Содержание
Анекдоты про детей и школу
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Существует три способа сделать что-нибудь: Сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.
Если ребенок хочет делать гадости людям — не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
— Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
— Из шерсти!
— А кто нам дает шерсть?
— Овцы!
— Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
— Папа!
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
..
— Не смей угрожать отцу!
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать…
Родители услышали из детской комнаты стук молотка.
— Миша, ты чего там мастеришь?
— Да так, монитор ремонтирую!
Шилопопые дети.
— Папа, а аист маме уже принёс братика?
— Нет.
— Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
Один приятель жалуется другому:
— Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
— И что же она тебе говорила?
— Я же тебе сказал: я не слушал.
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
В зоопарке мама дочке:
— Прекрати гладить крокодлила!!! Представляешь сколько до тебя людей гладило его грязными руками!
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Mаленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
В больнице разговаривают двое.
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Ты что, вот в этом была на дискотеке?!
— Да, мам..
— Ну-ка быстро одевайся и спать!
— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота.
.. Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…
Родители спрашивают у мальчика:
– Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Кочегаром.
– Почему кочегаром?
– А тогда можно не умываться.
Отец приходит за Вовочкой в детский сад. На первом этаже написано: «Отличные дети». Вовочки там не находит. Поднимается на второй этаж: «Хорошие дети». Вовочки там нет: Третий этаж: «Плохие дети». И там нет. Четвертый этаж: «Ужастные дети». Вовочки нет. Поднимается на чердак. Там клетка, на клетке надпись: «Вовочка».
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок.
— Наша Таня громко плачет, уронила в речку.
..
— Что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.
Ребенок — маме:
— Мама, даже если я тебя не послушался, это еще не повод травмировать мою детскую психику!
Сказки — это страшные истории, которые должны подготовить детей к чтению газет.
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
— Смотри, внучечек, вон едет ту-ту!
Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому.
Только русский ребенок может получать удовольствие, крутя педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
В моем старом школьном дневнике имеется замечание: «Во время обеда вешал лапшу на уши соседу». А ведь так оно и было!
А помните обед и компот в детском саду, а потом -послеобеденный сон. И никто спать не хотел! Сейчас понимаешь, какими мы были глупыми..
На балкон выходит мама и кричит:
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает, рассказывает… Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает Вовочка.
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там.
.. наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!
Врач из полининики проверяет слух у мальичка трех лет. Врач шёпотом:
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя… аллергия…
А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининградом»?
Почему будущие отцы так хотят чтобы у них родился сын? Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и предотвращён государственный переворот.
Взрослый человек — это ребёнок, у которого сбылась детская мечта.
— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Переходный возраст — это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива…
«Анекдоты» — Яндекс Кью
Сообщества
Анекдоты
Стать экспертом- Популярные
- Открытые
- Все вопросы
- Посты и опросы29
- Новые ответы
Алекс Вето4мес
1,1 K
Безопасность общества
спрашиваетАдам Ильдаров · 37 ответов
Смысл прямой, мужик — шляпа! Так назвали людей, которые прошляпили что-то важное или ценное, ну и конечно же мужского пола!
Купил «шляпа» шляпу, а она ему как раз!
Светлый5мес
742
111
спрашиваетСтепан Ануфриев · 232 ответа
Никита Хрущёв любил «выходить в народ» — встречаться с колхозниками.
Однажды на таком собрании к нему прорвался мужик и говорит: «Спасай, Никита Сергеич! Вкалываем от зари до зари… Читать далее
Alexey Petrov
Фотография
11мес
2,2 K
Фотограф, дизайнер. Фотографирую, обрабатываю, слушаю аудиокниги.
Анонимный вопрос · 30 ответов
Специально нашёл этот вопрос, так как вдруг вспомнил анекдот, который можно не понять сразу. Это как бы анекдот об анекдоте, который в своё время знали практически все. Итак. * Министр… Читать далее
Варин Марк2г
3,5 K
Мне 10 лет. Живу в Казахстане. Больше не знаю что сказать 😁😄😋
спрашиваетТоня Самсонова · 39 ответов
Извини что не по теме вот анекдот хоть он не очень понятный но как услышал я смеялся полчаса (возможно у меня не чувства юмора *)
Плывёт шизик из дурки и спрашивает у коровы
«му-у-у»
Денис Гирш1г
1,8 K
Школьник.
8 класс. Занимаюсь футболом и учусь в экономико- правовом лицее.
