Сторінка 1 з 7 Після уроків— То кого ж сьогодні викликали? — Тебе, матусю. — Мамо, мене вже більше не звуть найгіршим учнем. — Молодець, синку, ти став краще вчитись? — Ні. До нас прийшов новий хлопчик, який вчиться ще гірше. Хитрий Івась— Івасю, ти вже такий великий, а примушуєш малого Петрика нести і твого портфеля. — Хай вчиться допомагати старшим. На уроціВчитель розказує учням: — Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей. Малий Петрик зітхнув. — Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель. — А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком? «Спортсмен»На уроці фізкультури вчителька запитала учня: — Який вид спорту тобі найбільше подобається? — Купання, — відповів учень. Не вгадала— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок. — Угадай. — Яєчню, от що. — А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав. Вчителька: — Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається? Учень: — Неділя. — Піду погуляю! Я вже прочитав усю книжку. — Так швидко? — Та в ній майже всі сторінки вирвано! — Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, — сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків. Усмішки-смішинки— Тьотю, у вас є таке мило, щоб з нього була біла піна? — Щось не розумію тебе… — Я купляв і зелене, і жовте, і рожеве мило, а піна завжди була… чорна. — Петю, що ти можеш сказати про населення Бразілії? — Там живуть Пеле, Гаррінча… і взагалі вся футбольна команда… — Що ж це в тебе знову двійка з англійської? — Вчителька сказала, що ми з нею розмовляємо різними мовами. — Ти чому запізнився в школу? — Я хотів порибалити, а батько не взяв мене. — Правильно зробив. Він, мабуть, пояснив тобі, чому треба йти до школи, а не рибалити. — Звичайно. Він сказав, що черв’яків мало, на дві вудочки не вистачить. — Що ж ти шукаєш Індію в Америці? — Гм… А я повторюю геніальну помилку Колумба… — Чому півень на одній нозі стоїть? — Тому, що коли підніме й другу, то впаде. — Ти був сьогодні в зубного лікаря? — Був. — Ну й що? Зуб більше не болить? — Не знаю. — Ти давно граєш у футбола? — запитують у десятилітнього Віті. А він відказує: — З дитинства. Пряма мова— Що таке пряма мова? — запитує вчителька Василька. — Ну, це коли людина про щось говорить відверто! — Наприклад? — Я не вивчив уроку. Сашко запізнився до школи й виправдовується: — Даруйте, Іване Івановичу, але мама сьогодні проспала. Чи можна?— Я люблю літати по школі, як реактивний літак. Це можна? — Еге ж. Але випадково можна вилетіти зі школи. Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше — сонце чи місяць?» — і сама відповіла: «Звичайно, місяць. Бо він світить уночі, коли темно, а сонце лише вдень, коли й так видно». Юний «натураліст»Вчителька: — Де живе хом’як? Учень: — У зоомагазині. Пообіцяв— Павлику, будь обережний з молотком, не вдар себе по пальцях. — Я не вдарю, мамусю. Гвіздок тримає Зося. Попередня — Наступна >> |
Лікар залишив його в себе.
Короткі анекдоти про дітей – дуже смішні до сліз про дітей та батьків. Анекдоти для дітей — найсмішніші та найприкольніші Приколи для дітей 9
Анекдоти люблять читати та слухати всі — не лише дорослі, а й діти. Тому сьогодні ми підібрали дитячі анекдоти найсмішніші для віку 10-12 років, які ви зможете прочитати разом з вашими дітьми, або розповісти їх їм.
Дитячі анекдоти найсмішніші
Два хлопчики зустрічаються на вулиці. Один повідомляє новину:
— Мені щойно вирвали хворий зуб.
— Ну, він ще болить?
— Я не знаю.
— Як це можна не знати?
— А зуб у лікаря лишився.
Батько каже доньці:
— Я не посмів би так брехати у твоєму віці!
— А в якому віці ти почав?
Один хлопчик каже іншому:
— Мій тато дуже добрий.
— Ти мені це розповідаєш?
— Тобі.
— Ще торік він був моїм татом.
Син – батькові:
— Тату, коли ти в школі навчався, ти був у одному класі з батьком Серьоги?
— Так.
— Не може цього бути!
— Чому?
— Тому що він теж стверджує, що був найкращим учнем у класі.
Вчитель лає учня:
— Ти знову прийшов без ручки? Цікаво, що ти сказав би, якби побачив солдата, який з’явився на навчання без зброї?
— Я сказав би, що він, напевно, став генералом.
Найсмішніші анекдоти для дітей 10-12 років
— Хлопчику, не хулігань, а то у твого тата виросте сиве волосся!
— Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!
— Іванов, хто робив за тебе домашнє завдання: тато чи мама?
— Не знаю, я вже спав.
Школярі думають, що в інституті вчитися краще, але тільки студенти знають, що найкраще у садочку!
Навчився Їжачок дихати попою. Проходить повз Лиса, Їжак їй і каже:
— Лисиця, а Лисиця, задуши мене!
Лисиця душила-душила — не змогла задушити.
Іде повз Ведмідь, Їж каже:
— Ведмідь, а Ведмідь, задуши мене!
Ведмідь душив-душив — не зміг задушити.
Ходив так Їжачок цілий день лісом, і ніхто не міг його задушити.
Втомився Їжачок, сів на пеньок і задихнувся.
На контрольній учитель уважно стежить за учнями та часом виганяє тих, у кого помітив шпори. До класу заглядає директор.
— Контрольну пишете? Напевно, тут багато любителів списувати.
Вчитель:
— Ні, любителі вже у коридорі, залишилися лише професіонали.
Дитячі анекдоти про Вовочку
На уроці біології у класі викладач розповідає:
— Товкач і тичинка у квітів — це органи розмноження.
Вовочка із задньої парти, засмучено:
— Ось млинець, а я їх нюхаю…
До класу входить вчителька і запитує Вовочку:
— Його немає, ми грали, хто далі висунеться з вікна… Ну, так він і виграв.
Вова, а ти який добрий вчинок сьогодні зробив?
— А я проводжав тата і побачив, як дядечко біжить за поїздом. Так я відпустив свого собаку, пітбуля Рекса, і дядечко встиг на поїзд.
В школі:
— Молодець, Микито, тверда п’ять, давай щоденник!
— Ой, здається, я його вдома забув…
— Візьми мій! — шепоче Вовочка.
— Вовочка, припустимо, у тебе є 100 рублів. Ти попросив у батька ще 100 рублів. Скільки всього ти матимеш грошей?
— 100 рублів, Марь Іванно.
— Погано, Вовочко, ти зовсім не знаєш математику!
— А ви, Марі Іванно, зовсім не знаєте мого батька!
Вчитель географії поставив Борі питання, чи знає він щось про Панамський канал.
— Ні, — відповідає учень, — на телевізорі такого каналу немає.
— Добрий ранок!
Бабуся зіскочила з ліжка:
— Доброго здоров’я! Куди це ви так рано?
— Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
— Та нічого показувати, там лише одна двійка.
— Усього одна?
— Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу!
— Алло, це 333-33-33?
— Так.
— Наберіть, будь ласка «Швидку допомогу», бо я палець у телефоні застряг.
Іде чукча дорогою, а його питають:
-Чукча, Куди це ти йдеш?
-Укол робити, проте
-У поліклініку?
-Немає в попу, проте
Якось прикупив новий російський конструкторі другові своєму вихваляється:
— Чуєш, Вован, ось ти глянь, на цій фігні що написано:.
Тож я його за два місяці зібрав.
Маленька дівчинка розмовляє з батьком:
— Тату, мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені маленьку шоколадку.
— Мамо, можна мені піти погуляти?
— З брудними вухами?
— Ні, з товаришами.
Урок хімії:
-Скажи-но, Вовочко, які речовини не розчиняються у воді?
Вовочка не роздумуючи:
-Риби!
Спіймали людожери туриста. Розвели багаття, поставили чан із водою і запитують:
— Як твоє ім’я?
— А яка вам різниця, все одно з’їсте!
— Як це якась, а для меню?!
Підходить якось Чебурашка до Гени і каже:
— Гено, нам Шапокляк на 23 лютого подарувала 10 апельсинів, по 8 кожному.
— Як це по 8, якщо їх 10?
— Не знаю, але я свої 8 вже з’їв!
Маленька дівчинка запитує у діда:
— Діду, а що то за ягідки?
— Це чорна смородина.
— А чому вона червона?
— Бо ще зелена.
— Паць, ти родовід свій знаєш?
— Ага. Ось мій дід (зітхає) був відбивний.
— А ти ким мрієш стати?
— А я (дивиться в небо і так сумно…) космонавтом.
— Що ж так сумно?
— Та боюсь у тюбик не влізу…
Прийшов дядько до лікаря і каже:
— Лікарю, у мене у вухах дзвінки лунають.
— А ви на них не відповідайте, слухавку не беріть!
Вчитель:
— Хлопці, скажіть, якого числа слово «брюки»: єдиного чи множинного?
Учень:
— Свеpхy — єдиного, а знизу — множинного.
Один учень вирішив пожартувати над іншим. Пофарбував стілець.
