Самые смешные анекдоты

Самые популярные анекдоты всех лет по сумме баллов

20.01.2023, Свежие анекдоты — основной выпуск

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

22.09.2022, Свежие анекдоты — основной выпуск

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: «Можем повторить!»?

18.02.2021, Свежие анекдоты — основной выпуск

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
……..
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
……..
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
. …….
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

сбербанк

11

Toritoka

26.05.2020, Свежие анекдоты — основной выпуск

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

24.09.2019, Свежие анекдоты — основной выпуск

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

сбербанк

08.02.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

о жизни

24.04.2017, Свежие анекдоты — основной выпуск

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

26.08.2016, Свежие анекдоты — основной выпуск

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

30.09.2015, Свежие анекдоты — основной выпуск

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

3

Igor Ch

29.05.2014, Свежие анекдоты — основной выпуск

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Украина

1

Эдмон

12.03.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

07.01.2012, Свежие анекдоты — основной выпуск

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

политика

1

Иван4

14.03.2011, Свежие анекдоты — основной выпуск

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

война

20.03.2010, Свежие анекдоты — основной выпуск

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

мужчины

2

fanatus

25.05.2009, Свежие анекдоты — основной выпуск

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

05.10.2008, Свежие анекдоты — основной выпуск

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Адам и Ева

16.02.2007, Свежие анекдоты — основной выпуск

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету…Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а. .. К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com

25.01.2006, Свежие анекдоты — основной выпуск

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Шерлок Холмс

1

Андрей

15.06.2005, Свежие анекдоты — основной выпуск

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

вовочка

7

Алексей

13. 01.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?»

06.02.2003, Свежие анекдоты — основной выпуск

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. .. встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

9

SkyDiver

03.07.2002, Свежие анекдоты — основной выпуск

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

06.07.2001, Свежие анекдоты — основной выпуск

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный. ..
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

Ychep

10

Yura

19.01.2000, Свежие анекдоты — основной выпуск

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает. ..

вовочка

3

John Doe

04.12.1999, Свежие анекдоты — основной выпуск

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

гаи

4

Большой

10.10.1998, Свежие анекдоты — основной выпуск

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. — А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром.»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

17.11.1997, Свежие анекдоты — основной выпуск

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

вовочка

08.09.1996, Свежие анекдоты — основной выпуск

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, —
РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Ржевский

03.12.1995, Свежие анекдоты — основной выпуск

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

собаки

123456след. →

Самый смешной анекдот за 03.03:

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1

• Развлечения

Шуток так много, что мы их расчленили на несколько частей.

14 октября 2021104

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

Футболка DreamShirts Леон Ракета и Грут Мужская

Реклама. ООО «Яндекс»

— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.

Футболка Dream Shirts Котики с оружием — Peng Peng Madafakas Мужская Черная

Реклама. ООО «Яндекс»

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Футболка DreamShirts Фраза Стивена Хокинга Мужская Черная

Реклама. ООО «Яндекс»

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[ЧАСТЬ 2] и [ЧАСТЬ 3] анекдотов с черным юмором.

Напоминаем, что еще кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».

Автор текста:Олег «Апельсин» Бочаров

180 лучших шуток про папу для детей и взрослых

Жизнь

Дети и взрослые будут стонать, стонать и смеяться над этими банальными каламбурами и остротами.

11 мая 2022 г., 19:29 (UTC) / Обновлено 26 октября 2022 г., 14:48 (UTC) На случай, если он получит дырку в одном. Вы когда-нибудь задумывались, что происходит, когда врачи расстраиваются? Конечно, они теряют своих пациентов.

Еще не посмеиваешься? Мы держим пари, что вы. Трудно подавить смех, услышав дурацкую шутку. Даже если вы знаете, что кульминация заставит вас стонать, умную шутку всегда стоит услышать.

