Самые свежие и смешные до слез

Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два! Дневник давай.

В чем разница между адвокатом и богом?
— Бог никогда не думает, что он адвокат.

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
Да, поклёвка — это святое!

В Великобритании произошёл случай мордобоя между супругами-геями.
Родитель №2 разбил рожу родителю №1 со словами:
— А с чего это этот урод, вдруг номер первый?

В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!

— Возраст дура.
Мне 57 уже!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!

Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:

— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то вич.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!

Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!

Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.

Купил мужик корову.

Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!

Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.

После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:

— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю,
Что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
А звезды, 6лин, тебе не романтика?!

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6лин за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.

Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.

Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!

На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!

Разные анекдоты про школу

Существует очень много смешных до слёз анекдотов про школу. Некоторые из них будут представлены в данной статье. Герой большинства из них — хулиган и второгодник Вовочка. Этот веселый мальчуган заставляет смеяться тысячи людей уже не первый десяток лет. Вот некоторые из анекдотов про школу. Их любят люди разных возрастов.

Анекдоты про школу для детей

Учительница по русскому языку дала задание написать предложение с однородными членами. Вовочка написал: «Я ненавижу физичку, химичку и географичку».

Марья Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который может одновременно быть и положительным, и отрицательным. Вовочка написал: «Вы водку будете? — Ах, оставьте!»

А теперь анекдот про школу в Грузии. Учитель задает вопрос классу: «Дети, кто мне может сказать, что такое ос?» Поднимается Гиви и говорит: «Ос — это большой, полосатый мух». Учитель говорит: «Неправильный ответ. Большой полосатый мух — это шмель, а ос — это то, вокруг чего крутится Земля».

Спецшкола

Есть даже анекдоты про школу специализированного направления. Вот один из них.

В спецшколе комиссия. Глава её подзывает к себе одного из учеников и спрашивает у него: «Как тебя зовут?». Ученик говорит: «Не знаю». Глава комиссии снова спрашивает: «А сколько тебе лет?». Ученик опять отвечает, что он не знает. Педагог снова задает вопрос: «А кем ты хочешь стать?». Мальчик опять говорит, что не знает. Соответственно, директору школы сделали строгий выговор, лишили его премии и поставили на вид. Через год комиссия пришла снова. Глава подзывает этого же ученика и спрашивает у него: «Как тебя зовут?» Ученик довольно уверенно отвечает: » Вовочка!» Педагог задает следующий вопрос: «А сколько тебе лет?» Мальчик отвечает: » Двенадцать». Мужчина снова спрашивает: «А кем ты хочешь стать?» Ученик всё так же уверенно говорит: «Музыкантом!». Педагог переспрашивает: «Кем, кем?». Ученик всё с той же уверенностью говорит: «Вовочка».

Вот еще один анекдот про школу из этой же серии. Ученица спецшколы поймала золотую рыбку. Та сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. Школьница говорит: «Хочу, чтобы у меня уши были свернутые в трубочку, чтобы нос был в форме рога, чтобы глаза были похожи на две большие груши, чтобы волосы были, как длинные зеленые змеи и чтобы кожа была пупырчатая, как у крокодила». Рыбка сразу же исполнила все желания девочки.

Но всё же потом поинтересовалась: «А почему ты не захотела стать красавицей или не потребовала много денег?». Ученица спецшколы отвечает ей: «Ой, а что так можно было?».

Про Вовочку

И снова несколько анекдотов про всеми любимого героя.

Вовочка заходит в класс и говорит: «Всем привет!». После чего мальчик спокойно направляется на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Преподаватель остановил нерадивого ученика и говорит ему: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и зайди, как заходит домой твой папа!». Вовочка вышел из класса. Через секунду дверь отворяется от удара ногой. Вовочка вбегает в класс и кричит: «Ну что, гады, не ожидали?». Учитель в смятении. Он говорит: «Выйди и зайди в классное помещение, как заходит домой твой дедушка». Вовочка через некоторое время опять вбегает в класс и орёт: «Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!».

