Весёлые, забавные анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку для детей и взрослых

Перейти к содержимому

Мультипликационные герои Эдуарда Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Здесь собраны самые смешные анекдоты: и те, которые уже стали классикой, и более новые. Да. И, конечно, шутки только приличные!

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!

Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил.

«Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей!
— Мы уже на седьмом этаже!
— А плохая?
— Мы подъезд перепутали.

— Гена, проснись…
— Отстань, Чебурашка
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими собственными ушами.

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Затяжной прыжок. Летят в свободном полёте. Чебурашка:
— Гена, хочешь яблочко?
— Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
— Гена, хочешь ещё яблочко?
— Да где ты их берёшь-то?
— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:

— Оп-ля!

Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль — это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

— Гена, а как делать самолёты?

— Складываешь сюда, вот так, и готово.
— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!

— Гена, а почему ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине постирать?
— В машине у меня голова кружится!

Ещё публикации по теме

Вам может быть интересно

Adblock
detector

Смешные анекдоты до слез без мата, плохих слов и пошлостей | короткие анекдоты хорошие

Если вам захотелось посмеяться до слез, почитайте смешные анекдоты без мата, плохих слов и пошлостей. Такие истории-анекдоты часто случаются в жизни с хорошими добрыми людьми и слагаются в анекдоты.

Предлагаем подборку самых смешных анекдотов добрых, хороших, приличных без матов и пошлостей. Картинки прилагаются.

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет пока.
Я акушерка в роддоме.

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

*Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

*Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций — помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Маленькие дети в квартире — это так прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

— Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!

Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– Но я собираюсь жениться!
– Почему же вы не женились во время отпуска?
– Не хотел портить себе отдых!

Врач говорит старухе Шапокляк: — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём. — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе. .

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте… <a href=»https://anekdotbar.ru/dlya-detey/»>anekdotbar.ru</a>

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

— Мама, а как рождаются русалки? — Доченька, это девушки, которые в детстве ели очень, ну очень много сладостей, вот у них попа и слиплась.

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

— Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай с малиновым вареньем. — А из людей? — А людей я не ем.

В детском саду мальчик говорит своим друзьям: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Вася, куда ты поедешь? Мальчик: — Ну, по бабам: сначала к бабе Зине, а потом к бабе Лене…

— Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

55+ Забавных детских анекдотов и загадок о Рождестве (любимых взрослыми)

Забавных детских анекдотов о Рождестве (любимых взрослыми)

Печатные анекдоты для детей, которые я создавал последние несколько месяцев, пользовались огромным успехом здесь! Маленькая М даже попросила меня перестать присылать шутки «тук-тук» на несколько дней, потому что другие дети умоляли их послушать. (Думаю, она устала от лишнего внимания… забавно.) Как они нравятся вашей семье?

Эти анекдоты о Рождестве очень смешные и обязательно добавят веселья в ваш праздник.

Обязательно ознакомьтесь с рождественскими загадками, зимними судоку для детей, рождественскими каламбурами и шутками про собак и шутками о конфетах!

Как использовать «Рождественские анекдоты для детей»

Есть несколько забавных способов использовать эти рождественские анекдоты, которые можно распечатать. Выберите один из них или придумайте свой собственный способ их использования. Поделитесь своей идеей в комментариях!

• Положите шутки в коробки для завтрака для детей. (Это то, что я делаю со всеми нашими шутками для детей.)
• Пусть Эльф на полке каждый день приносит новую шутку.
• Составьте адвент-календарь с шутками.
• Добавьте милую шутку к своему рождественскому крекеру.
• Решите, какая шутка самая лучшая, и используйте ее весь месяц!
• Добавьте шутку к каждой ссылке в цепочке обратного отсчета до Рождества.
• На рождественской вечеринке дайте каждому гостю шутку, чтобы он мог поделиться ею на протяжении всей вечеринки.
• Утром напишите анекдот на доске. Посмотрите, кто может получить ответ первым.

