100 лучших анекдотов за десять лет (2010-2019)

• Развлечения

Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.

30 декабря 201925

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Вы выходите на этой остановке?

— Нет, не выхожу.

— Зря, хорошая остановка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Опишите себя в трех словах.

Ленивый. 

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Молвил богатырь:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет. 

— Пусть гуляет. Он тепло одет. 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Нет.

— Я сплю с твоей сестрой. 

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например, электросварка. 

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть. 

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. 

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. 

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?! 

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется. 

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

— Мам, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Пап, а пространство бесконечно?

— Конечно, сынок.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:

«Софья Сочи,

Марина Геленджик,

Дарья Коктебель,

Ирэн Адлер».

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнем обряд!

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».

— Большим, маленьким или средним? 

— Гражданин, иди сюда!

— А вы кто?

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— Покажите документы!

— А я не обязан!

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».

— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой.

как люди смеялись, когда хотелось плакать

Эти анекдоты во времена правления Адольфа Гитлера называли флюстервитце — «шутки, рассказанные шепотом».

Редакция сайта

Теги:

Юмор

Взгляд в прошлое

Германия

черный юмор

Далеко не за каждую полиция тащила в тюрьму, а некоторые легко можно было услышать от комика, выступающего в кафе. Но были, конечно, и настолько провокационные анекдоты, что озвучивать их стоило только в компании близких друзей. Но объединяло эти истории одно: желание людей посмеяться над сильными мира сего.

Анекдоты, которые рассказывали во время Второй мировой

Вопрос: на бункер, где сидят Гитлер, Геринг и Геббельс, падает бомба. Кто будет спасен? Ответ: Германия!

Рабочий видит плакат общественного фонда помощи бедным, на котором написано: «Нельзя позволить людям страдать от холода». — «Надо же, — удивляется мужчина, — уже и это нам хотят запретить!»

Геринг едет на роскошной машине через деревню. Внезапно на дорогу выскакивает свинья, машина сбивает животное. Геринг велит шоферу найти хозяина свиньи и оплатить ущерб. Водитель уходит и возвращается поздно вечером — пьяный и с кучей подарков. «Что произошло?» — удивляется Геринг. «Даже не знаю, — отвечает шофер, — я просто подошел к людям и сказал: я шофер Геринга, и я убил эту свинью. И тут мне как начали наливать!»

Гитлер, Геринг и Геббельс ужинают в ресторане. За соседним столиком они замечают красотку и начинают спорить, кто она — еврейка или немка. Геббельс решает узнать об этом у самой девушки. Он подсаживается к ней и спрашивает: «А вы знаете, когда самый большой праздник у евреев?» — «Когда вы трое умрете», — отвечает женщина.

Чем отличаются христианство и национал-социализм? В христианстве один умер за всех, при национал-социализме всё будет наоборот.

Фюрер решил нанести визит в больницу для душевнобольных. Пациентов подготовили к приезду Гитлера, и когда тот зашел в здание, он увидел шеренгу людей с поднятыми руками, скандирующих «Хайль, Гитлер!» Но в конце шеренги Адольф заметил мужчину, который молча стоял с опущенными руками. «А вы почему не кричите?» — спросил его фюрер. «Я не сумасшедший, я санитар!» — ответил тот.

Ты слышала какой-нибудь из этих анекдотов?

Немецкие стоматологи с сегодняшнего дня будут удалять зубы через ноздри, потому что никому не разрешается открывать рот!

В Голландии немецкие военные заметили, что местные жители приветствуют друг друга словами «Хайль Рембрандт!», а не «Хайль Гитлер!» Они решили разобраться, почему они так делают, и спросили одного голландца, почему все упоминают Рембрандта, а не Гитлера.

«Ну он хотя бы рисовать умел!» — ответил тот.

Срочное сообщение! Ближайшие выборы отменяются, поскольку вчера было ограблено министерство пропаганды. Неизвестные преступники унесли из кабинета Геббельса результаты выборов на ближайшие 10 лет вперед.

Уинстон Черчилль говорит Рудольфу Гессу: «Вы психопат!» Тот возмущенно отвечает: «Что вы! Я его секретарь».

