от погони, которая за ним была послана, перескочивши через стену в сад. Господин сада, африканец знатного состояния, был в то время там же. Испанец бросился к ногам его, открыл ему свое приключение и просил, чтобы он его скрыл. «Съешь это, — сказал мавр, подавши ему половину сливы, — и положись на меня». Потом запер он его в беседке и обещал ночью проводить в безопасное место, а сам пошел домой. Лишь только вошел он в свою комнату, то принесли к нему тело родного его сына и сказали, что он убит молодым испанцем. Когда первые движения страха и горести утихли, несчастный отец догадался, что убийца находится в его власти. Однако, не сказавши о том никому, пошел он в сад, как скоро ночь наступила.

«Молодой человек! — говорил он испанцу. — Ты убил моего сына. Тело его лежит теперь в моем доме. По справедливости надлежит тебе быть наказану. Но ты ел со мной и я дал тебе слово, которого не хочу нарушить». Потом повел он изумленного убийцу в свою конюшню, дал ему лошадь и сказал: «Спасайся бегством, не теряя времени. Теперь ночь, и никто тебя не увидит, а завтра будешь ты уже в безопасности. Ты пролил кровь моего сына — это правда, но Бог правосуден и благ. Я предаю тебя Его воле и радуюсь тому, что я невинен в твоей крови и что я сдержал мое слово».

Анекдот № 24

Иосиф II, римский император, прогуливаясь некогда в вечеру по своему обыкновению, увидел девушку, которая заливалась слезами. Спросил у нее, о чем она плачет, и узнал, что она дочь одного капитана, который убит на войне, и что она осталась без пропитания со своею матерью, которая притом давно уже лежит больная.

— Для чего вы не просите помощи у императора? — спросил он.

Девушка отвечала, что она не имеет покровителя, который бы представил государю об их бедности.

— Я служу при дворе, — сказал монарх, — и могу это для вас сделать. Придите только завтра во дворец и спросите там поручика Б**.

В назначенное время бедная девушка пришла во дворец. Как скоро выговорила она имя Б**, то отвели ее в комнату, где она увидела того офицера, который вчера говорил с нею, и узнала в нем своего государя. Она пришла вне себя от удивления и страху. Но император, взявши ее за руку, сказал ей весьма ласково: «Вот триста червонных для твоей матери и еще пятьсот за твою к ней нежность и за доверие ко мне. Сверх того определяю я вам по пятисот талеров ежегодной пенсии».  

Политические анекдоты из ГДР: Маркс с пулеметом и пять законов социализма | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Книга «Финал. Последний год ГДР» (Finale. Das letzte Jahr der DDR), вышедшая сейчас в берлинском издательстве Ch. Links Verlag, построена очень интересно. Отдельные главы, которые знакомят с хроникой событий октября 1989 — октября 1990 годов, заканчиваются анекдотами, порой иллюстрирующими жизнь в теперь уже бывшей ГДР даже лучше, чем фактологический материал.

Анекдоты в ГДР сочинялись и рассказывались очень охотно, — как и в Советском Союзе, как и в любой другой социалистической стране, где свободы печати не существовало и поэтому пышным цветом расцветал этот устный сатирический жанр. А рассказывать их было небезопасно. В сталинские времена за политические анекдоты в ГДР давали 15-летние сроки. В 1958 году, когда началась оттепель, наказания смягчили: «всего» до двух лет тюрьмы. В 1968-м после «пражской весны», законы снова ужесточили: анекдотчиков судили по статье 106 УК ГДР за «антигосударственную пропаганду» — до 8 лет тюрьмы.

На сатиру, даже как будто безобидную, в ГДР смотрели с подозрением. Например, на популярного карикатуриста Вилли Мёзе (Willy Moese) госбезопасность завела дело оперативной разработки и много лет следила за ним. В «штази» считали его карикатуры (например, те, что помещены в этой статье) «подрывными», и в последние годы ГДР ему пришлось иллюстрировать детские книжки и журналы: к другим его не допускали. Хорошо хоть, что не посадили…

Итак, несколько политических анекдотов из ГДР. Кстати, некоторые из них, особенно про престарелого главу ГДР Эриха Хонеккера (Erich Honecker) так похожи на анекдоты, которые рассказывали во времена Брежнева! 

 

Пять законов социализма:
Не думай!
Если подумал — не говори, что!
Если подумал и сказал — не записывай!
Если подумал, сказал и записал — не подписывай!
Если подумал, сказал, записал и подписал — тогда не удивляйся, что с тобой будет.

 

Женщина приезжает из гэдээровской провинции в Восточный Берлин и спрашивает прохожих на улице: «Как пройти в магазин «Принцип»?  Ей отвечают: «Такого не знаем». «Как?! — возмущается она. — Товарищ Хонеккер сказал, что в «Принципе» у нас всё есть!»

 

На границе гэдээровские таможенники досматривают багаж восточного немца, навсегда уезжающего на Запад. И находят в его чемодане огромный портрет Хонеккера: «Это зачем вам?» — «На всякий случай. Средство против ностальгии».

 

Сидят трое политических заключенных в гэдээровской тюрьме. Разговорились: «За что сидишь?» Первый отвечает: «Я на работу на пять минут раньше приходил. Заподозрили в шпионаже».  Второй говорит: «А я всегда на пять минут опаздывал. Осудили за саботаж». Третий: «А я всегда точно приходил. Значит, говорят, у тебя часы иностранные, — и посадили за связь с заграницей».

 

Идет Хонеккер по Восточному Берлину, видит: дли-и-нная очередь стоит. Интересно ему стало, пристроился в конце. Человек перед ним обернулся, узнал Хонеккера и тут же шепнул переднему: «Смотри, кто за мной стоит».
Через пять минут все уже знали, кто там стоит, и очередь вдруг начала очень быстро рассасываться. Хонеккер удивился: «Вы так долго стояли и вдруг стали расходиться… Почему?» Ему отвечают: «Это очередь в ОВИР, за выездными визами на Запад. Но если ты отсюда уезжаешь, то нам, в общем-то, можно и остаться».

 

Программа съезда СЕПГ:

1. Внос членов Политбюро.
2. Настройка кардиостимуляторов.
3. Политбюро запевает песню «Мы молодая гвардия рабочих и крестьян…»

 

Покупатель спрашивает в магазине: «Скажите, пожалуйста, у вас ботинок нет?» Продавец: «Ботинок нет этажом ниже. А у нас нет рубашек».

 

У одного товарища улетел из форточки попугай. Он тут же побежал в приемную министерства госбезопасности и подал заявление: «Сим клятвенно заверяю, что мы с моим попугаем придерживаемся разных политических позиций».

 

Карикатура Вилли Мёзе

Хонеккер выходит утром на террасу своего особняка в закрытом номенклатурном поселке Вандлиц и видит, как солнце восходит: «С добрым утром, солнышко!» Cолнце ему отвечает: «С добрым утром, товарищ генеральный секретарь ЦК и председатель Государственного совета Германской Демократической Республики!»
После обеда Хонеккер снова приветствует солнце: «Добрый день, солнышко!»
— «Добрый день, товарищ генеральный секретарь ЦК и председатель Государственного совета Германской Демократической Республики!»
Вечером Хонеккер выглядывает в окно: «Добрый вечер, солнышко!» На что Солнце: «А не пошел бы ты!..  Я уже на Западе…»

 

Арафат умер и стоит перед вратами рая. Как всегда, он вооружен: в руках автомат, за поясом — пистолет. Стучится в ворота. Ему открывает апостол Петр: «Ты что?! Сюда с оружием нельзя!»
Арафат смотрит в щель приоткрытых ворот и видит, что там сидит на высоком стуле бородатый мужик и держит на коленях ручной пулемет. Арафат возмущен: «Вон даже сам господь бог с пулеметом! Почему же мне нельзя?» Петр отвечает: «Это исключение. Кроме того, это не господь бог, а Карл Маркс, который ждет Эриха Хонеккера».

 

У одного жителя ГДР отключили телефон. Он подал жалобу: «За что отключили?» Ему ответили: «За то, что вы клеветали на органы государственной безопасности». — «Как?!» — «Вы  в телефонных разговорах упорно повторяли, что ваш телефон прослушивается».

 

А этот анекдот родился в последний год ГДР:

В первичные партийные организации СЕПГ поступило следующее распоряжение. Тот, кто привлечет в партию нового члена, на год освобождается от уплаты партийных взносов. Тот, кто привлечет двух, сам может выйти из партии. А тот, кто сагитирует трех, получит справку, что он вообще никогда не был в партии.

 

Смотрите также:

• Лесное поселение Вандлиц

  Далеки они были от народа. В 1960 году партийная верхушка ГДР дружно и коллективно переселилась из Берлина в светлое будущее — в засекреченный поселок Вандлиц, построенный в 30-ти километрах от города намного быстрее всеобщего коммунизма — за два года. На географические карты поселок наносить не стали, а территорию объявили… зоной наблюдения и изучения диких животных — Wildforschungsgebiet.

• Лесное поселение Вандлиц

  Такой витраж можно до сих пор увидеть в бывшем доме одного из этих «диких животных» — Вальтера Ульбрихта, а предыдущий снимок был сделан в 1987 году во время празднования 75-летия главы ГДР Эрика Хонеккера, в свое время сместившего Ульбрихта при поддержке Леонида Брежнева. На нем изображены члены и кандидаты в члены политбюро ЦК СЕПГ, исключительно для которых это поселение предназначалось.

• Лесное поселение Вандлиц

  Через два года падет Берлинская стена. Вскоре после этого гэдээровских бонз попросят освободить персональные виллы. Уже в 1990 году в Вандлице откроют реабилитационную клинику — первый такой центр в новых землях ФРГ. Позже для нее построят новые корпуса и здания, но партийные виллы тоже не пустуют. Например, в бывшей резиденции Ульбрихта останавливаются родители детей, которые здесь лечатся.

• Лесное поселение Вандлиц

  Пятикилометровый бетонный забор разобрали, но главные ворота, через которые мы как раз прошли, сохранились. В этом доме площадью 180 квадратных метров проживала супружеская чета Хонеккеров. Всего в поселении насчитывалось 23 резиденции. В одноэтажных было по семь комнат, в двухэтажных — до пятнадцати. За каждой виллой было закреплено по две домработницы, за Хонеккерами — четыре.