Лучшие рождественские шутки для детей

• Где снеговики хранят деньги? — В сугробе.
• Почему на Рождество так холодно? — Потому что сейчас декабрьбрррр.
• Что один снеговик говорит другому? — Чувствуешь запах моркови?
• Какой мяч не отскакивает? — Снежный ком.
• Что елка сказала украшению? — «Тебе не надоело просто слоняться без дела?»
• Где ты найдешь бобы чили? — На Северном полюсе.
• Как называется вечеринка со снеговиками? — Снежок.

Праздничные анекдоты про Деда Мороза

• Что такое красное и белое, красное и белое, красное и белое? — Дед Мороз катится с горки.
• Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться? — Санта Пауза.
• Что значит «о, о, о»? — Санта идет задом наперёд.
• Почему у Санты 3 сада? — Так что он может мотыга.
• Что миссис Клаус говорит Санте, когда видит облака? — Похоже на дождь, дорогая
• Почему мамочки так любят Рождество? — Из-за всей упаковки.

Анекдоты про пряники

• Что пряничный человечек положил на свою кровать? — Форма для печенья.
• Почему пряничный человечек пошел к врачу? — Потому что он чувствовал себя паршиво.
• Почему ограбили Пряничного человечка? — Из-за его бабла.
• Что используют пряничные человечки, когда ломают себе ноги? — Леденцы.
• Почему баскетболисты любят пряники? — Потому что они могут их замочить!

Шутки про оленей для детей

• В какую игру играют олени на ночевках? — Правда или олень.
• Почему олени все еще были в хлеву, когда они должны были быть с Сантой? — Были ларька инг.
• Что северные олени вешают на елки? — Горн-аменты.
• Кто ведет сани Деда Мороза под водой? — Ру-Дельфин!
• Кто выиграл гонку между Рудольфом и Прансером? — Рудольф выиграл с перевесом!
• Как попасть в дом Доннера? Вы звоните в «оленьий» колокольчик.

Веселые рождественские шутки для детей

• Что за жук ненавидит Рождество? — Обман.
• Что поет Тарзан на Рождество? — Колокола джунглей.
• В этом году даже игрушки в стрессе! — Да, они пришли уже заведенными.
• Кто живет на Северном полюсе, делает игрушки и катается на тыкве? — Пепел-«эльф»-а.
• Какой любимый бутерброд Санты? — Арахисовое масло и джолли.

Рождественские шутки для подростков

• Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? — Обморожение.
• Как вы называете Деда Мороза с развернутой одеждой? — Крис Вринкл.
• Почему эльфы попросили индейку присоединиться к группе? — Потому что у него были барабанные палочки.
• Почему Санта получил билет в канун Рождества? — Он оставил свои сани в снеговой парковочной зоне.
• Что получится, если скрестить колокольчик со скунсом? — Джингл пахнет.

Рождественские шутки «тук-тук»

Кто не любит шутки «тук-тук»? Вот 5 рождественских шуток «тук-тук»… вы можете найти больше здесь «Рождественские шутки тук-тук».

• Стук. Стук. Кто здесь? Ханна. Ханна кто? Ханна куропатка на грушевом дереве.
• Тук-тук! Кто здесь? Крис. Крис кто? Рождество здесь!
• Стук, стук. Кто здесь? Декстер. Декстер, кто? Декстер холл с ветвями остролиста.
• Стук, стук. Кто здесь? Пончик. Пончик кто? Пончик открывает подарки до Рождества.
• Стук, стук. Кто здесь? Има. Има кто? Има мечтает о белом Рождестве.

Чтобы получить больше веселья, ознакомьтесь с этими книгами:

Книги-шутки — отличный способ увлечь детей чтением.

• Тук-тук-шутки для детей (посмотрите на Amazon здесь) – Партнерская ссылка
• Laugh-out-Loud Jokes для детей (посмотрите на Amazon здесь) – Партнерская ссылка
• National Geographic Kids Just Joking (посмотрите это на Amazon здесь) – Партнерская ссылка

У вас есть рождественская шутка для детей? Поделитесь им в разделе комментариев!

С Рождеством! Надеюсь, вам понравились эти рождественские шутки.

