Содержание
«Детские анекдоты» читать бесплатно онлайн книгу 📙 автора Валерия Владимировича Морозова в электронной библиотеке MyBook
«Детские анекдоты» читать бесплатно онлайн книгу 📙 автора Валерия Владимировича Морозова в электронной библиотеке MyBookЧто выбрать
Библиотека
Подписка
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
- Главная
- Анекдоты
- ⭐️Валерий Морозов
Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook
Бесплатно
(103 оценки)
Валерий Морозов
6 печатных страниц
2016 год
0+
Введите вашу электронную почту и читайте эту и еще 451 000 книг
Оцените книгу
О книге
Детские смешные истории.
читайте онлайн полную версию книги «Детские анекдоты» автора Валерий Морозов на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Детские анекдоты» где угодно даже без интернета.
Читать отрывок
Подробная информация | |
|---|---|
| Дата написания: 1 января 2016 | Объем: 12128 |
| Год издания: 2016 | |
Анекдоты
самиздат
Поделиться
Отзывы на книгу «Детские анекдоты»
Олеся Стрижова
Оценил книгу
Последний анекдот самый угарный⛹🏼
1 декабря 2016
Поделиться
Алиса 😘♀️
Оценил книгу
Ну, там не очень всё понятно.
Но весело! Есть не очень приличные фразы. Но это совсем не влияет на оценку комментария.
26 марта 2022
Поделиться
Оценил книгу
Очень комичные, смешные анекдоты про Сашу, Катю, маму, папу, бабушку и дедушку, смеялась до коликов 😂👏🏻
28 мая 2022
Поделиться
Цитаты из книги «Детские анекдоты»
У Саши телепатура. (температура
23 марта 2021
Поделиться
Идёт казатая – идёт коза рогатая. Пнокочка – кнопочка.
23 марта 2021
Поделиться
После просмотра программы «Спокойной ночи малышам»: – Надо спать ложиться, а папа на работу ушёл! Какой глупый папа! Надо по попе папе дать!
23 марта 2021
Поделиться
Книги, похожие на «Детские анекдоты»
По жанру, теме или стилю автора
Детские рассказы
Александр Стрекалов
Приключения кота Мурлыкия
Ольга Новикова
Царство дураков
Андрей Усачев
Волшебное дерево
Андрей Усачев
История котенка Рыжика
Елена Кузнецова
Как делают шоколад?
Олен Лисичка
Детские стихи
Андрей Трофимов
Костя Шишкин
Ольга Манько
Рыжик и Новый год
Елена Кузнецова
Туткактуты.
Веселые истории в стихах
Елена Овсянникова
О проекте
Что такое MyBook
Правовая информация
Правообладателям
Документация
Помощь
О подписке
Купить подписку
Бесплатные книги
Подарить подписку
Как оплатить
Ввести подарочный код
Библиотека для компаний
Настройки
Другие проекты
Издать свою книгу
MyBook: Истории
Свежие анекдоты про детей, или смешные и пошлые детские анекдоты!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».
-=-
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!
-=-
Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
-=-
— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.
-=-
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!
-=-
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился.
Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
-=-
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты так спишь?
-=-
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
-=-
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
-=-
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет «Заебаааааааалииии»
-=-
— Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
— Афоризмы — это глупость мудрых, а пословицы — мудрость глупых.
-=-
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блй*дь! Да, папа?
-=-
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
-=-
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
-=-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
-=-
=-
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
-=-
Занятие для организованных детских групп ДДОУ «Детский садик Светлячок»
Тема: «Автодорожное движение»
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу «Геркусес», купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
-=-
Поделиться
3000 смешных детских шуток — шутки про жизнь для мальчиков.
Все шутки чистые, смешные и подходят для детей. Проверьте Шутка дня и 100 самых популярных шуток. Джереми: Я не доверяю лестнице.
Кларк: Почему бы и нет?
Джереми: Потому что они всегда что-то замышляют.
Шутка Джереми Б., Линчбург, Огайо
Загрузка…
РАЙАН: Что говорит утка, когда заходит в парикмахерскую?
ЛЕВИ: Я понятия не имею.
РАЙАН: «Включи в мой счет!»
Joke by Ryan P., Scotts Valley, California
Идет загрузка…
НАТАНИЭЛЬ: Какая самая быстрая форма обучения?
ПИТЕР: Что?
НАТАНИЭЛЬ: карточек.
Joke by Nathaniel C., Manhattan, Kansas
БРЭНДОН: Что лифтер узнал о своей новой работе?
КОННОР: Скажи мне.
БРЭНДОН: Что у него есть свои взлеты и падения.
Joke by Brandon G., Bremerton, Washington
Загрузка…
ПАННИ-КНИГА: «Спуск с холма» Ди Клайн.