Другий заходить і прямо з порога каже:
— Коляне, я…
Перший йому:
— Та ти сядь спершу, — і на стілець показує.
А цей знову:
— Коляне, я хотів тобі сказати…
Перший:
— Та ти сядь, не соромся.
Другий сів. Перший хихикає:
— Ну, тепер кажи.
— Коляне, я просто хотів сказати, що твої джинси одягнув.
Дідусь спить у кріслі, голосно посвистуючи носом. Маленький онучок крутить гудзик на його піджаку.
— Що ти робиш? — Запитує бабуся.
— Хочу зловити іншу програму!
В аеропорту приземлився літак. Пасажири сходять із трапу.
В одного чоловіка звалюються штани, він їх підтягує і каже:
-Оце Аерофлот: то застебніть ремінь, то розстебніть …
— А чому у горили такі великі ніздрі?
— Бо в неї товсті пальці.
П’ятирічний хлопчик підійшов до телефону.
-Так.
-Поклич тату чи маму.
-Їх немає вдома.
-А Хто ще є?
-Так, моя сестро.
-Поклич її, будь ласка.
Згодом хлопчик знову взяв слухавку:
-Вона надто важка. Я не можу витягти її з коляски!
П’ятирічний син запитує:
-Тату, ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика пасти?
-Ні.
-На всю передпокій, вітальню і половину лоджії …
Дві мухи виходять з бару.
Одна каже: «Ну що, пішки підемо чи собаку почекаємо?»
Якось упав їжачок у яму, вилізти не може і думає: «Якщо через 5 хвилин не вилізу- піду додому за сходами».
Ген, обережно тут сходинки-пеньки-пеньки.
-Дякую Черим-бурум-бурашка.
Шпалери які миють, звичайно, хороша штука. Але як важко
було віддерти їх, щоб запхнути в пральну машину.
Жінка просить налити склянку газованої води:
— Склянка води.
— З сиропом?
— Без.
— Без вишневого чи без яблучного?
Хлопець і дівчина гуляють містом і проходять повз ресторан. Дівчина говорить:
— Як смачно пахне!
— Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемо?
Приходить дівчинка в молочний магазин. Ставить, значить, бідончик на ваги:
-Мені, сметани.
Продавщиця, плюх їй сметани в бідон.
-Ось дівчинка, тобі сметана. А де гроші?
-У бідоні
— Хлопчику, а скільки тобі років?
— П’ять.
— А ти не вищий за мою парасольку…
— А скільки років вашій парасольці?
Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід:
Хлопчик дивиться по телевізору фільм про хлопчика, якого всі любили і каже:
— Якщо мене відмити, я так само буду!
Мама каже синові
— Хіба ж так читають книжку синок? Ти ж пропускаєш кілька сторінок.
— А ця книжка про шпигунів. Я хочу їх скоріше зловити.
На човновій станції прокату начальник кричить у рупор:
— Човен номер 99! Повертайтеся до берега — ваш час минув!
Через п’ять хвилин:
— Човен номер 99, повертайтеся негайно!
Через п’ять хвилин:
— Човен номер 99! Якщо ви не повернетеся, ми вас оштрафуємо!
До начальника підходить помічник:
— Іване Івановичу! Адже у нас всього 73 човни, звідки ж узявся 99-й?
Начальник на мить завмирає, а потім кидається до берега:
— Човен номер 66! У вас що – якісь неприємності?!
Подарував П’яточок Вінні-Пуху на день народження мобільний телефон
-Ось Віни тобі подарунок-стільниковий телефон!
-Hу дякую друже!
На наступний день Вінні-Пух зустрічає П’яточка
-Що Ти мені вчора на день народження подарував???
-Ccоотоовий телефон…
-Я вчора 3 години колупав, вага телефон зламав, немає ні сот, ні меду
Мама каже дівчинці:
— Якщо ти не їстимеш манну кашу, я покличу Бабу Ягу.
— Мамо, невже ти думаєш, що вона її їстиме?
— Лікарю, ви мені на ніч їсти заборонили, от я й застудився!
— А який зв’язок?
— Ну, як же, я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене й продуло!
Внучок із дідусем сидять біля вікна… внучок белькоче. Дідусь дивись!
ворона, два ворони, три ворони … цілий Воронеж !!!.
Сидять два Чукчі, ламають бомбу. Проходить повз чоловік.
«Гей, ви що робите, вона ж вибухне!» — «Але нічого, у нас ще одна є!»
Грузин тоне в морі і забув по-російськи слово «врятуйте», кричить:
— Востаннє купаюся!
Вінні каже Пацьку.