Дай мне 7 дней…

Я покажу тебе, какой ты мамой на самом деле.

126 Забавных детских шуток, которые заставят вас смеяться

Воспитание может быть трудным, но хорошие шутки могут поднять вам настроение на протяжении всего путешествия.

Image : Shutterstock

Смешные анекдоты о детях могут помочь вам избавиться от того, что ваш ребенок сводит вас с ума. В 95% случаев дети — это сахар, специи и все такое приятное, но ох уж эти 5%. Вы можете попытаться сохранить свое здравомыслие, занимаясь такими вещами, как медитация, прослушивание музыки, подсчет чисел, прячась в шкафу или запираясь в комнате. Но рассказывание им детских анекдотов также может оказать некоторую помощь. Продолжайте читать список забавных детских шуток, которые заставят вас РОФЛ или хохотать на полу.

Хорошо проведите время, читая забавные детские анекдоты и, возможно, поделитесь ими с друзьями и семьей. Распространяйте радость!

1. Почему мать носит своего ребенка?

   Изображение: iStock

   Ребенок не может нести мать

2. Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали…
   Если сейчас не 3 часа ночи, вы дома одни, и вы не не иметь ребенка

3. Трое мужчин обсуждали совпадения в баре.
   ● Первый мужчина сказал: «Моя жена читала «Повесть о двух городах» и родила близнецов»
   
   ● «Это смешно», — заметил второй мужчина, — «Моя жена читала «Трех мушкетеров» и родила тройню».
   ● Третий мужчина закричал: «Боже мой, мне нужно спешить домой!»

Когда его спросили, в чем проблема, он воскликнул: «Когда я вышел из дома, моя жена читала «Али-Баба и сорок разбойников»!!!»

4. Как называют маленьких ведьм?
   Halloweenies

5. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет.
   Я сказала нет, 40 детей достаточно

6. Джейк: «У моей мамы новый ребенок»
   Джой: «Что не так со старым?»

7. Мама: «Почему в кроватке чужой ребенок?»
   Папа: «Ты сказал мне переодеть ребенка»

8. Вы слышали, как пара, познакомившаяся во время работы в компании по производству инструкций, назвала своего ребенка?
   Мануэль

9. Что Кукуруза сказала Матери Кукуруза?
   Где попкорн?

10. Что вы называете молодой картошкой?
    Мелкая сошка

11. Как получить бумажного ребенка?
    Выйти замуж за старую сумку

12. Как вы называете группу детей-солдат?
    Пехота

13. Как называется группа пухленьких новорождённых?
    Тяжелая пехота

14. Воспитание — это овладение искусством какать за одну минуту и ​​принимать душ за полминуты!
    Да, и даже искусство забывать, когда ты последний раз мылся!

15. Как назвать корову, у которой родился детёныш?
    Детеленка

16. У мистера и миссис Тернер родилась девочка.
    Они назвали ее Пейдж, и они просто не могли ее опустить

17. Как вы называете группу детских мусорных баков?
    Поднос

18. Никогда не доверяйте ребенку грязный подгузник.
    Они полны дерьма

19. Когда ребенок учится есть, разве ему не нужна L-тарелка?

20. Миссис Коза: «Дорогой, у нас будет ребенок!»
    Мистер Козел: «Вы шутите».

21. Вы слышали о матери, которая родила своего ребенка, находясь в небе?
    Я думаю, вы можете сказать, что ребенок был в воздухе

22. Как Бэтмен украсил кроватку малыша Робина?
    С летучей мышью

23. Вы слышали о расстроенных индюшатах?
    Они были кричащими цыплятами

24. Почему младенец сел на диету?

    Изображение: iStock

    Она хотела избавиться от детского жира

25. Новый младший брат Маленького Джонни громко кричал.
    
    Он спросил у мамы: «Где мы его взяли?»
    Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».
    Джонни воскликнул: «Вау… Я понимаю, почему его выгнали!»

26. Воспитание — это когда приветствуются будни, а выходные — дни, когда не учат!