Смешным анекдотам про школу посвящено много сборников, выходящих в печати, а также большое количество сайтов, где можно встретить и такие шедевры:

Учительница даёт классу задание составить предложение со словом «ананас».

Вовочка написал: «Мой папа убежал от меня и мамы в Сочи, а на нас он забил».

Странные ученики

На экзамене по литературе учитель говорит ученику: «Итак, первый вопрос твоего билета — повесть Карамзина «Бедная Лиза». Что ты можешь сказать о героине?». Ученик говорит: «О!!! Героин — это такая крутая вещь! О нём я могу рассказать всё!!!».

Накануне 1 сентября Вовочка в бешенстве орёт: «На 10 лет, без каких-либо доказательств! Невинного человека на 10 лет, это произвол!».

Грузинская школа

Очень смешные анекдоты про школу связаны не только с именем Вовочки. В них нередко встречаются и другие герои. Следующий анекдот служит тому подтверждением.

В грузинской школе учитель говорит: «Гоги, докажи, что этот треугольник — равнобедренный». Гоги выходит к доске и отвечает: «Этот треугольник действительно равнобедренный. Мамой клянусь, что это так».

Самый находчивый из класса

Марья Ивановна задает классу загадку: «Без окон, без дверей, полна горница людей». Вовочка поднимается и говорит: «Это публичный дом». Учительница ему: «Фу, какой ты пошлый». Вовочка отвечает ей: «А теперь я вам задам загадку. Идут три женщины. Все они едят мороженое. Первая его лижет, вторая сосет, третья кусает. Кто из них замужем?».

Мария Ивановна покраснела и говорит: «Та, которая мороженое сосет». Вовочка отвечает ей: «Вообще-то, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. И вы ещё мне говорите, что я пошлый!».

Мария Ивановна задала классу написать сочинение на тему «Путешествия» и сказала, что тот, чья работа будет самой длинной, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учительнице пришлось поставить ему обещанную отметку. После этого она взяла его тетрадь и стала читать. Открывает начало, а там написано: «Всадник выехал из Санкт-Петербурга в Москву». После этого она смотрит в конец сочинения, где читает: «Всадник приехал в Москву наконец». Раскрывает середину тетради, а там написано: «Тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым» — и так несколько десятков страниц.

— Дети, кто может сказать, для измерения чего применяется единица моль?

— Для шерсти, меха и хлопка.

Анекдоты про школу всегда будут актуальны, так как тема эта неисчерпаема.

50 лучших анекдотов для детей «Тук-тук»

Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук. Ты лучше ответь! Дети могут продолжать и продолжать с шутками тук-тук.

Приготовьтесь сбросить носки!

1 / 51

MARIOS07/Getty Images

Тук-тук. Кто здесь?

Малыш. Малыш кто? Ребенок, который хочет болтать с тобой весь день! Вы знали ребенка ( или был им?! ), который любит задавать вопросы и рассказывать анекдоты? Формат шуток «тук-тук» обеспечивает повторяющуюся структуру, которую обожают дети. Завязка и кульминация дают детям возможность насладиться столкновением между четвертой строкой (пустой кто?) и неизбежным ударом в конце. Шутки «тук-тук» для детей, как известно, достойны стонов. Это часть удовольствия. Дети будут смеяться независимо от того, смешна ли шутка с технической точки зрения. Более неловкие и бессмысленные изюминки обычно вызывают самый громкий смех, будь то длинные или короткие шутки.

Посмотрите наш список из 50 отличных анекдотов для детей. Прочтите их вслух на свой страх и риск — вы можете спросить: «Кто там?» несколько десятков (или миллионов) раз. Дети любят запоминать их и повторять снова и снова. Это часть веселья, так что пусть начинается глупость. Если вы хотите больше веселья и игр, вот 101 короткий анекдот, который легко запомнить, и одни из лучших загадок для детей, которые вы можете найти.

2 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Прил.

Атч кто?

Молодец!

Не могли бы вы передать вам салфетку? Если после этого вам стало плохо, посмотрите эти 50 плохих шуток, над которыми вы не можете не смеяться.

3 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Медвяная роса.