— Чуєш, Вінні, а знаю, що з тобою буде, коли ти виростеш!
— А ти че, мій гороскоп прочитав? — Не-а, книгу «Про смачну та здорову їжу»!
Хазяїн — гостю: — Посвітити вам на сходинки? — Ні, дякую, я вже лежу внизу.
Серед уроку до класу заходить Вовочка із забинтованою головою.
Роздратований вчитель: — Ну, що трапилося цього разу? — Впав з п’ятого поверху.
— І що, летів аж два уроки?
Продавець: — Цей настінний годинник ходить два тижні без заводу.
— Та що ви?! А якщо їх завести?
Анекдоти для дітей 9,10,11,12 років дуже смішні, короткі та не дуже довгі, читати які буде весело!
Раніше я вів активний спосіб життя – грав у футбол та хокей, теніс, баскетбол. Але комп’ютер зламався…
Розмова двох чоловіків:
-У Вас годинник правильно ходить?
— Я їх на руці нашій!
Чи знаєте ви, що справжній володар кілець працює у РАГСІ?
Який найкращий чотирилапий друг людини?
— Крісло!
Повільних людей порівнюють із черепахами, але не було зареєстровано випадків, що черепаха кудись запізнилася.
Мій новий китайський телефон працює як годинник. Але в той же час, як телефон, він не працює.
Мама з сином при вході до зоопарку, син: Мамо, мамо дивись мавпочка! — Ні, синку це тітка касирка.
Вчителька: Перерахуйте мені чотири домашні тварини
— Собака, і три цуценята — Весело відповідає Петров.
Лісовою стежкою йде щасливий їжак, і задумливий заєць. Заєць запитує:
— Їжачку, ти що постійно смієшся?
— Травка п’яти лоскоче.
-«Іванов, хто робив домашнє завдання: тато чи мама?»
-«Не знаю, я вже спав»
Що робити, коли ви закохуєтесь з першого погляду?
Уважно придивиться вдруге…
— Ангеліна, чому ти так багато п’єш води? — Запитує мати.
— Тому що я з’їла яблуко, а руки перед їжею забула помити.
У психіатричній лікарні пацієнт каже:
— Я Наполеон.
— З чого ви це взяли? — питає лікар.
— Мені бог сказав.
У розмову обурено втручається інший підопічний:
— Ні, я не говорив.
Батько пояснює трирічному синові:
— Ні, це не кінь з антенами, а олень!
Дівчина складає іспит з водіння. Сідає у машину, інструктор каже:
— Ви не проходите.
— Але чому? Я ж тільки сіла в машину!
Інструктор:
— Та сіли тільки на задні сидіння.
Мамо, мені так пощастило сьогодні у школі.
— Чому?
— вчителька хотіла поставити мене в куток, але всі кути були зайняті.
Розмова двох рибалок:
— Учора я спіймав золоту рибку.
— Ось пощастило! Які бажання загадав?
— Мені треба було вибрати із двох бажань: стати найкрасивішим, чи мати гарну пам’ять.
— І що ти вибрав?
— Я не пам’ятаю …
— Скажіть, будь ласка, цей свіжий торт?
— Звісно, дивіться дату виготовлення 1 січня!
— Але сьогодні лише 30 грудня! — дивується покупець.
— Вам дуже пощастило цей торт із майбутнього!
— Ваш собака любить дітей?
Так, але більше корм для собак.
У школі йде урок, вчителька:
— Діти, хто вважає себе дурним, встаньте!
Минає кілька хвилин, встає Микита.
вчителька:
— Микито, ти вважаєш себе дурним?
– Ні… просто незручно, що ви стоїте поодинці…
На уроці вчителька дала завдання дітям намалювати корів, що пасуться, на зеленому полі. Василь приніс чистий аркуш паперу. вчителька запитує:
— Васечко чому не намалював зелену траву?
— Корова з’їла траву
— А де ж корова?
— Ну, що робити там корові, якщо немає зеленої трави?
Корисні телефони:
горить дах — 01
немає даху — 02
дах поїхав — 03 Або один загальний номер 112
Син запитує у банкіра-батька:
— Тату, ось у тебе є банк, а гроші в твоєму банку належать клієнтам?
— Так.
— Тоді звідки вілла, яхто, моя приватна платна школа та все інше?
— Дозволь мені пояснити… Принесіть мені великий шмат сала з холодильника
Син приносить, тату
— А тепер, віднеси його назад
— Ну, відніс і що?
— Покажи мені руки, бачиш на долоньках і на пальцях залишився жир…
Шукайте якийсь смішний анекдот для дітей? Тоді Вам до нас: Гумор, анекдоти для дітей 10 років дуже кумедні, короткі прикольні.