спрашиваетМартин Лоуренс · 42 ответа
Нет, у всех разное чувство юмора и нейроны работают по разному, тем более что есть психически ненормальные люди, которые воспринимают все по другому
КамерДом2г
6,3 K
CAMERDOM — ВидеонаблюдениеПодбор, продажа, установка систем видеонаблюдения в Москве и Московской области — camerdom.ru
спрашиваетобязательно обязательно · 4 ответа
1. Идёт медведь по лесу. Видит — машина горит. Залез на неё… и сгорел. 2. Плывёт щука по реке — видит машина горит, медведь в ней догорает. Щука выпрыгнула на берег… и задохнулась. 3… Читать далее
Helena Rabchenkova9мес
580
Интересы: история, психология, классическая литература; также читаю книги и статьи об искусстве, а ещё научно-популярную литературу
Анонимный вопрос · 40 ответов
Политический анекдот времён сталинских репрессий.
В лагерь в Сибири привезли нескольких осуждённых, разместили по баракам. Зэки спрашивают новеньких, кого по какой статье сюда отправили.
П… Читать далее
Первый
Нурболат Турлыбаев1г
3,7 K
Обычный студент. Увлекаюсь мало чем.
Анонимный вопрос · 8 ответов
Есть такой анекдот:
Бежит Латинос и негр от копа и оказываются на краю обрыва. И негр говорит:
— Кто упадёт?
— Уровень преступности в США
Услышал в некоторых пабликах. Хз в США)
Николай Зимин11мес
590
это всё очень интересно, поэтому я иду дальше
спрашиваетАнастасия Рамина · 13 ответов
Забрались два вора в церковь. Один залез на алтарь, чтобы с иконостаса золотой оклад снять, а другой ему говорит:
— Э, а ты чё это в грязной обуви на алтарь забрался?
А тот ему.
.. Читать далее
Александр Москалёв1г
2,3 K
Пенсионер.Интерес — как у Остапа Бендера,узнать,в чём смысл жизни.
спрашиваетЗх В. · 9 ответов
Мне нравится: «В раю,конечно, бытовые условия получше. Зато в аду компания поинтересней..» И в самом деле. Зачем стремиться в рай? Уныло бесконечно ходить в белом хитоне,играть на арфе… Читать далее
50 веселых анекдотов для подростков [бесплатная печать]
Признаюсь, я смеялся и охал, когда собирал этот сборник анекдотов для подростков. Шутки доставляют удовольствие всем, но подростки особенно ЛЮБЯТ шутки, потому что они не только находят их забавными, но и знают, что вызовут стон у взрослых. Так приятно.
Если у вас есть подросток, который любит остроумно шутить, этот список шуток для подростков для него. Шутки, которые настолько круты, что их захочется рассказывать вам снова и снова. Я не извиняюсь за это — выслушивание детских шуток, которые вы слышали бесчисленное количество раз, — это часть воспитания подростка, двух или трех.
Это тоже хорошо: Загадочные головоломки для детей с нестандартным мышлением
Хитрость заключается в том, чтобы помешать старшим братьям и сестрам вмешиваться в изюминку. Нет более грустного лица, чем лицо подростка, лишенного кульминации. Ш-ш-ш, просто притворись, что никогда раньше не слышал ни одного из этих жемчужников.
50+ веселых шуток для подростков
В: Почему цыпленок пересек детскую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
В: Каким ключом нельзя открыть дверь?
А: Обезьяна.
В: Почему Золушка не могла играть в футбол?
A: Она все время убегала от мяча.
В: Какая любимая игра крокодила?
А: Щелчок!
В: Что такое корова без карты?
А: Уддерли потерялся.
В: Почему учебник по математике был грустным?
О: Слишком много проблем.
В: Что получится, если скрестить слона и картошку?
A: Картофельное пюре.
В: Как называется бумеранг, который не возвращается?
А: Палка.
В: Какая гонка никогда не проводится?
A: Соревнования по плаванию.
В: Как вы называете старого снеговика?
А: Ручей.
В: Зачем пират выучил алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.
Q: Как вы называете кенгуру, скрещенного с овцой?
A: Шерстяной джемпер.
В: Какое дерево помещается в вашу руку?
А: Пальма.
В: Что сказал мужчина, когда зашел в бар?
А: Ой!
В: Почему 6 боялся 7?
А: Потому что 7 8 9!
В: Что вы называете мухой без крыльев?
А: Прогулка.
