72 Шутки и каламбуры для детей, достойные стонов

Вы можете спросить себя: действительно ли моим детям нужна поддержка или новый материал, когда дело доходит до туалетного юмора? В конце концов, большинство детей уже одержимы шутками и каламбурами. Они не могут насытиться эмодзи какашек. «Понос» и «какашки» радостно выбрасываются как серьезные предложения по названиям спортивных команд, плюшевых игрушек и заказов на пиццу. И правда в том, что большинство их глупых шуток о какашках вращаются вокруг мира, который выходит за рамки повторения (или пения) слова «какашки».

В то время как непрекращающийся туалетный юмор и каламбуры с какашками могут быть трудными для родителей, чей единственный устойчивый интерес — какашки, требующие приучения к горшку, для детей это совершенно подходящий этап развития и обряд посвящения. Так что, если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним. Хотя ваш ребенок может и не придумывать самые умные шутки про какашки, веселые изюминки и комичные каламбуры про какашки существуют. Вот несколько действительно забавных, которые гарантированно порадуют ваших детей и даже заставят вас смеяться. Проверьте нашу кучу свежих ниже:

Анекдоты про какашки

Моя любовь к тебе подобна поносу. Я не могу сдержаться.

Почему курица перешла дорогу? Курица рядом с ним пукнула.

Что мухи вежливо говорят друг другу? «Эта табуретка занята?»

Когда Дензелу Вашингтону обычно нужно тусоваться с Ох уж эти детки? День приучения к горшку.

Как называются королевские пердежи? Благородный газ.

Политики как подгузники. Их нужно часто менять по тем же причинам.

Как пахнут клоунские газы? Они забавно пахнут.

Что какашка сказала пердуну? «Ты меня поразил».

Что чернослив сказал своим сотрудникам? «Давайте сделаем это дерьмо».

Почему, по словам врачей, четверо из пяти человек страдают диареей ? Потому что одному парню это нравится.

Какая лучшая закуска для просмотра отстойного фильма? Какашка-кукуруза!

Почему шутник положил какашки в лифт? Потому что он хотел вывести свои шалости на новый уровень.

Что общего между какашками и талантом? Оба выйдут, когда придет их время.

Дети как пердуны. Ваши собственные почти терпимы, но все остальные ужасны.

Какие шутки про какашки вам никогда не стоит рассказывать? Банальные.

Как называют вегетарианца, страдающего диареей? Салатный стрелок.

Как по-немецки означает запор? Далекооткрой.

Каламбуры

Готовы пошутить про какашки? Нет, они воняют.

Шутки про какашки — не мои любимые шутки. Но они прочные номер два.

Вообще-то я люблю шутки про какашки. Я думаю, что они дерьмо.

Что вы называете волшебными какашками? Пудини.

Шутки про дерьмо? Я просто ненавижу, когда они слишком банальны или запущены.

Вчера я съел четыре банки алфавитного супа. Потом у меня было, наверное, самое большое движение гласных.

Вы слышали о запоре бухгалтера? Он просто не мог составить бюджет.

Говорят, что какать — это зов природы. Значит, пукание — это пропущенный звонок?

Вы слышали о запорном фильме? Так и не вышел.

Вы слышали о сиквеле Диарея? Он просочился, поэтому его пришлось выпустить раньше.

Какой фильм о какашках из трилогии самый худший? Какашка.

Вы слышали о композиторе с запором? У него были проблемы с последним движением.

Сегодня я узнал, что диарея передается по наследству. Он бегает в твоих джинсах.

Что пума сказал своему другу, который шутил про какашки? «Перестань смешить меня, или я спущу штаны!»

Что вы получите, если случайно нагадите в комбинезоне? Навоз.

Что хорошего в шутках про какашки? У тебя будут болеть щеки.

Почему руки пекаря воняли? Он замешивал какашки.

Вы слышали о математике с запорами? Он сделал это карандашом.

Тук-тук Шутки про какашки

Тук-тук. Кто там? Запах швабры. Запах швабры кто? Нет, я не буду нюхать твои какашки!