Медвяная роса кто?

Ханидью, хочешь потанцевать?

Если вы танцуете с фруктом, рекомендуем твист! Вот еще 20 шуток о еде, которые заставят вас проголодаться — и при этом забавных!

4 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Юнона.

Юнона кто?

Юнона, как это смешно?

Это очень, очень смешно. Однако не верьте нам. Наука — лучший судья юмора. Посмотрите эти 9 шуток, которые эксперты считают самыми смешными.

5 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Бу.

Бу кто?

Ой, не плачь!

Детские шутки «Тук-тук» лучше всего смотрятся, когда кульминация обыгрывает звук «кто», чтобы шутить. Не пропустите эти 20 каламбуров со скелетом «плечевой кости».

7 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Болонья.

Болонья кто?

Болонский сэндвич с майонезом и сыром, пожалуйста.

Здорово! Это было глупо. Может быть, пришло время перейти от детских шуток «тук-тук» к лимерикам для детей! Посмотрите эти 10 причудливых лимериков, которые все находят забавными.

8 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Выходные.

Выходные кто?

В выходные делаем все, что захотим.

Конечно, можешь, малыш! Пришло время для старых добрых папиных шуток, чтобы показать им, кто в доме хозяин.

Не пропустите эти 70 шуток про пап, которые на самом деле довольно забавны.

9 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Вт.

Ватт кто?

Вт на ужин? Я голоден.

Пицца всегда хороша! Посмотрите эти 30 лучших каламбуров про пиццу, чтобы найти дополнительные шутки.

10 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Вы.

Ты кто?

Ты ху? Кто-нибудь дома?

Это было так здорово, что вы должны быть готовы к большому моменту! Вот лучшие шутки на каждую букву алфавита! Рассмешите себя лучшими шутками от А до Я.

11 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Лучший.

Лучший кто?

Лучше спать! Время для вашего сна!

Время сна для всех! Это не гарантирует, что вы перестанете рассказывать эти веселые анекдоты для детей. Посмотрите 18 самых забавных вещей, которые люди сказали во сне.

12 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Ого.

У-у-у.

Спасибо! Можно мне поаплодировать?

Если вы можете произнести это с невозмутимым видом, вы действительно великий комик! Овации стоя! Толпа ревет! Не пропустите эти каламбуры с яйцами, которые определенно представляют собой все, чем они должны быть.

13 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Канга.

Кенга кто?

Кажется, это произносится как кенга-ру.

Время милой фотосессии! Посмотрите эти 25 забавных фотографий кошек, «работающих из дома». РЖУ НЕ МОГУ.

14 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Цыплята.

Куры кто?

Неправильно, глупо. Совы ху. Куры кудахчут.

Куры тоже переходят дорогу! Никто не может понять почему. Перенеситесь на другую сторону счастья с этими 13 очаровательными и очень милыми фотографиями птенцов. Оуууу.

15 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Ерш ерш.

ерш ерш кто?

Кто выпустил собак? Я услышал лай!

Вау, это было грубо! Если вы ищете больше «ааааа» в своей жизни, не пропустите эти 25 грязных шуток о пиратах, которые арррр настоящее сокровище.

16 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

К.

Кому?

Вы не имеете в виду кого? Я знаю, что это сбивает с толку, но, пожалуйста, постарайтесь использовать правильную грамматику.

Если вы знаете начинающего словаря или пунктуационного панка, вот 20 грамматических шуток, которые вы можете использовать, чтобы произвести на них впечатление.

17 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Шериф.

Шериф кто?

Эй, это я задаю вопросы.

Помедленнее, маленькие ковбои и скотницы. Мы здесь только для веселых владельцев ранчо. Ба-дум-тисс . Чтобы получить больше семейного удовольствия, посмотрите эти веселые шутки о еде для детей.

18 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Арт.

Арт кто?

Artoo D2 — мой любимый дроид в «Звездных войнах».

Какой фильм из «Звездных войн» вам нравится больше всего? Приключения Медведя Вуки? Просто шучу! Посмотрите на эти забавные названия фильмов «Звездных войн», которые чуть не случились.