Еще лучше, если у вас есть собственный запас папиных шуток, готовых к следующему семейному празднику или ужину с друзьями, потому что старый добрый шутник всегда приветствуется.

Если ваш список шуток про папу становится немного меньше, то вы обратились по адресу. Ищете ли вы каламбурную шутку для детей или глупую остроту для взрослых, вы обязательно найдете в этом списке несколько настолько плохих, что они хорошо смеются.

И так же, как два влюбленных листа, мы заставим вас влюбиться в смешные шутки, например, почему парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь. Или почему Уолдо пошел на терапию? Он надеялся найти себя.

Что бы вы ни надеялись найти, оно обязательно будет здесь. Итак, вырвите иглу и нить, потому что вы собираетесь быть в стежках.

Прикольные анекдоты для всех возрастов

• Как называется рыба без глаз? Фш.
• Что делать, если встретишь великана? Используйте громкие слова.
• Как называется корова с двумя ногами? Постная говядина.
• Что сидит на морском дне и беспокоится? Нервный срыв.
• Как называют человека с ковриком на голове? Мэтт.
• Каким воздухом лучше всего дышать, если хочешь разбогатеть? Миллионер.
• Почему девочка выбросила часы в окно? Она хотела, чтобы время летело.
• Где армии? В рукавах.
• Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
• Вы слышали о короле, который ходил к дантисту? Ему нужно было получить короны.
• Что происходит, когда врачи расстраиваются? Они теряют своих пациентов.
• Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
• Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
• Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка.
• Почему карета пошла в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.
• Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
• Какие украшения носят кролики? 14 золотых морковок.
• Почему моряк не может выучить алфавит? Потому что он постоянно терялся в C.
• Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? сыр Начо!
• Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
• Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? Запасы!
• Почему мальчик принес в автобус лестницу? Он хотел пойти в среднюю школу.
• Почему игрок в гольф принес две пары штанов? На всякий случай, если у него есть дыра в одном.
• Почему ковбой усыновил собачонку? Он хотел получить длинную маленькую собачку.
• Как парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь.
• Что может быть более невероятным, чем говорящая собака? Орфографическая пчела.
• Как называется корова без ног? Говяжий фарш.
• Как назвать счастливого ковбоя? Веселый владелец ранчо.
• Почему нельзя доверять деревьям? Они кажутся теневыми.
• Как починить сломанный помидор? С томатной пастой.
• Какая музыка пугает воздушные шары? Поп-музыка.
• Почему апельсин остановился на полпути? У него кончился сок.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Почему Oreo пошел к дантисту? Он потерял свою начинку.
• Как заставить ребенка космонавта перестать плакать? Ты ракета.
• Что общего у собак и телефонов? Оба имеют идентификатор ошейника.
• Почему в джунглях не играют в покер? Слишком много гепардов.
• Что похоже на чихание и сделано из кожи? Ботинок.
• Как остановить быка от нападения? Вы аннулируете свою кредитную карту.
• Почему учебник по математике был грустным? У него было слишком много проблем.
• Почему рыбы такие умные? Потому что они плавают в школах.
• За что уволили работника клавиатурной фабрики? У него не было достаточного количества смен.
• Вы слышали о человеке, который отрезал себе левую ногу? Он сейчас в порядке.
• Слышали про клаустрофобного астронавта? Ему просто нужно было немного места.
• Какую музыку слушать на рыбалке? Что-то цепляющее!
• Как назвать девушку посреди теннисного корта? Аннет.
• Что океан сказал пляжу? Ничего. Просто махнуло.
• Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
• Почему носу стало грустно? Его всегда выбирали.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