27. Знаете ли вы, что можно купить деревянное автокресло?
    На нем есть табличка с надписью «Малыш на борту».

28. Моей жене было интересно, какое на вкус ее грудное молоко, поэтому она спросила ребенка. И он сказал ей…
    Умами

29. Как узнать, является ли змея детенышем?
    У него есть погремушка

30. Почему мужчина принес своей беременной жене маленькую ящерицу?
    Она сказала ему взять радионяню

31. Я думаю, что в больнице случайно подменили наших детей при рождении…
    Они однояйцевые близнецы, так что трудно быть уверенным

32. Лучшая часть воспитания — это день ты понимаешь, что стал всем, что ненавидел в своих родителях!

33. Почему дети всегда булькают от радости?
    Потому что пришло время подгузников

34. Скажите, аист рожает детей в подгузниках?
    Нет, это голые аисты!

35. Вы слышали о ребенке, родившемся в высокотехнологичной больнице?
    Он вышел беспроводным

36. Что сказал буйвол своему малышу, когда закончился декретный отпуск?
    «Бизон!»

37. Где котята учатся плавать?
    Бассейн для котят

38. Знаете ли вы, как малыш-компьютер называет своего старика?
    Данные!

39. Что тройне нужно больше, чем одиночкам?
    Больше матки!

40. Что делать с капризным ребенком?
    Успокойте его

41. Я видел, как мой сын играл с использованным подгузником при включенном кондиционере.
    Все это было весельем и играми, пока дерьмо не попало в вентилятор

42. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?
    Она отправила ей электронное письмо

43. Азартные игры моего друга выходят из-под контроля
    Он только что поставил своего новорожденного сына в нашу игру в покер
    И я подумал, что, возможно, мне придется поднять его

44. Почему ребенок капля чернил плачет?
    Его мама сидела в загоне, и он не знал, сколько ей приговорили

45. Почему малыш переполз через улицу?
    Он видел единственный предмет, с которым вы сказали ему, что он не может играть с ним

46. Вы слышали о беременных постельных клопах?
    Весной у нее будет ребенок

47. Я помчался в больницу, когда узнал, что мой двоюродный брат не может ни ходить, ни говорить…
    Очевидно, все новорожденные такие

48. мой маленький сын.
    И у меня было его безраздельное внимание

49. Мой партнер такой негативный… Я вспомнил автокресло, коляску, И сумку для подгузников…
    Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыл ребенка

50. Когда Чак Норрис был ребенком, у него не было плюшевых мишек. Ты знаешь почему?
    У него были настоящие медведи

51. Тебе нравится твоя новая младшая сестра?

    Изображение: iStock

    С ней все в порядке
    Ты играешь с ней?
    Нет, и мы даже не можем отправить ее обратно, потому что она находится здесь более 28 дней

52. Как узнать пол ребенка?
    Если он плачет, значит мальчик
    Если она плачет, значит девочка

53. Что сказал огонь ее мужу после рождения сына?
    «Дорогая… это поджог»

54. С младенцами совсем не сложно, потому что у них всего три настроения: плач, готовый плакать и вот-вот заплачу

55. Помнишь, как ты называл свое одеяло безопасности? когда ты был маленьким?
    Нет, я рисую одеяло!

56. Куда уходят дети-призраки в течение дня?
    Центры дневного страха

57. Роженица вдруг закричала: «Нельзя! Не будет! Не мог! Не сделал! Не мочь!»
    «Доктор, что происходит?» — спросил обеспокоенный будущий отец.
    — Не волнуйтесь, — сказал доктор. — Это просто схватки.

58. Почему малыш-монстр попросил своего отца постоять в морозилке?
    Потому что он хотел замороженную попсу!

59. Как ребенок что-то ищет?
    Они «Goo Goo» это

60. Как рассмешить призрака-малыша?
    Ты играешь в прятки

61. Я пытался украсть конфету у новорожденного, но он отбил мою руку.
    Оказывается, он родился не вчера

62. Я получил письмо от сестры.
    У нее только что родился ребенок.
    Но она не сказала, мальчик это или девочка.
    Итак, я не знаю, дядя я или тетя.