Дитинство – найвеселіша і безтурботна пора людини, яку потім частенько згадуєш у майбутньому. У дитинстві відбувається безліч смішних і безглуздих історій, які приємно перебирати в пам’яті через деякий час. Цьому підтвердження – численні анекдоти про дітей, у яких маленькі особистості намагаються бути схожими на дорослих, хоча це у них не виходить.
Смішні анекдоти про дітей також розповідають пригоди дітей та дорослих, які ненароком залучаються до дитячих витівок і виглядають досить безглуздо. Тим не менш, самі смішні анекдотидля дітей не можуть обійтися без дорослих.
Діти цілком можуть і самі наробити щось неймовірне, але за допомогою дорослої людини будь-яка дитяча витівка перетворюється на надзвичайно. веселу історіюяка запам’ятовується на все життя.
Специфіка жанрів деяких приколів настільки вузька, що неможливо вирватися за її межі. Взяти, наприклад, демотиватори про роботу в офісі. Картинки розкажуть лише про прикольні подробиці роботи в офісі та все. Більше нічого не можна додати. Дуже смішні анекдоти про дітей та батьківне обволікаються певними рамками, оскільки з ними можуть статися різні ситуації. І хоча анекдоти про дітей відносяться до певного гумористичного жанру – його межі набагато ширші, ніж це можна уявити.
У Останнім часомзбільшилася кількість невеликих анекдотів, які з кількох пропозицій. також викликають масу бурхливих емоцій, і до того ж вони набагато простіші і яскравіші за довгі історії. У подібних анекдотах для дітей події розгортаються набагато швидше, та й немає необхідності запам’ятовувати безліч імен героїв.
Тому короткі анекдоти про дітей можна порівняти зі смішними анекдотами про лікарів, де також набір дійових осібмінімальний. Тому найсмішніші анекдоти про дітейскладаються з кількох пропозицій, здатних довести до сліз будь-якого читача.
Знайти дуже смішні анекдоти до сліз для дітей можна на просторах нашого сайту. Тут ви можете читати анекдоти про дітейщодня, насолоджуючись новими приколами та жартами. У нас ви знайдете прикольні карикатури про роботу, дотепні висловлювання великих мислителів та безліч інших гумористичних розділів, включаючи смішні анекдоти про дітей.
Завжди відрізнятимуться стислою і непорочністю головних героїв, які прагнуть бути схожими на дорослих. Знайти смішні анекдоти до сліз про дітей ви зможете завдяки системі пошуку нашого сайту, яка за допомогою зручної фільтрації відсортує стиль гумору, який вам потрібен в даний момент.
Маленьку дівчинку залишили з бабусею. З ранку дитина дошкуляє бабусі: Баба, молись і кайся! Ну баба, ну молись і кайся! Бабуся в шоці (вустами немовляти глаголить істина), їде до церкви, ставить свічки,
молиться та б’є поклони.
Повертається, а там все та ж пісня, молись і кайся та молись і кайся. Дитина вже вся в сльозах, бабуся в напівнепритомності. Все з’ясувалося, коли батьки повернулися. Дівчинка просила поставити їй мультик Малюк та Карлсон, просто вона ще погано говорила.
Мама збирає сина у похід:
— Ось поклала тобі олію, хліб та кілограм цвяхів.
— Але навіщо?
– Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намаж і співаєш!
— А цвяхи?
— Ну от вони, поклала!
Мамо, а що таке «пі»?
— Ну, це з математики. Потім вчитимеш. Де ти чув?
— Та віршик ось: «І вдень і вночі кіт учений все ходить поц. І пи кругом».
10-річна Поліна дивиться на свого новонародженого брата. Хлопчик уже почав реагувати на особи близьких. Він уважно дивиться на сестру і зненацька широко посміхається. Поліна задоволено зауважує:
— Ну, звичайно, він мені посміхається. Ви ж дорослі, а я – дитячий колектив.
5-річний Максим та його 4-річна сестричка Аліса їдять салат із капусти. Після трапези хлопчик звертається до Аліси:
— Ну от, сьогодні за полуднем ми були з тобою прямі як козли.
— Ні, — поправляє його дівчинка. — Козел тут один. А я – зайчик.
6-річний Кирило з цікавістю спостерігає за тим, як його батько піднімається по драбині, щоб пофарбувати рами. У цей момент до дитини підходить мати і каже:
— Ось виростеш, синку, і зможеш допомагати татові.
Трохи подумавши, Кирило запитує: — А хіба тато не закінчить фарбування на той час?
4-річний Антон у годину пік заходить із татом у вагон метро.