Геринг и Гитлер стоят на крыше высокого здания и любуются вечерним Берлином. Адольф говорит: «Как бы я хотел сделать всех немцев счастливыми!» — «Умоляю, фюрер, не прыгайте!» — отвечает Геринг.

Анекдоты, которые рассказывали незадолго до поражения Германии

На улице в Берлине разговаривают два приятеля. Один спрашивает другого: «Что ты будешь делать, когда всё закончится?» — «Возьму наконец отпуск и проеду по нашей великой Германии от одного конца до другого!» — «Понятно. А чем займешься после обеда?»

Как добраться от Восточного фронта к Западному? На трамвае!

Когда вы видите зеленый самолет — это американские ВВС, когда вы видите коричневый самолет — это британские ВВС, когда вы не видите ни одного самолета — это Люфтваффе.

Прихожанин церкви приносит в храм радиоприемник. «Сын мой, зачем ты взял с собой этот прибор?» — спрашивает священник. Мужчина отвечает: «Падре, он слишком часто врал последние дни и должен покаяться!»

Фото: Getty Images

8 отличных книг с анекдотами для детей

Книга для раннего чтения, художественная литература для среднего класса

На зависть, я уверен, я провожу много времени с трех- и четырехлетними детьми. Их шутки бессмысленны и ужасны. Смущающий. У детей смешное время для артишока; их изюминки слабее, чем сравнение, которое я только что сделал. Не верите мне? Вот реальный пример:
https://youtu.be/JqZ6zMYZzJQ
Ужасно. Более чем ужасно. Этим детям нужна помощь, и срочно! К счастью, ресурсы есть. Эти книги могут направить начинающих юмористов в правильном направлении. Осталось, кстати: что смешнее почему-то…
 

Смешные шутки для детей

Мягкая обложка 4,99 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Смешные шутки для детей

Роб Эллиотт

В наличии онлайн

Мягкая обложка

4,99 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Смешные шутки для детей, by   Роб Эллиотт
Без сомнения, задуманный как ответ на юмористический джаггернаут «Старые евреи, рассказывающие анекдоты», LOLJFK — первое из серии забавных пособий для детей. Было продано более 1,5 миллиона экземпляров этой книги. Однако мне не удалось найти статистические данные о том, сколько читателей хохотало вслух.
Вот видео, в котором милые дети рассказывают друг другу анекдоты из сериала:
https://youtu.be/oebiChaJ7bg

Шутки для детей «Смейся вслух», by   Роб Эллиотт
Без сомнения, задуманный как ответ на шутку «Старые евреи, рассказывающие анекдоты», LOLJFK — это первое руководство из серии забавных пособий для детей.

Было продано более 1,5 миллиона экземпляров этой книги. Однако мне не удалось найти статистические данные о том, сколько читателей хохотало вслух.
Вот видео милых детей, которые рассказывают друг другу анекдоты из сериала:
https://youtu.be/oebiChaJ7bg

Самая шутливая книга анекдотов из когда-либо написанных. . . Без шуток!

Мягкая обложка $9,99

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Самая шутливая книга анекдотов из когда-либо написанных . . . Без шуток!

Кэти Вагнер

В наличии онлайн

Мягкая обложка $9,99

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Самая шутливая книга анекдотов из когда-либо написанных… Без шуток! , Кэти Вагнер
Весит 368 страниц, содержит 2001 шутку и заявляет о себе как о «дешевом!», The Jokiest… — одно из лучших значений в детских сборниках анекдотов.

Книга организована по шутливым темам, таким как знаменитости, гаджеты, видеоигры, классная комната и зомби, со склонностью к отсылкам к поп-культуре. В книгу включены простые черно-белые иллюстрации, помогающие осветить более тонкие понятия. Большинство шуток в этой книге представлены в формате вопросов и ответов, а глава посвящена шуткам «тук-тук». Ой! Я забыл пошутить об этой книге. Может быть, я начну сначала.
Примеры анекдотов:
Почему в джинсах всегда грустно?
Потому что они синие.
Как телефон может делать снимки, когда никто другой не нажимает на кнопку?
Все благодаря селфи.