Шутки про папу на основе каламбура для всех возрастов

• Вы слышали о холодном ужине? Это был чили.
• Почему олень пошел к дантисту? У него были большие зубы.
• Почему нельзя доверять воздушному шару? Он полон горячего воздуха
• Во Франции взорвалась сыроварня. Да Бри повсюду!
• Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот так закатываются глаза.
• Почему банан пошел к врачу? Потому что он плохо чистился.
• Куда ходит овца стричься? Магазин баа-баа.
• Что мама-корова сказала коровенку? Пришло время пастбища.
• Почему нельзя пользоваться тупым карандашом? Потому что это бессмысленно.
• Почему печенье пошло к врачу? Было ощущение рассыпчатости.
• Куда делся кот, потерявший хвост? Розничный магазин.
• Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы раскололи друг друга.
• Какие сандалии носят лягушки? Открытая жаба.
• Как называется стадо овец, падающее с холма? Ягненок.
• Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
• Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Как вы называете картошку в очках? Спец-татер.
• Как назвать лося без имени? Анонимус.
• Почему баран сбежал со скалы? Он не видел, как овца повернулась.
• Почему картина попала в тюрьму? Его подставили.
• Любимое блюдо календаря? Даты.
• Почему на футбольном стадионе было холодно? Было слишком много поклонников.
• Почему на бананы наносят солнцезащитный крем? Потому что они шелушатся.
• Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты.
• Почему часы ушли в отпуск? Чтобы расслабиться.
• Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
• Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
• Зачем компьютеру очки? Для улучшения своего веб-сайта.
• Что одеяло сказало кровати? Я тебя прикрыл.
• Что крыша сказала черепице? Первый на доме.
• Как называются птицы, которые держатся вместе? Velcrows
• Почему утка упала на тротуар? Он споткнулся о шарлатан.
• Как птицы учатся летать? Они крыла это.
• Вы слышали о грецких орехах и кешью, которые устроили вечеринку? Это было безумие.
• Слышали об аварии грузовика с мороженым? Он разбился на каменистой дороге.
• Что за птица работает на стройке? Кран.
• Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что схожу с чем-то.
• Как гамбургер назвал своего ребенка? Пэтти.
• Какая музыка нравится планетам? Нептуны.
• Почему на телефоне были очки? Потому что он потерял все свои контакты.
• Почему пекари так много работают? Потому что они месят тесто.
• Почему рыбу так легко взвешивать? Потому что у них есть свои собственные весы.
• Как называют священника, который становится адвокатом? Свекор.
• Что дать ученому с неприятным запахом изо рта? Эксперименты.
• Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Ничего. Он был слишком потрясен.
• Что вы называете средневековой лампой? Рыцарский свет.
• Что одна шляпа сказала другой? Ты иди вперед.
• Почему лягушка поехала на работу на автобусе? У его машины появилась жаба.
• Что несет злая курица? Фаршированные яйца.
• Как отличить собаку от дерева? По их коре.
• Почему драконы спят днем? Потому что им нравится сражаться с рыцарями.
• Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
• Вы слышали о 12-дюймовой собаке? Он был длиной в фут.
• Почему бейсболиста арестовали? Он украл третью базу.
• Что один кусок ленты сказал другому? Давайте держаться вместе.

TODAY Illustration

Лучшие детские шутки про пап

• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Как владелец ранчо следит за своим скотом? С коровой-кулятором.
• Как называется обувь из банана? Тапочки.
• Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.
• Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.
• Может февраль март? Нет, но апрель май!
• Как вы называете лживого кота? Лев.
• Ты слышал слухи о масле? Ну не буду я это распространять!
• Где научиться делать мороженое? Сандайская школа.
• Какой любимый фрукт у чучела? Клубника
• Где танцуют бургеры? У фрикадельки.
• Во сколько просыпаются утки? На рассвете.
• Почему метла опоздала? Это перехлестнуло.
• Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма.
• Куда прячутся книги, когда боятся? Под их покровами.
• Как деревья попадают в интернет? Они входят в систему.
• Что делает маляр, когда ему холодно? Надевает другое пальто.
• Что калькулятор сказал карандашу? Ты можешь рассчитывать на меня.
• Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
• Как назвать двух уток и корову? Шарлатан и молоко.
• Что любят читать коровы? Бревна крупного рогатого скота.
• Как фермер починил свой порванный комбинезон? С капустной грядкой.
• Сколько денег у скунса? Всего один аромат.
• Что получится, если скрестить слона и рыбу? Плавки.
• Какие хлопья едят лепреконы? Счастливые чары.
• Как вы называете недавно женившихся пауков? Новые паутины.
• Куда мелки отправляются в отпуск? Колорадо.
• Что получится, если скрестить смурфа и корову? Голубой сыр.
• Что происходит, когда мороженое злится? Он имеет расплавление.
• Как вы называете локомотив, перевозящий жевательную резинку? Поезд жевать жевать.
• Как заставить мышь улыбаться? Скажи «сыр».

