Содержание
Беременна не от мужа. Рожать или нет? В браке 7 лет, живём хорошо, есть ребёнок
08 июл. 2019
Дианита
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Не знаю что делать. С мужем живём 7 лет. Есть ребёнок. Живём хорошо.
Так получилось что беременна не от мужа. Что делать не знаю. Аборт или рожать.
08 июл. 2019
Марина Привалова Психолог
Здравствуйте, Дианита. Как я могу к Вам обращаться?
Если Вы согласны с условиями консультации, то смогу помочь Вам разрешить данный вопрос.
08 июл. 2019
Дианита
Здравствуйте. Дианита. Да согласна
08 июл. 2019
Дианита
Я очень этого боюсь. И совсем не готова к нему. И я знаю буду карить себя всю жизнь если пойду на него.
08 июл. 2019
Дианита
Отношения стали портиться. Стали чаще ругаться.
Отношения стали портиться. Стали чаще ругаться.
08 июл. 2019
Дианита
Да
08 июл. 2019
Дианита
Да мне очень стыдно. Я понимаю что неправильно себя повела. А как теперь быть я не знаю.
Но и уверенности на 100%нет что ребёнок не его
08 июл. 2019
Марина Привалова Психолог
Дианита, а с кем Вы хотите быть с мужем или с тем человеком?
08 июл. 2019
Дианита
Вы знаете до того как я узнала о беременности я хотела жить с другим. Но после когда узнала что жду ребёнка все поменялось. Не знаю почему так.
08 июл. 2019
Дианита
Мне кажется он не готов к семье к ребёнку. Хотя он говорит обратное. У меня нет уверенности в нем на будущее.
09 июл. 2019
Дианита
А как быть.
Если муж узнает через некоторое время что это не его ребёнок. Будет только хуже. И я не могу ходить и обманывать его.
И тот мужчина говорит что он против чтобы его ребёнок воспитывался в чужой семье.
И мне сейчас собираться на приём к врачу. А я не могу решиться.
09 июл. 2019
Марина Привалова Психолог
Если есть сомнения, то правильным будет пока ничего не делать. Знаю из своего личного опыта
Я очень этого боюсь. И совсем не готова к нему. И я знаю буду карить себя всю жизнь если пойду на него.
Так оно и будет. Да, Вы заварили кашу. Нужно теперь за эту кашу нести ответственность. Как думаете, муж и тот мужчина, Вам простят, если Вы пойдёте на аборт?
А главное, простите ли Вы себя за это?
Может, есть ещё какие-нибудь варианты решения данной проблемы? Подумайте.
09 июл. 2019
Дианита
Тот мужчина сам и предлогает идти на аборт.
Если бы был мужа ребёнок и я сделала аборт он оочень плохо к этому отнёсся бы.
А я себе этого не прощу я знаю.
Но и другого решения я не нахожу
09 июл. 2019
Марина Привалова Психолог
Но и уверенности на 100%нет что ребёнок не его
Почему Вы тогда решили, что муж узнает, что ребёнок не его?
09 июл. 2019
Дианита
А как. А сходства с ребёнком?
Похожие консультации
В браке 8 лет, есть 2 детей, сейчас беременна третьим ребенком 15 ответовРебенок не от мужа — так и не решилась
Елена 10.11.2014
Добрый день. Моя ситуация наверное довольно-таки классическая, но для меня она крайне сложная. Начну с того, что я замужем, мне 30 лет. имею 2 детей. Брак первый и на данный момент единственный. Отношения с мужем довольно поверхностные, если можно так выразиться. Особых чувств не испытываю. Год назад у меня начались отношения с женатым человеком, которого я знала на протяжении 3 лет. Отношения эти страстные и наполненные чувств по сей день. Но сейчас эти прекрасные чувства перемешаны с чувством обиды и досады. Практически сразу в начале наших с ним отношений я забеременела.