Тук-тук! Кто там? Иууу. Я ип кто? Гросс, ты ешь какашки?!

Тук-тук! Кто там? Какашки. Какать кто? Ха-ха-ха, ты дважды каканул!

Тук-тук! Кто там? Я сделал. я сделал кто? Фу. Ты какал?

Тук-тук! Кто там? Европа. Европа кто? Эй! Ты пу!

Тук-тук! Кто там? Люк. Люк кто? Люк, выходи, я сейчас пукну!

Тук-тук! Кто там? Я куча. Я куча кого? Нет!

Тук-тук! Кто там? Вонючка. Вонючка кто? Да, твои какашки воняют.

Тук-тук! Кто там? Я пахну. Я пахну кем? Нет, ты прекрасно пахнешь.

Тук-тук! Кто там? Потрепанный. Перетертый кто? Потрепанный Я не дойду до ванной, мне надо покакать!

Анекдоты про туалеты

Мне нравятся туалеты по двум причинам. Номер один и номер два.

Что один унитаз сказал другому унитазу? «Ты выглядишь раскрасневшимся».

Почему солдат отказался смывать унитаз? Это не его баловство.

Что вы никогда не цените, пока оно не исчезнет? Туалетная бумага.

Почему туалетная бумага покатилась вниз по склону? Чтобы добраться до сути.

Почему сиденье унитаза плачет? Ее бросили.

Почему одна женщина принесла туалетную бумагу на день рождения? Она была тусовщицей.

Когда уборщика увольняют за отказ прочистить туалеты, как это называется? Пренебрежение дурью.

Что общего у женщин и туалетной бумаги? Они оба занимаются ерундой.

Почему в некоторых банках нет туалетов? Потому что не все банки принимают вклады.

Шутки про какашки не всегда заставляют ходить на горшок, , но они обязательно заканчивают.

Как открыть туалет, если вы спешите? С ду-ключом.

Где какают пещерные люди? В стойле Неандера.

Как зовут фею в ванной? Вонючка.

Почему туалетная бумага не перешла дорогу? Потому что он застрял в трещине.

Что бутылка кондиционера сделала с сиденьем унитаза? Он помыл его шампунем.

Почему Тигра сунул голову в унитаз? Он искал Пуха!

Когда варить овощной суп в туалете? Когда в нем есть лук-порей!

Где любят играть овцы? В прихожей.

Что делают осьминоги после туалета? Они моют руки, руки, руки, руки, руки, руки, руки, руки.

Сколько человек нужно, чтобы в ванной запахло? Просто уф.

Почему на сиденье унитаза были свечи? Потому что на день рождения горшок был сюрпризом.

Почему полицейские не смогли найти вора туалета? Потому что им не на что было опереться.

Почему Человек-паук всегда смывает унитаз? Потому что это его придурок.

Почему люди засыпают в ванной? Потому что его еще называют уборной.

Если ты американец в гостиной, то кто ты в ванной? Евро-пе-ан.

Что вы будете делать, если обнаружите, что медведь ходит в туалет в вашей ванной? Дай закончить!

Эта статья была первоначально опубликована 4 февраля 2021 г.

90 Шутки о воде, которые заставят вас плакать Соленые слезы радости

Мы знаем: вода не кажется очень смешной. Конечно, это поддерживает жизнь, но это ерунда, верно? Подумайте еще раз. От h3 до O идеально подходит для множества LOL. Не верите нам? Мы собрали самые смешные детские шутки, каламбуры и остроты о воде, которые заставят вас купаться в слезах от смеха.

Вода может показаться простой, но на самом деле это может быть очень весело. Мы говорим не только о пляже или бассейне. Вода может быть забавной. Мы обыскали Интернет в поисках самых креативных и оригинальных шуток, которые рассмешат вас. Странно думать, что что-то настолько простое может породить столько шуток. У нас есть более 80 шуток, чтобы доказать это, и бонус: они абсолютно безопасны для работы, семейных встреч и детей. И так, чего же ты ждешь? Пришло время погрузиться! Кто знал, что вода может быть такой интересной?