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Почему велосипед не может стоять самостоятельно? Это было слишком устало.
• Как назвать овцу, которая занимается карате? Баранья отбивная.
• Почему снеговик купил мешок моркови? Он хотел ковыряться в носу.
• Что далматинец сказал после обеда? Это попало в точку.
• Как узнать, когда велосипед думает? Вы можете видеть, как вращаются его колеса.
• Что использует библиотекарь для рыбалки? Книжный червь.
• Что сказал один лист другому? Я влюбляюсь в тебя.
• Куда ни в коем случае нельзя брать собаку? Блошиный рынок.
• Как Дарт Вейдер любит свои рогалики? На темной стороне.
• Что вы называете замаскированными спагетти? Импаста.
• Почему уволили портного? Он не подходил.
• Где слоны хранят багаж? В багажнике.

TODAY Illustration

Лучшие анекдоты про пап для взрослых

• Почему пудель купил часы? Он хотел быть сторожевым псом.
• Почему птицы летят на юг? Потому что слишком далеко, чтобы говорить.
• Как назвать муху с больным горлом? Хриплая муха.
• Собаки не могут управлять аппаратами МРТ, а кошки — могут.
• Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
• Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра у меня будет виноград.
• Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.
• Это была эмоциональная свадьба — даже торт был многоярусным.
• Почему Уолдо пошел на терапию? Чтобы найти себя.
• У меня есть комплекс неполноценности, но не очень хороший.
• Наш пылесос стареет. Просто пылится.
• Почему вор принял душ перед ограблением банка? Он хотел совершить чистый побег.
• Что юристы носят на работу? Законные костюмы.
• Почему светофор опоздал на работу? Потребовалось слишком много времени, чтобы измениться.
• Почему гамбургеры не годятся на зиму? Чтобы они не заморозили свои булочки.
• Почему солнце не пошло в колледж? Там уже был миллион градусов.
• Как называют человека, который не может соблюдать диету? Десерт.
• Почему плакала клубничка? Его мама была в пробке.
• Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Оно застряло в щели.
• Что вы получите от избалованной коровы? Испорченный молоко.
• Почему кит покраснел? Он видел дно океана.
• Работа моей мечты — получать деньги за сон.
• Раньше я был банкиром, но потерял интерес.
• Почему нельзя доверять атому? Потому что они составляют все.
• Я пошел купить камуфляжные штаны, но ничего не нашел.
• Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.
• Я неделю не разговаривал с женой — не хотел ее прерывать.
• Почему свиньи плохие водители? Они ковыряют дорогу.
• Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
• Почему полиция арестовала индейку? Они заподозрили охоту.
• Чем перекусывают компьютеры? Микрочипы.
• Как лягушки вкладывают свои деньги? Они используют горбыль запаса.
• Вы слышали о ките, который проглотил клоуна? Было забавно после.
• Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY. com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, отдых, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.

126 смешных детских шуток, которые заставят вас смеяться

Воспитание может быть трудным, но хорошие шутки помогут поднять настроение на протяжении всего путешествия.