… Он оправдывался тем, что хоть и не любит жену. но уйти не может из-за детей. Но все мои аргументы о том, что я беременна и у нас тоже скоро будет ребенок просто отскакивали от него. Да. он готов был помогать в тайне, да, он готов был исчезнуть из моей жизни, если решу оставить ребенка и воспитывать его с мужем. Но ничего другого….. Это был шок. В течении 3 недель я думала, это был просто кошмар. Сказала мужу, что беременна, он был счастлив и уже планировал, кто родится и как назовем ребенка. Но чувство вины меня съедала. Я так и не смогла приять этого ребенка, подсунуть его мужу, глядя в го счастливые глаза. Я сделала мед. аборт. Все выглядело как выкидыш и муж ни о чем не догадался, только успокаивал меня, а я кричала в подушку от боли. Не столько физической, сколько моральной. Я была просто разбита. Мой любимый человек меня предал. Да он сейчас делает вид, что переживает и беспокоится, говорит, что хотел чтобы я родила этого ребенка. Это кошмар. Когда я задаю вопрос о том, как он себе это представляет? он говорит, что в жизни все меняется и может быть мы бы были вместе.
Похожий вопрос
Я очень хочу ребенка и хочу оформить наши отношения..Но, от него так и не поступает никаких предложений (4 ответа)
Вас предают….
Вы предаете….
Пришло время выбирать. Время взрослеть. Время меняться.
Это трудно.
Можно Вам помогать, если решитесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Похожий вопрос
Муж обманывает и не решает проблемы (2 ответа)
Елена,вы находитесь во власти чувств,эмоций,переживаний,а из этого состояния можно задавать только один вопрос и все:
Елена
Я была просто в отчаянии: как же так??
Да,при равных условиях он предпочел вам другую женщину:
Елена
Но все мои аргументы о том, что я беременна и у нас тоже скоро будет ребенок просто отскакивали от него.
Он готов вас любить,но не строить быт,как впрочем и вы со своим нынешним мужем,взаимной любви в ваших партнерских отношениях нет :
Елена
Отношения с мужем довольно поверхностные, если можно так выразиться. Особых чувств не испытываю.
А как и почему,вы оказались в браке если ваши отношения с супругом прохладные?Почему и сейчас остаетесь с ним?Если из -за детей,то см.выше,вы написали про эту отговорку следующие строки:
Елена
Он оправдывался тем, что хоть и не любит жену. но уйти не может из-за детей.
В общем пришло время разобраться с истинными мотивами ваших собственных действий,очная работа с психологом вам просто показана.
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Похожий вопрос
Долгожданный ребенок не от мужа (5 ответов)
Здравствуйте, Елена!
Самым важным для вас является принятия решения о том, чего вы сами хотите.
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Похожий вопрос
Мой ребенок не от мужа (5 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Ребенок не от мужа 3719 2 ответа
Ни могу решится на уход от мужа — тирана, и манипулятора 2120 1 ответ
Хочу быть психологом 1731 1 ответ
Как измениться внутри себя? 3113 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Как вести себя со свекровью во время беременности, не устраивая драмы
Беременность — один из самых счастливых периодов в жизни пары, но встреча с новорожденным также может привести к семейным конфликтам.
Потому что, когда так много восторженных людей, кто-то обязательно разочаруется, верно? Навигация по всем решениям и нюансам вашей беременности может показаться особенно сложной, когда дело доходит до отношений со свекровью во время беременности.
Будь у вас прекрасные, здоровые отношения со свекровью или они напряженные, в лучшем случае вежливые, во время беременности могут возникнуть неловкие моменты. Например, некоторые MIL и FIL могут контролировать или не очень вовлечены в планирование детского праздника, или, возможно, они ожидают быть в родильном зале (даже если вы их не пригласили). Даже если ваши родственники не слишком настойчивы в своем мнении о беременности, например, где и как вы должны родить или как назвать ребенка, возможно, они время от времени делают замечания, которые все еще беспокоят вас.
Ромпер поговорил с двумя психологами, чтобы получить лучший совет о том, как вести себя со свекровью во время беременности, в том числе о том, как установить границы и сохранить мир.
Кого бы вы хотели видеть при родах? Когда вы вернетесь домой со своим новым ребенком, вы хотите несколько дней уединения или чтобы все сразу же пришли? Заранее спланируйте сценарии, в которых будут участвовать члены вашей семьи, а затем заранее обсудите с ними этот вопрос — это может помочь предотвратить более серьезные проблемы.
«Особенно в период беременности, когда происходит много изменений и стрессовых факторов, полезно понять, где могут быть некоторые из острых проблем, например, родственники свекрови и подарки, — говорит Джулия. — Джилл» Б. Гарретт, PsyD, психолог Baptist Health, в интервью Romper. «У вас и вашего партнера есть шанс составить план ваших ценностей и того, как вы хотите, чтобы все шло. Одна вещь, которая может быть полезна, — это послеродовой план. Есть один, который мне очень нравится из Baby-chick.