Самая шутливая книга шуток из когда-либо написанных… Без шуток! , by Kathi Wagner
Весом 368 страниц, наполненный 2001 шуткой и заявляющий о себе как о «дешевом!», The Jokiest…

— одна из лучших книг с шутками для детей. Книга организована по шутливым темам, таким как знаменитости, гаджеты, видеоигры, классная комната и зомби, со склонностью к отсылкам к поп-культуре. В книгу включены простые черно-белые иллюстрации, помогающие осветить более тонкие понятия. Большинство шуток в этой книге представлены в формате вопросов и ответов, а глава посвящена шуткам «тук-тук». Ой! Я забыл пошутить об этой книге. Может быть, я начну сначала.
Примеры анекдотов:
Почему в джинсах всегда грустно?
Потому что они синие.
Как телефон может делать снимки, когда никто другой не нажимает на кнопку?
Все благодаря селфи.

Мистер Картофельная Голова Перевернутая Голова Шутка Мир

Мягкая обложка 4,95 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Мистер Картофельная Голова Перевернутая Голова Шутка Мир

Стив Чарни , Стив Харпстер

Мягкая обложка 4,95 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Mr. Potato Head Upside-Down Joke World , Стив Чарни и Стив Харпстер
Это хорошая коллекция не только (но часто) связанных с едой глупостей для детей. Мистер Картофельная Голова содержит забавные стихи, шутки с вопросами и ответами, остроты и загадки, а также мультяшные линейные рисунки Мистера Картофельная Голова и его друзей в различных состояниях сборки и конфигурации. Отрыжка!
Примеры анекдотов:
Какие бобы труднее всего выращивать фермеру?
Мармеладки.
Я думал о тебе вчера за обедом. Я ела алфавитный суп, и тут всплыло твое имя!

Mr. Potato Head Upside Down Joke World , Стив Чарни и Стив Харпстер
Это хорошая коллекция не только (но часто) связанных с едой глупостей для детей. Мистер Картофельная Голова содержит забавные стихи, шутки с вопросами и ответами, остроты и загадки, а также мультяшные линейные рисунки мистера Картофельной Головы и его друзей в различных состояниях сборки и конфигурации. Отрыжка!
Примеры анекдотов:
Какие бобы труднее всего выращивать фермеру?
Мармеладки.
Я думал о тебе вчера за обедом. Я ела алфавитный суп, и тут всплыло твое имя!

Много анекдотов для детей

Мягкая обложка 4,99 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Много шуток для детей

Уи Винн

В наличии онлайн

Мягкая обложка 4,99 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Много анекдотов для детей , Зондерван
Я вынужден назвать эту книгу чепухой, но боюсь, что это может ввести в заблуждение. По правде говоря, это очень простой, узкий том, полный хорошо написанных шуток на самые разные темы с минимальным количеством иллюстраций. Главы разделены на шутки о животных, шутки о тук-тук, вопросы и ответы, бонусные шутки и загадки, а также скороговорки. Сопутствующий том предлагает исключительно шутки тук-тук. Разве ты не рад, что я не сказал «банан»?
Примеры анекдотов:
Почему клептоманам нельзя объяснять каламбуры?
Они всегда все воспринимают буквально.
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.

Много анекдотов для детей , Зондерван
Я вынужден назвать эту книгу чепухой, но боюсь, что это может ввести в заблуждение. По правде говоря, это очень простой, узкий том, полный хорошо написанных шуток на самые разные темы с минимальным количеством иллюстраций. Главы разделены на шутки о животных, шутки о тук-тук, вопросы и ответы, бонусные шутки и загадки, а также скороговорки. Сопутствующий том предлагает исключительно шутки тук-тук. Разве ты не рад, что я не сказал «банан»?
Примеры анекдотов:
Почему клептоманам нельзя объяснять каламбуры?
Они всегда все воспринимают буквально.
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.