• Лесное поселение Вандлиц

  Помимо бетонного забора, покрашенного зеленой краской, также существовало внешнее кольцо — изгородь и дозорные пункты. Служба охраны из полка имени Феликса Дзержинского МГБ ГДР и других специальных подразделений насчитывала около полутора сотен человек. Они также отвечали за безопасность летней дачи посольства СССР, которая располагалась здесь же на озере.

• Лесное поселение Вандлиц

  До переезда в Вандлиц высокопоставленные товарищи занимали виллы на кольце Маяковского в Восточном Берлине. Решение переселить их за город было принято через несколько лет после восстания 1953 года — народных волнений, подавленных с помощью советских танков. Здесь их было легче охранять. Дома внешне выглядели скромно, но внутри обитатели пользовались всеми излишествами и пережитками капитализма.

• Лесное поселение Вандлиц

  Жители поселения прямо на его территории могли посещать клуб, магазин, врачей, бассейн, сауну, кинотеатр, ресторан на двадцать столов, тир, спортивную и теннисную площадки. Все домработницы имели военные звания служащих МГБ, а общая численность персонала в Вандлице составляла 650 человек. Эта фотография была сделана в магазине в 1989 году, когда сюда впервые смогли попасть рядовые граждане ГДР.

• Лесное поселение Вандлиц

  В этом доме почти тридцать лет жил министр госбезопасности Эрих Мильке. Некоторые историки уже сразу после воссоединения Германии предлагали взять поселение под охрану как один из памятников тоталитарного прошлого ГДР, но сделали это лишь летом 2017 года. До этого брали верх сомнения — не станет ли оно местом для любителей остальгии и прочей тоски по социалистическому прошлому.

• Лесное поселение Вандлиц

  В 2017 году, спустя более чем четверть века после падения Берлинской стены, вопрос все же решили. Соответствующее постановление об архитектурной охране было принято правительством земли Бранденбург, на территории которого находится это бывшее поселение партийной верхушки ГДР.

• Лесное поселение Вандлиц

  Вход на территорию нынешней клиники в Вандлице открыт для всех, а иногда здесь даже проводятся экскурсии. Так, например, выглядит библиотека в доме Ульбрихта. В отличие от большинства других домов в Вандлице он не подвергался перепланировке для нужд клиники.

  Автор: Максим Нелюбин

 

Василий Чапаев: человек, миф, анекдот

Чапаев далеко не сразу стал легендой: гибель начальника дивизии в годы Гражданской войны не была чем-то исключительным. Чапаевский миф складывался на протяжении нескольких лет. Первой ступенью к героизации начдива 25-й стал роман Дмитрия Фурманова, где Чапаев был показан самородком и, несмотря на простоватость, чрезмерную доверчивость и склонность к самовосхвалению, настоящим народным героем.

Биография Чапаева и эволюция представлений о нем – пример того, как пропаганда и художественные преувеличения искажают образ яркого и противоречивого исторического героя, проделавшего путь от человека к персонажу советской агиографии, а затем – к герою анекдотов.

Жизнь Чапаева окружена ореолом вымысла и легенд, которые нередко поощрял сам герой. Он уверял комиссара Дмитрия Фурманова, что он внебрачный сын дочери казанского генерал-губернатора. Зачем ему понадобился этот вымысел, не ясно. Василий Чапаев родился в бедной крестьянской семье в деревне Будайки Чебоксарского уезда Казанской губернии. Из девяти детей его родителей выжили пятеро. Когда ему исполнилось пять лет, отец и мать, понимая, что маленький надел не позволяет прокормить семью, переехали в торговое село Балаково на Волге.

Чапаев работал в семейной артели, женился вопреки воле родителей на дочери священника, лишенного сана. За пять лет у молодой семьи появились трое детей. Чапаев мог стать одним из мастеровых, которые кочевали в Поволжье в поисках работы, но его жизнь резко изменила Первая мировая война.

На германской войне

Чапаева призвали в армию в сентябре 1914 г., спустя месяц после рождения младшего сына Аркадия. В декабре вместе с маршевой ротой 159-го запасного батальона он отправился на фронт. Он был храбрым и сметливым солдатом, пробирался в тыл противника, умел остановить панику в обороне, вести своих солдат в атаку под ураганным огнем неприятеля. За два года войны он заслужил медаль и Георгиевские кресты, дослужился до высшего для солдата чина фельдфебеля. «Фельдфебель Василий Чапаев в бою 15 июня 1916 года руководил подчиненными примером личной храбрости и мужества <…> будучи опасно ранен, после сделанной ему перевязки вернулся в строй и снова принял участие в бою», – гласил один из приказов о награждении. Весной 1917 г. был одним из активных участников создания ударного отряда в запасном полку, где служил после отпуска по ранению. С января 1915 г. до ноября 1916 г. он был трижды ранен. Тяжелее пуль и осколков его ранило известие об измене жены Пелагеи, которую он нежно любил. Она не выдержала непростого характера отца Чапаева и ушла к кондуктору железной дороги.

Василий Чапаев с женой Пелагеей

Фронтовой унтер стал в тылу сторонником большевиков. Летом 1917 г. Чапаев явился к секретарю ячейки большевиков в Николаевске (ныне Пугачев) Саратовской губернии Арсению Михайлову в походной форме с боевыми наградами на груди. Тот решил: «Какой-то черносотенец пришел громить нас» – и хотел спрятаться. Но фронтовик сказал: «Я, Василий Чепаев (так его фамилия указывалась во многих документах до 1930-х гг.)… хочу записаться к вам».

От германской к гражданской

После Октября совет назначил его командиром 138-го запасного полка. Во время демобилизации армии Чапаев стремился сформировать в полку боеспособный отряд Красной гвардии, силы которого потребовались местным большевикам для захвата и удержания власти.

20 января 1918 г. Чапаев и его красногвардейцы разогнали уездное земское собрание, члены которого протестовали против политики большевиков. 12 февраля его отряд подавил восстание противников Советской власти в Балаково. Успех оказался дорогим: мятежники убили брата Чапаева Григория и издевались над его телом. Возможно, это повлияло на дальнейшие действия Чапаева в войне, придало им характер личной мести за погибшего брата.

Николаевский отряд весной 1918 г. увеличивался в численности, иногда его пополняли небанальными методами. Чапаев предложил вернуть телесные наказания: «Некоторые не хотят идти, прячутся в коноплях, по овинам. Что вы с ними будете делать?… Гибнет Советская власть… А как возьмешь его, разложишь при народе, да как вспылишь штук 15 или 25 одному, так 10 сами добровольно в отряд прибегут». С дезертирами Чапаев боролся и ярким народным словом. Как вспоминал Михайлов, однажды он застал речь Чапаева перед строем: «Что же, лети вашу мать в трубу, свобода вам нужна, земля чтобы ваша, а воевать, защищать революцию я один за вас буду?» – грозно вопрошал командир. К слову, образ командира «на лихом коне» был вымышленным: в сентябре 1915 г. вражеская пуля перебила сухожилие руки Чапаева, которая так и не восстановилась. Из-за этого он не мог управлять лошадью.

Отряды Чапаева, как утверждал он сам и советские авторы, громили части Народной армии Комитета членов Учредительного собрания, чехов и казаков. Впрочем, уцелевшие противники, особенно казаки, утверждали, что их потери и поражения красные изрядно преувеличивали.

Походы Красной армии на Уральск в мае, июле и октябре 1918 г. не увенчались успехом. Бои против чехов и КОМУЧа (Комитет членов Учредительного собрания — правительство, созданное в Самаре 8 июня 1918 г., после захвата города чехами) были для бригады и дивизии Чапаева более успешными. Тем не менее в августе лишь случай спас его семью от возможной гибели: чехи нанесли внезапный удар на Николаевск и захватили город. Родных Чапаева спас железнодорожник, спрятавший жену в подполе и выдавший детей за своих. После ухода белых Пелагею с детьми нашел начальник связи бригады Петр Исаев (прототип кинематографического Петьки) и отвез их в дом, где жили Чапаевы. Бесстрашный командир, вспоминали очевидцы, увидев детей, изменился в лице и полез в карман. Ребята бросились к отцу, взгромоздились к нему на колени и поочередно откусывали от яблока, которое дал им Чапаев. Неожиданно стул, на котором они сидели, подломился — и все дружно рухнули на пол. Командиры и бойцы, сдерживая смех и слезы, говорили: «Василь Иваныч, тебя ни штык не берет, ни пуля, ни сабля, ни снаряд, а собственные детки все-таки тебе когда-нибудь шею-то свернут».

Летом и осенью 1918 г. Чапаев в донесениях в штаб армии нередко преувеличивал грозившую ему опасность и обвинял высшее командование в саботаже. В октябре 1918 г. он писал командующему 4-й армии Тихону Хвесину: «Товарищ Хвесин! Вы приказ мне даете и требуете его выполнить, но пешком по всему фронту я ходить не могу, верхом мне ездить невозможно… у меня вышиблена рука и порваны жилы, управлять лошадью не могу… прошу выслать мне для дивизии и для дела революции один мотоциклет с коляской, 2 легковых автомобиля, 4 грузовика… За невысылку таковых я обязан сложить с себя обязанности». В другой телеграмме он обозвал Хвесина мерзавцем. Командарм впоследствии требовал предать Чапаева суду Ревтрибунала, но его не поддержали другие члены Реввоенсовета. Однако ранее Лев Троцкий, которого некоторые обвиняют в стремлении отстранить от должности и даже арестовать Чапаева, наградил его после смотра частей дивизии в сентябре золотыми часами и именным револьвером. В ноябре 1918 г. Троцкий поддержал ходатайство Чапаева об его направлении на учебу в Академию Генштаба.

«Академиев не кончал»

Среди однокурсников Чапаева были видные военные и политики: будущие маршалы Кирилл Мерецков и Василий Соколовский, погибший в начале Великой Отечественной войны генерал Леонид Петровский, репрессированный в годы «большого террора» начальник Разведуправления Красной армии Семен Урицкий, известный партийный деятель Евгений Трифонов. Однако учеба не оправдала ожиданий Чапаева.