63. Вилли: «Мама, а наши соседи бедняки?»
    Мать: «Я так не думаю, Вилли. Почему ты спрашиваешь?»
    Вилли: «Потому что они подняли такой шум, когда их ребенок проглотил монету».

64. Какой самый нелюбимый праздник у грудного ребенка?
    Холл-о-уин

65. Почему ребенок не хотел рождаться?
    Потому что он не хотел отказываться от своей свободной матки и корма

66. Вы слышали о женщине, которая отправилась в океан, чтобы родить ребенка?
    Ей нужна была морская секция

67. Какими были первые слова полицейского малыша?
    Руки вверх

68. Друг только что сказал мне, что моя дочь и моя жена выглядят как близнецы.
    Я сказал: «Ну, их разлучили при рождении!»

69. Как вы называете сэндвич для новорожденных?
    Крестообразный хлеб

70. Как вы называете маленьких снеговиков?
    Дети

71. Как получилось у дамы, у которой была морская секция?
    Она родила прыгающего поплавка

72. Кто держал детеныша осьминога ради выкупа?
    Кальмароглотки

73. Как малышке чуть не удалось выгнать себя и ее маму из переполненного театра?
    Она закричала: «Соска!»

74. Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок?

    Изображение: Shutterstock

    Их ребенок, потому что он немного больше

75. В чем разница между мужчиной и родами?
    Один может быть ужасно болезненным и иногда почти невыносимым, в то время как другой только рожает

76. Как вы должны относиться к козленку?
    Как ребенок

77. Что получится, если скрестить новорожденную змею с баскетбольным мячом?
    Прыгающий детеныш удава

78. Насколько теплым будет ребенок при рождении?
    Температура матки

79. Где спят детеныши рыб?
    В люльке

80. Мой друг устроил мне свидание вслепую и сказал: «Я должен тебя предупредить; она ждет ребенка».
    Я чувствовал себя идиотом, сидя в баре в одном подгузнике

81. Как еще можно назвать центр усыновления?
    Рынок аистов

82. Как римский папа назвал своего толстого новорожденного?
    Объемный

83. Как называют новорожденного?
    Все, что пожелаете

84. Как уложить ребенка космонавта спать?
    Ты ракета

85. Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?
    Если повезет, сразу после окончания колледжа

86. Детские пальчики почти такого же размера и формы, как у крестиков.
    Это делает их крестиками-ноликами

87. Вы бы предпочли младшего брата или сестру?
    Я бы предпочел желейного ребенка

88. Малыши могут быть приятными.
    Но новорожденные могут быть плацентой

89. Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны?
    Потому что они не могут сами одеться

90. Как вы называете нового детеныша обезьяны?
    Шимпанзе из старого квартала

91. Я сидел рядом с ребенком во время десятичасового полета.
    Я не думал, что кто-то может плакать десять часов подряд
    Несмотря на то, что ребенок был впечатлен, я справился

92. Я попросил стюардессу поменять мне место, так как я был рядом с кричащим ребенком.
    Судя по всему, вам нельзя это делать, если ребенок ваш

93. У пары скоро будет ребенок.
    Узнав, что у них будет мальчик, муж говорит: «Давайте назовем его Питом!»
    Но жена говорит: «Дорогой, у нас будет двойня».
    Муж отвечает: «Ну, второго можно назвать РеПет».

94. Я бы пошутил про новорожденных
    Но роды будут слишком болезненными

95. Почему ребенку-вампиру перестали давать детское питание?
    Он хотел что-то, чтобы вцепиться в зубы

96. Если вы должны учиться на своих ошибках, почему у некоторых людей больше одного ребенка?