Joke by Annie M., West Linn, Oregon
Загрузка…
Августин: Тук-тук.
Афанасий: Кто там?
Августин: Юкон.
Афанасий: Юкон, кто?
Августин: Юкон повтори это!
Joke by Augustine T., Bellevue, Nebraska
Загрузка…
ФИНН: На какой вопрос ты никогда не ответишь «да»?
РАЛЬФ: Не знаю.
Joke by Finnian R., Tuscaloosa, Alabama
Идет загрузка…
Комикс Скотта Масира
Загрузка…
Cresencio: Какой звук издает телефон индюка?
Янтарный: Что?
Кресенсио: «Крыло! Крыло!»
Joke by Cresencio A.
, Норуолк, Калифорния
Идет загрузка…
ДЖЕЙМС: Почему компьютер опоздал в школу?
ПИТЕР: Я не уверен.
ДЖЕЙМС: У него был жесткий диск.
Joke by James W., Laurel, Maryland
Загрузка…
ДЖЕФФЕРСОН: Почему дерево было таким грустным?
ОЛИВИЯ: Я в тупике.
Joke by Jefferson M., Cornwall-On-Hudson, New York
Загрузка…
ПАБЛО: Из какого материала индюк построил подъездную дорожку?
КАРСОН: Понятия не имею.
ПАБЛО: Игрушечные камни.
Шутка Пабло Ф., Уэйк Форест, Северная Каролина
Загрузка…
Айн: Эй, Макс! Почему ты пялишься на свой гамбургер?
Максимум: Потому что мой врач сказал мне следить за тем, что я ем.
Joke by Ayn A., Питтсбург, Пенсильвания
Идет загрузка…
ТОМ СВИФТИ: «Я назову свое изобретение лампочкой!» — радостно сказал Том.
Шутка Пабло Ф., Уэйк Форест, Северная Каролина
Загрузка…
ЭНДРЮ: Почему человек-невидимка отказался от предложения работы?
РЕДЖИНАЛД: Не знаю.
ЭНДРЮ: Потому что он не мог представить себя там работающим.
Шутка от Эндрю Х., Университет Хайтс, Огайо
Загружается…
ДЖОН: Что тушеное мясо сказало микроволновке?
БИЛЛ: Не знаю.
ДЖОН: «Закрой дверь — я чили!»
Шутка от Конора М., Рингвуд, Нью-Джерси
Загружается…
ЛЮК: Какая часть шутки боксера больше всего нравится?
САРА: Я в тупике.
ЛЮК: Изюминка.
Шутка Люка Х., Фармингдейл, Нью-Йорк
Идет загрузка…
Карсон: Что есть черное и белое, и оно ходит по кругу?
Фред: Скажи мне.
Карсон: Пингвин во вращающейся двери.
Joke by Carson D., Sioux Falls, Южная Дакота
Загрузка…
НАТАНИЭЛЬ: Как долго Джордж Вашингтон играл в футбол?
РЕКС: Как долго?
НАТАНИЭЛЬ: Одна четверть.
Joke by Nathaniel C., Manhattan, Kansas
Загрузка…
Daffynition: Satisfactory — Место, где производятся средние товары.
Joke by Ayn A., Питтсбург, Пенсильвания
Идет загрузка…
ЭМАНУЭЛЬ: Почему ребенок перешел детскую площадку?
СЭМ: Не знаю.
EMANUEL: Чтобы перейти к другому слайду.
Joke by Emanuel H., Hopewell, Virginia
Загрузка…
ХЛОЯ: Во что играют головастики?
УИЛЬЯМ: Скажи мне.
ХЛОЯ: Чехарда.
Joke by Chloe G., Буффало, Нью-Йорк
Идет загрузка…
Бен: Почему питчер поднимает одну ногу, когда бросает мяч?
Крис: Почему?
Бен: Потому что он упадет, если поднимет их обоих.
Шутка Бена Г., Вифлеем, Пенсильвания
Загрузка…
TANISH: Как леопарды слушают музыку?
АЛЕКС: Не знаю. Как?
ТАНСКИЙ: Они используют Spotify!
Joke by Tanish T., Short Hills, New Jersey
Идет загрузка.
..
Джек: Как называется фигурка в магазине «Звездных войн»?
Шон: Что?
Джек: Манакин Скайуокер!
Joke by Jack R., Prairie Village, Kansas
Идет загрузка…
55+ Глупые весенние шутки для детей
Приготовьтесь посмеяться над лучшими весенними шутками для детей! Этот список шуток, каламбуров и шуток о тук-тук полон чистых глупых шуток про пап, которые заставят любого ребенка улыбнуться.