Если что-то, что уже сказали или сделали ваши родственники, беспокоит вас, сообщите об этом заранее, пока это не повторилось.
«Общайтесь со временем и не ждите, пока накопится обида или разочарование», — говорит Джесси Левин, доктор философии, магистр здравоохранения, психолог в Northwell Health, в интервью Romper. «Если есть одно замечание, возможно, оно не обязательно требует ответа, но если вас что-то беспокоит, поговорите об этом, даже если это неудобно. Ожидание, пока вы действительно не будете перегружены или разочарованы, приведет к более эмоциональному и менее продуктивному».
Признайте точку зрения родственников.Говоря об этих бесцеремонных замечаниях, если есть что-то, что ваша свекровь постоянно упоминает, что вы находите обидным, у Левина есть идеальная стратегия, чтобы остановить это.
«Начните эти разговоры со слов: «Я понимаю, почему это произошло или почему вы считаете важным, чтобы мы это сделали, но вот моя точка зрения». но вы надеетесь на более интимный момент, вот как может пройти этот разговор:
«Снова начните этот разговор со слов: «Я понимаю, почему ты хочешь быть там.
Я надеюсь, вы знаете, что будете связаны с нашим ребенком, но по какой бы причине это ни было важно для вас, будь то конфиденциальность или совместный момент, мы бы предпочли, чтобы это были только мы», — говорит Левин. «Приходите из места объединения, а не битвы».
Подобные чаты должны происходить в спокойной обстановке, говорят эти эксперты, если вы хотите получить наилучший результат.
«Выделите немного времени, чтобы сесть, когда ситуация не слишком напряженная, и обсудить эти острые вопросы с уважением и сочувствием, чтобы вы могли понять их точку зрения», — говорит Гарретт. «Слушай, не чувствуя себя обязанным отвечать. Когда людей слышат, часто это может помочь в разработке планов, предполагающих компромисс».
филадендрон/E+/Getty Images Попросите помощи у своего партнера.Очевидно, что когда дело доходит до управления отношениями с вашими родственниками, ваш партнер должен быть вашим союзником №1.
«Общайтесь между партнерами как командой и применяйте командный подход, — говорит Гарретт.
«Считайте своего партнера своим товарищем по команде и работайте над определением целей команды. У всех разная динамика, и команда может определить, что имеет наибольший смысл; вы просто хотите прийти к этому единым фронтом».
Садитесь ли вы вместе с родителями вашего партнера или отправляете их для тяжелого разговора в одиночку, зависит от вашей ситуации. «Иногда лучше всего делать это, когда ваш партнер и его родственники сидят вместе. В других случаях вы хотите убедиться, что они не чувствуют себя обманутыми», — говорит Левин.
Помните, почему важно устанавливать границы со свекровью во время беременности. Левин рекомендует заниматься любимым делом во время беременности, чтобы напомнить себе о том, кто вы есть, и о ценностях, которых вы придерживаетесь. Например, если вы любите проводить время с друзьями и отправляетесь на обед с девчонками, используйте это время, чтобы сосредоточиться на чем-то другом, а не на подталкивании (или полной драме) со своими родственниками.
Гаррет соглашается.
«У вас есть возможность поразмышлять о том, чего вы хотите и желаете в любом сценарии, а затем быть в состоянии убедительно сообщить об этом людям. Если человек не придерживается ваших границ, вы все равно твердо держитесь и объясняете, что вам нужно либо отойти в сторону, либо сделать что-то, что позволит вам продолжать жить в соответствии со своими ценностями».
Эксперты:
Джулия «Джилл» Б. Гарретт, психолог, психолог Baptist Health
Джесси Левин, доктор философии, магистр здравоохранения, психолог в Northwell Health
Психологи, занимающиеся лечением травм бесплодия
В середине 1980-х годов, когда у Марты Даймонд, доктора философии, и ее мужа возникли проблемы с репродуктивной функцией, они начали общаться с другими парами. которые разделили их борьбу, и стало ясно одно: медицинские технологии, доступные для лечения бесплодия, быстро развивались, но психологическая поддержка для помощи этим парам сильно отставала.