Ему пришлось слушать рассуждения о военной истории, лекции по географии и рассказы о тактике артиллерии, начинавшиеся с греческих катапульт и византийских метательных машин. «Преподаватели были разными… Были способные лекторы, но не для данной аудитории… с весьма слабой общеобразовательной подготовкой. Были, конечно, и те, которые умели устанавливать контакт с аудиторией и пользовались всеобщим уважением и любовью у слушателей», — писал Мерецков.

Проблемой Чапаева кроме низкого образовательного уровня была уверенность, отчасти оправданная, что он человек исключительного военного таланта. Чапаев болезненно воспринимал несогласие со своей версией и присущее преподавателям ироническое отношение к слушателям и воспринимал его как продолжение гражданской войны. В конце декабря Чапаев написал письмо члену РВС 4-й армии Гавриилу Линдову (орфография и пунктуация подлинника): «Томится понапрасно в стенах я несогласен ето мне кажется тюрмой и прошу еще покорно не морить меня в такой неволи. Я хочу работать а нележать и если вы меня неодзовете я пойду к доктору который меня освободит и я буду лежать без полезно но я хочу работат и помогат Вам». Линдов ответил, что не может отозвать из академии человека, которого он лично рекомендовал, и тогда Чапаев в январе 1919 г. самовольно покинул академию и отправился на родину.

Против Колчака

Новый командующий 4-й армией Михаил Фрунзе решил вернуть талантливого командира на фронт. Начальник штаба армии — бывший генерал Федор Новицкий описал Чапаева так: «В кабинет медленно и очень почтительно вошел человек лет тридцати, среднего роста, худощавый, гладко выбритый и с аккуратной прической. Одет Чапаев был не только опрятно, но и изысканно: великолепно сшитая шинель из добротного материала, серая мерлушковая папаха с золотым позументом поверху, щегольские оленьи сапоги-бурки мехом наружу. На нем была кавказского образца шашка, богато отделанная серебром, и аккуратно пригнанный сбоку пистолет «маузер». В марте 1919 г. Фрунзе назначил Чапаева командиром наступавшей на юг Уральской области Александрово-Гайской группы. Тогда же он познакомился с комиссаром Дмитрием Фурмановым, который стал одним из творцов чапаевского мифа.

В апреле 1919 г. Чапаева назначили начальником 25-й стрелковой дивизии, которая по плану Фрунзе и командования Восточного фронта должна была сыграть одну из ключевых ролей в контрнаступлении против выдвигавшихся к берегам Волги армий адмирала Колчака. Замысел оказался удачным. Дисциплинированные и неплохо оснащенные чапаевские полки ударили по утратившим прежний порыв белым частям, долго не получавшим пополнения и одежды, с отставшими из-за распутицы обозами и артиллерией. Действия чапаевской дивизии и ее соседей были успешными, в мае и начале июня белые были отброшены на 100-150 км и пытались остановить красных под Уфой.

Чапаевские полки форсировали реку Белая 8 июня, но затем были контратакованы. Показанная в легендарном кинофильме «психическая атака» каппелевского офицерского полка – миф, выдуманный кинематографистами (пусть меня назовут «конченой мразью»), а затем подхваченный официальными пропагандистами.

Волжский армейский корпус генерала Владимира Каппеля не сталкивался с чапаевскими полками. Против 25-й дивизии действовали 4-я Уфимская и 8-я Камская дивизии генерала Сергея Войцеховского. Кроме того, ни у Каппеля, ни у Войцеховского не было офицерского полка или даже батальона. Вскоре после выхода на передовую два полка Волжского корпуса перешли на сторону красных. Советская пропаганда создала офицерский полк, чтобы вычеркнуть из истории факт, что самыми упорными противниками Красной армии на Восточном фронте были соединения, сформированные из добровольцев –рабочих Ижевского и Воткинского заводов, восставших против Советской власти летом 1918 г.

Командир 25-й стрелковой дивизии Василий Чапаев (в центре), раненный в голову под Уфой 8 июня 1919 года, и комиссар дивизии Дмитрий Фурманов (слева) среди командиров и политработников дивизии /ИТАР-ТАСС

Чапаеву и его соратникам удалось сломить сопротивление неприятеля (сам Чапаев был ранен пулей, пущенной с аэроплана, а Фрунзе – контужен взрывом бомбы) на реке Белой и занять Уфу. 25-я дивизия была отмечена приказом Реввоенсовета, а Чапаев награжден орденом Красного знамени. Приказ гласил: «Настойчивыми стремительными ударами и искусными маневрами он остановил наступление противника и в течение полутора месяцев овладел городами Бугурусланом, Белебеем и Уфой, чем и спас Среднее Поволжье и возвратил Уфимско-Самарский хлебный район. В боях под Уфой (8 июня сего года) при форсировании р. Белая лично руководил операцией и был ранен в голову, но, несмотря на это, не оставил строя и провел операцию, закончившуюся взятием г. Уфа».

Последние сражения

Победитель на поле боя, Чапаев был менее успешен на личном фронте. Если верить дневникам Фурманова, начдив питал нежные чувствами к его жене Анне, искал встречи с ней и писал ей нежные письма (одно из них заканчивалось словами «Л…й Вас Чепаев»). Комиссар ответил гневным письмом: «Я стал Вас презирать всего несколько дней назад, когда убедился, что Вы карьерист, и когда увидел, что приставания делаются особенно наглыми и оскорбляют честь моей жены… Ваши прикосновения к ней оставили во мне чувство какой-то гадливости. Впечатление получалось такое, будто к белому голубю прикасалась жаба: становилось холодно и омерзительно…» Отношения между Чапаевым и Анной Фурмановой ограничились романом в письмах, намеки на их интимную связь — выдумка современной желтой прессы. Личные разногласия обернулись политическими обвинениями. В начале июля Фурманов, еще недавно боготворивший начдива, писал в политуправление армии: «Чапаева считаю беспринципным и опасным карьеристом, в случае провала способным на авантюру».

Страсти понемногу стихли, но конфликт стал одной из ключевых причин перевода Фурманова. Ревность спасла ему жизнь: незадолго до налета казаков на Лбищенск комиссара отозвали в политуправление Туркестанского фронта.

Тем временем Чапаева и его дивизию перебросили на уральское направление против казаков. Успешное наступление вглубь территории казачьего войска укрепило веру Чапаева в собственную непобедимость и притупило бдительность. Дивизия почти не имела резервов, ее штаб, находившийся недалеко от линии фронта, не имел сильного прикрытия. Сведения о слабости лбищенского гарнизона натолкнули белое командование на нестандартный ход. Штаб Уральской армии выделил 2-ю кавалерийскую дивизию Тимофея Сладкова (всего около 1200-1500 сабель и два орудия) для внезапного рейда в тыл красным. Казаки тщательно скрывали свой маневр, копыта лошадей были обмотаны тряпками, днем конные полки скрылись в густых камышах. Никакого броневика, который в фильме обстреливал чапаевский штаб, не было: шум его мотора сразу выдал бы присутствие белых в тылу.

В ночь на 5 сентября 1919 г. казаки бесшумно сняли часовых, захватили аэродром и находившиеся там аэропланы, ворвались в станицу и окружили штаб дивизии. Чапаев возглавил сопротивление казакам, но силы были неравны: разрозненные тыловые подразделения не могли сдержать натиск закаленных фронтовиков. Чапаев был дважды ранен, его, истекавшего кровью, переправили через Урал на деревянных воротах, где он умер от потери крови.

От легенды к анекдоту

Миф о непобедимом командире и «отце солдатам» окончательно сложился в середине 1930-х гг. Фильм братьев (на самом деле – однофамильцев) Георгия и Сергея Васильева встретил на своем пути некоторые препятствия. Режиссерам пришлось доказывать кинематографическому начальству необходимость создания звукового (а не немого фильма), сценарий перерабатывался согласно пожеланиям главного кинозрителя страны Иосифа Сталина, который «рекомендовал» внести в фильм романтический мотив: отношения между Петькой и Анкой-пулеметчицей.

Такое внимание к фильму не было случайным: кино было важнейшим способом пропаганды и насаждения «правильного» мировосприятия в массах. Судьба выхода или запрета кинокартин решалась на самом высоком уровне, во время их предварительного просмотра членами Политбюро. 4 ноября 1934 г. партийный ареопаг смотрел «Чапаева». «Когда лента заканчивалась, И. В. поднялся и, обращаясь ко мне, заявил: «Вас можно поздравить с удачей. Здорово, умно и тактично сделано… Фильм будет иметь большое воспитательное значение. Он – хороший подарок к празднику. И. В. и другие хвалили работу как блестящую, правдивую и талантливую», – писал партийный куратор кинематографа Борис Шумяцкий.

/Кадр из фильма «Чапаев»

Успех Чапаева был оглушительным: за два года его увидели более 40 млн зрителей, а Сталин за полтора года смотрел его 38 (!) раз. Очереди в кассы превращались в демонстрации. Репрессии против красных командиров затронули и соратников Чапаева: его преемник на посту начдива Иван Кутяков и командовавший соседней 3-й кавалерийской дивизией Иван Каширин были расстреляны. Командир Интернационального полка Чапаевской дивизии Михаил Букштынович после пыток и лагерей был освобожден в конце 1942 г. и дошел до рейхстага.

Массовые репрессии вычеркнули из истории многих потенциальных «конкурентов» Чапаева по гражданской: Епифана Ковтюха, Василия Блюхера и Витовта Путну. Храбрый солдат и яркий человек превратился в символ официальной пропаганды.

Деидеологизация советского общества, его растущий цинизм привели к эволюции мифа в широкий цикл анекдотов. Они отразили противостояние народной иронии надрывному агитационному пафосу, дополнили выдуманный пропагандой образ героя очеловечивающими его реальными и вымышленными чертами. «Низкий» жанр подтвердил сохранение интереса к его герою, простоватому и забавному «своему парню», которого легко можно встретить в своей компании.

Смешные анекдоты собраны здесь ….