Мой муж — король шуток про плохих пап, которые настолько плохи, что иногда хороши. Используйте этот список шуток, чтобы начать весенний сезон или даже весенние каникулы!
Эти глупые весенние шутки для детей заставили моего любимого ребенка хихикать, и я знаю, что они рассмешат и вашего любимого ребенка! Они также отлично подходят для добавления в заметки в ланч-боксе или другие маленькие заметки, чтобы сделать день ваших детей лучше.
Или просто потратьте пятнадцать минут, рассказывая друг другу анекдоты за обеденным столом!
Нужны еще отличные шутки для детей? Посмотрите этот список из 50+ шуток на День отца для детей или наш список глупых пасхальных шуток для детей .
Анекдоты про весенние месяцы и времена года
- Февраль похож на март?
Нет, но апрель май - Когда обезьяны падают с неба?
Во время ливней Апэ-рил! - Какой месяц самый короткий?
Май, потому что в нем всего три буквы! - Что лето сказало весне?
Помогите, я сейчас упаду! - Почему все так устали 1 апреля?
Потому что они только что закончили длинный 31-дневный марш! - Какой весенний месяц никогда не может принять решение?
МОЖЕТ быть - Что лето сказало весне?
Помогите, я сейчас упаду! - Какая любимая закуска Весны?
Цветущий лук! - Какой месяц всегда задает вопросы и разрешения?
Май!
40+ забавных анекдотов про День святого Валентина
65+ веселых анекдотов на день рождения для детей
Анекдоты о выращивании растений
- Вы слышали о пого-стике, сделанном из растений?
Он сделан из зеленого лука! - Насколько радовался весне садовник?
Так взволнован, что мочил растения.
- Что вы получаете, когда сажаете поцелуи?
Тюльпаны - Какой весенний рассол самый популярный?
Daffo-dills - Как назвать льва, который разоделся и готов ворваться в город?
Денди-лев - Вы встречали вон тот гриб, я слышал, что он душа компании.
Он очень веселый! - Почему фермер закопал свои деньги?
Чтобы обогатить его землю! - Когда нельзя сажать весенние цветы?
Если у вас нет ботаники - Что семя сказало цветку?
Хорошо, цветочек… - Что сказало дерево, когда впервые увидело весну?
Какой перелист! - Почему дубы такие снисходительные?
Каждую весну они переворачивают новый лист - Почему цветок не смог покататься на велосипеде в первый день весны?
У него еще не было лепестков… - Что сказал большой цветок маленькому?
Эй, Бад, ты действительно растешь! - Какой любимый сад пекаря?
Мучной сад - Почему фермер посадил семена в пруд?
Он пытался вырастить арбуз - Какой любимый певец травяного сада?
Элвис Петрушка - Что сказал росток, увидев своего друга?
Эй, приятель! - Когда самое невозможное время для посадки цветов?
Если у вас нет ботаники.
Шутки и каламбуры о дожде и погоде
- Что падает, но никогда не повреждается?
Дождь - Что происходит, когда идет дождь?
Зонтики - Что такое бант, который нельзя завязать?
Радужный бант - Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносит май?
Паломники - Что вы говорите, что в апреле идет дождь из кур и уток?
Вы видели эту птичью погоду? - Что грязь сказала дождю?
Если вы продолжите в том же духе, мое имя будет в грязи! - Как назвать медведя гризли, попавшего под дождь?
Моросящий медведь. - Как солнце слушает свою любимую музыку?
На луч-дио - Что грязь сказала дождю?
Если так пойдет и дальше, мое имя будет в грязи.
Шутки о вещах этой весной!
- В какое время года лучше заниматься на батуте?
Весна - Мыл батут.
Кажется, пора провести генеральную уборку. - Вы слышали о клопах?
Весной у нее будет ребенок. - Что весна сказала самолету?
Боинг!! - Вы видели на днях, что в магазине кроватей проходит весенняя распродажа?
Остальная часть кровати по полной цене, хотя … - Как сделать бассейн надувным?
Добавить родниковую воду - Я слышал, ты купил новую кровать! Вы купили пружинный матрас?
О нет, я использую его круглый год.
Шутки про весенних животных
- Почему червь пересек линейку?
Стать дюймовым червем! - Какой любимый овощ цыпленка?
Баклажаны - Какую птицу нельзя брать в банк?
Малиновка - Летают ли пчелы под дождем?
Перед выходом они надевают желтые куртки. - Как пчела расчесывает волосы?
С сотами - Что делают овцы солнечным весенним днем?
Дай баа-баа! - Почему буква А похожа на цветок?
Буква Б идет после него! - Почему лягушки такие счастливые?
Они едят все, что их раздражает.