19 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Ого.

Кто?

Каково быть совой?

Это была очень мудрая шутка. Вы заставили нас всех совиться! Ты настоящий чудак! Сова вам нужны шутки.

20 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Европа.

Европа кто?

Нет, ты сволочь.

Мы говорим о Винни-Пухе! Это рейтинг G, ребята! Время самых веселых шуток на земле! Вот 25 шуток Диснея, которые заставят вас смеяться.

21 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Заклинание.

Заклинание кто?

W. H. O.

Это было первоклассное остроумие! W. I. T. Это расшифровывается как «учитель остроумия». Неплохо.

22 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Ида.

Ида кто?

Произносится как Ида-хо, а столица штата — Бойсе.

Готовы ли вы обуздать государство повеселиться? Вот 50 шуток для всех 50 штатов.

23 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Здесь.

Здесь кто?

Здесь, чтобы объявить, что это хорошее время для тук-тук-шуток!

Готовы повысить уровень своей комедии? Попробуйте свои силы в лучших шутках на земле. Вот 50 самых смешных шуток всех времен. Посмотрим, сможешь ли ты справиться со смехом!

24 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Наличные.

Наличные кто?

Нет, спасибо. Я предпочитаю фундук.

Орехи кешью прекрасны! Попробуйте!

25 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Бак.

Танк кто?

Добро пожаловать!

Благодаря вашей искренней благодарности вы получили несколько шуток и шуток. Вот 36 странных математических шуток, которые помогут вам рассчитать смех.

26 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Рэй Д.

Рэй Д. кто?

Рэй Д или нет, я иду.

Готов или нет! Поощряйте детей думать об общих словах и фразах, которые могут подойти для кульминационного пункта шутки тук-тук. Подсказка: почти все будет работать. Нелепое и странное может исказить смешное!

27 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Сью.

Подавать в суд на кого?

Увидимся в суде!

Судья мило шутит. Даже самые худшие привлекательны.

28 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Коза.

Коза кто?

Сходите в магазин и купите хлеба.

Ты уже катаешься по полу от смеха? Посмотрите эти 20 каламбуров, которые обязательно заставят вас бездельничать.

29 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Берег.

Шор кто?

Шор, надеюсь, тебе понравятся эти шутки!

Что может быть лучше тук-тук-шуток? Ничего такого! Хорошо, пляж лучше.

30 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Сливочное масло.

Масло кто?

Баттер, открой дверь. Здесь жарко, и я таю.

31 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Плотва.

Плотва кто?

Отправим вам электронное письмо! Когда ты ответишь?

Надеюсь, эта изюминка не слишком вас достала !

32 / 51

rd. com

Тук-тук. Кто здесь?

Бекон.

Бэкон кто?

Печете там печенье? Пахнет вкусно!

Не испортите сердца этими шутками!

33 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Тако.

Тако кто?

Тако вам позже. Ты слишком долго открываешь дверь.

Тако весело! Салатный смех. Добавьте сыр, пожалуйста.

34 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Гауда.

Гауда кто?

Гауда Тук-тук-шутки! Вам не кажется?

Хорошая шутка! Очень острый! Просто кратко.

35 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Воля.

Будет кто?

Ты откроешь дверь?

Для дополнительного удовольствия предложите детям подумать об именах собственных, которые также работают как глаголы или звучат как глаголы. Посмотрите, смогут ли они написать свои собственные шутки.

36 / 51

rd. com

Тук-тук. Кто здесь?

Я.

Я кто?

Я тот, кто стучит. Кто ты?

Признай это. Это блестяще! Кто это придумал? Вот 7 классических шуток и их увлекательное происхождение.

37 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Гарри.

Гарри кто?

Гарри вверх! Здесь холодно!

38 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Через.

Через кого?

Через дверь, как только вы ее откроете.

39 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Ной.

Ной кто?

Ной Кто-нибудь может открыть эту дверь?

Честно говоря, дважды подумайте, прежде чем пригласить шутника. Они динь-доны.

40 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Надежда.