Мовні експременти, або ФІЛОЛОГІЧНІ ДОСЛІДЖЕННЯ:
Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»? Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій.
Наприклад:

Ліфт, останній поверх.
– Вам вниз?
– Нє,курва, вбік!
😌😌😌
– Тещо, Вам плита потрібна?
– Газова?
– Нє, курва, мармурова!
😇😇😇
Суд, – свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?
Свідок, – ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!
😁😁😁
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
– Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?
– Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!
😈😈😈
Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
– Скаржитеся?
Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!
😽😽😽
– У мене хом’як помер.
– Що просто взяв і помер?
– Ні, курва, зі спецефектами!
😵😵😵
Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
– Бабусю, у Вас картопля на посадку?
– (єхидно) – нє, курва, на зліт!
😩😩😩
Стає мужик іншому на ногу в автобусі.
– Ой вибачте!
– Ти що, курва, інтелєгент?
– Ні, ні, що Ви… таке ж бидло як і ви!
😪😪😪
Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
– Шо, Йване, обісрався зі страху?
– Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.
😠😠😠
– Вам батон нарізний?
– Ні, курва, гладкоствольний!
😇😇😇
Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.
– Ти, з душу?
– Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!
😤😤😤
Начальник – секретарці.
– Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
– По селектору?
– Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!
😠😠😠
Йде мужик в одному чоботі.
– Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?
– Нє, курва, Знайшов!
😉😉😉
– Дайте, будь ласка, мотузку і мило.
– Ви, що, вішатися зібралися?
– Нє, курва, зараз помиюся і в гори!
😿😿😿
– Я забула вдома праску вимкнути!
– І, що, у тебе тепер все згорить?
– Ні, курва, все погладиться!
😠😠😠
Секретарка.
– Номер, який Ви надали, не відповідає …
– Що, зовсім?
– Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
😷😷😷
А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча.
Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!
Остап Гром.

***

Блондинка в ванной:
– Мам, дай шампунь!
– Да их же там полно.
– Здесь написано для сухих волос, а я их уже намочила!

***

Застенчивый человек отправил любимой девушке смс с текстом – “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж” … получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции”

***

Слушайте, а давайте скинемся мне на море. Я поеду, а вы отдохнете от меня.

ГОРНОЛЫЖНЫЕ ТУРЫ 2020-2021| из Киева и Львова по Украине и в Европу

***

ВИ ХОЧА Б УСВІДОМЛЮЄТЕ, ЩО СУМА КВАДРАТІВ КАТЕТІВ ДОРІВНЮЄ КВАДРАТУ ГІПОТЕНУЗИ ? ЧИ ВАМ УСІМ ПОФІГ?

***

Котяча порада. (гумореска).

Чоловік сумний такий із котом гуляє,
– А чому такий сумний? – Кіт його питає.
– Жінка, – каже чоловік, Трійню народила.
– Та нічого, роздаси, Великого діла…

***

Зять надумав помиритися з тещею і купити їй плаття. Але, як на зло, вона прокинулася в той момент, коли він міряв її рулеткою

***

Женщины, если бы вам предложили на выбор выйти замуж или 200000 $, что бы вы первыми купили?

***

В магазине:
– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет … над Парижем полетать!

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, была бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Человек, попавший в рай, попросил у Бога, чтобы тот отпустил его на экскурсию в ад. Бог не возразил, а человек вернулся очень доволен, потому что черти его очень хорошо приняли. Попросился еще раз – та же история. Еще несколько раз – супер … И тогда человек отпросился у Бога навсегда. Но когда пришел в ад, черти вручили ему лопату, показали где находится угля и куда его закидывать и дали пинка под зад – иди, работай. Мужчина говорит – как же так, вы же меня так хорошо принимали? А ты не путай туризм с эмиграцией!

***

Инструктор объясняет, что нужно делать, когда человек обморозить ноги:
– Надо взять снег и натереть обмороженные места!
– А когда снега нет, например, летом?

***

– Ох, как снова я хочу в Париж!
– Вы там уже были?
– Нет, я уже хотела!

Туры в Буковель из Киева и Львова | Карпаты 2021

***

Одесса. Из маршрутки выходит турист и спрашивает прохожего:
– Скажите, а где же ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так это вам еще четыре остановки проехать нужно!
– А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас выходить!
– Простите, а Вы стояли или сидели?

***

Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете? ..
– Да, конечно продаем …
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба …
– О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– Нет, мы здесь кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр …
– Но вы же живете в Бердичеве!
– Живу в Бердичеве. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

***

– Как зовут вашего кота?
– Днем или в пять утра?

***

-Любимый, что читаешь?
– свидетельство о браке ..
– Зачем ???
-Срок годности ищу …

***

– Любимая, скажи что-то чтобы мое сердце билось сильнее ….
Я нашла твою заначку ..)))

***

Мужчины, помните, что молчание у женщин это не знак согласия – это предвисник Армагеддона …)))

***

-Василий, почему соседские куры не ходят в твой огород?
-Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.)))

***

– Доктор, у меня музыка в голове играет. – И что? – Я такую ​​не хочу слушать.

Туры по Украине на День Святого Валентина

***

Купила чай. На упаковке читаю: “По рецептам королевского двора.
Производитель: г.. Житомир “.
Не подскажите, кто сейчас король в Житомире?

***

Включила телевизор … Не понятно, как и куда писать комментарии и ставить лайки … Где делать репост? Исключила …

***

Если вы одиноки, то посмотрите на ночь фильм ужасов … Тогда вам будет казаться, что в доме еще кто-то есть … 😱

***

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна! 🎹😆

***

-У тебя губы посинели … Ты замерзла ??
Нет, блин, помада новая!

***

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, другой. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Аа-аа … Теперь понятно, где вы были.

***

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстро мысль:
– “О! Скоро загрузится!”
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

***

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Заснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке ..

***

Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге, просят повторить осенью.

***

На границе пограничник туристу:
– Валюта, оружие, наркотики?
– Нет Спасибо. Если можно чашечку кофе.

Туры на 8 Марта | отдых, экскурсии в Украине

***

Девушки !!! Вчера всей честной компанией пили за ваше здоровье !!! Пили так … что вы теперь все бессмертные !!! 😍

***

Зашел к куму колядовать. А он спрашивает, что буду пить? Говорю: только минералку! А он: мне с Нового года еще так никто настроение не портил!

***

Придешь к столяру, кругом, опилки. К парикмахеру – везде волосы. А зайдешь в банк – денег не видно. Еще и ручка привязана? !!!

***

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так курв@ разнервничался, что поставили на учет 🙄

***

– Госпожа имеет Киевстар?

– О, если бы госпожа имела Киевстар, то уже имела бы виллу, яхту, острова … Но пока Киевстар имеет меня!)

***

На уроке. учительница:
– Мне это надоело! Кто там постоянно крутится ?!
– Земля.
– Кто это сказал ?!
– Галилео Галилей

***

Скоро роды. Жутко. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно в телефон играет …

***

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
– Здравствуйте! Это ты, моя рыбка?
– Нет, блин, это хозяин аквариума.

Туры по Украине с Киева | Автобусные экскурсии из Киева

***

Дочка, ты когда курить бросишь?
Папа, забеременею и брошу ..
Кури, дочка, кури ..

***

Я у тебя, как Золушка – стираю, убираю, готовлю!
Я же предупреждал: выйдешь за меня – будешь жить, как в сказке.

***

Уступил место бабушке в автобусе, а в ответ:
“О, хоть одно Чмо встало!”

***

Диспетчер скорой по телефону:
– … высказывайтесь понятнее! “Ё …. ся” – это упал или сошел с ума?

***

Приходит Маричка к папе и говорит:
– Папа, я беременна!
– От кого ?!
– А вы как наедитесь фасоли знаете от которой пукнули ???

***

Какая у тебя самооценка?
Так себе. Мы цари народ простой.

***

Петя, ты уроки сделал?
Нет.
А почему тогда уже лег спать?
Меньше знаешь – лучше спишь!

***

учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца … Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже … Не нужны они ему …

***

Вы кто?
Добрая фея!
А почему с топором ?!
Настроение что-то не очень …

***

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день. Хотя на коробке написано 3-4 года)

***

Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув “Добре, сонечко” 🙂

***

• Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
• -Як перевірити баланс?  – відповідь вбила:
• – Їжачок… Сто один… Огорожа…

***

***

• – Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
  – Вовремя закрывать рот, доченька!

***

• В магазине:
  – Какой у вас интересный велосипед?
  – Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
  – Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
  – Да это как раз ваш случай, она будет позади просто крутить педали!
  – И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

***

• – Любиииимый, я пришлаааааа!
  – Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
  – Алло, девченки! Сейчас приду, я отпросилась.

***

• – Кто у вас в доме хозяин: ты или жена?
  – Конечно, я!
  – А чего же ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
  – Потому что – хозяин: где хочу, там и сплю!

 

Планируем отпуск!!!

ОТПУСК в КАРПАТАХ и ЗАКАРПАТЬЕ с лучшими экскурсиями / тур в Карпаты на неделю из Киева

Прикоснуться к небесам – Верховина, СПЛАВ по Черемошу и все самое интересное / тур в Карпаты из Киева

***

• Стоят две блондинки на остановке, ждут трамвай. Одна говорит другой:
  – Ты который ждешь?
  – 3, а ты?
  – 6.
  Тут подъезжает 63. Блондинки обрадовались и одна говорит другой:
  – Классно поедем вместе!

***

• Маленький Вовочка смотрит, как папа красит стекло. Мама его поучает:
  – Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь – папе помогать будешт …
  – А что, он к тому времени сам не докрасит?

***

• – Ты могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
  – А ты сделай, так как я.
  – Как?
  – Закрой глаза.

***

• Гугл – это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения …

  ***

  Мальчик лет 4-5-ти приходит в молочный магазин, ставит на прилавок бидончик и говорит:
  – Мама шкажала шметаны!
  Продавец наливает сметану, малый берет бидон и идет к выходу. А продавец ему вслед:
  – Молодой человек! А деньги !?
  Мальчик:
  – Мама шкажала – в бидоне …

 

Лучшие Туры, экскурсии и отдых в праздничные дни! Большой выбор!

ПРАЗДНИЧНЫЕ ТУРЫ И ЭКСКУРСИИ|куда поехать на праздники?

 

***

• Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. И в ответ:
  – А у тебя есть 3 мерседеса? Нет … А двух этажная вилла? Нет … тогда разговор окончен.
  Он приходит к отцу и просит совета. отец:
  – Ну что я могу сказать … Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы …… Сынок это не серьезно.

***

• – Вы замужем? – спрашивает судья женщину свидетеля.
  – Мой муж умер пятнадцать лет назад.
  – Но у вас пятеро маленьких детей, – Но умер муж, а не я!