Изображение: Shutterstock

Рассказывая смешные анекдоты о детях, вы избавитесь от того, что ваш ребенок сведет вас с ума. 9В 5% случаев дети — это сахар, специи и все такое приятное, но ох уж эти 5%. Вы можете попытаться сохранить свое здравомыслие, занимаясь такими вещами, как медитация, прослушивание музыки, подсчет чисел, прячась в шкафу или запираясь в комнате.

Но рассказывание им детских анекдотов также может оказать некоторую помощь. Продолжайте читать список забавных детских шуток, которые заставят вас РОФЛ или хохотать на полу.

126 Забавные детские анекдоты

Хорошо проведите время, читая забавные детские анекдоты и, возможно, поделитесь ими с друзьями и семьей. Распространяйте радость!

1. Почему мать носит своего ребенка?

   Изображение: iStock

   Ребенок не может нести мать

2. Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали…
   Если сейчас не 3 часа ночи, вы дома одни, и вы не не иметь ребенка

3. Трое мужчин обсуждали совпадения в баре.
   ● Первый мужчина сказал: «Моя жена читала «Повесть о двух городах» и родила близнецов». тройняшки»
   ● Третий мужчина закричал: «Боже мой, мне нужно спешить домой!»

Когда его спросили, в чем проблема, он воскликнул: «Когда я вышел из дома, моя жена читала «Али-Баба и сорок разбойников»!!!»

4. Как называют маленьких ведьм?
   Хеллоуин

5. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет. Старый?»

7. Мама: «Почему в кроватке странный ребенок?»
   Папа: «Ты сказал мне переодеть ребенка»

8. Вы слышали, как пара, познакомившаяся во время работы в книжной компании, назвала своего ребенка?
   Мануэль

9. Что Кукуруза сказала Матери Кукуруза?
   Где попкорн?

10. Что вы называете молодой картошкой?
    Маленькая сошка

Быстрый совет

Поделитесь этими анекдотами в группе «мамы», на которую вы подписаны в социальных сетях, чтобы все матери, которые связаны с ней, могли от души посмеяться.

11. Как получить бумажного ребенка?
    Выйти замуж за старую сумку

12. Как вы называете группу детей-солдат?
    Пехота

13. Как называется группа пухленьких новорождённых?
    Тяжелая пехота

14. Воспитание — это овладение искусством какать за одну минуту и ​​принимать душ за полминуты!
    Да, и даже искусство забывать, когда ты последний раз мылся!

15. Как назвать корову, у которой был детёныш?
    Без теленка

16. У мистера и миссис Тернер родилась девочка.
    Они назвали ее Пейдж, и они просто не могли положить ее на землю

17. Как вы называете группу детских мусорных баков?
    Поднос

18. Никогда не доверяйте ребенку грязный подгузник.
    Они полны дерьма

19. Когда ребенок учится есть, разве ему не нужна L-тарелка?

20. Миссис Коза: «Дорогой, у нас будет ребенок!»
    Мистер Козел: «Вы шутите».

21. Вы слышали о матери, которая родила своего ребенка, находясь в небе?
    Думаю, можно сказать, что ребенок был в воздухе

22. Как Бэтмен украсил кроватку малыша Робина?
    С летучей мышью

23. Вы слышали о расстроенных индюшатах?
    Они были кричащими цыплятами

24. Почему младенец сел на диету?

    Изображение: iStock

    Она хотела избавиться от детского жира

Связанный: 101 Смешные анекдоты для малышей и дошкольников

25. Новый младший брат Маленького Джонни кричал во всю глотку.
    Он спросил у мамы: «Где мы его взяли?»
    Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».
    Джонни воскликнул: «Вау… Я понимаю, почему его выгнали!»

26. Воспитание детей — это когда приветствуются будни, а выходные дни — не школьные!

27. Знаете ли вы, что можно купить деревянное автокресло?
    На нем есть табличка с надписью «Малыш на борту».