Кто надеется?

Надеюсь, вы все еще можете смеяться над этой отличной шуткой!

Пришло время поиграть в комедию. Вот 16 шуток о физике, которые понравятся любителям науки. Вверх и атом!

41 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Древесина.

Вуд кто?

Хотите еще одну шутку?

Это было слишком жестко. Вуд, ты хочешь попробовать еще одну шутку? Мы болеем за вас!

42 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Энни.

Энни кто?

Энни, еще шутки? Я здесь на исходе.

Ищете что-нибудь более умное, чем шутки «тук-тук» для ваших детей. Это 25 лучших детских книг, когда-либо написанных. Сколько уже прочитали ваши дети?

43 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Лошадь.

Лошадь кто?

Ваш сосед. Неееее.

Готовы снова повозиться? Вот 17 шуток про лошадей, которые могут вызвать необузданную истерику. Легкомысленный до!

44 / 51

rd. com

Тук-тук. Кто здесь?

Пью.

Пью кто?

Пью. Пью. Пью. Я штурмовик из Звездных войн.

Вот шутки, которые вы ищете. Ознакомьтесь с этими 25 умопомрачительными фактами для поклонников «Звездных войн». Да прибудет с тобой сила.

45 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Кан.

Может кто?

Можешь выйти поиграть?

Не стесняйтесь переписывать эту шутку, добавляя все, что захотите. Сможете ли вы полететь на Луну? Смеяться сильнее? Верх этой шутки? Вы поняли идею.

46 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Ронда.

Ронда кто?

Это точка встречи ? Мне сказали постучать дважды.

Все комики! Если вам нравятся ваши шутки, как вам нравится ваш кофе — сладкий и ореховый — тогда не пропустите эти 25 кофейных каламбуров, которые разбудят вас.

47 / 51

rd. com

Тук-тук. Кто здесь?

И. О.

И. О. кто?

Я. Когда ты сможешь вернуть мне деньги?

Отплати им смехом! Банк на это! Куча не-центов!

48 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

rd.comrd.comБарби.

Барби кто?

Соус барбекю! Есть лишнее?

rd.comrd.comПриготовьтесь к милым шашлыкам и милым камберам! Вот 15 очаровательных каламбуров с едой, которые тают во рту! Сыр и кукуруза ждут вас!

49 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Татт.

Татт кто?

Я слишком молод для татуировки. Может быть, когда я стану старше.

Дети делают татуировки. Временные татуировки, которые медленно стираются в течение месяца. Не наносите их на лицо!

51 / 51

rd.com

Тук-тук. Кто здесь?

Матовый.

Мэтт кто?

Это мое полное имя, но друзья зовут меня Мэтт.

Эта шутка лучше всего подходит человеку по имени Мэтью! Удачи!

Разместите здесь свою лучшую шутку и получите 25 долларов, если ее опубликует Reader’s Digest.

Первоначально опубликовано: 1 декабря 2020 г.

Молли Пеннингтон, доктор философии

Молли — писательница и художник-коллажист, имеющая докторскую степень в области кинематографии и культурологии Университета Питтсбурга. Ее профессиональные астрологические услуги и произведения искусства доступны в Baroque Moon Astrology. Она рассказывает о зодиаке, книгах, фильмах, телевидении и культуре для Ридерз Дайджест и любит говорить обо всех способах, которыми мы придаем смысл.

145 Отцовские шутки, которые на самом деле смешные

Папы хороши во многих вещах: от обучения катанию на велосипеде до замены шин и многого другого. Они дают успокаивающую руку, которую можно держать, и сильное плечо, на котором можно поплакать. .. и все это с особым чувством юмора, известным как шутки папы. Вы спросите, что за шутка отца? Это достойный стонов, перегруженный каламбурами, не могу не смеяться тип юмора, который папы умеют доставлять лучше всего. Конечно, есть мамины шутки и шутки для детей, но мы просто не можем не смеяться над остротами от дорогого старого папы.