Атака смеха!: САМАЯ БОЛЬШАЯ, лучшая книга анекдотов

Мягкая обложка $9,99

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Атака смеха!: САМАЯ БОЛЬШАЯ, лучшая книга анекдотов

Основные моменты

В наличии онлайн

Мягкая обложка $9,99

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Highlights Атака смеха!: Самая большая и лучшая книга анекдотов , by Highlights
Самая большая книга анекдотов? Всегда? КОГДА-ЛИБО?!? Думаю, мы просто поверим им на слово. Во всяком случае, он довольно большой, и он полон шуток. Сопровождающие иллюстрации столь же юмористичны, как и сопровождающие их комедийные тексты. Если вы используете ярко-желтый маркер, вы можете легко отметить свои любимые работы на потом. Каковы основные моменты, спросите вы?
Примеры анекдотов:
Что было фиолетовым и покорило мир?
Александр Виноградный
Рыбак, несущий лобстера, встретил друга по дороге домой.
«Куда ты идешь с этим лобстером на руке?» — спросил его друг.
Рыбак ответил: «Возьму домой на ужин».
И тут заговорил лобстер. «Я уже пообедал. Мы можем вместо этого пойти в кино?»
Как лучше всего ловить рыбу?
Попросите кого-нибудь бросить его вам.

Highlights Атака смеха!: Самая большая и лучшая книга анекдотов , by Highlights
Самая большая книга анекдотов? Всегда? КОГДА-ЛИБО?!? Думаю, мы просто поверим им на слово. Во всяком случае, он довольно большой, и он полон шуток. Сопровождающие иллюстрации столь же юмористичны, как и сопровождающие их комедийные тексты. Если вы используете ярко-желтый маркер, вы можете легко отметить свои любимые работы на потом. Каковы основные моменты, спросите вы?
Примеры анекдотов:
Что было фиолетовым и покорило мир?
Александр Виноградный
Рыбак, несущий лобстера, встретил друга по дороге домой.
«Куда ты идешь с этим лобстером на руке?» — спросил его друг.
Рыбак ответил: «Возьму домой на ужин».
И тут заговорил лобстер. «Я уже пообедал. Мы можем вместо этого пойти в кино?»
Как лучше всего ловить рыбу?
Попросите кого-нибудь бросить его вам.

Дрянная книга анекдотов

Мягкая обложка $8,99

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Дрянная книга анекдотов

Ригли Стюарт

Мягкая обложка $8,99

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Дрянная книга шуток , by Wrigley Stuart
Несмотря на мое блаженное прежнее незнание «Дяди дедушки», мне понравился этот чрезвычайно красочный сборник анекдотов, основанный на персонажах из шоу Cartoon Network. В эту «классическую книгу анекдотов» втиснуто ужасно много шуток, большинство из которых рассчитаны на широкую аудиторию, с темой «Дядя-дедушка» повсюду (шутки о дедушке, дедушке; шутки о пицце, «Мистер Гас такой старый… шутки.) Большинство глав заканчиваются возможностью и пространством для того, чтобы придумывать и записывать собственные шутки читателя. Это может только плохо кончиться… Несколько частей могут быть более забавными для тех, кто уже наслаждается выходками «дядюшки-дедушки», и есть немного легкого дурацкого юмора. Опять же, ни одна шутка в этой книге не заканчивается словами «Пупи-Дупи!»
Образец анекдота:
Две рыбы в аквариуме. Один поворачивается к другому и спрашивает: «Как ты управляешь этой штукой?»

Дрянная книга анекдотов , автора Ригли Стюарт
Несмотря на мое блаженное незнание «Дяди дедушки», мне понравился этот чрезвычайно красочный сборник анекдотов, основанный на персонажах из шоу Cartoon Network. В эту «классическую книгу анекдотов» втиснуто ужасно много шуток, большинство из которых рассчитаны на широкую аудиторию, с темой «Дядя-дедушка» повсюду (шутки о дедушке, дедушке; шутки о пицце, «Мистер Гас такой старый… шутки.) Большинство глав заканчиваются возможностью и пространством для того, чтобы придумывать и записывать собственные шутки читателя. Это может только плохо кончиться… Несколько частей могут быть более забавными для тех, кто уже наслаждается выходками «дядюшки-дедушки», и есть немного легкого дурацкого юмора. Опять же, ни одна шутка в этой книге не заканчивается словами «Пупи-Дупи!»
Образец анекдота:
Две рыбы в аквариуме. Один поворачивается к другому и спрашивает: «Как ты управляешь этой штукой?»