В ответ Даймонд и ее муж Дэвид Даймонд, доктор философии, вместе со своей коллегой Джанет Джаффе, доктором философии, сформировали исследовательскую группу в Международном университете Alliant в Сан-Диего для исследования стратегий, чтобы помочь людям, которые имеют дело с травмой и потерей, связанными с с репродуктивными трудностями. В 19В 96 году трио открыло Центр репродуктивной психологии в Сан-Диего, чтобы помочь людям, страдающим бесплодием, выкидышем, преждевременными родами и послеродовой депрессией. Они предлагают психотерапию для отдельных лиц и супружеских пар, презентации по обучению населения и обучение без отрыва от работы для медицинских работников в Соединенных Штатах и за рубежом по психологическим потребностям их пациентов.
«Борьба за то, чтобы иметь биологического ребенка, — это сложный процесс горя, потому что это часто невидимая потеря», — говорит Даймонд. «Нет никаких ритуалов или публичных способов почтить эти потери, и люди часто не говорят об этом.
Эти клиенты могут также испытывать стыд из-за того, что они не могут зачать ребенка, иногда усугубляемый чувством вины, когда они боятся следующего детского душа или завидуют друзьям, которые беременеют.
Даймонд говорит, что одна из ее важнейших ролей заключается в том, чтобы помочь клиентам осознать, что репродуктивные трудности — это форма травмы, которая возникает из-за того, что многие люди начинают представлять свое будущее в качестве родителей задолго до того, как они попытаются забеременеть. Их репродуктивные истории могут начаться, когда в детстве они слышат такие сообщения, как «Когда-нибудь, когда у тебя будут дети…» или когда они представляют, как передаются семейным традициям. По словам Даймонда, когда жизнь расходится с этими давними нарративами, потери происходят на многих уровнях.
«Пациенты чувствуют потерю опыта беременности, детских праздников, родов, ощущения себя здоровым и нормальным, а также чувства принадлежности», — говорит она.
С помощью терапии Даймонд и ее коллеги помогают пациентам понять, что репродуктивная травма — это только часть истории, и что они могут написать следующие главы. Она также призывает своих клиентов понять, что бесплодие — это не их индивидуальность, а скорее заболевание. Одна пациентка, например, много лет успешно работала учителем, когда ее борьба с бесплодием начала подрывать ее уверенность в себе на работе. Она начала верить, что плохо ведет свой класс и что другие учителя ее недолюбливают.
«Эти пациенты часто очень успешные люди, и часто они впервые в жизни сталкиваются с тем фактом, что тяжелая работа и быть хорошим человеком не приводят к успеху», — говорит Даймонд. «Я сосредотачиваюсь на идее, что зачатие — это не навык, а бесплодие не определяет, кем они являются как люди».
Хотя спрос на ее услуги сейчас высок, на ранних этапах своей практики она продвигала свои услуги, обращаясь к врачам-репродуктологам и педиатрам, которые наблюдали пациентов, которым они могли быть полезны. Она также писала статьи о своей работе для журналов и изданий для широкой аудитории. Большинство клиентов ее репродуктивного консультирования платят из своего кармана, а затем большинство из них получают возмещение от своих страховых компаний. Даймонд признает, что иногда бывает трудно работать с людьми, чья боль так ощутима, но говорит, что очень приятно помогать «здоровым людям с большим количеством сильных сторон, с которыми случилось что-то плохое». «Вмешательства приносят столько облегчения, что дают им возможность принимать решения о лечении бесплодия и пересматривать свои отношения».
Восстановление связи пар
Люсиль Кинан, PsyD, захотела специализироваться на репродуктивном консультировании после того, как столкнулась с бесплодием. Она наблюдалась у терапевта, когда ей пришлось пройти через трехлетнее путешествие с несколькими репродуктивными методами лечения, но «я не чувствовала себя понятой, потому что это довольно специфический опыт», — говорит Кинан, чья практика базируется в Роли, Северная Каролина.
Получив степень доктора клинической психологии в 2006 году, она решила больше узнать об этой специальности, присоединившись к группе специалистов по психическому здоровью Американского общества репродуктивной медицины. Члены группы призвали ее продолжить обучение, завершив шестимесячную ротацию с Джулией Вудворд, доктором философии, психологом в Центре фертильности Герцога в Северной Каролине. После ротации Кинан начал встречаться с клиентами, которые столкнулись с потерями, связанными с мертворождениями, выкидышами, неудачными усыновлениями и бесплодием.