***

• На работе переругались женщины. Начальник, потеряв терпение, кричит:
  – Тихо! Пусть говорит та, которая старше всех.
  Все немедленно замолчали.

***

• – Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
  – Наверное, рыбачил.
  – Ну, с двумя-то червями много не нарибачиш …

***

• У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
  Она спросила:
  – Что с тобой, мальчик?
• Мальчик ответил:
  – Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
  Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

– Карманы.

– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

– Подает руку.

– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много – жара и волнений?

– Пожарная (Пожарка).

– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

– Fork (Вилка).

– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

– Фамилия.

– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

– Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

– Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Туры в Закарпатье | экскурсии по Закарпатью

 

***

Утренняя поговорка: “Не буди, но не послан будешь …”

***

– Милый, привет чем занимаешься?
– Лежу в постели, засыпаю. А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты крутишься и не можешь заснуть.

***

– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Боже, что я наделал ?!

***

– Ой, соль рассыпалась – будем ссориться.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

Мальчик бросил монету в фонтан, чтобы вернуться сюда снова. И вернулся, потому что денег на автобус не хватило.

– Кошечка, шествия ко мне, я угощу тебя Мартини.

– Я парня, отстань!

– Ты парня? А я квартиру, машину и кучу денег! О, а почему ты плачешь?

– Я только что рассталась со своим парнем.

***

Самая длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу!”

***

Сегодня резко проснулася из-за того, что почудилось – опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – фу-у-у, я на работе!

***

Ворвался утром шеф и начал орать: “Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!” Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

***

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитный ЖЭК.

***

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель… Вот и у меня не бывает.

***

Женщина мужчине:
– Дорогой, а давай машину купим. Научусь ездить – мир увидим.
Муж:
– Тот или этот?

***

Женщина в командировке пишет мужу SMS:

“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.

“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.

Туры в Карпаты, экскурсии в Карпаты, поездка в тур по Карпатам

***

Несется по улице “скорая помощь”:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!

***

– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?- Еще не сезон.- А когда же будет сезон?- В травні!

***

Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.- Чего звери больше всего боятся в лесу???…Ответ хором…- Машу!!!

***

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!

— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

***

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж.Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

***

Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не попросишь уйти? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

***

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

***

В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА

***

В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

***

— Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы? — И. А.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

***

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”

***

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

***

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

***

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

***

У каждой женщины должен быть такой человек, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: “Нафига тебе телефон?!”

***

Лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Заходит бабулька. – Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. – А побольше у вас нет? – Спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и вдруг ее получает. Бросает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. – Отлично, – заверните мне обе.

***

«Мужчина собирается на работу и спрашивает жену: – Ты мой пиджак почистила? – Да дорогой. – А штаны? – Конечно милый. – А ботинки? – А у тебя и там карманы есть? »

ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ !!!!

 

Смейтесь на здоровье, ведь
13 фактов о смехе:
1) При обычной улыбке на лице «работает» 17 мышц, а чтобы нахмуриться мы задействуем 43 мышцы.

2) При сильном и заливисто смеха, когда человек сгибается пополам и чуть не трясется от хохота, организм смеется как минимум на полкило в час смеха. Но стоит учесть, что человек может хохотать максимум час напролет. Однако и 10-15 минут смеха может быть достаточно для того, чтобы сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера.

Также, согласно исследованию ученых Университета Вандербильта, люди, улыбающиеся 15 минут в день, могут сжечь 2 кг жира в год.

3) Смех помогает в лечении астмы и бронхитов – дело в том, что воздух, вырывающийся из легких во время смеха со скоростью 100 км / ч, освобождает бронхи от слизи, которая там накапливается, и облегчает дыхание при воспалительных процессах.

4) Смех повышает творческие способности и умение решать самые разнообразные задачи. Он активирует лимбическую систему мозга, соединяя левую и правую полушария.

5) На одном из конгрессов Международного общества по изучению смеха были обнародованы данные о пользе смеха в лечении раковых заболеваний. Оказалось, что у больных, которых регулярно смешат, выше процент излечения и лучше медицинские показатели по сравнению с контрольной группой.

6) Английский философ и врач Уильям Ослер считал смех музыкой жизни и советовал смеяться каждый день хотя бы в течение 10 минут. Считается, что если человек смеется не менее 17 минут в сутки, она продолжает себе жизнь на один год.

7) Веселый нрав снижает шанс проявления различных недугов на 50% – такого мнения придерживаются ученые из Гарвардского университета. В частности, во время смеха улучшается вентиляция легких, в сосудах накапливается углекислый газ, который снижает артериальное давление. Также благодаря веселью и смеху уровень сахара в крови поднимается заметно меньше и у диабетиков, и у здоровых людей.

8) В некоторых странах активно практикуют смехотерапию. Например, в Японии с большим успехом проводят сеансы смехотерапии в туберкулезных больницах. А в Малайзии накануне сессии студентов обучают особым дыхательным упражнениям, имитирующим смех. Опыт показал, что все участники эксперимента успешно и не волнуясь сдают экзамены.

9) Обычный ребенок в возрасте 6 лет смеется примерно 300 раз в день, тогда как взрослые улыбаются и смеются в среднем лишь 15 раз в сутки. При этом до 3-месячного возраста дети вообще не умеют смеяться.

10) От смеха можно получить и денежную выгоду, так как официанты, которые постоянно улыбаются клиентам, получают в 1,5 раза больше чаевых.

11) Наиболее улыбающиеся люди живут в Бразилии и на Кубе, а наиболее мрачные – в Скандинавских странах.

13) Мужчины с хорошим чувством юмора кажутся женщинам умнее, чем серьезные представители сильного пола. Считается, что чувство юмора более характерно для мужчин, чем для женщин, и основная заслуга в этом принадлежит мужскому половому гормону тестостерону.

Смейтесь на здоровье 🙂

Отличных шуток для 4-х летних

Q. Что такое черное и белое и что может постоянно повторяться?

A. Пингвин в сушильной машине.

В. Что оранжевого цвета и звучит как попугай?

А.Морковь.

подарка для 4-летних шутников …

Unicorn Poo — Редкий, волшебный и липкий!

Мягкая какашка цвета радуги, которую можно схватить, слепить и бросить — поистине мистично!

Q.Кто исполнил желание рыбы?

А. Сказочная треска.

В. Как вы называете муху без крыльев?

А. Прогулка.

В. Чему эльфы учатся в школе?

А.Эльф-абет.

В. Как вы назовете фею, которая не любит душ?

А. Стинкербелл.

подарка для 4-летних шутников …

Sticky the Poo — Splat!

Созданный на основе популярного в мире символа телефона, Sticky the Poo готов схватить, слепить и бросить — фу!

Q.Как приготовить тост в джунглях?

A. Поставьте под решетку.

В. Какой любимый напиток жабы?

А. Кук-а-кола.

В. Что качается в небе?

А.Джелли-вертолет.

В. Какая любимая игра монстров?

A. Проглотите вожака.

подарка для 4-летних шутников …

Pokibot — мини-интерактивный робот

Забавный миниатюрный 8-сантиметровый интерактивный робот, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.

В. Где рыба хранит свои деньги?

A. На берегу реки.

В. Что у пингвинов на голове?

А.Ледяные шапки.

В. Как вы называете слепого динозавра?

А. Как ты думаешь, он-заурус.

В. Как начать гонку плюшевых мишек?

A. Готово, тедди, вперед!

подарка для 4-летних шутников…

Наскальный рисунок в прятки

Создавайте свои собственные раскрашенные скальные творения и делитесь ими с миром в глобальной игре в прятки!

Лучшие детские анекдоты для дошкольников

Поделитесь этой статьей!

Ваш малыш, наконец, начинает понимать значение слов в достаточной степени, чтобы понимать простую игру слов, а это значит, что пора пошутить! Вот наши любимые детские анекдоты для дошкольников.

В. Что эльфы изучают в школе?
A. ELF-подвиг!

В. Как вы называете снеговика летом?
A. Лужа!

В. Какое любимое письмо пирата?
A. Арррррррррр

В. Почему банан пошел к врачу?
A. Потому что он плохо «шелушился»!

В. Чем корова любит заниматься в пятницу вечером?
A. Иди на муооооооооо!

Q.Что привидение любит съесть на ужин?
А. Спооооооок-гетти

В. Как называют динозавра, когда он спит?
A. А динозавр-SNORE

В. Почему бы вам не подарить Эльзе воздушный шарик?
A. Потому что она «отпустит»!

В. Какие животные читы в играх?
A. Гепард!

В. Как пчелы попадают в школу?
А. О школе «Кайф»

В. Что дерево любит пить?
А.Коренное пиво

В. Как океан передает привет?
А. Волны!

В. Как вы называете танцующего барашка?
A. Бааааааа-лерина!

В. На чем сидели трицератопсы?
A. Это трицера-низ!

В. Какой цветок растет у тебя на лице?
A. Тюльпаны!

Тук-тук
Кто там?
Сэди
Сэди кто?
Сэди волшебные слова, и я вам скажу!

Тук-тук
Кто там?
Снег
Снег кто?
Снежное тело кроме меня!

Тук-тук
Кто там?
Стэн
Стэн кто?
Стэн вернулся, думаю, я сейчас чихну!

Q.Что получится, если положить в ящик три утки?
A. Коробка шарлатанов!

В. Какой любимый окрас котенка?
A. Мурррррр-пл

Поделитесь этой статьей!

75+ лучших шуток и шуток для малышей, которые пощекотят вашего маленького манчкина

Brett Sayles / Pexels

Малыши любят шуток. К счастью, их также легко рассмешить. Шутка для малышей может включать в себя сложную комедию, например, шутливые шутки и шумы, выдувание малины или гримасы.Однако иногда вам нужен более вдохновляющий материал. Одна из лучших особенностей малышей — это то, что они не жестко критикуют, когда дело касается шуток. Это довольно легкая толпа, но только если вы достигнете их уровня. В этом случае лучше всего подойдут шутки о животных и связанные с ними забавные вопросы. Кроме того, что может быть лучше, чем хихикающий ребенок?