National Geographic Дети просто шутят: 300 веселых шуток, каверзных скороговорок и нелепых загадок

Мягкая обложка $7,95

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

National Geographic Дети просто шутят: 300 веселых шуток, каверзных скороговорок и нелепых загадок

Национальные географические дети

В наличии онлайн

Мягкая обложка $7,95

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

National Geographic Kids Just Joking: 300 веселых шуток, каверзных скороговорок и нелепых загадок , by National Geographic Kids
Неудивительно, что в этой книге есть потрясающие фотографии и факты о животных и мире природы. Возможно, что еще более удивительно, в нем также есть забавные шутки. Каждая страница представляет собой великолепную полноцветную фотографию или фотоколлаж, многие из которых обеспечивают визуальный юмор, не связанный с предметом представленного письменного материала, например: хомяк, хруст в середине живота, рассказывающий обе стороны о тук-туке. Сумасшедший! Это книга-анекдот, которую дети захотят пересматривать снова и снова (настоятельно советую вам случайно не положить ее на место перед длительной поездкой на машине), и если возникнет необходимость, в этой серии есть еще несколько книг, в том числе две очень красивые коробки. наборы и специальный сборник забавных LOLz для кошек.
Примеры шуток:
Что получится, если скрестить снеговика с акулой?
Обморожение.
Кто зарабатывает на жизнь, отталкивая клиентов?
Таксист.

National Geographic Kids Just Joking: 300 веселых шуток, каверзных скороговорок и нелепых загадок , National Geographic Kids
Неудивительно, что в этой книге есть потрясающие фотографии и факты о животных и мире природы. Возможно, что еще более удивительно, в нем также есть забавные шутки. Каждая страница представляет собой великолепную полноцветную фотографию или фотоколлаж, многие из которых обеспечивают визуальный юмор, не связанный с предметом представленного письменного материала, например: хомяк, хруст в середине живота, рассказывающий обе стороны о тук-туке. Сумасшедший! Это книга-анекдот, которую дети захотят пересматривать снова и снова (настоятельно советую вам случайно не положить ее на место перед длительной поездкой на машине), и если возникнет необходимость, в этой серии есть еще несколько книг, в том числе две очень красивые коробки. наборы и специальный сборник забавных LOLz для кошек.
Примеры шуток:
Что получится, если скрестить снеговика с акулой?
Обморожение.
Кто зарабатывает на жизнь, отталкивая клиентов?
Таксист.

Самые быстрые возвращения детей

Мягкая обложка 4,95 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Самые быстрые возвращения детей

Филип Йейтс , Мэтт Риссинджер , Роб Коллинет

Мягкая обложка 4,95 доллара США

Включите JavaScript для добавления товаров в корзину.

Самые быстрые возвращения детей Филипа Йейтса, Мэтта Риссинджера и Роба Коллинета
Наконец, мне очень трудно представить родителя, который хочет, чтобы его ребенок был более нахальным. Моя дочь в настоящее время исследует вопрос «почему я должен?» фаза, которая уже далеко изжила себя. Тем не менее, если вы найдете своего Лугового Жаворонка немного кротким, эта книга для вас. Или, если приближается день рождения сына вашей нелюбимой сестры, Kids’ Quickest Comebacks поставляется намного дешевле, чем ударная установка.
Какие ваши любимые детские шутки?

Самые быстрые возвращения детей Филипа Йейтса, Мэтта Риссинджера и Роба Коллинета
Наконец, мне очень трудно представить родителя, который хочет, чтобы его ребенок был более нахальным. Моя дочь в настоящее время исследует вопрос «почему я должен?» фаза, которая уже далеко изжила себя. Тем не менее, если вы найдете своего Лугового Жаворонка немного кротким, эта книга для вас. Или, если приближается день рождения сына вашей нелюбимой сестры, Kids’ Quickest Comebacks поставляется намного дешевле, чем ударная установка.
Какие ваши любимые детские шутки?

Следовать

Следите за нами на Фейсбуке Следуйте за нами на Twitter

10 веселых первоапрельских розыгрышей для детей

Почему мы любим День дурака? Потому что мы все получаем бесплатный пропуск на розыгрыши! От шуток, которые вы можете разыграть над своей супругой в сговоре со своими детьми, до милых способов удивить своих малышей, эти 10 первоапрельских шуток, подходящих для детей, наполнят ваш дом смехом. Разве мы не можем все это использовать?