Около 25 процентов ее клиентов сталкиваются с этими проблемами, а остальная часть ее практики посвящена помощи парам и отдельным лицам в их отношениях. Одной из областей, на которой она фокусируется, является помощь парам, чьи отношения были повреждены их репродуктивными проблемами. «Существует так много давления, чтобы иметь ребенка, и это влияет на близость», — говорит Кинан, у которого в конечном итоге родился сын с помощью ЭКО.
По ее словам, гормоны, участвующие в лечении бесплодия, также могут усиливать эмоции.
Партнеры часто по-разному реагируют на стресс и горе, что может создать негативный цикл. Один партнер может избежать боли, отказавшись от отношений, в то время как другой может справиться с ней, усиливая эмоции, чтобы соединиться со своим партнером. «Я помогаю людям распознать, когда в отношениях происходит этот цикл, чтобы они могли остановиться и попытаться понять друг друга», — говорит Кинан, чьи клиенты платят за ее услуги из собственного кармана. Она использует эмоционально сфокусированную терапию, проверенный исследованиями подход, основанный на принципе, что все люди стремятся установить связь друг с другом и добиваются большего успеха, когда они находятся в безопасных, связанных отношениях.
«Мне нравится помогать парам добраться до места, где они могут начать двигаться к следующему этапу своего пути, будь то бездетность, продолжение другого аспекта лечения бесплодия, приостановка лечения или создание семьи другим способом», — говорит Кинан.
Подготовка пар к лечению
В то время как многие пары обращаются за консультацией после месяцев или лет борьбы с бесплодием, Марджори Блум, доктор философии, принимает пациентов до того, как они начнут лечение бесплодия. Она получает направления от нескольких клиник по лечению бесплодия в Атланте, которые рекомендуют пациентам проконсультироваться с психологом, прежде чем начинать лечение бесплодия.
Во время консультации она стремится разъяснить парам, чего ожидать в психологическом плане во время лечения, и убедиться, что оба партнера согласны с решением начать процесс, который может быть физически и эмоционально тяжелым.
Blum также оценивает, есть ли у пар или отдельных лиц системы поддержки, которые помогут им справиться с потенциально трудными последствиями. «Люди могут испытывать потерю после неудачного цикла лечения, а затем им приходится решать, проводить ли еще один цикл тех же процедур, более сложную процедуру или выйти за рамки биологической беременности», — говорит Блюм.
Чтобы помочь парам подготовиться, Блум обучает методам управления стрессом и важности ухода за собой. Она также пытается определить проблемы, которые могут сделать лечение бесплодия особенно трудным, например, неуверенность в продолжении лечения или несогласие родственников с их решением пройти медицинские процедуры для рождения ребенка. Если эти проблемы являются значительными, она призывает пары подумать о том, как они справятся с проблемой, и подумать о дальнейшем консультировании.
Она также помогает пациентам принимать решения, связанные с обменом информацией об их лечении с семьей и друзьями. Партнеры могут различаться по желаемому уровню конфиденциальности, и Blum помогает им понять друг друга и решить, как действовать дальше.
Стоимость консультации обычно превышает ставки страхового покрытия, поэтому клиенты обычно платят из своего кармана. Спрос на эти услуги увеличился с тех пор, как она начала встречаться с клиентами более 20 лет назад. Блюм начал исследовать влияние бесплодия в 1980 году, опрашивая пары, проходящие лечение от бесплодия.
Сначала Блум говорит, что она была одним из немногих психологов, предлагающих эти консультации в Атланте, а теперь она является одним из примерно 20 специалистов по лечению бесплодия в этом районе. Хотя большая часть ее практики посвящена людям, переживающим жизненные перемены, и парам, сталкивающимся с проблемами в отношениях, около 25 процентов ее практики приходится на консультации по вопросам бесплодия, что дает ей возможность работать с людьми, которые в противном случае обычно не обращались бы к психологу.
«Я видел сотни и сотни пар, которые сталкиваются с личной, семейной, финансовой и экзистенциальной болью, вызванной бесплодием, — говорит Блум. «Действительно полезно дать им инструменты для оптимального прохождения предстоящего лечения бесплодия».
«Страховка не требуется» исследует практические ниши, которые не требуют возмещения расходов от страховых компаний. Чтобы прочитать предыдущие части, перейдите на
www.apa.org/monitor/digital
и найдите «Страховка не требуется».