1. Друг вырыл яму в саду и наполнил ее водой.

Я думаю, он имел в виду хорошо.

1. Каждый раз, когда я делаю глоток из бутылки, она продолжает течь обратно.

Должна быть родниковая вода.

1. В рейсе, в отпуске. Бортпроводник спросил, что я хочу выпить.

«Вода». «Все еще?» «Ну, я не передумал…»

1. Где найти океан без воды?

На карте!

1. Какие камни никогда не находятся под водой?

Сухие!

1. Почему некоторые рыбы лежат на дне океана?

Они бросили школу!

1. h30 это вода, а что такое h304?

Конечно, для купания и питья.

1. Кто проводит работы на воде?

Осетр.

1. Как провести ручку через воду?

Биро-инг.

1. Как вы это называете, когда парень бросает свой ноутбук в океан?

Адель, Катится в глубине.

1. Что происходит, когда вода попадает на стол?

Становится бильярдным столом.

1. Есть две причины, по которым вам никогда не следует пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

1. Что один океан сказал другому?

Ничего, просто помахал.

1. Что бегает, но никогда не ходит?

Вода!

1. Как говорят капли дождя, двое в компании, трое в облаке.
2. Что удерживает док над водой?

Давление пирса.

1. Почему у реки проблемы с памятью?

Потому что она становится морским Нилом.

1. Почему океан отделился от пруда?

Она думала, что он слишком мелкий.

1. Что рассказала шпиону бутилированная вода?

Связь имен, Водородная связь.

1. Почему вода никогда не смеется над шутками?

Не любитель сухого юмора.

1. Как узнать, мальчик муравей или девочка?

Если вы бросите его в воду и он утонет, это девочка. Если муравей плавает, значит, он плавучий.

1. Как сделать святую воду?

Не забудьте выкипятить его к черту.

1. Люблю смотреть бегущую воду в Интернете.

Смотрел прямую трансляцию.

1. Хотел поиграть в водное поло, но не смог заставить лошадей плавать.
2. Мужчина заходит в библиотеку и просит бутылку воды.

Библиотекарь говорит: «Это библиотека!». Мужчина шепчет: «Извините, бутылку воды, пожалуйста».

1. На чем спят русалки?

Водяные кровати!

1. Что вы получите, если выбросите миллиард книг в океан?

Волна титулов!

1. Какие волосы были у океана?

Волнистый!

1. Кто очистил дно океана?

Русалочка

1. Почему оценки ученицы упали ниже нуля?

Все они были ниже уровня C.

1. Почему аквалангисты падают в воду спиной?

Потому что, если бы они упали вперед, они все еще были бы в лодке.

1. Когда идет денежный дождь?

Когда погода «переменивается».

1. Если формула воды — это h3O, то какова формула льда?

h3O куб.

1. Если h30 это вода, то что такое h304?

Пить, купаться, умываться, плавать…

1. Девушка согласилась пойти со мной на свидание после того, как я дал ей бутылку с тоником.

Швеп сбил ее с ног.

1. Что бутылка с водой сказала шпиону?

Имена Бонд…. Водородная связь.

1. Есть 2 причины, по которым нельзя пить туалетную воду.

Номер 1 и Номер 2.

1. Что будет, если бросить белую шляпу в Черное море?

Намокает!

1. Тук-тук!

Кто там? Вода? Вода кого? Воды вы ждете? Открой дверь!

1. Метеоролог сказал, что на улице может начаться моросящий дождь.

Вы можете ожидать Лил Уэйна.

1. Что нужно Снуп Догу, чтобы получить зонтик?

Морось Фо.

1. Почему кобели плавают в воде?

Потому что они хорошие буи.

1. Когда начинается денежный дождь?

При перемене погоды.

1. Почему океаны такие дотошные?

Им нравится быть мирными.

1. Что раковина сказала водопроводному крану?