28. Моей жене было интересно, какое на вкус ее грудное молоко, поэтому она спросила ребенка. И он сказал ей…
    Умами

29. Как узнать, что змея — детеныш?
    У него есть погремушка

30. Почему мужчина принес своей беременной жене маленькую ящерицу?
    Она сказала ему взять радионяню

31. Я думаю, что в больнице случайно подменили наших детей при рождении…
    Они однояйцевые близнецы, так что трудно быть уверенным

32. Самое лучшее в воспитании детей — это тот день, когда ты понимаешь, что стал всем, что ненавидел в своих родителях!

33. Почему дети всегда булькают от радости?
    Потому что пришло время подгузников

34. Скажите, аист рожает детей в подгузниках?
    Нет, это голые аисты!

35. Вы слышали о ребенке, родившемся в высокотехнологичной больнице?
    Вышло беспроводное

36. Что сказал буйвол своему малышу, когда закончился декретный отпуск?
    «Бизон!»

37. Где котята учатся плавать?
    Бассейн для котят

38. Знаете ли вы, как малыш-компьютер называет своего старика?
    Данные!

39. Что тройне нужно больше, чем одиночкам?
    Больше матки!

40. Что делать с капризным ребенком?
    Успокойте его

41. Я видел, как мой сын играл с использованным подгузником при включенном кондиционере.
    
    Все это было весельем и играми, пока дерьмо не попало в вентилятор

42. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?
    Она отправила ей электронное письмо

43. Игра моего друга выходит из-под контроля
    Он только что поставил своего новорожденного сына в нашу игру в покер
    И я подумал, что мне придется его воспитывать

44. Почему родился ребенок капля чернил плачет?
    Его мама сидела в загоне, и он не знал, сколько ей приговорили

45. Почему ребенок переполз через улицу?
    Он увидел единственный предмет, с которым вы сказали ему, что он не может играть с ним

Связанный: Когда дети начинают ползать и как им помочь

46. Вы слышали о беременных постельных клопах?
    У нее будет ребенок весной

47. Я помчался в больницу, когда узнал, что мой кузен не может ни ходить, ни говорить…
    Видимо, все новорожденные такие

48. Я прочитал книгу о простых числах мой маленький сын.
    И у меня было его безраздельное внимание

49. Мой партнер такой негативный… Я вспомнил автокресло, коляску и сумку для подгузников…
    Но она может говорить только о том, как я забыла ребенка

50. Когда Чак Норрис был младенцем, у него не было плюшевых мишек. Ты знаешь почему?
    У него были настоящие медведи

51. Тебе нравится твоя новая младшая сестра?

    Изображение: iStock

    Она в порядке
    Ты с ней играешь?
    Нет, и мы даже не можем отправить ее обратно, потому что она находится здесь более 28 дней

52. Как определить пол ребенка?
    Если он плачет, значит мальчик
    Если она плачет, значит девочка

53. Что сказал огонь ее мужу после рождения сына?
    «Дорогая… это поджог»

54. С младенцами совсем не сложно, потому что у них всего три настроения: плач, готовый поплакать и вот-вот заплачу

55. Помнишь, как ты называл свое одеяло безопасности? когда ты был маленьким?
    Нет, я рисую одеяло!

56. Куда уходят дети-призраки в течение дня?
    Центры дневного страха

57. Роженица вдруг закричала: «Нельзя! Не будет! Не мог! Не сделал! Не мочь!»
    «Доктор, что происходит?» — спросил обеспокоенный будущий отец.
    
    «Не волнуйтесь, — сказал доктор. — Это просто схватки.

58. Почему малыш-монстр попросил своего отца постоять в морозилке?
    Потому что он хотел мороженого!