Вы когда-нибудь смотрели на своего малыша и думали, чей это ребенок? Если у вас по дому бегает малыш, вы знаете, что им плевать.Они бесстрашные, любопытные и немного дикие, но больше всего любят посмеяться. Дети действительно делают самые ужасные вещи, и когда дело доходит до раннего возраста, это, наверное, один из самых глупых возрастов. По мере того, как они открывают себя и окружающий мир, проложите себе путь комедийным смехом, соответствующим их возрасту.

Мы собрали для вас качественный материал и детские шутки на тот случай, когда вам в следующий раз нужно будет избежать истерики у малышей или вы захотите отвлечь своего малыша, пока пытаетесь украсть ему тарелки с овощами.

СВЯЗАННЫЕ С : 45 лучших загадок для детей, которые не так уж сложно разгадать

1. Какой любимый десерт у призраков?
Я кричу!

2. Как вы называете спящего динозавра?
Dino-SNORE!

3. Тук-тук!
Кто там?
Джастин.
Джастин кто?
Джастин пора завтракать!

Giphy

4. Чем корова развлекается?
Идет в мууу-виес.

5. Что за поезд простуженный?
А-чу-чу поезд!

6.Почему шестеро боялись семерых?
Потому что семь восемь девять!

7. Зачем банану нужны лекарства?
Плохо отслаивается!

8. Почему часы запрещены в библиотеке?
Потому что это слишком много!

9. Какое дерево уместится в руке?
Пальма!

10. Что вы получите, если вылейте горячую воду в кроличью нору?
Кролики Hot cross.

11. Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги.

12. Тук-тук.
Кто там?
Бу!
Бу кто?
О нет, не плачь!

13. Тук-тук.
Кто там?
Перебивающий пират!
Interup…
AAAAAR!

Giphy

14. Тук-тук.
Кто там?
Банан!
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан!
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

15. Почему мы называем чаек чайками?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогаликами!

16.Как вы называете танцующую корову?
Молочный коктейль!

17. Какое любимое письмо пирата?
Arrrr!

18. Как заставить ткань танцевать?
Вы положили в него немного буги-вуги.

19. Какой сыр только мой?
Сыр начо!

20. Тук-тук.
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет, глупая голова! Коровы мычат!

21. Что облачко скрывает под плащом?
Громовая одежда.

22. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лаваю!»

23.Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.

24. Что дать больному лимону?
Лимонная помощь!

25. Что такое коричневое и липкое?
Палка!

26. В чем разница между зебрами и бананами?
Бананы желтые!

27. Почему мальчик перешел улицу?
Потому что корова сказала MOOOOOOOOOOOO.

28. Какая любимая песня бугера?
Мотаун Буги-вуги.

29. Стать вегетарианцем — это большой упущенный стейк!

30.Как вы называете петуха, смотрящего на кучу салата?
Курица видит салат.

31. Тук-тук.
Кто там?
Прерывающая корова.
Корова прерывается…
МООО!

32. Чем корова развлекается?
Идет в му-ви.

33. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.

34. Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.

35. Как называется грустная клубника?
Черника.

36. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.

37. Почему утка не заплатила за гигиеническую помаду?
Он хотел внести это в свой счет.

38. Почему Дарт Вейдер выключил один свет?
Он предпочитает темную сторону.

39. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка.

40. Как устроить вечеринку на Марсе?
Ты планета.

41. Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, здесь холодно!

41.Тук-тук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров!

42. Почему супергерой спустил воду в туалете?
Потому что это была его дудочка.

43. Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение рассыпчатого.

44. Как океан здоровается?
Он машет.

45. Что дерево ответило ветру?
«Оставь меня в покое!»

46. Что один светлячок сказал другому?
«Ты сияешь, девочка!»

47. Как вы называете трехногого осла?
Вонки.

48. В чем разница между слонами и бананами?
Бананы желтые.

49. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!

50. Как вы называете муравья, борющегося с преступностью?
Бдительный!

51. Где королева хранит свои армии?
Завязал ее рукава.

52. Что полицейский сказал животику?
«Ты под жилетом!»

53. Почему пиратов называют пиратами?
Они просто АРРРРРРР.

54.Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что она была чучела.

55. Что имеет уши, но чего не слышит?
Нива.

56. Что учебник по естествознанию сказал учебнику по математике?
«Ого, у вас проблемы!»

57. Как вы называете утку, которая получает все как в школе?
Мудрый шарлатан.

58. Почему полиция играла в бейсбол?
Он хотел поймать!

59. Что микроволновая печь сказала другой микроволновой печи?
Это только у меня? Или здесь действительно жарко?

60.Почему студент съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это кусок пирога!

61. Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите?
Потому что, когда вы его находите, вы перестаете искать.

62. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.

63. Два соленья выпали из банки на пол. Что один сказал другому?
Укроп с ней.

64. Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку!

65.Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

66. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…

67. Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
R2 объезд.

68. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета!

69. Какой предмет у ведьм любимый в школе?
Орфография!

70. Когда шутка становится «папиной»?
Когда изюминкой является родитель.

71. Как сделать дольку лимона?
Просто дай ему упасть.

72. Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит!

73. Как назвать утку, которая получает все пятерки?
Мудрый шарлатан.

74. Почему чайка летит над морем?
Потому что, если бы он пролетел над заливом, это был бы байгуль.

75. Кто любимый художник Свинки Пеппы?
Pigcasso.

76. Как поросята здороваются со своими бабушками и дедушками?
Со свиньями и поцелуями.

супер смешных анекдотов, чтобы развеселить вашего ребенка |

Если вы родитель пятилетнего ребенка, ваш ребенок, вероятно, любит шутки. Моя дочь в настоящее время одержима шутками, но я быстро понял, что найти идеальные шутки для пятилетних было непростой задачей.

Иногда бывает трудно найти шутки, которые она могла бы по-настоящему понять. Она постоянно просит Алексу рассказать ей анекдот, но многие шутки выходят за ее пределы, а некоторые тоже не очень подходят.

Не все шутки для детей легко понять, и когда я искал шутки для дошкольников, я нашел несколько действительно веселых и идеальных шуток для 5-летних, которые понравятся детям любого возраста.

Следующие шутки важны. Они достаточно просты для вашего дошкольника, но они также являются одними из лучших детских шуток, которые я нашел. Эти детские шутки заставят всю семью смеяться вместе. Вы можете найти разделенные на общие шутки, шутки о животных и шутки о тук-тук-тук.

Так что ознакомьтесь с анекдотами ниже или соберите своих детей и посмотрите это видео, которое дает вам возможность поиграть в небольшую игру и посмотреть, кто первым ответит на шутку!

(Обязательно прочитайте и остальную часть сообщения, потому что не все шутки есть в видео.)

Это сообщение может содержать партнерские ссылки, которые предоставляются вам бесплатно.

Действительно смешные анекдоты для 5-летних

Почему бы тебе не подарить Эльзе воздушный шарик?

Потому что она отпустит!

Что вы называете сыром, который не ваш?

Сыр начо!

Как сделать танец ткани?

Добавьте немного буги-вуги!

Какую ведьму можно встретить на пляже?

Песочная ведьма!

Что вы получаете, когда ведьма идет на пляж?

Песочная ведьма!

Что мама-помидор сказала маленькому помидору?

Давай, кетчуп!

Почему банан пошел к врачу?

Потому что он плохо «шелушился»!

Что один снеговик сказал другому?

Чувствуете запах моркови?

Связанные: Больше рождественских анекдотов для детей

Какая любимая игра монстров?

Проглоти лидера!

Почему скелет не пошел на танцы?

Потому что у него не было тела!

Какое любимое письмо пирата?

Arrrrrr!

С чем носить тост во время сна?

Его па-ДЖЕМ-АС!

Что один глаз говорит другому?

Что-то между нами пахнет

Что происходит, когда яйцо смеется?

Он взламывает!

Как вы называете беззубого медведя?

Мармеладный мишка!

Почему медвежонку не захотелось десерта?

Потому что он был чучелом!

Как вы называете поезд, который чихает?

Поезд Achoo-choo!

Почему нельзя рассказать анекдот во время катания на коньках?

Потому что лед может треснуть!

Какой любимый аттракцион папы и мамы на карнавале?

Замужняя баба!

Как себя чувствовал Cookie Monster после того, как съел все печенье?

Довольно хреново!

Что океан сказал их самолету?

Ничего, только махнул!

Что такое коричневое и липкое?

Палка!

Что cookie сказал надоедливому cookie?

Крошка!

Почему Микки Маус поднялся в космос?

Найти Плутон!

Что Олаф ест на обед?

айсбергов!

Какая буква всегда мокрая?

The C!

Чему эльфы учатся в школе?

Эльф-помощник!

Бонус для кормящей мамы * Какие пчелы производят молоко?

Бу-пчелы!

Анекдоты про животных для 5-летних

Почему у жирафов длинные шеи?

Потому что у них вонючие ноги!

Что идет черный, белый, черный, белый, шишка?

Пингвин падает с лестницы!

Куда уходят коровы по пятницам?

В мууууу!

Почему краб сел в тюрьму?

Потому что он все щипал!

Какому животному нужен парик?

Белоголовый орлан!

Куда вы возьмете больную лошадь?

В конюшню!

Почему курица пересекла игровую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду!

Как вы назовете свинью, которая знает карате?

Свиная отбивная!

Как вы называете скунса, который летает на вертолете?

Вонючий вертолет!

Что вы получаете, когда трясете корову?

Молочный коктейль!

Как пчелы расчесывают волосы?

Они используют соты!

Что любят есть котята?

Мыши-крем!

Как поймать белку?

Заберитесь на дерево и действуйте как орех!

Почему пчела вышла замуж?

Потому что она нашла свой мед!

Где живут эскимосские свиньи?

В свинарниках!

Как называют динозавра, когда он спит?

Дино-храп!

Как вы называете орла в заливе?

Чайка!

Шутки для детей 5 лет

Стук, стук.Кто здесь?

Коровы ходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!

Стук, стук. Кто здесь?

Бу. Бу кто? Не плачь, это только я!

Стук! Стук! Кто здесь?

Канга. Канга кто?

Вообще-то, это кенгуру.

Тук-тук Кто там?

Me. Я кто?

Вау! Вы не знаете, кто вы?

Тук-тук, кто там?

Прерывающая корова.Прерывание коровы…

МООО!

Тук-тук Кто там?

Кто. Кто кто?