— Ну що, побачимо, чи є у людей совість? — Вимовляє вголос дитина.
— Це як? – цікавиться батько.
— Чи поступляться вони чоловікові з дитиною місцем, чи, як завжди, опустять очі, — пояснює син.
3,5-річна Паня присутня під час розмови мами з дільничним педіатром. Лікар, оглянувши старшого брата дівчинки, радить: — Якщо температура підніматиметься, розітріть його горілкою. — Горілкою? – дивується Паня. — Горілки ми не маємо. Горілку тато випив.
9-річний Вася повертається з матір’ю з магазину, де щойно було куплено дві пачки печива.
– У кожній пачці – шість печивів, – міркує Вася вголос. — Виходить дванадцять. У сім’ї троє дітей. Виходить по чотири печива на дитину.
При вході до квартири Вася бачить три пари черевиків однокласників старшого брата.
— Мамо, тільки не кажи мені, що дванадцять ділиться на шість, — з тугою вимовляє Вася. — Це понад мої сили.
У дитинстві ми не парилися, як нам одягатися – весь одяг для нас купували батьки. А зараз дивишся дитячі фотографії та розумієш, що батьки теж особливо не парилися, як нас одягати.
Сергій вночі падає з ліжечка. Мама підбігає до нього:
— Сереженько, ти чим ударився?
— Килимком нічним.
4-річна Аллочка каже:
— Дядько Колю, я тебе так люблю, що я б тобі ноги відірвала.
— Що ти, Аллочко! Навіщо?
— А тоді ти був би маленький і завжди зі мною грав.
Сидів хлопчик на дереві і плакав:
— Зніміть мене, зніміть мене…
І йому дуже пощастило, бо в парку, де стояло дерево, багато гуляло. добрих людейз фотоапаратами.
2-річний Данилко, після десятка почутих казок явно перевантажений інформацією:
— А ми з татом бачили там на картинці Царівну-лебідь. Вона сиділа і пряла біля вікна. І ніяка вона не жаба!
Внучка запитує:
— Бабуся, скільки тобі років?
— Шістдесят.
— А покажи на пальчиках!
3-річна Ксенія в зоопарку:
— Чому леви живуть у пустелі?
— Більше їм нема де жити.
— А що, у зоопарку всі клітки зайняті?
Під’їжджаємо машиною до будинку. Племінник двох років вагомо заявляє:
— Дядько Женя, а я знаю, куди тут треба повертати…
— Куди, Сашенько?
— Пряма!
4-річний Федір кілька хвилин поспіль намагається розгризти кісточку від персика.
– Синку! — намагається зупинити його батько. — Кісточки треба розбивати каменем або молотком. Ти ж усі зуби так зламати можеш.
— Hу і нехай, — відповідає Федір, — виростуть залізні, як у нашого дядька Грицька.
Була у Китаї. Поки була екскурсія китайський хлопчик років 3 біг перед нашою групою, голосно іржав, катався по землі і говорив щось на своєму.
На наші прохання гід переклав, він репетував: «Офігеєєти, все на одну морду, очі як у корови!»
Максиму батько вирішив розповісти правду про Діда Мороза та інших казкових персонажів.
— Так от, синку, — починає відвертий татусь, — насправді Діда Мороза немає. Усі ці роки його роль виконував я, а подарунки тобі купували ми з мамою.
– Я знаю, тату, – перериває Максим батька. — І лелекою теж був ти, мені мама зізналася.
- Вперед >
100 Анекдоты для детей «В чем разница»
Временами этот мир сбивает с толку, и мы хотим помочь устранить некоторые недоразумения. Здесь мы даем вам 100 шуток, которые помогут вам отличить это от этого.
Надеюсь, это сделает вашу жизнь намного проще…
1. В чем разница между пианино, клеем и тунцом?
Вы можете пианино тунца, но вы не можете пианино тунца.
А клей?
Я знал, что ты застрянешь на этом.
2. В чем разница между Zippo и бегемотом?
Один тяжелее, а другой чуть легче
3.
В чем разница между итальянским парикмахером и рассерженным начальником циркового манежа?
Один бреющийся Роман, а другие буйный шоумен
4. Чем отличается хорошо одетый мужчина на одноколесном велосипеде от плохо одетого человека на велосипеде?
Наряд
5. Чем кошка отличается от запятой?
У одного когти на конце лапы, у другого пауза на конце пункта
6. Чем Дед Мороз отличается от собаки?
Дед Мороз носит костюм, а собака только… штаны!
7. В чем разница между невежеством и апатией?
Не знаю, и мне все равно
8. Какая разница между ксероксом и гриппом?