59. Как ребенок что-то ищет?
    Они «Goo Goo» это

60. Как рассмешить призрака-малыша?
    Ты играешь в прятки

61. Я пытался украсть конфету у новорожденного, но он отбил мою руку.
    Оказывается, он родился не вчера

62. Я получил письмо от сестры.
    У нее только что родился ребенок.
    Но она не сказала, мальчик это или девочка.
    Итак, я не знаю, дядя я или тетя.

63. Вилли: «Мама, наши соседи бедняки?»
    Мать: «Я так не думаю, Вилли. Почему ты спрашиваешь?»
    Вилли: «Потому что они подняли такой шум, когда их ребенок проглотил монету».

64. Какой самый нелюбимый праздник у грудного ребенка?
    Холл-о-уин

65. Почему ребенок не хотел рождаться?
    Потому что он не хотел отказываться от своей свободной матки и корма

66. Вы слышали о женщине, которая отправилась в океан, чтобы родить ребенка?
    Ей нужен морской участок

67. Какими были первые слова полицейского малыша?
    Руки вверх

По теме: Когда дети говорят «мама» и «папа»?

68. Друг только что сказал мне, что моя дочь и моя жена выглядят как близнецы.
    Я сказал: «Ну, их разлучили при рождении!»

69. Как вы называете сэндвич для новорожденных?
    Крестообразный хлеб

70. Как вы называете маленьких снеговиков?
    Дети

Быстрый совет

На вечеринке по случаю рождения ребенка эти детские шутки заставят всех смеяться и хорошо проводить время.

71. Как это получилось у дамы, у которой была морская секция?
    Она родила прыгающего поплавка

72. Кто держал детеныша осьминога ради выкупа?
    Кальмароглотки

73. Как малышке чуть не удалось выгнать себя и ее маму из переполненного театра?
    Она закричала: «Соска!»

74. Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок?

    Изображение: Shutterstock

    Их ребенок, потому что он немного больше

75. В чем разница между мужчиной и родами?
    Одному может быть ужасно больно, а иногда и почти невыносимо, а у другого только родится

76. Как обращаться с козленком?
    Как ребенок

77. Что получится, если скрестить новорожденную змею с баскетбольным мячом?
    Прыгающий детеныш удава

78. Насколько теплым будет ребенок при рождении?
    Температура матки

79. Где спят детеныши рыб?
    В люльке

80. Мой друг устроил мне свидание вслепую и сказал: «Лучше я тебя предупрежу; она ждет ребенка».
    Я чувствовал себя идиотом, сидя в баре в одном подгузнике

81. Как еще можно назвать центр усыновления?
    Рынок аистов

82. Как римский папа назвал своего толстого новорожденного?
    Объемный

83. Как вы называете новорожденного?
    Все, что пожелаете

84. Как уложить ребенка космонавта спать?
    Ты ракета

85. Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?
    Если повезет, сразу после окончания колледжа

86. У малышей пальчики почти такого же размера и формы, как у крестиков-таков.
    Это делает их крестиками-ноликами

87. Вы бы предпочли младшего братика или сестричку?
    Я бы предпочел желейного ребенка

88. Малыши могут быть приятными.
    Но новорожденные могут быть плацентой

89. Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны?
    Потому что они не могут сами одеться

90. Как вы назовете нового детеныша обезьяны?
    Шимпанзе из старого квартала

91. Во время десятичасового перелета я сидел рядом с младенцем.
    Я не думал, что кто-то может плакать десять часов подряд
    Несмотря на то, что ребенок был впечатлен, я справился

92. Я попросил стюардессу поменять мне место, так как я был рядом с кричащим ребенком.
    Судя по всему, вам нельзя это делать, если ребенок ваш

93. У пары скоро будет ребенок.
    Узнав, что у них будет мальчик, муж говорит: «Давайте назовем его Питом!»
    Но жена говорит: «Дорогой, у нас будет двойня».
    Муж отвечает: «Ну, второго можно назвать РеПете».