Я не знал, что ты сова!

Тук-тук, Кто там?

Атч. Атч кто?

Будь здоров!

Тук-тук, Кто там?

Элмо. Эльмо ​​кто?

Вы не знаете, кто такой Эльмо ​​?!

Стук, стук.Кто здесь?

Брокколи. Брокколи кто?

У брокколи нет фамилии, глупец.

Стук, стук. Кто здесь?

Гарри. Гарри кто?

Гарри, поднимись и открой дверь!

Стук, стук. Кто здесь?

Мороженое. Мороженое кто?

Мороженое, если ты меня не пустишь!

Стук, стук. Кто здесь?

Оранжевый. Апельсин кто?

Апельсин, дверь открывать собираешься?

Не забудьте версию для печати! Вы можете хранить его где угодно в доме.Я держу наши в машине и рассказываю анекдоты, пока мы ждем фургон утром.

Другие смешные анекдоты для маленьких детей

Не могли бы вы задать вопросы

Тук-тук-шутки

Шутки на тему св. Валентина!

Знаете ли вы какие-нибудь смешные анекдоты для пятилетних детей, которых нет в этом списке?

25 веселых анекдотов для 5-летних

Каким-то образом мне удалось дойти до 10-го дня Blogtober17 с прекрасной Hex Mum Plus One. Я немного волновался из-за сегодняшней подсказки, которая была «шуткой», так как я не очень люблю рассказывать анекдоты.Я часто забываю изюминку! Однако Маленькому Сэру сейчас 5 лет, и я клянусь, что он станет вдохновителем комиксов. У него невероятное чувство юмора и он заставляет меня громко смеяться несколько раз в день. Он только начинает рассказывать анекдоты, поэтому я подумал, что может быть лучше для сегодняшней подсказки, чем 25 лучших анекдотов для 5-летних!

Куда уходят коровы в субботу вечером?

МООООООви!

Что шляпа сказала шарфу?

Оставайся здесь, я пойду вперед!

Почему пингвин носит в клюве рыбу?

Потому что нет карманов!

Почему краб сел в тюрьму?

Потому что он все щипал!

Что такое коричневое и липкое?

Палка!

Что дать больной свинье?

ТЯГА!

Что дать больной птице?

TWEETment!

Почему банан пошел к врачу?

Плохо шелушился!

Что везде черного, белого и красного?

Газета!

Что идет черный, белый, черный, белый, шишка?

Пингвин падает с лестницы.

Что один снеговик сказал другому?

Чувствуете запах моркови?

Две рыбы в аквариуме.

Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»

Почему метла опоздала?

Потому что он кончился!

Какой любимый напиток у жаб?

Квакать — а — кола!

Какая любимая игра монстров?

Ласточка вождя!

Почему желе качнулось?

Потому что видел молочный коктейль!

Какую обувь можно сделать из бананов?

Тапочки!

Почему скелет перешел дорогу?

Добраться до автомастерской!

Почему машина не может играть в футбол?

Потому что у него был только один ботинок!

Что качается в небе?

Желейный вертолет!

Почему у жирафов длинные шеи?

Потому что у них вонючие ноги!

Где рыба хранит деньги?

На берегу реки!

Что едят морские чудовища?

Рыба и корабли!

Как вы называете динозавра без глаз?

Как ты думаешь, он заурус?

Куда вы возьмете больную лошадь?

Конь-питал!

Итак, вот оно.25 самых веселых шуток для 5-летних, за которые проголосовали 5-летние! Он все время смеялся глупо! Но мы знаем, что их гораздо больше! Итак, если вы знаете какие-нибудь анекдоты для 5-летних, которые мы можем добавить в наш список — дайте нам знать в комментариях !!

Вы пропустили другие дни Blogtober? Вы можете ознакомиться с нашим любимым рецептом домашнего мороженого или некоторыми отличными образовательными веб-сайтами для помощи в выполнении домашних заданий!

105 лучших шуток для детей и родителей

Шутки типа «тук-тук» известны своим повторяющимся и общепризнанным форматом.Они заработали дурную репутацию, поскольку наименее смешные шутки, как правило, являются самыми известными. Но лучшие шутки для детей и взрослых не только терпимы, но и по-настоящему смешны. Они могут поставляться в банальной упаковке, но они все равно вызывают смех (и, возможно, некоторое ворчание). Шутки о тук-тук-тук могут оказаться на одну ступень ниже детских барабанных установок и чуть выше детской акульей песни с точки зрения их способности раздражать родителей. Но в том-то и дело. Шутки типа «тук-тук» приветствуют грубость и последующие закатывания глаз с приветливыми руками.

Так есть ли способ сделать шутки для детей смешными или даже просто терпимыми для взрослых? Вы не поверите, но убийственные шутки действительно существуют. «Я считаю, что шутки типа« тук-тук »веселыми, так это то, что они интерактивны, — говорит Роб Эллиот, экстраординарный папа-шутник и автор книги« Шутки для детей ». «Вы должны ответить, чтобы добраться до изюминки. Это делает их интересными для детей и их семей, даже если родители не особо любят шутить.

Чтобы найти самые смешные (и самые подозрительные) анекдоты для детей, Эллиот предлагает искать удивительные анекдоты. В противном случае ищите анекдоты, которые «высмеивают шутки о тук-тук-тук или о том, что мы слышим еще одну шутку о тук-тук … потому что мы все знаем, что после слишком многих они сводят нас всех с ума».

Эти 105 убийственных шуток для детей и взрослых включают несколько хороших из книги Эллиота, а также несколько все более банальных новых.

1. 1. 1. 1. Тук-тук
            Кто там?
            Леон
            Леон кто?
            Леон, когда ты не силен!
         2. Тук-тук
            Кто там?
            Энни
            Энни кто?
            Энни, ты умеешь, я могу лучше!
         3. Тук-тук
            Кто там?
            Лена
            Лена кто?
            Лена поближе, и я вам еще один анекдот!
         4. Тук-тук
            Кто там?
            ВА
            ВА кто?
            Что вас так волнует ?!
         5. Тук-тук
            Кто там?
            Я
            Я кто?
            Ты даже не знаешь, кто ты ?!
         6. Тук-тук
            Кто там?
            Лист.
            Лист кто?
            Лист, который ты один, если ты оставишь меня одного.
            
         7. Тук-тук
            Кто там?
            Quiche
            Quiche who?
            Можно обнять и выпить пирог с заварным кремом?
         8. Тук-тук
            Кто там?
            Поход
            Поход кто?
            Я не знала, что вам нравятся японские стихи!
         9. Тук-тук
            Кто там?
            Маленькая старушка
            Маленькая старушка кто?
            Вау, я не знала, что ты умеешь йодль!
         10. Тук-тук
             Кто там?
             Сода для мороженого
             Сода для мороженого кто?
             Ледяной крик, содовая, люди меня слышат!
         11. Тук-тук
             Кто там?
             Кэндис
             Кэндис кто?
             Шутка Кэндис становится еще хуже ?!
         12. Тук-тук
             Кто там?
             Убежище
             Убежище кто?
             Вы слышали достаточно этих анекдотов?
         13. Тук-тук
             Кто там?
             Двойной
             Двойной кто?
             Вт!
         14. Тук-тук
             Кто там?
             Банан
             Банан кто?
             Тук-тук
             Кто там?
             Банан
             Банан кто?
             Тук-тук
             Кто там?
             Оранжевый
             Оранжевый кто?
             Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?
         15. Стук, Стук ,
             Кто там?
             Оливковое.
             Оливка кто?
             Оливковое по соседству. Привет, сосед!
         16. Тук-тук
             Кто там?
             Кейт
             Кейт кто?
             Кейт меня, мой трепый принц!
         17. Тук-тук
             Кто там?
             Обожаю
             Обожаю кого?
             Обожаю между вами и мной, поэтому, пожалуйста, откройтесь!
         18. Тук-тук
             Кто там?
             Анита
             Анита кто?
             Анита попей воды, пожалуйста, впустите меня!
         19. Тук-тук
             Кто там?
             Европа
             Европа кто?
             Нет, ты какашка!
         20. Тук-тук
             Кто там?
             Гавайи
             Гавайи кто?
             Я в порядке, Гавайи?
         21. Тук-тук
             Кто там?
             Монахиня
             Монахиня кто?
             Нуня бизнес!
         22. Тук-тук
             Кто там?
             Алекс
             Алексей кто?
             Алекс-равнина, когда открываешь дверь!
         23. Тук-тук
             Кто там?
             июнь
             июнь кто?
             Июнь, знаешь, как долго я здесь натыкаюсь?
         24. Тук-тук
             Кто там?
             Заклинание
             Заклинание кто?
             В-В-О!
         25. Тук-тук Кто там?
             Анита
             Анита кто?
             Анита иди в ванную!
         26. Тук-тук
             Кто там?
             Дежав
             Дежав кто?
             Детонация, детонация
             