Изготовление факсимиле; другой делает больные семьи
9. Чем отличается ювелир от капитана дальнего плавания?
Один смотрит на часы, а другой смотрит на море
10. Чем скрипач отличается от собаки?
Собака знает, когда перестать царапаться
11.
Чем сом отличается от вора?
Один — подонок-подонок; другой просто рыба
12. Какая разница между прекрасной ночью и ужасной ночью?
Прекрасная ночь — это когда ты обнимаешь своего плюшевого мишку и спишь. Ночь ужаса — это когда твой плюшевый мишка обнимает тебя в ответ
13. Чем луковица отличается от аккордеона?
Никто не плачет, когда рубишь аккордеон!
14. В чем разница между ювелиром и тюремщиком?
Один торгует часами, а другой часовыми ячейками
15. Чем стиральная машина отличается от альтиста?
Вибрато
16. В чем разница между ростбифом и гороховым супом?
Любой может приготовить ростбиф, а тело может гороховый суп
17. В чем разница между спринг-роллами и летними роллами?
Их приправы
18. В чем разница между пиццей и вашим мнением?
Я попросил пиццу
19.
Чем Америка отличается от флешки?
Один США, а другой USB
20. В чем разница между аллигатором и крокодилом?
Тот, который вы увидите позже; другой скоро увидишь
21. Чем музей отличается от Мордора?
В Мордор просто так не зайти
22. Чем северная сказка отличается от южной?
Северная сказка начинается «Жили-были…» Южная сказка начинается «Вы не поверите…»
23. В чем разница между яхтой и катером?
Около 100 миллионов долларов
24. Чем отличается муравей-самка от муравья-самца?
Муравей-девочка тонет в воде. Поплавок плавает
25. Чем пирог отличается от сапожника?
Один делает десерт, а другой обувь
26. Чем отличается победитель соревнований по бодибилдингу от домоседа?
У одного трофей мышц, а у другого мышечная атрофия
27.
Чем альт отличается от батута?
Вы снимаете обувь, чтобы попрыгать на батуте
28. Чем Темный рыцарь отличается от темной ночи?
Буква k
29. В чем разница между туалетной бумагой и Starship Enterprise?
Ничего, они оба пытаются избавиться от клингонов
30. В чем разница между вашим лучшим результатом и худшим эпическим провалом?
Немного
31. В чем разница между холлом ресторана и слоновьим пердежом?
Один бар, другой БАРРУМ
32. Чем рыбак отличается от ленивого школьника?
Один насаживается на крючок, а другой ненавидит свою книгу
33. В чем разница между боевой лошадью и ломовой лошадью?
Один бросается в драку, а другой пукает в сено
34. Чем отличается ара от банджо?
Один громкий, неприятный и шумный. Другая птица
35.
Чем отличается козявка от брокколи?
Дети не едят брокколи
36. Чем кошка отличается от лягушки?
У кошки девять жизней. Лягушка квакает каждую ночь
37. Чем гитара отличается от медузы?
Медузу не наиграешь
38. Чем отличается мертвый динозавр от куска угля?
Миллион лет
39. Чем школьный учитель отличается от поезда?
Учитель говорит выплюнуть жвачку, а поезд говорит «жуй жуй жуй»
40. В чем разница между птичьим гриппом и свиным гриппом?
Если у вас птичий грипп, вам нужен твиттер. Если у вас свиной грипп, вам нужен хрю-мент
41. В чем разница между родственниками и преступниками?
Разыскиваются преступники
42. Чем отличается дождь от ливня?
Согласие
43. Чем отличается глаз улитки от глаза слизняка?
Ничего… это глаза-щупальца
44.
Чем отличается немецкий тигр от амурского тигра?
Зиму можно пережить
45. В чем разница между свиной отбивной и небольшим камнем, попавшим в атмосферу Земли из космоса?
Один мясистый, а другой маленький метеор
46. Чем оптимист отличается от пессимиста?
Оптимист — это парень, который создал самолет. Пессимист — это парень, создавший парашют
47. Какая разница между вселенной и немецким автобаном (шоссе)?
Во вселенной есть ограничение скорости
48. В чем разница между вином за 200 долларов и вином за 20 долларов?
180 долларов
49. В чем разница между тортом и пирогом?
π равно r². Торты круглые
50. В чем разница между вживлением микрочипа в улитку и ударом по морде кузнечика?
Один прослушивает слизняка. Другой лупит жука
51. Чем буквалист отличается от клептомана?
Запятая.
Литералист все воспринимает буквально. Клептоман забирает все, буквально
52. Чем Горностай отличается от Ласки?