94. Я бы пошутил про новорожденных
    Но роды будут слишком болезненными

95. Почему ребенку-вампиру перестали давать детское питание?
    Он хотел что-то, чтобы вцепиться в зубы

96. Если вы должны учиться на своих ошибках, почему у некоторых людей больше одного ребенка?

97. Почему малышка клубничка плакала?
    Потому что его мама и папа были в затруднительном положении

98. Что папа паучок сказал паучку?
    Вы проводите слишком много времени в Интернете

99. Как ребенок узнал, что готов родиться?
    У нее заканчивалась матка

Связанный: Когда детям можно есть клубнику, ее преимущества и рецепты

100. Я рассказал своим друзьям анекдот об осложнениях при родах, но никто не засмеялся.
     Должно быть, получилось неправильно

101. Что дать свинье с опрелостями?
     Мазь

102. Мой сын только что родился, и другой папа в яслях поздравил меня и сказал, что его дочь родилась вчера. Затем он усмехнулся и сказал, что, возможно, они поженятся друг на друге.
     Я такой: да, потому что мой сын собирается жениться на женщине, которая вдвое старше его

103. Папа Помидор, Мама Помидор и Малыш Помидор идут по дороге.
     Помидорчик начинает отставать.
     Папа Помидор разозлился, подходит к Малышу Помидору, сжимает его и говорит: «Кетчу!»

104. Я вижу, у ребенка снова течет из носа», — сказал взволнованный отец.
     «Ради всего святого!» — рявкнула его жена
     . — Ты не можешь думать ни о чем, кроме скачек?

105. Почему Бэтмен сдал Женщину-кошку в полицию после того, как она родила?
     Потому что мусорить — это преступление

106. Должен ли я устраивать детский душ?
     Нет, если быстро сменить ребенку подгузник.

107. Как плачет младенец-призрак?
     «У-у-у! Бу-ху!

108. Женщина говорит медсестре в родильном доме: «Я хочу назвать свою малышку Элли».
     Медсестра отвечает: «Извините, но это имя уже занято. Возможно, вы можете назвать ее Элли532 или Элли_153».

109. Почему ребенок попал в тюрьму?

     Изображение: iStock

     Потому что он сопротивлялся отдыху

110. Доктор, доктор, мой ребенок проглотил часы!
     Дайте ему английской соли: это должно помочь ему скоротать время

111. Что делал дельфиненок, когда не добился своего?
     Он кит-д

112.  Когда у картошки появляются детеныши, как они называются?
     Tater tots

113.  Женщина, держащая новорожденного на руках, смотрит на него со слезами на глазах и уходит, когда я думаю 9несколько месяцев назад я чуть не проглотил тебя

114.  Что такое ребенок?
     Мягкая розовая штуковина, которая сильно шумит на одном конце и не имеет чувства ответственности

115. В тот момент, когда ребенок засыпает…
     Звонит телефон, брат и сестра дерутся, хлопает дверь, лает собака. Никогда не подводит!

116. Какой любимый ресторан новорожденного?
     Hooters

117. Смена подгузников — самая трудная часть в воспитании детей.
     Вы не можете наполовину

Связанный: У подгузников истекает срок годности? Безопасно ли использовать старые подгузники для ребенка?

118. Мой ребенок только что съел кучу плиток скраббл.
     Следующая смена подгузника может обернуться катастрофой

119. С чем играют питоны?
     Гремучие змеи

120. Что сказала корова-мать коровенку?
     «Время пастбища».

121. Почему ребенок похож на бриллиант?
     Потому что это дорогая вещица

122. Мой новорожденный сын поднял такой шум, когда доктор перерезал ему пуповину.
     Он действительно привязался к ней

123. Что сказала папина баночка, когда он впервые взял на руки своего новорожденного ребенка?
     «Мейсон!»

124. Что змеиная мумия сказала плачущему детенышу змеи?
     Перестань плакать и гади себе в нос

125. Маленьких детей может принести аист.