         27. Тук-тук
             Кто там?
             Совы говорят
             Совы говорят кто?
             Да, есть.
         28. Тук-тук
             Кто там?
             Груз
             Груз кто?
             Грузовой гудок, гудок и врум, врум!
         29. Тук-тук
             Кто там?
             Кому
             Кому?
             Нет, кому!
         30. Тук-тук
             Кто там?
             Наличными
             Наличными кто?
             Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса.
         31. Тук-тук
             Кто там?
             Я
             Я кто?
             Нет, спасибо, я использую Bing или Google.
         32. Тук-тук
             Кто там?
             Control Freak
             Contro-
             Хорошо, теперь вы говорите, кто уродец управления?
         33. Тук-тук
             Кто там?
             Билли Боб Джо Пенни
             Билли Боб Джо Пенни кто?
             В самом деле? Сколько Билли Боба Джо Пенни вы знаете?
         34. Тук-тук
             Кто там?
             Победит
             Кто победит?
             Бьет меня.
         35. Тук-тук
             Кто там?
             Теодор
             Теодор кто?
             Теодора не открыли, поэтому я постучал.
         36. Стук, Стук ,
             Кто там?
             Алек
             Алек кто?
             Алек, когда ты задаешь мне вопросы.
         37. Тук-тук
             Кто там?
             Зерновые
             Зерновые кто?
             Злаковое удовольствие до встречи!
         38. Тук-тук
             Кто там?
             Канталупа
             Канталупа кто?
             Дыня в Вегас, ты слишком молод!
         39. Тук-тук
             Кто там?
             Кения
             Кения кто?
             Кения почувствовать любовь сегодня вечером?
         40. Тук-тук
             Кто там?
             Прерывание лени
             Кто мешает ленивцу?
             (20 секунд тишины)
             Sloooooooooth
         41. Тук-тук
             Кто там?
             Ида
             Ида кто?
             Конечно, это произносится как Айдахо.
         42. Тук-тук
             Кто там?
             Art
             Art who?
             R2-D2!
         43. Тук-тук
             Кто там?
             Smellmop
             Smellmop кто?
             Фу, нет, спасибо!
         44. Тук-тук
             Кто там?
             Мне нужен пух
             Мне нужен пух-кто?
             Тогда почему бы тебе не найти туалет!
         45. Тук-тук
             Кто там?
             Люк
             Люк кто?
             Дай бог здоровья!
         46. Тук-тук
             Кто там?
             Танк
             Танк кто?
             Добро пожаловать.
         47. Тук-тук
             Кто там?
             Вуду
             Вуду кто?
             Вуду ты думаешь, что задаешь мне столько вопросов?
         48. Тук-тук
             Кто там?
             Бу
             Бу кто?
             Эээ, почему ты плачешь?
         49. Тук-тук
             Кто там?
             Возможность
             Возможность не стучит дважды!
         50. Тук-тук
             Кто там?
             Пчела
             Пчела кто?
             Милая пчела и откройся, ладно?
         51. Тук-тук
             Кто там?
             Усы
             Усы кто?
             Усы у вас вопрос, но я побрею их на потом!
         52. Тук-тук
             Кто там?
             Дуэйн
             Дуэйн кто?
             Дуэйн в ванне ⏤ Я спускаюсь!
         53. Тук-тук
             Кто там?
             Говорит
             Кто говорит?
             Говорит, вот кто!
         54. Тук-тук
             Кто там?
             Алиса
             Алиса кто?
             Алиса такая тихая.Давайте сделаем шум!
         55. Тук-тук
             Кто там?
             Иран
             Иран кто?
             Иран полностью сюда!
         56. Тук-тук
             Кто там?
             Доктор
             Доктор кто?
             Нет, нет, только доктор.
         57. Тук-тук
             Кто там?
             Еврипид
             Еврипид кто?
             Джинсы Euripides и вы платите за них, хорошо?
         58. Тук-тук
             Кто там?
             амишей
             амишей кто?
             Вы правда туфля? Ну ладно.
         59. Тук-тук
             Кто там?
             Инжир
             Инжир кто?
             Фиг дверной звонок!
         60. Тук-тук
             Кто там?
             Посуда
             Посуда кто?
             Посуда в полицию, откройтесь!
         61. Тук-тук
             Кто там?
             Салат-латук .
             Салат-латук кто?
             Салат-латук, или мы выломаем дверь!
         62. Тук-тук
             Кто там?
             Бритва
             Бритва кто?
             Бритва и танцуй буги-вуги!
         63. Тук-тук
             Кто там?
             Я
             Я кто?
             Итак, у вас проблемы с идентификацией, а?
         64. Тук-тук
             Кто там?
             Люк
             Люк кто?
             Люк через замочную скважину и посмотри!
         65. Тук-тук
             Кто там?
             Амос
             Амос кто?
             Комар!
         66. Тук-тук
             Кто там?
             Говард
             Говард кто?
             Говард, я знаю?
         67. Тук-тук
             Кто там?
             Одиссей
             Одиссей кто?
             Одиссей последняя капля!
         68. Тук-тук
             Кто там?
             Майя
             Майя кто?
             Майя мешает?
         69. Тук-тук
             Кто там?
             …
             … кому неудобная тишина?
             Снег использую, снова забыл свое имя.
         70. Тук-тук
             Кто там?
             Эйб
             Эйб кто?
             Abe-C-D-E!
         71. Тук-тук
             Кто там?
             Обледенение
             Обледенение кто?
             Обледенение так громко, что все меня слышат!
         72. Тук-тук
             Кто там?
             Теннис
             Теннис кто?
             Теннис пять плюс пять!
         73. Тук-тук
             Кто там?
             Николай
             Николай кто?
             У Николая сейчас не много денег.
         74. Тук-тук
             Кто там?
             Кэндис
             Кэндис кто?
             Кэндис: дверь открыта, или я застрял здесь?
         75. Тук Тук
             Кто там?
             Корова
             Корова кто?
             Ни одна корова не говорит муоооооо!
         76. Тук Тук
             Кто там?
             Энни
             Энни кто?
             Энни, ты можешь меня впустить?
         77. Стук, Стук ,
             Кто там?
             Каноэ
             Каноэ кто?
             Каноэ поиграть? Мне скучно!
         78. Тук-тук
             Кто там?
             Горилла
             Горилла кто?
             Горилла мне гамбургер!
         79. Тук-тук
             Кто там?
             Снег
             Снег кто?
         80. Тук-тук
             Кто там?
             Канга
             Канга кто?
             На самом деле это Кенгуру
         81. Тук-тук
             Кто там?
             Сломанный карандаш
             Сломанный карандаш кто?
             Да ладно, бессмысленно
         82. Тук-тук
             Кто там?
             Капуста
             Капуста кто?
             Вы ожидаете, что у капусты будет фамилия?
         83. Тук Тук
             Кто там?
             Робин
             Робин кто?
             Робин ты! Теперь сдай наличные
         84. Тук-тук
             Кто там?
             Вы меня не вспомнили!
         85. Тук-тук
             Кто там?
             Швеция
             Швеция кто?
             Швеция кислая курица!
         86. Тук-тук
             Кто там?
             Альпака
             Альпака кто?
             Альпака багажник, чемодан пакаешь.
         87. Тук-тук
             Кто там?
             Пекан
             Пекан кто?
             Пекан кто-то вашего размера.
         88. Тук-тук
             Кто там?
             Бу
             Бу кто?
             Почему ты плачешь?
         89. Тук-тук
             Кто там?
             Атч
             Атч кто?
             Будь здоров!
         90. Тук-тук
             Кто там?
             Коровы идут
             Коровы идут кто?
             Нет, глупо! Коровы мычат.
         91. Тук-тук
             Кто там?
             Коровы идут
             Коровы идут кто?
             Нет, глупо! Коровы мычат.
         92. Тук-тук
             Кто там?
             Салат
             Салат кто?
             Салат-латук, здесь холодно!
         93. Тук-тук
             Кто там?
             Спасибо
             Спасибо кому?
             Добро пожаловать!
             
         94. Тук-тук
             Кто там?
             Нобель
             Нобель кто?
             Нобель, вот почему я и стукнул!
         95. Тук-тук
             Кто там?
             Ясень
             Ясень кто?
             Похоже, вы простудились!
         96. Тук-тук
             Кто там?
             Чудак
             Чудак кто?
             Странный, ты думаешь, что собираешься?
         97. Тук-тук
             Кто там?
             Джастин
             Джастин кто?
             Джастин пора обедать!
         98. Тук-тук
             Кто там?
             Деревянный башмак
             Деревянный башмак кто?
             Деревянная туфля Хотите послушать еще анекдотов?
         99. Тук-тук
             Кто там?
             Прерывание пирата
             Прерывание пирата-
             ARGHHHHHHHH
         100. Тук-тук
              Кто там?
              Оранжевый
              Оранжевый кто?
              Апельсин дверь отпираешь?
         101. Тук-тук
              Кто там?
              Horsp
              Horsp кто?
              Вы только что сказали «какашку?»

         102. Тук-тук
              кто там?
              хрю хрю
              хрю хрю кто?
              Ты свинья или сова?

         103. Тук-тук.
              Кто там?
              Дейзи
              Дейзи кто?
              Дейзи меня катит, они ненавидят…

         104. Тук-тук
              Кто там?
              Кто-то слишком низкого роста, чтобы дотянуться до дверного звонка!

         105. Тук-тук
              Кто там?
              Прерывание отвода.
              Interupting Sheep W…
              Baaaaaaaaa

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

15 веселых детских анекдотов (детских, для детей)

Ваши дети любят шутки? Читатели журнала Today’s Parent поделились с нами лучшими шутками своих детей в Twitter. Вот некоторые из лучших LOL. Наслаждаться!

Ваши дети любят шутки? Читатели Today’s Parent поделились с нами лучшими шутками своих детей в Twitter .Вот некоторые из лучших LOL. Наслаждаться!

Что потолок сказал стене? Встретимся в углу.
— @ColdCoffeeMama

Что книга по математике сказала другому? У меня больше проблем, чем у тебя. (Моей почти 9 лет, она любит шутки).
— @ Zudora_girl1

Почему акула пересекла океан? Чтобы добраться до другого прилива.
10 забавных фактов о Канаде — @ TiredMommy1

5-летняя Лили недавно сама придумала это: В: Как белка заканчивает молитву? A: Миндаль!
— @MendesMusings

Что сказала рыба, когда заплыла в стену ??? Плотина !!
— @TellAnotherMom

Что вы называете сыром, который не ваш? На-чо сыр!
– @Mommy_Instincts

Моя 15-летняя дочь рассказывала анекдот: «Почему 10 боялись 7? Потому что 7 съели 9! »
— @amygardenerd

Почему мармелад пошел в школу? Потому что он хотел быть умником.
— @ColdCoffeeMama

Почему слоны носят зеленые кроссовки? Так они могут прятаться на деревьях. Вы когда-нибудь видели слона на дереве? Нет? Тогда это должно сработать.
— @SafeKidsTravel

Почему собака перешла дорогу? Чтобы добраться до «лающей» партии, лол! Предоставлено моим 8-летним ребенком. 🙂
— @ Shellymomma2

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!
— @ momof3steels

7 лет — Что начинается с P и заканчивается на E и содержит много букв? Почта России.
— @pilotsit

Тук-тук … Кто там … Бу-ху … Бу-ху, кто? … Перестань плакать, это просто шутка! — Зак, 3 года.
— @ 1dramafreemama

Шутка моего трехлетнего сына — Он: Тук-тук. Я: Кто там? Он: Никого нет дома.
— @Bellacindy

Мой четырехлетний ребенок — «Тук-тук».