Ты настоящий капец.

1. Почему река никогда не теряется?

Она всегда находит правильный путь.

1. Как капля дождя пригласила другую каплю дождя на свидание?

Он спросил ее: «Воду ты делаешь сегодня вечером?»

1. Что одна бутылка с водой сказала другой?

Водой ты занимаешься сегодня?

1. Почему океан всегда вовремя?

Ей нравится быть в курсе событий.

1. Что ты можешь сделать, если ты океан?

Как хотите. СВЯЗАННЫЕ С : 100+ шуток о природе, которые заставят вас улыбаться как дерево

1. Вы когда-нибудь слышали анекдот про три дырки в земле?

Ну, ну, ну.

1. Что сказал бобр после того, как поскользнулся в воде?

Плотина им.

1. Какие осадки любит король?

Привет, конечно!

1. Какой любимый вид осадков у другого короля?

Царствуй!

1. ЖЕНА: «С машиной проблемы. В карбюраторе вода».

МУЖ: «Вода в карбюраторе? Это вздор.» ЖЕНА: «Говорю тебе, в машине вода в карбюраторе».

МУЖ: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Я проверю это. Где машина? ЖЕНА: «В бассейне».

1. Тот неловкий момент, когда вы платите 2 доллара за воду Evian и замечаете, что, если написать наоборот, вы наивны.
2. Если умная вода такая умная, то как ее разливают по бутылкам?
3. В будущем вода будет похожа на сарказм.

Никто не получит.

1. Почему акулы плавают только в соленой воде?

Потому что от перца они всегда чихают.

1. Почему океан рано ушел с вечеринки?

У нее был настоящий прилив.

1. RIP Кипяченая вода….ты будешь туманом.
2. Адель может поджечь дождь… Но Губка Боб умеет разводить костер под водой.
3. Почему река — замечательный сосед по комнате?

Он просто любит плыть по течению.

1. Я попросил своего друга назвать два места, где можно хранить воду

Он был в тупике. — Ну, черт.

1. Почему поэты всегда пишут о море?

Они просто не могут постичь ее глубины.

1. Почему озеро произошло от реки?

Он слышал, что у нее веселый характер.

1. Что сказала рыба, когда вплыла в стену?

Черт!

1. Мой друг все время говорит: «Не унывайте, чувак, может быть и хуже, ты можешь застрять под землей в яме, полной воды».

Я знаю, что он хочет добра.

1. Почему ты не видишь школу в океане?

Они просто не могут справиться со всей этой домашней работой.

1. Как сделать водяную кровать более упругой?

Вы используете родниковую воду. СВЯЗАННЫЕ С : 20+ шуток и каламбуров об акулах для энтузиастов «маленьких акул» в вашей жизни

1. Вы слышали об океане и море, у которых есть ребенок?

Это был буй!

1. Почему акулы не нападают на адвокатов?

Профессиональная вежливость.

1. Какая у океана любимая колыбельная?

Роу, Роу, Роу Твоя Лодка.

1. Что нетерпеливый горшок с водой сказал лапше?

Удон!?

1. Что получится, если вылить кипяток в кроличью нору?

Горячие кролики.

1. Куда деваются капли воды, чтобы уладить споры?

Верховный квартал.

1. Только что открыл счет за воду и электричество одновременно…

Я был в шоке.

1. Если вы когда-нибудь почувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном.

Это даст вам повод вставать по утрам.

1. Как называется растаявший снеговик?

Вода.

1. Как вы называете два дня дождя подряд в Сиэтле?

Выходные.

1. Как назвать мокрого плюшевого мишку?

Морозный медведь.

1. Почему в Великих озерах заканчивается вода?

Потому что американцы пьют Canada Dry.

1. Где метеорологи любят выпить после работы?

Ближайший ISOBAR.

1. Все, что вам нужно знать о сельдерее, это то, что он на 95% состоит из воды,

и на 100% не является пиццей.

1. Как вы это называете, когда сразу выпадает месячный дождь?

Англия.