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Сиднейского моста?
О: Конечно, Сиднейский мост нельзя прыгать.
В: Почему акулы не едят клоунов?
A: Потому что они забавные на вкус.
В: У кого есть один глаз, но он не видит?
А: Игла.
В: Что одна стена сказала другой стене?
А: Встретимся на углу.
В: Какая вода не может замерзнуть?
А: Горячая вода.
В: Почему мамы-кенгуру ненавидят дождливую погоду?
A: Их друзья должны играть внутри.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она отпустит это.
В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Потому что он ходил в среднюю школу.
В: Какие волосы у океана?
А: волнистый.
В: Что кукуруза сказала Маме кукурузе?
А: Где попкорн?
В: Как называется корова с тремя ногами?
A: Нежирная говядина.
В: Как называют медведя без зубов?
A: Мармеладный мишка.
В: Какое слово заканчивается на е и в нем только одна буква?
A: Конверт.
В: Почему скелет не пошел на танцы?
A: У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
В: Что одно яйцо сказало другому?
A: Ты меня бесишь.
В: Почему девушка выбросила часы в окно?
A: Потому что она хотела, чтобы время летело.
В: Как назвать свинью, которая занимается карате?
А: Свиная отбивная.
В: Что такое 47 + 11 + 82 + 161 + 99 + 5?
А: Головная боль.
В: Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался отоспаться.
Q: Что сидеть в углу, но может путешествовать по миру?
А: Почтовая марка.
В: Что говорят ехидны, когда целуются?
А: Ой!
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная помощь.
В: Что получится, если скрестить снеговика и вампира?
А: Обморожение!
В: Какой фрукт так сильно дразнит людей?
А: Ба-на, на, на, на…на!
В: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Он был в рамке.
В: Какую обувь носят ниндзя?
А: Кроссовки.
В: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
А: Обед и ужин.
В: Вы слышали, что они сделали с похищением в парке?
A: Его разбудили.
В: Почему призраки плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
В: Почему ученица съела домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал ей, что это проще простого.
В: Какие кости нельзя есть собаке?
А: Тромбон.
В: Что имеет две ноги, но не может ходить?
А: Джинсы.
В: Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?
A: Объезд R2
В: Что падает зимой, но никогда не повреждается?
А: Снег.
В: Как вы называете собаку летом?
А: Хот-дог.
В: Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
A: Найти половинку червяка в яблоке.
В: Каких букв нет в алфавите?
A: Те, что в вашем почтовом ящике.
В: В день вашего рождения родились известные мужчины и женщины?
A: Нет, только дети.
Делитесь своими лучшими шутками для подростков в комментариях. Они будут любить вас за это!
Не пропустите эти нестандартные головоломки для подростков!
Изображение от Алисии Джонс; все остальные изображения Mumlyfe.
60 Банальные, смешные шутки для подростков, которые (на короткое время) остановят закатывание глаз — Отцовский
Hardy Har Har
Они не такая уж крутая публика, если у вас есть правильные шутки.
by Эмили Келлехер
Обновлено: 
000Z»> 23 июня 2022 г.
Первоначально опубликовано:
23 BDG; Getty
Если бы рассмешить подростка было так же просто, как закатить глаза, нам бы не понадобились такие статьи. Но вот мы здесь. Обрушьте на своего подростка шквал безжалостно банальных шуток, и вы можете ожидать, что ваши изюминки слабо рикошетят от бесчувственного силового поля подросткового возраста. Попробуй перекосить шутками про папу, и особая сила шутки про папу рухнет к твоим ногам. Да, чтобы рассмешить толпу, требуется высочайшее мастерство шутки папы и идеальная матрица банальности и крутости.
Чем отличаются эти шутки для подростков? Они более зрелые, чем обычная шутка о тук-тук, но все же попадают в рамки семейного юмора. Хорошие шутки для подростков заставят вашего подростка смеяться, признав его зрелость и интеллект, но не испачкавшись. Потому что чистые шутки тоже могут быть забавными, если они сделаны правильно.
Рассказывайте эти вполне забавные шутки для подростков во время ужина, соревнуясь за внимание со своим телефоном или во время поездки на машине. Имея в запасе несколько таких подходящих по возрасту шуток, вы заработаете немного смеха, если не статус крутого папы. Единственная трудность — не использовать их все сразу.
- Вы слышали о парне, пишущем книгу по строительству? / A. Он все еще работает над этим.