97. Почему плакала маленькая клубничка?
    Потому что его мама и папа были в затруднительном положении

98. Что папа паучок сказал паучку?
    Вы проводите слишком много времени в Интернете

99. Как ребенок узнал, что готов родиться?
    У нее заканчивалась матка

100. Я рассказал друзьям анекдот про осложнения при родах, но никто не засмеялся.
     Должно быть, получилось неправильно

101. Что дать свинье с опрелостями?
     Мазь

102. Мой сын только что родился, и другой папа в яслях поздравил меня и сказал, что его дочь родилась вчера. Затем он усмехнулся и сказал, что, возможно, они поженятся друг на друге.
     Я такой: да, потому что мой сын собирается жениться на женщине, которая вдвое старше его

103. Папа Помидор, Мама Помидор и Малыш Помидор идут по дороге.
     Малыш Помидор начинает отставать.
     Папа Помидор разозлился, подходит к Малышу Помидору, сжимает его и говорит: «Кетчу!»

104. Я вижу, у ребенка снова течет из носа», — сказал взволнованный отец.
     «Ради всего святого!» — рявкнула его жена
     .

105. Почему Бэтмен сдал Женщину-кошку в полицию после того, как она родила?
     Потому что мусорить — это преступление

106. Должен ли я устраивать детский душ?
     Нет, если быстро сменить ребенку подгузник.

107. Как плачет младенец-призрак?
     «У-у-у! Бу-ху!

108. Женщина говорит медсестре в родильном доме: «Я хочу назвать свою малышку Элли».
     Медсестра отвечает: «Извините, но это имя уже занято. Возможно, вы можете назвать ее Элли532 или Элли_153».

109. Почему ребенок попал в тюрьму?

     Изображение: iStock

     Потому что он сопротивлялся отдыху

110. Доктор, доктор, мой ребенок проглотил часы!
     Дайте ему английской соли: это поможет ему скоротать время

111. Что делал дельфиненок, когда не добился своего?
     Он кит-д

112.  Когда у картошки появляются детеныши, как они называются?
     Tater tots

113.  Женщина, держащая новорожденного на руках, смотрит на него со слезами на глазах и уходит, когда я думаю 9несколько месяцев назад я чуть не проглотил тебя

114.  Что такое ребенок?
     Нежно-розовое существо, которое сильно шумит на одном конце и не имеет чувства ответственности

115. В тот момент, когда ребенок засыпает…
     Звонит телефон, братья и сестры дерутся, хлопает дверь и лает собака. Никогда не подводит!

116. Какой любимый ресторан новорожденного?
     Hooters

117. Смена подгузников — самая трудная часть в воспитании детей.
     Ты не можешь притворяться

118. Мой ребенок только что съел кучу плиток скрэббл.
     Следующая смена подгузника может обернуться катастрофой

119. С чем играют питоны?
     Гремучие змеи

120. Что корова-мать сказала коровенку?
     «Время пастбища».

121. Почему ребенок похож на бриллиант?
     Потому что это дорогая вещица

122. Мой новорожденный сын поднял такой шум, когда доктор перерезал ему пуповину.
     Он действительно привязался к ней

123. Что сказал папин кувшин, когда он впервые держал своего новорожденного ребенка?
     «Мейсон!»

124. Что змеиная мумия сказала плачущему детенышу змеи?
     Перестань плакать и гади себе в нос

125. Маленьких детей может родить аист.
     Но более крупных младенцев доставляет кран

126. Двое стариков из деревни престарелых сидели в читальном зале и один сказал другому: «Как ты себя чувствуешь на самом деле?
     Я имею в виду, тебе 75 лет, как ты себя чувствуешь?
     «Честно говоря, я чувствую себя новорожденным ребенком.
     У меня нет ни волос, ни зубов, и я только что описался».

Младенцы обычно любят смешные шутки и картинки, которые их рассмешат. С таким большим количеством проблем, связанных с тем, чтобы быть родителем, вы можете захотеть провести с ребенком несколько более легких моментов для хорошего смеха. Просмотрите несколько юмористических анекдотов, чтобы оставаться счастливым и позитивным в своем родительском путешествии. Кроме того, когда оставаться в здравом уме кажется сложной задачей, подобные шутки могут прийти вам на помощь. Эти забавные детские шутки вызовут приступы смеха и незабываемые моменты. Так что давай, распространяй радость.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.