Поместите эти такие плохие-они-хорошие лучшие анекдоты про пап в качестве подписи к Дню отца и вызовите улыбку на лице своего старика в этом году. Конечно, если вы хотите пойти более сентиментальным путем, у нас также есть множество значимых цитат папы на выбор.

Лучшие анекдоты про папу

• «Боюсь за календарь. Его дни сочтены.»
• «Моя жена сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это был бы большой шаг вперед.»
• «Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они получат дыру в одном!»
• «Петь в душе весело до тех пор, пока у вас не появится мыло во рту. Тогда это мыльная опера.»
• «Что общего у галочки и Эйфелевой башни?» «Они оба парижские сайты».
• «Как называется рыба с бабочкой?» «Изощренный».
• «Как ты следишь за Уиллом Смитом по снегу?» «Вы следите за свежими отпечатками».
• «Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?» «Пилигримы».
• «Я думал, что сушилка дает усадку моей одежде. Оказывается, это все время был холодильник.»

Dad Joke

Getty

• «Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?» «Удовлетворительное».
• «Дорогая Математика, подрасти и решай свои проблемы.»
• «Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?» «Запасы!»
• «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Звучит очень мило.»
• «Что океан сказал пляжу?» «Ничего, просто махнуло».
• «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы назвали их рогаликами».
• «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю y.»
• «Как луна стрижет волосы?» «Затмить это».
• «Что одна стена сказала другой?» — Я встречу тебя на углу.
• «Что ноль сказал восьмерке?» «Этот пояс тебе идет».
• «Скелет заходит в бар и говорит: «Эй, бармен. Мне одно пиво и швабра».
• «Куда деваются фрукты на каникулах?» «Груша-есть!»
• «Я спросил своего пса, сколько будет два минус два. Он ничего не ответил.»
  
• «Что Бэби Корн сказала Маме Корн?» «Где поп-корн?»
• «Что самое лучшее в Швейцарии?» «Не знаю, но флаг — это большой плюс».
• «Что ест спринтер перед гонкой?» «Ничего, они быстро!»
• «Где научиться делать банановый сплит?» «Школа мороженого».
• «Где больше букв, чем в алфавите?» «Почта!»
• «Папа, ты постригся?» — Нет, я их всех порезал!
• «Как назвать бедного Деда Мороза?» «Святой безникелевый».
• «Мне вручили карту в винном магазине, и моя карта Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, не обращайте внимания.»
• «Куда деваются лодки, когда они больны?» «К лодочному доктору».
• «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся тенистыми.»
• «Моя жена очень злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно!»
• «Как понравиться белке? Веди себя как чокнутый.»
• «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы рассмешили друг друга.»
• «Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют.»
• «Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает.»
• «Ты слышал слух о масле? Ну, я не собираюсь его распространять!»
• «Почему велосипед сам не встал? Он устал два.»
• «Что одна шляпа сказала другой?» «Стой здесь! Я иду вперед».
• «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он постоянно выбрасывал погнутые.»

Dad Joke

Getty

• «Папа, можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
• «Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.»
• «Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?» «Желтый!»
• «Это кладбище выглядит переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.»
• «На какой машине ездит яйцо?» «Йолксваген».
• «Папа, ты можешь потушить кошку?» — Я не знал, что он горит.
• «Как сделать 7 четным?» «Убери с».
• «Как тако говорит благодать?» «Салат молись».
• «Во сколько мужчина ходил к дантисту? Зуб болит-у.»
• «Почему скелет не поднялся на гору?» «У него не было мужества».
• «Как это называется, когда снеговик закатывает истерику?» «Распад».
• «Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять щекоток.»
• «У меня есть шутка про химию, но не думаю, что она вызовет реакцию.»
• «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!»
• «Чем пчела чистит волосы?» «Соты!»
• «Как сделать танец ткани? Вы добавляете в него немного буги-вуги. »
• «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его задач!»
• «Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо.»
• «Мой папа рассказал мне анекдот про бокс. Кажется, я пропустил кульминацию.»
• «Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!»
• «Как пингвин строит свой дом? Собирает его в иглу.»
• «Как Гарри Поттер спустился с холма?» «Прогулка. Дж. К.! Роулинг».