1. Первоапрельская шутка: ананасовый сюрприз

Представьте, как ваш ребенок открывает дверцу холодильника, чтобы найти перекус, но обнаруживает, что все внутри оглядывается на него! Все, что вам нужно, — это несколько подвижных глазков, чтобы превратить вашу еду в домашнюю версию мира Shopkins™. Совет от шутника: устройте этот розыгрыш во время сна или прямо перед тем, как дети вернутся из школы.

2. Первоапрельская шутка: замороженная миска

Для этого глупого трюка налейте миску молока и хлопьев накануне Дня дурака, а затем поместите ее в морозильную камеру на ночь. Утром добавьте немного молока в миску и подавайте завтрак — ваш ребенок будет потрясен, обнаружив, что его ложка отскакивает от поверхности хлопьев! «Что за…?!»

3. Первоапрельская шутка: бесконечное нижнее белье

Пока вашего супруга или партнера нет дома, помогите ребенку украсть все носки или нижнее белье родителей из ящиков комода и с помощью одного куска нитки и иглой, соедините каждую деталь вместе в одну длинную цепочку. На следующее утро, когда они пойдут за одеждой, они получат целую цепочку носков или трусов!

4. Первоапрельская шутка: коробка сюрпризов

Перед завтраком возьмите любимые хлопья вашего ребенка и достаньте пакетик из коробки. Высыпьте содержимое хлопьев в другой контейнер для сохранности и снова наполните мешок игрушками, например, конструкторами Lego, наклейками, цветными карандашами или игрушечными машинками. Они будут хихикать над этим целыми днями.

5. Первоапрельская шутка: охотник за деньгами

Вот еще одна отличная шутка, которую можно сыграть с супругом с помощью ребенка. Прикрепите длинную леску к купюре в 5 долларов, а затем попросите ребенка спрятаться, держась за конец веревки. Поместите купюру посередине пола так, чтобы ваш партнер мог ее видеть, а когда он наклонится, чтобы поднять ее, попросите ребенка дернуть веревку, чтобы она ускользнула из рук.

6. Первоапрельская шутка: Мегаподарок

Кто не любит открывать гигантский подарок? Заставьте вашего ребенка по-настоящему потрудиться над подарком, завернув что-нибудь крошечное в бесконечную серию вложенных друг в друга коробок! Возьмите маленькую игрушку и заверните ее в бумагу, затем положите в небольшую коробку. Заверните эту коробку и поместите ее в большую коробку. Повторяйте процесс, пока не получите огромный подарок, который удивит вашего ребенка!

7. Первоапрельская шутка: Блюз за завтраком

Перед тем, как налить ребенку миску хлопьев, добавьте несколько капель пищевого красителя в кувшин с молоком — синий цвет особенно удивителен — и наблюдайте за их лицами, когда они видят, как их поджаренная О плавает в луже голубого молока.

8. Первоапрельская шутка: бисквит

Кто-нибудь из вашей семьи любит сладкое? Это идеальный трюк для них. Купите несколько новых чистых губок и контейнер с глазурью и посыпкой. (Убедитесь, что вы ищете натуральные губки без добавления химикатов или чистящего раствора, особенно если у вашего малыша возникнет соблазн попробовать поддельное лакомство.)

Затем соберите «слоеный пирог» из губок, положив глазурь между каждой слой глазури снаружи. Посыпьте все это посыпкой и оставьте на прилавке, чтобы кто-нибудь попробовал взять вилку: они будут так удивлены, когда их вилка отскочит от «бисквитного торта!»

9. Первоапрельская шутка: покачивающийся сок

Это классика, но такая забавная. Просто приготовьте партию Jell-O в нескольких стаканчиках для сока, убедившись, что цвет Jell-O соответствует соку, который любит пить ваш ребенок (подумайте о красном Jell-O для клюквенного сока). Когда ваш ребенок возьмет чашку, чтобы сделать глоток, Jell-O останется на месте!

10.