Ласку распознают по ласке, тогда как горностай отличается горностаем
53. В чем разница между теннисным мячом и принцем Уэльским?
Один наследник престола, а другой подброшен в воздух
54. Чем хорошая шутка отличается от плохой?
Время
55. В чем разница между шутками про химию и шутками про физику?
Химические шутки могут быть периодически смешными, но физика имеет больший потенциал
56. В чем разница между слонами и виноградом?
Виноград фиолетовый
57. Чем отличается телевизор от газеты?
Вы когда-нибудь пробовали прихлопнуть муху телевизором?
58. Чем ребенок отличается от салата?
Большинство людей не злятся, когда вы бросаете салат
59.
В чем разница между Дубаем и Абу-Даби?
Людям в Дубае не нравятся Флинтстоуны, но людям в Абу-Даби оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо заооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо?
Кошку чистить трудно
61. Какая разница между скучным учителем и скучной книгой?
Вы можете закрыть книгу
62. В чем разница между папиными шутками и плохими шутками?
Буква б
63. Чем отличается корова от свиньи?
Один — свинья
64. В чем разница между Деловым мужчиной и Деловой женщиной?
Wo
65. Чем школа отличается от человека?
Человек может ходить, а школа — нет
66. В чем разница между птицей и мухой?
Птица может летать, но муха не может летать!
67.
Чем отличается дерево от школы?
Школа для детей, а дерево для птиц
68. Папа: Чем отличается слон от почтового ящика?
Сын: Не знаю.
Папа: Тогда я лучше не доверяю тебе свой пост.
69. Чем квадратный колышек в круглой дырке отличается от килограмма сала?
Один очень жирный другой очень жирный хороший
70. В чем разница между Covid-19 и Ромео и Джульеттой?
Одно дело коронавирус, а другое кризис Вероны!
71. В чем разница между Англией и чайным пакетиком?
Чайный пакетик дольше остается в чашке
72. В чем разница между сильным бейсбольным мячом и отцом личинки?
Одна поп-муха. Другой поп-муха
73. В чем разница между собакой и морским биологом?
Один виляет хвостом, а другой метит кита
74. Чем отличается африканский слон от индийского?
Около 5000 миль
75.
В чем разница между адвокатом и стадом буйволов?
Адвокат требует больше
76. В чем разница между стейком за 20 долларов и стейком за 55 долларов?
День Святого Валентина
77. В чем разница между собакой и кошкой?
Правописание!
78. В чем разница между погодой и климатом?
Вы не можете выветрить дерево, но можете климат!
79. В чем разница между банджо и луком?
Никто не плачет, когда ломаешь банджо.
80. В чем разница между реактивным самолетом и трубой?
Около трех децибел
81. В чем разница между саксофоном и бензопилой?
Можно настроить бензопилу
82. Чем туба отличается от пылесоса?
Вы должны включить один из них, прежде чем он засосет
83. Какая разница между раненым львом и дождливым днем?
Один льет дождь, другой ревет от боли!
84.
В чем разница между блохой и волком?
Один рыщет по мохнатому, а другой воет по прерии!
85. В чем разница между совой и ирландскими похоронами?
Один бодрствует ночью, другой бодрствует днем!
86. Какая разница между уткой и барабанщиком, идущим по улице?
Утка, вероятно, едет на концерт
87. В чем разница между кларнетом и батутом?
Снимай обувь перед прыжком на батуте!
88. В чем разница между саксофоном и газонокосилкой?
Соседи расстроятся, если вы одолжите газонокосилку и не вернете ее
89. Какая разница между лошадью и погодой?
Один повод, а другой падает
90. В чем разница между скрипкой и виолончелью?
Виолончель горит дольше
91. Чем психолог отличается от фокусника?
Психолог вытаскивает привычки из крыс!
92.
Чем Санта-Клаус отличается от рыцаря?
Один дракона убивает, другой сани тащит!
93. В чем отличие рождественского алфавита от обычного?
В рождественском алфавите есть ноэль
94. Чем отличается девушка, которой надоел ее парень, и моряк, упавший в океан?
Один скучает по человеку, а другой человек за бортом
95. Чем Ханука отличается от дракона?
Одного хватает на восемь ночей, а один иногда ел рыцарей
96. Чем отличается игрок в гольф от рыбака?
Когда игрок в гольф лжет, ему не нужно ничего приносить домой, чтобы доказать это
97. В чем разница между портнихой и фермером?
Портниха шьет то, что собирает, фермер собирает то, что посеет
98. В чем разница между летчиком-истребителем и реактивным двигателем?
Реактивный двигатель перестает гудеть, когда самолет останавливается
99.