- Ты постригся? / A. Нет, я их всех порезал.
- Можешь потушить кошку? / A. Почему он горит?
- Почему яйца плохо рассказывают анекдоты? / A. Они всегда подкалывают друг друга.
- Как вы называете 12-дюймовый нос? / А. А фут.
- Почему мужчина упал в колодец? / А. Потому что он плохо видел.
- Какое животное хуже всего прячется? / A. Леопард — он всегда пятнистый.
- Где купаются кошки? / A. Бассейн для котят.
- Почему пауки такие всезнайки? / A.
Они всегда в сети. - Как назвать пони с больным горлом? / A. Немного осипший.
- Как луна стрижет волосы? / A. E-клипсы.
- Если у вас в одной руке 13 яблок, а в другой 10 апельсинов, что у вас есть? / А. Большие руки.
- Куда отправляются фрукты в отпуск? / А. Пири.
- Что сказал мужчина, когда зашел в бар? / А. Ой!
- Что начинается на Е, заканчивается на Е и содержит только одну букву? / A. Конверт
- Вы слышали о похищении в школе? / А. Все в порядке. Он проснулся.
- Почему нельзя доверять атому? / A. Потому что они составляют все.
- Как назвать свинью, которая занимается карате? / А. Свиная отбивная.
- Что сказал виноград, когда его ущипнули? / A. Ничего, он просто дал немного вина.
- Что сказал утка, когда купил помаду? / A. «Включите это в мой счет».
- Как называется бумеранг, который не вернется? / А. Палка.
- Почему девочки-подростки путешествуют нечетными группами? / A. Потому что даже не могут.
- Почему селфи попал в тюрьму? / A. Был оформлен.
- Как танцевать ткани? / A. Положи немного буги-вуги.
- Почему ты не слышишь птеродактиля в ванной? / A. Потому что у него тихая моча.
- Как вы называете старого снеговика? / А. Ручей.
- Что такое красное, оранжевое и полное разочарования? / A. Пицца средней школы.
- Что компьютеры едят на закуску? / А. Микросхемы!
- Почему учебники по математике были грустными? / А. Слишком много проблем.
- Что общего между школой и заводом? / А. ШТОК.
- Что школьник сказал старшекласснику? / A. Ничего, написали.
- Какое сходство между зеленым яблоком и красным яблоком? / A. Они оба красные, кроме зеленого.
- Почему Адель перешла дорогу? / A. Петь «Привет с той стороны!»
- Как утопить хипстера? / А. В русле.
- Что Кукурузка сказала Маме Кукурузе? / А. Где попкорн?
- Что одна нить ДНК сказала другой? / A. Хорошо ли выглядит моя попа в этих генах?
- Как игроки Minecraft празднуют? / A. Они устраивают блочные вечеринки.
- Что происходит с машинкой лягушки, когда она ломается? / A. Это ускользает от жабы.
- Зачем рэперам зонтики? / A. Морось Фо.
- В чем разница между невежеством и апатией? / А. Не знаю, и мне все равно.
- Что становится острее, чем больше вы им пользуетесь, но скучно, если вы им вообще не пользуетесь? / А. Студенты.
- Почему точка сказала запятой остановиться? / A. Это был конец предложения.
- Как пуля потеряла свою работу? / A. Его уволили.
- Куда ходят коровы по пятницам? / A. Муви!
- Стук, стук. / Q . Кто там? / А.К. / В. Кому? / А. Это кому .
- Какая корова без карты? / A. Уддерли потерян.
- Я искал молнию, когда она ударила меня.
- Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.
- Никогда не критикуйте кого-то, пока не пройдете милю в его ботинках. Таким образом, когда вы будете их критиковать, вы будете за версту, и у вас будет их обувь.
- Как вы называете бывшую девушку Jay-Z? / А. Фейонсе.
- Почему хипстер обжег себе рот? / A. Он выпил кофе, пока он не остыл.
- Как вы называете The Weeknd с пятницы по понедельник? / A. Долгие выходные.
- Как вы называете встречу Minecraft в реальной жизни? / A. Блочная вечеринка.
- Почему динозавры не хлопают в ладоши? / A. Потому что они вымерли.
- Как назвать 60-летнего человека, не достигшего половой зрелости? / А. Поздний бумер.
- Мой школьный хулиган до сих пор отбирает у меня деньги на обед. Но с другой стороны, он отлично готовит жаркое.
Они всегда в сети.
Палка.
В русле.
Уддерли потерян.