Лучшие анекдоты про папу

• «Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист».
• «Парень заходит в бар… и его дисквалифицировали из конкурса лимбо.»
• «Думаешь, плавать с акулами дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги.»
• «Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?»
• «Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать…»
• «Хочешь упаковать остатки?» «Нет, но я буду бороться с тобой за них».
• «Машина красивая, но глушитель изношен. »
• «Привет моим пальцам. Я могу рассчитывать на все из них.»
  

Dad Joke

Getty

• «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Столица какой страны растет быстрее всего?» «Ирландия. Каждый день это Дублин».
• «Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было больше похоже на море фанта.»
• «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет.»
• «Вы слышали о похищении в школе? Ничего, он проснулся.»
• «В бар входит чизбургер. Бармен говорит: «Извините, здесь не подают еду».»
• «Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться.»
• «Раньше я играл на пианино на слух. Теперь играю руками.»
• «Вы когда-нибудь пытались поймать туман? Я пытался вчера, но я затуманился.»
• «Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее. »
• «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.»
• «Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно.»
• «Как заставить салфетки танцевать? Добавьте в них буги-вуги!»
• «Читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!»
• «Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».»

Dad Joke

Getty

• «У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще работаю над ней.»
• «Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.»
• «Решил продать свой пылесос — он просто пылился!»
• «Много лет назад мне установили шейный бандаж, и с тех пор я ни разу не оглядывался назад.»
• «Вы знаете, люди говорят, что они ковыряют в носу, но я чувствую, что только что родился со своим.»
• «Что коричневое и липкое? Палка.»
• «Почему вы не слышите, как психиатр пользуется туалетом? Потому что буква «П» молчит».
• «Как назвать слона, который не имеет значения? Бессловесный.»
• «Что вы получите от избалованной коровы? Испорченное молоко.»
• «Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он смеется!»
• «Какое насекомое лучше всего пахнет?» «Дезодорант-муравей».
• «Раньше я был личным тренером. Потом я слишком слабо заметил.»
• «Говорил ли я вам, как влюбился во время сальто назад? Я был выше головы!»
• «Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам вам знать.»
• «Чтобы стать донором органов, нужна смелость.»
• «Если вы видите преступление в магазине Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
• «Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!»
• «Я собирался рассказать анекдот про путешествия во времени, но он вам не понравился.»

Лучшие шутки про папу

• «Что вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
  
• «Как называется ремень из часов?» «Тали времени».
• «Что будет, если клубничку задавит на переходе улицы?» «Пробка.»
• «Как назвать двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon?» «Первоклассные товарищи».
• «Как назвать пони с больным горлом?» «Немного хриплый».
• «Куда ездят в отпуск учителя математики?» «Таймс Сквер.»
• «Всякий раз, когда я пытаюсь питаться здоровой пищей, плитка шоколада смотрит на меня и Сникерс».
• «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Он снимает свои гвоздики».
• «Какая любимая закуска у робота?» «Компьютерные чипы».
• «Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани?» «Ничего, это в доме».
• «Горы не просто забавны. Это холмы.»

Шутка папы

Гетти

• «Что носят облака?» «Громовое белье».
• «Почему копилки такие мудрые?» «Они заполнены обычными центами».
• «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не приземляется».
• «Как получить сани по хорошей цене?» — У тебя есть тобогган.
• «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По коре».
• «Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня выросли.»
• «Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это бестактность.»
• «Как называется хот-дог на колесах?» «Быстрое питание!»
• «Где молодые деревья учатся?» «Элементри школа».
• «Вы слышали о пожаре в цирке? Это было в палатках.»
• «Может ли февраль март? Нет, но апрель май!»
• «Как прощаются юристы? Мы подадим на тебя в суд!»
• «Хочешь анекдот про бумагу? Неважно, она слезоточива.»
• «Как лучше всего смотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямая трансляция.»
• «Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил растения.»
• «Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то дрянной.»

Dad Joke

Getty

• «Не верь атомам. Из них все складывается!»
• «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это становится очевидным.